【漠然と】死にたい奥様9【ガチで】
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明確な理由のあるなしにかかわらず
死にたい、消えたいと思っている奥様
漠然と、またはガチで死を見つめている奥様
ここで吐き出して、一日をなんとかやり過ごしましょう
次スレは>>980の方がたててください
無断転載禁止です
嵐はNG設定＋透明あぼん推奨
※前スレ
【漠然と】死にたい奥様8【ガチで】
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1624489472/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:: EXT was configured >>1
IDなし立てて下さってありがとうございます 自殺って死にたくて死ぬんだから事故事件病気で亡くなるより救いがあると思うのは間違ってる? >>1
どうもありがとう
夫もネガティブで先行き不安なことばかり口走るからどよよんが消えない
今が大事と気をとりなしても限界はある
2人で首くくるしかないのか
でも2人ともチキンでどうしようもない この世での責任は全て果たした
どうか早く逝かせて下さい 死にたいのにどんなに楽でも首吊りしかないのが辛い
犬猫でさえ安楽死できるのに人間は苦しんで死ななきゃならんのか 今日は県内で2件電車の人身事故があった
うまく逝けたか気になる 今は泣きたい死にたいよりも
先行きに対しての恐怖が大きい
恐いこんなに恐いなら死んで楽になりたい >>20
この先も生きてなきゃいけないならコロナ終わらないで欲しい
ずっとマスクしていたいから 自殺すると決めて身辺整理してたら上の娘が来春結婚するだの言ってきて、さすがに今自殺したら迷惑なので我慢してる
てか親が自殺してたらやっぱり相手側の親から反対されるよね
下の娘も結婚するまで我慢しないとダメかな、いつになるやら分からんけど
不慮の事故で即死したい 結婚して自分がブスなことしばらく忘れてたけど最近色々あって辛いわ 私も昔から自信ないの容姿のせいだな
他の人が普通にやれること行ける場所に行けないんだよね
笑われたりするから 私が死んでも誰も困らないし悲しまない
両親ももういないし、本当に死にたい そもそも生きるのに向いてない
もう充分わかったから終わりにして下さい 誰の為に、何の為に生きてるのかわからない
早く死にたい・・・ 庶民は生活苦しくなって荒んだ人も多くなってるのになんで自殺者はピークのときの3分の2に減ってるんだろう 人付き合いを薄くしても咎められないからじゃない？
マスクなんだかんだ気楽 あの事故で死んでたら良かった
後遺症が酷くて生き地獄絶対に許さない 5階から落ちても下手したら障害者になって生き残るよね
下は全て芝生か花壇だし やっぱ自札を完遂する人って気質がそもそも違っててその気質の人たちが減ったんじゃね 酒がぶ飲みしたら死ねるかしら。
急性アルコール中毒なら家族を自殺で亡くすより何となくダメージ少なそうな気がする 職場のクソ社員が育休中に第二子妊娠した。わたしは子供を授かれずアラフォー。死にたい
フルタイムで働いてるのにこの時間に目が覚めてしまう。
なんで、パートに仕事押し付けて楽してる奴が幸せになるの。
私の家庭がゴタゴタしてた時に、精神的に辛くて話し掛けないでって言ってるのに、ずっと自分幸せ語りをしてきたあいつが許せない。
私が苦しむって分かっててわざと仕事押し付けて逃げてるあいつが許せない。
メガネ掛けて黒髪で弱いものに凄い強く出るあいつは私と新人にだけ嫌がらせしてた。でも周りには自己主張しない大人しい子で通ってる。誰も信じてくれない。むしろ私のほうが悪者になってしまう…
実家お金持ちだから妊娠中も出産後も完全サポートされてて幸せそう
元公務員だから福利厚生めっちゃめっちゃいいし、パートの私なんかと比べて比較対象にならないくらい向こうの方が勝ち組なのに比べてしまって自分が惨めで惨めで仕方ない。
明日から、あいつの話で持ちきりになると思うと憂鬱。
2回目のワクチン接種で体調急変して死にたい。 子供がいても幸せとは限らないよ、そのせいで悩みに悩んでもう無理ってなってる。
死にたいけど、親が自殺したって結構キツいだろうし決行できない。
あとは両親が生きてる限り私が先に死ぬのは気が引ける。せめて両親が亡くなるまでは生きなきゃいけないんだろうけど、つらい >>57
私もあなたと同じ
自分の子供にこんなに苦しめられるとは思ってもいなかった
毎日死にたい消えたいと思いながら生きてる 母親は一生その責任から逃れられないよね
不安と劣等感と罪悪感に押しつぶされそう 19歳の頃にすごく病んでた
あの時にシんでおけばよかった
私のバカ そもそも自分のことが好きじゃないから子供作る勇気が持てなかった
自分が受け入れられていない部分に関して遺伝しちゃって今まで経験してきた辛いことを同じように味わわせたらと思うと子を持つことに積極的になれなかったな >>53
見たよ！
法律がついていってないだけで彼の主張は全く間違ってないと思う
今年からニュージーランドでは安楽死認められてるんだね >>61
同じだわ
自分が生きてきて良かったと思ったことなど一度たりともないから子供作らなかった
一度も子供欲しいと思ったこともない 子供なんで作ったんだろ、自分の事好きじゃないのに。
バカだな、私。 >>57
同じだわ
あの子さえいなければ…と思ってしまい
そんな自分を責めてしまい苦しくて仕方がない >>61
まさにこれ
子供を持つ人の考えが全く分からない、別に子供が嫌いというわけじゃない
むしろ養子のほうが愛せるかもって思ったりもした
私の遺伝子入ってないから責任ないし 旦那が頼りにならない人で子供2人育てるのが大変だった
人生つまらないことばかりで失敗した
これから先も生活の不安を抱えながら生きるなら死んだほうがまし >>53
私も見ました。
どこが間違っているのか分からなかった
特に最初は 昔から躁鬱の気があるから鬱の時にトラブル
起こると何もかも面倒臭くなる
何もかもの中には 生きることも含まれる >>71
今まさにその状態になりつつある
なにもかも面倒くさい息を吸うのも面倒くさい 意気地がないのか
いくじなし
いくじなし
いくじなし
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いくじなし >>73
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いくじなし
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いくじなし ドクター・デスことジャック・キボキアン医師
極めて成績優秀なのに人付き合いが苦手という時点で生きづらさを抱えた人だったんだろうな
某ジャーナリストが言うように間違いなくマッド・サイエンティストかも知れないが、私もキボキアンは間違っていないと思う
自身の安楽死を選択しなかったのは、協力者が罪に問われることを避けたからかも ジェームズ・ワトソン（DNA二重螺旋構造の発見でクリック、ウィルキンスとともにノーベル賞受賞）
