【漠然と】死にたい奥様11【ガチで】
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明確な理由のあるなしにかかわらず
死にたい、消えたいと思っている奥様
漠然と、またはガチで死を見つめている奥様
ここで吐き出して、一日をなんとかやり過ごしましょう
次スレは>>980の方がたててください
無断転載禁止です
嵐はNG設定＋透明あぼん推奨
※前スレ
【漠然と】死にたい奥様9【ガチで】
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/ms/1635079266/
【漠然と】死にたい奥様10【ガチで】
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/ms/1649825710/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:: EXT was configured やっとなんとか夕飯作った
毎日が辛いけど誰も頼れない
好きだった趣味も全くできなくなった 早く死にたい
昨日まで普通だったのに朝起きて来なかった系の突然死で めいっぱい睡眠不足にして早朝にいいやつ飲んでクルマで音楽鑑賞 子育てつらすぎる
こんなにつらいんだと分かっていたら産まなかった
幸せそうに子育てしている人が羨ましい
これからも子どもに振り回され悩まされるならもういっそ死んでしまいたい
死んだら楽になる 子育てつらすぎる
こんなにつらいんだと分かっていたら産まなかった
幸せそうに子育てしている人が羨ましい
これからも子どもに振り回され悩まされるならもういっそ死んでしまいたい
死んだら楽になる 子育てかあ
我ながら頑張ったなあ
いまはもっと適当にやって自分の生活を楽しんだ方が良かったと思っている
だって結果が出なかったから虚しいよ
無能なのに子ども産んだ自分が悪い 老後のこととか考えるだけで死にたくなる
どうやら年金月に13万くらいしかないみたいなのに、夫婦でどうやって暮らしていけと
子供もいないしこの世に未練もないけど、とにかく少しでも楽に死ねる方法を知りたい 働けば良いのに
なまけものが楽な老後過ごせるはずないじゃん 子育て本当に辛かった
一番上は成人してるけどそれでも心配事は絶えないしお金はかかるし
こどもがいない人生だったらなあって思う事多々ある 死にたい
夫と全く話が噛み合わないうえにキレて怒鳴ってくる
モラハラではなかったから、年齢的に男の更年期とか加齢によるものなのか、最悪認知症かも
病院行こうなんていったら、どんなに暴れる出すかわからない
以前から夜中に寝ながら叫んで大声だしてるし怖いよ、自覚ないし
どこに相談すればよいのかもわからない
支離滅裂な書き込みになったけど、もう私が死んでしまいたい 今日は強く死にたいと思う
弱い日もある、いずれにしろ生きてるのも楽しくない >>546
解決になるかわからないけど
とりあえず保健所とか区役所とかに聞いてみたら そうだね気持ちにも波があるかな
でも限界が近づいてる気がする
少しでも家族に迷惑かからない方法を選ばなくては >>548
ありがとう
ちょっと落ち着いたら勇気だして保健所に問い合わせてみる
でも、ほんとは私自身が消えてしまいたい >>541
足りない分だけ生活保護費貰うっていうのもあるらしい
この間テレビのインタビューで「昨日申請して受給出来ることになりました！」なんて元気いっぱい答えてるおばあさんがいた
でもそんな簡単に思えないから死にたくなるんだろうけど
私の人生辛いことばっかり
少し落ち着いてきたかなと思うとまた新たな問題が起きる
ずーっとその繰り返し
もう耐えられない、全部捨てて自由になりたい NHK今夜23時～
「ももさんと7人のババゲーノ」
「死にたい」がテーマ
