【漠然と】死にたい奥様10【ガチで】
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明確な理由のあるなしにかかわらず
死にたい、消えたいと思っている奥様
漠然と、またはガチで死を見つめている奥様
ここで吐き出して、一日をなんとかやり過ごしましょう
次スレは>>980の方がたててください
無断転載禁止です
嵐はNG設定＋透明あぼん推奨
※前スレ
【漠然と】死にたい奥様9【ガチで】
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/ms/1635079266/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:: EXT was configured いのちの電話みたいなのテレビでもネットでもよくみかけるけど、
電話したら借金の肩代わりしてくれるわけでもなしウザいわ 命の電話かけたら両親（先生）に相談を、夫とよく話し合ってとか言われるとか
そんなの出来るなら電話なんてしねーわ 電話はつながらないし電話超絶苦手人間なのでLINEとかオンラインでチャット形式に相談できるところをたまに利用してる
寄り添って聞いてくれる印象なので、もうだめだ、の時の御守りにしてる >>426
そういうところあるんだね
今トラウマなのかパニックなのかLINE開くと頭真っ白になっちゃうので開けない
ＰＴＡ絡みの連絡も色々来ているっぽいのに Kikuo - 君はできない子
https://youtu.be/nPF7lit7Z00
アーティスト： きくお
アルバム： きくおミク3
リリース： 2013年
作詞:きくお
作曲:きくお
編曲:きくお
唄：初音ミク
きみはできないこ【登録タグ:NexTone管理曲 VOCALOID き きくお ミリオン達成曲 初音ミク 殿堂入り きくお - ソワカの声
https://youtu.be/Pca7RONLQdE
作詞：きくお
作曲：きくお
編曲：きくお
PV：黄菊しーく
唄：初音ミク 相談アプリの｢GIFT｣っていうところでカウンセラーに相談した。お金けっこうかかったけど… 鬱が酷くなりかけの時に市役所に相談メール出したことある
小梨で友達もいなくて親はいるけど疎遠で生活保護を受けている
もうどうしようもなく毎日が不安で苦しい
似たような環境の人達と繋がりたい
小梨や天涯孤独な人達の集まりのようなものは無いですか
みたいな感じで
市ではそういった集まりを主催してない
カルチャースクールのようなものに通ってみてはどうでしょうか
力になれずすみません
穏やかな生活が訪れるよう願っております
みたいな親身なった返事をもらったけど役所の人も困っただろうなあ >>426
電話苦手なの分かる
とっさに受け答えできないし沈黙が怖い
そもそも他人と話すことで嫌な気持ちになったりする不安が常にある 元旦那に浮気されて人間不信になってそれからずっと死にたい
5年間ずっと死にたかったけど子どもの顔見て踏ん張ってきた
でもそろそろ無理そうだ
運転中、包丁を持ってる時、階段登ってる時、紐を持ってる時
すごく死にたい衝動に駆られる
いつ死んでもいいんだろうしんどい
私奥様じゃ無かったわごめん 1ヶ月前ぐらいに初めての美容院でサービスで頭皮や顔のマッサージしてくれたけどすごい力で右目の横が今だに痛い
マッサージで骨にヒビが入ることなんてあるのかな？でもちょっと疑ってる
やってくれた女性が元々バカ力なのかストレス抱えて嫌がらせされたのかは不明
ちょっとしたことだけど脱力してやっぱり生きていくの嫌 非常識だなって思う人を見かけると○ねって心の中で思ってしまう
そんなこと思ってる自分がしにたい >>433
元奥様でも良いよ、居場所が必要だもの
ここにいる人は誰も咎めないよ
お子様を育てながらよくやってるよ
踏ん張ってきたんだね
うちも夫が何度も浮気してるみたいだけど、正直どーでもいいや、めんどくせーと見て見ぬふりしてる
性欲無さ過ぎて相手してやれないからしょうがないしなぁ
でも心がどんどんしんでいくのは感じてる
夫婦関係、義実家で同居、子どもの不登校、実親の難病、自身の体調や過去のトラウマ、もう全部しんどい 消えたい >>435
口に出したり行動にうつしたりしなきゃいいよ
感情は自由 >>436
何？ このスレのスレ主？
ローカルルール無視？有り得ない
世話焼きたきゃ女性板にスレ作ったげな
そしてあんたはローカルルール無視として通報する >>436
あなた優しいね
