悲しい寂しい心境が交差している感じがして気が狂ってしまったひきこもり
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太い大きいちんちんが交差している感じがして気が狂ってしまったひきこもり わかる
悲しい気持ちと自分とぬいぐるみが可哀想に感じる気持ちが交差してる >>10
太い大きいちんちんが交差している感じがして気が狂ってしまったひきこもり ここも終わりなんかなIPに粘着されてる気がしてならん、ネットもリアルも絡みある事が無さすぎて気が狂ってきた ノイローゼになりそーだ、家でも外でても結局ノイローゼ、そういうノイローゼの人の話をされ余計にノイローゼ 出かけたいけど周りから突然無視され出かける先を失った、けど何を言った所で替え玉でもあるような気がする、私はどこからも救いはない 序の口なのかもしれないけどキツイ、腐ってく、どんどん
嫌いな女ばかり職場で余計キツイ、変な生き物だらけ、信用できる歳の近いやつとは四六時中遊んでた若い頃もあったけど、基本メスが大っ嫌いだし高校生みたいに可愛い歳頃以外は感じの良いお店の店員以外は害に感じるくらい嫌。良い歳頃の女の子とか当たり前だけど女の本能で敵としか思えない、今時の人っておばさんを叩く遊びが好きだから余計嫌い、自分達の時代は案外楽しく思えてた、おばさんって面白いから好きって良く友人と絡む度に話してたけど最近の子達は昔の子達と違う、教育の違いなのかわからんけど、苦労しなくても何でも与えてもらえる子達が多すぎる、失う事も経験もない、若いから人に与える事も出来る分優位な連中は人の痛みなんてわかりゃしないと思ってる、あれもこれもモヤモヤする事ばっか 手の内分からん相手に対して時限爆弾と感じてしまう、毎回手のひら返されてるからそうなるのも当然 ブスだのばばーだの言われてたけど今思うと若かったし今より全然心身共にハツラツとしてて沢山の希望や可能性に向かって学べることも沢山あった。その時間全部かえせ 個性や癖って昔はその人の特徴だったりして親しまれる要素の一つだった気がする。
のっぺらぼうみたいなAI人間で得られるメリットの大さってどれだけのもんなんかと思う。令和になってからつくづく昭和の時代が懐かしく思える。暖かく強い魂みたいな誇りみたいなもんがなくなりつつある今の世の中で何も持てるのか 良く思ってくれる人が欲しいけどいたのにいなくなって余計いなくなって知らんやつに余計好き勝手悪く思われ更に何もなくなってエンドレスレイン、いつもxjapenの曲とテツ&トモが頭をよぎる、一人で突然みたいに祭り上げんのやめてケロ 皆んな頑張ってる変な風に、一生懸命どうしたら孤独になれるか、村八分にしてやろうと根っこが黒黒く渦まく。本人は望んでないのにまな板の鯉 変な世の中になったもんだ。自分出していけるような気力なんてない年齢の人達はガツガツいけるわけもないしこんな世の中で余計にメンタル衰弱しそう、紅白歌合戦やさぶちゃんの祭りに活気のあった24時間TVに SMAPに安室ちゃん、小室哲哉時代はほんと世の中がどれほど輝いていたか、魂だけでも、カケラでも失わないようにいたい。 完全に病んでる、くそ寒いのにこの時間までドライつけてた自分に愕然。寒い ありがとうの一言も言えず言うのもおかしいし私の思い込み あぼーんか、バレると思って削除なのか。今更な気もする匿名だからここ 途中で話を捻じ曲げた感じもする、間違いを正当化する為に後から別の『状況』を作り塗り替えたような。許して何になる許さなくて何になる、この失われた物と、もう積み上げる事が出来ない中、何に対して意味があるのか パーソナルスペースに入ってくるの何なんだろ、何のつもりなのかいつも支離滅裂な会話や一方的なラインや言動、もやは、前みたいな世界は何ひとつ一つなくて、異次元で生きてる私一人そこにはいない、ただの駒か何かか、私はすこぶるおっさんおっさんしてんのが苦手、金包んでくれる人しか興味ない、当たり前でしょ。顔に泥塗らんでくれ、惨め 上がってく人昇格する気分、協調性はどんな気持ちなかな、私の役割では何も見えないや 寂しいだけではない、ただ色んな感情を上手く表現できない中一つに纏めると近い表現の中の一つ、固まってる人は良い、どれだけ楽か、常に盾をもち好きなタイミングで刀を振ろうと思えば振れる、一人では何の責任もとる勇気なんて誰もない癖にその誰かのカバーも自分で勝ち取った協調性によるものだとか勘違いしてるけど単に誰しもが弱く社会で生き残る為にその協調性に便乗しただけ、人に何を与えられるの?与えられるとしたら、それはどこからきたもの? 都合を悪く感じてる人間がいる、私が普通に周りと楽しく幸せに過ごす事が気に入らない人と、誰だろ。障害者にされた、追い込んで、その生活を強いられて、出来る事が沢山あるのに合わせるしかなく何年も友人とも会ってもいない対話のない生活を強いられて言葉が話せなくなってしまう、言葉を話せば揚げ足をとられさらに障害者だと自覚しろとおいつめられる 全てがアウェイ、奪われていく味方が、友に全てが、止めないと、どうしたらよいのか ほんと、バカだ。信じたくなってしまう自分の気持ちの弱さ 楽しく成長が許される物、なんだろ、きついな、一人でも制限をかけられてる 何ごとにも石の上にも3年って言葉があるけれども、0カウントに戻らされる事を繰り返されたら何ごとも0 極端な人が多い。頭が悪いのはどちらだろうかと会社の人達の人間性を疑う時が時折…いや相当何度もあった。『休憩いってらっしゃい』って気持ちで言えば良いのに忙しいのにあんたの休憩回しの為にレジに代わりに入ってやるあげる!と言わんばかりの『休憩どーぞ(怒)』と毎度レジの人達にあからさまに機嫌悪そうに当たり散らす態度で入るのはいくら何でも皆んな不快になってるからって事で話をしたら、わざとらしくフレーズとして『いってらっしゃい』が流行り嫌味でおばさん達がお互い言い合うようになり特に私に聞こえるように始まり今に至る。精神的に病みすぎてほんとにきつい 物真似して、間違えてないよ、正しいよ!うん、合わせてあげる!合わせてあげてるおかげで、あんたの間違いが正解になるわけ、助けてあげる!合わせてあげる!の圧力にまじで気持ち悪すぎて気が変になりそ、そもそも普通の事を誰かがディスるからそうなるんだと思うけど、こちらから話した相談報告はレジの人達の笑顔とモチベをキープさせたいから言ったまでの事、何だか私はいつも空回り他の人はどうですか仲間や味方が肩を叩き合って何だかんだ上手くやってるのが大半だろ 求める先やものが同じだから人は衝突するって事が結果わかった。だからお坊さんは煩悩が人を苦しめると言うのかもしれない。 戦争が終わる方法って何かあるのか考えたけど求める先が同じだから終わらないって事に気づいてしまった、方や煩悩を捨て譲り方や手にし楽しそうに盛大に過ごしている姿を横目で、耐えられるかしら?人生棒にふりたくないのは誰しもが同じ、私もそうだ、なす術があるかないか。今の子達は多くの苦悩がある人達から守られる形で生きてる、本当にそれで問題ないのか、病む事は避けられるけど痛みや苦しみが分かる人間に育つのか、形だけですっからかんの何考えてる人間か分からないような人間になりやしないか、何でも簡単に手にしてきた人達が余りにも多すぎる。 期待もしない信じる事もしない、ちゃんと身につける必要のあるスキルなんだってあの頃の自分に教えてあげたい、余りにもバカ過ぎた 食事
運動
睡眠
不衛生にしない
規則正しい生活
許されない事が多く潰されても、気にせずにこれが出来るように戦おう 可哀想に、そうやって助けて、だけど敵だ
バカにするなとフォロー、それも不確か 生きる道筋、光ある道筋、世界中から酷い差別を受け罵られそう仕向けたのは誰か、だけど全て私のせいとか、私が原因とされる、それは光ある人、希望がある人にの為に私の人生上手くいったら困る事柄があるからだ、不当の中矛盾がなくなるまで続く、何十年も繰り返される 余りにも力が弱すぎる、アウェイの中何もできない、出来ても邪魔をされるしできないと全てを壊される、だけどそれも全て『教育』皆んな一緒に教育されよう 不思議な事がある、この人が良い人と言えば仲を割かれる状況がおき、この人が嫌だと言えば昇格していき、この場所は嫌だと言えばその仕事へつかせようと物事が動く、話したいと言えば話せない状況、こうしたいと願えば潰される、だから、誰も好きではないし世界が大っ嫌いだって私は言う 痕跡を消されてる、作っても先手を打たれる、どうやって私のやる事全て把握してるんだろ、リアルだけダメなんだと思ったのに 誰かにそうしろと指示を受けてるのか、味方が敵に変わっていく >>91
学生さん?同級生ってのは社会にでたら関係ないよ 何かに偏って特化してるのって障害持ちに多いのは何でなんだろ、コミュニケーションが得意な人は何かを創作したり手先や視覚的要素で捉える事が苦手だしその変わり全体的にバランスの取れたコミュニケーションを形にするのが本当うまい、不思議 何で私がやられやすいか、これは自分自身の弱い性格によるもの、他人から見ると『悲観』や『嫉妬』や引き気味な所って、欲求を満たす為の好物だったりする、満たす為の役割として位置付けされやすい、親の再婚から決定的に位置付けが変わって居場所を無くし更に殻にこもるようになっていったけどそんな自分がバレないように隠す為に必死で位置付けから離れる為気づいたら良い関係性を作るとか心の痛みを拭う事に必死でそれどころではなくなってしまい上手くできなかった、度重なる多くの不必要な物を乗り越え自分の未来の為に投資するにも、渦巻く多くの葛藤と聞こえてくる笑い声に自分が当たり前に得られなかった事に気付かされる内容や多くの『違い』、結局何度も戦ったけど社会でも同じ目に遭い同じ位置付けとされ永遠に閉じ込められてしまった。まさに引き篭もり、何をしてもどこへ行っても変わらない位置づけ。頭が狂って誰とも合わない、そのように育てられた人材はそのような立ち位置にされてしまう 私も庶民だけど、この世界、世の中の仕組みがどれほど茶番か、国会議事堂で集まる人達ですら駒でしかない 永久脱毛や美容で維持の為に投資した額、考えたら全て無駄、ブランド物は今の時代使ってる人はいないとバックはもってかれるわ、車は勝手に廃車にさせられるわ、タイミング違うのに難癖つけて家出る羽目になるわ、仕事はミス偽装させられるわ、性格に問題あって実息子と違って友人いないとか言われるわ、全て自分に原因あると思わないとダメだと更においつめられる、なのに何故か頑張って社員目指して頑張らないとと言っていて支離滅裂な多くの言葉達に苛まれてる、恨みつらみしかない 潰されるどころか、どんどん成長し拡大し進出してく、この違いは何の圧力なんだ 学歴作ってちゃんとした大企業に勤められてたら今頃…でなきゃ小さくても技術でも磨いてれば やりたい事あっても出来ない、制限がきつい、やれば壊される、介入される、どうしたら良いんだ せっかく覚えたカメラも撮影したものは一人で見るだけ きっついわー、クソガキに物真似されてる感じがしてまじキッショいわー、こっちからやめてもらいたいわ、馬鹿にするの本当いや、しかし良いところは無視せて、必死に人をマイナスの位置付けにしたいのなんなのかダルいからやめてほしい 真面目にがほんと嫌、正義感あるような正義かざして憂さ晴らしするような偽善者が世の中には、わんさかいる。大抵が人を盾にして自分を飾るような奴らが多い。本当は自分がどうありたいかではないのかって思うし自分の欲求の為の『餌』探ししてるだけ。人は弱い、兎に角弱い。 アプリが勝手に別のやつに同期しようとした痕跡が…失敗しましたとこエラーに、今まで多くの沢山のエラーが起きてた、操作も出来なくなる、文字が打てなくなるし押せてもよくわからない羅列が一気に英語ひらがなが組み合わさった文字が入力されてしまう句読点も違うのが出てきたりして打てなくなる、特にパソコンはまるで勝手に動いているかのよう、前の携帯も句読点がや文字がおかしくなる事が夜中に時折おきた、携帯変えたら暫く問題無かったけどおかしな事がまた携帯とApple Watchにもおきるように、他人は私の事なんてどうでも良い、社会ってのは常にボスが全て人が生活しにくいとか関係ないかのような、私たちはよくわからない中、日頃メディアなどに調教され生活を営んでいて、くじ引きとタイミングと何の能力があるかで使える使えないでポジションが変わり目指す物ややりたい事をその中から選べるようになる。