【漠然と】死にたい奥様14【ガチで】
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明確な理由のあるなしにかかわらず
死にたい、消えたいと思っている奥様
漠然と、またはガチで死を見つめている奥様
ここで吐き出して、一日をなんとかやり過ごしましょう
次スレは>>980の方がたててください
無断転載禁止です
嵐はNG設定＋透明あぼん推奨
※前スレ
【漠然と】死にたい奥様13【ガチで】
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/ms/1672834011/
【漠然と】死にたい奥様12【ガチで】
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/ms/1664956023/ VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:: EXT was configured
VIPQ2_EXTDAT: none:verbose:1000:512:: EXT was configured みんなGW楽しそう
家から出ずに布団に包まってそのまま死にたい たまたま流れてきた芸能人のインスタを見たら昔の地人が一緒に映っていた 自分との差を見せつけられて涙が出そう
外は暑くて近所のスーパーも楽しそうな家族連れでいっばいもう消えてしまいたい スーパー行っても自分が一番辛い気がして涙出そうになる時がある 死なないのに毎日酷い疼痛に苦しめられる体
楽しみも趣味も何もかも無くした
生きてる意味ない死にたい GWに出歩くもんじゃない死にたい思いを思い出したよ 死にたい
実家母びっくりして寝込むかもだけど
娘は50年間がんばったから 今日は安定剤飲んでも全く浮上してこないわ
人並みに連休を楽しむこともできなくてなんのために生きているんだろうという考えから離れられない マンションで吊る箇所がないからドアノブと思ったら酒と薬も必要なのか さっきまでよーしがんばるぞ！ってなってたのに今はやっぱり死にたい 下の子が成人するまであと4年それまでは何とか生きないと
長いわ… 私も子らが成人したら自殺したいんだけど、みなさんはどんな方法を考えてるの？お手軽なのは首吊りとか練炭かしら。 >>887よくそういうの聞くけど、ウツ病とか原因だったら病気で死んだのと同じじゃないか?て思うんだけど。
その理屈だったら自堕落な生活で病気になって死んだ人も地獄行きになると思う。 まわりの人は自殺してないのに自殺者中心に二週目やらされるんだ？w 旦那に付き合ってシン仮面ライダー観てきました
序盤なんでかってに改造されたのに怒らないの？とかあれって思うところはあったけど全般的におもしろかったです
きっと大元の昔の仮面ライダーを知ってたらもっとおもしろかったんだろうなーとはしゃぐ旦那を見て思いました 犬猫の時間外の緊急手術とかだとそれだけで20万くらいかかるし
弱って自力で食べれなくなったら日常的な点滴とかでばんばんお金かかる
苦しい思いさせて延命するか、ペットの死を受け入れて痛みの緩和に尽くすか（場合によっては安楽死）になるけど
お金かけても苦しませて死なせることになったならかなり辛いね…
安楽死も本当に苦しまないかどうかはわからない みっともない人生だったな
母に早く迎えにきてほしい ヤバイと思ったらＣＴが置いてある病院行かないとハッキリした診断が出来ない可能性もあります。
心電図＋レントゲン＋血液検査→ＣＴ。ここで大体の診断が判明するので、その先は薬物治療かカテーテルかバイパスかって感じじゃないかい? ジュリア・ロバーツも皺が増えたくらいで美しいわ
ゴールディ・ホーンはあのままキュートなばあちゃんになってて楽しそう 心電図で捕まえられれば狭心症の診断出るだろうけど滅多に出ないんだよね
大きい病院に回されて検査する流れになるかも 集団はヒエラルキーやおかしな集団心理が生まれやすいよね
音頭取ってる人がしょーもないとくだらないグループになるし
でも悪口言われる人はそれなりの人物だったりすることも
それこそ、しょーもない音頭取りが失脚した途端にその人の悪口大会になったり
と言うのを若い時に職場で目の当たりにしたことあるわ
どっちにしろ気分良いもんじゃないよね 女ってそんなもんだと思う。いない人の悪口とか噂話いうけどいたら仲良くしてるみたいな。
あと、他の人とつるまない人とか悪者にして結束固めるみたいな。 何してもうまくいかないし孤独なだけ
鬱に拍車掛けるだけなのにまともな人ぶる毎日がしんどい チャールズ国王は「自分の人生は孤独なものだと思う」と言ったそうな
日本の一庶民の私も自分の人生は孤独なものと思うけど
所詮、他人の気持ちや立場なんて分かりゃしない なにもかも上手く行かない
小さい頃からそうだったな 昔好きだった同級生は4月に誕生日がきて一つ歳を取ったはず
自分は同じ歳になれるのか分からないや 急に突然不安が押し寄せてきてもうダメだ
死にたくて仕方ない 5類で色々自由になりワクチン未接種の自分はワンチャンあるかも
でも苦しむのは嫌だな
即死突然死したい 更年期鬱なのか1日何回も死にたいと思うし勢いでいけるんじゃないか？と一瞬思うことが増えてきた
部屋の中のあらゆる物を破壊したい衝動にも襲われる ドアノブで逝けるか試しにベルト引っかけてみたら銀色チカチカ頭ボーッとして苦しさはなかった
確実に誰もいない時を狙えばあのまま逝ける
と思えば気が楽になったわ 死にたいなーと思いながら日焼け止め塗るのは変だけどやっぱり塗ってしまうわ いつまで生きなきゃならないのか
生きるのがしんどい いずれ人間は死ぬから死に急ぐなよ
とか言われても絶望感は、変わらない 生きてる限り痛みに苦しめられるこの体に生きてる意味は無い
早く死にたい 限界来てるので試合終了大歓迎
あの時死んでた方が良かった 試合終了ね
試合したくない、、能力がない事をさらに思い知って辛くなる。一生懸命頑張っても報われないバカにされるだけ あまりにも無能すぎて生きてることが辛すぎる
人間に向いてない人間って少なからずいるよね
天国の母に早く迎えにきて欲しい 人生が苦痛
いつか楽な気持ちになれることあるのかな こんな歳になっても常にお金のことで不安で余裕がなくて情けない
早く終わらせたい レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
