【漠然と】死にたい奥様14【ガチで】
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明確な理由のあるなしにかかわらず
死にたい、消えたいと思っている奥様
漠然と、またはガチで死を見つめている奥様
ここで吐き出して、一日をなんとかやり過ごしましょう
次スレは>>980の方がたててください
無断転載禁止です
嵐はNG設定＋透明あぼん推奨
※前スレ
【漠然と】死にたい奥様13【ガチで】
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/ms/1672834011/
【漠然と】死にたい奥様12【ガチで】
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/ms/1664956023/ VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:: EXT was configured
VIPQ2_EXTDAT: none:verbose:1000:512:: EXT was configured 疲れた死にたい
でも愛犬のこせない
置いていったら可哀想になる
かといってこんな愛してるのを手放せない
でももう疲れて死にたい スレ立ておつです
これから次女の授業参観なのに死にたいモードマシマシになってしまった
てか、イベント時は増すこと多い
頑張って笑顔で参観するます 死にたい
心はとっくに死んでるのに体だけが生きている
苦しい何もしたくない早く終わりたい 日本でアクリル板をなめる強烈映像 「妖怪」と批判殺到、マクドナルド「あってはならない」
https://news.yahoo.co.jp/articles/feab3f71497eab121641986df0db8f6050ec7cf9
フードコートの店内と思われる場所で飛沫防止用のアクリル板をなめる動画が拡散
飲食店での不衛生動画拡散が後を絶たない。今月11日、大手ハンバーガーチェーン「マクドナルド」の店舗が入ったフードコートの店内と思われる場所で、男性が飛沫（ひまつ）防止用のアクリル板をなめる内容の動画が拡散。批判が殺到している。
【写真】「これはないやろ」「ネタ動画にしても不愉快」と批判殺到…SNSで炎上した決定的瞬間
拡散した動画では、キャップを被った男性が席を区切る飛沫防止用のアクリルパーテーションにおもむろに顔を近づけ、下から上までゆっくりとなめ上げる様子が収められている。
男性はアクリル板をなめた後ノリノリでおどけたポーズを取っており、ネット上では「きったねえ」「これは強烈」「家族が利用するフードコートでこれはきつい」「ウイルス対策の板にウイルス付けてる」「これはどこの動物園ですか？」「これもう妖怪だろ」と批判の声が殺到している。
マクドナルドを運営する日本マクドナルド広報部の担当者は、「社内で調査したところ、2021年の8月にSNSに投稿された動画ということまでは判明したのですが、店舗の特定には至っていない状況です。大変不衛生で、他のお客様へのご迷惑にもつながる内容。あってはならないことで、厳に控えていただきたい」と回答。被害届の提出など、今後の対応については「撮影日時も店舗も分かっていないので、被害届の提出は難しく、今後対応を検討してまいります」としている。 騙し騙し生きてきたけど、ついにここまでかって所まで来てしまった
子どものことだけが心配 死んだら海にまいてほしい
寒くても冷たくても今よりはマシだと思う 生きてても何の楽しみもない
苦しみしかないから早く死にたい また辛い一日が始まるのか
いつか苦しい気持ちがスッと取れる日がくればいいけど期待したくない
全て諦めれば楽になれるのかな 誰から見ても用無しなのが長生きしてて
誰からも必要とされて愛されてる人が早々に死んでしまう矛盾した世の中 死にたいなぁ
何の楽しみも喜びもない、あるのは苦悩だけ
死んで無になりたい プラン75って映画
75になったら自分の生死を選択できる国の制度
55まで引き下げられたらいいのにと思った
それなら後何年…と耐えられそう 今日は死にたさがつよいな
でも最近恐怖が出てきてしまったよ 寝る前に突然死を願いながら寝るのに毎日目覚めてはがっかりしてる
早く死にたい 貧乏過ぎて死にたい
私が死んだら保険金でなんとかなるのに
ずっと死にたいって思ってるのに、この前動悸が酷くてびびって病院に駆け込んだ自分が情けなくて情けなくて >>46
次からはsageでお願いします
すぐにでも死にたい 結局どんな死に方だろうが迷惑をかけない自死なんてものは無い
どの方法を選ぶかはタイミングでしかなし 同級生がすき家ワンオペでウンチ漏らしながらやってた
客がなんか臭くない？とか言ってたらしいが
無視してやりきってた
そりゃ臭いさ、目の前の男、ウンチ漏らしてるんだから 安楽死を個人的にやってくれる神の出現を願う
もちろんほうしゅうはそれなりに払う 核ミサイルとか大津波で一瞬で死にたい
みんな一緒に死のうや 実際隕石が落ちてくるならむしろ歓迎
同時に皆で滅亡したい
人数が多ければ多いほど怖くないと思う もっと人や世の中の役に立ちたかったなーと思うし、
もっといろんな人と仲良くしたかったなと思う
能力的に無理だったけど。自分にも隠してたけどそう言う気持ちがあると気付いた
出来ないから苦しいんだな しんだららくになれるかな
永遠に寝ていられるのってなんだかいいなあ 旦那死ねって思うけど、葬式や手続き面倒だから自分が先だ 問題山積み
嫌なことって続くもんだね
もう楽になりたい家族みんなで消えて無くなりたい 歩いてると人がいっぱいいて誰でもいいから代わってほしいと思う 今週寝たきり 死んだ方がいい要らないお荷物
絶対に死ねるなら笑瓶と同じように痛みに苦しんでもいいからそれで死にたい 殺せ殺せ殺してくれ
金ならいくらでもやる殺してくれ きらきら晴れた静かな午前中って
しぬのにもってこいのひだなあって思う おめでとう
誕生日にしぬのキリがいいけどやめときなよ きみたちいくら仕事ないからって強盗はやめな！
強盗傷害や殺人なんて無期懲役なっちゃうからね！
今回捕まった21歳やら大学生も普通に無期懲役だからね！ 生きることに飽きた
毎日毎日同じことの繰り返し
本当にクソみたいな人生だった 自分もそうだな
気付いたら姉ばっか可愛がられてた
弟出来たら弟ばっか こども
財布落として金抜かれた
万単位で
死にたい
こんなしんどい人生今すぐ投げ捨てたい ずっと夜ならいいのにとてもよくわかる
お母さんそっちに引っ張って…突然死したい 最近死にたいという言葉が頭から離れなくなった
1日に何回も何回も繰り返し思っている 昨年から同世代や年下の知り合いの訃の連絡が続く
まだまだやりたいコトあった人達が早逝して
死にたい自分はピンピンしてる
与野市理不尽だ 暖かくなったり寒くなったり強風が吹いたり
それだけでストレスだ
頑丈に生まれたかった はいはい、真面目だよね～って小学校の時から虐められたわ >>120
大変でしたね
私もイジメにあったことあります 今でも夢にみることがあります
やった本人は忘れているんでしょうが…
死にたくなります 複数で話していて、私さんって真面目だよねって言われた後に別の人が真面目ってなんかつまんないよねーって話だして，あーーそんな扱いか！ってなった 真面目なことは悪いことじゃないと