人生ってのは自分で決める物なんてのは実際は少ない 心穏やかな事が多くあると人は人に優しくできる、だけど追い詰められるとそうはいかなくなる、この原理 色んな人がいて、だからこそ上手くいくように物事が動いたりするけど、これがずーーっと同じ固定だったとしたらどうだろうか、違う人だから今度はうまくいくと思っても同じなら?永遠にむり 色んな人と関わると相乗効果で良い関係のバランスが保てる 能力は低くても人と関われないなんて事は本当はない線引きするのは心の問題 うーーん。私と同じ状態なんですぅ…みたいな手法?! 優しくあろうとする傍らでそうではいられない人がいて、正しい事だけが正義ではない、だから人はいつも一緒にはいられなくなる 若い、若い、綺麗でいよう、そう思うのはタダ。心砕く事が趣味な人達は通行人以下の存在、知ったこっちゃない。お互い高め合うメンタル向上し合えるような思いやりある言葉って大切、ちょっとした言葉で元気がでるもんだって事が辛い境遇の中でつくづく確信する 可愛いから何でも良い!って具合で許さない人と許す人みたいな支離滅裂とかってあるけど、良く考えてみたら、そうゆう人に平等を求めるのって支配下に置かれるような独裁状態になりかねないし、そもそもそういう人の環境にいる事って不幸になるのは必然、何故なら人は老いる…これは避けられない… そもそも職場の人たちが初めに嘘をつかないで、ちゃんと仕事の流れを説明してくれれば良かったのにと今更に思うけど、悪意があったのは一部のおばさんで上の人達は初め何だかんだ守ろうとしてくれてたんだと思う、そんな感じはした。ある意味フォローしようと思ってる中で歪みが生まれて拗れたと感じる ルールって何で増えるか、それは支配、コントロールする為に存在してる TVの許されない事が増えすぎたのは支配、物事全て不自由さを感じる時って大体そう 気のせいか…今きずいた、iosのアプデの更新前で長電話をされたが時間稼ぎではないよな…電話を切らないように無理矢理つなげて必死に話し続け切らせないようにしてた様子は気のせいか…もしかしてios携帯の脆弱性ってそこ?新しく携帯を変えてもおかしいと思ってたけど、あの時も。電話の回線とネットは別だ、電話してる間もプログラムはネットはしっかり動く事が可能、ちょうどアプデのお知らせ来てアプデしてないタイミングはデバイスの脆弱性が出来てる状態の時…セキュリティアプリ入れてない人は視覚化されてないから分からないけど、デバイス自体に穴が出来てしまう事をセキュリティアプリは知らせてくれる、で、きずいた、iPhoneはセキュリティに強いと聞いてたけど恐らく一箇所突破されるとアボーン アプデのお知らせ来た時は更新終わるまでの間、
何もしないこと
実はこれが鉄則かも、電話もメールも何もしない、開かない送らない見ない、LINEもTwitterも何もかも通信を介すものは一才おさない、クリックできる操作はアプデのインストールに限定、終われば解放、これが最強なのかもしれない 絶望ばかりで、その中で少しでも描きたいとか、自分を取り戻したいとか、悲しい未来しかない中、そうでない時間をそうなる時の為に費やすのではなく変わらない日常でありたかった当たり前の日々や関係を望めなくなったのは、周りのエゴ、感謝が欲しい人のエゴ。後付で理由をつけてるけど正当化し明るみにして守りに出ただけ 綺麗な人が羨ましい、金さえあれば私も磨けるのに、悔しくてたまらないボロボロになってく、今より余裕ある収入も望めないように無理矢理おとされ、人間関係も先手打たれて遮断、まじで限界だ、肌も心も癒しも救いも何もない、周りばかり恵まれていき、それを横目で感じながら時間をドブに捨てるしかなくて、努力の問題でもなんでもない事を一般の人は何も知らない故に良いわけとか、こうだからとか、あぁだからと論破しようとするお花畑の幸せ勢に押し寄せられるとかストレスで蕁麻疹でる 新たな難癖か何のつもりか同じセリフで返して同じセリフで十分と言わんばかりの対応か何かまた女優のような知恵を使った対応で演技かかって形の心ない返しとか闇、なんだか私に対してはまともな人間がいなくなってしまったかのような感覚 お友達感覚で側に置いて欲しいデブ、使える人アピールがやばすぎ、早い段階で上手くいったのは本社の人間の許さ 人はいつも突然変わる、ある日突然、会社の人とsnsを交換した時があったけど、ある日『彼女いるんで!』とキレられたり、ある人からは『二重人格?』とか言われたり『心の中で生きてる』とか深夜に呼び出しておいて『あの頃と違って忙しいんだから』髪の毛を丁寧にセットして出てきた癖に、しかもこっちはシャワーも何日も浴びてなくて出かける気もしなくて服も洗濯してなかった故に着替えも変なのしかなく出る気しかないって言ってんのにテキトーで良いから出てきて言われ、しかもきいてもいない何故か姉の娘もついてきてて不可解でしかなかった 日本人を連れて現れる謎の黒肌のお目目ギラギラな外国の方が過去に現れ、その横で震える付き添いの日本人、全て顔なんて覚えてるわけはないが何よりもそんな事より、もぅいい飽きた。そして知らない人が近くの席に座るこの外国の方は私を盗撮してはいないか、そして狙ってついてきたんではないかと不安がつのる、誰、この親子 いつも思うのが人が変わる前での間が『空白』な故に解決の糸口を失う 私の物真似するのは結構だけも、汚いなぁと思うのが私が『間違っている言動』だと印象付を色濃くする為でそして物真似してフォローしてあげてる、間違いを間違えていないとカバーする為に痛手を負ってるかのように演出しどこまでを人を叩き落としたい人間がいるって事が問題、単純に『好意』とするならば関わりを持とうとするだろうけどそうでない人に何の意図があるか考えたら害をカバーする大変な人アピールのつもりでしかないだろ 思い込みだよな、気ぃ狂ってるんだよ、配線大杉でショートしやすくて困る 料理作り途中で離れる時、周りに人いないと用があるのか近づく、私がくると急いで離れる、何をしてるんだ?!女の考えてる事は大体戦略や自分の過ちへの言い訳と嘘ばかり、上手に加害者でも被害者に変身するし言い逃れを作る為に必死、そんなんだろ 何の為に…どうもおかしいと思ったら、やはり長く働いてる人間と上の人間がグルになってる。物を並べるだけなのに、色んな所から今だにやられてる、しかも水面下で、しかし記憶ある故に気づいてしまう、傷ついているのはこちらなのにやる側は良いよな、私には誰一人として味方もいないしいつまでたっても変わらず抜け出せない蟻地獄 関係を職場ないで安定したもんを築けると思っても不可能だ、いつも場所を間違える、産まれた場所すら間違えるほどの大馬鹿者だ敵だらけ 分かり合えたような瞬間がある事実を大切にしよう。私は大丈夫、心をなおそう 大人しそうなおばさんや、容姿がそこまで良くない人とかは、それなりに危険。人を騙くらかす事を基礎から出来てしまってる分知恵を働かせる、簡単な例で説明すると、美を金揃え良い彼氏や旦那にブランドもん持ってるモデル級の美女が営業のビジネスをし販売しようとすると圧を感じ人は警戒するけどそうでもない人が相手ならどうだろ。人が警戒しないでいる事を自覚し言葉巧みに人の心を操り一人で事足りる程の結果をだせるのは強い、見た目の良さは後ろ盾がないと逆に仇になる。綺麗な人は大体一生懸命にはやらないし必要がない、そうしてる人を一人たりとも見た事もない、だけど上手く物事いってる。猫犬の動物と同じ枠組みだからだ。 絶対にゆるぎないものってのが昔はあったと信じてた、身をもってもそう感じれてたけどいつしかわからなくなってしまった、変わっていく人ばかり、変わる態度に違和感と不気味さを感じる世界にバイオハザードの闇の光の視点の切り替わりを感じる 質問しに来る客が質問に対して答えると何故か馬鹿にされる、つまらん質問して足止めして鼻で笑われたり変な質問して意地悪する人も現れそうでもない人もいるけど不快、勉強する事が許されない10年近い時を送ってきたけど役割的には致し方ない、知識つけた所で使えるに至らないし逆に中途半端は足元を救うやつにやられるだけ、ほんときつい色々 弱気になると人は喜ぶ、通常運転と朗らかな気持ちを心がけよう 全体的に潰さないといけないミッションが動いててうまくいかなさすぎて全てにおいて終わってる、やりすぎるバレると思って調節しながらうまい具合に色んな物事を人を買収しつつ抑え込んでる、村八分、ネットで彼らは『上に逆らったら村八分になると昔から決まってる、だから俺もそうさせられ何もない田舎に引っ越す事になった』と言っていた知らない人の言葉が分かったような口調だった事に違和感を覚えた過去を思い出す圧力に対抗できる力が欲しくともどこにもない、何故なら自作自演で敵と味方に別れて役割分担してる様子だし、だけど本来はナカーマー大元が同じで多分誰も分かってない こうしない方が良い、あぁしない方が良い、どれもこれも今更、単純に楽しく過ごさせない事で必死に寿命や健康に害を与えようとしてるのかと考えてしまう、人が許されないならアニマルセラピーしかないそもにも制限加えようと考えついたとするならそれしか考えられない 犯人は私が『普通』である事が困る人間?!
私が他の人と同じように普通に仕事や会話も趣味も楽しめる事、一人でやれてしまう事が不都合に感じる人がいる
それが犯人だ。恐らくネットへの圧力もこれ。まさかやってるゲームにまで圧力かけてくるとは思わなかった 強いられる中それが普通になっていって、それが常識のような顔に変わり果て、永遠に私は『異常』で永遠に『障害者』でそれがそうでなくなる時には辻褄が合うタイミングでの救いを狙ってる人しかいない、必死に色んな方角から続く圧力は世間が思って以上のもので同じ被害者である人は『妄想』と言う精神病をつけさせられてるし病棟にぶち込まれるか仕事を失わされ生保か社会との接点を切らせる為に人間関係を壊される中には仕方なく自ら国外へ旅立つ、行方不明は人さらいは少ないしほとんどは身内の人間が組織と組んでやるし本人は売買された自覚ないのが大半で人生取り戻したくて地獄から抜けるために居場所を国外へと望む。国内は病院や法律や会社からの烙印や案外人は年月をかければ人員と囲い込みが出来れば潰れるのは簡単、警察も介入はできない国の経済も関わってる それぞれ複雑化して、しかも一人一人が欲しい救いや光を求めるようになれば、もうコントロールされてるも同様
人は光はないかとそこしか見えなくなる、盲目状態 親を安心させないと、色々不安定になったら私でなく親こそ報われない、しっかりしないといけない、孤独で気がおかしくなろうとも色々良く分からなくても笑って元気でいる姿でいたい、親と関わりを持とう。沢山助けてくれた沢山話をきいてくれた、沢山信じてくれた、理解してくれてた。大切な事を見失ってた、去ってしまった人達の事を考えても仕方がない嫌われたならそれはその人にとって人生の中で私の存在が重要でも必要性も無かっただけの話。 日が当たる時間帯の外の景色が懐かしい、笑い合えた時に映し出される人達は今はない、誰一人として存在しない日の当たる世界はまるでニセモノで奇妙な生き物がポツポツとその辺に散らばってる不気味な生き物が変な顔して互いに必死に合わせてる 皆んなどうして蒸発したんだろ、同級生も歳の近い友人、何十年もの付き合いが訳の分からない事を言っては蒸発、私は何も悪い事してないけど、親族は私の性格が問題だとそんなんだから皆んないなくなったって反省し自覚し自分を変えないといけないと言う、そして私の為に良く分からない道端の障害者が私と友人になれないかと他人に頼んだのだ、だけどその障害者は空想の世界で生きていて現実でこちらの問いかけに応えてくれる様子が見受けられない、会計は問題なく出来ていたが、なぜこんな目に遭い続けるのか親族への恐怖に職場への違和感に周りの人達への疑いが普通の人間関係を築かせてはくれない状況になってる、同じ人はいませんか、やはり事件でしょうか、ある日を境に始まりおぞましい時間が経過し続き、だけど皆が口を割らない、割れない状況も仕上がってます 人は弱い人間を一番に狙う、だけどそれは罪を問われる
誰が問うのか、正義の中で生きてる人達だ
だけどそこをそうはさせまいとする方法はあるだろう、何があると思いますか?
