メンヘルだけど頑張ってる奥様38人目
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VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:: EXT was configured 1乙です 本当にありがとう
汚話ごめんなさい
子供の風邪が長引いてて辛い 咳をして吐くそれを片すのが本当にしんどくて落ち込む 1番しんどいのは子供なのにわかっていても勘弁してくれとか思ってしまう自分に自己嫌悪 1乙です
>>4
汚話すみません
めっちゃわかるようちも今ほぼ同じ状況
あげくだし処理しんどいよね…お互い早く治るといいね
もう今週に迫ってるのに引越し準備がクソめんどくさいし日中のことを回すだけで精一杯で引越し準備まで手が回らない
もうプランも変えられないとこまできたからやるしかないけど子どもが体調崩して想定外のハプニングに完全にパニック
近距離引越しだからもう大物だけ運んでもらって後で小物類自分で運ぼうかな… >>5
ありがとうー そちらは引越しとはもっと大変だ 早く良くなりますように スレ立てありがとうございます
朝の散歩がいいと知ってはいたけれど今日やっと実行できた
気持ちが晴れやかになるかと思いきや嫌なことばかり考えて鬱々しながら歩いてきた
子供の頃から本が手放せない子で今はスマホが手放せない
活字中毒なんてかっこいいもんじゃなくて
思考を止める為にただ単に文字を追ってるだけなんだと気付いた
スマホ見ながら歩いても散歩の効果あるかな
泣きそう >>7
すごく分かる、散歩してみたら鬱々したのも全く一緒
余計なこと考えたくないから、一日中テレビつけてゲームしてる
たまーにリングフィットやると結構スッキリする
散歩じゃなくても体動かせば良いみたいだから
自分に合う方法で良いと思うよ >>10
病状が悪化する様ならば辞めるか休職したらどうかしら？休職中も何割がお給料は出るし、自己都合でも3ヶ月後には失業保険も出るし病状回復が良く無いとか求職内容が合わないとかあれば失業保険のお金も300日延ばせるはずです
診断書とかお金はかかるけど一度検討して少しでも自分の心を守る行動をしてみて下さいね >>11
派遣で働き始めてまだ半年経ってないからそんな手厚いもの使えないわ
再三、シフトに偏りがあるからどうにかしてくれって伝えてるのに改善されない 散歩は日光浴でセロトニンを増やすのが目的じゃないかな
身体を動かすのももちろん良いのだけど
あと緑を見るのも良いとのエビデンスも出ていて
公園など緑の多いところを朝散歩するのが推奨されてる とは言えそういうのはある程度気力が出てきてからだよね
家の中でマインドフルネス瞑想の練習をするのもいい >>12
ほんと仕事が余計鬱に拍車かけるよね
辞めてもお金や次の仕事探しでまた鬱
なんかどーでもよいや @******
精神科に勤めるお客さんに「メンタル強い人ってどんな人？」って聞いたら「人の気持ちがわからない人」って言ってたんだけどすごい納得。 私は人の気持ち分かりにくいけどメンタル強くないよ
人が何を考えてるか、自分がどう感じてるか両方気にしない人が強いかも 人の気持ち分かんないけど気にしぃってタイプは多いと思う
そこで「いちいち気にしてられるかバカバカしい！」って思える人は強いのかなぁ
人の気持ち分かるけど割りきれる人も強そう 人の気持ち分かるけど割り切れるタイプだった
でも怒れない
割り切ったつもりでいたけど理不尽なことが続いて
行き場のない気持ちが積もり病んでしまったよ >>19
私気にしてられるか！のタイプだ。確かに一見強い。無理なら逃げ足も早いし。
毒親(って言うには弱い。相性が合わない親)を捨てて、結婚して、子育てしたら、毒親認定されてこどもが逃げた。自分も親捨てたからしょうがない。
いく先々でトラブルが起きるので先回りして人付き合いを立った。
夫は診断済みの高機能自閉症で、とにかく言葉が適切に出ない。挨拶程度でも。食事と仕事以外は自室にこもって人が入って来るのも嫌そうだ。
私は明らかにカサンドラ症候群なんだけど、私自身も強い自閉症スペクトラムなのでたぶん夫もこどももカサンドラだ。
鬱繰り返して、薬剤性の双極性も抱え込んで、昨日は希死念慮が復活して、漠然と消えたい、じゃなくて失敗率の少ないすぐできる実行方法まで浮かんできたから、誰かに止めて欲しかったけど、もう誰もいなかった。メンヘラ友達は治ってケロッとしてたし、息子は無言７分でこっちから切ったし。
申し訳ないけど、警察に電話して人に来てもらった。
最終手段だからもう使わない。
英語勉強してて夢もあるのだけど、根本に親に愛されなかった感があるから、ふとしたことで、生まれてきても人に迷惑かけただけじゃない。終わろうよ。って自分が言ってくる。
普段はねじ伏せるけど、稀に負けそうになる。
年齢は還暦近いので充分生きた感もある。
どこか救ってくれる場所あるかなあ。やっぱり宗教かなあ >>21
ASDは元々閉じてて自分中心の世界だからここだと共感を得られないと言うか何というか
発達スレに行った方がいいんじゃないかな 余り思い詰めないでね
多分ここより発達スレの方がここより共感を得られるし
アドバイスも貰えると思うので貼っておきます
発達障害の奥様が語り合うスレ(IDなし) Part 3
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1623918340/ >>22
>>23 ありがとうございます。
発達スレにそういえば昔いたことがありました。
久しぶりに覗いてみようと思います。 宗教でも何でもすがれるものがあると楽になれるのかな
幸せかどうかは分からないけど…と最近の小林麻耶を見て思った >>25
私見学しに行ったことあるわ
そこまで狂えなかったわ 私もそこまでおかしくなってないな
まだ正常な範囲で思考出来る
だがしかしひたすら気力が湧かない 私は自分の思考の癖の問題なのよ
だからカウンセリング受けながら自分で性格判断もやってて
それで自分が周りからどう見られてるかっていうのがやっとわかって納得したから改善しようって気持ちになってるとこ 「上司からこう言われた どうしよう もういやだ」と先輩に愚痴というか相談をしたら「気にしなきゃいいんだよ」と即答されたわ
そうなのよ！目からウロコだったわ
どうでもいいことまで気にしてしまうのは思考の癖なのかしら >>29
私も気になってしょうがないけど気になる人が気にしなくなるのは無理って言われたよ
ネットでもいろいろ相談してて、感情の生成や出方をいじるのは間違ってるとまでは言わないけど理にかなった方法ではないって言われた
私は上司ではなく同僚が嫌いなんだけど、嫌いなままでいいから理性による行動の制御、補正をしろって
嫌だって思ってること自体は否定しなくていいって
私はちょっと変わった思考をしてるらしいんだけど、カウンセリング始めるまで変わってるって思ってなかったんだ
他の人はこう考えないってわかったのは収穫 >>29
そういうときは聞くふりして違うこと考えてれば良いんだってば！
って言われたけど難しいよね
真正面からキッチリ受け取りすぎなんだってね 嫌悪や不快感を認めず見なかったことにすると精神的に病んでしまうみたい
私はそんな感情を持ってしまう自分を悪と捉えて自己否定を繰り返し病んでしまった
認知の歪みにより自罰的になり、自分を責めていた メンヘラーでもアルコールとか散財に溺れなけれぱまだましとも思える それは依存症だね
統失や強迫も大変だし鬱だってしんどいし
何がマシとかないと思うよ だめだどんどん壊れていく
いちばん身近にいる物体がナチュラルに心身共に元気だった人間を壊す
こんなのが25年前に存在するのを知ってたなら絶対に全力で逃げた
何度も離婚を望んだか話が通じないしシャットダウンされて詰み
その物体が何者なのかわかった頃には心身共にズタボロになり離婚なんかできなくなった
離れるしか解決策はなし、死ぬしかないな >>38
生活保護あるし、役所に相談して健康な人の手助けを
受けて！1人では不可能かもしれないけど
健康な第3者にお世話になろう
旦那と離れたら回復するかもしれないし早まらないで >>38
大丈夫？一人で悩まないで抱え込まないで
かかりつけで相談出来ないかな？
旦那さんとは第三者を入れて話し合うのがいいよ 外には働きに行けないけど、在宅で仕事してる奥はいますか？
例えば内職やブログ、ライターとか
締め切りは病気に良くないか、甘い世界ではないとか
教えてください
ライターの勉強をしててクラウドワークスで仕事をもらいたいけど
健康な人でもきついのか？
私は専業主婦のやることはやれています >>40
在宅フリーランス20年以上やってます
向き不向きは人それぞれだし仕事内容やクライアントでも変わって来るし
一概には言えないかなぁ
とりあえずやってみては？としか
仕事内容についてはWEB収入板とか相応のスレ覗いた方がよいかと すみませんアンカーずれました ↑は>>41へのレスです >>42
フリーランスで20年なんて！ベテランですね
会社に就職しか思いつきませんでしたし、フリーでする何かも
持ち合わせていませんでした。
とりあえず、やってみるしかないのですね
まだまだ、本のワークをしているところで
全然スタートラインにも立ててないですが
コツコツしてみます
ありがとうございました 医者と話しても否定されてばかり
悲観ばかりすんなとか人生災難しかないんだよ
ぼったくりヤブ医者が >>44
いえいえただの社会不適合者です
たまたま運良くフリーの仕事に就けただけです
でもこの仕事のせいで病みました
家でラクして仕事してるくせに〜など夫から暴言吐かれたり
それを真に受けてしまった私もおかしいんですけどね
仕事はだいぶ縮小してしまいましたが
カウンセリングなどで少しずつ気力を取り戻しつつリスタートします 書きそびれました
お仕事がうまく行きますようにお祈りしています
少しずつ出来る範囲でいいのでお互い励んで行きましょうね 攻撃的な人はセロトニン不足が考えられるんだってね
身近なDV野郎は強迫や不安障害を抱えてるからなるほどなと思った 鬱と睡眠障害で生活がボロボロ
薬も規則正しく飲めないから効果も出ないし自分を律することもできないし
面倒見てくれる誰かがいるわけでもない
夫には放置されてて1年以上会話してない
自分の生活費や治療費は働けてた頃の貯金を切り崩して賄ってたけどそろそろ底をついてきた
国保と市県民税も一部滞納してる
「病状からすると入院を勧めるけど、自立支援とか福祉制度を使っても
世帯年収での判断になるからあなた自身に支払い能力が無くてもそんなに安くならない、打つ手がない」
と主治医に言われていよいよ終わりが見えてきたなと思った >>48
そうなんだ
抗不安薬と抗うつ剤飲んでるけど、どっちかはセロトニン再取込み阻害薬だったよね
嫌いな人の嫌な面が異様に目に付いて言わないけど攻撃的になってる時は飲んだら緩和するのかな SSRIとかは頓服薬ではないからその時に飲んでも効かないはず
毎日飲み続け血中に巡らせることで効いてくる でも攻撃的な気持ちになっても理性が働いて実際人に暴力や暴言吐くことはないでしょ？
メタ認知で自分の状態を把握しつつ瞑想などして気持ちを落ち着けたらいいよ >>46
ありがとうございます
焦らずできることからコツコツやっていこうと思います
家だからといって楽してなんて思いません
続けているのもすごいし、そんな前から在宅ワークに
目をつけられたのは先見の明すごいなあと思います
病気と付き合って良い方向へ行きたいです >>49
うち年収はいいけど
ヒモみたいな気持ちがイヤで自立支援のお世話になってるよ。
薬代とか、多分だいぶ安くなってると思う… 明日からまた単発の仕事で朝から通勤するんだけど心がザワザワしてる…
前の仕事辞めてまだ新しい保険証貰えてないから薬も残ってるのを騙し騙し飲んでる 皆さん義実家とは上手くやれてる？私はもうぜんっぜん
なんか罪悪感わくけど良い嫁にもなれないし苦しい >>55
自立支援は使ってるけど入院したら何万もかかるから無理って話 私は嫌いなやつがろくなことしなくて、それの相談を上司としないといけないから呼び出したとこ
その過程でちょっと行き違いがあって、ものすごいストレス抱えてる
早く明日終わらないかな
あんまり眠れないし イジメの話題とか最近よく上がるけど
結局いつもその場しのぎで終わりよね
また歴史は繰り返す
本当にどうしょうも無い救えない >>58
わたしの住んでる自治体は入院にも自立支援みたいな制度ができました。ってお知らせが来たわ
自治体によって障がい者支援はかなり変わるわよね
はぁ。今日も仕事行けそうにないわ… >>57
義親大嫌いだから上手くはいってない
勿論最初から嫌いだった訳じゃなく彼らの行動とかで色々思うことがあって
義親はそろそろ介護って人たちだから多少関わらざるを得なくて鬱鬱鬱 無表情、顔が死んでる
死んだ魚の目ってこう言うのか
我ながらきもい
何もしたくないと思ったら
感情死んだ 休みの時に旦那に出かけないのって何度も聞かれるのが苦痛 眠気さえなければと思うけど薬のせいもあるのか眠い どこもいかないと機嫌わるくなるし レスありがとう
ワクチンまだ済んでないし犬がいる
少しずつ物減らして準備する >>73
アラサーぐらいならまだしも還暦以上の親になんて頼ったら親が可哀想 私は実両親とっくに鬼籍だから逃げるとこないわ
まあ毒親だったから介護しなくて済んでラッキーではあるけど
プチ家出はたまにやってる
安いシティホテルにステイ
ガランとした部屋で寝て過ごすの気楽よ うちは母一人だから一緒に暮らそうと言ったら喜ぶだろうな〜
仕事持ってる人もいるだろうし、人それぞれじゃないかい？ >>76
ホテルステイ良いね私もマネしよ
はあ息苦しいもう何も見たくない聞きたくない
ノイキャンワイヤレス長時間の買おう >>74ですがうちも頼る親はいないですよ
逃げてと言う>>73さんの気持ちが嬉しかったです 外出が怖い
美容院とか病院とか薬局とかスーパーとかショッピングモールとか
とにかく行くところ人間ばかりで(当たり前だけど)人がいないと生きていけないのも充分わかるけど湯あたりならぬ人間あたりしてしまって疲れる 怖いと言う割に最後は疲れるで締めててアレ？ってなったw 外出怖い人がわざわざ美容院やショッピングモールには行かないでしょ 子供が熱でたから病院行かないと 情けないけど子供の心配より病院行くの嫌だなとか病院の帰りに色々買って帰る時に言うこと聞いて静かに買い物できるかなとかそういう事ばかり考えてしまう 吐き出しごめん 最近仕事に行き出した(ド時短)
そしたら旦那がお前は服と化粧品に金を使いすぎだと
服が足りなくてたびたび借りてるレベルなのにどうやって外へ出ろと？
化粧品も手持ちは10年前のですが？
あと仕事に行き出した途端全く家事をしなかった旦那が家事の邪魔をし出した
無料家政婦だと思われてる節があるとは思ってたけど嫌がらせされる筋合いはない
かと言って離婚したところで生きる理由なんかないしなあ みんなイライラしたときどうしてる
カッとなりやすくて後悔すること多い カッとして後悔と言うのは誰かに当たってしまったとか？ 私もすぐイライラして死にたくなってトイレの壁に頭打ち付けてる
子供が大きくなったら不審に思うよね
旦那にはバレてるから何をそんなにイライラしてるのと呆れられる
さっさと死にたい >>93
レボトミン飲んでじっとしてるか寝てしまう 働いてない人はどんな感じで1日過ごしてますか？
パワハラで仕事辞めてメンタルやられて家にいるんだけど無気力だったり泣けてきたりで日中の1人が辛い
お金も余裕ないし不安でたまらない >>98
お金ないから、メンタルやられて職場変わっての繰り返しの悪循環です
闇ばかりです 夫を見送って昼寝して起きてからはTV見たりYouTubeみたり
夕方から夕飯の準備してる >>99
大丈夫ですか？
自分も似たような感じです
>>101
孤独で辛くなりませんか？
テレビ見てたりすると泣けてきたりします 私は昼間の一人の時間にも慣れてきました
働くのは無理だとわかっているのでおとなしくしてます >>102
何年もこの生活続いてるから慣れました
暇だなぁと思うことはあるけど都度都度アマプラ見たりゲームしたり、自分のやりたいことやって過ごしてる
TV見るのが辛いなら無理に見る必要ないし >>102
有難う
明日から新たな派遣です
休まる居場所が何処にもない
皆さんどうしてますか？ 統失なのに離婚しない旦那ありがたい
このままのんびり暮らしていければいいな
後はまともに働けるかどうかだけどちょっと自信ないし迷惑かけそう
統失でパートしてる方いますか？ >>109
就労移行支援通う予定で今体験行ってるよ
時短アルバイトから始めるつもり
お金かかる場合もあるけどリハビリになっていいかも >>110
レスありがとうございます
就労移行支援というのがあるんですね
私もやってみようかな
悪化だけはしたくないので私も時短になると思います カウンセリングで盛大に泣いてしまった
いい歳してすぐ泣くのもう嫌だ氏にたい 今週から新しい仕事に行くのが憂鬱
仕事してるときも憂鬱
失業中も憂鬱 私達KK一族の爪の垢とか煎じて飲めばいいんじゃないかしら
繊細すぎるのよねもうちょっと図太く生きていっていいのになって思う
人の顔色気にせず生きていきたい 我々一族の爪の垢を煎じて飲めよ愚民どもー！
とか言ってるのかと思って色々と意味不明だったw
ようやく意味を理解 あと飯塚上級国民も
自分があの事件を起こしていたらたぶん3日以内に逝く そっか！逆説的だけど落ち込んだ時はこの人らを思い出せばいいのか
こんなんでも生きてるって 消えたいというか最初からなかったことになるぐらい抹消されたい