思うけどな
考え過ぎちゃうのかな…
楽に生きられればいいんですけどね😅 睡眠薬依存
太り過ぎ
こんなはずじゃなかった死にたい 末尾d a >>126ageないで下さい
死にたい ただ死にたいだけ
自ら死ぬのがこれほど難しいとは… 日本は嫌な国になっちゃったな
まだ全然高齢者と呼ばれる年齢じゃないけど高齢者の邪魔者叩きにはうんざり
二極化作っては馬鹿な国民同士を争わせる
人減らししたいなら自分含め死にたい国民を死なせろ 誰もがスマホ持ち出してからのネットSNSは黒いものがうずめいてる
攻撃的な人のたまり場だね
不機嫌を誰かを叩くことで楽しむのしかいないよ
早く死んだ者勝ち 発達障害だと母になってから気づいた
自己評価が地獄に落ちた >>140
>>142
末尾aあげるなsageしろ荒らし >>143
そんな嫌だったらNGするかあぼーんするか掲示板見るな
頭悪いの？ >>144
ageるなの意味がわからん低ノーかアスペ吉 >>144
上がって荒らしが居着くと嫌なのでsageでお願いします
死にたい気持ちを持つ奥ならご理解頂けると思います 一晩中どうやって死のうかシミュレーションしてた
飛び降りが一番早いかなと思ったけど怖くて体が震えてきた
この期に及んでまだ怖いとか情けない 暖かくなってきたし余計に見る人全てが幸せそうに見える
こんな自分嫌だ 辞めても苦しむだけで死ねないけど通院も薬ももう嫌だ
死にたい >>155
うるさいなここにあんたは不要
こんなところでしかそんなことしかできないあんたが一番惨め >>155
それ発達障害者が言いがち
人には変われ変えろ言うのに自分は全く変えず迷惑がれでもスレに居座るヒトモドキ ザポリージャ、備蓄燃料は10日分
ウクライナの国営原子力企業エネルゴアトムは9日、中南部ザポリージャ原発がロシア軍のミサイル攻撃を受け、外部の電力網から切り離されたと発表した。18基のディーゼル発電機が稼働し、原子炉の冷却に必要な電力供給を支えている状態だという。
ロシア軍による占領下で同原発が外部電源を失うのは6度目という。ディーゼル発電機の燃料の備蓄は10日分だけで、エネルゴアトムはSNSで「この間に復旧できなければ世界的な惨事になる」と強調。「ロシアのテロ集団をザポリージャ原発から退去させるための行動が国際社会全体に求められている」と訴えた。
https://www.asahi.com/sp/articles/ASR390T9GR38UHBI02V.html 毎日会社で誰かに怒られる
純粋にミスする自分も情けないし
あなたのせいで回るものも回らないのよって言われてじゃあもう消えるよ、って思う 今死にたい旦那がこの部屋に入ってくる前に死ねたらいいのに
もういやだ生きてるの >>153
最近、どこか分からない観光地の柵みたいなとこ歩いてた人が踏み外して何十mも落下していくGIFみたけど怖かった
怖くも痛くもなく寝てる間に楽になる方法あればいいのにね 早く死にたい
死なないと楽になれない
どうやって死ねばいいんだろう 首吊り失敗すると下半身不随で寝たきりになって苦しむよ 3食の準備
掃除
洗い物
子育て
毎日の送迎
お金の管理
これすらももう出来なくなりそうなほど精神的に辛い
これすらも出来ない私なら生きてる価値ないわ ごめんなさい今日気持ちが辛い死にたい
横になってるうちに突然死したい 日本で数千万円単位の報酬受けて安楽死させる闇医者の出現望む >>190
でもこれやるのって大変だよ
メンタルやられてるなら特に
毎日お疲れ様 誰もいないのね
死にたいわ
誰もいないのはいいことね 暖かく良い天気が幸せな時もあった
今は良い天気が自分をより一層情けなく惨めにさせる死にたい みなさん集団だったらいける？ベタな所で車で練炭とか
オフ会してその後GO つらいなぁ
何もしてない時間がつらい
趣味なんか楽しめない
何しても疲れるだけ
存在してることがつらい 本当は気の合う人と楽しく会話したかった
そんなことさえもうできないや お金のことで旦那にゴチャゴチャ言われた
もうﾀﾋにたい お金もないし病気治らないし生きてても悪化するだけだ 配偶者がいるのに常に孤独
ヒトモドキが配偶者なので孤独
離婚話が進まなくて孤独
孤独がMAXになり遺書を書いた
遺言状は既に有りヒトモドキへは最低限しか行かないようにした
死にたい 死のう 旦那なんて所詮他人
子供も成人したら他人と同じ
友達はいない 子供も成人したら他人と同じなんだね
そうなんだ‥まあその方が健全だわ 死にたい気持ちとか不安感とかで苦しくなった時皆様どうされてますか…
酷い時は家事も仕事も全然集中できなくて自己嫌悪 早く他界した親の元へ行きたい
同じ所へ行けるかわからないけどこの世に未練はもう無い
消化試合の様に生きてる苦しさ >>237
安定剤飲んでひたすら死にたいスレやサイトを徘徊してる
寝逃げは眠剤が足りなくなる不安でできない 東京から東海地方に引っ越してきたんだけどやたらスガキヤってよくみるから特製ラーメンっての食べてみた
めちゃくちゃ駄菓子みたいで好き 死にたいというか生きていたくない…
子供を産めと言われるのはもう嫌だ
私は子供なんて産みたくない このスレを読んで子供について考えてみては
【離島留学】壱岐市の海岸で男性の遺体発見 行方不明の高校生か★5 [煮卵オンザライス▲★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1679367726/ >>246
今日WBCの試合を見て浮上した気分がそのスレでどん底になった >>246
これは特殊な家庭の子だったからね
まあ離島の闇ですわ
田舎ほどこういうの多い 地方移住者だけどやっぱり馴染めない
一生余所者なんだろうな ママと子供同士で帰ってるの見るとなんかつらい
うちの子はかろうじて今は勉強できる方だけどそのうち何もかも追い越されそう コロナにかかって死ぬかもと三年前は思っていた
全然よね
もう何もかも投げ出して死にたい
でも今、自殺したらニヤニヤしながら楽しそうに葬儀に来るあいつらの姿が見えるわ
人の不幸が大好物ですもんね 葬儀しなければいいのよ
私は即焼きするよう言ってあるわ 自殺だと大抵密葬ってイメージだけど
私も直葬してほしい
葬儀簡素化されたのは時代とコロナの功績だわ、感謝感謝
若い頃は、死んでも葬式に来てくれる友達少な過ぎて恥ずかしい、って思ってたな もう親を捨てるしかない 介護・葬式・遺産は、要らない ／島田裕巳
2016.5 幻冬舎新書
火葬場に直行し、荼毘に付すだけで終わりにしてしまう「直葬」も首都圏では全体の4分の1を占めるまでになった。
この直葬になると、僧侶を火葬場に呼ぶことはほとんどない。
現在では、「葬儀は身内だけで済ませた」と言えば、誰からも文句を言われない状況が生まれている。
それぞれの地元には地方紙と呼ばれる、その地方でだけ売られている新聞がある。そうした地方紙では「お悔やみ欄」が売り物になっている。以前なら、その地域の住民が亡くなれば、必ずその欄で告知され、いつどこで通夜や葬儀があるかも掲載された。
ところが、最近では、お悔やみ欄に掲載されるのを嫌う遺族が増え、半分くらいは掲載されなくなっているという。この話は、お悔やみ欄に目を通すことを楽しみ（！？）にしている私の読者の方から聞いた。 冠婚葬祭って地位のある人にしか必要無いと思う