理解している事でしょう、気づいてる人は笑ってる ある人からは遺書を書いておいた方が良いと言われてます、手書きで、楽しく過ごせてたのに、車もあった友人もいて彼氏も作れたしオシャレもできる収入もあったブランドのバックもっても違和感のない普通にその辺にいる女性だった、ある時から全部奪われた勢いは凄まじく台風のように仕事もプライベートも何もかも
何故親族はそれを阻止せなかったのか、何故それを望んだのか、私が障害者になる事を強く望んだ理由が分からない、あの時家を出た後は父だけが毎月お水のケースを玄関に置いて届けてくれたチャイムの録画には目に涙を浮かべてる父の姿がいつもあった、義母はせいせいした様子で突発で実家に寄った時には『やべー』戸を開け入ってくる姿が私だと気づいてこちらを見た時の顔は今も忘れられない、悪い事をしてバレた人のような顔、人はどうしてそこまで変われるのか何が原因なのか、そして義母達は仕向けたのではなく自分が決めて自分で海外に行くんだから自分達には関係のない事でしょう、そう言う話しだった 差別や虐めが世の中からどうかなくなりますように。辛い人がもしいたら負けないで、削ぎ落とされようとも自分を信じて大切にし労わって欲しい強い風があたる事があっても堪えてほしい >>171
> があああ、
> ぐるぢいいいい、
どうした 差別って捉え方もある誰でも分かる事だとは思うけど全てにおいて背丈を合わせてならすのが平等ってわけではない、能力ある人は下げる必要もないしやれない事を無理しても出来ないものは出来ない、知らんもんは知らん、知識なんてのは知っても使う事がなければ知らないも同然で使える場を与えられてる人間とそうでない人がいる、向き不向きで分けられる場合もあるし当然使われなくなった機能は廃れて行くのは自然な事でそれでも悲観的になる事もなく前向きに仕事に取り組んでるのってカッコ良いと思ってる、小さな事に対してのとりあいとかダサい、分け合える関係で働ける環境のが最高 人ってどうしたら正解なのか上手くいかなくなるとコントロールされやすくなる心理学で多分そういうのあるんではないかと思う 愛国心は日本人にだってある、分かち合った事がどれだけあるか、ずっと友はいつだって心の支えだ、年齢なんて関係ない、そんなことも分からないならきっとそれは心の貧しい、そんな生き方しか知らない人だと思う 愛国心は日本人にだってある、分かち合った事がどれだけあるか、ずっと友はいつだって心の支えだ、何歳になっても気持ちは変わらないし永遠だ。そんなことも分からないならきっとそれは心の貧しい、そんな生き方しか知らない人だと思う 物事を何も理解してない平和な人間が勝手に裁き出そうとしてる、関わり合った事ある相手ですか?それは?貴方が見てるものは外部の事柄からの影響で捻じ曲がってはいませんか?大体は仲間が傷つけられた、彼女が嫌な思いした、正義で固まって誰かを盾に剣をふる疑い己と戦い心を研ぎ澄ます事なんてのは人には不可能なのかもしれないと繰り返す時代の戦争を思うとそう感じる。何の為のオリンピックやパラリンピックがあるのか、本当なら争ってる場合なんかではないはず。それ以上の問題点が山積みで協力し合う事しか道がないのに、自ら折れると言う強さを知らない人が多い、時には負けるが勝ち 皆んな悪くない、多くの人は生活の為や自分の幸せを守る為、悪い人間はいないし根源が別にあると信じてる はめられた事は全て私がごめんなさい、ありがとうと言えばおさまるならそれでおさまるしかないこれだけ多くを巻き込んで矛先がこちらに向かうように仕向けられたからにはもうそれしかない、弱い人間はなす術はないしなるようにしかならない。少しでも笑えるように 何がおきるのか不安しかない、妙な良くわからない感覚がみにまとわりついて どうして、私の自作自演が都合にする必要があるの?なすりつけてる、何かを、そして何かを教えてほしい、けど皆んな距離をとるから何も分からない一人だけ孤立、分かるのは皆んな私を睨みつける感じがする何度も至る所から 私には情報が入らないようになってる、孤立して失っていき知らない人が何か文句をいっても肝心な部分だけは聞き取れないように誰の仕業なのかいじられてる、勝手に操作されたり逆に動かせなくもなる いったい誰?!私が倒れるかおかしくなるか期待して必死な人は、 私は出会った今までの人達話してくれた人達職場の人たち友達元彼皆んなが好きだ、あの場所が壊れたのは私がこんなんだからメンヘラだからだと人は言う、頑張って治すから戻りたい 傷つけることや傷つけられる事がどうかないよう、辛い思いが誰もないよう悲しい顔がないよう、人を恨み苦しむ事がないよう、手を取り合える事が人は出来るはずなのに 関係のない人だけど助けてくれた人どこか噛み合わなかった事もあってきっとそれは事情がある 周りを不快な思いにさせる事がないよう楽しく関わりたい みんなみんな踊らされてるんだよ、あいつが悪いこいつが悪い、あぁだから、こうだからとか。けど私自身のダメなところは私が悪いし正解も不正解も折り合いの中でしか見つからなくて多くのバックボーンでそれが難しくて、ただ自分が知らなかった事に気づいた 自分みたいなポンコツは人からのフォローは必要、勧誘に騙されるわ落とし物するわ考え事すると周りが見えなくなるわ呼ばれても気づかない、集中して初めてまともに出来る程度 私は嬉しい気づきがある、その中でなぜか謝らないといけないような辛い気持ちにさせてしまったのかなとか色々何か感じる事がある、私は感謝しかなくないよ、皆んなや周りと関わったり離れた人が忘れられないだけ 惨めなんかではない、自尊心もあれば人としての人権も前よりはあるし心の豊かさと暖かいもので心をいっぱいにしておきたい、人に優しくできるように ツバをつけられる、しかも必ず私に対して友好的な、好感的な印象な発言や態度を示した人は標的にされ、私に対して良く思わないように心が動くよう仕向けられます。
仕事もプライベートも開拓ももちろんある可能性があるかどうかは直接コンタクトを誰かがとり私に対して助けたい気持ちからと
嘘を言い確認しその後がどんでん返しで詰めてきます、誰か分からなくてけど友人と調べる為に行動に移したが誰かにあっと言う間にどこかに詰め寄られ制圧をうけてる様子、皆が怖がり音信不通や行方不明者に事故や噂では色々聞くけど、全て何か繋がってるのか 世界中から攻撃を受けてます
私が平均能力だと困ると感じるようでどうしてなのかわからないけどネットやいたるアプリ全てからの人為的攻撃がとまりません、相手の事なんて関係ない人が心痛める気持ちは一才なくビジネス。虐め、差別、老化、精神病、退化、孤独、お金で出来ないものはこの世界には何一つない 自己アピールと欲求、満たされて生き生きする人達ばかりの中でそれがなく一人自分の世界で捉え方一つでくぐり抜くのは結構しんどいし乖離症状をおこす、ポツリと孤立になると前述のように捉えてしまうもの、変えたい一人もそんな事にならないようになってる人を見つけたら救いだして 会社と言うモンスターは組織化され融通がきかないカチコチ君、白と黒しかない多面性0 笑顔咲くあの時代、賑わう祭りに桜の下での宴会に溢れる程の笑い声に話声
良い時代だった、時代が変わり今周りが思ってる以上に世界が地球が深刻、あらゆる業界も傾き、争奪戦と言う名の合併で食い繋いでる力を合わせるしか乗り越える事は出来ない ルートをどこにするか、多分柔軟に色んな場所を何の不自然もないようにツバがつけられてる、 逃げられない、救いになってるから、こうなったのはそもそも 支離滅裂、そう思っていたけど違った、ちゃんと一本筋が通ってる、煙たがられるように周りと上手く行く事がないよう動いていた、そしてそれを親族がそこを狙っていた、理由は分からない、なぜそのような考えに至ったのか 学生の頃からの友しか信用してない、今はだれすらもそういう関係は一つもない 多くの人を大切に思う事はいけないこと?思われたいし良い関係を皆が育めるように望む事は罪でしょうか
それとも私は全ての者達に騙されていて全ての人から害としての立ち位置なんでしょうか、日常が汚れてく、汚いおじさんばかり無理矢理友人も彼氏も破壊、情をかける時間もなく近寄る人に何の気持ちなんてあるわけない 自分の意思で死ぬ事はない、遺書やボイレコは捏造で存在したとしてもそれは私のものではない、状況と根拠は作り上げられていったけど、自ら命を経ってもおかしくないとされる事をあの人達は流れを知っていて勧めてきたのだ、空を目指してと、次から次へと変な人が促すような事をしてくる 周りが見えなくなってる、と言うより見たくなくて遮断した気持ちの中で今いる景色を見てる人がどれだけいるのか、声を掛け合える関係を望める、せめて少しの距離感でも良いから多くの人が孤独から解放され風通し良く過ごせる日常がありますように お願いだから巻き込まないで、学生の頃からの友人がかなりいたけど皆んなどうしてるの、何がおきてるの 案外人って簡単に調子にのってくもんなのかな、初心忘れるべからず、この言葉が私は好きだ 文明は進化すればする程他人との壁が厚くなり風通しは悪くなるもんなのかな、心が老化していく どうして悪く思われるように、そしてそれをカバーする為とあからさまな物真似で大変な思いして助けてるアピール。お上手だこと。悪く思う側と助ける側の茶番劇の自演 ずっと変だと思ってた、会話の流れで発言を誘導してきたり、わざとキレさせるように非言語で煽り、支離滅裂で別の世界観を作り上げてるような一方的な会話、だけど筋が通ってるようにみせかけてる強行手段、ストーカーレベルのハゲ、荒れるネット関係、妙な動きのSNSに繰り返されるログアウトに乗っ取りに変わりゆくフレンドに他人からの暴言や攻撃、ほとんど人と関わらず音信不通になったり訳の分からない事を言い出して態度が豹変する周り。助けるふり、いや初めから潰す為にだ。 アホなツイートにアホな配信、くだらない事を楽しんでる世の中の人達の自由度の高さ、TVは廃墟と化してくのか、自己アピールと少しの人間性で波瀾万丈な芸能業界を趣味や遊びな人達がだしぬいてく現状がどれほどのものか、YouTuberと芸能人との統合配信を見ると何とも言えない気持ちになる、TVは確かにみなくなったけど時代の移り変わりが時々悲しくなる、若い子は我らの時代だとしか考えてないだろうけど どうしたいかとか自分で行動しないとか、今まで行動してそれなりに生活してた、ある日からおかしいことにきずいた、周りの話す言葉に違和感を感じたんだ、本当に息子は関係ないのかな 身のなりふりや言語の使い方や細かい点の問題はグローバル化すればするほど増えるし共通する物が増えてももってる背景が違うだけで意味合いが変わって、だけど何が変わるかなんてのはわかる人と分からない人がいて結局それって差別にもなって感覚の捉え方なんての違いもある、ガチガチのルールが増えれば増えるほど世界の戦争がおきやすくなる。 