「知の逆転 NHK出版新書 2011.6収録より抜粋）
―短ければあと20年くらいで、我々社会は老人が増え、その面倒をみることに膨大な費用がかかるようになるでしょう。
そうなると、ジャック・ケヴォーキアン博士
（末期病患者の安楽死肯定論者 積極的自殺幇助の罪で服役後、尊厳死の啓蒙に努める 元医師 2011年没）
は決して悪くなかった」と人々が言うようになるはずです
ただ人々を助けようとしたために刑務所に行くことになったと―。
いま彼の死は単なる好奇心でしか見られていませんが、いずれ彼について劇が書かれ、
50年もすれば殉教者として見られるようになるでしょう。」 天ざるうどん＋ぷらす＋すし
@H9SJ4gQVF4AfFol
·
55秒
「大きなネタは
ドブス盗聴
盗聴を繰り返し流行遅れを引き継いだ
役所
医療系
上納がありおかまが喜び連呼
客も全く質問もせず
しゃぶるだけ
ネタにとびつて
さらに実家の盗聴も
会話も全部ぷぺ
上納されている
ロガーー「盗聴開始
先
やはりボイチェンだ
ドブスが面白がっっている
大家くず
#プペル
＞＞＞
迷惑なんです
インチキマシーン使い周囲の関わる人におかしなことさせて
こっちが不快になり気が滅入る鬱にもなりかけそうなくらいで
しんどいです
仕事収入を得る場を荒らさないでください
大切な仕事をしています。
もう関係ないしすべてを仕組んで仕掛け嘘を作り広めたのもそっち。元ダンナかしりませんが
騙した男なんか天網恢恢疎にして漏らさず 因果応報を受け取ってください。h
SOSが届きますように
苦しいですただ一方的に 天ざるうどん＋ぷらす＋すし
@H9SJ4gQVF4AfFol
·
15分
ドブス閲覧盗聴
おかmが止めるが
止まらない
書き出すと読み出した
偽装もすぐ終わり
盗聴が人生
報復しかない
ガキの集会になっている
報復の車両
配達員に電車
ぷぺが偽装すると
全員偽装
静かではあるが参加は減っていない
おっさんの指示で偽装し
監視は続いている
ぷぺ
ドブス客言い訳盗聴
ドブスにおさん
いい加減にしてください。
嫌なんです。嫌なことされるから書くんです。助けてほしいから。
なぜ理不尽をされて堪えねばならないんですか。
何も悪くないのに。
ころせばいいわシラカワの決め事通り
何も落ち度のない者を次から次へと
嘘ばかり撒いてなんで私が嫌な目に遭うの
仕事応募させて雇いその先は嫌がらせを。もうこんなの嫌なんです。 疲れた悲しい
でも昔より感情が麻痺してる感じでダメージ少ない
死人みたいに生きてるからだろうな
ただ人に会いたく無いのはまったく変わってない 今日も生きてしまった、ごめんなさい
早く死にたい・・・ ウォークインクローゼットではなく古いマンションのよくあるクローゼット また目覚めてしまった
死にたいのに
覚悟ができない 朝にしにたくなるのわかる
鬱病患者の決行は朝が多いらしい
あの時間帯は心を守るバリアが薄くなる
私は二日酔いの目覚めが最悪にしにたくなるので
お酒やめてしまった 2年連続で12時間超えの大手術したのにまだピンピンしてる…
長生きしたいなんてこれっぽっちも思ってないのに
いっそのこと日本沈没しちゃえ！ 生きるって大変なことなんだなと思うことがある
頭の先から足の先までの総力戦なんだもの
どこかに一つでも弱点があればすぐに付け込まれる戦いを
生まれてからずっとやり続けているんだもんな ずっと苦しい日が続いてる
いつになれば楽になれるのか
何も考えず眠りたい 毎日まともなふりして家事して、居場所もない仕事
ほんと死にたくない人と代わりたい まともなふりってすごい言い得てるわ
家の中が荒れてようが外では狂人に見られたくない‥ 定期的に自分で自分の首を絞めたくなる
実際たまに締める
私は自宅で首吊りしたい どうせ何の役にもたたない駄目嫁ですよ
本当は死ねって思ってるくせに 死にたい死にたい言ってても子供の事を考えると死ねないし、誰にもなんも相談できないし。
旦那に相談した所で余計に凹まされるからもう言わない事にしたし、でも死ぬまで長そうだし。
幸せまでいかなくても死にたいって思わないようにしたい せっかくがんに患ってやっと死ねると思ったのに寛解しちゃったわ
生きたがりの人ほど病気で死んでいくよね >>133
何処でもそれ
必要ない人なのに頑張る必要ない みんな愛着障害気味なので来世は私も両親も愛情に溢れた家庭に産まれたらいいな
そして発達障害と関わらない人生でありたい
早く親の元に逝きたい 今年の冬は寒いらしい
寒いと希死念慮強くなるのでやっと死ねるかもしれない 今日は死にたくて仕方ない
でも今からどうしても出かけなければならない
笑顔作れるかな
辛い 受験生抱えて死ねないなと思えなくなってきた
私が死んでも何も問題ないと思う
ペットロスが辛い
生まれたときから一緒にいる猫が死んでも初めから何もいなかったかのような我が子が怖い
私が死んでもあの子にとっては不便なだけ
心身すり減らして仕事して塾代捻出するの疲れた つらいしかないよね
仕事で鬱に拍車かかるし毎日ほんと生きてごめんなしい 消えたいのに出来ない。
疲れた。
何も考えずゆっくり眠りたい 街ですれ違う家族連れがみんな幸せそうに見えて死にたくなる テレビ見てるだけで辛くなって消すよ
芸能人とか成功した人とかリア充な一般人とか見るのキツい 死にたいのに死にきれる自信がなくて決行できない
去年の元旦のように静かな年始だと頑張れるかな… ひっそりと暮らしたいよね
毎日毎日何もかも騒がしいこの家と生活環境で嫌気がさしてしまう
しにたい >>155
夜の中が死んでるようだと死ねる気がするね
最初の緊急事態宣言の時に逝っとけば良かった 自分だけしぬのもシャクだから、小惑星が衝突して地球が滅亡して欲しい いざ死ぬって難しいね
マンションには鴨居とかないし
首吊れる場所もないし
何より事故物件になってしまうと
マンションを借りている身分で申し訳ない
家族にも補償やなんやと費用もかかる >>164
身辺整理しなきゃだよね
日々がツラすぎてやらない自分に余計嫌気増すわ 病気になるまで基本性善説で生きてきた
人から気にされず気に掛けられず利用されるだけで突然病んだ
病んだらみんな火の粉を散らしたかのように離れた
周囲は発達障害者だらけだったと病院へ行き初めて知った
当然配偶者も
心も体もぼろぼろになった生きる気力もない
早く死にたい 親でさえ信用できない人生だった
父親からいじめられても母親は信じてくれなかった 私も母親に虐められたな
母の実家に住んでたから祖父母もグル
父親は肩身狭くて家にあまりいない 母が発達障害ぽい
お見合いで誰でも結婚できる時代じゃなければ子供を残せなかった1人 >>183
うちの母親も発達
というか自己愛
子育てなんてまるでダメなタイプ この世は修行のために生まれてきたというけどそうかもね
つらいわ 親が発達疑いあれば自分を調べたらいい
母親祖父母に虐められていたと思うなら彼女らが発達なのか、それとも発達に普通に躾していても通じなくて発達側が虐めと捉えてるのか 明日からまた魔の仕事か…