モブが結婚しようがくたばろうが誰も知りたくないし金も包みたくないだろうね 人づきあい苦手な奥様とお友達になりたい
コミュ最重要な世の中つらいな >>266
友人の結婚式に御祝儀何万とか、会社の同僚の面識のない親の通夜に香典持参とか
そもそもが変だと思う 冠婚葬祭ほんとに身近な家族のみ、最小単位でやればいいのにって思う どれだけ金を積んだかも戒名レベルに影響するんだっけ
◎んでからもランク付けとか苦行過ぎる 人間てコスパ悪いよね
私はいつ死んでもいいから健康診断受けてない >>281
死ぬ気も無いから答えず質問で返すのね
暇人が無関係なスレ汚しに来るんじゃない >>267
絶対に死ぬ気のないやつ
スレチな話を書くんじゃねぇわ こんなスレまで荒らし発達障害ばあさん来るなよ
今日は自演で何役やってるの？ ここは自分の死を願うスレだけど別に今自殺しますというスレじゃないしいろんなスタンスの人が集っていいと思う ID無しのスレを荒らして潰す荒らしが各所に出没してる
スレチ煽りは荒らしです
スルーしましょう 死んだら葬式とかしないでほしい
焼かれた後みんなで骨をジロジロ見られるの嫌すぎる
死んだらもうそういうの関係ないんだけど、適当に処理してほしい 生まれた時から消化試合やってる感じ
もう終わりたい カレー食べようとしたら殺された杉並区の介護職女子いたよね
生きてるだけ丸儲け 毎日自分がクズだと自覚させられ続けるのに疲れた
早く死にたい 数日に一度、精神安定剤飲んでなんとか持ちこたえてる
今までよく生きてきたなと思う昨今 まずは死ぬ前に食を堪能しておきたい
朝になったら決行するよん
ふふふ
肉そばにワカメと卵追加
まずはそばでビール1
肉とワカメでビール2
卵チュルンして追加天ぷら
天ぷらとダシでビール3 自分の存在意義がなくなりました。
家族に◯んでほしいと思われています。
私が◯ぬと都合がいい。疲れ果てました。 私も同じ
だからﾀﾋぬなら残りの家族がもうこのマンションに住めなくなるように部屋の中でと思ってる 療育手帳あるけど成人後の障害年金は難しい
社会の端くれで福祉のサポート受けながら自立できるかどうかギリギリの自閉症児
理解力の低さで説明対応底無し沼
家族だと24時間365日どちらかが死ぬまで終わらない
疲れきった
もうホント死にたい
早く死にたい
薬漬けにでもして施設に丸投げできるような人非人でもなく、何でもかんでも神様のようにマルっと抱えてやれるほど精神的肉体的経済的余裕は無い
誰か魔法で自閉症児を健常にしてくれ
そうじゃなきゃいずれ自分は自殺する しかも、コロナ後遺症とかで、他の健常の子供達も寝たきりとか！
ふざけんな！！
自分自身かなり回復した持病もコロナ後悪化で動けない日もある
なんで生きてんの自分？
なんで死なないのが当たり前なの？
この状況でニコニコ生きてる方が基地外
無料の安楽死斡旋してくれて然るべきだろ
生きていて苦労と苦痛と苦悩と損しかない
今すぐ消えたい >>329
子供に泣かされてる奥スレの住人ですか？ 生きるのに向いてない
昔だったらとっくに幼少期に死んでた >>329
あなたの子供がまっすぐ育ちますようにちーちーぱっぱーだよ
魔法かけました 仕事でのイジメ思い出してしにたくなる
フランソワ・オゾンの映画最新作、安楽死が題材なんだけど参考のため見に行く もう無駄に落ち込んだりするのはやめよう
この世は最初からいい事なんかないんだ この世には生まれてきたくないのに生みだされてしまった命ってすごくたくさん
あるんだね。家畜や動物など、そのうちの一つも自分
あ〜どうやって死のうか苦しいのは嫌だ 自死じゃなくて自然に死ねるような設定ないかと
ないのにずっと考えてしまう >>346
そういうこと考えちゃうよね
突然死した人の死因と原因を熱心に調べてしまうわ
私は交通事故あったのに死ねなかったよ痛みだけはしっかり残ってさ
未就学児の頃から早く死にたかった
楽しい思いもせず死にたいと思いながらもこの年まで生きてしまった
いい加減もう楽になりたい毎日苦しい気持ちしかない 恋愛結婚じゃないからね
結婚してるからって楽しい経験したこともないし幸せを感じたこともない
夫だって世間体のために逆らわないおとなしい女を選んだだけの話 だからずっと死にたいと思って生きてきたのになぜ結婚したんですか？
結婚でかわるとおもったのですか？ >>347
事故の後遺症の痛みはどこが原因ですか？ >>350
結婚しなきゃいけない人間がいるの
理解できないならできなくて良いけど、他人の気持ちを慮ることもできない人はこのスレから出ていってね
皆あなたとは違って必死に生きてるの しにたい奥じゃなくて健全奥様も逝くなら心筋梗塞が苦しむ時間短くていいよねって話してたワロリン
みんな一瞬でいきたいよねえ うちは子供部屋おばさんさせる親じゃなかったからかな
子供部屋おばさんしたかったわ
昔は早死するのはおかしいと思ってたけど
もうやりたいこともないし、いいかな 自分の親は自分達夫婦が一番で子供はその次みたいな人たち
帰省しても居場所がない 死にたい
死んでほしい人が死なないから自分が死ぬしか無い 皆んな早く死になさい
生きてても
しょうがないから >>353
勝手に切れて出ていけﾜﾗﾜﾗ
結婚違くて寄生先に寄生しただけと言えﾜﾗﾜﾗ 外出してると他人の会話なんかが聞き耳立ててるわけでもないのに嫌でも耳にどんどん入ってきてしまって
その内容が自分に当てはまる要素が否定される様な内容だとそれすら「嫌な記憶」としてノイローゼフォルダに入ってフラッシュバックの仲間入り&病む原因になってしまう
別に自分自身の事を面と向かって直接言われたわけでもない、赤の他人同士の会話まで気になって忘れられないとかもうどうしろと
そのせいで食べ歩き自体は好きなのに、外食が苦手 普段汚部屋なのにスイッチ入っちゃって、ここんとこずっと断捨離と部屋掃除と100均アイテムで収納改革してる
なおスイッチ切れたらまた汚部屋になるもよう 今まで32年間全て第1希望一本のみで全て当たってるし、追加の人に取った同一会場の一般も外れたことがないな、公式fc無い時代の14年間も全て取った
かといって今の達郎をどうしても観たいか、と問われれば否だな
書いて思ったけれど、席は取る物ではなく、いつの間にか当てる物になってたのか 昨日から凄く具合が悪い
ずっと寝てるけど良くならない
どうしたんだろう
死ぬんだったら嬉しいな 死にたい
目覚めたくない
多少の苦しみなら我慢する
突然死したい 二月までに決行しなかった後悔
通院も去年から行けなくなった
遺言書も書いたのに情けない
死にたいと毎日思いながら生きてる矛盾
大切な人を亡くした後はずっと死ぬことしか考えれない 【名無し奥も○○奥もみんな来い】気楽に井戸端会議🍠【転載禁止】
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/ms/1680322074/
375 可愛い奥様[sage] 2023/04/01(土) 15:17:16.57
>>344
ネットauスマホドコモだけど何も気になることないわ 死にたい
どこで選択誤ったんだろう何でこんな惨めな人生になってしまったんだろうあんなに頑張って幸せだったのに 幸せと思える時間があっただけでも羨ましい