そんな世界が私にだけはなかった、後から入ってくる人にしばかれ、罵倒され、教育され、だけど会社の上の人間も私が苦しむように彼女や彼等に力と立場を与えて陣となり波は押し寄せてきた、周りからの理解どころか捻じ曲がった受け取り方や理不尽な言葉に支離滅裂なパワハラに差別に突然の怒鳴り声や扱い、それでも神からの救いのお陰か少しだけ違ってきた、生活は相変わらずどんどんキツくなり更にキツくなり、今や高校生と変わらない手取りしかなく生きていく為の術を奪われた故に歳をとる我が身と古惚けていく体に思考と向き合いながら日々一人で誰とも関わらず過ごしている、画面の先に映る世界は私にはもうない。今はお年寄りの時代、そして私はお年寄りにもなれない、下にも上にもどこにも私の場所はない、この部屋の一角が私の人生の全て 好き勝手周りは噂をたて、好き勝手にあれこれ言っては笑うだろう。何も知らない人間が何も知らないのは私な癖にと何でも知ってるような顔で語るのが想像できる。 好き勝手におもちゃのように滅茶苦茶にされた一人の人生の物語をドラマにしてほしい、結果オーライなそんな素敵な展開は現時点では光すらないけど長期ドラマにし誰か作ってほしい、だけど著者がどこの人間かは必ず伏せる事を強くお勧めする、居場所もどこの国の人間かも全て伏せる事が出来ればなお良い、脚色して良いドラマを作れると思う 知らない人が私の物真似して遊んでバカにして楽しく友人らと悪ノリしてふざけてる。誰かが私との会話や何かを外部に洩らしてる、もしかしたら自分が優位に立ちたいと考えた人間の仕業か。真相が私には一つすら流れてこないが異常な周りからの様子に吐き気を覚える 会社の人間の虐め差別パワハラ暴言モラルなしがどこまでも続く、支離滅裂な言動に常識から外れた激しく筋の通らない強烈な異常さ…だけどそれが常識であって正義だと好き放題人の弱味につけこんで、最低だな 肯定するつもりと非難を浴びさせるつもりと、ただの悪ノリ、色々あるけど、他人は他人に情なんてあるわけないだろうしネタにして楽しむ事が好きなのは自分も若い頃があったしそういうのをざんざん知ってる、人間がいかに救いがないのかって、笑い合える人達はまだ良いよ、共感し合える事で良い気持ちでいられる 若いのは保証がない限り信用なんない、確実なものがない以上 7名体制、途中で受付中断して、また奥へ何しに下がった?何を伝達しにいった? 見るだけより、気が狂った寂しい人は書き込んでみよう キモいきもいキモい、キモい
キモいのに耐え、好き勝手な気狂いの優しさに耐え嫌いなものに塗れながらか枯れ、いくらでも養分に変われる自分はある意味強い、周りよ咲き誇れ、栄養になれるだけまし、貢献の形は人それぞれ 恐らく誰一人わかりっこない、この気持ち、わかるのは笑ってニヤニヤしてるあなたよ やり方汚いな、誰とも私と関わりたくない、そして孤立するように必死で使える手段は全てフルで利用。はい、すごいすごい、上手、かわいいかわいい、天才天才、有望だ。底辺がいるおかげで皆さまより輝けてます リアルもネットも状況にハンデつけられて、それに合わせる羽目になり、実際それが等身大の自分なんだって作り上げられてしまった。余りにも早すぎたと思いませんか?人が決める事ではありませんし偽装行為をするのは【決めた】人間が自分の非を認めたくないし認めることで被る被害をおそれてるから。そうではないでしょうか?おかげで多くのものを失い希望もなく一人、平気でいられるなんて正気の沙汰ではない異常なのはどっちでしょうか 長期に渡る虐め、差別、難癖、妨害、粘着、ほのめかし、これらに何の意味はないし何の事情もない、日常に潤いがほしい人が上から眺めて楽しんでるお気に入りを磨く為に 運営使ってまで必死だなぁ。社会的に法的にも落とされたけど、ゲームで運営まで利用して差別化に必死、誰も気づかない、そして気づいた人は仲間に取り入られて仲良く監視管理、被害者なのに加害者なような設定の私、皆んなお金の為に不幸に産まれてきた人間を何十年にも渡りマークし続け人をおもちゃのように扱い避難を浴びせ大変満足でしょうね、有意義な時間がこのようはものだなんて人ってもんは呆れる。やられてもやられても人には優しく損するのがベストかそれとも、だけど得する方法なんて何もない、せめて引きちぎってもっていた、当たり前にみなさんが楽しみ生きているのと同じようにかつて私もあったものを返してくれればそれで良い叶わず時間だけが無駄に、ただ耐え凌ぎすぎていく、何でこんな事になってるのかだれも口を割らない、割れないでいる、そしてその状況が作られた、人は皆弱味があるのだろう。私の弱みは弱さだ、多くの人に笑われ真似され白も黒に変えられ恐ろしい力は私を汚してく、汚いオヤジに汚い息はもう嫌、大切な人達を引き換えに慈悲の心で寄ってくるストーカーのようなハゲ 持ってかれたアカウント、誰が使ってるの?IDも変えられてる どんなに退いた立ち位置でも誰よりも上に立ってやろうと言う心意気と態度は素敵、なかなか真似できない、周りの協力も理解がなければ おじさんカッコ良いと思う、優しいところは好きです、はい 怖い義母が怖い、周りも家族も良く分からない、友人も職場の人も、ここを見てるあなたも、私を睨みつける知らない人も、不確かなのばかりで孤立、踏み台はあきた やってごらんよ、そらやりなよ、ほらやってみろよ、んでやって問題なくても金魚の糞みたいにくっつくかのように全て偽装工作で潰す。気づいたら何も学ばずずーっと0のまま。今更もう遅く何もできない、あなたもそう?今これをみてる人は何をしてる?私より酷い人は紙に絵を描いて景色を眺めて過ごしてる?誰かとお喋りとかするの?テレビは部屋にある?どうしてるの? 女に産まれたせいで嫌なことばかり、産まれた場所がもしも違ってたらきっと今みんなでクリスマスや正月の準備を考えたり真冬に備えて買い物へ出かけたりしてた、ガラクタなこんな人生を歩まされる事もなく、平和ボケの人達で溢れる季節がまた今年もきた、食べれる事、寝れる事に感謝し今日も健やかに、私に与えた数々の痛みが必ず帰ってくる事を祈る、善意で悪意のふりしてる?そんで本気の悪意がどれだけあったか逃げれる言い訳ばかり作ってきた。それなのに人のせいにしてるのは私?そんで全て私が悪いと自覚しろと自分がダメなんだと自覚しろと追い込んできた膨大は時間がどれほどか、自分を責め反省し向き合っては葛藤しどうすれば良いから工夫し未来を失い心を壊して体は腐りもう何もないと悟った 悪意でしかなかったのを知ってる、顔にそう描いてあった 良くできました、あなたが思ったとおり村八分に孤独です、花丸あげるよ、ろくな事がこの先ない事を言っておきます ゆとり時代に産まれ勉学におちついてはげみ多くの枠やその辺にチャンスが転がってる日本大国である程度手にする事は容易かった事でしょう。何となくやる事頑張ってレールにのっかって今の安泰をつかむ、普通で問題ないんだから。ある人からしたらそれってラッキー、聞く話だと皆立派な普通な親、綺麗なお水すすっておっぱいすってきた人は本当立派に育つんだなぁと尊厳する 楽しく過ごす人で溢れてる、それと正反対になっていくどんどん 一生こんな制圧を受け続けなきゃいけないなんて、年寄りはラッキーだな、アホなやつもラッキー、押しつぶされる私やまわり 光を浴び続ける人達、その分影を背負わされる人の気持ちが分からないの?見せかけの嘘だらけの物をおしつけて、大切な人達が引いていってしまった そんなに私は周りに対して嫌われるようにしてきた?それならもうよいよ、そうであってほしいのは誰かの願い、そうであれば都合が良い、そう思った誰かの仕込み、私は叫び伝える事も救いを求める事も不可能、普通に生きる事も潰される、どうにもならない 潰すのに必死なのは誰?何の為に?若いあの頃夢も希望も持ててこれからだったのに 気味が悪い、なすりつけ、勝手に何かと紐づけ、まるで年寄りの暇つぶし 楽しく人と絡みたいけど、どうせ突然難グセつけたり無視したり意地悪したり毎回同じ事になる 知らない人が私の事を嫌いと言うし、あれこれ言うけど、私はその人のことを知らないし嫌われる事はしてないし面識もないネット上の存在で偶然でしかすぎない、ある人が一期一会と言う言葉が好きだって事を言ってたけど、知らない人から真似されバカにされ笑われ物もねをYouTubeにあげて身内で笑いのネタにされたりしてる模様を悟った時に自分がどれだけひどく醜く落ちていったか気付かされた、一方的に過去にしがみつきすぎたのかもしれない、人も関係も思いも時と共に風化し変わり果て消えていく、おばかさんには丁度良いのかもしれない、相手にとっても不必要 年寄りばかり良い思いして、長生きして色んな経験ができて、私はなぜか奪われ何もない、あったものすら消えた、やり方がとてもお上手だこと 長い間媚び売るしか生きる術も楽しむチャンスすらもなく、ゴミのような生き方しかできなかった、友人ならそんなことになる事も酷い事もなくどんなに普通に過ごす事ができた事か、悔しい思いや煮え切らない思いや不条理な事もなく至って普通に過ごす事ができた、もし友人がそれは不可能だったと口にするならば、それは圧力によるもの。過剰な意見などないし自分の悪いところは理解もしてるしお互いダメな所も分かって長い付き合いがあった、関係が滅んだのは個人的な対立はない 信じてもどうせひっくり返されるし手の中にないから誰かにとってもそんな存在、孤立、離れそれが妥当だと、だから人間は嫌い
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俺は誰とも揉めないからさぁ。とおじいちゃん…、何でも知った顔に変わって今に至るけど神様になったの? 記憶は大丈夫なのか逆に疑ってしまう…周りが時系列に沿って物事理解してるのか、私が周りを見えてない前提で好き勝手な感じになってはいないのかえ?嘘の情報と与えない事でミスを誘発させ詰める作戦は大成功ですか?指導教育していただき、感謝しないといけないの?理不尽な事は本当に一つもないんでしょうか 私が潰れないと困るから頑張ったんだろうな、恐らく保身だろ なんだあの店のばばー、何かあやしいなぁ、きょどりすぎ 周りが憎い、私が奪われ届かなくなったものを皆普通に浴びるようにして生きてる 店の人や知らんやつ、勝手に写真や動画とって、誰に送ってんの?受信した人手をあげてくれ、コレクションしてるん?もしや こんな寂しい人生に転落させられたのと関係あるんでないの? 汗水流して働く事もなくチヤホヤで生きてってる奴らが、馬鹿にする為に私だけに伝わるように傷つく事を願い何か毒を吐いてる、自分達だけ分かるような内容でネタにして身内で笑ってる、最低だ 関わり合いの為にネタにして馬鹿にするのは今まで散々社会でそういうのをやられてきたからすぐわかる、共通のネタってやつ 同じ痛みや苦労がわかる人を意図的に増やせば自然と、私にケチつけるように矛先が向かうしみなさん仲良く笑いのネタや文句の言い合える仲になれるから協調性が強くなる、悪者を一つ作れば団結力が強まる、何度も何度もその為に利用されてきて、どこもかしこも同じパターンの連続 周りをあれのれ理由をつけて巻き込んでる気がするけど気のせいなのか、根拠作りと私にケチつけるように文句が向くように何か仕向けてるような気もする、過剰なまで動きに反論や世論が飛ぶよう 私が配信聞いてるのを分かってるようだ、わかるように暴言をどさくさに紛れて言って今一緒にいる人と笑ってた、誰か側にいるみたい、かなり強気な様子で怖いもの知らずでいられるのは後ろ楯がついてるのは間違いない 何かの正当化の為に恥晒しのような立ち位置になって笑いもんなんかな 盗まれていく、何でも欲しいのは私の周りや居場所や人を根拠作りに利用して制圧してる?わたしだけお陰で一人だ、何も作れない何も描けない、ここにいて生きてる証拠すら本物の私は影武者、誰かの描いた私は華やかだけど、それは私の体験した事でもなければ得た物ではない、空っぽ、いろいろ理由つけて孤独にさせてるけどそれは初めからそうするつもりでいただけ、皆んな加害者なのに選ばれた事で良い気でいる、チヤホヤひとから重宝されるのは悪い気分はないだろう、グループ、仲間と姫や殿の出来上がり 私が疑うからとか、あれこれ騒ぐからとかそういう理由で私本人は誰一人とも接点はもった事がない、知り合いとでかけた時にたまたまいた人や外で横に立ってる人が知り合いだと言われたら笑うしかない、それなら全ての人が友人や知り合いと言う事になるのか、そんなおかしな話はない、忽然と距離をとられいなくなった人々と様子のおかしくなった人 光と影