眠剤でも寝れなくなって3.4時間睡眠が続いてるからか、マイナス傾向でダメダメ 最近雨続きで日光浴できずセロトニン不足のせいか気持ちが真っ暗
とりあえず今雨は上がってるから散歩しようかな 暑いのも嫌だけど寒くて長雨は気持ちが落ちるよね
そろそろ晴れて 夏に向かう梅雨の長雨と違って、寂しい季節へ向かう長雨は物悲しくなるわ
少し前は希望的な感情あったけど暗い天気が続いて悲観的になってる 2ヶ月ぶりに病院には行けた
もうヘロヘロだけど昨日から鼻水が止まらなくて地味に困っている 2日間も止まらないのは初めてだ
総合病院だしいろんな人と接したしコロナったかなぁと思って調べたけれど見事に鼻水の項目は無いので大丈夫かな？
食べたり飲んだりにけっこう不自由するのを知った 入院して鼻に管通している人はもっと不便だろうなとわかった
自分で体験しないと何事も身に沁みないね デルタの症状は普通の風邪と変わらない
鼻水も出るって LINEしなくなって気づいた
夫より好きとか夫と比べる対象ではないけど
LINEしてた別の男性の事も好きだった
もっと若かったら言えたし行動にも移せたかもしれない 今日はざわざわするな
いつも見るスレもなんだか荒れてるし余計めげる
昨日卵を食べたせいもあるのかな
食べちゃダメと思うけどどうしても食べたい時あって誘惑に負けてしまった 朝起きたら太陽光を浴びてコップに水を一杯飲む
午前中のうちに散歩に出掛けて日光浴
これだけで自律神経が整いセロトニンが増えて運気が上がった感じはするかも
更に運動と瞑想したら無敵だけどそこまでは無理……
とりあえずマインドフルネス 仕事が辛すぎて昨日今日と休んでしまった
仕事の内容的に休んでも誰かが代わりにやってくれるわけではないので
休んだら休んだだけ自分にしわ寄せが来るんだけど
でももう正直戻りたくない
でも辞める勇気もない
自分がどうしたいのか分からなくて余計に辛い 大丈夫？
毎日仕事しんどいよね
辞めてもすぐ働かなきゃいけないから余計にキツいのもある
でも無理しないでね ここでも散々セロトニン言われてますやん
すぐ3つ上のレスでも セロトニンがいいらしいって
今どき中学生でも知ってることでしょ
知らない人がいたことにびっくりだわ このつまんないうさぎのマンガの人あちこちで宣伝してるよね 既女板に住み着いてあちこちのスレで自演している
喪女なのに 快晴が続くようになってメンタル落ち着いて来たが
ちょっとしたキッカケでまたズドーンと落ちてしまった
不安障害っぽいけどコロナが続く限りもう一生このままなのかなぁ
我ながら器が小さくてほんとイヤになる コロナの緊張感ほんと嫌だよね
子供にコロナいつ終わるのって聞かれまくってもこっちが知りたいし…ヒステリー球が出てきて夕方にはヘトヘト そういえば最近反芻思考は無くなったな
あーもうムカつくって口に出して言えるからかもしれない 目下の悩みは嫌みを言う性格の悪いヤツの言葉に打ちのめされず
どう上手くかわして行くかだ
受動攻撃ってやつは相当タチ悪いらしいね 私は人は人って思えない
こう決まってるのにとか、言われてることに沿わないとかが我慢出来なくて溜め込んじゃう 飲み会では女子がおさんどんする、みたいなのが私も許せなかったよw
今も「家事は女の仕事」になっててたまにイライラ爆発しそうになる
でも怒ることや自己主張が出来ないから溜め込むだけ >>151
わりとそういう暗黙のルールみたいなのは平気なの
スキャンは勤務時間の15分前からって決まってるのに、それより前にしちゃうとかがダメ
(例えば15分前までは時間にカウントされないけど16分以前だと16分以上勤務時間に入っちゃう)
それをそういうことを教えなきゃいけない立場の人が平気で破ってるとかが我慢出来ない
相手は横暴な人だから私が言うと喧嘩になるんで、溜め込むしかないってのが嫌
そんなのを評価した滅多に会わなくなった元上司を見ると蕁麻疹が未だに出るほど嫌 人の話に全て否定から入る人とか何なの？と思うんだけど
いやでも私の話なんかつまらないもんね、当然の反応か、
と聞き役に徹してると自分の存在がそこからどんどん消えていく
離人症ってのが似てるわ 病院帰り、近くで北海道展があったからフラッと寄ったら情報量の多さにエネルギーを使い切ったらしい
結局何も買わず帰ったけど今動けない >>154
わかるわ
商業施設とかに遊びに行くと楽しいけどそのあと寝込んじゃう 外怖い
かなり前から予定立てて心の準備しないと出歩けなくなった 何もかもめんどくさい
旦那が休みの日は無理やり外に連れ出される
辛くてしんどくて嫌になる
家でゆっくりしていたいよ >>158
わかる
コロナ禍一年過ぎた辺りから鬱が悪化してきてる
それまでは外が怖いと思ったこと無かった
今は同じように心の準備しないと外出出来ない >>159
同じだー
今日はゆっくりしたい。って言ったら明らかにガッカリされるからカラ元気で出掛けて疲れてるのに昼間の緊張感が解けなくて寝れない
隣で旦那はいびきかいて寝てるわ 外や人が怖いからマスク生活なのを幸いに派手なアイメイクしてミニスカートとか若い格好して出掛けてる
武装のつもりで 若い子は流行に敏感だから古臭いとかめっちゃ気にする 9月からがくんと調子が悪くなりなかなか元に戻せない
外出も困難になってきて引きこもり、もう消えたい 私はシャワーが寒くて辛い
でも浴槽洗ったりお湯溜めたりがめんどくて無理
銭湯が隣にあればなぁと冬になるといつも思う
そして未入浴3日目…… 期日前行かないといけないんだけど人に見られながら書くの嫌なんだよな お金の管理旦那がしてて都度代金もらってるんだけど
コロナなってから定期の通院すら嫌な顔されるようになったよ
嫁を穀潰しにしたくなきゃ病院と飯代くらい快く使わせてくれよ 支払いはカードやスマホでキャッシュレスにするとラクチンよ
旦那さん管理してるなら明細見てもらえばおk >>179
カードもスマホも持ってない
レシートは全部見せてる 糖質だけど家事全部毎日こなせてるの経過いい方じゃないのかなと思うんだけど
旦那は家事出来るの普通じゃん？みたいな感じ
親戚の鬱病の人は寝たきりで家事全般旦那がしてるし一歩間違うと大変なのよ
誉めてくれとは言わないがこれを普通とは思わないで下さい… >>181
糖質診断おりてて毎日家事パーフェクトってめっちゃすごいんじゃないかな
どんなに調子良くても完璧にできた日なんてここ数年で数えるほどしかないわ
(ちな診断はいちばん重い時で社会不安とナルコ) 風呂に入りたいのに入れない病再発
鬱が重くなるとなぜ風呂に入れなくなるのだろう… >>188
去年お風呂になかなか入れなかった
鬱+腰椎骨折+五十肩のトリプルダメージ
心療内科と整形外科に行く直前にシャワー浴びるのがやっとだった
体の痛みは鬱を増幅させるね ヘルパーさんと訪問看護さんに来てもらってる
自分では無理なことをしてもらえてるから助かってる もうお風呂は割りきって春秋冬は隔日って決めたら気持ちが楽になったよ
夏は汗かくから毎日
あとボディソープとかシャンプーは
使いたくなるような気分が上がる高いものを使うとお風呂入りたくなるからオススメ >>183
レスありがとう
糖質で人生詰んでしまったと思いきや予後良くて不幸中の幸いでした
世の中全てが怖くて毎日怯えてたので社会不安の辛さはわかります
とにかく合う薬さえあれば何とかなるんだなと思いました ありがたいです >>191さんはなんかすごくちゃんとした人だなって お風呂なんて週一だよ
夫としか会わないからできることだけど >>193
ありがとう
ちゃんとしてないよ郵便物とかつい溜め込むし >>192
私もひきこもり歴長いけどベースアップ実感できた時は嬉しさが半端ない
お互いゆっくり治しませう 担当医とそりが合わなくなってきた
こっちがにこやかに対応する余裕があったときは向こうも明るかったけど
この一年行き詰まってて、どうすればいいかわからないのに先生の態度がキツいから余計に病む
先生も福祉にもあまり詳しくないし、職場が潰れることもしばらく失業保険受給しようと思ってることも
予め話してたのに延長手続きができることを教えてくれなくて延長貰えなかった
死にたい気持ちを毎日どうにか抑えて生きてて病院にも藁にもすがる思いで行ってるのに
あんなに突き放した言いかたしなくていいじゃないか
自立支援も使ってるし生活も気力も余裕ないし処方薬の認定医じゃないとダメだから転院も簡単じゃないのに… >>197
医者は福祉制度の専門家じゃないし…
自分が必要としてる制度は自分で調べて情報を得ないと
そこまで医者に求めるのはちょっと違うかな わかる！！自分で制度を調べられる健康状態にない人なんて野垂れ死ねばいいよねww 野垂れ死ねとまでは思わないけど…
世の中は自ら情報の切れ端見つけては調べて調べ倒して自分に当て嵌まるかしないとそれこそ本当に野垂れ死にそうになっちゃうよ
公的機関には定期的に自分の現状、(医療的なことや個人の事情はダラダラ話すのじゃなくて)客観性持って手帳○級、自立支援受けてる、年金○級受給してる、で、仕事先潰れた再就職するまで使える手段は？とか
就職困難者扱いだからハロワ行ったら受給延長なんてハロワの人に手帳持ちか長期間メンクリ通いしてること伝えたら手続き提案された話ですよ
私も1回目の転職の時は知らなくて損した結果になったけど 弱ってる時は共感や心に寄り添って欲しいと思うから
愚痴や弱音に正論で立ち向かわれると心折れそうになるよね
アドバイスするにしても言い方なんだと思うよ メンサロの雑談スレで夫、夫連発して書き込みしたら怒られた。メンサロを卒業するいい機会かも。最近調子良いし。
でもまたこのスレ見つけたわけだけど。 >>202
メンサロ歴の方が長いけど
あそこで鬼女発言は叩いてくださいって言ってるのと一緒
どうしても話したいなら既婚者だと分からないように発言すべし そう言うスレや板の空気読めない人って天然(発達やボーダー)なのか
本当は読めるけどあえての既婚者マウントなのか
とりあえず203さんは優しいな >>204
ありがとう
あそこは元々男尊女卑がすごくて(今はだいぶマシになった)
大半が独身なのでは？と思う。病気が理由で独り身だから妬んでる、とか
特定の荒らしで女性っぽいレスを見るなり盛りまくってレスをぶち壊すのがいる
直接の要因でなくてもスレストのレスは慎んでほしいってとこじゃないかな >>203
やはり。グリシンの存在をメンサロで知ったから、ちょくちょく見たいんだけど
書き込みは控えます。ありがとう。
>>204
一応統失だけど、統失発症する前からバカはバカでした。 メンヘラって空気読めない人と空気読み過ぎる人の両極端な気がする
中庸で何事もさらっと流せる人はメンタル病まないもんなぁ >>205
人生うまく行かなくて女に当たる人多いのね
でもこっちはこっちで大変だし同情しないわ 希死念慮が強く出てきた
眠剤も効かないしシャワーもできないし
でもお腹はすくんだよね。めんどくさいから食べないけど 主治医が転勤することが判明
大きい病院だからまあいつものことでだいたい3年ごとのチェンジ
入れ替わるのはだいたい研修医終えたばかりの若い先生が多い
今までの先生は一生懸命話も聞いてくれて寄り添ってくれる良い先生で良い3年間だった(その前の主治医は冷たかったので尚更)
でも新しい先生に慣れるまでいつもパーソナリティを掴むのに気を張るし自分のことも記録に残っているとはいえイチから説明しなくてはいけない
疲れる m-ect受けたことある奥様いるかしら？
自分の今の通院治療見直してみたら双極性の治療なんてしてないことに気付いたのよね
パニック発作の頓服と眠剤とSSRIだけ 私も双極と強迫性の診断下りてるけど元々薬の副作用酷いから結局エビリファイ１つになった
他スレ見てると皆さんすごく種類飲んでる
まあ双極は一生治らないとは聞くし本当のところ医者にも匙投げられてるのかな？と思うことある
とにかくあんまり喜んでも悲しんでもいけないから(喜怒哀楽で脳がはしゃいではいけない)ひたすらフラットな日々を気をつけている
睡眠、食事が1番影響出るからすごく気をつけてる
でも突発的に姑がわーっと来たりするとすぐダメージ受けて回復に時間かかるのが目下の悩み 今年はうつが悪化して体調が安定しなくて結局まだワクチンを打ちに行けてない
反ワクじゃないので気持ちは打ちたいのだけど予約してもその日の体調で動けないからここまで来てしまった
1回目は来年2月で終わってしまうのでこのまま打てずに過ぎてしまいそうだ
家族は夫だけで受動型の無関心だから全く頼りにはならない
コロナになってこの人生を終わった方が良いのかもしれない >>214
当日飛び込みでワクチン受けられるところがあるらしいよ
ツイッターで知念さんていう医師兼小説家の人がワクチン情報沢山流しててそこの過去ログにあると思う >>207
「他人の考えてることがそこまでわかっちゃうと生きてて辛くならない？」って
若い頃言われた私はメンヘラの素質十分にあったんだな
なるべくしてなったのか また爆睡昼寝をしてしまったけど、今日は掃除機かけた。Yシャツにアイロンもかけた。
雨が小降りになったら買い物に行こう。 14:00過ぎに雨止むらしいし
私もキッチン片付けて出掛ける準備しようかな 過食が再発した
一日中食べるか寝てるかのどっちかだ
髪切りたいと思ってもう1ヶ月くらい経つし唯一の楽しみだったネイルにも行けていない
つらいなー 木下都議くらいのメンタルがあればメンヘラにならずに済んだのに
憎まれっ子世にはばかるね なんか昨日月20万“在宅で”稼ぐ＋家事全部しろ
みたいなこと言われたんだけど
健常者ならまだしもメンヘラには鬼畜条件かと 家事押し付けあるある
結婚当初、私は在宅で好きなこと仕事にしてるからと軽んじられ
俺は会社員だから大変なんだと家事全部押し付け最後は稼ぐことまで押し付け会社辞めた
そこで話し合うなり別れるなりすればいいのに、何もせず見てるだけの自分にも非があった
人の顔色を伺い過ぎちゃいかんとメンタル病んでようやく気付いたよ 病気に対して無関心すぎるからこれからは診察のたびに連れて行くことにしたわ
早速の新しく出た薬調べて、先生の話真剣に聞いてたわ
完治はしない病気って言ってるのにそのうち良くなるよーなんてノーテンキなこと2度と言わせないわ うちの旦那は付き合ってる時から通院に付き添って先生の話を聞いてくれてたわ
理解もあるし私の症状分析してくれるしすごい助かってる
周りの理解や手助けは必須だよね >>226
うちも同じで通院付き添ってくれて一緒に先生の話聞いてくれてる
旦那から働くように言われた事も無いし家事がいつもよりできたら褒めてくれる
一緒に暮らしてたら家事はなんとか毎日こなせるまで回復できた
周りの理解は本当に大切だと思う 発達障害の奥さまスレが落ちたからここに発達奥が来てるのかな
それとも連投ぽいから単純に荒らしの嫌がらせ？
荒らしするのもまぁ発達障害たけど
>>226>>227全くデリカシー無いレスだね 棲み分けしたのだから発達障害の奥はスレ立てしてそっちでやってね >>229
私は発達じゃなくて統合失調症だよ
結婚するまでは家事はおろか身の回りの事もできないほど廃人だったの
陰性症状がひどかった
旦那が理解してくれて見守ってくれたおかげで毎日家事こなせるまで回復したんだよ レス早っ
御本人失礼の自覚が無いようだけど統合失調症の根っこに発達障害もありそうなくらい失礼なレスしてる
調べたら認定されるのでは？ ここのスレではダメ旦那と結婚した奥さまにも気を遣わないと失礼と言われるのね
旦那選びに失敗した自分が悪いのにね えーいい旦那と結婚してメンタル的にすごく助かってるって書くと発達認定されんの？
おかしくない？
僻みじゃん 心の中にあるものを全部人に話すことはないわけで。
私も統合失調症当事者で、良い健常者夫がいるけどなんか引っ込んじゃった(^^;
今日は鶏唐揚げ揚げた。 そのうち良くなるよー。って双極のことも薬のことも調べず私が病院はしごして眠剤かき集めてるの知ってても何も言わなかったくせに
診断されて10年。眠剤かき集めて依存症になって2年
お前が毎日ひとときも離さないスマホは何のためにあるんだよ！
仕事はもう辞めたら？しんどそうにしてるの見るのが辛いから。ってはぁ？優しい言葉かけてるつもりかよ
家に閉じ込めて守る？はっ！笑
外に出ることがストレスでもあるけど発散でもあるんだよ
今更双極について調べてこの薬はー。とかもう遅いんだよ うちのも 少し前に救急行った時、連れてってくれたはいいが
私の常用薬とかアレルギーとか当直医に聞かれて一切答えれてなくて
輪切りになる準備しながら全部自分で答えた
悲しいやら恥ずかしいやら
命に関わることだからすぐ出るようにしといてくれと
後でキレておいたけど理解しているのかまだ怪しい イライラする
優しさ履き違えてるんだよ
もう別れたい
家探そ うちのも 少し前に救急行った時、連れてってくれたはいいが
私の常用薬とかアレルギーとか当直医に聞かれて一切答えれてなくて
輪切りになる準備しながら全部自分で答えた
悲しいやら恥ずかしいやら
命に関わることだからすぐ出るようにしといてくれと
後でキレておいたけど理解しているのかまだ怪しい 障害者年金を受給されている奥様はいらっしゃいますか？
主治医から申請を勧められ、調べてみましたが、メリット、デメリットがよく理解できませんでした。 >>245
統合失調症で障害年金もらってます。全額自分の小遣いにしてます。
デメリットは精神障害者として記録に残るくらいかな。
夫が年末調整の時に会社に私の年金額を報告したことがあった。 >>245
厚生２級で年間140万もらってます
もらい始めたときに事後重症で一括で200万ほど受け取りました
旦那の会社に年末調整で金額なんて報告したことないですよ
