【漠然と】死にたい奥様11【ガチで】
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明確な理由のあるなしにかかわらず
死にたい、消えたいと思っている奥様
漠然と、またはガチで死を見つめている奥様
ここで吐き出して、一日をなんとかやり過ごしましょう
次スレは>>980の方がたててください
無断転載禁止です
嵐はNG設定＋透明あぼん推奨
※前スレ
【漠然と】死にたい奥様9【ガチで】
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/ms/1635079266/
【漠然と】死にたい奥様10【ガチで】
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/ms/1649825710/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:: EXT was configured >>562
夫を語るスレじゃない
病気で辛いのにこんな気が回らない妻じゃ粗暴になるのも分からんでもない 肝臓系の病で完治はないため恐らく長くはありません
長期入院によるせん妄や脳症で8割くらい別人格になってます
心のケアが出来るのは私しかいないので懸命にやっていますが
私の心のケアは誰もしてはくれないし
経済的なことや今後のことを考えるといっそ先に行きたい、
と思ってしまうわけです 看病中の奥さまお疲れ様です
家も夫が入院中でずっと苦しい
病人を労り、献身的にお世話するのは当然！だけど、理性が失われていく家族に誰よりも近く振り回され続けるしんどさ、先々の絶望感を受け止められなくなってくる
上で出ていた吾妻ひでおの失踪日記、アル中病棟も読んで、あまり描かれていないけど奥さんさぞ苦労しただろうなと
私が最近苦しさを紛らわせてる本
「死んで生き返りましたれぽ」
「末期ガンでも元気です 38歳エロ漫画家、大腸ガンになる」
「白目むきながら心理カウンセラーやってます」
一番上は周囲を取り巻く人のスタンスに励まされる
２つ目タイトルがアレだけど闘病記に励まされます
３つ目はプロ目線で自分の苦しさを代弁してくれてる
まだ未読ですが「今日から第二の患者さん」って漫画が患者家族の苦労を取り上げてるみたい
苦しい奥さまに少しでも心の逃げ場が出来ますよう 旦那が入院中の奥様スレでも立てそっちで励ましあってくれ >>571
死にたい理由は人それぞれで苦しい状況語るのは別にいいじゃない
そんな状況ごとにスレ立ててたらどこも過疎るだけ 死にたい理由は人それぞれ
死にたい人が吐き出して一日をやり過ごそうとしてる、そのなかにアドバイススレあってもいいんじゃと思うけど
死にたい
消えたい
と書くだけでも救われるならもちろんそれで良い >>572
私も他でやって欲しい
こんなスレで長文馴れ合いも気持ち悪いよ >>573
死にたい
消えたい
と書くだけでも救われるならもちろんそれで良い
はぁ、何言ってるの？
それがこのスレの本筋でしょう
偉そうにそれで良いって仕切るにもズレまくり
よそでやってね >>572
語りたいなら相応しいスレへ行った方がいいよ
ここは語るスレでは無い
何なら家庭板にスレがあるかもね >>573
アドバイススレがあるのならそこで続きはお願いします
自分もここは淡々と死にたい気持ちだけを吐き出すスレだと思っている
たまに居る～だから死ねないもウザっと思うくらいです 家族が逝ってから死にたいが始まった私から一言
闘病中に死にたいは甘い
逝ってしまったら想像以上の苦しさがやってくる 国語のお勉強が出来なかった奥様がいらっしゃるのね
だからはどこにかかってるのかしら
長文の読点の使い方大丈夫かしら？w 569ですが、お気遣いありがとうございます
うまく逃げ道を探してみます
日々逝きたい波が押し寄せるのでこのスレ覗いてました
ロムに戻ります、すみませんでした >>584
あなたが謝る必要は全くないわよ
おかしいのは>>570>>573 扇風機つけっぱなしだけどmotorから発火しないか怖いわ 家事だけでもやることがいっぱいで疲れてどうしようもない
亡くなった母に迎えにきて欲しい 整形外科系疾患で入院している
痛みは強いが心はホッとしている
上げ膳据え膳で看護師さん優しくて涙出たわ
束の間の休息
退院したらまた地獄 誰でもいいから迎えに来てほしい
もう疲れ果てました 14歳から死にたいと思うようになって今もほぼ毎日思う 私は18歳だった
家に帰りたくなくて毎日繁華街徘徊していた
あの時にビルから飛び降りていればなあ 私も十代から死にたかったな
誰からも好かれないし大事にされない人生だったわ
馬鹿みたい 道歩いてたらサクッとアクセルブレーキ踏み間違いの金持ち老人の車に轢かれないかなーって思ってる
被害者として死にたいんだよなー 若い頃にやっちゃえば同情されてお終いだろうにね
もう遅いな >>597
貧乏なんだな
残念ながら生産性の無いおばさんは慰謝料そんなに貰えない 死ぬのって難しいな
昔あったドクターキリコ事件で逝けた人が羨ましい 人生で幸せだった時あったかなと振り返ってみたけど何もなかった
死にたい 私はそこそこ幸せだった時も少しはあったけど
その時間があったからこそもうこの世に未練はないと思える
もう十分生きたなと