私は一度たりとも幸せと感じたことないもの 子供にがん検診きちんとしてね、ママはまだ長生きするよね、長生きしてねと言われる
どうしたらよいのさ こないだクレカの家族カード作った時に夫の口座引き落としだから夫の印鑑捺印するの当たり前すぎるのに
そのときななぜか意気揚々と自分の印鑑押して返送されてきたわ
今でも何で自分の印鑑押したの？って感じでミスが頭悪すぎる 家族サインミスは誰でもあるよ
頻繁なら危険だけどさ
明日からまた辛い日々消えたい カプセル1錠飲んだら即死
ボタン押したら即死
こんなのが欲しい 常に低空飛行だけど私はどちらかというと冬が辛い
寒くて鬱がひどくなるし肩こりや頭痛もひどくなる
暑いのも好きじゃないけど 木の芽時はなんて言うか
活発になっちゃうことを言うもんだと思う
年明けからどんどん身体が動きにくくなって今がピーク
浮上するまでまた3ヶ月くらいかかりそう 暖かくなってきて少しいいかな？と思ってたら寒くなったせいか自律神経おかしくてダルいし動けなくなった
この一年これの繰り返しで去年より何もしてないしできない ここから抜け出したい
助けてほしいと叫びたい
自分には生きることが大変
もっとまともな人になりたかった 死にたいと精神科医に伝えたら入院となりました
三回目の入院でなかなか生きたいと思わない
お金もないし夫無職だしどうしたらいいのか テレビつけると希望にあふれた入社式や新社会人ばかりやってるからつけられない
精神安定剤のまないとやってられない 鳥になりたいと願って飛べないニワトリやペンギンになったらやはり悲しむのだろうか 体が思いのわかりすぎる
だるくて動けないんだよね
でもこれじゃいけないと思うから横になって休めなくて…の繰り返し 私統失なんだけど
木の芽時は本当に気をつけた方がいいのか主治医に聞いたことあるよ
先生は統失よりも躁鬱の人の方が関係あると思うよって言ってた 精神ぶっ壊れて娘にも軽蔑されてる
もうどうにでもなればいい
アル中にでもなって死にたい >>417
アル中になれば死ねると思ってるの？
浅はかだね
人生楽そうで羨ましいな😊 みんなは何で死にたいの？
お金？孤独？家族や職場の嫌がらせ？
私はよくわからない
多分孤独だと思う 金あってもね
意味ないよ
結局は生まれ育った環境
自己肯定感ってやつ 昔は悩みがあってもまぁいいかで何とかなってきたけど、もうダメだ
死ぬしかない そんな時代があったならいいじゃん
その頃に思いを馳せて生きれば？ 構われてると思ってんの？
誰もあなたに興味ないよ？かわいそうな人だね 辛い気持ちを持っている人に、追い打ちをかけないでほしい
ギリギリなんです 入院してたけど病棟には幻聴と話してる人や激しい妄想に振り回されてる患者たくさん居たよ
昔ながらのわかりやすい典型的な症状の人が病棟には多かった
私もだったけど今は薬で落ち着いた
外来だけの統失の人は症状が少ない人が多いのかなー 双極だけど、だいぶ寛解して医師の指示で頓服で凌いでる
木の芽時って双極良くないんだね
ひどいセクハラとパワハラで退職したんだけど働く勇気が出ない
またあんな目にあったらと思うと怖くて
仕事は好きなのに >>435
なんであっちのレス勝手に貼り付けてんの？ 美容室で髪を切ってもらったら、前髪を毛先だけ切って長さを自分でちょっと短くしている。
特性故なのか前髪が少しでも長いと不愉快だから。美容室でもっと短くしてください、と伝えても全体的なバランスや跳ねやすさなどを考慮しているのかしっくりこない。かと言って前髪なしにすると横の髪が下がってきてうっとうしいんだよね。なかなかうまくいかない 前髪が少しでも額に当たるのが耐えられないのは同じ
長めにして束で横に流してる方がまだまし
流した状態でバームなり，ハードスプレーなり使って固めてるよ >>440
悪い言葉は自分に返ってくるよ
気をつけた方がいいよ 荒らしの末尾が a d には触るな
他スレのコピペは非常に悪意に満ちてる 毒親育ちで進学させてもらえなくて将来詰んだ
家にお金入れないといけなくてダブルワークしてたら両手首を悪くしてほんと少し作業するだけで慢性の腱鞘炎に
私より馬鹿な弟は進学させてもらったのに結局フリーター
母親からはいまだに金をせびられて老後はよろしくねと言われる
運良く結婚できてしばらくは幸せだと思えるときもあったけど希死念慮は消えない
夫への義務感だけで生きている、子供を作らなかったことは正解だった
毎日体調も悪くてしんどい
すべてを奪われた18歳から自分なりに頑張ってきたきたつもりだったけど20年経ってもう疲れた
死にたいと思っていると身体もそうなっていくんだよね
もう頑張らなくていいかな 死にたい
背負いきれないもの放り出して逃げたい
逃げるには死ぬしかない 今日は曇りで外が暗くて寒い
これだけの理由で気分が重くなってしまう
そしてちょっとした事で気分が落ち込むのに良い事があっても簡単には気分は元気にならない 今日は曇りで風が強い
かと思えば，カーテンの向こうが急に明るくなった
気分が沈んでる
何にもしたくない もう若くもないしこんなもんか程度に人生経験したし、もういつどうなってもいいかな
この世に未練などもうない
みんなどうしてそんなに楽しそうなの
こんなバカらしい世の中の何が楽しいのか本気で不思議 >>464
うん
毎日しんどい思いでまともな振りしても無能な人生にはうんざりだ 頑張って生き抜け！
人生苦しいことや辛いことがほとんどだけど。。 発達じゃなく健常に生まれたかった
生まれた瞬間から貧乏くじ しのうと思って、自分の生命保険確認したら、前回の見直しから1年半しか経って無かった。
3年超えてないと、自タヒは保険金出ない。
もし3年超えてても、実際に保険金下りる保証は無いいけれど。
せめて家族に保険金残したい。 >>464
楽しそうな人はその人が魅力的で周りに好かれてるから
楽しくないのは世の中のせいじゃなくて本人が面白くない人間だからw >>475
そうだとしても敢えて傷口に塩塗らないでも‥ >>475
あなたの言うところの魅力的で好かれてて面白い人はこんなスレで疲れてる人に対してそんなこと言わないだろうね
こんなことでマウント取って喜んでるとか不幸すぎて笑える
こんなのがいると思うとちょっと生きる元気湧くわ
ご苦労様ー しんどい
死にたい
一向に楽にならないこのゴミ人生からリタイアしたい スーパーの駐車場で母親に大声で怒られてひっぱたかれて泣いてた子がここにいるって感じかw 人間って自分だけじゃ無く親や環境の影響がとても強いわね 強烈な自〇願望がある訳ではないけど生きる事が面倒になった
寿命で死ぬまでこの生活が続くのかと思うとゾッとする嫌になる消えてしまいたい 統失で薬服用してお仕事してるけど
仕事ぶりが落ち着いてるとか評価されちゃっててお薬ってすごいなと思うよ
常人みたいに振る舞えるんだもん
飲んでなかったらそのへん走り回るあたおかのままでしたわ 逆になんで皆生きてるんだろうか
死にたくない人なんているのかな 陽性症状は薬飲み始めてすぐ効果あって暴れたりするのはすぐ無くなった
その後陰性症状になってもう10年陰性症状に悩まされてるわ 摂食障害の大学生。去年の9月から毎日過食嘔吐してる。一人暮らしで週5でアルバイト、金もないのに毎日コンビニで3000円分菓子パンやらお菓子やら買って吐いてる。うつ病との併発で友好関係もほぼない。自分に自信がなくて周りとも馴染めない。孤独。しんどい。 死にたいスレなんだからアゲようが下げようがどうでもいいのに
