【友達募集】友達いないor友達少ない生きてて苦しい人がコテハンで友達を作るスレ★２
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スレタイのとおりです。
ひきこもりの方で友達が欲しいという方は、お気軽にレスしてください。
特に年齢制限は設けておりません。どの世代の方でも大歓迎です。
「5ちゃん上とはいえ、ちゃんとした友達が欲しい」という方向けのスレなので、コテハン推奨です。
ですがコテハンに抵抗があるという方は、名無しでレスしていただいても全然大丈夫です。
また完全なひきこもり状態ではない方、社会人だけど友達がいない・少ないという方でも、生きてて苦しい方なら大歓迎です。
よろしくお願いいたします。
ｍ（＿ ＿）ｍ
★前スレ
【友達募集】友達いないor友達少ない生きてて苦しい人がコテハンで友達を作るスレ
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/hikky/1640640565/ カラパンさん、おはようオワイサ！
躁状態の時に転じて数日だけ某地方新聞の販売店で働いたオワイサ！
新聞配達員さんが配る新聞に広告を挟む作業をやりましたオワイッシユ！
配達はできないけど自分にもできることがあると言えることがあって嬉しかったオワイサン！ すみません。
ちょっと色々事情がありまして、せっかく古参さん、弥彦さんに来ていただいていたのに、返信遅くなりました。
簡易返信ですみませんが返させていただきます。
>>705
＞筋トレ応援再開してるんで通じたらいいなあ
→古参さん、筋トレ応援伝わっておりますよ！
とても嬉しいです！
ありがとうございます！
>>706
＞躁状態の時に転じて数日だけ某地方新聞の販売店で働いたオワイサ！
→弥彦さん、すぐに実際に働いていてかなりスゴい！
その勇気には感服です！
私も頑張って他者に会う系の社会的な怖い用事をこなしてはおりますが、働けてはおりません。
なので実際に働ける弥彦さんはかなりスゴいです！ ガラパゴスパンダさん、おはようオワイサン！
近隣の住民とのコミュニケーションでミスってしまい落ち込んでいるオワイサ‥
近所付き合いって本当に難しく感じるオワイス‥
ガラパゴスパンダさんのお気持ちは痛いほど伝わっていますよ。 >>708
ん！？
文章の内容的にいつも私の名前をちょっぴり間違えちゃう方じゃなくて、弥彦さんかな？（間違っていたらごめんなさい）
こんばんはオワイサン！
＞ガラパゴスパンダさんのお気持ちは痛いほど伝わっていますよ。
→たぶん前の私のLINEでのレスを読んでくれていて、それに関する返信ってことですよね？
ご近所さんはこちらが鬱で動けないみたいな感覚はよく理解できないだろうし、こちらに対人不安とかがあったとしても何か問題があったら引っ越す訳にはいかないから上手く対応しないといけないしで、なので大変ですよね。
＞近隣の住民とのコミュニケーションでミスってしまい落ち込んでいるオワイサ‥
→なのでこちらこそ「弥彦さんのお気持ちは痛いほどよくわかります」というような気持ちです。
弥彦さんは戦ってるから大丈夫ですよ。
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カラパンさん、こんばんはオワイサ！
ガラパゴスパンダって呼んでいるのは俺です。 【LINE・オープンチャットのスタンプ挨拶部屋に来てくださっている皆さんへ】
下記のレスは今日オプチャに、私がレスした文章のコピペとなります。
「LINEだとかなり速くレスが流れてしまう」という理由と、「個人的に大きな出来事だったので日記感覚で書き残しておきたい」という理由もありまして、レスが流れにくい5ちゃんの方にも書き残させていただきました。
LINEに来てくださる皆さんには少し失礼な対応になってしまうかと思うので、大変申し訳ありませんが、上記のような理由で書き残しておきたかった次第です。
ご理解のほど、よろしくお願い申し上げます。 2023年12月3日(日)