タイトルは、オペラ「魔笛」からなぞらえたバパゲーノ効果から来てるそう 毎日死にたいとか消えたい人しかいないと勝手に思ってる
少しでもいいから無になって楽しいと思える時間が欲しい
無理か >>552
ごめん変換ミスしてた
×ババゲーノ
○パパゲーノ
寄せては返す波のように、近くなったり少し遠ざかったりしながら苦しみは常にそこにある >>546
同じ状況です
突然旦那が15年くらい前のトラブルを思い出してお前が悪いとギャンギャン罵られた
一応当時のことをこうだったよね？と一つ一つ確認しても会話がぜんっぜんかみ合わない
私の話は一切信じてくれない
私は旦那に落ち度があっても延々罵ったり人格否定したことなんてないのにな
今まで家族のために頑張ってきたのは何だったんだろうと思って全てが嫌になった
もう人間にまつわる全てが嫌 >>559
546だけど、ほんと分かります
うちは年齢的に夫更年期か認知始まったかと思うくらいにささいなことで勝手に怒り出してる
すごい暴れたあと自分で冷静になったらしく病院予約とったらしいけど、なにもかも嫌すぎる、一緒に暮らしててこわいすぎ、口もききたくない
そっと消えてしまいたいよ
奥さまのとこもいったんは診察してもらえるといいですね うちの入院中の夫は病気が原因で、まさに粗暴男になってる
私に怒鳴った事なんてなかった温厚な人だったけど
今日も他愛ないことで急にキレられた
冷静を装って対応してるけど、怖いし悲しい >>562
差し支えなければどんな病気ですか？
病気が完治したら元の穏やかな性格にもどるのでしょうか >>562
夫を語るスレじゃない
病気で辛いのにこんな気が回らない妻じゃ粗暴になるのも分からんでもない 肝臓系の病で完治はないため恐らく長くはありません
長期入院によるせん妄や脳症で8割くらい別人格になってます
心のケアが出来るのは私しかいないので懸命にやっていますが
私の心のケアは誰もしてはくれないし
経済的なことや今後のことを考えるといっそ先に行きたい、
と思ってしまうわけです 看病中の奥さまお疲れ様です
家も夫が入院中でずっと苦しい
病人を労り、献身的にお世話するのは当然！だけど、理性が失われていく家族に誰よりも近く振り回され続けるしんどさ、先々の絶望感を受け止められなくなってくる
上で出ていた吾妻ひでおの失踪日記、アル中病棟も読んで、あまり描かれていないけど奥さんさぞ苦労しただろうなと
私が最近苦しさを紛らわせてる本
「死んで生き返りましたれぽ」
「末期ガンでも元気です 38歳エロ漫画家、大腸ガンになる」
「白目むきながら心理カウンセラーやってます」
一番上は周囲を取り巻く人のスタンスに励まされる
２つ目タイトルがアレだけど闘病記に励まされます
３つ目はプロ目線で自分の苦しさを代弁してくれてる
まだ未読ですが「今日から第二の患者さん」って漫画が患者家族の苦労を取り上げてるみたい
苦しい奥さまに少しでも心の逃げ場が出来ますよう 旦那が入院中の奥様スレでも立てそっちで励ましあってくれ >>571
死にたい理由は人それぞれで苦しい状況語るのは別にいいじゃない
そんな状況ごとにスレ立ててたらどこも過疎るだけ 死にたい理由は人それぞれ
死にたい人が吐き出して一日をやり過ごそうとしてる、そのなかにアドバイススレあってもいいんじゃと思うけど
死にたい
消えたい
と書くだけでも救われるならもちろんそれで良い >>572
私も他でやって欲しい
こんなスレで長文馴れ合いも気持ち悪いよ >>573
死にたい
消えたい
と書くだけでも救われるならもちろんそれで良い
はぁ、何言ってるの？
それがこのスレの本筋でしょう
偉そうにそれで良いって仕切るにもズレまくり
よそでやってね >>572
語りたいなら相応しいスレへ行った方がいいよ
ここは語るスレでは無い
何なら家庭板にスレがあるかもね >>573
アドバイススレがあるのならそこで続きはお願いします
自分もここは淡々と死にたい気持ちだけを吐き出すスレだと思っている