能力ないのに無理をして今までなんとかやってきたからこの辺で終わりにしたい 心から信頼してただんなに裏切られた
しかも相手は男
バイセクシャルだったんだよあのクズやろうは 相手が男だったら気付ける自信ないわ
仲いい男友達なんだねーって遊びも送り出してしまいそう >>606
NHKでやってるプリズムってドラマみたいだね
浮気もなんか疲れるよね
もう何も考えたくない 釣りネタに釣られ過ぎw
りゅうちぇるを元にいつもの荒らしがネタ投下
死にたい奥は頭も弱い 釣られてみるのもいいかと思ったんだよね
世の中には自分の想像を越える事象がまだまだあると思いたいというか >>612
こういうことする人は死にたいなんて思わなさそうで羨ましい
他人に迷惑かけて発散して平気なんだもの ある日突然死んで旦那子供私の友人家族みんなを驚かしてやりたいなぁって思う >>610
自作自演乙
あんたいつもの自殺禁止の宗教の人でしょ？ いつも誰かを憎んで敵視してる自分が嫌いすぎる
どうしたらこれ治るんだろう ハンギングノット練習しちゃった
ぶら下がり健康器でいけるかな 私はすぐ敵意ある人の的になるから辛いよ
こっちは何もしてないのに、って思うけど
その何もしないのがダメなんだろうな… >>619
それもわかる
敵意の対象になるし、自分も敵意を持ってることが嫌になる ここの人って独身だったら死にたいと思わなかったってことある？
元々死にたがりのタイプだった？ 死にたがりって言うか独身の頃からどんな場所でも生きづらかった
でも若気の至りで未来に少しだけ期待してしまった
馬鹿だったわ 結婚して子育てして悪化しちゃった
節目にリスタートできるかな？ってほんのちょっと思いはしたんだけどね
子育ては頑張ってやってるけど旦那は糞だ 自分も結婚して子供産んで詰んだ
こんなんならまだ独身のほうがマシだった
旦那も糞だし子供は発達…
毎日死ぬことしか考えられない >>627
同じかな？
うちは小さい頃子どもがグレーで
色々勉強したら旦那がアスペって分かった。
で、自分はカサンドラ症候群で
パニック障害とか鬱。
働けないし戻る実家もないから離婚できない。 旦那が自分を母親代わりの家事ロボットとしか見てないのが辛くて(10年以上もセックスレスでもちろん子無し)死にたいと思ってたが
子供がいたらいたで死にたいと思うのかもなあ
旦那もなんだかアスペか発達くさいしさ >>625
確かに
生きづらくなるだけで期待したって何も無いのにね 毎日、死んだらこんな感じかなと空想してる
寝たまま起きてこない感じを想像してる
幸せなんて0だったからこの世に未練はないけど苦しんで死んだらいやだな 若い頃から隙あらば死にたいと考えてた
免許とる時に死にたいと考えたことがあるに丸したら呼び出しくらったバカ正直 むしろ死にたいと思ったことがない人がいるなんて信じられん >>624
元から
うっかり人に言って非難されてた
メンタルの医師に、そう思ってもいい、今まで死んでないってことは大丈夫だと言われて少し楽に ほんとなら中3のあの日で終わってた命だからと開き直って生きてきたけど…
もう考えること、悩むことにほとほと疲れた
周りから見たら一体何が不満？って思われるだけなの分かってるし誰にも言わずさっさと逝くわ 我儘だけど、自分だけ死にたくない
人類滅亡してくんねーかな スイスかどこかのカプセルに入って安楽死出来る機械を日本にも導入してほしい
もう疲れた 旦那にもし私が病気とかで死んじゃったら、どうする？って聞いたら、
実家に帰って義親に頼りながら育児するって
それ聞いたらホッとして、いつでもいけるなって思った 天気が悪いと死にたい気持ちが増すわ
心の支えが何もないから死にたくなるんだろうな 子育て本当につらい
向いてないんだと思うし、こんな育て辛い子だと思わなかった
もう子育て辛すぎて毎日死にたい本当に嫌 違う月曜日じゃない
がんばる
子供に捨てられても離婚が進まなくても
１人になっても >>646
私は要支援の夫を置いては死ねないし娘も結婚してるけどイマイチ親離れ出来てないので後10年は死ねない 下の子育てるのが本当に地獄
いっそ連れて…と思うけど上の子どものことを考えるとそれもできない地獄
死にたい目が覚めないといいのに
毎朝絶望と共に地獄の中で目覚める私の人生ってなんだろう 子供なんか夫婦からの遺伝なのに被害者のような母親にw
産んだの自分じゃない 毎日死にたいけど
>>655みたいな人間にならなくてよかった
強がりでも綺麗事でもなくそう思う >>656
これも同じ穴のムジナ
そして自分も同じ穴のムジナ
蔑む対象を見つけて自分はまだ良いんだと思い込む病w
みんなはよ死ね >>657
蔑むってさあ
辛さを抱えて死にたいスレに来てる人に
さらに追い討ちかけるような人間を同じ穴のムジナとは思わない 追い討ちかけるほど自分も弱ってるの、わかってぇ
っていう甘えじゃないの？ 立場が違えば見え方も変わるからね
ここ毒親に育てられた人多いから
母親の立場の人が愚痴るのを許さない雰囲気 自演するようになったら本当死んだ方がいいよ
リアルでもネットでもぼっちさん >>659
辛さを抱かえて死にたいスレに来てるww
この言い回し好きね
何度もここで見たんで飽きたわ
人に攻撃出来る余裕がまだまだあるじゃないwww >>663
思い込みと被害妄想ひどいから
ちゃんと病院行ってね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