午前10時30分ごろの出来事
2023年7月ごろからの、シン嫌な思考（痛みの問題）のせいで、かなり調子は悪い。
他者と話すこと（社会的なことをやること）に対して、かなり恐怖感が強くなってしまっていて、今無理矢理他者と話したら、パニックを起こしてしまいそうなメンタルだった。
いきなり相手から電話が掛かってきた。
【本文】
実は今日、かなり大きなことがありました。
父の財産の管理系のことで（S先生の問題）、1ヶ月程前に、とある専門家の方に「この件について調べておいてほしい」と依頼をしました。
「そろそろ折り返しの電話が掛かってくるかもしれない」と覚悟はしてましたが、かなり調子が悪い今日、電話が掛かってきてしまいました。
最初は居留守で無視しようと思いました。
ただ他者（社会）への恐怖感がかなり強くなってしまっている今、後で掛け直せる保証もありません。
掛け直さなければ相手も「なんで依頼しておいて電話を掛け直してこないんだろう？」と、社会的な信用も失ってしまいます。
躁鬱というか、気持ちの上下が激しかったり、他者（社会）への恐怖感が強い時間がほとんどな私には、ひきこもりの私には、このようなイベントは相当なプレッシャーがあります。
7コール、8コール・・・。時間は過ぎて行きます。
後で掛け直せる保証もないので、勢いで電話に出てみました。
今回はこの判断が良かったです。
上手く一気に気持ち（脳）が切り替わってくれて、運良く社会的なモードに勝手に切り替わってくれて、法律的なかなり社会的で難しい話だったのですが、よく相手の話している内容を理解することができました。
20分くらいしっかりと相手の話を聴けて、問題の詳細をしっかりと理解することができました。
内容も幸い「今すぐに動かないといけない」ということでもないみたいので、よかったです。
パニックにならずに相手の話を聴いて、理解できて、本当に本当によかったです。
本当に皆さんのお蔭様です。
ただ相当なプレッシャーだったらしく、電話を切った後に何度も「ゔぉえ」っと、嗚咽が出てしまいました（吐いてはいないのでご心配なく）。
（続く） このようなことをこなす事が、本当に本当に大変です。
極端に言えば「スーパーに買い出しに行くだでも精一杯」とか「庭に出るだけでも怖い」とか「家の中のちょっとした家事すら一切できない」みたいな状態の時に、容赦なく社会的な怖しいイベントが、まるでヤクザの借金の取り立てように、一方的に暴力的に押し掛けてきます。
それに対して一人で対応しなければなりません。
なのでどうしてもたまに「もう自分には無理だ」とか、「これから人生で起こる全ての出来事に、"完全に一人"という状態で対応することなんて、到底できそうにない」と、そのような死を意識するくらい怖しく、とてつもない不安感に襲われるような、そのような気持ちになってしまいます。
今までは崖っぷちギリギリの所で運良くなんとかなってくれていたのですが、生きていく以上この先も何度もこのようなイベントをクリアしないといけない訳だから、「もう流石にこれ以上は無理」だとか、「今まではなんとかなったけど、今度は流石に崖から落ちるかもな・・・」と思ってしまうのが本音、といった気持ちです。
とにかく今日はなんとかなってくれて、心から心から感謝、といった気持ちです。
私と関わってくれる皆さんと、お仏壇のみんなに、心から感謝です。
いつも皆さん、本当にありがとうございます。
お蔭様です。
（終） すごい遅レスですが、以前カラフルパンダさんが他者に嫌悪を感じる自分自身が嫌なやつだといってたと思います。
あとでレスしようと思ってるうちに鬱モードに入ったりしてそのままになってました。
他者に嫌悪を感じることは、自分もかなりあります。
極端な話だと散歩していて、他者とすれ違うだけですごくストレスが溜まります。
自分はパーソナルスペースを結構気にするので、前に人がいたら早めに避けるようにしてるんですが、避けてる自分にぶつかりそうなラインをズンズン進んでくる男がいたりすると、もうこれ喧嘩売ってるよねと感じます。