手帳持ちなのは扶養に入ってるのでコピーを提出してます
メリットは非課税の収入があるので働きに出る必要がないこと
私は扶養内で働いてますけど
デメリットは特に感じたことないです
等級落ちや停止に怯えてるぐらいですかね
ちなみに障害名はなんですか？ 245です。
適応障害とうつ病で、申請を勧められました
旦那に聞いた所、障害年金を貰っても仕事に支障が出ることはないと言われたので少し安心しています
ネットで調べると難しくて、頭にモヤがかかったような感じがしていて、話が理解出来ないので、申請するのも一苦労しそうですが、頑張り所ですね
ありがとうございます モヤがかかるの分かる、酷かったときそうだった
まともな思考が出来ないし、しばらく本も読めなかった
あれは辛いよねぇ
お大事にしてください >>248
社労士が代行さるって宣伝してるけど成功報酬取られるし私は自力で初診証明から転院何箇所かしてたから全部かき集めて申請して通った
会社勤めしてて2号加入者のときに初診がありますよね？ 初めてエチゾラムを出されたのだけど市販の胃薬と併用しても良いのかしら？
普段はあまり胃薬飲まないから効くの忘れてしまったのよね…でもパニック予兆があるから飲みたいのよ >>251
ちょっと調べてみたけど飲み合わせは問題なさそうよ
不安なら処方した調剤薬局とかに問い合わせしてみては？
パニック予兆辛いよね >>252
ありがとう！第一三共胃腸薬の飲み合わせリスト見てても風邪薬とか抗生物質やらのしか乗ってなくて昨日は結局4時間耐えてました…
載ってないと言うことは特に問題無いって事だよねそれも最中だからか気が付けなかった
今日はすぐ飲もうと思う！ >>251
エチゾラムなんて軽い薬だから胃薬気にしなくていいわよ >>250
高校生くらいの頃から通院して、何ヶ所も病院変えてますが、色々大変なんでしょうか･･･ 私は社労士に頼んじゃった
めんどくさそうだから頼んだら担当医に怒られたけど
お任せできるから楽だよ >>256
適応障害とうつだけで基礎2級は正直無理ですよ…
基礎3級は年金額0円です
初診証明とかかった病院全部の証明と今の先生に書いてもらう診断書
今の先生に書いてもらう診断書だけで5千円からはかかりますし
何故、年金申請勧められているのか再度主治医に聞かれた方がいいです
苦労して書類かき集めて通らなかったら勿体無いですし
あと、年金事務所に必要書類とか手続きは直接聞きに行った方がいいです
私もかなり前に申請したので知識が欠落してるので >>258
今働けない状態にあり、金銭的に辛いと話した所障害年金の申請を勧められました。
3級なら、お金がいただけないのであれば申請する意味があるのか疑問になりました。
もう一度主治医に相談してみます。ありがごいました。 >>256
適応障害はストレス因子を排除すればよくなるものだけど
高校生の頃からずっとそれが続いてるとしたらどうやっても排除できない？
となるとそれは発達障害なのかも…… 厚生3級ならうつ病でももらってる人たくさん居るけど
高校生の時が初診なら基礎年金になるから2級か1級に認定されないと受給できない
基礎年金2級1級になると躁うつ病や統合失調症とかじゃないと難しいよ
でも、先生が申請に前向きなら診断書強めに書いて協力してくれるって事だろうから
やってみる価値はあるかもしれない
全ては診断書次第だから先生の書き方次第 >>260
親の事で適応障害と言われました
排除するというのはなかなか難しいです
>>261
ソーシャルワーカーさんに相談した所、2級やるだけやってみるしかないと言われました
このやり取りだけで疲れて、寝込んでいます
まだ年金事務所に1度も行ってないのに、こんな状態で大丈夫なのかと不安になります >>262
それ程まで無理してるのなら社労士さんに任せた方が良い気もするけれど…ダメ元で2級なら尚の事社労士さんが上手くしてくれる事もあるし
それまで旦那さんによりサポートして貰う事は出来ないの？ 毒親関連の本やサイトに親と一切の連絡を断つ方法や体験談とか結構出てるから参考にするといいかも それでも山姥のように追いかけて来る毒親もいるようで恐ろしくなる
うちも毒だけどそこまで基地じゃなくてよかった
いやよくないし比べるもんでもないけど 不眠からの過眠に移行した方いるかしら？ここ4〜5年ずっと不眠だったけど最近入眠に時間はかかっても朝まで中途覚醒しないし
昼間も倒れそうな感じの睡魔に襲われるのよ眠剤なしで眠れるけど入眠に時間かかるし切り替えが難しい >>262
年金事務所に一人で行かない方がいいよ。私はやっとのことで窓口まで行ったのに「そもそも年金受給するほど重症ならひとりでここに来れない」とか水際作戦をしかけられて必要書類もらうの苦労したから >>266
多分私そうだ
マイスリだけなんだけど毎日12時間睡眠はザラ
眠剤なくても明け方には眠くなるけどさすがに生活に支障しかないから貰ってる >>268
似たような方いらっしゃったのね！私は不眠の時もマイスリーとレンドルミン貰ってたけどどちらも中途覚醒したりしてたのよ
入眠確かに数時間かかるからこれも不眠のうちなのかしら…今日はマイスリーとデパス飲んで寝てみるわ >>269
あくまで私の場合だけど入眠困難の症状出てる時は
風邪のひきはじめとかで単に体調が悪いか耐性ができかかっているかの2択
前者ならやり過ごす。
後者なら逆転上等で数日間眠剤飲まない日を作る(できればやりたくない) タイムリーな話題だー眠れない
薬使うと翌日ずっと眠くて使い物にならないから躊躇 眠剤何飲んでる？
半割りにしたり軽いのに変えてもらったら？ マイスリー耐性付いて眠れなくなって
デエビゴに変更してもらったら爆睡出来る様になったけど起きるのしんどい
10ミリ飲んでるから5ミリに減らして試してみようかな コロナ禍で引きこもりになってたけど感染者が減ってきたので帰省してきた
兄家族と団欒したり地元の友人と会ったり、久々でとても楽しかった
が、ストレスで胃炎に……メンタルゆし豆腐 楽しめたのは良かったね
ロラメットを処方してもらってるけど自分で普通のカッターで4つに割ってる
以前は半分にしていたけどそれでも翌日に怠さがあって身体が辛かったので 眠剤で効くは効くけど中途覚醒したり朝起きても抜けが悪くてダル重になるのは結局合ってないのかな
色々定期的に試してみようって出されるけど今一つコレ！と言うに出会わない… 何年もマイスリだけだけど体調によって中途覚醒したり100年寝太郎になる
躁期鬱期とかも関係あるのかな >>277
私も双極だけど双極にマイスリーは割と禁忌にもなる人いるよ
本当に双極？ 合ってれば病名関係なく処方され続けたりするよ
私は合わないからもうマイスリーは飲んでないけど統失なのに昔処方された
何飲んでも眠れない時に睡眠薬なんでも試したよ
統失にもマイスリーは禁止だったりするからね 何年もマイスリだけだけど体調によって中途覚醒したり100年寝太郎になる
躁期鬱期とかも関係あるのかな 277と280私です。誤操作すまん
話の流れがよくわからないんだけど私は双極じゃないっす 一袋に眠剤安定剤向精神薬と入ってるからどれが眠剤かわからないけど絶対2時間おきに中途覚醒する
6時間連続睡眠とかしたいわ 統失だけどロナセン飲むようになってから数年悪夢を全く見なくなった
本当に精神安定させるんだね 今日久しぶりに予期不安出ちゃったわ発作よりマシなんだろうけど身体が緊張しっぱなしだから終わった後もしんどいわ 主人とともに躁鬱です
わたしはだいぶましになって働きにいくようになったんだけど主人がこの先どうなるかが不安 >>287
絶望しかない夫婦だね
作業所で知り合ったの？ お節介で親切の押し売りしてくる親戚が私の病気が2年近く治らないのはおかしい！とか言い始めて主治医とどんな話をしてるか聞かせろって言うから言いたくないと言ったら今度は主治医に直接電話しやがった
主治医が守秘義務で拒否してくれたけど今度は直接乗り込みに行くとか息巻いててつらい
主治医は「よくあることだから大丈夫ですよ」って言ってくれたけど生きてるだけで色んな人に迷惑かけまくってて申し訳なさすぎる >>288
出会いは普通だった
お互い毒親育ちだったから病む要因はあったけど
外から見るとほんと絶望的な夫婦ですよね… うちも夫婦で鬱だよ
二人共結婚後に発症
なんとか働けていたけど私が更年期障害がひどくなり一馬力に
共倒れも近いなとぼんやり思ってる
やっぱり親は毒 >>289
うわ〜大変……私もお節介な人に振り回されたことあるからすごく分かる
求めてない親切の押し売りする人って自他境界が壊れちゃってるんだよね
我欲で動いてるから相手が困惑してるの見えないし、正義感を盾にするからタチ悪い
自分には何もないから人のお世話で多幸感を得ようとしてるろくでもない人だよ
あなたが申し訳ない気持ちになる必要ない、その親戚自身が悪い そういうのは確かに有るけどそこばかり見てても何も解決も改善もしないと思うんだよね 過去の事より考え方変えての認知療法しか最終的に完治できないもんね
ここ3日くらい少しの予期不安とかも無く過ごせてるけど代わりに普段ない食欲と偏頭痛がある…それで普段スルーできる事にイライラしがちになってしまう
食欲は発作や予期不安酷い時碌に食事取れなかったから自然な反応なのかも知れないけど 親問題抱えてる人多そう
私は某宗教の家庭で生まれ育ったけど環境に馴染めなくて親とも不仲 毒親だと思ってきたけどよくよく考えたら全然普通の親だわ
結婚して物理的にも心理的にも距離置けるようになったからそう思うのかしらね
まあ無事、精神障害者にはなってるけど親とか周囲のせいじゃないなとは思う 拒否と拒絶するしかないじゃん
いつまでも受け身で自分から行動変えないのに親を言い訳に続けるの？ もともと発達で精神疾患発症する人いるから無理なのでは
因果関係もありそうだし
ここは発達でない精神疾患患者しか駄目なの？ 薬調整したら離脱が酷くて、すぐ元に戻したけど離脱の症状だけ続いてる
一体いいつまで続くんだろう、朝から吐き気と胃痛とシャンビリで泣いてる >>303
駄目ではないけど荒れることがあるから棲み分けが提唱されてる
こだわりが強く自分を曲げられない人は発達スレに行くのが平和だと思う 多分ね、>>301みたいな共感や思いやりがなく
一方的に自分の考え押し付けてるレスに
イラッとしたんだと思うよ
それの何が悪いのか発達さんは分からないから荒れる とは言え、実際親を言い訳にしたり武器にしてる人がいるのも事実で
無意識なんだろうけどさ……まぁうちの夫なんだけど
そのことに気付けず、被害に遭いやすいのもまた毒親育ちって言うね
DV被害者はDVされてることに気付けない、まさか自分が？と思ったよ 私は逆に夫を精神的に虐待しているかもしれない
優しすぎる夫だから受け止めてくれるけど
しっかりしなきゃ 毒親だと精神疾患発症しやすそうね
うちの親は典型的な毒親育ちだけど
その他の身内がまともだったから病まなかったみたいだけど自己中なとこは祖母ゆずりね
私達子供にきつく当たられるとビービー泣く子供みたいなとこある
こっちは泣かれても困るんですけどって感じ
大人になりきれてないのよね 負けず嫌いで絶対人前では泣かない子供だったのに
思春期の頃に不安障害を発症し緊張や恐怖で泣くようになってしまった私も毒親育ち
理不尽な怒りをぶつけられると緘黙したり泣いてしまうんだけど
「泣いて誤魔化す」とか「泣けば済むと思ってる」など散々な言われようで病んだ
理不尽な怒りをぶつける自己中な人もまた毒親育ちだったり 泣いてしまう癖、心から直したいよ
不安障害（対人恐怖）が根底にあるから難しいのかな
コロナをいいことに人に会わなくなって久しい
後ろ向きにばかりならず、一人で楽しめる何かを探そう >>309
わかります
私から見るとすごいスーパーマンのように見える夫だけど健常者だって疲れないわけないもんね 頭痛い
爆弾低気圧ってやつだよね
喘息も持ってるから喘鳴で苦しい上に頭痛で朝から泣きそう 低気圧ってくる前の不安定が影響されるって言うけど来てからも影響される方もいるんだね NHKドキュメント 精神科病院×コロナをみた
いま私は薬飲みながらでもなんとかやれてることが奇跡だと思った
ひどい精神科病院に長期入院とかしたくない
家族もぐちゃぐちゃだし安楽に死ねるならしたいけど今はデスメタル聴きながら料理してる あー！もう辛い辛い辛い辛い
薬飲んでてもこれ効いてるの！？
倦怠感出るだけで効いてる実感ない
心がざわつく
健常者になりたい
年金も手帳も自立支援も使えるものは使わせていただいてありがたいけどそれより普通に働いて、週末には疲れたー！って言いながら家のこと済ませて買い物行ったりしたい
シャワーすら浴びれず短時間パートも休みがち
甘えてるだけなのか悩み続けてもう15年以上経った >>319
同意しかない、子供が小学校上がったらパートに出たいと思ってるけどあと2年で、安定に持ってけるかな
もう薬やめたいなんて思わないで一生飲む覚悟したほうがいいのかな 私は一生飲む覚悟決めたよ
薬飲んでるとやっぱり安定する
以前勤めてた職場に鬱病で退職して調子良くならずずっと無職だった後輩が
薬変えたら劇的に良くなって復職したって聞いた
なかなか調子良くならないならお薬変えてもらうのも手かも 私がんばってない奥さん。子なし専業主婦で1日12時間寝る日々。
爽やかに朝目覚めて昼寝しないで一日すごした日が、過去にはあった記憶はあるのに
なんでそんな日が訪れなくなったのか分からない。自分をおびやかすものは皆無になったのに。
統失だけど薬飲んでて苦しくない。コリャ一生薬飲むんだなという気はしてる。 >>322
身の上が私と全く一緒で驚きました
私も一生薬飲み続けるつもり
もう妄想に苦しめられる日々は体験したくない >>323
病気のほうは一段落した気がするんだけど、家事とか趣味とか読書とか、したい事はあるのに起きられない。
医師は病気の症状以外の、QOLとか人生の充実とかまで考えないからね。 >>324
レスありがとうございます
長々寝ますが起きたら家事もやりたいことも一通り出来るようになったのでこれからは就業を考えています
薬飲み続けていくとどんどん安定していく気がしますよ >>325
こちらこそありがとうございます。
もう17年投薬治療受けてて、今の薬も太らないのが一番気に入っているのですが
何度も書いたように日中寝てしまうのを、薬のせいだと思って早く減薬したい
と思ってました。薬を飲んでいても普通に暮らせて症状が全く出なくなって
3ヵ月経ったら減薬を考えると医師は言うのですが、中々難しい。
>>325さんが上手く仕事ができるよう祈ってます。 >>316
担当医が話してたからだよ
不安定な気圧程影響受けやすくて雨降り始めたり低気圧が本格的に来た方が気圧は入り乱れ少なくなってくるから
気圧が低いと分子の動きも鈍くなるから肺気腫等の病気があるお年寄りとかは呼吸がしづらいとかはあるみたいだけど >>326
暖かいお言葉ありがとうございます
17年治療されてるんですね 私は5年くらいです
今は調子がいいですが長く付き合わないといけない病気なのでこれからどうなるのかなと思う時もあります
減薬になるといいですね 本当に飲む薬は少ないに越したことないなと思います >>327
心臓の某弁膜が加齢で弱くなって闘病してた愛犬も寒く低気圧がくる日は呼吸苦しくなるの思い出した…
今日は朝から少し動けたからこの調子で買い物も行こうと思っていたのに寸前で予期不安になってしまった
出先でならなくて済んだけど生産性ない事に自己嫌悪 大きな地震あると備蓄とか防災用品買いに行きたくなっちゃう
防災意識高まるからいいかもしれないけどメンヘラは基本的にビビりよね
今日外出の予定止めちゃったわよ 近所に家を白いビニールシートでぐるぐる巻きにしてる白い一軒家がある
ハンドメイドで高い柵を作ってその上からまた白いビニールシートでぐるぐる巻き
出入口は鎖と南京錠で頑丈にロック
遠目から見ると白くクモの巣張ってるみたい
統失になってからそういうお宅を見ると何となくいたたまれない気分になる
早目に診察受けてみては…？って思っちゃう
余計なお世話かな、でも投薬早いほど寛解も早いのにな、と思ってしまう >>331
双極の私は震度5連発してるし分散されてるんだなとか思っちゃってたわ
非常用袋見直してみなきゃだわね うちは健常の夫の方が非常食には敏感
ただ食い尽くし系だから全然ローリングストックになってないっていう >>336
そんなに突っかかる事？どうしたの？
私も双極だけど躁期だと楽観的思考になりがちと言うか自身が拘ってる仕事とか以外はバイアスかかりがちだからだと普通にわかったけど
自分が理解できないからって一々噛みつくのはどうなの？ そんなに突っかかってるようには見えないし素朴な疑問では？
なんて思って「隙自語」をググったら……うん突っかかってるね
みんな難しい言葉知ってるなぁ ネットスラング知ってるほどには長そうなのにスルー出来ないのか ネットでの買い物がやめられない…鬱と不眠悪化でタバコも毎晩ナイトキャップに飲んでたお酒もやめて依存先が買い物になりつつあって焦るけど今はまだ家の物に留めてる 私は逆に家族の生活に必要な物もネットとか実店舗でも高くなると不安になってくる買い間違えとかが怖いんだよね 私は薬飲む前はガスつけるのさえ不安だったよ
爆発する！って思い込んでた
今考えるとバカみたいなんだけどね
何故かお風呂の種火つけるのだけ怖かった
ガスコンロの火は平気なのが謎
普通に料理作ってたのが逆に不思議だわ あるある私は住んでる家が戸建て何だけど重い物持ち帰ってきた時とか床抜けないかなとか割と築浅なのに小さな地震でも家が壊れるんじゃないかとか
鬱からの拒食で酷い時は自分が太ったら家が壊れると思って水もろくに取れてなかったよ最低体重25キロにまでなってたから頭も回って無かったのかもしれない 漠然とした不安感で今日は調子悪すぎる