そんな文句言ってるなら死ななくてもいいよ 無職でも貯金あったら賃貸借りれる？
障害者年金でまとまった金があるから、これ全部使ってから生活保護受けたいけど、無職で賃貸は難しい？ NHKのは不安だね
放送の評判聞いてからプラスで見よう
まあ羽生が今後会長をやるに辺り、藤井くんをとにかくスターにして連盟の評判を高めるのはとても大事なので、そこは対応を頑張って頂くしかない 倦怠感が出てきて
夕べお風呂億劫だったけど
今日もダルい
明後日、メンクリで来週は予定が詰まってるから体調崩したくないんだよな…
悪魔が取り憑くかのようにじわりじわり体調悪くなるのほんと嫌だわ
どうすればこうならないんだろ 出ないよ
低音のみの比較
ウーハー付>HomePod>ウーハー無し
サウンドバーは妥協の産物
今売れてるのも完全にDolby Atmosのおかげ
はっきり言って最後のブームだね
Appleエコシステムに浸ってるなら
現場HomePodしか選択肢がない
遠回りした俺が言うから間違いない
曲のスキップで頭が途切れるって究極のストレス コピペ荒らし
荒らすなら今日中にこのスレ潰してみろ
能無しポンコツ発達荒らし 100万つかわなかったら1.5%⇒0.5%になるんだから、
それなら最初から1%つくの使った方が確実なんだよな。
100万修行で問題なければ前者。苦労したら後者 本来は画面に邪魔な穴がついてるんだから小さい方がいいはずなのにiPhoneのノッチやダイナミックアイランドの方がイケてると思わされてる
これがまさにAndroidがiPhoneに勝てない理由でありAndroidの魅力がない所 あぁ、、ごめんなさい
2個あげちゃいました。荒らしでもコピペでもないです セゾンマイルクラブ改悪で移行考えたけれど、プライオリティパス税別1万円で入れるカードが他に楽天くらいしかないし、平JGCカードにSMP足すのにも追加年会費はかかるし、当面これを使い続けるのがベターという結論になった。
ポイント付与対象外となる利用条件が他社より少ないのがストレス無くて優秀なんだなとも見直した。
移行するにしても24年開始のJAL新ステータスプログラムを見てからで良いやと。 >>508
d還暦荒らし婆が大学のレスをコピペあほか d a M末尾ころころ荒らし婆はよスレ潰せやぼけぇ 体感的なものだけど母親って虐げられすぎて高確率で精神やられてない？
今日見たフランス映画に出てた老婆も壊れてて家族に無視されて身につまされる思いがした >>521
ここには本気で死を考えてる人もいる
ふざけた煽りのその一言がとどめになる場合もある
その想像すら出来ない馬鹿が簡単に追い込む言葉を発する
>>521が死のきっかけ作りとして遺書に残していく 銃があれば思い切れるのかもしれない
引き金を引けば一瞬で楽になれるんだよね？
手に入れることはできないから考えても仕方ないけど そんなこと誰にもわからない
死にたい人にちゃちゃ入れて高みに立ったつもりにいるなら自分を恥じた方がいい 漠然とからガチまで様々だよ
気絶して気持ちいい夢見ながらひたすら眠りたいよ >>528
いや、死ぬだろ
お前、何言ってんの？
死にたいだけしか
書けない奴はヤバい >>531
自虐オナニーしてるだけ
オナニーのし過ぎです笑笑 今までありがとうございました
これから死にます
さようなら >>533
大丈夫？
掲示板でいっぱい吐き出すといいよ こんな天気のいい日は尚更死にたくなるね
もう終わりたいんだよ 後悔だらけだったな
色々努力して神経すり減らしてきたけど疲れたな 同一人のM d a 末尾 同じ末尾多用して地域スレほか他スレも荒らしている
荒らし通報されて消えないかな
ここも地域スレもほぼ一人で埋めて次スレは絶対に立てない、スレ潰し荒らし 今から首吊りして死ぬ
今までありがとうございました >>561
薬が効いてるの？どういう薬かわかりますか？
いつ頃からどれくらい希死念慮ありましたか？ >>571
同じく
頭悪すぎて職場で浮いてるし仕事もプライベートも孤独で存在価値なし やっと仕事決まっても頭悪いしモタモタして、キレられて罵倒されたから一週間で辞めた
こんな自分は社会に必要ないねん 横だけど、私は入院してないけど希死念慮はサインバルタ飲んで消えた 薬で希死念慮って消えるのか
やっぱり精神科に行くべきなのかな
毎日死にたいと思って生きるのはしんどいけど、死にたい原因から離れられないから薬飲んでも意味ない気がして 希死念慮って死にたいって思うやつでしょ？
私は死にたいんじゃなくて消えたいんだよね
早く終わらせたい帰る場所もないのに早く帰りたい
痛い思いや辛い思いはしたくない早く楽になりたい 1時間前くらいから死にたいが強烈に来た
死にたくて落ち着かない 朝からJKの飛び降り動画を見てしまって落ち込んでる >>580
分かるよ
死ぬっていう実際の手段を考えるのではなく
消えたいなーっていう感じ，分かる トリンテリックス は希死念慮が薄まっただけだった
子供の頃から希死念慮のあった自分には薄まる感覚のが落ち着かない
死にたい気持ちと共に何十年も生きてきたからもし今サクッと消えても心のバランスが狂うかもしてない 子供の頃厳しい親だった
でも私にはそれでも安全基地だったんだよ
遅いけど死んでからそれがわかった
配偶者ではそれになれない、なることは無い発達
死を望む毎日 こんなにも苦しいのに自殺する勇気もない自分笑っちゃうわ
本当にばかみたい
ああ辛い死にたい死ねないことが辛い
>>584自分も子供の頃からなので体験談参考になります
やはりこれも性格なのかなぁどんな時でも当たり前にあるものだよね しにたい日は寝たほうがいいよ
下手の考え何たら
独り言はラジオに投稿してる 頭のいい人はカマチョしないで即断決行するからね
しぬ妄想しながら寝るしかできんわ 死にたいというか未来に希望が見えないからもう終わらせたいていうのが本音
おばあちゃん子だけどここ数年で祖母も私を可愛がってくれた近所の祖母のいとこのおばあちゃんやおじいちゃんや友達も次々亡くなってしまった
寿命だから仕方ないんだけどさ
子供が今大学生だから子供のために仕方なく生きてる
早くあっちの世界に行って皆とおしゃべりしたい ないといいけどな
死んだら無でありたい
それだけを願って今日も生きてしまっている下らなさ 人間なんてどうしようもないよね
動物を虐めて自然を破壊してさ
人間さえいなくなれば世界は素敵なものに戻れるのに 百舌鳥の早贄とか、人間以外のことは全て自然の摂理と思えるんだけどそれって自分が人間だからなのかな？
どんなにまともに見えても悪意が一ミリもない人間はいない
悪意じゃなくても、結局皆自分だけが儲けてモテて敬われたいんだよね
そういう俗っぽさが大嫌いで吐き気がする
自分も含めてだけど早く絶滅してほしい サリンジャー
未熟な人間は尊い氏を選び
成熟した人間は卑小な生を選ぶ 自然災害や戦争であぼんするときは恐怖の顔のまま逝くのかな なんかそれさっきラジオで聞いたわ
有機物として分解されてクラッシュ＆リビルドするのよね すごいつまらないことで絶望感じて死にたくなるの、これなんて病気だ？
メンタル激弱な自分が嫌過ぎてしんどい
死にたいと言うよりも自分を知る全ての人の記憶から消えたい >>582