あと、歩いていると人の顔をジロジロと見てくるおっさんが多くてこれも凄くストレスなんです。
そう感じる時点で自分自身が他人に対して敵対心を持っていて自意識過剰になっているのかもしれませんが。
他者のなにかしら嫌な部分を見つけることは誰でもあると思います。
でも重要なことは、その嫌悪を表に出さないことだと思います。
むしろカラフルパンダさんは他社に対する気遣いは本当にすごいと感じるので
自己嫌悪になる必要はないです。
結構前の話だったので、的外れなレスになってたらすいません。 >>707
カラパンさん久々オワイサ！
筋トレ応援伝わっていて嬉しいですオワイッシュ！
>>716-717
お疲れ様でしたオワイス！
俺も電話は嫌いですし追い詰められていたらどうなるかと思うと人ごとではありませんオワイサン
でも、カラパンさんは一人で戦って乗り越えられているので流石ですオワイッシュ
カラパンさんの苦しみはカラパンさんしか分かりませんが、カラパンさんの周りには沢山の人がいるみたいなので、それが支えになっていたらなあなんて思いますオワイサ
俺は変わらず筋トレ応援するので、少しでもカラパンさんに伝わったらと思いますオワイサ！
来年また来ますねオワイッシュ！ 明けましておめでとうございます！（もう2月になってしまいましたが・・・）。
月初めなのでスレ落ち防止のためにageに参りました。
ニューライフさん、古参さん、レス誠にありがとうございました。
1ヶ月も放置してしまって申し訳ありません。
特に古参さんはこのスレでしか交流がないので、特に申し訳なく思っております。
1月は色々ありまして、今日までご挨拶遅れてしまいました。
ご心配お掛けしてしまっていたら、またご不快な思いにさせてしまっていたら、大変申し訳ございません。
お二人ともちゃんとした返信、もう少々お時間いただけたらと思います。
とりあえずの挨拶だけですみませんです。 こんにちは、役所で面談マンです
常連さんを差し置いて今年最初のレスが自分で恐縮です
昼夜逆転スレは5chらしからぬ雰囲気で好きなんですけど
あんまりマジな話ばかり書き込んで
住人さんに息苦しい思いをさせてしまうのは本意ではないので
こちらに書かせてもらうことにしました
なお、レスアンカーを含め内容は逆転スレに朝書き込む予定だったものを修正なしで貼ります
読みづらいと思いますがご容赦ください
追記 存在しないレス番号にアンカーを打つと書き込めないので今回に限り>>は外します
885
私や母に向けての温かなお言葉、感謝です
昨夜はせっかくコメントいただいたのにお返しできずごめんなさい
スレタイに反した内容で恐縮なのですが
昨年の4月あたりから昼夜逆転の改善に取り組み始め
夜間の活動量がめっきり減ってしまいました
理想的な生活リズムはまだ得られてないものの
早起きだけは定着しているので合格かな、といったところです さて本題ですが、男性保健師さん、想像以上にハードですね
面談中のご様子は臨場感たっぷりで、笑っちゃ悪いけど笑ってしまいました
話を聞いてもらう立場なのに、相手に悪くて気持ちよく話をしてもらうことに注力してしまう
これ、自分もまったく同じ性格なのでよくわかります
この間は、いとこの話をビデオ通話で90分聴き続けてヘトヘトになりました(笑)
福祉に携わる方は「傾聴」というのでしょうか
まずは否定せずに相手の話に耳を傾けるようトレーニングを積まれているイメージでしたが
話を聞く限り、だいぶ気難しそうな方で、月に一度の面談が楽しみになる
そんな関係性に発展するのは期待できない感じがしますね...
レスをいただく前に、なにかいい方法はないかと考えていたんです
「前進」「交流」「拡大」「経験」等々、ポジティブワードをテコに
別の保健師さんも加えていただき
サンドイッチ、またはローテーション制で面談を組んでもらう
つまり、件の保健師さんとは付き合いを絶たずに維持したまま出番だけを減らす
これなら角が立たずに新しい、楽なスタイルに移行できるのではないかと...