世の中の人達はどーやってモチベ保ってるのよ よくさ親が悲しむから死ねないとか言ってる人いるけど、それって親から愛されてる実感がある人だよね。私は親が喜ぶから死ねない。あと生命保険が満期になるまで死ねない。旦那なんかにあげたくないわ。今解約すると損らしくて。こんなクズだから幸せにもなれはずなく眠剤飲んで寝てばかり。 一生心療内科通いかな
薬も毎日服用かな
生きたくない 逝きたい 死にたい発作が今までにないくらい込み上がってきてる きつい
私に興味のない旦那
友達もいない
子供は可愛いけど子育て向いてない
はやく死にたい 死にたい
私は社会のごみだし家族に迷惑もかけている
死にたい 義母と実母の介護問題 将来闇しかない
旦那は病気 貯金もない
死んですべてのことから逃げたい 昨日は飛び込み予想外に少なかった
今日は増えるか？ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 身辺整理しようと思う。死にたい死にたい言っていても何も変わらんし実行する為に準備しようと思う。
あとは子供が3月に卒業するからその後に。 結婚生活向いてない
家族の距離感わからない
突き放されるなら最初から一人でよかった 静かに暮らしたいのに親族が迷惑かけてくる
戸籍システムってクソだわ 旦那キモすぎ死にたい
逃げる場所があの世しかない
きもいきもいきもいきもいきもい 昨日は電車に飛び込みが多かった
気圧が荒れるとやはり増える 専業主婦なんだけど、鬱と持病の副作用が酷くて毎日ほぼ寝てる
旦那は付き合ってる時から尽くしてくれてるけど、最近申し訳なさすぎて離婚した方がいいのかな？って思う
出来る時にやればいいからって言ってくれるけど、私なんかよりいい人いっぱいいると思うし
申し訳なさ過ぎてもう死にたい・消えたい・・・ >>272
私と境遇似てるかも
旦那がいい人だから申し訳ない
死んだら悲しむだろうし
子供がいないのが幸いなのか 旦那さん優しいのいいな
働いてるけど扶養内パートだからぐうたらクズ嫁の烙印押されてる
扶養内は完璧に家事出来てないとダメらしい
どこにも安らげるところがないから死にたい 衝動的じゃなくてふつうに計画的に狂ってる
三島由紀夫もそうだった 私が死んですぎやま先生が生き返った方がよっぽど世の中のためになる 確かに…
功績残した人は素晴らしい
自分には何もない 乳がん検診に引っかかってて今度精密検査するけど自分が特に何者でもないことに愕然とするけどどうにもなんねーわ 旨いもんたらふく食いたかったという未練以外は何もないわ
早く死にたい 地震で即死ならなんか自然でいいな
あんまり迷惑にもならないだろうし 10年前くらいに薬物で自殺未遂に終わってからなんとなく生きてたんだけど
今年10年振りくらいに薬物でまた未遂に終わった
もういい加減麻酔科のドクターに殺してほしい 誰でもOKの安楽死合法はよ また今日も無駄に生きてしまった、ごめんなさい
眠剤飲んで寝ます
明日朝目が覚めませんように・・・ 安楽死早く法可決してほしい
いのちだいじとか綺麗事は要らないんだわ お金のことで悩むのもう嫌だ。人付き合いも苦手だし消えたい。 明るい未来なんてない想像すらできない
死んでしまいたい やっと自分の人生を取り戻してここから生きて行こうと思えるようになってきたのにその矢先に次から次へと問題が起きてしまい、この先もまた何年も何年も辛く苦しいことが続く
もう疲れちゃったよ 産むっていうことは子供に死を与えるってことでもある 松田聖子の娘さん死ねて良かったね羨ましい
自分、自殺したかったのに未遂に終わって目が覚めたとき絶望したから
年がら年中希死念慮 ああ死にたい 死にたい死にたい死にたい
希死念慮に日曜も平日もないわ 最後くらい楽に死なせて
今夜寝たら一生目を覚まさない 死にたい死にたい死にたい
明日余命宣告とか受けたら嬉しいのに 幸せな筈なのに死にたい
旦那は優しいけど肝心な決め事の時は私の意見は無視される。
これから子どもが独立して自分が年老いるまで、旦那の独断で買った田舎の中古の寒い家で過ごすんだろうな。
実家にも気軽に頼めない距離。
そんな旦那にはっきり物申せない自分にも自己嫌悪… もしかしたら今消えていなくなっても誰も気が付かないかもしれない… 大嫌いな実母、姑
早く死んでほしいと思っているけど
実母は、2回も大病を患っているのに全然死なない
姑は、私の家系は早死にだからって言うけど85歳
人は変えられない自分が変わらなきゃ
だから、私が早く死ねばいいんだ
早く死にたい 神田沙也加さんいいな
全ての悩みから解放されたんだろうな 死にたくて死にたくて胸が苦しい
子どもがいるのでなんとか耐えるが
年末年始きつすぎる 少しおかしい方が世の中楽しく生きられるんだな
自分さえ良ければ他はどうだって良い、他のことまで考えていない
もうそんなのに関わって神経ズタボロ
さっさと死にたい >>386
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今年も生きなきゃいけないなんて拷問だ >>401
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■▀▀▀ ▪ ￭ >>404
小吉ぐらいがちょうどいい
あなたに平穏な一年を 今週の徹子の部屋
1/4 コシノ3姉妹
1/6 松原智恵子
1/7 満島ひかり
https://www.tv-asahi.co.jp/tetsuko/ >>407
奥様のレスで嬉しくなったわ
ありがとう >>412
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■▀▀▀ ▪ ￭ >>31
ここの板的に戸籍上の家族は居るだろうけどそうなるんだね
自分以外にも居るとは思わなんだ 事故で死んでた方がマシだった
苦しい痛い早く死にたい 長生きさせられるようにできてるからね
自分で◯なないかぎり85まで生きさせられる 高齢者を何が何でも長生きさせるという考え方はもう変わり始めている
上野千鶴子
「上野千鶴子が聞く 小笠原先生、ひとりで家で死ねますか?」
「在宅ひとり死のススメ」
宮本顕二「欧米に寝たきり老人はいない」
図書館で読んでみては 他スレでも図書館勧めいるけど小さな子供もいないのに貧乏臭いな
買って読めばいい
電子書籍だってある ここの住人はお金がない人も多いと思いますよ
色んな本をたくさん読もうと思ったら図書館です 買うほどではない本、ところどころだけ読みたい本は図書館でいい
買ってしまうと積んで結局読まないことも多い
電子書籍は漫画ならいいが活字は疲れるし、図書館の独特な雰囲気が好き
便秘も治るし
人それぞれ >>428
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■▀▀▀ ▪ ￭ 生きがいを見つけてと言われたがそんなん知らんあったら苦労せん
生き害なのこっちは生きてるのが害 住む環境を変えたらどうだろう…海とか山とかのそばで温暖な気候の所で余生を暮らしたい
都会の生活が辛い 今日実家に集まるの、行けなかった
子供だけ行かせた
ごめんなさい お金はある。不動産もある。
ちゃんと整理してから逝きたい
でもどこから手をつければいいのかわからない 生まれてこの方北陸在住だけど、三保の松原とか住んでみたいなあ