たまに居る～だから死ねないもウザっと思うくらいです 家族が逝ってから死にたいが始まった私から一言
闘病中に死にたいは甘い
逝ってしまったら想像以上の苦しさがやってくる 国語のお勉強が出来なかった奥様がいらっしゃるのね
だからはどこにかかってるのかしら
長文の読点の使い方大丈夫かしら？w 569ですが、お気遣いありがとうございます
うまく逃げ道を探してみます
日々逝きたい波が押し寄せるのでこのスレ覗いてました
ロムに戻ります、すみませんでした >>584
あなたが謝る必要は全くないわよ
おかしいのは>>570>>573 扇風機つけっぱなしだけどmotorから発火しないか怖いわ 家事だけでもやることがいっぱいで疲れてどうしようもない
亡くなった母に迎えにきて欲しい 整形外科系疾患で入院している
痛みは強いが心はホッとしている
上げ膳据え膳で看護師さん優しくて涙出たわ
束の間の休息
退院したらまた地獄 誰でもいいから迎えに来てほしい
もう疲れ果てました 14歳から死にたいと思うようになって今もほぼ毎日思う 私は18歳だった
家に帰りたくなくて毎日繁華街徘徊していた
あの時にビルから飛び降りていればなあ 私も十代から死にたかったな
誰からも好かれないし大事にされない人生だったわ
馬鹿みたい 道歩いてたらサクッとアクセルブレーキ踏み間違いの金持ち老人の車に轢かれないかなーって思ってる
被害者として死にたいんだよなー 若い頃にやっちゃえば同情されてお終いだろうにね
もう遅いな >>597
貧乏なんだな
残念ながら生産性の無いおばさんは慰謝料そんなに貰えない 死ぬのって難しいな
昔あったドクターキリコ事件で逝けた人が羨ましい 人生で幸せだった時あったかなと振り返ってみたけど何もなかった
死にたい 私はそこそこ幸せだった時も少しはあったけど
その時間があったからこそもうこの世に未練はないと思える
もう十分生きたなと
能力ないのに無理をして今までなんとかやってきたからこの辺で終わりにしたい 心から信頼してただんなに裏切られた
しかも相手は男
バイセクシャルだったんだよあのクズやろうは 相手が男だったら気付ける自信ないわ
仲いい男友達なんだねーって遊びも送り出してしまいそう >>606
NHKでやってるプリズムってドラマみたいだね
浮気もなんか疲れるよね
もう何も考えたくない 釣りネタに釣られ過ぎw
りゅうちぇるを元にいつもの荒らしがネタ投下
死にたい奥は頭も弱い 釣られてみるのもいいかと思ったんだよね
世の中には自分の想像を越える事象がまだまだあると思いたいというか >>612
こういうことする人は死にたいなんて思わなさそうで羨ましい
他人に迷惑かけて発散して平気なんだもの ある日突然死んで旦那子供私の友人家族みんなを驚かしてやりたいなぁって思う >>610
自作自演乙
あんたいつもの自殺禁止の宗教の人でしょ？ いつも誰かを憎んで敵視してる自分が嫌いすぎる
どうしたらこれ治るんだろう ハンギングノット練習しちゃった
ぶら下がり健康器でいけるかな 私はすぐ敵意ある人の的になるから辛いよ
こっちは何もしてないのに、って思うけど
その何もしないのがダメなんだろうな… >>619
それもわかる
敵意の対象になるし、自分も敵意を持ってることが嫌になる ここの人って独身だったら死にたいと思わなかったってことある？
元々死にたがりのタイプだった？ 死にたがりって言うか独身の頃からどんな場所でも生きづらかった
でも若気の至りで未来に少しだけ期待してしまった
馬鹿だったわ 結婚して子育てして悪化しちゃった
節目にリスタートできるかな？ってほんのちょっと思いはしたんだけどね
子育ては頑張ってやってるけど旦那は糞だ 自分も結婚して子供産んで詰んだ
こんなんならまだ独身のほうがマシだった
旦那も糞だし子供は発達…
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