ただ、自分の考えはあまりにも逃げの一手というか
893のレスを拝読して脳天にチョップを食らった気分です
苦痛や不安を伴う面談を自己の精神的鍛練のための修行に昇華させてしまうとは本当に恐れ入りました
無理になにかを変える必要はないのかもしれませんね
叔父さん(でしたっけ)との談判やお父様のケア、男性保健師さんとの勝負？を通して
カラパンさんはタフガイへの道を歩まれているのかも、とそんな風に感じました
へたれ王の自分も「たくましさEXP(謎)」1ポイントでも多く拾えるように精進してまいりたいと思います
朝から乱文駄文、失礼しました >>722
おーっ！なんと！役所で面談さんじゃないですか！？
まさか友達募集スレに来ていただけるなんて！
夢にも思っていなかったので、書き込みに気付いた時、とても嬉しかったです！
本当にありがとうございます！
（というか役所で面談さんは友達募集スレのことを知ってくださっていたのですね？嬉しいです！）
と、今回はこれだけですみません。
実はヒッキー板で友達になってくださった方々とLINEをやらせていただいてまして、今たまたま返信が結構重なってしまってまして、結構返信を待たせてしまっていてご迷惑を掛けちゃってまして、先にレスをいただいていた方から返信を書きたくて・・・、という感じなんです。
あと今あまり余裕がなくて、なので大変申し訳ないのですが役所で面談さんへの返信に、結構時間が掛かってしまうかもしれないです。
せっかくわざわざしっかりした長文でレスしていただいたのに大変申し訳ないのですが、こちらからの返信、気長に待っていていただけたら幸いです（あと返信書けましたら昼夜逆転スレでも報告いたします）。
この度はわざわざ友達募集スレに来てくださり、誠にありがとうございました。
ｍ（＿ ＿）ｍ
p.s.
あとせっかくアナタ様が「役所で面談マン」と名乗っているので、これからは「役所で面談マンさん」と、よろしければそのように呼ばせていただけたら、と思います！（わらっ）。 すみません。
役所で面倒マンさん、返信、一部だけですが。
>>723
＞面談中のご様子は臨場感たっぷりで、笑っちゃ悪いけど笑ってしまいました
→www、そうでしたか！？（わらっ）
でも全然悪くないですよ！むしろ笑っていただけてよかったです！
役所で面談マンさんの文章を読んでいて、私と同じ面談を持続中の方ですし、保健師さんに対する考え方が私と似ていたから、「役所で面談マンさんなら私の保健師さんとの状況をよく理解してくださるかな？（困った部分も共感して笑ってくれるかな？）」と思い、書いてみたんですよ！
（そういう思いもあり、グチも入っていたので、かなり長文になってしまいましたw（すみませんw
そしたら「笑っちゃ悪いけど笑ってしまいました」とのことで、こちらの気持ちをわかってくれて、なんかとても嬉しい思いです！（笑）
あと自画自賛ですみませんが、私文章書くのがヘタで話し言葉になってしまって、読み難い文章になってしまうんですが、「面談中のご様子は臨場感たっぷりで」と言っていただけたので、「あ、これはこれで相手に伝わるように文章が書けてるみたいで、なんか嬉しい！」という思いに浸らせていただきました！（苦笑w）
なので「臨場感たっぷりで」なんて褒めてくださって、ホントにありがとうございました！
とても嬉しかったです！（ニッコリ！）
（続きはまた後で書きますね！） おはようございます、面談マンです
逆転スレでこちらへの書き込みをご報告しようと考えてましたが
報告前にIDで特定されてしまったようです(笑)
先日は楽しいコメントありがとうございました
こちらこそ書き慣れてないもので
支離滅裂、意味不明の文章で申し訳ないです
ちょっと今日は歯医者があるもので短いご挨拶になりますが
またお返事ができればと思います👋 >>726
役所で面談マンさん、また来てくださりありがとうございます！
本日の歯医者さん、大変ご苦労様でした。
と、今日は簡素なレスですみません。
なんか今日は文字書けなくて。
役所で面談マンさん、どうぞお元気で！
また後で余裕がある時に来ます。 悪くなってしまっています。
独り言ではありますが、たくさん外に出したい言葉はあるのに、文字が打てない。
とりあえず父の施設代の振込とか、食料品の買い出しとか、絶対にやらないといけないことだけはなんとかやらないと。