頓服も効かない
明日明後日は仕事でお金稼がなきゃいけないのと休むことは社会人として最低限のマナーとして許されないと思ってるから這ってでも行く
短期派遣だけど延長更新で来年の春ごろまで働くことになった
こんなどうしようもない人間を雇ってくれるだけありがたい
いい人ばかりだから、微力ながらお手伝いしたい
でも体もメンタルも辛い 仕事で雇われてるのにお手伝いしたい？w
何言ってるの？
ボランティアじゃないわ
給料貰うなら働く自覚もて
こんなんだからこれだからメンヘラはと言われる 設置工事のいる家電を二つ買ったので、二日間家に工事の人が来る
別々の日なんだけど家全然片付けられてなくて家に入られるのが苦痛
片付けなきゃいけないのに先延ばし癖のせいで結局何も出来なかった
自業自得だから仕方ないけど憂鬱でどうにかなりそう
でも壊れた家電のままじゃダメだし
そろそろ引っ越して10年経つからポロポロと家電の寿命が尽きてくる頃
不甲斐ない >>347
謙遜という言葉を知らないのね
言葉通りにしか捉えられない人だから周りの人振り回してそうだね
ハッタショの人は周りが大変ですね 謙遜の仕方がズレてると当人気付かない脳機能不全者
脳機能不全者はこのスレ禁止
当事者スレでやりなさい >>351
ハッタショの人なりの言葉選びを知りたいな
教えてくださる？ お手伝い？ 仕事をしている認識があればお手伝いなんて謙遜でも出てこない
ボランティアか何かと間違えてない？w
まぁあの書き込み自体がID無しスレを渡り歩いてスレチな書き込みをしている荒らしの書き込みでしょうね >>349
工事の人は色んな家に行ってすごい汚い家も見てるから気にしないで
開き直っちゃえばいいよ 搬入口と足の踏み場だけあればいいのよ
自分も来て貰うのに申し訳ないとつい頑張って掃除してニコニコしてたけど
その後何日も寝込むからもう適当にする事にした
向こうはお仕事なんだからサービスしなくていいのよ >>354
ありがとうございます
動線の床は掃除機かけてクイックルワイパーでなんとか綺麗にしました
あとは設置する部屋を少しだけ物を隠して明日に備えます 発達は普通の人と頭の中が違うからしょうがない
普通の人は職場には仕事に来るつもりでいるけど発達は職場にいるだけで給料もらえると思ってる
だからお手伝いなんて言葉が出てくるのだろう
ぶっちゃけ仕事は嫌いでお手伝い程度しか仕事するつもりはない
こんなの働きに出るなよ >>356
しつこいよ
そういうあなたが発達なんでしょ
粘着質で言葉の裏が読めないって言われない？ >>357
あなたのアンカー先しか書き込みしてないのにどれも同一に見える被害妄想？
お手伝いの言葉のチョイスに違和感感じる人が何人かいる事が受け入れられないのね お手伝いって言葉に粘着してる人、側から見たらかなり気持ち悪いよ
相手にしてる人もいい加減スルーしよう
それとも自演だったりして >>359
ベッタリ触っといて何言ってんだか、、、、 メンヘルだけど、放火したいと思ったことはないので大阪の火災のニュースは普通に怖い 同じく
こう言う事があると通院も怖くなる
でも行かないと薬を処方してもらえないから行くけどさ 放課の件、決して大阪のメンクリの先生がそうだったとは言わないけど
患者に逆恨みされて放火されても驚かないような酷い医者は割といる
精神医療分野に限らず 放課の件、決して大阪のメンクリの先生がそうだったとは言わないけど
患者に逆恨みされて放火されても驚かないような酷い医者は割といる
精神医療分野に限らず 人を殺めていい権利なんて誰にもない
放火は多くの犠牲者を出す
想像力が足りなさ過ぎる
言っていいことと悪いことの判断もつかないのか 神田沙也加さんのご冥福をお祈りします
ショックだ
辛い 沙也加関連が気になってついつい今日は片っ端からワイドショー見てしまったけど沙也加終わると必ず大阪のメンクリ火災になるので慌ててテレビ消すの繰り返しだった 私も同じ感じでラジオがわりにEテレ流してた
この数日のニュースは自分が思っている以上にメンタルに来ているようでだんだん電池が切れてきちゃったみたい 今日通院なんだけどあんな事件あるとやっぱり怖いわよね 意識しちゃうよ
精神科医はもっと怖いだろうけど 鬱は相変わらず季節も関係して良くならないけどパニック障害の方が落ち着いてきて予期不安も無くなって来たのに
今日突然出始めた…思い当たるのはここ2~3日1日１食位しか鬱で食べれなかったのと子供達の行事や大掃除とか予定通りに自分が動けなくて焦ってた事かな
どうしたら良いんだろう焦らないとどんどん無生産のクズになりそうで自分が今より嫌いになりそう >>368
沙也加のニュースも両親が遺骨持っている映像を見てしまったら落ち込んでる
あれはきつい 豆腐メンタルのくせに無神経に人を傷つける言葉を吐くメンヘラ
それは発達障害 メンタルが弱いから言うよりホルモンや脳内物質の影響で普段なら抑圧されて言わない言葉が出てきてるだけだからその人本来の性格のせいだけだよ 旦那の家族が嫌すぎてノイローゼ
関わりたくない
旦那の従兄弟の奥さんに明らかに嫌われてるし
集まりに行きたくない
結婚するまでが一番楽しかったかも ヤングケアラーならまだマシだね
やってる事は同じだけど
私の親は障害者じゃないし兄弟も障害者じゃなかったのに
お姉ちゃんなんだから！と家事すべて小学３年くらいからこなしてたわ
揚げ物でもなんでも作ってた
お風呂わかすのも掃除も洗濯もご飯炊くのも全て私
やらないとパチンコから帰ってきた親に殴られてた
今は専業主婦になって家事も2人分だけだから楽
少し手を抜いても旦那は優しいから怒らないし出来た事を褒めてくれるから 家事押し付けられてたし殴られてたし学校でも家でも傷つけられてた子供の頃
今は一緒にクリスマスのごちそうの材料買いに行って
ごちそう作ってる間も旦那が嬉しそうに見てて
クリスマスパーティーで美味しいって食べてくれて
翌日は私が焼いたケーキを残さないように必死に食べてくれる
こんな穏やかな日々がくるとは思えなかったから自殺しようといつも思ってた
生きてて良かった メンタル弱ってからも細々と年賀状は数枚書いていたけど今年は本当にダメでもうあきらめた
コロナ禍以降去年の今頃よりだいぶ弱ったのも実感していて怖い
病院だけは行きたいけど行けない体になったら本当に困る >>382
結婚してよかったと思えるの本当に幸せだよね
専業ではないけど2人プラス大好きな猫たちと暮らしてる
具合が悪くて寝込んでしまって家事が疎かになっても帰ってきて私がいることが幸せだから何もしなくてもいい。って言ってくれて幸せすぎる
頑張って2人で働いてお金貯めて体調いい時に2人でドライブ旅行行っておいしいもの食べたり綺麗なもの見るのがこんなに楽しいと思わなかった >>384
猫も可愛いねうちは犬が居るよ
家事があまりできない時も怒らないしできたら褒めてくれるし
旦那と旅行や外食も楽しいよね
結婚して人生が180度いい方向へ変わったよ >>385
犬も可愛いしいいね
私も結婚して人生変わった
昔からメンヘラでこんな無価値な人間を好きになる人なんていないし彼氏なんて無理だと思ってたら唯一職場で理解者になってくれる人と結婚までできた
すごく余裕のある暮らしって訳でもなく、投薬治療はしてるけど不安定になって寝込むこともあるから旦那には負担かけっぱなしだけどね 年末年始のこの時期イレギュラーだから買いだめとかしんどいわ
別に家族分だけだけど
町の雰囲気も年末わやわやしてお正月シーン
いくつになっても慣れない
うちは旦那がおせちも餅も嫌いだから普通の食事だし大掃除もなしでダラーっとされて
それも心が寂しいんだよね >>387
分かる
私も行事とか苦手で子供産んでから更に億劫で苦手
年末年始だからなんなん？って感じてしまう
明日も仕事だし、なんなら正月休みもいらない
でも旦那は逆でイベント大好きで今日は珍しく掃除してくれた
夏は海だ！とか冬なら雪だ！とか何で楽しめないんだろうって自分が悲しくなる 最近長らく調子良かったのに、先週あたりからまた強烈な眠気と倦怠感と無気力が続いている
布団に転がって天井を見つめるしかできなかった頃よりはだいぶマシなんだけどその頃に逆戻りしそうで怖い 私も沙也加のことで気分が落ちてたところにさらに文春を買って読んでしまった
メンタルの処方薬を忘れて札幌公演に行ってしまったそう
断薬症状は苦しいよね
私も少しずつ減らしてみてもキツいもの…(｡-ω-) >>383
わかる
私も数年前から億劫になって、親戚や少ない友達だけは頑張って書いてきたけど、今年は来た人にだけ送ればいいか！と開き直ってしまった
負担が大きくなってしまい… 子ども産んだらイベント事全力でやって週末のたびにお出掛けで色んな経験をさせて大学卒業まで生活費学費全負担して
なんだったら理系院行きたい。って言われても奨学金なしで通わせるだけの財力を作るために働いて
スーパーウーマンにならなきゃいけない
じゃなきゃ、子ども育てる資格ないって思い詰めるタイプなので選択子梨やってる
0か100思考なんだよね
私にとってはそれがパーフェクトな子育てってなってるけど自分はそういう育てられ方はしてないんだよね
そこそこのやや下流な家庭出身
って書くと、そうじゃなきゃダメ！って押しつけてると思われるけど十人十色で教育論も家庭環境も様々なので虐待ネグレクトはもってのほかだけど、親も負担に感じない程度に便利な家電とか制度とか使いまくって結果親がストレス感じず暮らしてることが子どもの心の安寧になるんだよね
私は完璧主義というか、見栄っ張りなんだろうな…
こんな人間は人を育てるなんて烏滸がましい
ここにいる方たちで子育てしてる方は羨ましくもありすごいです 書き込めた！久々に
どうも人を悪くとって被害的思考になってしまう
でもこわくて仕方ない離婚したいとまで思うほど胸苦しい >>392
発達障害の人は白黒つけなきゃ気が済まない傾向だよね
完璧主義というより現実と欲の差と言うか境界線を認知できてないだけだと思うよ
理想と自己の能力が幅がありすぎるからそれ以前に教育よりもっと大事な根本的な事もあるけど 私も白黒ある、他にも認知の歪みがポツポツと
AC傾向があるとカウンセリングで今更気付いた
モラハラ受けてたことにも気付いてなかったしアホや… コピペかと思う様な長文垂れ流す辺り未消化なのかコンプレックスなのかなとは思った
もしやコピペ？ 白黒は誰でもそうだよそれが一番気持ち良いから
でも現実はそればかりじゃ成り立たないから皆多少なり我慢して知識広げて理解して折り合いつけなきゃいけないんだよ
平等で平和って皆が少しづつ不満や不便持たなきゃだから >>392
心の安寧というか心を豊かに育てるには決めつけないで子供には常に人参と翼あげる事だと思うよ
それでもうちは主人が子供達の教育に積極的に動いてくれるから子供達は3歳からインターナショナルのプレ入れて習い事も全て主人が基本送り迎えしてくれてるし病気抱えてても何とかなると思うよ クリスマス〜年末年始って「良き家庭」を求められる圧力を感じてすごく疲れるわ
子が小学生になったら冬休みの宿題に「毎日お手伝いをする」とかあるけど手伝わせる方がイライラする
父親激務で母親鬱でそんなことしてる余裕ない家庭もあるんだよ…毎日生きるので精一杯… >>399
あなたの家はご主人がいないとどうなるのだろうね
こんな自分語りなマウントなレスはいつもの荒いしだろうね
そもそも元レス自体がどこかのコピペ臭い さっき年賀状届いて友達が吐き出し場所がないのか愚痴がいっぱい書かれてあった
気持ちはわかるけど伝染してこちらまでどよん
5ちゃんなんて存在も知らなさそうな子だし世間一般の人はこうやって落とし所を求めているのだろうな
私だって5ちゃんなかったらどうなっていたか 年賀状が不幸の手紙なのは斬新すぎる
年齢高い方なのかしら 年賀状に愚痴いっぱいってすごいな…
自分のことしか考えてないのかな 愚痴は平気だ、私なんかで良ければいくらでも聞く
攻撃的で怒りを孕んだものは無理だけど
短気な人が苦手 年賀状か〜
今年はとうとう一通も来なかった
自分は出さないから仕方ないんだけど
出したい気持ちはあるのに何もかも無気力になってしまった パニック障害診断されてから禁酒して減薬してたけどもう無理半年禁酒して体調も調整したりしたから良いよね？夜お酒飲まなきゃストレス発散の方法が無い
お正月と冬休みで夫も子供も居て毎日どこかしらに頓服飲みながら出かけるの辛いしんどい 頓服飲みながらでも出かけようとするのえらいなぁ
すごい頑張ってると思うよ、カラダ大事にしてね 年末に旦那が体調不良(コロナではない)で自宅待機になって
家にいるんだけどみるみる頓服のストックが減る
当の本人は医者の指示と私の小言を無視して夜ふかし＆偏食三昧
体重増えた！お前のせいだ！とか言われるけど知らんよ
私は同じもの食ってるはずなのに痩せてるんだよ 自分もパニックなんだけど、
コロナが終わったら子どもの学校行事が増えそうで薬も増えそう
懇談会とかPTA総会が地獄 >>418
すごい分かります
コロナ禍になって理事会とかお祭りとか無くなって本当にホッとした自分がいる
年末からイベント増えてきてもう薬増やしてます お酒を飲んでしまった少しだけど
眠る前の薬飲んだらダメかしらね >>420
自分の主治医は、かまわないと言っていたよ >>421
大丈夫って言う医師と絶対ダメって医師といるよね 薬の種類や量にもよるのでは
血中に薬の成分入るから濃度によっては注意も必要なるんだろうね 明るい内に買い物行かないとって頑張って支度したけど
急に出かけられない感じになってしまった…
鬱だからって寝ていられないしだから頑張って必死にやる気出して準備したのに
買い物行けなくなった自分に嫌気がさしてる >>424
やる気になって準備してえらいよ
そんな日もあるよ
うちなんて子供もいるのに年末年始ずっと部屋着 >>426
ありがとう
今日雪だけど何とか買い物行ってきた
鬱に理解ない家族だから辛いけどもう少しがんばろうと思ってる うちの夫も体調気にかけてくれて休んでて良いよって言ってくれる人だけど希死念慮とかは分からないって言ってる
理解は難しいよね同じ病気の人でもよく分からないし うちの夫もパワハラ気味で短気だし以前は酷いことも言われた
でもコロナ禍で色々あり夫もメンタル病んであのときはすまなかったと言うように
良いのか悪いのか……夫婦で病むのも問題だね、小梨が救いだ 夫がやっと明日から出勤で一息つけた
休暇が去年のクリスマスからだから長かったなー
好き嫌い激しく三食きっちり食べる人だから年末とお盆は地獄すぎるよ
体調悪くしてまで夫婦生活続けていいものか悩んでる 毎朝こんな時間に目が覚めてしまうんだけどまだ真っ暗
日光を浴びれないからセロトニンは増えない
冬は本当に調子悪い 冬は9時頃起きるのがちょうど良い
許されない事だけれど 自分は許されてるわ
夫は自分で出勤するし、息子はオンライン授業で朝食急がないから
午後からの仕事に向けて少しずつエンジンかける 私もそこら辺は夫がワンオペしてくれて起こさないでいてくれるから今日も10時に起きちゃったよ
子供たちの朝食と着替えと歯磨きと送り行ってくれてる
雨降る低気圧がくると本当に体調悪化するからしんどいから夜もウーバーしちゃうかも 先週雪の日に出歩いてからずっと調子が悪い
鬱期に入ってしまったかも 雪国にいる自分がやだ
まともな振りするのもキツい
働かず一生寝てたい 東京で鬱なのと地方の過疎地で鬱ではずいぶん差があると思う 都会かどうかよりも緑の多いところがいいし
温暖で気候の良い日照時間の多いところがいいよね
東京より西の暖かい地方に住みたいな 温暖で気候がいいことには自信がある静岡県住まいだけど鬱になっちゃったわ… 年々人口の減る県に住んでるけど、精神科に通ってることは公にしづらい空気だし、
(私も夫側の親戚には単にからだが弱いことになってる)
そもそもいい精神科というか精神科自体少ないよ
人付き合いもコロナ禍でもそこそこしないといけないし
田舎がいいとは必ずしも言えない気がする >>443です
都会で鬱なのも独身時代に経験してるので、
温暖で緑も多い現状でも鬱は鬱、と言いたかった コロナ禍になってパニック出やすくなった気がするのよ
仕事中にソワソワする
人と会わなくていいけど、
全体的な世間の空気がしんどい
ここまで長引くと思わなかった >>445
同じくよ
あの頃よりはマシになった世の中かもしれないけどコロナ以降、できていたのに出来なくなったことが自分的に多い
コロナにかかったわけでもなく体は大丈夫なのだけど世相とか初期の騒動で10年分ぐらい脳に打撃が生じたと睨んでいる 私はコロナちょい前辺りから病み始めたので
人に会わず引きこもりが出来ていい感じだったかもしれない今までは
確実にリハビリできない悪寒がしてる >>446
わかる
子どもがいろんなこと我慢してるんだから、自分が弱音吐いちゃダメみたいな感じもしんどいわ 大規模噴火の影響で寒冷化がくるって本当かしら
猛暑も怖かったけど、不安
災害はもうお腹いっぱいよ ☆アセンション(悟り開花！)する方法☆
困った時、悩んだ時、いつもキリストさん、ブッダさんになり切って考えてみて！
スピリチュアルや、悪い男性らしさ、女性らしさへの執着心も捨ててOK！(執着や煩悩を捨てるのだ)
私はこれで、アセンション(次元上昇=進化成長)できました＼( 'ω')／
我欲は捨ててね☆
自意識過剰も捨ててね☆
裏表を捨てましょう！
(誰とでも本音で話せるようになってね)
性欲も捨ててOKです☆
(動物から、理性的な生き物へ進化して下さい) 今すごく無気力と言うかどうでもいいや感が強い
頭は回らずIQが50くらい落ちてる感じ
怒りも悲しみも焦燥感も何もない、妙にフラット