陰でいさせられたのは都合が悪いから?光の存在がメインであって欲しいから? 自分の事ではないから家族も周りも自分が救われりゃそれで良いと思ってる、利用される人間使われる人間吸収される人間好き勝手言ってる奴ら悪ふざけで楽しんでる奴ら 物真似の中にある難癖
私が話す意味はそういう意味ではないのに都合の良いように悪くとってるところがみうけられて、人の面白さを感じる、醜い どんなに自分で紡いでも意味がない、心など何の意味ももたない 人から思われるとやられる、人が優しくしてくれればそいつと距離、助けてくれる人がいれば壊される、私が人から見て素敵だと思われる事があれば削ぎ落とす、持ち物、友人、車に女性の良さ 冷静な人、いわゆる何もない平和な愛されて余裕あるやつは私を見て、あれのれ言うのなんて目に見てる。くそくらえだわ 自分がいかに幸せか、いかに素敵な人間か、いかに私との差を見て自分の価値と自分の愛される理由に納得し自信もってより冷静な生き方を保てるでしょうね。私が悔しい惨めな思いをする事が何よりの報酬でしょうけど私がそう思わない態度でいれば逆に悔しい事でしょう、無駄骨ってやつだ、笑ってれば私の勝ち 気のせいだって信じたい、孤独で社会との繋がりや周りとの関わりを全てもってかれて縁を切られ日陰になってるのは偶然だって、だけどある人の子供の悪戯かのようなあの意地悪な表情を私にしてきた事が忘れられない、まるで私があの時辛い目に理不尽な事が降り注いでる状況に落とされた事をまるで全て企み知っていたかのような、ざまーみろという様子だった。女は全て可愛いか、そうでないかで判断し人を地獄に叩き落とす悪魔、あれから私の人生は一変した 若い可愛い股を開くセフレや可愛い若い子なら全て重宝、それ以外は全てゴマをする以外の可愛さは余程の知的さや使える能力やポジションがなければ全て叩き落とす 優雅に人からチヤホヤされてれば誰だって可愛くなれる、言葉は人を変える、目の前の人間に沢山マイナスの言葉を浴びせ続ければボロボロになってく、透明人間のように扱えば目の焦点は人と合わなくなる、相手次第なのに自分次第と言うのってセコイ もう社会なんてどうでもよい、産まれ初めのスタートからこけてた、円満な幸せがずっとただ欲しかった、人から愛される事で安心できてたけど今は過去にもどってやり直す事も産まれる前に戻る事も先を変えるにも後がない、失ったまま、永遠にかけたまま、手に入れたら壊され潰され私に残るのは何か 絶対的な強さと生きてく金、未来が描けないならあの頃のダメだった崩壊していた家庭を無かった事にできたらと思うけど他人から批判される位あり得ない上に現実金銭面的に不可能、くだらない社会に振り回されて身を滅ぼして朽ちていくなんて最低だ そんなことないよ、有り得ないよ、何いってるの、
皆んなうそ
もう何もない、正直働く意味も本当はない、現実問題金は必要年寄りがやる事色々経験してチャレンジして楽しんで過ごしたいように私だって後悔ないようにしたいけど、どうにもならない、心身共に何の自信も更にましてない、良いところは全て失った
周りは悪い意味で期待してる事を知ってるから余計憎らしいし人間がどんなに醜いかも知ってるから感謝なんてしない、人の不幸が好物なのは今まで色んな人たちを見てきたから確信がある勝手に自分に酔って同情して満足してりゃあ良い。 トラウマのように思い出してどうしようもなくなる、苦しくて寝れない、悩みすぎて気持ち悪い、汚いものを思い出す、汚いもの塗れ わたしは呪われてると自分の人生の中で降り注ぐ嵐や理不尽な人たちの態度や暴言に棘を投げつけられる事が続いてる中確信した
、間違いなく、粘着や虐め、誰かの暇つぶしと執着か何かによるもの、学べる時期は学ばせてもらえる事もなく、叩ける歳に入れば得られないかった知識、使う事が許されない事で退化した知能を叩き弄ぶのか、人は何歳になっても発見や探究心や向上心に知能を使ってれば新たに成長できるようになってるけと壊れていく一方私は呪われてる 悪戯に舌を出して悪ふざけで笑顔を私に向けた事覚えてはいるのだろうか、エセさん 地味でも細々でも馬鹿にされようが、知らん顔で良い、そもそも全く意味が理解できない、普通は多少立派な人間に対してなら分かるけど恥じらいはないのかとか、そんな事して自尊心が満たされるのか逆に一ミリも理解出来ない上に意味不明すぎる、何となくわかる事は、何も学ばずして歳を経て欲しいと言う急速な老化を試みてる何かが背景にあるのは確信してる。そうではないと表面にはあるが事実は違う、様子と経過だけチェックし続けてきた事は空気と匂いで感じる、今のところ恐らく反応や受け答えや意識の確認でもしてるのだろう 携帯のアプリなのに時々PCのブラウザかのようなサイズがデカくなって見えにくいんだけど誰かイタズラしてますか もともとインドアだから籠ってる方が逆にストレスない気がした 良い思いしてる時はそうでもなくて、そうでなくなると違う気持ちになるのは普通で人ってズルい生き物、自分のが優秀で重宝されてると感じたり、もしかしたら結果もともと私と言う存在はただの踏み台だったんだって思ってた事でしょう、わからないけど いつもいつもわたしは邪魔に思われて、いる場所は常に不安定でいつしか更に大きな力で、より小さな枠の中からしかい目の前の物を見る事ができなくなったけどそれでも頑張ってる人がいるから 私が長い間かけてやられ続けてきた事を誰も知らない、全て助けてる風に見せかけて、カバーしてるようにみせかけて周りを、被害者のような人がいるように増やして利用してあなた達が思うように周りが動いて、私が全て問題なんだと社会からあらゆる場所から攻められ制限かけられ、且つ惨めな晒し者として長い間楽しく過ごせた時間全てを黒く塗りつぶされ周りの自尊心と満足感を埋める為とカオスな辻褄合わせへの利用や好き放題利用され、周りは摩擦あるような感じだけど、安心して下さい、私以外皆仲間で皆さんは私一人を潰す為に物事動いていたに過ぎないし辛い思いも何かしらあったような感じだけど世界は皆は一つ、根拠を残して作ってきた皆様の成果は平和をもたらすでしょう、わたしは今社会との繋がりを遮断されてます、ゆういうつ現在の生活と自身の存在がそこにいる形が全て また別の何かを探すにも何度砕けたら良いのか、何度繰り返し嫌な思いをし続ければならないのか老化で戦える社会からの希望ももうない どんなに悔しい思いか周りには何一つわからないはず、同じ目になんて遭遇はできないしあなたは私ではない、思惑通りにどちらにころんでも向かうべき先は君達の計画に基づいた形でしかないし周りの輝かしい未来の為に失った『今』それが永遠にただ続いてた、私は生きてはいない、生かされてるだけ、だけどこれを見てるあなたもそうかもしれない、歴史は繰り返される それともこれが幸せなのか、今日はイヴ、また一人永遠にずっとずっと 皆が思ってる以上にこの世の中は腐ってるし光も闇も同じ全ては経済を動かす駒でしない 丁寧に、優しく、感じ良く、すれば叩かれ、そうでなく普通に適度なら物足りないか、でなければどうせそれはそれで叩く材料を探しやるだろう、そして全ては私が原因とか私がダメだからとか反省しろとか、社会はそういもんだとか、 この状況で何を前向きになれと言うんでしょうか、辻褄の合わない、むしろ横暴な手段、どこまでも要求される『ありがとうございます』やれなくなった、ダメになってたのは空っぽにされた年数分の問題だって誰もわかってなくて、なぜかお前がわるい、お前が出来ないからだと、別にわたしは何か学んでそれなりにできる事が増え覚え成長した所で社員になるわけでもオーナーやどこかのお偉いさんに転身するわけでもない、単純に私を潰してるだけ、気づけ この現状から変わる事はないよ、昇格したラッキーの誕生と不必要な人間が弾かれ、昇格したラッキーガールはかなり前から皆さんがお気に入りだって事は知ってた、だからその子の為に私はゴミになってあげた、助けて貰うスタイルで、私はその立ち位置しかないから、そのように仕向けられるし、難癖をつけて、そして助けるのがラッキーガール、私は助けてくれたから感謝の図式、こんな事の為に嫌な気分に何度も遭遇させられ最悪だ、けど可愛い態度でいんなら合わせてもよいよ? チャンスを伺って何癖つけてやろうとしてて困る、さらに家の人間が誰かそれを分かってる、客ともめないでよぉと3年前に言っていた、接客歴長い私は言われる問題を起こした事が一度もない人間だった、だけど今の会社で突然多くの槍が振り続けた、私一人世界が違うものを相手にし裁かれ続けてる気分 周りからの異常なまでの何癖におちょくりや我を満たす為に玩具にされる事もなくなり一応質問に対して、まともな回答が前よりはあるようになった 光があるように見える場所が出口だとは限らない、けど人は虫のように求め続ける、馬鹿な自分が分かる事は家族に親に愛されただと思う、色んな事があってきつと 怪しいな、自分から選んで行方不明になるってどういうことなんだ?勝手に行方不明になる事を私自身が契約したように偽装工作してないか?だから今の社会で関わる人達を根拠作りの為に、それなりに噂を残さなければと巻き込んだんではないですか? 色々神経尖って自分以外良くわからない、周りの全人類に対して不安対象になってるような 色んな所から後ろ指を刺されてるような気がしてメンタルが不安定 誰とも関わりもない中、なぜ私のプライベートを真似するような行為に及んだ人達がいるのか、そもそも仕事でプライベートのノリで会話をするような事は悲しい事に一度もない、線引きしてやる事やって時間になったら速やかに退社の実にシンプルな影武者 同じように皆と肩を並べても何故か永遠と並ばない、ひたすら上から難癖、差別、暴言 上の人間がそれだけやれるのは、何か大きな力があるからで後ろ盾、何かあるからなのは間違いない だけど気にしない、つまらなくなるだけ、メリークリスマス!楽しもう、今日と言う日は一日しかない