徳川家康が晩年に住んだ駿府… 都会の人混みにまぎれてひっそり暮らしたい
誰も私を知らないし他人に興味をもたないような都会 川の流れを眺められるようなマンションに住んでみたいけど飛び降りてしまいそう >>440
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■▀▀▀ ▪ ￭ 性善説、他人軸で生きてしまったこの人生はもう取り返しがつかない
早く終わりにしたい >>443
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■▀▀▀ ▪ ￭ 今日街に行ったから電車か車に飛び込もうかと思った
迷惑かけるよなと思ってやめた 【文春】神田沙也加さん、死の直前に交際相手の前山剛久から「死ね」と連呼され「死ねばみんな喜ぶ」などと罵倒されていた★7 [Anonymous★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1641374608/
神田沙也加 急逝直前に恋人から罵倒されていた《音声が存在》
https://bunshun.jp/articles/-/51247?page=1
昨年12月18日に急逝した女優の神田沙也加（享年35）。
亡くなる直前に、交際相手の俳優と激しく口論する音声が存在していることが、「週刊文春」の取材でわかった。
中には、「死ね」などと罵倒を受ける場面もあった。
最初から結婚を前提とした交際だった
沙也加が交際していたのは、主演ミュージカル「マイ・フェア・レディ」でも共演していた俳優・前山剛久（30）。
前山も沙也加の急逝を受け、
「真剣なお付き合いをしており、将来を見据えたお話もさせていただいておりました」
とするコメントを発表した。
2人は、昨年8月から上演されたミュージカル「王家の紋章」で初共演。
交際をスタートさせたのは、9月下旬の千秋楽から間もない10月初旬のことだった。
「沙也加さんが告白する形で交際が始まりました。
最初から結婚を前提とした交際だった。精神的に不安定な面がある沙也加さんを、前山は支えていました」
（前山の友人）
当初は順調だった2人の交際。ところが、次第に前山と元カノの関係、将来の結婚などを巡って、口論が絶えなくなる。
前山からの繰り返される厳しい言葉に…
問題の音声は、同棲生活を始めることを決めていたにもかかわらず、
前山が沙也加に無断で契約した別のマンションを巡って、2人が口論する様子を収めたものだ。
音声には、「死ね」という表現も複数回出てくる。
前山からの繰り返される厳しい言葉に、沙也加は涙声で応じていた。
神田沙也加 恋人の罵倒音声「もう死ねば。みんな喜ぶんじゃない？」【先出し全文】
https://news.yahoo.co.jp/articles/5f6c11d12545c319894978b383d3f690fffac6d8 >>448
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■▀▀▀ ▪ ￭ おやすみまんは多数いるだろね
もー頑張れない
疲れた トリ付けるのに何人もおやすみマンがいるわけない
>>451は成りすまし本人？ 冬は火災が多いね
不謹慎だけど一酸化炭素中毒は苦しまずにいけるんだろうか >>455
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■▀▀▀ ▪ ￭ >>327
親戚の叔父さんが酔っ払って雪の上で寝て凍死したよ
苦しんだかどうかは判らない >>460
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■▀▀▀ ▪ ￭ 女性平均寿命
1位 香港 88.13
2位 日本 87.45
3位 スペイン 86.22
https://www.news-postseven.com/kaigo/85395
池上彰が言っていたが
日本の平均寿命スペインに抜かれるとか言っていた
日本人はすぐに車に乗る 歩かない
歩かないのは人間の体に良くないらしい
それと和食は塩分が多いのが原因らしい
健康な体を維持するためには減塩がよいらしい 87まであと50年もある…
そんなに生きられないわ 50までに死ぬ人2%だからね
98%の人間は生きてる >>466
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■▀▀▀ ▪ ￭ 死ぬまでには伊勢神宮 出雲大社 長野市の善光寺に行くべき メンクリ行っても本当ムダ
医者が一番分かってるくせに >>473
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■▀▀▀ ▪ ￭ おやすみマン最近毎日来てるね
人が変わったような感じ 今日は仕事行って帰ってこれたら合格ってことにする
それ以外は何もしない何も考えない >>483
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■▀▀▀ ▪ ￭ メンタル病んで連絡取らなかったら友達に切られたようだ死にたい 本気で相談したりする間柄の友達に切られたならしんどいね
友達にも友達の生活があると思って割りきる
連絡を取らなかったのは自分の方だからね
相手も切られたと思ってるのかもしれない
辛いの隠してつき合ってる間柄なら疎遠になったとしてもそれまでの関係 もう人生半分くらい過ぎたけど
ろくなこと無かったな >>488
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■▀▀▀ ▪ ￭ 旦那に何話しかけても無視か怒鳴られるかしかしない
子供も真似して無視することもある
職場ではお局が何話しても「いやいや」と否定から入ることしかしない
まともな会話してくれる人と最期に話したい >>498
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■▀▀▀ ▪ ￭ >>499
おやすみマン数ヶ月姿見なかったのは体調崩してたの？
ずっと気になってたよ 涙がポロポロ溢れてしまう
いつか色んなこと解決するだろうか >>500>>505
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■▀▀▀ ▪ ￭ >>506
長かったのね
戻れて良かった、おかえりw >>508>>510
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■▀▀▀ ▪ ￭ おやすみマンにすべてを預ければ悪いようにはしないであろう 何だこのきもい書き込み、アニメの見過ぎか
やるなら飛び込み一択 死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死 アニメ好きなだけ見てからおやすみマンに面倒みてもらってなw >>527
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■▀▀▀ ▪ ￭ 何十年ぶりかで思い出した記憶もブラックかよっていう… >>532