一つでも良い方向にいきますように 前は本当に旦那さんを亡くしてる未亡人スレあったのにね 事件が起きて被害者なのに誰も心配してくれなくて疲れた四面楚歌 既女板ってシングルの元奥はオッケーじゃなかったっけ？ 未亡人スレは既女板じゃないけど移動してあるよ
検索くらいしようよ
>>439
長生きしそうで何より >>443
ローカルルール一度読んでみたらいいのでは？ >>438
ごめんなさい
ルール違反は駄目でしたね、不快な思いをさせてしまって申し訳ないです
通報されてもしょうがないです
ここにはもう来ないです ごめんなさい >>447
成りすまし？
分かち書きは>>433>>436もしてないのに…
こんな場所で良い人演じて自己肯定感あげな>>436かも 何が死にたいって、要らなくなった旦那を捨てて一人暮らしに戻るにあたり諸手続きの面倒臭さを考えたら死にたくなる
自由になってやりたいこともないし、あの世に引っ越すのが一番手っ取り早い >>434
うわー、超乙！
私ももみ上げ辺りグリグリやられてその後の食事が大変だった
適当な講習受けてマッサージサービス()しやがる美容室には絶対行かない
というか美容室でマッサージイラネ
あれで体痛めた客結構多そうだけど社会問題にならない不思議
なぜか昔の知人から連絡きた
どうせ飲み相手欲しいからだろ
ふざけんなよ、何で知人レベルのお前を接待しなきゃいけないんだ
お前に会ってたのは友人の友人だったから！
今や友人と切れてお前に気遣う必要は無し
早く気づけ
ほんと自分はお人好しだったな
結局連絡よこしてくるのはこういう奴だけ >>454
離婚経験あるけど本当に大変だった
あの頃は若くて体力気力あったけど今もう無理… 罪悪感酷くて死にたい
今になって自分のしたことに若干後悔してる 自分が悪いように見えがちだけど自分の性格も周りに形成されてるんだよね
一人で頑張りようがないね疲れたいろんな要因が絡み合っていつも嫌な気分 >>462
自分の困った性格は親や祖父母とかの祖先から引き継いでいるはず
子供を産んだのは間違っていたのかもしれない 保証人要らないURに住んでた時に吊っておけばよかったな
あそこ家賃滞納したら何日か後にシステマチックに追い出されるから調整できたはず
次の人は期間限定だけど事故物件価格で住めるしいいことづくめじゃないの もう自分が大嫌いで死にたい
死んだらみんなリセットしてくれるかな・・・ 昔は人身とか聞くと「うわぁなんでまた」とか思ったけど今はお疲れ様今まで辛かったねと思うようになった
あるなら天国に行ってほしい
そこまで追い詰めておいて自殺したら地獄行きとかないよね 大きな河川があるからいつでも逝ける
私にべったりな愛犬だけが気がかり
夫は再婚でもすればいい >>468
電車は普通に迷惑
飛び込むやつは死ね
飛び込み以外で死ね
としか すまん
「すぐ近くに」と打つのを忘れてた
徒歩5分弱に大きな河川があって橋もたくさんかかってる
時々誰かが飛び降りてる 前は人に迷惑をかける死に方は…と思っていたが、日常で散々人に迷惑かけられたのと死にたい気持ちが強くなって死ねれば手段なんかどうでもいいと思うようになった
後はタイミング次第 >>471
ペットいる方はダメよ
旦那はどうでもいいけど >>476
だよね…
なんか涙出てきた。
誰かにそう言ってもらいたかったのかも
かまちょみたいで我ながらキモいな
でもありがとう >>477
私もペット飼ってるから、この子達がいる間はひたすら我慢する >>465
そういえばうちの地元のURはよく自殺起きてたな
首吊り、飛び降り
あのドヨ～ンとした雰囲気は自死にぴったり
肉体の衰えは精神に作用するね
しんどくなってきた
某俳優が死んだのも何か分かる >>473
同意
朝の通勤時間とか特にね
人への迷惑掛ける度が高すぎる ペットは大事にしてるの凄く同意
他は本当にどうでも良いよね >>474
消防団の知り合いが土左衛門が見つかったら呼び出されるって言ってたな
川はやめよう 病院勤務で生きたくても生きれない人と接するたびになんで自分の寿命をあげられないんだろうって思う
生きたくなくて毎日無駄にして過ごしてるのが勿体無い
あげれるならあげたい早く死にたい 私はずっと希死念慮がある
日によって強かったり弱かったりだけど、根底にあり続けてる わかる
遡れば幼稚園ぐらいから生きたくない病だったかも
ひょっとして胎児の時からそういう記憶を持って生まれてきたかも 産めよ増やせよで無理にみんな家族作ったしわ寄せよね 私は母から出産予定日より二週間も遅れて生まれてきたと聞かされたけど、