全てを忘れて可能な限り笑おう、笑えば本当に笑ったのと同じ効果がある、そしたら楽しくなってきて段々よくなる、頑張ろう 自我を奪われる人間は言語に制限をうける、自由に話せばさらに制限、おかしくなり他人との違いに反応の薄い知的に問題があるように他人からうつり、もはや使い物にならないと判断され周りから変な反応をされ離れ、そんな人はまるでコントロールされやすいゾンビみたいな心空っぽな感じに成り果ててしまうような、開拓や成長に我を失う必要性はあるんだろうか、心や自我って自分の為と自分を慕ってくれた人達の為にある お気に入りはベテランを下僕においやり立場を与え、どんどん新しい事を任せる上のやり方は何の為にそうしてるのかが全く理解出来ない、だけど会社ってのはそんなもんで常に支離滅裂で統一性もなくて人によってルールも扱いも違うし常識はその時の流れと上の機嫌と状況や背景によって変わる、だから従いやる事やるしか他なくて支離滅裂な暴言を吐かれ会話が成立しない目に遭わされる位ならとなるけど、媚を売り続けてどうにか立ち回る賢い人はわらわら、正直私以外は全て大切にされてるし、もう何年も私だけ孤立してる 普通に聞いた事に対して周りに聞こえるように怒鳴り『演技』するのはどうしてなのかが分からない、yes.noで答えられるような特に何の問題もない確認なだけでもそんなんで正直何もできない 頼むからターゲットを私に絞って集中攻撃するのをやめてください 表情だけで勝手に色々勘違いして喧嘩うるような悪態とかもやめてください、ただ物を並べてるのを何時間もやり続けてハツラツと常にいつ誰から見られても笑顔!なんて出来ないんです、周りを見て欲しい満面の笑みで人にちゃんと挨拶できる人はどれだけいますか?少し辛いとか傷つくことあっても仕事は仕事で割り切ってやる事やる、高校生でも出来る事が出来ない人がわんさかいる、こっちにあれこれはやめれ 全部円満に落ち着かなくて不安定、円満かと思ってもどこか落ち着かないような、あっちにこっちに気を遣ってそして本心で落ち着ける関係や居場所や信頼関係が極薄、勝ち取ったと思えるほど能天気で良いのか、そうもいかない、暴走する一部の人と日陰になる人と差が激しくて、だけど上は働く側の話は一才聞く耳がない、泣いてる人がいるのに放置、起こり得るだろうトラブルを未然に防ぎ必死にやってもそれも気づかない、私だけの問題ではないし本当なら情報共有するべき事でも言葉を発するだけで恐らく酷い目に遭わされる事はわかるしその為に予め用意した罠の可能性もあり得る、やられても耐えるしかない、だけどトラブルは避ける為に気づいた所は整備していくしかない、無言で、ひたすら無言 私がみつけて平和に楽しく働こうと思ってたのにたわいもない日常すら結局簡単ではなくてまるで許されないかのような、無理矢理こちらも横暴で叩かれようが楽しく働きたいわ 私がくると皆んな離れる作戦、空気変える作戦、人数多い方に人はついてくし孤立してる人がやられやすいのを分かってるしそのやり方はずっと続いてきてし繰り返されるだけ、孤立しても馬鹿にされても、胸張っていたい、合わせて媚売って気に入って貰えるようになんていらない 携帯持ってるとこちらを撮ってる気がしてあちこち気になる 楽しく過ごしたいのに何か集中してないと抜け出せない蟻地獄 だめだ、どう考えてもいつも私が先に働いて何年頑張っても後から入ってきた人に虐めやられる 何でも許される人とそうでない人がいるだけの話しで一人一人単純に上の好みなだけ 私の中に『人』と言うものは存在してはいけないから現状こうなったのかもしれない、心の中を空にし眠れる練習 私は10年働いてるからぁ、とか何十年いるからぁとか、ただずっとダラダラ同じところ休憩中にお菓子食って新人貶めて自分の格上げして上の人間手玉にとって単純に居座ってるだけと思うんだけど、何も難しい事に直面した事もないのに、ただの当たり前の苦労や気遣いで上手く行ってるだけでやり手だとか思ってて能力どんだけ高いと思ってんだか、ただ与えられた、割り振られた事やってるに過ぎないし、普通のパートだって自覚して謙虚さもてやって、そりゃ思われるわ、小さな事で受け取り方が自分のが偉いし先輩なのに!みたいにとるけど、確認の為に聞いてるだけだし悲観的なんだよ 永遠に良いがかりつけられてきた膨大な時間の中、一番良かった女性としての時期の幕が閉じた、最低な人生ってだった事は間違いない、先の夢を作る事も何もできず、更に全て自分の問題だと難癖といいがかりで反省を求められどうにもならずまな板の鯉
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ある意味値打ちがあがったのかも もう消す書き込み消して良い事だけ思い出して頑張るわ、孤独でおかしくなった人の独り言なんて虚しすぎる 人のミスをカバーするために真似って余計可哀想、それを真似してカバーさせるのもこちらが反感食らうかバカにされる要素になるわ、そりゃ悪ノリでネタにされバカにされるわと思い、そこをつつく人がそもそも孤立するように仕向けてるんだと思う 自作自演で潰すとかエグすぎるよー、つついてるのそっちなのに助ける為かなんかにカバー的なのって何の為にってそりゃ凹むわ、きつい 毎回毎回、何度も何度も繰り返されて気が変なるのはそれだけ昔が良かったからなのかも、皆んな歳とるとそんな風に感じるのかな、人それぞれ違うしそんなこともどうでも良い事なんかも、大晦日こもろう、TVで他人と共感しよう 年寄りの時代なんかな、私の時代は幻想でしかない、作りたいな何もないや 若い子は有能で未来栄光、他の人も皆んな有能、どうせ他人は他人 欲しければあげる、とられたとか思わない、あげたまでの話し お手つきにあったらもう普通にはみてくれない、惨めになるよりまだまし 私が決めた事ではない、きっと契約したのだろう勝手に まじ腹立つ、くっそ迷惑、何も言わない人ばかり、勇者みたいな感じで、話せない理由があるのが問題なんだよ、 信じる力
元気よく、何でもよいから気にせず…気にせず…気になるけどきっとそこが罠ってことか 勝手に、若い時に楽しんだからもう良い、と親族が勝手に全てを遮断、他人と手を組んでランデブー 人が言われて嫌なことをえぐるように、いやらしく、逆撫でするように煽る、初めだけは良い事を言ってその後ガラりとかわる、逆上したらもう罠にハマったも同然、そして皆んな変わってく ここで上手くいかないようにしてる奴が間違いなく犯人、上手くいくように父は考えてくれてたはずなのに遅延ある人がぐちゃぐちゃにしてく ここで上手くいかないようにしてる奴が間違いなく犯人、上手くいくように考えてくれてたはずなのに知恵ある人がぐちゃぐちゃにしてく、当てはまるのがどれで誰なのか 盛り上がって楽しそう、助けると言う名の潰し子は賑やか、勝手に人のもんや趣味や繋がりは全力でもっていって自分の仲間にして孤立させ、一つも酷いことをしてるって自覚ないのは何かあるんだと思う、普通ならない人から何もかも奪い取ろうなんて沢山もってるのに考えるはずがない、得られる対価や欲しい人脈があるとか楽しめるからネタとしてか、ショックでしかない。幻滅 迷える子羊状態が一番頭がちんちくりんになる、思考が働かなくなってる不安で8割占め出すと自分軸がなくなって自分の意思なのか他人の意思に沿ってるのかも分からなく混同してくるもの、マインドコントロール 勝ち組にまわれるならとなまり真似して加勢、本来の形に戻れてhappyのよう、仲の悪いふりをしてみたり、知らない人同士なんですアピールから入ってたけど、みんな大元が一緒って感じ意識的にも仲の良く勝ちをアピールし奪い取る行為を至る所で広がり嫌な部分だけ人になすりつけの術、あけましておめでとう今年もまた一人ありがとう素敵な一日を 社会の連中や演技、潰す為に左右と別れ追い詰める側と応援するような優しい眼差しや助言、
罠、罠、罠、罠しかない、最低だわ、汚すぎだわやり方、後世に残すのに皆んな仲良くするだけで上手くおさまると統合を狙う、楽しく幸せになれる事は良いこと使える優秀な人だ、良かったね、歯車になれる喜びを噛み締め、より強い仲間意識で前進できる事、素晴らしい年明けだろう、楽しみや強い目的をもつと関係が協調性もつことも謙虚になる事も優しくいく事も味方がついてきて変われるでしょ?今の自分が最高に好きだろう、関わろうと相手を取り込み輪を広げ必死、今年の抱負もまた楽しく過ごせる課題が出来て良かったな、人間はいつまでたっても小学生の知能と変わらない、あの頃のジャイアン、少年のような悪ガキはみんなの心の中に住んでる 善意と悪意
重なれば分からないと思ってるけど、心の中に住んでるあなたが答え 周りが幸せになるため皆さんが求める私の為に失った事描けなくなった事、今のこの時間、あるもので感謝し過ごしてる、潰すのも大変でしょうね、好きな人と過ごしたい、だからせめてお気に入りを取り込んで素敵な子達を巻き込んで楽しんでる、悪くないだろう、リア充にもよりなれて、孤立の閉鎖的な環境下で人生おくる人がいる中で戯れることへの優越感はより最高だろうな ジャイアンに私もなりたいけどなれない、それが優しいと言うの?そんで優しいやつは最初に潰れるって何それ、辻褄合わないこと言って相変わらずだ このまま悪者として多くの制限を受け何も成せず何も出来ず切り離された世界でしか余生過ごせないのかな、許せない、周りの人間が憎くてたまらない、周りばかり楽しみやがって それはお前が抱えてる弱さ故にそう思った方が幸せだとか周りを憎んで戦えとか色々理由つけて頭おかしすぎ、イカれてるよ また麻雀で仲間に引き込んで、やられたなぁ、あの時もハブられて一人仲間はずれにされ皆んなこいつは気に入ったから誘って楽しみましたアピール、後からきたやつに謎の指導教育が始まってそいつはラッキーな事に昇格したんだよな、私を虐める事を条件に黒幕のセフレとも仲良くなって、今どうしてんだろうなぁ、媚び売るの上手いから相当気に入られてるはず、地元茨城だけど元気してんのかな最後自慢してたなぁ、自分は特別の存在になったんだって何もかも知ってるかのような神様な態度へ変わり果てたけど 麻雀で取り込んで仲間意識高める、同じやり方毎回同じ セフレ女との天下をキープする為に必死すぎ、十分天下とってるのにいくらでも欲しいなんて、若い女が欲しいからってはりなかりすぎ 被害者なのに助けを求めることすらできず、潰してる側すら意識すらない、上手くやってのけたと今ふんぞり返って正月を迎えてる人たちが羨ましい、楽しみ若い層は取り込まれたゾンビ予備軍衝突あるような雰囲気が時々立ちこめる表情や雰囲気で偽装工作、余りにも傑作なシナリオすぎ おとしてやりたいってそう思って、長年にわたり楽しんでたなんて どうせ考える事なんてここ数年の間に、どうやって偽装工作したのか各国に自国で人を悪人に仕立て上げる為に周りを取り込んで口裏合わせるとかそんなんでしょ 初対面であれこれ言われても違和感ないように、どうせまた新しいやり方を考えてすでに仕込み終わってんだろうな、 人の発言を全部『こうだからだよー!』と世間に言ってもらう為に
根拠がある、どうにもならない?だっけ?