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■▀▀▀ ▪ ￭ おやすみマンの正体ってサレ奥くさいね
おやすみマンが荒らしてるスレ見るとそう思わざるを得ない >>535
これは嫌われ発達障害臭い
しかも真っ黒発達 親の介護したくない。私が先に逝きたい
施設入れるお金なんてない
寝てる間に北朝鮮のミサイルでも隕石でもうちに当たれ
近所も爺婆ばっかりだし 発狂しそうなくらい苦しいのに怖くて死ねない
私が死ねないのなら実家家族全員死んで欲しい >>536-538＝サレ奥
やっぱり、おやすみマン＝サレ奥 だったのか 2日までに逝かなくては
このまま生き延びても何もかわらない
いや...ドンドン悪化して逝くから 全て失った…今まで食いしばって生きた意味がない
死にたい 人付き合い苦手、発達障害で凡ミス連発で迷惑かけるから働けない
働かなくても将来あんたいなほどの財産無し
旦那見送るまでは逝かないけど
旦那逝ったら、生きてる意味すらないわ 人間はミスする動物だよ
コンピューターではないんだよ 発達障害と関わって人生壊れた
もう生きている意味無し 井戸端会議に毎夜溜まってる常連の様に振り切ったガイ者なら死にたいとも思わないんだろうな
いちばん幸せな人種
銃社会が羨ましい 両親仲悪くてさ
だったら子供作る前に別れればいいのに
母親貧乏家出身で帰る場所なくてだらだら夫婦続けて
そのうち父親どっいった
そんな両親の家に生まれたくなかったわ 苦しいな
自分の役割責任は果たしたから早く死なせてよ 帰る場所なくてだらだら夫婦続けてって辛いな
必要とされてないのにそこに居続けるのはミジメなこと
人間自分をミジメだと思うとﾀﾋにたくなる
ここに居る人ってそんな人なんだろう 居場所がないわけじゃないけど
生きることへの執着心はまるでない
ただ息をしているだけで自分からは何も生み出せない
人間としての能力的にこの世で生きるには限界だ
自分的にはもう全部やれることはやったし
楽しむことも悲しむことも全部やりきった
もう解放してほしい
早くお迎え来てほしい 私も早くお迎えに来てほしい
もうじゅうぶん生きました
この世の苦行から早く解放されたい 311の数年前から日本がとても生きにくくなりだした
早く終わりたい 身辺整理したいのにその気力がない
何もしたくない
本当に疲れ切った >>585
小泉政権以降
なんでも自己責任になってしまったな 基礎能力が低い女性が生きづらくなるのにね
実際ジサツ者数が減ってるのは男だけで
相対的には女性のジサツは増えてる >>585
必要以上の自己責任論と多様性という名を借りた自己中我儘論
もうカオスな世の中になっている なんでこんなに死にたいと思うんだろう
わからないけど考えるのも面倒くさい
とにかく今すぐ終わりにしたい あーもう本当に疲れたなぁ
泡のように消えて無くなりたい なんでこんなに誰からもないがしろにされるんだろうな
火星人マイナスは家庭運がないって本当かも >>586
もうすぐ死ねる気がすると思う日はふんわり笑えたりする 死んだらすべてが忘れられるんだから最高だろ
お釣りがたんまりきちゃうよ 旦那に話しかけるのが苦痛
あれは会話じゃない
もちろん話しかけられるのも嫌です 発達障害の様に狂ってた方がふてぶてしく生きやすかったのかも
人権ガーの飯の種が大きな顔でのさばりだした世の中なんて生きていたくない早く死にたい 他人でどうしても憎たらしいのがいたらあらゆる手段を使って外路地にするといい 別に、いつ死んでもいい
けど今のところ実際に行動には移さない 何もしたくないけどそうもいかず何とか一日を過ごしてる
本当に疲れた…こんな無意味な毎日早く終わりにしたい もうどうにでもな〜れ
*ﾟﾟ･*+。
｜ ﾟ*｡
｡∩∧∧ *
+ (･ω･`) *+ﾟ
*｡ヽ つ*ﾟ*
ﾞ･+｡*･ﾟ⊃ +ﾟ
☆ ∪ ｡*ﾟ
ﾞ･+｡*･ﾟ ボーっと生きてんじゃねーよ！と
チコチャンに叱られるよ どいつもこいつも自分勝手すぎてイラつく
もう死んで関わり絶ちたい 寄りかかりすぎてついに愛想つかされました
ごめんなさい >>619
しら〜っとして違う男と子供作りそうだよね
女性の本質は醜いし残酷だと思う こんな歳になるまで生きてしまった
自殺するのも面倒なんだから産んでくれなくてよかったのに 安楽死費用を１億にすれば良い
金の無い奴は自力で頑張れ 将来の苦しみを考えたらそんな女のDNA受け継いだ子供は早く召されて本人たちも正解なんだよ >>629
どこでも同じ返ししかやれないポンコツガイジ >>629
おまえこんなスレまで荒らしてクソ人生だな またそれかよ
何が同じ返しかできないだよ
おまえ何時も自己紹介だな 死にたいけど、同じくらいハイパーカミオカンデや火星探査の今後の発見をもう少しだけ見届けたい気持ちもある 死にたいけどかなり追い詰められてないと実行はできない ところで自殺の加害者は常に被害者（自殺者）自身。自殺の原因は自殺者本人の一時的な勘違い・思い込み・視野狭窄・思考停止・精神疾患。
自殺願望者も体罰・虐待・差別・殺人等の人権侵害者同様、低水準教育の犠牲者。自殺未然防止に必要なのは適切十分な高水準教育。
十分な人権概念・判断力・問題解決力を習得した者は、どれほど劣悪な状況にも適応し自殺念慮はおろか自己否定感すら抱かない。
自殺の口実・動機に過ぎない差別・苛め・パワハラ・誹謗中傷・孤立・貧困・失業・病苦等に責任転嫁しても根本的解決にならない。
周辺環境は自殺の原因ではなく自殺の口実・理由・動機・言訳・条件・切欠・発端・引金。原因を見誤っている限り未然防止は不可。
知的生命体としてその高度文明発達の最も面白い時期を直に体験する貴重な機会を一時的な勘違いを根拠に放棄するのは贅沢の極み。
感情自己責任論（解釈の自由と責任）〜学校では教えない合理主義哲学〜://kanjo.g1.xrea.com/ もう生きていたくない
頑張ったけどもう無理
そろそろ死なせてください 今日はお天気がいいのに猛烈に死にたい
天国のお母さんどうか迎えに来てください うんむしろ雨の日や曇りの日の方が気分が安定してる
今日のような日はつらい 世の中が陽だと死にたい気持ちが強くなり陰だと落ち着く
最初の緊急事態宣言中は不安ももちろんあったが変に穏やかだったな 生きてる意味がなくなった
体が不自由になり好きなことも趣味も楽しむことができない
人を憎んで生きてるよりもさっさと死にたい もう閉経したし女でもなんでもなくなった。生きる価値がない早く死なせて 基本万年死にたいけどこの前何年ぶりかにひどい嘔吐と下痢に見舞われた
肉体的に苦しいのってメチャしんどいと久しぶり体験
死ぬのってこの何百倍も苦しいのかな
死にたいけどヘタレなので毎晩毎晩寝る間際に痛くなく苦しくなく気づかぬうちに寝てる間にお願いしますと頼んでいる キャベツ買ってなかっただけでキレられた
バカみたい 海の底にも都はございましょうぞ
最近のお守り代わりの言葉 親は送っていつでも決行できるのに未遂が怖くて決行できずズルズルしてる
わりと若くして親は死んでるので決行できなきゃ自分もそう願いたい 別の意味で親よりも後に死にたい