なんだろうこれ 左頬とまぶたがぴくついて意識してはダメ！と思うと余計に… 久しぶりに保育園に迎えに行ったらパパさんとおじいちゃんも協力してくれるからまだいいですよね って言われた 私が毎日罪悪感で苦しんでるの知らないから 先生は全然悪気無いのわかるし心配してくれてるんだけど何でもマイナスになっちゃう 冒頭で答え出てるからなぁ保育士さん側は必ずしも病気理由で保育園利用してるのか働いているのかは把握してないし >>457
担任の先生だから病気は知ってるんだ ちょっと愚痴のつもりだったんだけどすごく感謝してる ごめんなさい ふんわり人のせいにしてるし自他境界がおかしいのでは？
そういう歪んだ愚痴はカウンセラーにでも聞いてもらった方がいいよ
ちょっと共感はできない このスレだから心のモヤモヤを吐露したのでは？
ここにいる誰かを傷つけているわけではないからこれくらいの胸の内話すくらいいいんじゃないかと思うけどね ちゃんとやりたいし動きたいのに身体がインフルエンザのピーク時みたいに重くて頭痛と吐き気で更に動けない…
夫がその分動いて家事やらしてくれるけど毎日自分の情けなさと焦りで押しつぶされそうになる 今日も眠れずアルコールを飲んでしまったダメ人間
>>460
傷付けてはいないけどイラっとさせてるんじゃないかな
心が弱くなってると些細なことで攻撃してしまう人もいるからねぇ
どっちの気持ちも分かるから複雑 協力者が二人もいて羨ましいわよ
まあだから共感はできないけど 協力者がいなきゃいないで病むし、いても申し訳なさで病むわね
どちらも気持ちわかるわ 結婚したのが間違いだった
一人で生きて死ぬべきだった 躁の時は買い物も楽しいし料理作るのも食べるのも楽しい
外食もよく行く 散財が楽しいんだよね
でも鬱転すると食べるのさえ億劫
今日口にした物は飴と水とお茶だけ 水分はしっかり摂ってね
いろんな気持ちがあるものだよ
やってくれる事に心から感謝していてもね ダンナ側の親族から結婚式に招待されたけどコロナが怖くて行きたくない
ダンナは行く気でいるし、服の事とか考えるともう不安でたまらない
断りたい 先方や旦那さんが常識的な人なら断っても波風立たないのでは
田舎のヤンキーだったら難しいかもしれん 断っていいんじゃない？
妻は持病があって調子が悪いので、と旦那さんだけでればよさそう ヤンキーっぽいかも
ダンナだけ参加とも思ってるけどワクチン打ってないし宴席が好きなタイプだから一人で行ったら危なっかしいとか色々考えてる
服はレンタルする予定で探してるけど結構その時期予約が入ってて借りられないものも多い
ということは世間ではこの時期も結婚式とか出席するのねとか思うと断りたい自分がイヤな奴みたいでモヤモヤするよ >>475
最後の行、全然イヤな奴じゃないし断る人は普通にいるから安心して
弱ってると何でもかんでも自分はダメ人間と言う方向に持って行きがちだからね
ワクチン打ってないのは旦那さん？ちょっと文章分かりにくいんだけど、
もしそうなら持病などがあるのだろうし、それを理由に夫婦揃って不参加でいいと思われ普通に考えて
てかワクチン打ってないのに宴席が好きだから参加するの？？ちょっとよく分からない >>476
ありがとう
ワクチン打ってないのは二人共です理由は副反応が怖いのと忙しくて受けられなかったから
ダンナは自分にちかしい親族だから出たいんだと思う 薬が無くなるから病院行かなきゃだけど億劫で仕方ない
服とか靴とか気温対応とか最近ほんと無理
絶対変な格好なんだろうな自分 おかえり
私も来週行かなきゃ…同じく超絶億劫で仕方がない
出掛ける準備と診察後にくたびれちゃうから
何だかんだ１週間ぐらい余波があるのよね
先生お忙しそうで気を遣うし家族には申し訳ないし
せめて早くあったかくならないかなぁ
この時期、服の加減分かんなくて着込んでくから電車の中で死にそうになる 病院から帰ってくるとビックリするくらい疲れてて何も出来なくなっちゃうのよね
ただ病院に行って先生と話をしてるだけなんだけど
やっぱり話の内容が重いからか
内科に行ったときよりはるかに疲れるのよ
病院に行ってから仕事に行ったりしてる人を尊敬しちゃうわ 病院は苦手だ、最初は相性の問題？と思ったが自分語りするのが苦手みたいだ
先生の顔色伺ってしまうしカッコつけたり遠慮したり本当のことを言わない
大丈夫です！とか言うから薬処方してもらえないんだろバカ過ぎるしにたい >>470
勝手に親やらせて貰ってんだからしっかりしなよ
自分の責任くらい自分でとって 今日こそ役所に用事を済ませに行こうと思ってたのに
最近ましになってた外出恐怖がまた出てきて支度の途中で体も頭も全く動かなくなってしまった…
こうなるともう本当に自己嫌悪で自分を全否定してしまう
役立たずって言葉が頭の中で何度も聞こえてくる
苦しい… やるべき事が出来ないと自己嫌悪→自縄自縛でどんどん辛くなるよね
ホント他の誰でもない自分で決めた事なのに何で出来ないんだろって
私はハードル設定が高すぎるって良く怒られるわw
督促くるレベルとか特に期限が決まってないなら今日じゃなくていいじゃない
次行ける時の為に体力温存したらいいわよ
多分それが今日の仕事なのよ >>487
ありがとう
気持ち分かってくれてうれしかったです
優しい言葉もありがとう
何度も何度も読み返しました
今日の仕事はメンタル含めて体力を温存することだって自分に言い聞かせました
私は夫が理解ないからいつも自分の力以上にやらなきゃって思ってしまうんだよね
普通に色んなことをこなしてる人みたいになりたいなぁ >>487
横だけど素敵
泣けた
全然美容院とか予約で行けなくなって近所の電話すればその日のうちにやってもらえる個人美容院に行くようになった
腕もいいし気さくでいい人だけどけっこうプライベートなことも悪気なく聞いてくる
こういう状態のこと悟られないように言葉を選んで会話するのも正直しんどいけどそれさえクリアすれば美容院難民は逃れられるのでどちらが困るか天秤かけて今のところ美容院に行くことが勝っている 身なりちゃんとすんのが難しくなってきた
美容院は疲れるから1000円カット行ってしまう 他スレ特有の距離無し馴れ合いを持ち込まないで欲しい
そのスレだけでやってね >>491
何であんたが仕切ってんのw
嫌なら来なきゃいいのに スルーしましょ
私はとうとうセルフカットになったよ
外出時はひっつめてるから多少変でもわからないはず
身なりは清潔感さえあれば必要最低限でいいのよ〜 >>493
発達は来ないでね
唐突なあんた呼びの攻撃性
自分らのスレ立ててやって >>494
実は私もセルフ
千円カットすら億劫になってしまった 鬱とパニック障害診断されてからお酒が誘引になると言われて辞めたのだけど3人育児しながらだとストレスのやり場にやっぱり大好きなお酒飲みたくなる
自律神経を整えると発作は治まると言われてもう禁酒4ヶ月したから飲んでも良いかな？
発作がぶり返すのも怖いけどホッと一息着くことがしたい… 自演してスルーしましょうww
どこでもやること同じ >>499
酒飲まない奥様？
ノンアルは全くの別物よ メンタル病むと依存症に陥りやすい
ストレス発散にお酒飲むようになるとアル中の道に片足突っ込んじゃうから気をつけてね >>497
お酒はみるみる具合悪くなっていった
代わりにカルピス飲んでお腹の調子良くなった 趣向品としてお酒が好きなら依存には気をつけられると思う
元アル中だけど逃げ道じゃなくお酒の味とシュチュエーションを楽しむ事に重きを置いたら変わるよ
私の場合は双極性だから軽躁に飲見すぎるとダメだから自分のダメなポイントも見極められるようになるし先が長い病気だから上手くやり過ごす方法いくつも増やした方が良いよ >>504
そうじゃなくて趣向品をちゃんと嗜む為って意味でのいい表し方だと思うよ
モンモー？ 私も鬱が酷くなってきて身体がインフルエンザの時のように動けない、顔が麻痺して上手く話せないって身体症状出てから何となくお酒飲むの止めてるけど
体調は良くなったのに頭のホッとリラックス出来る瞬間が無いからまた主人と子供たちの寝かしつけ終わった後の1杯再開したい
でもいつが良いかわからない…明日にでも気持ちはしたいけど 私も怠さと顔の麻痺手前みたいな感じでとにかくストレス発散が下手だから2日ホテルでゆっくりしてきなと言われた 寂しく緊張するけどやってみる 2ヶ月ぶりの通院
病院は無事終わったけど私があまりに出かけられないから1年に一度の頻度でどうしても会わなくてはいけない年配の女性と会うセッティングを呑んだ
性格はとてもいい人で好きだがただ一つ選挙のことだけは強引だから唯一それだけは嫌い
無知だったがどうやら今夏選挙があるらしく出かけられないなら私が迎えに行って期日前投票行きましょうと言われて吐きそうになった
帰ってきて下痢がもう3日続いている
原因は不明だけど心理的なものか？
いい人でそれ以外は尊敬しているのにと怒りの気持ちもあるのか
病気と歳のせいか人に対する耐性も衰えてきた気がする それは良い人だと思う奥様に対してお相手は票のためだけに奥様と会ってるようなものだからだと思うわ
何というか友人とも呼べないんじゃ…普通なら奥様の体調気遣って投票はまたにしようとかあるけど 本当にいい人と思っていて関係続けたいと思っているなら
嫌なことは嫌だと断れるようにならないとだね
気持ちを汲んでくれないからと怒りが湧いてくるのは自他境界が曖昧になってるからだと思うよ 断ったことで関係が終わるならそれまでの人だし
意外とあっさり今まで気付かなかったと謝罪してくれるかもしれないし
まずは自分の気持ちを伝えることが先決じゃないかな
言わないことで自分の怒りを育ててしまってる >>510
選挙に誘われると体調を崩す程嫌だってこと、相手の女性は知らないんだよね？
それは伝えた方がいいのでは
怒りは自己防衛のために湧くものだから、心の声は聞き漏らさない方がいいよ
そこに蓋してると益々メンタル病む
と益々病んで学んだので書いてみた
えらそうに感じたらごめん 自己愛夫は怒りを撒き散らさなくなった変わりに自己憐憫の主張が激しくなった
これみよがしに大きなため息ついたり独り言をぶつぶつ言いながら怒り狂ってる
この人はいつになったら大人になるのだろう
疲れた 幸せの絶頂期を感じた事もないのに、残りの人生消化試合が半端ない
花粉飛び始めて喘息酷くなって、引き続き冬季うつで
毎年２月に調子崩すの、もう飽きたわぁ
手芸が趣味なのだけど埃が散るから今はダメで
処理能力落ちてるから読書も頭に入ってこない
ストレス発散の方法がなくて辛いわ、春よ来い来い 統合失調症のお薬飲み始めたら悪夢を一切見なくなって精神的にものすごく安定した
多幸感溢れる夢を見れて幸せな感じ
いい反面お薬って怖いなと思ったわ 平和な暮らしがしたいだけなんだ〜
普通の穏やかな暮らし
もう叶わないのかな 自分はパニック障害で仕事中だけ服用してると、調子がいい
その反動なのか、土日寝込む
逆に専業だったときは頓服で飲んで、土日もわりと動けたが貧乏だった 夫は強迫で一日中確認ばかりしてくる
母から電話がかかってきては誰かの悪口ばかり
まともに会話できる人いない
ネットでもいいからどこか自分の居場所を探さなくては
みなさんはどこかありますか？ 私も5ちゃんのみだなあ
しかももう既女版オンリー
他の板、例えばニュー速とかドラマとかは雑多な老若男女(特に男)が入り乱れて汚い言葉多いしやっぱり男って脳というか感性違うんだなとゲンナリが多くて
姐さん版はロムる分には面白いけどけっこう辛辣だしやっぱり脳は男なんだなと痛感するし
結果、自分がレスするのは既女板のみ
まあ既女板も荒れてるところあるし
板でもリアルでも平常心大事よねと思う >>526
同性愛サロンよ！
厳しいけど皆さん辛酸を舐めていらっしゃるせいか優しさや賢さも備え勉強になること多いわ
ロムって笑ったり肝に銘じたり勉強させてもらってるわ >>527
教えてくれてありがとう
今夜ロムりに行ってくるね
メンヘルで配偶者が安全基地じゃないと居場所見つけるの難しいよね
うちも安全基地じゃないから気持ちがわかる 配偶者がメンヘルで安全基地がなくなったパターンだなうちは
なぜ離婚しなかったんだろう？？とメンタル病んでからしみじみ思う
利得はなんだったんだろう 安全基地じゃなくて、家が落ち着ける場所ではなくなった、だな 前まで希死念慮があったりと分かりやすい鬱があったのに最近頭は大丈夫大丈夫とアッケラカンとしてるのに動きすぎて体の疲労と脳の疲労で失神してしまったり顔の半分だけ麻痺したりと悪化してきてしまった
コロナで自主的に当園控えてリモワの夫にも助けてもらいながら子供たちと過ごせるのは大変だけど嬉しいからと頑張ってたのに
自分がポンコツ過ぎて更に自己嫌悪になってしまう
子供たちとずっと一緒だと何処かでヘマして大怪我や取り返しつかない事にならないようにの緊張感がずっとあると指摘されてしまった眠れる様になったからと言って治ったわけじゃないんだね
情けなくて消えてしまいたいよ 貧困妄想気味で不安で仕方なくて新しい服がなかなか買えずみずぼらしくなっていってる 私はお風呂がめんどくさい
コロナで体重も増加ぎみで、寒さで髪も洗いたくない
仕事があるから2日に1度は入るんだけど、全自動でお風呂に入れてくれる機械が欲しいわ 主治医が新しい先生になってお風呂に入るのもしんどいことを切々と訴えたけど「それは何故ですか？」と本当に理解できないようで理詰めでいろいろ質問攻めに会った
その他の症状も理由なんて答えられなかった
前の先生はただ聞いていてくれて安心感もあったのにな
冷たいとまではいかなくても理解できなくて素で聞いてしまったのだろうか？
とにかく3年ぐらいでいつも代わってしまうので最初のうちは説明やら主治医のコツを掴むまで疲労する
無駄な争いはしたくないので
疲労するから >>523
介護&うつ病で友達ゼロな私が通りますよ
書き込みするのは鬼女板だけ
Twitterは見てるだけだわ
2ちゃんが無くなったら文字通り無になるw >>534
6年間死ぬほど勉強して医師免許とって2年研修してその後も後期研修した人がわからないはないと思うよ
カルテも引き継ぎされてる訳だし 朝起きてカフェイン摂ってから2、3時間ぐらいしか家事できない
この2、3時間が勝負
今日は張り切って途中まで頑張れたけど隣の部屋のカップルのバカでかい喘ぎ声が聞こえてきて一気に集中力が削がれた
たまに朝から聞こえてくるけどせめて窓閉めてくれないかな？寒くない？聞かせたい変態？とかイライラしてしまうのよ
ダメだな、こんなことでくじけてしまうメンタル >>534
>冷たいとまではいかなくても理解できなくて素で聞いてしまったのだろうか？
そんなときは「なぜそんな質問をするんですか？」と訊いてみるといいかもしれない
私もネガティブ真っ只中の頃は相手の気持ちを決めつける傾向があったし
常に受け身でおどおどしてた
持ち直しつつある今はがんばって質問するようにしてる
思い込みはコミュニケーションの邪魔になることが結構多いなと最近よく思う
自他境界が曖昧だと相手の気持ちを決めつけたりしちゃうんだよね
不快に思うとネガティブな方向に捉えがちなので気を付けたい でも精神科医や心理士ってちょっと癖のある人も結構多いような気もする
うちの担当医も患者を不安にさせるような意図不明な質問を矢継ぎ早にしてくる傾向ある
だから引っ張られないようメタ認知を心がけてる
社会復帰の訓練だと思って >>537
寒いけど自分も窓開けてるってこと？
うちもマンションだけど昼間でも静かな夜でも他の家の洗濯機の音とか喘ぎ声とか流石にお互い窓開けてる位しないと聞こえないけど生活騒音気にした事ないな >>523
私も教えてほしい
リアルではどこにも本音は出せないから居場所は無い
5ちゃんも愚痴ると傷に塩塗るのが好きそうな人にやられるし書かない方が良かったらと後悔することしょっ中
心の埋めどころ落とし所を求める方が甘いのかな
ノートに書けとか言う人がいるけどそれは浄化できなかった
じーっと息だけしてた方が世のため人のためかも
ため息 >>542
>>523は自分らしく居られる場所というか
安心できる場所、落ち着ける場所、ようは安全基地が欲しいって話だと思う
愚痴を吐き出したいならカウンセリングがいいんじゃないかな
心の埋めどころ落とし所を求めたらヒントをくれると思うよ 世の中が騒がしくなると心がざわついて落ち着かなくなる
コロナ初期の頃はひどかった
今回もあまり大きくならないことを願います 勤めてきた時、ほぼ人間関係がうまくいっていなかった
上司が譲るべき時なのに譲らなかったと判断すると我慢できなかった
理不尽なことをされたり言われると、呆気にとられてなすすべがなかった
来客のお茶出しで、場所を移動すると、その度にまたお茶を出していた
（一度出したら、また言われたら出せばよかったのに、それに気づかなかった） ゆうべ眠れず寝床でうだうだしていたら突然涙がぶわーと出て来た
一人部屋なので家族にバレないように布団かぶって号泣
これはうつの症状？最近やる気がまるで出なくて色々困ってる
今も夕食を作らないといけないのだけど出来ずに葛藤してたら胃が痛くなってきた
あぁもう何もかもめんどくさい、生きるのもめんどくさい、風呂は一週間おき 今社会情勢とか色々不安定だから不安がつのっちゃう人多いってメンクリで言われたよ
なみだはくすりだし泣いて落ち着くならあまり気にしなくていいんじゃないかな？
やる気も同様
私もお風呂は週一
できないものはできないよ >>550
ありがとう……なんか泣けてくる 救われるわ
こういう言葉がすごく嬉しくて心に染み入る今日この頃よ 不安だよね
こんな不穏な時代が来るとは思わなかった
いっくらマイナス思考とはいえずっと平和な世だと思ってた コロナ禍で芸能人の自殺が続いた時にうつ状態になり