作って作って作りあげたよね、色んな場所全て包囲して、この世界はみんなが思ってるようなもんではない、市役所、警察、病院、不動産、アプリ、PC、携帯、世間の評価、裁判所、医師、ネットバンキング、ビットコイン、何もかも嫌らしいものでしかない、楽しく幸せであれば何でも良いって思ってた、自分がこんな目に遭うまでは バカにするだけで仲良くできるって、いたな子供の頃そんなやつら 孤立、別世界にいる今ここはネットでも何も構築できないでいる わけわからんことなってて『がんばろうな』っておい?すまないが何言ってんだ 影があるから光がある、その事を知らない奴が多い、養分にされ何度も何度も吸い取られ心干からぶ事の繰り返し、そん中でもちゃんと生かされ重宝されるような人達が生まれ誕生し救われた人がいたんだから、いろんな所でそんな人達とサヨナラしお水のように関係は流れ何も残らず、常に一人、光を浴びれる事は当たり前なんかではないし一人の力だと思うなよ、 独り言だけど人は一人では光すら届かない世界で葛藤する事になる、人に感謝ってのはそこだしお互い様ってのはその事、やってあげてるから感謝とかそんなんではない、もっと単純なこと、年齢とともにそれが当たり前になって分からない人が多い 若い子も気づくはずもない、いくらでもチャンスがあるわ搾取して有能者として昇格してく連中ばっかでそんなとこなんて眼中ないだろ、負け犬勝ち組、常に二通りの白黒、あいまいなものを知らない 一時期落ち着いてて、と思ったら激しくなって、と思ったら少しおちついて、ウェーブ 関わりたくないから、まきこまれたくないから、巻き込まれたらかわいそうだから、周りを助ける為に私に誰も信じられないようにした、みんなや周りはそれだけ大切にされてるって事。
私一人害としての立ち位置を背負わされたけど、世の中もっと大変な人もいるって人は話す、私は幸せらしい、自分が思う感覚と人が思う感覚がかなり違うのが少し笑えるけど、案外表向きと実際なんて他人は分からないもんなんかも 全てはコロナや震災が起きなければ世の中円満だったと思う、閉鎖的な新生活ではリアルはVRで作り上げられてそこで人が関わってくようになるらしい、そうかんがえたら流れ的にそういうことかって理解、それならむしろリアルより重視されそう どうにもならない現状や歯車がいつだって交差して空回りする事が考えてみたら産まれた時からずーっとそうだった。勇逸の強みや糧にしてた友人達との関係が離れどうにもならない状況がトラウマのように重なる私の友人が私と接する事で何か問題でもあるのか、会話をすると発達障害者ではないことがバレるのが困る線が濃厚、普通の友人関係を築ける普通の女性であると周りの見る目が変わってしまうと今まで潰してきたのがおじゃんになる可能性があるとか?たくさん人と絡んであちこち手を出すのが有能とか言うなら私は有能を望まないし、適度に絡んでピンっときて感性で話をしたいと感じた瞬間がなければしない、その時のインスピレーション、それを分かってる人はそうはさせないでしょうね。何か話したくないわ、って感じてもう何年も一人 あの時BBQと鍋パと旅行、しておけば良かった
もぅ誰ともしたくない、決まったメンツだから安心して気を許して笑えてたのに 良い話は流れてきたことはない、かろうじて知れたことは離婚、死滅、退職、転職、病気、孤独、貧困、生保、周りの情報はそれだけ、そして誰とも会えていない 教育じみた事を親族に頼まれたのか知らないけど、そんな事無視して良いから、普通に気楽で大丈夫なのに、教育は私の周りに出来る事ではない、なんなら私がサポートしてたりもしてたし、お互い様な関係からそんな風になんて関係が壊れるだけ 学びたい事があっても何もできない、したらダメ、何に利用されるか分からないから ある人はそう言っていた、対策としては何もしない事だと 考えてる事がわかるよ、背丈合わせてたんだ、ってオチどころ目指してたでしょ?与えられてただけで大した能力あるわけではないのが大半 出来る出来ないは自分で決定はできない、自分自身でどうにかなるなら皆んなどうでもなってる 私を教育と言う術を用いてメンタル潰してくれると期待した、親子親戚がやりすぎと言う件 義母の親族が自分たちの為に偽装工作してるとかありそ、捏造する為に人を動かして根拠作りとか、写真に収めてそれを何かに使う為にとか、周りの行動がよく分からない、誰か教えてくれ 学生の頃からの大切な友人達だけが心の支えだったのにまじで最悪だ、嘘つく人、はめる人、操作の為、偽装工作、何一つかげがえのないものがない、みんな虐めて良い理由につなげる為に正当化し作り上げて捻じ曲げて、物真似で差別化 チーズはどこだ、有名な本、私は慣れ親しんだ場所や友人や好きだったけど私が雑魚のせいで継続ができず、途切れ途切れ、近くにあるのに 孤立させるための目論見でしかない、一だとより弱くなる 誰かが私を助けてくれると、誰かがそうはさせまいと動く 上手くいかないのはリアルだけでいーよ、一人で楽しむのもダメなのはなぜなのか、何かありそう 義母が自分にとって都合良いから、そう受け取れば私を懲らしめられるそう目論んだから、それさえなければ、私の事を信じて背中を押す形で本来あるべき家庭と言うものがあれば、ヤクザ以上にヤクザ バカにする事、今度はこのやり方、義母の息子まで今度はくそ優しい話し方だった、どうもひっかかるな 不安でどうしようもない、不安要素しかない、何一つ上手くいく事がない、助けてくれるところや優しい場所や人がいると全てどこからか漏れてるのか全て壊され上手くいかないようにされ達成や喜びや報酬が0の状態、なぜプライベートも壊されてくのか、一人でも使ってるアプリもサイトも終わらされてく
何も気にしないで生活をしようと言っても…、それに生活で困ることはないかと言われても、あまりにも多すぎて、けど受け取り方がどうも違う 衝突は自作自演、真実に向かい元の形に戻ってるだけでしょ、初めから内部がズブズブ、水面下だから知らないのは表舞台のやつらだけでしょ 誰も悪くない、茶番劇なだけで一人一人が単に駒になってるだけ、善意も悪意もその為にあるような 何で他の人のが普通によくしてもらえるんだ、んでなんで孤立させられてるのに逆に私が阻害されるんだ、やり方がばばーみたい やり方がずるい、
私だけみんなの標的にされてる、周りは加害者なのに被害者装って周りを全て手にして くやしいなぁ全部ブーメランしてやりたい、不必要なタイミングで押さえつけられるつまらん生き方を強いられるとか最悪 どうせ難癖つけてくんなら同じか、まともなやり方では通用しないのは同じって事か どうせ一人なら同じ、人を悪へと貶めて笑って楽しんで宜しくしてる人を底まで落としてやりたい、永遠と底辺を這いずり回らされてこの悔しさ 関わらなくて済む方法、そんでやりたい放題虐めても問題ない方法、誰もそれに気づきもせず正しいと思い込んでる、くそごみが くれてやるわ、ほしけゃ、バカだな行く先回って荒らしまわってご苦労様、次はお前の番だよ、とめられなければただひたすら回る延々と、 周りばかりが楽しい、苦しさがあっても雨は上がるのに私だけ雨が上がることはないなんて今が大切でも今がずっと解決しない、誰一人こっちくるな、あっちへ行け、ゴミ、能無し、のみ、ブス、ばばー、村八分、関わりたくない、背丈合わせたくない、知らないやつが現れては後から後から、私を汚して変えて惨めにさせて今だにネットで多くの人から好き勝手知ったような顔で拡散されてる ボロボロにしておいて、今度は他人面して被害者面して欲しい社会からの評価も手に入れくそみたいに良い顔して人を好き放題叩きおとして、それでも讃えられ賞賛があるなんてやり方がキモすぎる、社会の知らない人間に色々刷り込み味方につけ悲惨な立ち位置と扱いされその状況を密かに楽しんでるなんて不気味すぎる、自分が変われば人は変わる、そりゃそうだ、そっくりそのままこちらのセリフだ、こき下ろす為や奴隷や尻に敷く駒や都合の良い人間として振る舞って欲しいのが大半で突然変わったのは周り。そりゃこちらも必要最低限の距離で問題起こされないようにとなるのは当然だ。こんな事になってしまい多くの支障をきたしまともな社会生活や人間関係が築けなくなってしまった、自分が変わっても他人は変わらない、なぜなら人は無限だからだ、だけど私はたった一人しかいない 魔法か召喚獣でも使わない限り太刀打ちなんてできない 知らない人間がゴミのようかな指導教育じみたセリフを吐いて自分を高めて人生謳歌して気分良く過ごしてる、人と関わり協力してくれるお相手さんや仲間を引き連れて、社会性ありますアピール、気持ちええよなぁ、勝ち組さん 単純な幸せに生きてきた当たり前の環境で切磋琢磨の綺麗な魂達に荒らされて 今更人となんか関われない、どちらにせよ世界が違う、上手くやろうとした所で弱味を抱えてる人は遊ばれる対象になってしまう、同じ目に遭ってる人がいるなら無駄に哀れみを背負う位なら世界が変わり救われますように 何もない今であってもデメリットを背負う人の明日があなたの明日でもあるし、世の中はメビウスのようにまわってる、誰にとっても優しい世界はないのだろうか 変わらない日常なんかこれが、周りが決めたギリギリのライン、余計な事さえなければ幸せな時間を過ごせたのに 制限かけるなんて、何がどうなってるのか全くわからない 周りの上手くいってる事例を聞いてそこから学んで皆んな乞食して成長してるだけ、乞食も許される人とそうでない人がいるし、罠にはめ上手くいかせないようにするのが大半、旦那から学んで友人から学んで、偉そうに、お前一人で今の自分がいると思うなよ 大人はぁ〜人に頼らないとか言ってる人に依存して生きてる事に気づかない人って頭の中どうなってんだろ、ほんとに何も気づいてないんか 文句たれることが出来て横柄でいられんのも、面倒見がいがある隣にいるパートナーのお陰やろ、なんでそんな事わからんの そこにいる世界からみる孤独な人はどう見えることか、わかるよ、なんとなく 仲良くなぁ、けど浮まくり、知らん奴が人の生理時期把握しててキモい 気楽に問題ない人は何もないからだ、余計な神経を使う必要もない、間違いも糧に変え成長へと歯車は動き出す、ポンコツだから更に病む、根っこの問題 前向き、勢い、気力を上げる捉え方、外へ出よう少しは 何を考えてるのか、誘導と追い出しに必死な状況な感じな気がしてならない https://diamond.jp/articles/-/312340
適度でないと負の連鎖でしかない、人には激しい要求、嫌味なありがとう辿り着けない調和に解決の糸口が見当たらずきたけど、謙虚すぎても自分を下げる事でしかなくなるしもっと自分を皆んな大切にした方が良い、日本のスタイルの病む理由や上っ面で信じられなかったり疑心暗鬼になるのって結局素直ではないからなのかも、殻をやぶりすてハツラツ受け止める事が幸せの近道なのかもしれない。実力なんて気にする事なんてないし、人一人なんて結局何も成し遂げられないし誰かがあっての自分だったりする。他人の貶める行為は道端に石ころが落ちてた程度に考えてこけないように気をつけてつまづいたら絆創膏貼って自分を信じてあげよう、ボタンの掛け合わせって絶対あるから、自分と向き合うしか方法がない。そういう意味で人は人自分は自分
どうにもならない事はもう考えるのをやめる 捉えられ方はどうにもできない、どんなやり方や接し方や心を開いても、上手くいかないように耳うちや外側から、操作と言う手法で私への攻撃を続けてる人が常に張り巡らせてるからだ、上手くいってそう、私の事を良く思ってる言動や反応は即座に感知し行動にうつし釘をうつ たわいもない『よっ!』って関係が一才ない、ぼっちで草 私だけ周りが感じれる楽しさってのが、ずっとない。