それまでは我慢してる もう何年も前から次のオリンピックの時は生きてないだろうと節目のある行事などが訪れるたびに暗い気持ちになる
まだ生きてた
未来に希望があって4年後とかわくわくできる人の人生とは雲泥の差なんだろうな 人生果てしなく永遠に生きるのであれば生の意味が消えていく
人生死があるからこそ今この時が重要なんだと
東京神学大学小友聡教授が
このようにおっしゃっていました
今朝のEテレ 早朝5時から6時 こころの時代
この番組毎週録画している 死にたい歴が長すぎて
でも歳とってきてようやくゴールが見え始めて安らぎすら感じるようになった(ヘン？)
前はこれは来年使うかもしれないなーと溜め込んでいたり注文していたりしたものが全然要らないかも欲しくないかもが圧倒的に増えた 今日はいつになくひどいわ
花粉やケムの影響かしら
隣人もアホみたいに騒がしくていらいらする
旦那は無視してゲームだし
ここしか居場所ないよ >>664
何となくだけどわかる
終活として公正証書を作った時に安堵したわ 人が怖い
自分に向けられたものでなくても怒鳴り声で胸が苦しくなる
仕事を続ける自信がない
人のものを欲しがってはいけない
ありがとうとちゃんと伝えよう
自分の選択の結果が今 何だかんだ言ってもすべてが言い訳
明日も目覚まして息してるんだきっと 怒鳴る人は確かに苦手
怒鳴らなくても辻元清美みたいにうるさい人は大嫌い
何かミスをすると永久的に追及してくるよねこの人は スレチなレスを平然とする奴はﾀﾋねばいい
てか〇されろ 死にたいなー
もうすぐ誕生日だけど毎年今年こそ死ねるかなーといつも思う 普通は逆だよね
もう生まれ持ってるDNAに死にたいが組み込まれていたと思う
理由わからないけど母は産みたくなかったんだなきっと 聞いたことないけど
そういうの胎児はキャッチすると思う 夕飯作らねばと昼寝から無理やり起きた
心身ともにしんどい
寝たまま逝きたい 私の親なんて46年も前に出来婚して私が生まれたよ
おろすという選択はなかったのか聞いたことはないけど自閉症で生きづらい 最近ずっと不眠症
あえて病院へ行かない
早く限界きてくれ 安楽死させてくれる闇ビジネスを探し出したい
金なら幾らでも出す
サクッと殺ってくれ 同じく不眠
いつも明るく笑って人格使い分けに疲れ果てた
アホくは 飛び降りか飛び込みでやる
最近引っ張られ気味なので近いうちに・・・ 家族がいない時にもうここには住めないようにしてやりたい 不眠症がますますひどくなった
疲れて疲れてどうしようもないのに眠れない
発狂しそう >>691
何もわからなくなって発狂した方がさ幸せ
死ねないなら発狂したい 失敗ばかりで呆れられてる
話もすっと入ってこない
馬鹿すぎてダメ人間もう死にたい 生きてても嫌なことばかりお金がかかることばかり
眠ったまま逝きたい ああ、もういい、もういい
嘘をつかれたり、貴方はもういらないよと言われたり
生きていても苦しいことばかり
もういい。疲れました 生きてる意味がない
子もいないし社会貢献もしてないし 好き勝手我儘放題やった者勝ちみたいな世の中に疲れた
自分本意で生きないと馬鹿を見るんだね
もう本当に疲れた死にたい 日本もどんどん弱肉強食になってきてるね
元々エネルギー足りてないしもうダメだわ 衝動的に核スイッチ押してくれないかな
地球ごと消えてしまえばいい 例え匿名だろうが IDナシだろうが
こういうこと書くようになったら
もうおしまい すでに終わってるからいいのよ
とにかく消えて無くなりたい 昨日爆発があった時瞬時にヨッシャー(๑و•̀Δ•́)وと思ったのにあそこだけとは、、、 お金に困らず一年くらい何もしないで療養したら少しはまともになれる気がする
そんな日は来ないからもう消えて無くなりたい
生まれた時からハードモード
結婚して何とかなるかと思ったら相変わらずの親兄弟からの嫌がらせ
唯一優しかった夫も変わってしまった
子供の素行もひどい何でも親のせい
もうどうしていいかどうしたら良かったのかも分からない
私は神様に嫌われているんだろうな消えたい >>716
週末辛いよね
全く休めなくまた仕事の日々 当たり前の普通の生活ができない身体になってしまった
生きてても辛いだけ死にたい 自業自得とはいえ結婚後の人生は全てなかった事にしたい
この世にあんなヒトモドキが存在したなんて
当時その存在が見つかっていて情報があったなら絶対に結婚しなかった
向こうは擬態していたし、？と思う所も環境の違いで擦り合わせればいいと思っていた
ACゆえの自分の認知の歪みが逃げ遅れから心身共に壊れた
もう逃げれないから身体も辛いから早く死にたい 50年さんはお子さんは？
独立して肩の荷が下りたのかな 自殺する人って意外と不幸な人ばかりではなかったりするね
情熱を注いでた何かを失った人とか、恵まれてるのに満たされてない人とか 数年前メンタル病んで今も通院服薬中
その時から外見が坂を急激に下るように老いて劣化
もう実年齢プラス20ぐらいな自分に耐えられない
身体もぼろぼろで乖離がおきそう
発狂前に注射1本で終わりにしたい
誰か注射売ってくれ金は500の諭吉で 何もやる気にならない
春は嫌い…早く人生終わりたい 932 可愛い奥様 sage 2022/03/10(木) 11:25:09.50
すごく不謹慎なんだけど、しにたいスレ見ると
そんなに逝きたいならお酒飲んで真夏の熊谷の農道でも歩いたら良いのに
って思ってしまう
熱中症で亡くなるのって電車に轢かれるよりはマシだと思う ヲチしてる人はいるだろうけど
そんな簡単な話じゃないのよ >>734
私も病気で手術したら顔がおかしくなりました。
心療内科に通って抗うつ薬と抗不安薬を飲んでます。
まだ30代なのでブスになったのは辛いですが、
コロナが終わってももう一生マスクが手放せなくなりました。
生死に関わる病気ではなかったのに手術を受けることにした自分を責め毎日死にたいと思ってます。 >>734
私もうつ病になって激太りで顔が老化もしました
顔つきも普通の人が見たら変だと思います
コロナ禍で醜形恐怖が強くなって外出も困難に、、、
消えてなくなりたいですね >>738
他人が書いた物をコピペしても幇助になるんだよね
このスレでは問題になるのに… あー早く迎えに来てよー
この生き地獄は何の罰ゲームなの？ 容姿の劣化って本当にメンタルやられる
このまま汚い生き物になるならマシなうちに死にたい 容姿なんてもうどうでもいいや
それよりお金がない
息子が心配
疲れ過ぎて頭働かない なんで私のこと産んだんだろ
名前も性別もない今どこで供養されてるかもわからない水子のきょうだいと話がしたい 疲れ果てた
この先も毎日毎週同じ事ばかり言う自分消えろ 容姿の劣化が怖い
金はある、でも整形は成功しても見た目自然じゃないのが嫌だ
どんなに上手くいっても自然じゃない
今のうちに死にたい >>761
死にたいのか生にしがみついてるのかわからないわね 子供が独り立ちするまで確実な方法を見つけたいけどそうはいないもんな 吊りたい吊りたい
無性に吊りたくて仕方ない
やっちまうか 今から医者になって昔気に食わんかったやつを