病気なのか障害なのか性格なのか怠けなのかわかりませんが、思考を上手くまとめられない。
何が悪かったのか。運が悪かったのか。それとも自分が悪かったのか。
自分は逃げて、怠けてしまったのだろうか。
私にはよくわかりません。
人生とはどうすればいいのか。
怖いことと戦って、なるべく勝てるように努力するしかないんだろうけど。
でもそれができなかったらどうなってしまうのだろう。
地獄にでも落ちるのか。
怖い。
なるべく楽しく、穏やかに、安心した気持ちで生きたいです。
とても暗い内容でごめんなさい。
皆さんの心身の健康を祈ります。 私は自死したお母さんへの対処もしっかりしたし、障害を負った父のおしりを拭いてあげたりとか、優しいことをしてあげたこともあるんだ。
だからだいぶ怠けて逃げてきたとは思うけど、全部から逃げたわけじゃないんだ。
性格ゴミクズな部分も多いと思うけど、少しは優しい部分も持っているんだ。
だからそんなに自分を悪く言う必要はない。
自分も結構頑張ってきたと、自分を褒めてあげてもいいと思う。
そう信じたい。
お前は努力をせず怠けて逃げ続けたダメ人間だから必ず不幸になるぞ！とか、そんなことないと思いたい。
結構よくやってきたと思う。
そう信じたい。 おはようございます
調子のほうはいかがでしょうか
あまりご自身を責めないでくださいね
世間の健康な方から見れば、言い訳だ自己憐憫だと思われそうですが
私も「できない、動けない」ことはそれ相応の事情があってのことだと考えています
壮絶な経験をされたカラパンさんなら尚更じゃないでしょうか
だから繰り返しになりますが、あまり自分を責めずに
できたことを褒めて、労ってあげてください
こころの状態が回復されることを願っています >>721
こんにちはオワイサ！
大丈夫ですか？
カラパンさんは友達沢山いてよかったですオワイッシュ！
カラパンさんは怠けてないですオワイス
俺の方が怠けてますオワイス...
明日から新しい仕事が始まるのでまた忘れた頃に来ますオワイサン！
カラパンさんは絶対に怠けてないし誰よりも努力しているひとだと思っていますオワイッシュ！ 古参さん、役所で面談マンさん、730さん、あとよく目的がわかりませんが732さん、返信が書けてなくて本当にごめんなさい。
全部しっかり読ませていただいております。
大変ありがたいです。
調子はやはりあまり良くなくて、途中までは返信書けたのですが全部書けなくて。
文章書く気力が湧かなくて。
本当にごめんなさい。
でもレスの内容は本当にありがたいです。
心から感謝申し上げます。
今日はバレンタインデーなので皆さんチョコどうぞ（にこにこ）。
(´・ω・)つ🍫 2〜3日に一回でいいからお風呂に入ること、2〜3日に一回でいいから買い物に行くこと、社会に出なくて済む（他者と関わらなくて済む）簡単な用事だけど、これをすることがどれだけ大変なことなのか、一般の人達にもわかってもらいたい！（怒！）
でもそんなのワガママなのもわかっています。
それに私のこの「気力湧かず、心身が動いてくれない」というのには、鬱のような症状も関係していると思います。
でも様々な思いがあり、私は精神科に通院しておりません（昔はしてたけど）。
だから「ちゃんと治療をするという努力から逃げている」ということだから、このような症状で苦しむのは運のせいではなく、自業自得なのかもしれません。
「全ては自分の責任」ということなのかもしれません。 【自分用、精神状態日記、出来事日記】
1月末から、なんか鬱っぽくなって「何もする気力が湧かない」とか「全てが怖い」みたいに気持ちになってしまって、いつもどおり「昼も夜もとにかく寝てしまう」みたいな状態になる。
先週、嫌なことが2つ起こり（伏せますが痛みの問題（初の血Ver.）と、遊戯王マスターデュエルの問題）、そこまで大きな嫌なことじゃないのに、この程度のことでパニックを起こした？のか思考がぐちゃぐちゃしてしまい、ゆっくりしっかり物事を考えることができなくなってしまって、自分の脳のキャパシティ（適切に物事を処理する能力）の低さ加減に、心底「困ったなぁ」というような気持ちになる。
相変わらず鬱っぽくて「簡単なこともする気力が湧かない」とか「全てが怖い」みたいな気持ちで、「昼も夜もたくさん寝てしまう・寝ているだけでずっとベッドの上で過ごす」みたいな生活が続いていたが、なぜか今日は「血を吐くような努力をしないと」とかかなり気合を入れた訳ではないのに、なぜか自然と心身が動いてくれて、自然と掃除やお風呂ができたりなど、自然と身体が動いてくれた。