あの二人は賢いと思う
高校生の時に死にたい思いが強いなら
生きてて大人になってもずっと辛いでしょう
自分も18歳の時に死ぬチャンスあったのに逃してしまった
すごく後悔している 若い頃に戻りたくはないけど年取ってよかったと思うことはない
死ねるなら早いうちが良いね
10代で自殺する子の賢いこと 死にたい奥様のお子様たちも高確率な遺伝でずっと死にたいと思いながら生活しているのでしょうね
皆様たち同様に親にも誰にも気付かれないように心に持ちながらタイミングをみているのでしょう 今日は珍しく穏やかに終われると思ったのに旦那の一言でﾀﾋにたくなった
いつもそう 治そうと思っ色々頑張ってきたけど、
もう限界で、向き合って生きていこうと思っていた時に、主治医から障害年金受給の話がちょうど来た。
まだ頑張れば治せるかもしれないとか、色々葛藤していたら、
やたら旦那が年金受給しろと言い出した。
いざ受給となったら、旦那が自分の為に色々使い始めた。
私は子供のための貯金に使いたかったのに。
それを言ったら、それはその時出せばいい（年金）と言い出して、疲れた。
こんなに年金の事をあてにして生きていくのは間違ってると思うのに。 ずっと選択肢に吊りは無かった
それなのに最近脳内にやたらと吊りが浮かぶ
自分吊りで逝くのかな 2020年に芸能人が相次いで逝った時は自分も吊りばかりイメージしてた
今まだ生きてる自分に腹が立つ インスタでその芸能人達の元気な頃のリールに最近よく遭遇する
あっちに引っ張られてるなら嬉しい マンション10階からって迷惑だけど
一緒に逝ける友達いていいな 怖くて死ねません
ズタボロになっても
生きているでしょう🥺 最近珍しくちょっと調子良いかわりに猛烈に離婚したい
根本原因自分だと思ってたけど、夫源病だったのかな >>634
一人の子が怖いよと言っていたらしいのがかわいそうすぎる
お互い納得してなきゃ一人でだよ これから先、絶対良いこととかないだろうし、嫌な事しかおきない確信があるからいきるのが辛い。 躁が来てるけど根が貧乏性だから高額の買物はさすがに躊躇する
たとえ買ったとしても鬱が来た時「なんで大枚叩いてこんなもの買ったんだろう…」とへこむのは目に見えてる 供託金とか知らんかった
本当上級に都合の良い国を作ってしわ寄せが全部私らに来てる
世襲率4割とか以上だわ他国は1割以下よ ダメだ年度変わりのこの環境変化と忙しさがめちゃくちゃつらい
どっかいなくなりたい ChatGPTに「早死にする方法教えて」って訊いたらくどくど説教されたわ 駄作すぎる自分を終了したい
生きてでもメンヘラに拍車かけるだけ ChatGPT、わたしも安楽死のこと聞いたらつれない返答だった 胸がざわざわする
結局何もかもがどうしようもない人生だ 今までで一番強く思うようになった
一応、推しがいてその時は楽しいけど現実の困難はなにも変わらない 発達障害の診断をまだ正式にはされていなくて、病院で先生に相談したら発達の診断出せると思うけどどうしましょうか？と聞かれました
精神科通う前に夫と共同でローンで家を買っていて支払い中でなんですが数年後に売却して引っ越すかもしれないとは思っています(経済的に夫一人でローンを組むのは難しいと思う)
生命保険にも入ってないです
この状況で、皆様だったら発達障害の診断は出してもらえますか？
今後ローンを組めなくなったり保険に入れなくなるのが怖くて、踏み切れません
ただ日常生活ではADHDとASDの特性は強く出てる感じがして二次障害で社交不安障害もあり、仕事が続かず困っています
可能なら手帳取得まで目指して障害者雇用で働けたらと思っているし、それは無理でも診断してもらって薬をもらいたいと思っていますが今後のことが不安すぎてどうしたらいいか分かりません ここの方々は、診断済みの方はローンや保険のことはどうされていますか？
長文ですみません 何もかも面倒
好きなこともやりたいことも何もない
起き上がれない
でも死ぬのはこわいアホ 毎日毎日毎日毎日毎日、旦那に同じことでも違うことでもミスして怒鳴られる。辛い。6階じゃ死ねないよねきっと。死にたい。 私も人によく思われたくて、人の評価をすごく気にして、
若い頃は自意識過剰なのもあり無駄な時間をいっぱい費やしてしまった
趣味で意気投合した友人が噂に尾鰭背鰭付けて吹聴する人で、
何かと「あなたのため」を強調して、そうやって人を繰ってたのかな
彼女の言うことを鵜呑みにした自分自身もバカ過ぎて辛い
色々思い返すと悲しくなる >>669
めちゃくちゃ状況が似ている、WISC受けて発達障害の薬もらってこいって言われた。ガキでもできることでなんで怒んなきゃ行けないの？って言われる。なんか保険とかローンとか手続きもわからないし調べろって言われて調べても結局理解できないし死にたい。 >>673
他スレからの転載コピペ
それ書いてるの荒らしで通報されてる
レスしてるのも荒らしじゃないの？ 発達障害の診断がついても障害者認定されるのは難しいし時間がかかると思う
それに発達障害が障害者雇用で採用してもらうのもハードルが高いからそっち方面で診断を考えるのはいったん置いといたほうがいいかも
それに転職多くて無職になる可能性があるならローンは諦めて夫一人の収入で暮らせる住まいを探さないと、万が一ローンを組めても支払い能力なければ同じ結果になる >>677
他スレ持ち込みやめなよ
他スレに189 可愛い奥様[sage] 2023/04/20(木) 18:47:31.15この時間にあった書き込みが677
このスレをなぜ荒らすのか意味不
荒らしたくなる理由が見つからないスレの1つではないか ごめんなさい、私が返信してしまったからでしょうか、死にたいと言ったら勧められてここにきたけれど迷惑かけてしまったのでしょうか…。5chやり方わからないのに来るべきではなかったですね。ごめんなさい。様々な境遇の方をみて頑張って生きれるように眺めることにします。 >>680
コピペコピペうるさい人は気にしなくていいのよ
ゆっくりしていって やり口がどこでも同じ自演
本当にこのスレの何が気に入らなくて荒らすのか…
同じように荒らしてる地域スレが最近過疎だよ 末尾adの荒らしは当然の事ながら1人で大量なスレ消費しときながら絶対に次スレは立てないあたおか
こいつが立てるスレは井戸端会議か人も寄り付かない意味無いIDなしのムダスレ なんか「思い出せない思い出せない」って騒いでるから、なにを思い出せないのか聞いてみたら
「年金の振込先口座が思い出せないから年金受け取れない」って……
オメェは64だから年金はどこの口座からもまだ受け取れないよって、説明したら火病&妄想発動で
「私はちゃんと55歳から年金もらってた！ それで生活費だって出してた！」とか
妄想世界の話で騒いでうるさいわ……日本の年金制度をなんど説明しても通用しないし……睡眠導入剤が欲しいわぁ……このクソが2度と目を覚まさない強いヤツが 末期がんと宣告されても、数か月は生きれるじゃん
その間にやりたいことやったり、会いたい人にあったり、言いたいこと伝えたり、終活できる
事故死よりは遥かに恵まれている 転職して4月に入社したばかり
面接で障害者手帳は持っていないか？前職の退職理由はメンタル系ではないか？と念を押されたのは何か雰囲気を醸し出してるからなんだろうか