どうでもいい病気から徐々に弱らせるという昔ばなし 歳をとるごとに体が不自由になっていく。ついに自転車に乗ろうとすると転ぶようになった
昔好きだった趣味ももう何にもできない
これ以上生きていたくない 旦那は男尊女卑のモラハラ野郎
子供は私には反抗的な態度とり暴言はきまくり、大学生になったと思ったらサボって単位落として留年、一日中だらけてる
家庭内の悪いことは全て私のせいにされ、もう人生疲れた >>768
体が衰えていくの不安よね
まだ動けるうちに消えたいな >>771
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おやすみマンお帰り
また規制されてたの？ >>773
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■▀▀▀ ▪ ￭ 何年か前からの異常気象
毎年の大きな自然災害
コロナ禍
戦争
世紀末感満載で早く終わりたい それでも自分の命はしぶとく続いてるのよね
今は希望が見つけられないのが辛いわ 早く死にたい
もうこれ以上良くなることは無いんだから
今のうちに死にたい なんで死んだらいけないのかな？
もう十分なんだけど 私も中学の頃やばかったわ
でもきっと大人になったら幸せになれると信じてました 私は高１から辛くなっちゃったわ
アップダウンあったけど30半ばになっても「あの時○んどけば良かったな」って思ってるとは想像しなかったなぁ
結婚できて心次第では幸せにもなれるんだろうに人生その時々でしんどい ○ぬために仕事辞めたよー
これで気楽になったわ
いつでもいける >>797
まず仕事辞めなきゃだよね
毎日の仕事も私生活もキツすぎて追い込みかけるだけ
疲れた 一生懸命頑張っても報われない
疲れたから楽なりたい 死にたくて仕方ないのに死ねない
どこまでヘタレなんだ自分は…これからも続く生き地獄を思えば消えた方が絶対楽なのに 家族に疲れた
こんな事なら結婚なんかしなければよかった
毎日死ぬ事ばかり考えて本当にしんどい >>815
最近体が不調で診察時に余命宣告されたらホッとする、、とか思ってたけど即死がいいね
でも安楽死させてほしい、、 安楽死法案がもし可決されても安楽死できるのは選ばれた極僅かな人よ 若い頃にも死にたい時期があった
何故あの時やっておかなかったんだろう
自分アホすぎる >>774
よくみたらおやすみマンが個別レスしてる
規制されてたのね 朝になって目が覚めた途端に
目が覚めてしまったと絶望するの、
ここの奥ならわかってくれる 学校で性教育の時間みたいに女の子を集めて、今不幸せな女は、年をとってもだいたい不幸せなままです。って教えて欲しかった 死にたいけどニュースになって注目されるのは嫌だ
ひっそり逝きたい せめて暖かく天気の良い地域に生まれてたら大分違ったかな
じんせいの差が有り過ぎる ハワイみたいな気候だったらとか想像したけど
虚しくなった、、現実
目を瞑って少ししたらそのまま死ねたらなぁ まともに生活ができない
こんなの生きてても無駄早く死にたい 今日みたいに天気のいい日は死にたい気持ちが加速する
桜も早く終われ しばらくら鏡を見ていなかった
いま見たらシミシワがすごいことになってた
人間的にももう廃人
取り返しつかないわ 外見の老化悲しいよね
老いる姿を受け入れられない
今の状態で逝きたい 本当にそう
他のババアは何を楽しみに生きてるんだろう
生きてて申し訳なく思わないのかな 見た目の老い身体能力の老い苦しくなる
しかも世の中からは不要と見られ身の置き場が無くなるよね
そんな思いをする前に消えたい >>844
チアダンスとかフラダンスとか楽しそうにやってるババア沢山いる
旅行やハイキング、スイス登山とかアクティブだよーババジジ
これ食べたいあれ食べたいとか思わなくなった
人間は目を閉じて息を30秒止めたら死ねるとかそういう作りだったらいいのに 調子良くなるともう大丈夫ってスレを削除して、調子悪くなるとスレを探す
その繰り返し 長期的な未来を考えるのが昔から苦手で考え始めたら憂鬱すぎて眠れなくなった
やりたくないことしかない
面倒くさいし愛着もないし何もかも終わりにしたい捨てたい
春は本当に憂鬱になる ころっと逝けたらいいね
生きることに執着がない
お金もない独りぼっちの未来なんか要らん もう疲れたよ。
死に損なったし。
うまく言えないけど、人それぞれ辛くて苦しい状況にランクなんて無い。
終わりにしたい気持ちは変わらない。 電車にとびこむ人が増える季節
新卒のときから春が嫌い 掃除機かけながら死にてーなって口に出したら少しすっきりしたけどやっぱり死にたい 私もたまに声に出して言うよ死にたーーいって
何で？どうして？どうなればいいの？何が嫌なの？死んだらどうなるの？って果てしない自問自答が始まるだけ つらい
もう終わりならいいのに
でも怖い
どうにもできない泣くだけ 馬鹿みたいだけどデスノートが欲しい
デスノート代わりに他板の〜死ねスレに自分を書いてる 子供が巣立ってひとりで生きられるようになったら
掛け捨ての生命保険を３年以上かけて
子供に確実に保険金残せる状態を確認した後に
消えて無くなろうともう５年前から決めてる
その時のために自死手順何回も反復して
その日まで何とか頑張ろうって自分に言い聞かせてる
鬱症状があっても保険に影響するから
病院には絶対行かないと決めてる
でも本当は明日にでも消えてしまいたい 桜見ると焦るわ
この季節ざわざわする。
寒いの苦手なのに、季節に追いつけなくて、いつまでも冬服を着てしまう。秋もそう 余裕が無くて苛苛している今の世の中は自分には合わない
消えたい 数百年後は死への意識も変わって
自由にﾀﾋねるようになってるかな
痛くも怖くもなく、失敗もなくてお金もかからない方法で 毎日自殺に関するスレとサイトをさ迷ってる
早く逝きたい 三浦春馬の動画やPVは引っ張られる
見ると決行する気分になる 自分にとって美味しいものは砂糖が多く入ってるものだらけだから、どうしてもブレーキがかかってしまう 春馬くん竹内結子さん沙也加ちゃんなどの動画見てると
あっちへ行ったら会えるかなーとか
死ぬのが全然怖くなくなるね >>882
あちらの世界とか無い方がいいよ。あったら又その世界で死にたくなる
人間関係の煩わしさ、おさらばしたいのに >>886
同じく
死んでからの世界があると思うとこれ以上どうすればいいんだと絶望する
何もない無がいい 憎ったらしかったやつが後輩にでもいじめられて寝込んだり暴れてたら最高だね うち自殺家系なんだけど親戚が呼んでると思う
死んだら会えるのかなぁとか私も考えるよ
自殺する家系うつになる家系で呪われてるし
飛び降りで半身不随の親戚もいるし
失敗せず一度で逝くのも大事だよね
今年中には逝きたい
きっと今年も6月ごろに死にたいピークが来る 子供の頃から希死念慮があった
希死念慮が当たり前で逆に衝動性が出なくてなかなか決行できない
スイッチひとつで終われたなら楽でいいな 私も小学生のときつらくて
いじめ、ネグレクト貧困でしにたかった。
あの頃の自分が今でもしにたがってる。 子供の頃から周りは助けてくれない
むしろ虐めてくるって分かったし