その頃からこの世に出たくなかったのだの思うw
何で生まれてきたんだよ
私が子どもができない体質だったのが不幸中の幸い
夫には申し訳ないけどほんと何もしたくないのよ
疲れた 同じく幼稚園くらいから希死念慮あった気がする
小学低学年の夏休みの終わり頃に何か死にたい感じと口に出して言ってた
あれ何だったんだろう
幼稚園も学校も大嫌いだった 誰かに悩みを話そうとか絆とか繋がりとかクソ喰らえ
そんなことをして何になる？
言葉では言いようのない、自分でもわからないこの絶望が他人に理解されるはずもない 社交的とか楽観的で派手めに見られがち
は？全然違うし明日の朝には氏んでいてほしいよ自分
ギャップに悩んでアラフォーだよネガティブで執念深いのに
あー
やだやだ 夫とは年が離れている上に生活習慣病のデパートだから後10年くらいしか生きないかも
死にたいけど夫を置いて行けない
後10年と思って何とか頑張る
子供は結婚してるしどの道親が先に死ぬんだから 考えたら後3年で定年だからどんなに辛い職場でも我慢できるかな
年金＋バイトで何とか頑張ってみるわ
その間に何か良いことがあるかもしれないし >>495
トシ行ってるから派遣きつすぎる
能力は既に死亡。自分も逝きたい せめて家族には幸せになって欲しい
いっそ私以外の人と結婚してたらもっと幸せになれたのかと思うと辛いけど
私としか結婚出来なかった時点で不幸なのかもな 国民年金しか払ってなかった期間が長いから自殺しないなら働くしかないんだけど、生きる希望が薄いとただでさえ加齢で衰えてる脳がますます働かなくて辛い 25で死んでればよかった
肉体のピークで死にたかった
生き恥晒して40年
死にたいタイミングで夫と出会って彼が神様のように思えたけど、今やそんな気持ちは無
結局私自身がダメなんだな
他力本願 無気力
コロナでこれから先逆転なんか無理だわ パートが合わなくて進退悩んでるんだけど
話聞いてくれた先輩(5歳下)が超絶ポジティブ人間で
自分とは違い過ぎてしんどさが倍増した
せっかくなのに自分がダメ過ぎて申し訳なさ過ぎて
思い切って行ってみたメンタルクリニックのカウンセラーの方も
結構なポジティブ人間な感じだった
あんなふうに考えられたら良かったのかも >>409
同じだ
このままなら死のうと思ってる
そういう子の母親である事が嫌、いけないのはわかってるけどこんな人生いらない
うちなんて両親両祖父ともにそれなりなのに何がいけなかったのか死にたい >>501
お疲れ様
パワフルで前向きな人って疲れるよね
会社の先輩が「前向きに考えよ！天国言葉使お！」とか言ってくるから消えたくなるよ
今日も怖い人がいてパワハラされたしどこに行っても私はダメだな
ホント死にたい安心して過ごせる場所がない YouTubeで嫌な相手がいなくなる方法ってのを実践したら嫌な奴のツートップが確かにいなくなったけど
他にも嫌な奴は多すぎて、その人達がみんないなくなったら会社が潰れるw >>505
ドラえもんのどくさいスイッチみたいなもんだね
一番嫌いな人が消えても二番目に嫌いだった人が一番になるっていう 死にたくないのに亡くなった人と変わってほしかったな >>505
それ知らないけど探して自分にやってみるかな >>505
確かに嫌いな奴って順位が変わるだけで延々と存在し続けるんだよね
結局自分の考えを変えるしかない
体育祭帰りの中学生が眩しく見えた
私にもこんな時代があったんだな
まあその時から死にたい願望はあったけど 平成終盤から急激に日本がおかしくなっていっている
平民はこれからもっと苦しくなるだろう
早く死んだ者勝ち >>510
最近友人が病気で若死にしたけどいい時期だと思った
羨ましい この間がん検診が再検査になって、もしかして一気に何もかも解決？と喜んだのも束の間、良性ですだった
闘病中の人ごめんなさいだけどね ピッコマって漫画の読めるアプリで
一人暮らしのOLを描きました
という漫画があるんだけど辛さがわかりみで辛いけど読んでしまう
私と違うのは
私は一人暮らしじゃない（けど会話は無い）
派遣で細々働いていて一人暮らしをできる収入がない
主人公が若い 513だけどステマっぽいってことかな
広告入らずにたくさん読めるけどステマになるんかな
ごめんね死んで詫びる時に514のことも思い出すわ
書き込んだけどしんどくなるから読まない方がいいかも ここ吐き出す場所で他人に興味ない人多かった（たまに慰めてくれる人がいるくらいで）のに変わったね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