働けるから手帳は持ってないけどうつ、パニック持ちでお風呂に入ることも難しいくらいなのに明るい自分を必死で演じている毎日
昼休みにみんなで会議室で雑談しながらランチとか本当は地獄
先輩達の顔色伺って人間関係で疲弊しきってる
業務もフキハラ先輩のキツイ物言いに怯えながらで常に油汗かいてる
まだ出来るはずもない業務を「部内で午前中に仕上げたタスクちゃんと管理できてます？」とムチャブリされる（それはチームリーダーや主任クラスの業務）
仕事終わり、みんな雑談しててなかなか帰らないけどさすがにそこまで付き合うのはムリだと一番先に帰る
サッサと帰ることで心象悪くなってないかビクビクしてる
毎日胃が痛いけど休むのは怖い
まだ木曜、いつか少しは楽になれるのかな 731 名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 5fae-SLGt)[] 2023/04/21(金) 01:05:51.47 ID:6SsW6Xng0
うちも何年か前に町内会やめた。
読まない回覧板回さなくて良くなっただけでも良かった。
今の時代に即さないのよ。 韓国の芸能人ってやたらジサツするね
どうやってるんだろ
つり？ちゅうどく？成功率たかいのすごい詳しく知りたい みんなどうやって完遂してんの
吊るにしても紐の種類だの場所だのいちいち悩んで決められない 銀行、クレカ、スマホの解約とかやろうとして出来ず死ねない
皆どうしてんだろ 自殺したら来世がウルトラハードモードになるらしいからやめた方が良いよ 来世とか地獄とか馬鹿かよ
頭わるすぎ
死んだ方がいいんじゃない >>705
その頭の悪い宗教にエリート政治家や官僚が入信している点について しにたくても簡単にできないからなあ
とりあえず例の念慮が酷いのでお薬貰いに行くね 生まれてきていい事ほとんど無かったな
我慢して努力してきたけど疲れ果てた 普通に生きるのに向いてないんだよな
今の問題が解決しても楽になるわけじゃない
でも死ねば全て解決
早く死ぬべき存在、ただそれだけ 今日は体が重くて何もできなかった
最低限の家事だけやってもう布団の中
もう目覚めたくない、死にたい あの世はあります
この世界は目で見えるものだけではないです くだらない宗教観押し付けるなんて馬鹿らしいと思わないのかしら
信じてほしいなら証明してみせてね 目で見えるものだけではない（ｷﾘｯ
そうだねすごいすごいこんなスレにいる場合ではないから周りの人に教えてあげてね 明日朝起きてまた一連の家事を今日までと全く同じようにやるの考えたらもう飽きたしやりたくないし目覚めなくてもいいかな あの世は病気も苦しみも悩みもない
時間もなくてすごく退屈な世界らしい >>733
697 可愛い奥様[sage] 2023/04/21(金) 12:21:48.16 a
もうコピペしたり荒らしたりしないわ
ごめんなさい 死んだと思ったらすぐ次に生まれ変わってそうで怖いんだよね >>736
苦しい思いしたのにまたそのまま次の朝だったとかね 毎日死にたいと思いながらも生きている
辛い過去が重すぎていらないのに生まれてきた人間は悲惨な人生だよ あの世があれば、またその世界で苦しみそう
無であってほしい 人の気持ちなんか1ミリも理解出来ないくせに
優しいふりだけ、賢いふりだけは立派 死にたいっていうか最初から生まれたくなかったってのはあるよね 自分だけ死ぬのは嫌だからハルマゲドンで人類滅亡ならいいよね 挽回出来るって思って生きてきたけど結局出来なかった 電解質異常の結果心臓病になるとかあるし
ここでもリン酸、チッ素、カリウム、カルシウム、塩化マグネシウム、硫酸マグネシウム
などの電解質の他にビタミンB1など脚気に必要なビタミンが必要だし 死にたいんだから不健康万歳なんだよ
睡眠不足運動不足、、今更改善して意味ないでっしょ
心臓が変なリズムを刻む時、怖いけどうれしくなる
このまま死ねるかもと 子供の頃一年に一回はクルチイ…って締め付けあったな
結核家系だから長くはないと思う 短期離職しまくりでまともな職歴ない社不、アラサーです
4月から中途で入社した会社が合わな過ぎて派遣に戻りたい
無能だから仕事難しすぎてミス多発してるのとなによりも休憩室が狭くて15人くらいで集まってご飯食べるルールなのが辛すぎる
休憩も休憩室で取るしかなくて気まずくて辛い、歳近い人も数名いるけど全く仲良くなれず孤立してる、一人だけずっと黙っててて輪に入れない状態が居た堪れない
社交不安持ちで、薬飲んで会社行ってるけど今の状況が地獄すぎる
夜眠れないし、朝吐き気したり落ち込みもひどくて仕事の復習すらしたくなくてできない
休憩が辛いという理由だけで正社員辞めるのって愚か過ぎますよね
夫にはもちろん大反対されてて、辛いのは皆同じだし将来のこと考えて仕事続けろと言われてる
ローン地獄だし、正社員でいた方がいいのは頭で分かってるけど人間関係希薄な派遣に戻りたい
夫に迷惑かけまくってるし続けたいけどある日突然行かなくなりそうで怖い 田舎の村八分ターゲット 身内も問題だらけ
しにたい 転居カネもない 名言を言ってる人が偉い人や金持ちになった ✗
金持ちや偉人が言った言葉が名言と言われてるだけ ○
考え方の良し悪しはあれど、誰がこう言ってたから！とかふーんって感じ >>766
君の存在はダイヤモンドより価値があるよ >>767
こういうの見るとなおさら死にたくなるわ
人の生き死にに唾ふっかけて喜んでる糞が 疲れた
死にたい
きっと喜ばれてる
よかったね
嫌がらせして追い込めて
何も良いことの無い人生だったな
痛くて苦しくて辛いだけたった 金も頼れる人も働く必須スキルもない
全てない疲れた 私みたいに何の取り柄も無い人間が、よくも出来上がったもんだと思う。
長所も特技もなんも無い。
生きる価値の無い人間ってのは存在するんだな。 取り柄ないだけで普通ならいいじゃん
私は生きてるだけで周囲に迷惑かけてるよ
死んだら世のためになる あーいや、迷惑もかけまくってる。
迷惑だけじゃなくて害悪にもなってる。
クソですね。 安楽死許されないのが不思議すぎる
なんで駄目なの？ >>779
医師や看護師、薬剤師はやり方知ってるけどね スイス行って200万で安楽死できるって一周回って何か他のことして生きたいと思えたりするかなぁ、そんな金はないけど >>783
200万くらいだと他の事やってもすぐ詰むかもよ。 死ぬための200万貯金ならちょっとだけやる気出るかもしれないようなでないような…いや、今すぐ死にたいなぁ >>783
600万じゃないの？
それ相当の理由を英語で話せたり英語で書類を作成できないと許可されないとか 二度と目覚めませんように…
て思いたいけど、激痛で眠る事すら不可能 一回で良いから楽しくてたまらない日を経験してみたい 優しい義母には長生きしてほしいし看取りたい、最近さらに足腰弱ってて心配
小5の下の子高校卒業までは見てあげたい、グレーゾーンの長女気がかり
しんどいしにたい 見たくもない似たような夢をを何度も見せられるの、不愉快だしムカつく
気持ち悪いんだけど 今週は人身多い
みんな疲れ果ててるんだな（-人-） うちには正社員で月に10日くらいしかこない事務員の女の子いるよ
あと過敏性大腸でうんちばかりいく西野かなみたいな事務員もいる
自分もやめまくりバックれまくり人生だからなにも言えない ゴールデンウィークでもなんにも楽しくない