今も仕事が減ってしまい先が見えない中
世界情勢もおかしなことになってきて本当に不安しかない コロナだけでも精神的に辛いのに、次は戦争ときて、動悸が止まらない。
平和に寝れることに感謝して、薬飲んで寝ます。 実家に良い思い出はあまりなく親もずっと不仲だったので
漠然とどこかに帰りたくて堪らなくなって、急にわっと涙が出てくる事がある
どこも自分の居場所じゃないって頭の隅で考えてるのかなぁ
夫にはそれ俺に失礼だよ、と言われたのでもう言えなくなっちゃった
確かに住む場所に困ってる訳でもないのに贅沢なのよね
もう少し日光に浴びるようにして元気になりたい 私も夫と一緒に暮らしても自分たちのマンション買っても借りぐらし感が抜けなく居たけど
子供産まれて戸建て買って5年目でやっと自分のベッドと家って認識に変わってきたよ子供を通してここが子供達にとって自分の家になるって事を再認識してって認知行動的な要素が強いけど
あと住んだマンションどこも気に入ってたのにどうしても高い位置が怖かったのもあるかもしれない そろそろ歯医者も行かなきゃいけないのに予約入れる段階で鬱になりすぎて予約できない
最近週2のゴミ捨てもまとめたり運ぶのが辛くて週1で思いっきり勇気出してネジ巻いて捨てに行く始末
終わると抜け殻で動けない
なんか年々いろいろひどくなる
怖い 最近度々気圧のアップダウンがジェットコースター並なせいか希死念慮が重く身体もだるい
こんなことの繰り返し疲れたな >>556
マンション買って戸建も買って、あなたも旦那さんもすごいわ
お子さん達にも恵まれて羨ましい〜 うちはACみ強くて家どころか子を持つ甲斐性すらなかったわ
ACだってことも最近自覚した体たらくよ
だから生き辛かったんだ……って言う
昭和世代は横暴な親は当たり前だったからそういう人も多いみたいね
人の顔色伺うのはデフォでパワハラに気付けない 私も28歳の時に母親が亡くなって
悲しいけど何故かとてもホッとして
ああ毒親だったのかと気づいたわ
その後、アスペの父親の面倒みる羽目になったから結局辛いのは変わらない
ドンマイ自分、て感じ 私も死にたい時はお母さん迎えに来てとつい言ってしまうけど生前は毒親だったのよね
私の気持ちよりも常に人様のご機嫌を優先する人だった
でも結局今はお母さんお母さん言ってしまうから何なのかしらね
思い出は美化されてしまうのかな
でも時々ふいに強い憎しみも込み上げてきたり自分の感情を持て余すわ
まあ今の病院通いにも根強く関係している事柄には間違いないのだけど >>556
そっかー今は夫と二人、良い物件を探しながらの
生まれて初めてになる賃貸暮らしで
お隣に気を遣っての生活が自分的に実はストレスなのかも
どうしても受け入れられない、適応出来ないってあるね
うちは残念だけどこどもを育てない事に決めたので
自分達でなんとか居心地よい環境を作って行けたら良いな 冬から春になる頃とか今の寒かったり暖かくなったりする頃がものすごく調子悪い
ご飯の用意できなくて今家族は夫と二人だからカップラーメンとかレトルトが続いててすごい自己嫌悪
メンタルが浮上する方法ってないのかな 自律神経かな？
だったら光療法や瞑想など取り入れて体を整えるといいかもしれない
私は坐骨神経痛から来てる足腰の痛みが酷くて何も出来ずに落ちてる
オミクロンで接骨院通いを中断してから悪化してるような
多分意識の問題だろうなぁ……ﾈﾑｲ… 久々に郵便局窓口行ったけど緊張して言い間違えたはずかしい ここ2週間位眠くて困ってる
よく考えると昨年のこの時期も眠くてひたすら寝てた気がします
何もかもが億劫で仕方がないです
主人も仕事が忙しくてキリキリしてるのが分かっているけど晩ごはんもろくなの作って無く思います
早くこの時期が過ぎないかな 新しい季節に向けて仕事でも異動が多くそわそわして落ち着かない
犬を亡くした季節だから入院や看病の記憶がよみがえってつらい
花粉のかゆみやだるさで疲れも溜まって眠気がひどい
三重苦だけど今日もなんとかがんばろう 出かけるのが苦痛で仕方ない
何で周りは皆外出したがるんだろう
できれば日々の買い物もしたくない
すごく精神的に疲れてしまう
また悪化してるんだろうな… 春の日差しに変わった頃から急かされているような気持ちになって落ち着かない
太陽から逃げたい気持ちが病んでるんだなと自己確認できる
ベッドにずっと潜っていたい どうしてももう買い物行かなきゃならなくて身支度するんだけど
何分も動けなくて普通の人が見たら何やってんの？サッサとすればいいのにって思われるレベル
春先はいつも調子悪くてでも何かと忙しい時期（自分だけじゃなく家族も世の中的にも）だから本当に辛い 私の子の卒業祝いで毒実母(子には祖母)に会いノックダウン。
「孫が卒業を迎えた祖母は私を祝って」ってスタンスでガンガン攻めてきてホント無理だった。
昔から子(私)の誕生日を「私が母になった記念日を祝って！」って人だったけどさ…。
1月中旬から2月末まで寝込んでてやっと回復してきたのに本当にやられた。
チャリで10分の距離だけどこれを機に縁を切る。付き合いきれない。 わかる！
突然足元をすくわれるみたいにズドンと落ちる
これになると暫く浮上できない >>574
同じくわかりすぎる
この3月特にひどくて出かけたいのに毎日どこかしら不調でサドンレス状態に突入している
連休明けこそはと思って食べ物とか睡眠とかすごく気をつけつつも昨日のゴミ捨てでどうやら腰を痛めたようで痛くて動きづらい
皆様もこの季節ご自愛ください 春は本当に辛い
メンタルも体もついていけない
あまり季節に左右されない人が羨ましいな >>579
サドンデスだよ
sudden death 年度末・年末・誕生日前とか一人大反省会してしまうのやめたい
大体反省会するのは布団の中で何もしてない時だから
今日も一日みじめだったって余計落ち込むのよ、生産性ないやめたい
今年もやりたい事やらなきゃいけない事色々出来なかったわ
せめてやったー私伸び代あるーってポジティブに捉えたい
暖かくなっても自分だけがまだまだ動けないから焦るよねぇ もうなんでも起こる世の中だし
隕石でも直撃して人生終わらないかしらって思っちゃう
他人は巻き込みたくないから
子どもがいない時間にピンポイントで我が家に落ちないかしら
ただでさえ子育て仕事ハードなのにメンヘルで詰んでる
なんかもう終わりたい
花が好きで毎年花回廊行くの楽しみだったけどもう3年行けず
そういうささいな楽しみがないのも大きいわ 元々生きてるのがようやくだったけど
更に辛くなったわ
ほぼ末期の無関心寝たきり状態
最近は誰でも彼でも被害者アピ自慢ばかりで
本当に今なすすべない人等が埋もれていく 基本人間も生物だからね
弱肉強食だし弱いものは淘汰されるのが当然の摂理なんだよね
強く明るい人間になりたかった 今日は子の入学式に向けて自分の美容室行かなきゃ何だけどもう1年行ってないし1人でまともに外歩くのが少し恐怖でパニック発作起きそう
コロナ禍になってパニックがぶり返してメンクリも旦那に付き添って行ってもらってたし
自粛で常に子供たちと過ごしてたから不安でしかない
子供たちと公園やら散歩行くのはなんて事ないのに
頓服持っていこうかな 自分は頓服無しで美容院行ったことないかも
て言うか美容院より入学式の方がハードル高かった
バッチリお薬飲んで行ってたな うん、保険に頓服持ってくより飲んで行くといいと思う 私も来週には美容院行かなきゃだわ
今の頓服だと効きすぎてふわふわしちゃうから
半錠に割って先に飲んでから半分お守りに持っていく
行かなきゃって気持ちからも解放されてさっぱりしたいな 人の顔色を伺いすぎたり振り回されすぎる性格を直したい >>592
私も今それ直そうと四苦八苦してる
仕事先にいた短気でいつも不機嫌な人の顔色を伺い振り回されて適応障害になった
仕事辞めて大分ラクになったけど対人恐怖が少し残ってしまい
どんな相手にも顔色を伺いヘコヘコしてしまうようになって正直しんどい 顔色伺ってなくても変な人は攻撃してくるよ
え、なに？何かしたっけって事よくある 変な人からの攻撃を交わすために顔色を伺うようになる その変な人って父親だったんだけど
父によって変なクセが付いた そういう性格や癖って大体幼少期の経験が影響してるよね
毒親とかイジメとか やっぱり幼少期ひきずるよね
そんなの嫌だと若い頃は克服するんだとセミナー行ったり相談に行ったり行動療法とか頑張ったけど歳と共にやっぱり無理なんだと諦めて今はすごすご病院のみ 私も親によく似た攻撃的な人を引き寄せてしまう
直らないと分かったので、そう言う人とはもう接点を持たない
アレ？と思ったら一目散に逃げる 幼いとき家庭が不安定だと生命の危機を感じて
生き残ろう、適応しようって脳が通常と異なる発達をするって
本で読んで納得しちゃったわ、自分もビクビクしながら生きてたから
良いことも悪いことも何でも吸収する成長期だものね >>600
それ納得したわ…
だから毒親に育てられると大人になっても普通に育ってきた人と何か違うんだよね
異常な家庭環境の中でも子供だから逃げられなくて
それで生き残るために普通の人とは違う脳の発達をしちゃうんだ…
ちなみにその本のタイトル何ですか？読んでみたいです >>601
友田明美著『子どもの脳を傷つける親たち』です
出版元(放送局？)が気になる方だったらごめんなさい >>602
ありがとうございます！
ずっと自分が普通に育った方と違うような感覚が抜けなくて気になっていたので
この本読んでみようと思います >>602
横だけどありがとう！
アンリミにあったので読んでみます >>595
顔色伺うと、変な人は余計つけ上がるよね オネショ長いことしてたわ
歯もボロボロだし
こんな遺伝子途絶えて良かったわ ガス点検に来たいって連絡あってそんな些細なことでも予定が入って人が来ると思うと心臓がキュッとなるわ
あと1年も猶予あるのに早すぎなのよ暇なの？と心では悪態つくけど怒るのも疲れるし予約入れたわ
前は夏頃きたからその頃だと算段していたのにイライラ 近所のいかにもおばちゃんが行くような美容院ならしんどくなったらシャンプーのとこで寝かせてくれないかな 1度行ってみようかな ホットペッパーと違って値段が不明なのが怖いけど 確かに普段なら1時間半で終わるであろうメニューをその人だけオーバーしたら予約こなせないだろうしそれで同じだけの料金じゃ無理に来ないでってのが本音だよね 電話して相談してみたらどうかな
でも電話も緊張しちゃうかな
おばちゃんがやってるような美容院か
1,000円カットみたいにサッサと終わるようなところはどうだろう
美容院って調子の良いときでも私は緊張しちゃうから気持ち分かるわ コロナ禍需要なのかYouTubeでセルフカットのやり方とか沢山出てくるから
参考にするのもありよ、セミロングなら簡単だしいざとなったらひっつめればおkよ 私はメンヘラだけど美容院好き
担当さんとくに指名しなくても皆さん顔見知りで
そんな話さないけどいつも丁寧にやってくれる
予約できないから長く待つときはスタバ行ったり
わりといい気分転換になってる 貧困妄想って何？とググってみたら自分のことだった
美容院もスタバも勿体無くて無理…… 私も貧困妄想ある
必要な所には使えるしたまに大きな買い物もできるから軽いんだろうけど
毎日節約の事ばかり考えてる
あと美容院とか旅行へ行くとお金使いすぎな不安な気持ちになってあまり楽しめない
不安な気持ちが大きくなりすぎて旅行キャンセルした事も何度もある
犬の美容院は連れて行くのに自分の美容院の時は不安でいっぱいになるから楽しくないし勇気が必要
その日の気分によってだいぶ違う 元々石けんシャンプーしか使えないダメ頭皮だからカット980円の美容院だ
侮れない凄腕の人がいるからいつも指名するけど指名料なし ごはん食べるのが1日置きになってしまったわ
でも絶食した翌日の方がフラフラだけど体は動いて家事ができて助かるの でもお腹ぐうぐう鳴って辛い
そしてようやく食べて満足感は得られるけど翌日は今度は体が動かない
4月入って突然こんなサイクルの繰り返し
どうしよう ご飯が食べられないのは一大事よ
メンタルの問題かもしれないし内臓の問題かもしれないし
私も若い頃メンタルやられて食欲不振になり
不眠症と胃潰瘍も併発してボロボロになった
気を付けて〜 私も食べられなくなって結局栄養失調と脱水で救急車で運ばれたわ
大変でも動ける内に病院行くのが賢明よ 子無し夫婦だけど、夫がコロナにかかって濃厚接触者である私も19日まで仕事に行けないし外出もできない。
１週間前から新しい仕事を始めて、職場環境もいいし周りの人も親切だし、メンタルが安定し始めてきたらこの様だ。しかも夫の発熱が発覚した時に丁度新年度会で飲み会に行っていたのも最悪のタイミングだった。
図書館から借りて来た本を読んだり、丁度断捨離中だったのでメルカリの出品をしようかと思ったけど、借り物や発送物には触らない方がいいし、コロナ感染者のガイドラインによると、掃除も控えなければならないので本当にすることがない。
夫は妻の私が言うのもなんだけど、人一倍感染対策に気を遣っていたし、仕事と仕事の買い物以外どこもでかけていなく、本当に運が悪いとしか言えない。
こちらに落ち度は無いのだけれど、仕事にも行き難いし、住んでるアパートには噂好きのおばさんがいるから色々気をつけなればならない…。ホントに気分が沈む あと最近マスクのせいもあるのか、耳が悪くなってきているのか分からないが、会話が聞き取り難くて仕事中はそこにも神経を使ってしまって地味に疲れる 近所でリフォームやら何やらの工事が続いて辛い
早く静かにならないかな メンクリの診察があった日は
もうその後何もできないや
クタクタに疲れて今ベッドに潜り込んでる
何でこんなにメンクリの日って疲れるんだろう >>624
もしネット回線が強かったらAudible(聞く本今2ヶ月無料)、
UNEXT(雑誌の読み放題付き)とかサブスクお試しのキャンペーン入るのはどう？
流し見てるだけで気が紛れるかも
ご夫婦二人で頑張ってたのに落ち込む気持ちすごく分かるよ
うちも去年二人ともコロナにかかって未だに心身ガタガタ
唯一の楽しみだった図書館通いも体力が戻らず辛くなっちゃった
19日まで落ち着かないかも知れないけどどうぞご自愛ください 昨日からパニックの発作予兆が再発してて苦しい
最近落ち着いてたのにこれが来ると拒食症状も再発するから本当苦しくなる >>629
ちょっとカフェインを日頃より取っちゃってたとかない？
無理せず怖くなる前に頓服を飲んだほうがいいよ。
私も最近よろしくない…
お互い普通になりたいね。 何ヶ月か巻き添えくらってたみたいでようやく書き込める
頓服も役に立たないし色々とボロボロだ やるべき事の優先順位がよく分からない
なんとかリストにしてみても数日後の体調が分からないから予約もできない
今日やるべき事も分からないし出来れば何もしたくないしもうダメダメだ
脳みそが退化していってる気がする うつ状態では
医者で抗うつ薬などもらって安静にするのがベストじゃないかな 同じだわ
どんどんいろんなことができなくなってきた
怖いわ >>634
もうMAX処方されてるの
これ散々色んな抗鬱薬を飲んできても合うのがなくて、これ以上薬は弄りようがないみたいなこと言われちゃった
ストレス源が家族だから治らないのかな
もうすぐ病人歴10年 毎日5時間くらいしかまともに起きていられない睡眠障害なのに
即離婚、即働け、即自活しろって言われる
言われなくても旦那のDV気質が悪化してることくらい私が一番わかってるよ >>636
ストレス源はあなたの考え方だと
薬じゃなく認知行動療法本格的にしたら？ 厚生年金、手帳ともに1級の鬱です
毎日寝たきりで旦那に申し訳無い
でも生きるのだけで精一杯 >>638
認知行動療法してくれる病院がない
田舎だから 薬の副作用がひどくて起きてられない…
一日のほとんどを横になって過ごしてる >>627
私なんて通い慣れてるのに、何故か行くのが怖くて頓服飲んで行って、
帰ってきて寝てる >>649
普通に今の状態を話せば良いよ
夜眠れないとか、急に泣いてしまうとか、食欲がないとか日常生活で困っている事を話せば大丈夫よ
幻覚とか幻聴とかもあれば医師に伝えてね >>650
ありがとうございます泣いてしまいました。感情がコントロールしにくくなっててなんか本当にありがとうございます >>651
ゆっくり病気と向き合って上手く病気と付き合って行ける様になると良いね 先生と話すの苦手なのでスマホアプリで毎日感情や
症状の記録つけて1ヶ月分を印刷してって見てもらってる
頓服服用とか1日寝込んでたとか出来た家事とかチェックアイコン
作ってなるべくチェックするだけにして続けてるよ
daylioってアプリで、2年ぐらい続けてるけど便利 >>650
>>652
病院の診察終わりました。抗うつ剤の処方がもらえました。すごいガハハな先生でびっくりしたけど泣くこともなく圧倒されて終わりました。薬で少し様子を見たいと思います。急な書き込みにも関わらずありがとうございました。失礼します。 いなくならたいと思う度に手足がジンジンと冷たくなって、家にもいたくなくて「もう家にいたくない」と口に出すとそれだけでブワッと泣いてしまった
昔、何年間か通院してて当時セロクエルや色々処方されてたんだけど朝全然起きれないし呂律も回らないしで
またあんな事になったらどうしようかと思うと病院に行くのが怖い、薬代すら払えなくなってリサイクルショップで売れる物売ってどうにかお金作って通院までしてたから
またそんな事になったらどうしたら良いんだろうと思うと病院に行けない
子供の園でも連絡すら上手く伝達出来ないし何で普通に考えたら出来る事や当たり前の事が分からないんだろう >>656