バアになったら尚更 こんなに後遺症で苦しむならあの事故で死んでた方がよかった ベースに「愛されなかった、必要とされなかった」もしくは虐待やトラウマがある。
モウこのままの、「つねにしにたい」ベースでおばあちゃんになるんだと思うわ >>901
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■▀▀▀ ▪ ￭ お帰りだの久しぶりだの相手にするバカがいるから居着くんだよ おやすみマンはここに必要じゃん
みんな死にたいのでしょう >>862
方法を教えてほしい、
成功する自信もない。
消えたい。 約束も守ってくれない。話も聞いてくれなくて疲れた。
もうなにも考えたくない。胃が痛い。 またアク禁なら可哀想
他スレでの話だけどおやすみマンはちゃんとスレ立てもしてくれる
心の狭い余裕のないのが通報してるのかも >>920＝おやすみマン
コテ外して書き込んでるんだね おやすみマンは自分の気に入らないレス選んでるから嫌われるんだと思う おやすみマンが気に入らないレスの時だけコテトリつけて書き込み
普段は名無しで自演やらしてるのは普通にみんな分かってるわよ
だからおやすみマンが嫌われてるんでしょ みんなw
エスパーいるのね
みんなみんなという幼稚園児並の知能しかなさそう
今まで受け入れられていたものが気に入らないなら自分がここを見ない選択もあることを覚えたらいい 明日も生きたいと願ってる人達に自分の残りの寿命あげたい
毎晩布団で寝ている間にポックリ死にたいなって思いながら
毎朝目が覚める度にやっぱり寝てる間に死ねなかったんだなぁって思ってる >>927
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■▀▀▀ ▪ ￭ おやすみマンはこんなスレも荒らしてるとはあいわらずクズやな
てか、まだいたんだ 死にたい人の願望を叶えてくれてる気でいるのかと思ってた。 >>934
あんた太ってるのかwww
生活習慣病で逝けるな 草生やすこと？
検索もできないのかしら
頭弱いのね 攻撃型孤独なADHDが1人で荒らして死にたくないなら来るな なるほど
>>935がおやすみマンね
生活習慣病→太ってるスレ
こっちも荒らしてるのね
見てきたけど本当にいたw 重度発達障害者のおやすみマンが気になって仕方がない拘りw
自演会話障害者他スレでも同じ事してる
どっちが荒らしなんだか… 老いた 汚くなった
鏡を見たくない
こんな姿は耐えられない死にたい 分かる
自分が一瞬で雑に扱っていいババアに分類されるのが辛い 体が思うように動かないのを責められる
いなくなれば私もみんなも喜ぶ 仕事が辛い
もう転職できる年じゃないし
死にたい
死ぬしか方法がない 2社面接受けて、待てど暮らせどどちらからも連絡がこない
不採用って言われた方がまだ前にすすめる
存在自体を無視されているような気になって
死にたくなる >>953
えらい
病んでて仕事も出来ない
なんのスキルも体力もないから
バイトも出来ない 病気良くならないからもういい
寝るからもう終わって >>953
同じく
仕事で余計に鬱になる
逃げ場がない。昔から何してもうまくいかないし、ほんと疲れた 事故の後遺症が辛いから早く死にたい
もう耐えられない 【時価52兆円】日銀保有の巨額株式「1日30億円売却」で解消まで71年 異次元緩和の「出口」 ★2 [上級国民★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1643442231/
https://cdn.mainichi.jp/vol1/2019/02/18/20190218biz00m020003000p/9.jpg
日本銀行旧館
日銀保有の巨額株式「1日30億円売却」で解消まで71年
https://mainichi.jp/premier/business/articles/20220124/biz/00m/020/013000c
山本謙三 / 元日銀理事、金融経済イニシアティブ代表
異次元緩和の出口（3）
売却完了までの年数は？
市場を極力かく乱せずに、保有ETFを「市場に戻す」にはどのような方法があるか。よく「高値圏で売り、安値圏で売り控える」手法が唱えられるが、高値、安値の判断は難しい。市場の憶測を呼びやすく、むしろ早期に売却停止に追い込まれやすい。
結局、一定額をコンスタントに市場に売り戻す方法が、恣意（しい）性を排除でき、市場への影響を最小限にとどめられるだろう。株価への影響は、当初公表の一時点でほとんどが吸収されるはずだ。
ここでは、東証1部1日当たり売買代金の0.1%、0.2％、0.5％相当額を毎営業日淡々と売却する3ケースを考えてみよう。連日の売却となるので、1％以上は荷が重すぎるだろう。
21年度上期平均に当てはめれば、それぞれ1日約30億円、約60億円、約150億円となる。試算では、保有残高52兆円（時価）を全額処理するのに、約71年、約36年、約14年かかる。途方もない年数だが、それだけ短期間のうちに巨額を購入してきたということである。…
※前スレ
【時価52兆円】日銀保有の巨額株式「1日30億円売却」で解消まで71年 異次元緩和の「出口」 [上級国民★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1643434488/
日本人の年金がパア！
安倍晋三(ちょんぞう)麻生(あほう)太郎が、年金を株式に突っ込みハイ&ロー博打！
外国ハゲタカゼニゲバファンド(ユダ金)に空売り攻撃されて作ったしわ寄せw
日銀にちょんぞうとアホうの不始末のしわ寄せがwww
日銀は何億年何兆年も永久に失敗を抱えておけよ しぬまでに富良野に行きたかったわ
花が好きで
もう無理そうね 下り坂転げ落ちて楽しいことなんてなんもない
別に孫の顔が見たいとかもないしな 毎日わりと楽しく過ごしてると思うけど死にたいひとはここに来ちゃダメですか >>969
全然いいと思う
そんなこと言ったら私も配偶者いてかわいい娘もいて恵まれてるのに、
仕事がつらくて…と言っちゃってる おやすみマンはアホやな
荒らさなきゃ良かったのにw ここはなんちゃって死にたいから私のような自殺サイトや自殺スレばかり覗いてる本物まで幅広い 趣味も出来なくなった
夢も叶えれなくなった
楽しみは何も無くなった
ただ毎日死にたいと思って過すだけ
全てあの事故のせい
彼奴ら死んでも呪ってやる 恵まれてるけど死にたいというのもあるよ
逆にお金あれば死なんて考えないのにという人もいる >>984はおやすみマンでは？
普段は名無しで潜伏して煽ってるよね >>987
違うけど、なんの根拠も無いものを認定しておやすみマン大好きなのね
嫌い嫌いも好きのうち
気になり過ぎるのも裏を返せば好きなのよ 飛び降りの音を聞いて以来ずっと飛び降りに魅力されてる
ベチャっと超高層階から一瞬で逝きたい 子供に財産残したくて、住宅ローン組んじゃった
団信あるから、2.3年経ったら死のうと思う >>989はなんちゃっての人でしょ
煽る元気があるくらいなんだからw このスレッドは１０００を超えました。
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