死にたい 元気に連休の人混みに出られる人、すげぇな。
一歩も外に出たくない。 犬だけが心残り
もうちょっとだ
死ぬ具体的な決行の仕方考えてる 方法を検索するといのちの電話が一番上に出るのウザいわ
話聞いてもらっても借金減るわけでも持病が治るわけでもないしな 死にたい気持ちと共に起きた
何もかもがうまくいかない
変な耳鳴りと頭痛が続いてるから検索してみたら早く受診しないと命に関わるってさ
受診しないよ いのちの電話かけると
どんな人がでるのかしら
へんに励まされてもよけい
病みそうだわ >>845
相手を否定せずオウム返しするように指導を受けたボランティアさんらしいよ
気が済んだかこりゃダメだって気になってきて、電話を切ろうとすると
この番号をどこで知ったかだけ聞いてくるんだって いのちの電話はやめた方がいい
昔電話して気分害した
それより仲のいい友達と話した方がいいよ 生きてるだけで丸儲け
この言葉にうなづく奴ってどういう神経してをだか みんなGW楽しそう
家から出ずに布団に包まってそのまま死にたい たまたま流れてきた芸能人のインスタを見たら昔の地人が一緒に映っていた 自分との差を見せつけられて涙が出そう
外は暑くて近所のスーパーも楽しそうな家族連れでいっばいもう消えてしまいたい スーパー行っても自分が一番辛い気がして涙出そうになる時がある 死なないのに毎日酷い疼痛に苦しめられる体
楽しみも趣味も何もかも無くした
生きてる意味ない死にたい GWに出歩くもんじゃない死にたい思いを思い出したよ 死にたい
実家母びっくりして寝込むかもだけど
娘は50年間がんばったから 今日は安定剤飲んでも全く浮上してこないわ
人並みに連休を楽しむこともできなくてなんのために生きているんだろうという考えから離れられない マンションで吊る箇所がないからドアノブと思ったら酒と薬も必要なのか さっきまでよーしがんばるぞ！ってなってたのに今はやっぱり死にたい 下の子が成人するまであと4年それまでは何とか生きないと
長いわ… 私も子らが成人したら自殺したいんだけど、みなさんはどんな方法を考えてるの？お手軽なのは首吊りとか練炭かしら。 >>887よくそういうの聞くけど、ウツ病とか原因だったら病気で死んだのと同じじゃないか?て思うんだけど。
その理屈だったら自堕落な生活で病気になって死んだ人も地獄行きになると思う。 まわりの人は自殺してないのに自殺者中心に二週目やらされるんだ？w 旦那に付き合ってシン仮面ライダー観てきました
序盤なんでかってに改造されたのに怒らないの？とかあれって思うところはあったけど全般的におもしろかったです
きっと大元の昔の仮面ライダーを知ってたらもっとおもしろかったんだろうなーとはしゃぐ旦那を見て思いました 犬猫の時間外の緊急手術とかだとそれだけで20万くらいかかるし
弱って自力で食べれなくなったら日常的な点滴とかでばんばんお金かかる
苦しい思いさせて延命するか、ペットの死を受け入れて痛みの緩和に尽くすか（場合によっては安楽死）になるけど
お金かけても苦しませて死なせることになったならかなり辛いね…
安楽死も本当に苦しまないかどうかはわからない みっともない人生だったな
母に早く迎えにきてほしい ヤバイと思ったらＣＴが置いてある病院行かないとハッキリした診断が出来ない可能性もあります。
心電図＋レントゲン＋血液検査→ＣＴ。ここで大体の診断が判明するので、その先は薬物治療かカテーテルかバイパスかって感じじゃないかい? ジュリア・ロバーツも皺が増えたくらいで美しいわ
ゴールディ・ホーンはあのままキュートなばあちゃんになってて楽しそう 心電図で捕まえられれば狭心症の診断出るだろうけど滅多に出ないんだよね
大きい病院に回されて検査する流れになるかも 集団はヒエラルキーやおかしな集団心理が生まれやすいよね
音頭取ってる人がしょーもないとくだらないグループになるし
でも悪口言われる人はそれなりの人物だったりすることも
それこそ、しょーもない音頭取りが失脚した途端にその人の悪口大会になったり
と言うのを若い時に職場で目の当たりにしたことあるわ
どっちにしろ気分良いもんじゃないよね 女ってそんなもんだと思う。いない人の悪口とか噂話いうけどいたら仲良くしてるみたいな。
あと、他の人とつるまない人とか悪者にして結束固めるみたいな。 何してもうまくいかないし孤独なだけ
鬱に拍車掛けるだけなのにまともな人ぶる毎日がしんどい チャールズ国王は「自分の人生は孤独なものだと思う」と言ったそうな
日本の一庶民の私も自分の人生は孤独なものと思うけど
所詮、他人の気持ちや立場なんて分かりゃしない なにもかも上手く行かない
小さい頃からそうだったな 昔好きだった同級生は4月に誕生日がきて一つ歳を取ったはず
自分は同じ歳になれるのか分からないや 急に突然不安が押し寄せてきてもうダメだ
死にたくて仕方ない 5類で色々自由になりワクチン未接種の自分はワンチャンあるかも
でも苦しむのは嫌だな
即死突然死したい 更年期鬱なのか1日何回も死にたいと思うし勢いでいけるんじゃないか？と一瞬思うことが増えてきた
部屋の中のあらゆる物を破壊したい衝動にも襲われる ドアノブで逝けるか試しにベルト引っかけてみたら銀色チカチカ頭ボーッとして苦しさはなかった
確実に誰もいない時を狙えばあのまま逝ける
と思えば気が楽になったわ 死にたいなーと思いながら日焼け止め塗るのは変だけどやっぱり塗ってしまうわ いつまで生きなきゃならないのか
生きるのがしんどい いずれ人間は死ぬから死に急ぐなよ
とか言われても絶望感は、変わらない 生きてる限り痛みに苦しめられるこの体に生きてる意味は無い
早く死にたい 限界来てるので試合終了大歓迎
あの時死んでた方が良かった 試合終了ね
試合したくない、、能力がない事をさらに思い知って辛くなる。一生懸命頑張っても報われないバカにされるだけ あまりにも無能すぎて生きてることが辛すぎる
人間に向いてない人間って少なからずいるよね
天国の母に早く迎えにきて欲しい 人生が苦痛
いつか楽な気持ちになれることあるのかな こんな歳になっても常にお金のことで不安で余裕がなくて情けない
早く終わらせたい ザワザワした感じわかる
沈黙なのに静寂じゃない
私はお酒飲むとザワザワして眠れなくなる
だからお酒やめてしまった 小さすぎて覚えてないけど、気付いた時には生きていたくなかった
40年以上がんばりました 私も気がついたら40過ぎまで生きた
もう終わりでいいわ 消えたい
死にたいと声に出してしまったら本当に終わる気がして口にはしないけど、もうずっと20年近くこの気持ちが無くならない 今マンションに足場組んでて夜遅くなるとそこから上に上がって…と度々思ってしまう
もう辛いし疲れたんだよ 死ぬか生きるか決める日を決めた
その日に向かってとりあえず今はひたすら断捨離する パニック発作頻発してる
そのうち治るのはわかってるよ でも辛くてさ 末尾a dは同一人物
他スレでも無駄にスレチレスでスレを消費させてわざと踏み逃げする暇人荒らし
あれだけ毎日書き込みしながらまだスレ立ても代行依頼も当然していません
次スレも末尾付きは必須です
早く死にたい 氏んだあとも家族に迷惑掛けるんだね
消えるのが一番だね その前に次スレ立ててって
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