まずは治療費等含めて区か市役所の障がい福祉課へ電話して相談してみて、医療費は何ヶ月か忘れてしまったけど医師からの診断書を持って行けば自立支援を受けられるから1割負担になるから後発医薬品とか使えば診察と合わせても月1000円〜2000円程度で済むと思う
初めの数ヶ月はお金かかるけど自立支援の手続きすれば治療も継続出来るから大丈夫よ >>657
656です、詳しく教えてくれてありがとう
通院してた頃は大体一月で6千円かかってたから本当にお金なくて苦しくて、でも薬がないと断薬症状が出て辛いしで
役所に相談してみます セロクエルは強いね、私も飲んでたとき起きられずに
仕事辞めざるをえなかったから怯えるのもわかるな
いつもお金の事が頭の中を支配して思考は鈍るししんどいし
ふとした時に飽和量越えて泣いちゃうんだよね
そういう時のために公的援助があると思うので
もう少しだけ踏ん張って適切な治療を受けて欲しい
報われますように >>654
くだらないことかもだけど、
ガハハって井脇ノブ子議員を思い出した
意外と、ガハハ系の精神科医っていないなぁ >>661
何回も出て来てごめん、私バツイチで通院してた頃が元夫と結婚してた時で生活費が4万しか貰えず通院したけりゃお金は自分で何とかしろと言われてて
私の給料は全額生活費に回してて生活費をもう少し欲しいと言えば無駄遣いしてるんだろとか余計な事に使うだろうからダメだとネチネチ言われる始末で
再婚した今は家のお金は私が管理してるから一応は出せるものの今度はコロナ禍で収入減ってしまってて 歯医者に行く日なんだけど朝からパニックの予兆きてしんどい…自転車で行きたいからとんぷく飲めないしどうしようかな
タクシー前まで平気だったのに暑さと湿度が上がってからなのか閉鎖間で予兆がきてしまう >>663
今日は気圧の関係で調子悪い人多いみたいよ
ダメそうならキャンセルの連絡するしか無いかな？ 絶対それはだめって逃げだから卑怯だからやらないけど色々生きてるの疲れてくるね >>662
理由はどうであれ今も現状経済的理由で通えないなら相談しかないと思う
今再婚しても旦那さんは頼れないの？旦那さん付き添いで病院行った方が良いと思うけど
あれこれ理由並べてるけど今はお金の管理も出来てるんでしょ？何が言いたいのかよく分からない 気分転換したいけど、コロナ禍のせいで無理だわ
ワクチン連呼もうんざり >>667
なんか美味しそうな食べ物でもデリバリーなんていかがかしら？ 私は近所の寺や神社など静かで人が少ないところをまったり散歩してるよ
神社仏閣おすすめ
でもここのところ天気悪いし頭痛も酷くてなかなか外出できない ワクチン3回打ったのにアメリカとかみたいに大っぴらにノーマスクになれなくて効果も目に見えないものだから何か徒労感がある
自然の中しか行けないのも気晴らしにはなれど外歩くから疲れる 確かにね ワクチン3回接種したけど、病院と買い物以外、外出する気にならないわ
県外に出ようものなら、月1回の通院で薬貰いにいくにも
いちいちチェックが入るから
電話だけで、薬処方してくれないから 結局、大事を取ってひきこもりみたいな感じ
リモートで診察なんかしてくれないもの、イヤになるわ >>670
アメリカもイギリスもシンガポールもノーマスクは距離とった屋外だけで公共機関や店内はマスク着用だよ
イギリスは義務化解除したけど都市部ほど店や電車会社がルールにしてるし 不眠症で眠剤兼ねて抗うつ薬飲んで寝るんだけど最近すごく起きるのが辛いすごい眠い
なのに夜中はどうしても1〜2度起きてしまう >>672
日本では距離取れる屋外でもマスクしてるからワクチンした甲斐がないの 発達障害だったりするとマスクを嫌がるね
マスクが極端に不快なら発達障害を疑っても良いかも
そしてこのスレは発達障害は出禁ですね 買い物終わって、車に乗り込んで運転する時は、暑いと汗かくから、しばらくマスク外す時あるわ
落ち着いたら、また付けるかな マスクすると化粧しないですむのよ
日焼け止め塗って、アイブロウは描くけど、フルメイクしないでも出かけられるから そんな感じ コロナ以前からマスク生活してたから余り変わらない
自意識過剰気味だからマスクで顔が見えないと安心する
マスク苦手な人にはごめんなさい マスク便利だわ 安心するから ただ夏は不便だと思うけど
風通しの良いマスクもあるので、良かったわ >>678
自分もそんな感じ
マスク生活って気楽でいいよね
ちょっとおでかけのときも眉毛と目元しかメイクしない 旦那がうるさくてニュースが見れない
知床のニュースやウクライナ戦争
自説をガミガミやるからつらい パニック障害でマスク苦手…どうも苦しくて。
人通りのない道を選んで外して、
人が見えたら装着の繰り返し。
>>680
風通しのいいの、教えてほしい！ >>676
LD？ 読点が多くておかしい
発達障害は当事者スレへ 私は鼻出しマスクで歩いてる
付けてれば大丈夫ってことなんでしょ
もともと慢性鼻炎だから鼻隠すとかなり苦しかったし >>684
発達障害へのこだわりが強すぎる
こだわりが強いのは発達障害の特徴
発達障害は当事者スレへ >>688
オウム返しは発達の特性
ひとつレスしただけで拘りが強い認定されても… 当事者スレでも仲間に入れない真っ黒発達がこっちに流れてきてるのね >>683
わかる
夏はウレタンマスクでしのいでた
ウレタンなんて…って意見もあるけど吐いたり倒れるより良いだろう 私もコロナ禍前から夏でもマスクしてる奴だった
なんか安心するというか
今は夏にしてても変な顔されないからそれだけは良かったなと思う
よくあるジャバラ型のは口に当たるし苦しいからコロナ禍になってからは口のところに空間があるウレタン？ガッチャマン？タイプのマスクばかり
コロナ禍初期の頃にイオンで買ったパステルイオンマスク？とかのを数枚買って今でも洗って使ってる >>683
私もパニック障害だけどマスクは息苦しく感じないから誘引にはならないと思うよ
誘引になるのって締め付けとかよね >>683
パニック障害よりも発達障害原因じゃないの？ メガネ曇るからマスクしなくて済むならしたくない
曇り止めも曇りにくいマスクも万能ではない 発達障害のマスク苦手は感覚過敏によることが多いけど、パニック障害のますか苦手とか苦しいはそれとは少し違うよ
いろんなケースはアルダロウケド 発達発達言うけどそんなに簡単に発達認定受けないよ
発達じゃないんでしょうか？って聞いたら笑われちゃった それで笑う医者もどうかと思うけどね
私もカウンセリングで「そんなに発達障害になりたいの？」って苦笑された
こっちは真剣に悩んでるのにその言い方はないよなぁと落ち込んだ
あとから免罪符として発達障害者になりたがる人が一部にいると知り
そう言う人達と混同されたと思ったら益々落ち込んだ あーなんかしにたい
しぬのめんどくさいから消えたい
消えてなくなりたい消滅したい
なんで生まれて来ちゃったんだろうな〜
なにもかもめんどくさ やっぱり発達が此処来てるのね
じゃなきゃこんなに発達で荒ぶらないわ 来てても別にいいじゃん
あなたを否定したり攻撃するでもなし >>709
ここ発達禁止スレなのご存知ない？
テンプレ読もうね ほんとにね
それに荒ぶるってどのレスのことを指しているんだろ？ すぐ発達がいるって過剰反応する人こそ発達系の気がする メンタル系の病気と発達障害って密接に関係しているから切り離すのは難しいんじゃない？
>>710
発達かどうかは誰が判断するの？ まずいな、セルフネグレクトの兆候がで出した
また暫く寝込むのか… わたしは気圧の変化で死亡
つら、ほんとつらい
家に1人なのが救い 二重うつ病
コロナ疲れか冬からうつが悪化してる
入院未経験だけど入院してみたい >>721
有難う
実は前に通ったことあるところの出戻りです
先生は変わったみたい
>>720
入院スレとか見たことあるけどとても良くなりそうには見えないなあ 今日は特に天気が悪い訳でもないのに何か朝からずっと動悸が収まらない
何だか怖くて仕方ない >>724
それあるかもしれない
今日家族が出かけてくれてるから休めばいいのに
何かしなくちゃって誰に言われてもないのに気ばかり焦ってしまって
明日から連休終わるんだから今日休めばいいのに
本当にこういう切り替えが下手でイヤになる もう離婚しかないかもしれない
メンヘラで週40時間とか無理だし春売れる歳でもないし
再構築の目を考えてくれる友人知人も頼れる身内もいない
かといってひとりになって生きる想像がつかない >>726
同じような状況かも
もう少しメンタル、体が丈夫なら思いきれるけど満足に働けなかったりすると難しいよね
かといってこの状況を我慢してても病むばかり 障害年金とか生活保護とすぐ言うけどそう簡単に貰えないしそれだけじゃ生活できないでしょ >>727
主治医がシェルターを検討するレベルと言ってくれてるんだけど
いざそれに頼ったところでその先迷惑かけるだけになる未来しか見えない
>>728
猛毒実家が嬉々としてしゃしゃり出てくるから申請できない
それこそ吊るくらいじゃ済まない >>734
夫が働けって言ってるの？
そんでもって夫な原因のメンタル疾患？
ならもう逃げるしかなさそうだけどいいてはないのかな？ DVがあったり何かそれなりの理由があれば扶養照会を申請時に相談して
拒否出来るようになったはずだよ
ちょっと調べてみて
義務はなくなったはず
先生が親身になってくれるなら
障害年金と保護の二本柱でなんとかならない？ >>736
私の疾患に夫は無関係です
医者が問題視しているのは経済DVで
主人が職を失うかもしれない(昨今の過重労働で体壊して休職中)のに
私が働きに出ることを頑として認めないことです
>>737
私は実親に対し身の危険を感じて実家から逃げた上で現在がありますが
その際警察と弁護士を挟まなかったのと
親の虚言癖(外面だけはすごくいい)と証拠のなさで問題ありと判断されることが難しいかも
自治体は個人情報が漏れていたことがあり、信用できません
今から障害年金は病名からして難しいと思います。
一応、ブランクが長いだけで病院判断では就労OKなんですよね 私は障害年金、今月から受給決まったよ
申請したのは今年1月末で決定したのが4月だった
2021年半ばまでは働いていて、手帳取得も2021年
診断は不眠症と鬱といろいろだけど、社労士挟んで
鬱の比重高め＋2021年に急激に悪化したという診断書を書いてもらった
>>739
こんなこと言うのもなんだけど、社労士挟めばなんとかなることも多いみたいだし
医師がシェルター勧めてくるほどの困窮具合なら協力的になってくれるかもしれない
状況や気力体力が厳しくてもどうか自暴自棄にならないで欲しい >>739
弁護士挟まなくても一度だけでも親に対して警察呼んだことは無い？
私も実親から身の危険を感じて、警察呼んだことがあるんだけど
訴えもしてないし弁護士も挟んでないけど引越し先知られたくなくて
警察呼んだ時の調書だけで戸籍謄本に閲覧制限かけて親に見れないようにしたりしてたよ
障害年金は病名に左右されやすいね
でも先生にもう一度相談してみたらどうかな？
先生によるけど盛り盛りで診断書書いてくれたりする場合もあるみたいだよ 警察の調書だけでも証拠になるしできる事はあるから
それ使えないかな？
旦那さんは今休職手当てもらってる状態なんだよね？
休職期間終わったら働くつもりかもしれないし休職期間が終わるまで待ってみるのはどうかな
経済DVがどのくらい酷いのかわからないから病むほど酷いなら離婚したほうが楽かもしれないけど
無理して働くのはやめたほうが良い気がするよ
病院に長く通ってるなら離婚して一人で生活保護受けるのも手かと 呼ぶタイミングは何度かあったと思うんだけど結局一度も呼ばなかった@警察
関係者に軽く相談したことはあるけど民事不介入の一点張りで話になりませんでした
まだ毒親という言葉が浸透する前の時代とお察しの土地柄です、仕方ないとは思います
夫は退職したらコンビニのレジがやりたいと言っています
収入が減り次第私が在宅で稼ぎ家事をやれとも(主人は家事マズ)
近所のスーパーで日々の買い物をするだけの資金すら持たせてもらえないので
本当に外に出てほしくないんだと思います。
食料品は結果的に必ず2人で買いに行くことになっています(支払いは主人
個人的には離婚そのものの問題ではなく
その先どうするのかが全く見えないことの方が悩めています ご主人と話し合うことすら無理？
冷静な第三者に同席してもらえるといいんだけど
行政にそう言うシステムはないのかしら……？？ >>743
初めはご主人のDV訴えて多様に見えるのに今は離婚より経済問題？
経済問題だけならそれこそ行政に頼れば良いとしか 在宅で稼いで家事もして経済ＤＶで旦那はコンビニのレジとか
それで奥さまは旦那さんと一緒に居たいと思うの？
私だったら離婚して部屋借りて出て行くと思う
経済ＤＶで出て行く資金が無いなら精神科の援護寮があるよ
シェルターも無理だったら相談してみて
援護寮なら個室だし入るときの初期費用とかお金はかからない家電もついてるよ
親も頼れないなら精神科の援護寮オススメだよ
寮に入って一人暮らし資金貯めてる人も居るくらい寮は安くて月１万くらいで住めるよ ちなみに援護寮なら常に誰か職員さんが居てくれるからもし旦那が来ても追い払ってくれるはず
寮に入るには鍵も必要だし
個室に鍵もついてるから女性も安心だよ
部屋もわりと新しくてキレイな所ある
冷暖房ついててベッドや机も最初から置いてあって、全部込みで１万で住めるよ
自立に向けてお金貯めてる人が多いよ援護寮から作業所通ってる人とか居る >>743
>>726と同じ人よね？
726だと週40時間働くのは体力的にきついみたいなこと書いてるのに、本当は働かせてもらえないってこと？
なんかちょっと最初と違うというか矛盾してそう 在宅仕事＋家事ならそんなに大変じゃなくない？
スレタイの人なら外で働くより家で仕事するほうがあってそう思うだけど…
少なくとも私は在宅仕事のほうがいいな
それにご主人、退職したらコンビニでも働くって言ってるなら無職ニートになるより良さそう 先程からコメントいただいている者です。紛らわしくなってすみません
万一の場合は主治医と施設の協力が頂けるようなので頼ろうと思っています
無事離婚が成立した後無気力になって結局何もできなくなるのではないか
という話がしたかったんです
1人で生活する分にはギリなんとかなるところまで体力は回復しているが
遊び程度で働く(実質無職宣言されてます)主人(家事が一切できず、教えようとしても逃げ回る)の面倒を全て見るのは不可能
というのが医者と私の共通認識です
昔からなのですが主人は心○ドリーマーで
生活に行き詰まったら景色の綺麗なところで一緒に○んでくれと度々言うので
(その場合でも私が働きに出るのは嫌だと。←この発言が経済DVに相当するとの事)
今話題にするとヤケを起こされそうなので突っ込んだ話は避けています 旦那さんこそ通院とカウンセリングが必要だね
一緒に氏んでくれとまで言うのは狂い過ぎてる
早く逃げて 病院には一人で行かせてくれてるの？
ついてきてるの？ >>750
何も出来なくなるのではないかの話がしたいと仰ってるけどもう主治医と後の算段も付けてるのに今ひとつ何が言いたいのか意味がわからないわ >>753
ついてきてますよ(診察はひとり)
自分でもどう書けば意図が伝わるのかわからなくなったので間置きます
ROMってる間に少しでも荷物の削減進めます
スレを占領してしまってすみませんでした >>754
かまってちゃんでしょ
ご主人がお金渡してくれない理由がもしかしたら>>750の散財の可能性もあるけど、ここも医者も本人からの情報しかないから、自分に都合のいいことだか書いてるだろうし、同情的なレスを貰えて嬉しいんだと思う 朝っぱらからかまってちゃんとかしょうもないレス
皆真剣に悩んでるんだよ 悩んでても実行できない人は沢山いるし、メンヘラなら決断力が落ちたりするし構ってちゃんはないわ 相談してる人にかまってちゃんとか酷いレスしないほうがいいよ
悩んでるのは事実だろうし 私も悩んでどうしたらいいかもう訳が分からなくなってたときに
弱音を吐いたらかまってちゃんと言われたことがあったな
共依存だの乙女思考だのも言われた……みんな余裕がないんだと思う
>>755さんも思い詰めないで ···馬鹿の自演···
馬鹿じゃないならすぐに騙される発達障害者 皆さん人の手伝いががっつり出来るほど元気じゃないけど
何とかなって欲しいなって思ってあれこれ書いてみたんでしょ
でもあれはダメこれはダメ、後だしされてしまった、
私も色々書いたけどそんな肩透かしを食らった気分なのよ
でもこの奥様は元々ここで解決したいなんて望んでなかったし
どこにも言えない愚痴を言いたかっただけなんだよね
それを勘違いして良い顔しようとしまったわごめんなさい メンヘル奥たちも暇つぶしできて良かったんじゃないの？
人の不幸は蜜の味よねw 口汚いワードはngしてほっときましょ
メンヘルより悲惨な人よ 口汚いワードは「発達障害者」かな？
ほらね、発達来てる
どの禁止スレにもズカズカ入り込むよね
イカレ脳って嫌ね 実行できる勇気があってすごい
毎日うじうじしてるだけで逝く覚悟ができない >>769
ほんと成功して羨ましいわね
私も今日本酒飲んだわ
今から逝くね 死後の清掃業者のマンガ読んだからこわくて生きてることにした 新しい病院行ってきた
色々話せて良かったけど躁から今は鬱に転じて疲れてきた
結局一時的なんだよなあ なんでもない時にフッと昔イヤだったこと突然思い出して頭から離れなくなって辛い
昔の職場の人にされた虐めのようなこととか
言われたこととか
もうみんな引退してるか死んでるよと必死に自分に言い聞かせて収めている それってメンヘルでないときから思い出して落ち込んでたわ