それで前から買わないといけない物があったけど、面倒だったのかなんか行けなかったホームセンターに、買い物に行く。
（続く） （続き）
【すみません。下記はLINEにレスした文のコピペです。】
最近調子が悪めなのですが、今日は自然と心身が動いてくれたんです。
それで必要な物があったので、普段滅多に行かないホームセンターに買い物に行ったんです。
物を探すのに時間が掛かるのが嫌なので、嫌だったけどパートの女性3人に物の場所を聞いたんです。
その内2人は丁寧に対応してくださったんですが、1人「めんどくせぇなぁ。品出ししてる最中に声掛けんなよ。」みたいな態度の人がいて、そんなの社会に出ればよくあることだからなんでもないことなのに、思った以上にかなり怖くなってしまったというか、苦しくなってしまって、それで落ち込むというか、結構「困ったなぁ〜」みたいな気持ちになってしまいました。
少しは昔よりは心が強くなったかな？とか思っていたのですが、何も変わってなかった。
こんなに弱いと、とてもじゃないけど社会の中で生きていけない。
「本当に自分は弱いダメ人間だな」と自分を責めるような気持ちや、「好きでこんな精神に生まれた訳じゃないんだ！ふざけんな！」と社会に怒りをぶつけるような気持ちになったりしました。
これ、死ぬ気で努力しないと何も変わらないな。
でも自分には無理だ。
そもそも"生きる"って死ぬような思いをして頑張らないとダメなのかな？
なんでのんびり穏やかな気持ちで生きちゃいけないんだろう。
なんでそこまで頑張らないといけないのだろう。
と、そのような気持ちになりました。
（続く） （続き）
本当にこんなことで結構怖く、苦しくなってしまっていたら、どうしようもないなぁ。
やはり自分はこの社会で生きていくのは不可能なのかなぁ。
自分みたいな「一人で生活をすることが困難な人」が入所する、施設というか、グループホーム？みたいな所があるみたいだけど、お金も結構管理されちゃうんだろうし、自由もなくなってしまうのだろうから、そんなことになってしまったらますます生きる意欲を失ってしまいそうで（自分が生きる理由を失ってしまいそうで）、それがとても苦しくて怖く感じるから、そうならないようになんとか一人暮らしを続けられるように努力しないとな、と思う次第です。
でもどうしても苦しくて怖くて動けないことも多いし、もう無理っぽいから、やはり施設のお世話になるしかないのかもしれないから、だからそうなったら自由も制限されて本当に苦しいんだろうなと、そうなってしまったらどうしようと、そう心配な気持ちになる次第です。
（終） このさ、「自然と動ける時」と「どうしても動けない時」の差ってなんなんだろうな。
なんか悲しくなるな。
自分でコントロールしてる訳じゃないのに。
「今まで自然に動けていたら、どれだけ時間をムダにしなかっただろう」と、なんか悲しくなる。
なんとか父のことだけは頑張らないと。
父を良い形で死なせてあげないと。
ちゃんと父に良い思いをさせてあげられずに死なせてしまったら、きっと自分も苦しむことになる。
だから父のこと（介護）だけはちゃんとできるように、なんとか頑張らないとな。 >>738
やっぱり双極性の鬱じゃないですかね？
自分もつい最近、すごく調子良くなってなんでも出来そうな気分で動けてたんですが
なんかエネルギー切れの用な感じでまたダラダラモードに戻りつつあります。
近頃は自分のADHDに気づいてから、かなり気が楽になりました。
出来るのにしてない、という罪悪感がずっとありましたけど
ADHDだから仕方なかったんだ、もう苦手なことを頑張って克服しようとしなくていいなと思ったら楽になりました。 マスクなし(ヒゲもなし
つまり、少ない若者らは、統一協会と関わり無いはずんだろ？
ダブスコ半分利確できた めめめめおめめめめ！
名前からして在日っぽいけど
トリンドルの乳首に魅惑されるのか
赤西が有閑倶楽部でワースト入ったところで調子落としたらみたいな信念を持って物事にもなったで みりいみはうやろまらりんしらすらけいゆさをほもとのみあまろうふほこえ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