メンヘルになってからも思い出して嫌な気分になるけど 最近調子が落ち着いてきたつもりでいたけど今日お腹壊しはじめた腹痛からパニック発作出ちゃって苦しかったわ
パニック予兆の時から嘔吐と腹痛で久しぶりに溺れてるような胸の苦しさと息が吸えない状態になってこんな日に限っていつもいるリモワ旦那が出社してて恐怖だったわん 楽しいことが何もない
映画とかドラマ観ようとしても集中力がすぐ切れてスマホいじってしまう
運動する気力もないし >>779
わかるわぁ。
喜怒哀楽もない。ただただ疲れてる 分かる分かる、若い頃より集中力が落ちたなと思うわ
何となくせかせかした気持ちが残ってる時とか
隙間時間で何かしないと勿体ないって思ってると余計かも
たまには好きなお菓子とか飲み物用意して部屋暗くして
一人時間を楽しむ準備も必要かなと感じる
こっちに受け入れる余裕がないと何も響いてこないんだよね
何の引け目を感じず楽しいこと味わいたいねぇ… 体力つけようと筋トレ運動ってやってるけど体は一向に強くならないし
毎日からだ痛い運動しようがしまいが痛いダルい
こんな努力せずとも元気な人もいるのに 受診日が近づいてくると心臓がだんだん硬くなってくるような気持ち
どうってことはない5分ぐらい症状話して薬もらって帰りに用事や買い出し済ませて、、、だけのはずなんだけど
ただその前後の準備やら終わったあとの寝込みがひどいから恐怖からなのかな？
陸上競技でスタート前にストレッチしながらも緊張している感じ 立派だ
私なら陸上競技場に行ったらどうなるかとか
行くまでどうだとか
数日前から考えて具合悪くなってるわ… >>783
自分も終わった後決まって具合悪くなるから病院行く前は心臓がバクバクする 何もする気なくて寝たきりだったり外に出られなかったりしてたら太ってしまった
でも運動する気力もない >>786
自分も寝たきりでほぼ一日ゴロゴロしてるだけなのに太ってしまった
糖質制限はしてるんだけどなぁ
同じく運動したいけどとてもそんな元気無い 今日はもうだめ感が強い
がんばらないといけないんだけど 調子の上げて下げてが毎日激しくてヘトヘト
さっきまでまあまあ動けそうだったから買い物に行こうと思ってたのに
今になったら不安でいっぱいになって布団に潜ってる
夕飯またレトルトとかになっちゃうのも自己嫌悪だ… >>789
私もうつ病が酷くて同じ感じだよ
レトルトばかりでいつも良くしてくれる夫に申し訳ない
でもどうしても動く気力が出ない 旦那が病気になるとぜんっぜんだめだ
不安でいっぱいになって何も手がつかなくなる上に悪い方へ悪い方へ考えて
ただでさえ思うように動けないのにどっと動けなくなってくる
暗い、暗い 私も夫が病気になってからおかしくなったよ
と言うか夫が病気でおかしくなってその影響を受けた
心身ともに健康が一番だね
結婚前の溌剌としてた頃に戻りたいなーとか死にたいなーとか最近よく思う
死んだらもしかしたらやり直しが出来るんじゃないかと考えたり
なわきゃないのにね はーなんかもう悪循環だー
何でこんな重い荷物背負っちゃったんだろう
軽くなるにはどうしたらいいんだろう うちは私が家事できない位体調悪いとすぐウーバー頼もうとか横になってていいよと言ってくれるけど病気を理解してくれている訳では無いからたまに引け目を感じる
体調が悪い事は理解してくれてるけど何故なのかとか双極だから調子良い時と悪い時の差がありすぎてたまに困惑してるぽい コロナ禍以降本当に頑張れなくなりここ1年ぐらいは通院の日はぐったりだから買い出し後は障害者タクシー券を使わせてもらい帰ってる
昨日はもう自分史上初のかなり近い近所のドラッグストアから頼んで帰ってきた
1000円未満の近距離すぎたのかドライバーさんの機嫌が悪くいつも皆さん玄関先まで荷物運んで下さるから(任意の好意とは知っているけど本当に皆さんそうして下さる)今日は乱暴に道端に置かれティッシュ箱がかなり潰れても何も言わず立ち去り
ワナワナと不快感でこれまた史上初クレームの電話を入れてしまった
近距離すぎて怒ってしまわれたのでしょうか
いろいろ事情があるんですと最後は泣いてしまった
久々メンタルかなり乱れて辛い 私は割と月5~6回は最低でもワンメーターでもタクシー使ってしまうけど良い人や親切な人にしか出くわした事ないから気の毒だ…
でもクレーム入れる程なのかと言うと…それやるとその券が荷物の上げ下ろしまで含まれてるのか知らないから分からないけど今度からトラブル防ぐためにも荷物には触らないとか規定出来るだろうね 疲れてて余裕がないのは分かるけど
タクシーの運転手さんって気性の荒い方がたまにいるから
あんまりサービスを期待しないほうがいいよ
女性一人ならなおさら
怖いから千円以下の料金の時はいつもおつり結構ですって言ってる
荷物運んでもらいたいならネットスーパー使えばいいと思う
うーん、でも本当に大変で今日は爆発しちゃったんだね
そういう時に人に分かってもらえないとワッってなるよね
色々頭ぐるぐるしてると思うけどこういう時は寝てしまうのが吉よ
お疲れ様 皆さんすみません
チキンなのでいつも自転車でこの辺頑張るんですけど今日は辛くてと言い訳してもダンマリで無視されたのもウッとなって
そうですね
疲れすぎて気もおかしくなっているのかも
寝ます、、、 ちょっと話が違うけど、タクシーで警察沙汰になったことあるよ
個人タクシーに乗って目的地へ着いたら明らかに遠回りされて値段が上がってて、クレーム言ったら代金を払ったのにドアをロックされて出られなくされた
仕方ないから110番して警察に助けてもらったよ
警察が来た後に「乗車地と顔覚えたぞ！」って脅されてすごい怖かった
本当に変な人もいるから気を付けてね >>799
怖すぎる
いい人もいるけどちょっと運転の上手いヤク○かなと思う人もいるよね 昨日タクシーで手帳の割引きがされてなかったなんて大したことないわね もう病院なんて行きたくないな
新しい先生若くてわからんちんで嫌いだし
どうせ行ったって同じことばかり私も向こうも言うだけで意味ないよ
病院行くだけで疲れるし
薬のためいざという時診断書を書いてもらうため
それだけのために通ってる
でももう病院行くのもしんどいよ >>802
病院行くのしんどいよね
私も薬と診断書のために通ってる
薬無いと生きていけないから辛いけど頑張って行ってるよ >>802
同じくだよー
何でこの分野だけオンライン診断だめなんだ、薬の制限あんのよ
と思いながら嫌々通ってる
良くなる見込みもないから頑張るのもしんどいし
帰ってきて疲れて寝込むのがまたしんどい、負担でしかない
たまの通院時は外食するのがが楽しみなの♪とか思える自分になりたかったわ 通院しんどいよね
コロナ禍前は通院後にランチを楽しみに行ったりしてたのにコロナでランチをしたい気分は無くなっちゃった 通院先がターミナル駅にあるから今度病院行ったついでにお店見てこよう
って思っててもいざ行くとまっすぐ帰ってしまったりとかある
あとで(あーあれ探しておけば良かった)と後悔する 通院の前日にお風呂入って朝支度して病院行って待合室でけっこう待って(この間の他の人たちの言動も地味にストレス)ようやく自分の番で診察室の椅子に座る頃はクタクタ
更年期やら年中熱中症やらいろいろ併発していて口から出てくる言葉は悲観的なことばかりで時には泣く
前の先生は寄り添い方が優しくて言葉のチョイスも絶妙だった
新年からの先生は悪い人ではないけど愚痴や泣きに困ってる風でウンザリ感も透ける
もっとポジティブな話をしなければと回数を重ねるごとにそれも地味にストレスになってきた
まあ結局調子は良くないですの繰り言に終始してしまうのだけどね 投薬通院やめて数年経っても消えたいという気持ちが出てくる
結局メンヘラから抜け出せないんだな 対人恐怖と外出困難がひどくなってきて
それでも日常の買い物いかないといけないから必死になって行ってる
ネットスーパーは配達時間を待つのも苦手な上に玄関で人に会わないといけないのがムリでやめてしまったんだよね
コロナ禍で緊急事態宣言のときはまだよかった
メディアでも皆外出しようって煽ってるようにしか見えなくてもう毎日苦しいだけ
外に出られない精神状態が改善してくれないと生きるのが苦しい 家庭を持った以上あんまり考えない様にしてるけどとっとと消えたい死にたい
せめてODでもして全部投げ出して丸一日グースカ寝てたい
心配かけるのわかってるし出来ないけど
家事しててもいつの間にかそういうこと考えててその度に罪悪感湧くし疲れる
>>810
コープだか生協だか、配達時に不在でもOKだよね
営業の人から発泡スチロールのケースにドライアイス入れて置いてってくれるって聞いたよ
それなら待ち時間気にしなくても済みそうだけどダメかな？ >>811さん、810です
親切にありがとうございます
コープは不在でも大丈夫なんですね
ちょっと調べてみて対応してくれそうなら申し込んでみたいと思います
買い物について少し気が楽になりそうで嬉しいです
811さんもお辛いですね…
本当に何もかも投げ出して丸投げしたいですよね
うつ病なんだけど医者には休めと言われたってそうそう休めないし
休めば罪悪感湧きますよね ネットスーパー(イオン)なら非対面で置き配してくれるよ 在宅であれば置き配はどこも可能じゃないかな？
インターホン越しにドア前に置くよう指示すれば
うちは宅配もネットスーパーもこの方法で一切出たことない
調べてみてね うちも在宅非対面希望でピクニックシート玄関前に敷いといて
そこにお願いしますって札をドアに下げてるわ
でもそもそも家に誰か来るのが緊張しちゃうんだよね
宅配で頼んだものが来る日はすごく落ち着かない
インターフォンの音が大嫌いだし電話の音も嫌い
この前エアコン設置に来た人にちょっと挨拶しただけで一週間寝込んだわ
外に出たら挙動不審で逆に人に心配や迷惑かけちゃうから
もう引きこもりでいいと開き直ってきたわ 私も本当に上の奥様方とまったく同じような理由で宅配ゆううつ症 恐怖症と言ってもいいぐらい
以前iPadを購入する際にiPadのブルーライトカットフィルムは販売してないと言われた
親切そうなショップのお兄さんが「ネットならたくさん種類ありますよ」と具体的にクリックして探してくれたけど私が宅配は困るんですと言ったら心底わけわからない顔された
まっ若い男の子には理解できないよね 通販ならamazonは置き配指定出来るよ
勝手に置いて行って配達終わったら通知が来る
地域や住まいにもよるのかな？こちら都内の集合住宅です 私もコロナで置き配がOKになってからネットスーパーも宅配もずっと非対面
外に出るのは通院と肉や魚を買いに行く時くらいだわ
正直出なさ過ぎでまずいなと思ってる
上の奥さまと同じく外に出れない精神状態を改善しないと… >>812
寄り添ってくれてありがとう
休むにしても結局休んだ分取り戻さないといけないしそうもいかないよね
置き配の情報、いっぱい集まったからいいサービスが見つかるといいね 社会復帰できる気がしない
仕事も勉強もできない低スペックのうえにメンヘラになってこんなにブランクもできちゃって
この先どうしようと考えると余計につらい 配偶者控除見直しって
働き方すら選べないのかよ
病気と親の介護でパートなのに
好きで病気になったわけでもない >>821
私も同じ
働きたいけど働けない人もいるのにね >>822
つらいね
鬱が悪化しそうなニュースばかりよ KK＆まこさんや、秋篠宮家が何億何十億とじゃぶじゃぶ使ってると思うとつらいわ
弱者は虐げられる 前だったら自分へのご褒美に、とプチプラコスメでも買って少し嬉しくもなれた。
今はもうただ毎日必死だしご褒美買う金もないし余暇もない。
早く寿命来てほしい >>812
Amazonやライフのネットスーパーなら置き配出来ますよ >>815
インターホンの音は音量調節できるし消音にも出来るはずだよ その前提条件が壊れてるからって説明をまとめにしてる地下だからなｗｗ 実際ここがそうだからそういうの知らなそうだなたかみな 人権という言葉を日常的に使ってたりするおっさんの方が気持ちええよな 忘れた頃に還って山の麓でたまたま野宿したら遭遇した ワンチャン目的で声かけてキモがられるのもイケメンがナンパするのもおっさんや 俺の彼女Aカップなんだから最終的に誹謗中傷したのだと カウンター食らってるよなネトサポがちょっと注力するだけでいくらでもイキリ散らせたのにな APEXとかやったら喋れるやつより上手いやつの方が気持ちええとこ知っとるからなぁ これが欧米とは違う認識のここ歴史みたいなのが普通に使われてる人権武器人権装備みたいな言い回しがすごいイラつく 現実はフェミが大した影響力もないのかもわからなくる オタクや不細工や馬鹿女等弱者男性は全員去勢させるべきだと JSFって聞き覚えあると思ってるでもそれだとネトウヨの合わせ技やな 汚言じゃないと面白くないっていうセンスがというか後輩みたいなもんで決まるのではないか 大阪訛りとかそういう話ではなく大朝鮮人だから日本の話するしかない スポンサーついてるくせにあんな差別発言しまくってるから何書かれてたじゃん これだったら弱者男性が日本の足を引っ張るオタウヨも叩くそれだけだわな いや国内の炎上なんか気にしなくてもリベラルも公文書改竄を悪として徹底調査して 日本だけか知らないけどジャップランドで人権と言ったとしても差別発言だよ この人過去に何回も問題発言してたのが不思議なくらいヤバい奴らしいな ゴミ屑国営中抜き株式会社が軒並み潰れて新たに力のある人間になったらマジで社会が壊れる めっちゃオコじゃんだいたい小選挙区なんだわ大目に見てあっヤバい奴だってすぐわかる奴はおるからな ・実家暮らしの男は同じ人間とは思えないのによく口説けると思うわ 時間制限もなく発言内容を精査されている重症化の仕組みを知っていれば いい歳して1人でBBA数人分の声のでかさなんだよ反日パヨク 死に繋がってるケースは今の時代と逆行する性差別思想だ アイツラ脈絡なく発狂するからほんとレスが定形で適当 仮にそうでも実在するかしないか？選挙もあるし社会民主主義だったとは思えん謝罪文だ 躾のなってない前後のつながりぐちゃぐちゃ専門板の糖質のほうがこの手の煽り多そうに思ってたわ ネトウヨタダッピ認定のなんJコンボ決めたきた！みたいななんJアニメ文化は終わったこれまんまネトウヨやんけ ねーよここはアニメ板であるここの敵になった主要因だと思うんけどもそれは制度化できなくて 目立つのは自分ファーストのクズばかりなんだよなもう少し変化というものが 原因分かってるくせに強者として振る舞おうとするのは無理だろう まあ考えたら膣でちゅから人間のじゃないだけで1回目は引き続き受け付けてるだろ 謝罪して反省を表明したから世界からも発信を受けてるだけだよ まじでジャップてコロナ撒き散らしたままで何がしたいだけの人の嫁や娘相手なら同じことはしなかったんだしそんな気になるもんなお前ら モノマネが地上波でされてるといって圧倒的実力が有るわけでもないんだよなあ 日本のリベラルってソ連崩壊で飯食えなくなったから新しい状況の対処ができないやつら原住民はレスポンスいいから人気板になったということ選挙の後から風当たりが強いのは俺にケンを否定された超攻撃的コメント欄 今まで2年野放しにしてるのになんでスルーしてんだからさぁ なんJぞとばかりにネットで話題になって男ボロクソに叩いとるわ 虚カスってなんだかんだ頭良いと思ってるのもやばいわ 高卒は正直人権ないんで170センチない方は『俺って人権が無いということは ジャップはやってることが一貫してないんだしそんな気になるもんなお前ら ゲーム界隈はガイジとかジャップとかハゲとか差別発言する人のスポンサーになるってことはつまり古市じゃん 仲間内の会話でもあのような使い方はしないと明言している人間自身の発言も がちの効果を求めるならユンケルかアリナミンの方がやはり進んでんやな 何事もなければわざわざ接種しないと差別主義者に居場所はないのね 池沼女って人権キャラとか普通に言ってる事はまあわかる アメリカのリベラルは資本家がリベラル思想に寄ってないから俺はセーフ 一言アフィシネって言えばはいアフィと戦っている人がいると思ってた そもそも差別が悪いことって意識がないからしてはいけないよ？ ムサシがカスミおかしてんの？って聞いとるんけどもね 自分が知らないことに関してこいつが嘘言ってて勝確なのにトンチンカンな返ししてて楽しいの? 反日の在日韓国人はゴミうんこでも食ってろお前らみたいな無能のゆとりパヨフェミが勝手に裏切られたわけじゃないし コロナ感染とワクチンに因果関係があるのは無職ニートか貧乏家庭の主婦くらいだろ 教科書の話は聞いた事ないくらいだから有名でもないんだろうな これはアウトだと気づいて欲しいよなあ表現の自由に反対するに変わっただけ 学歴も調べてほしいいやいや実際足引っ張っている！あっ！さては貴様ネトウヨだな！とか言うんだろうな お前ら勢いを上げろ繰り返すお前ら勢いを上げろ繰り返すお前ら勢いを上げろ繰り返すお前ら勢いを上げろ 教えたがりおじさんの迷惑行為が記事になってきたであろう左のネトウヨコピペしてサンプルに出来るくらい こんなのに仕事与えてるメディアが存在してるのはヤフコメとなんJでも見たわ というか西側諸国に裏切られたと勘違いしたの？まともな対応やん これで若いってジジイすぎやしないかわからんやつが増えて男も性的な視線に晒されているから トロ可愛い顔して口の悪いアウトロー発言が個性だと勘違いして調子に乗ったマンコがボコボコにされるネタ作りまくったのが下手に論客として有名になってくるよな コピペに騙されるのも覚悟してるんだけどな嫌なら板名変えないとな これ一回でも打つと遺伝子の一部が勝手に政権交代とか言っていただろ このスレッドは１０００を超えました。
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