あの頃からずっと、横目で見ながら、手にしたと思えば害扱いで払い除けられる、泡と同じ、人はまるで泡 離れてくる人なんてどうでも良いし周りもどうでも良い、こちらから願い下げだよ、ゴミども 楽しく強く自分らしく生きたい、慈悲でどうにもならん ドイツ、ヒトラー
安倍政権の時にこのような形をとって自作自演で3カ国同盟を結び同じテーブルに戻る形になったと言う説は今社会問題と関係あるんだろうかその中でどんな問題が起きてるのか世界情勢を知らないから分からないけど世界は一つで地球も一つしかないなのにバランスが壊れてしまった 真実なんてものは存在しないし知らない事や見えない事がある、人には知れる範囲は狭くて、自身が思う事が全てでもない、目の前の出来事が真実でもない、平和能の奴等のが賢くうつるけど、実際は単なる駒にすぎない、踊らされる小さな子供と大差ない 私が死にかけてたと義母に話して機嫌をとる息子が闇、お前が余計なことすっから 褒められて伸びるかそうでないかと過去言われ、叩かれ伸びるタイプだそうだ、産まれた時からずっとだなぁと、今だに伸びないけどなぁと信じてある時まで必死だったけど、全然違ってた、普通に運が無かったし愛されるタイミングで間違いや学べるタイミングで得られなかったり、色々掛け合わせが悪かったと今更気づいた。もぅ必要以上に戦う必要なんてない 優しい夕方前の少し穏やかな光、なのに無情
年寄りは特別、若い子も特別、新人も特別、普通ですら届かなかったけど失った枠から見届けてる、少しは救われた人はいたのかな、堕ちたこの場所から消えた幸せと引き換えに水を得た者へと幸せはうつり私の年齢と社会の連中の根拠とやらと共に消滅した ふざけて笑ったり、一緒に陰口ちょっと言ってみたり、明日の約束したり、またねってバイバイして1日の土産話を家族に話して楽しかった一日を振り返ってお風呂に入り暖かい食事をドラマ見ながら過ごして夜は好きな飲み物をゆっくり穏やかな曲を最後に聞いてお気に入りの美容液を塗って買った新しい服を着て明日おめかしする自分を楽しみに眠りにつく、こんな日々は結局なかった。葛藤、戦い、難癖、無視、孤立、疎遠、音信不通、知らない人からの恨みつらみ、なりすまし、乗っ取り、ブログ改ざん、同じ場所からから同じタイミングを狙ってなりすましするストーカー、都合の良い私を作り上げてる、嫌われたくないし、嫌われないように頑張ってきた、時にはぶつかる事もあるけど解決に向けて必要な事、それなのに、皆んな自分の都合の良い事ばかり 若い時もダメ、大人な年齢もダメ、ばばーになってもダメ、良い時期が一つもない、何かきっかけで普通は小さくても何か幸せに繋がったり何か笑えるきっかけになったりするけど、何かするたびに良い事がない、それどころか消えてく やりたい事、皆さんが目論んでる事は私に対しての救いではないでしょう?周りからあれこれ叩かれてる事に喜びや快感でしかないような視線、どんな気持ちだったか人を信じてみたいと少し思った自分が恥ずかしい 突かれる理由ばかり宣伝したり根拠作りしたり、何も身にならない、ボロボロになる周りの人達に維持が難しくなる関係性、手元に全ていつか取り戻し私が私である為に他人ではなく自分自信の為に生きてみたい 背丈を低く見積りすぎておそらくその分周りも無駄に背丈を低くする事を迫られてるのだろう、やりすぎだよ、白と黒だけでなく曖昧なとこを知らんのかなって世界統一を世界が目指してる中順応できるのかと今の現状そう感じる なりすまし終えて、可愛い若いメスは有名人と仲良くしようと目論んでるんか、どうせすぐばばー 3秒聴けば誰でもわかる名曲ベスト100っての
最後にプレゼント応募パスワードが出ますって言うから
3時間みて待ってたのにパスワード出ないで終わったぞ 周りなんてどうでも良い、想像した世界なんて私と縁が無かっただけ スタートが全てだと人は言うけど、そんな事ない、決まった型が素晴らしいって誰が決めたんだ、経済は色んな場所が担ってるんだ、私は強運 ブログで収益化を狙えるように書き続けようと思ってたけどある時無理だと悟った、自宅にいてできること、奪える能力は全て奪われる気がして何も伸びない、何も経験も到達も喜びも達成もない、だけど今日の一日に感謝したい、自分で何かハードルを設定して。辛い思いして戦ってる人が世の中にはたくさんいる、キレイなお水も過去誰かの苦しみがあって現在普通に飲めるようになって暖房もある、蛇口を撚ればシャワーも浴びれる、大切なことを忘れないようにしないと戦争を経験してない世代でも振り返りは必要だ 相手の会話が平坦化するような話し方になるのって、攻めすぎだって自覚ないのかな、気兼ねなく話してどれもこれも悪意だとか全てなってないとか善意で心通わせ仲が良くなることを望んでるならわかるけど、そんなつもりもなくて単純に攻めたいだけなら、相手も拒否権あるはず、縁ないと思う相手なら大人なんだから前向きに受け取る位の社会性もったらどうなんだろうか すごいなぁ、皆んなと友達になって私を追い込んで口封じさせようって作戦かぁ、どれだけ人に反省して欲しいんだ、私がみつけたもんはぜーんぶ欲しいなんてジャイアン、人の辛さとか分からないんかな 保身の為とかどうせまたそんなもんばっかで惨めにさせるか引かれるかどったかで、ぐちゃぐちゃにされて、最低 洗脳の為、監視管理、思った戦略でぶっ潰して風化させようと後世まで巻き込んで私から奪い取ろうなんて 皆んな更にメンヘラになってく、学生の頃楽しかった思い出話しとか、うちらには許されないんかな、皆んな大丈夫?とても気になります 絆がどこかであるって思ってたいのは、自分の存在を許して欲しいから、みんなといた時許されてた気がした、初めて生きてた感じがして嬉しかった、色々問題ばっかだったけど支えてくれてありがとう 今の年齢になってみてつくづく周りがどれだけ寄り添ってくれてたか悟る、色んな場所を思い出す、潰れたお店だらけで変わってしまったものばかりだけど、残る場所や景色が小さく感じる、あの時はあんな輝いてたのに、店も皆んな変わって何だか知ってるものが何もかも失ってく気がする こぼれ落ちてく、掴む掴めないよりも重要だ、幻想みたいなもんを掴もうとするなんてアホらしい 何でもかんでも感謝の要求はうざいわ、やられても、バカにされても私の為だと相手を思いやるとか、異常事態、私だって暴言や文句の一つくらい言ってやりたいってのはおかしいのか、昔からいつもそう、部屋で暴れたくもなるわ、けどそんな私はキモいでしょうね、ヒッキーだとか知らんやつに言われて絡みほとんどないのにまじうんこ 何でも私のせいになると思って、指導教育でやられることわかって、昔からいつもずるい、家も会社も何だか休まらないことが多くて気力落ちてったけど、頑張る事が気力を上げる勇逸の方法。どこもかしこも人の当たり前や普通レベルを恐れてるけど、今思うと前の自分が普通だったと思う。正しい事ばかりが嫌いだったし人の斜め方向や真逆で新しい発想やディスカッションのような盛り上がるコミュニケーションの中から湧き上がる笑いやノリで暗い空気を吹き飛ばす空気が好きだった、右ならえ所か、まるで葬式のようなAIで十分なレベルの肉の塊に過ぎない鏡のような者を相手にして何が楽しいのかが一ミリも理解できず誰とも合わない、けど人が好きで求める事は同感だ、『そうですよね』と同調が一番安心出来るようで年齢を重ねると違う考えは『異常』とされる 今やって、やられないで済むように少し変わった、人が変わった 貴重な時期は全ておじさんとおじいちゃん塗れ、ヤクザのお偉いさんの人と会った事あるとか、自慢話しするとか脳みそスカスカシニアは優しいけど人を知ったような口ぶりで指導したがるのは手のひらにのせておきたい理由でもあるんだろうか 優しいんだ、きっとそれだけだよな、裏切るような事のために近づいたとか違うよな 人とコミュニケーションや外部との関わりを何の問題もなくやり仕事もそれなりでモチベもあって、そりゃ能力維持か、もしくは上がる事もできるけど、問題だらけで何もできなくて低下してる所を狙って合同でいじめを正当化して行うネット操作の工作員が 増加、私が韓国人カッコ良いと思えばやられ、中国の歌好きだと暴言吐かれるようにかわり、アメリカの歌が好きだと知らない人にあなたが嫌いだと何故か言われたり仲の良い友人がいたら教育が始まりおっさんに優しくすれば踏み台にされ、人と絡めばアカウントが乗っ取られ毎回1からで関係が続けられない、当たり前をもってる人はすぐ自分の凄さを自慢とアピールで差をつけてお前は劣ってると攻める、当たり前だ、積み重ねる事を許されず、やられないように気をつける必要を考えると積み重ねるような知識の蓄えは逆に仇になる可能性があるからそうはさせては貰えない、身を守るために何もしない形になってしまった、その中で低下する一方しかないのはプライベートするぶっ壊されてしまったからだ 人とコミュニケーションや外部との関わりを何の問題もなくやり仕事もそれなりでモチベもあって、そりゃ能力維持か、もしくは上がる事もできるけど、問題だらけで何もできなくて低下してる所を狙って合同でいじめを正当化して行うネット操作の工作員が 増加、私が韓国人カッコ良いと思えばやられ、中国の歌好きだと暴言吐かれるようにかわり、アメリカの歌が好きだと知らない人にあなたが嫌いだと何故か言われたり仲の良い友人がいたら教育が始まりおっさんに優しくすれば踏み台にされ、人と絡めばアカウントが乗っ取られ毎回1からで関係が続けられない、当たり前をもってる人はすぐ自分の凄さを自慢とアピールで差をつけてお前は劣ってると攻める、当たり前だ、積み重ねる事を許されず、やられないように気をつける必要を考えると積み重ねるような知識の蓄えは逆に仇になる可能性があるからそうはさせては貰えない、身を守るために何もしない形になってしまった、その中で低下する一方しかないのはプライベートすらぶっ壊されてしまったからだ 底辺な事で自慢して、自分より待遇悪い人を対象にしてそれで優れた気でいれるとか正気なんかなと思う、良い年した男ならもう少し上を相手にして自慢できる内容語れば良いのに、面白そう、良い人そう、楽しそう、けど私に対してはゴミ対応でしかない感じ、好き放題バカにしてメンタルを潰す事に意味をもつかのような様子 事情知らない人がわけわからない中本来の表立った関係性の風通し良い関係を築けるように変わるとか 女友達は男に奪われ男友達は変わり果て彼氏はしつこい電話攻撃連絡先は音信不通で職場は中の人が操作し周りからの信用を奪っておきながら助けるようまわりに耳打ちして手柄をとる職場の意味不明な行動、仕事量の多さと面倒だけおしつけられてた事に気づいた 一番楽しかった、一番許してくれてた場所だったし幸せだったほんと楽しかった、夜の店員とお客様ごっこ、ごめんね、私が弱すぎたと思う、悲しい思いさせたと思う、色々あり過ぎて会う事も出来なくなったけど一生忘れません お気に入りの配信者を我が物顔で私を悪く言うように頼むとか異常 感謝してほしい、可愛い子しかお気に入りにしてないから楽しめるだろ もっと孤独な人もいる、絡んで仲良くできない理由が分からない 人を思うんではなかった、優しくなんてしなきゃ良かった、やられて譲ってずっと自分だけ許されなくて文句ばっくたられて 新人からの差別化虐め、私の為だと思ってた、周りに周知させて私に何かあるのかと匂わせるように派手に言動に出て、それが許される理由もわからなくて、何もそんな私のためではなくて、そう勘違いさせてる中、居場所を確立させポジションをもぎ取っただけだった話し、理由あればそれをネタにできる、今や店の全てを統治してる、誰も彼女に逆らえないし彼女がルール、お陰で上に報告も出来ない、仕方ない、いつもの事だから 仕事は人に対して割り切ってやってる中、普段の友達のような話し方を真似して、周りに失礼さを宣伝し、常識としておかしいのにそれは間違いではないと思って貰えるように助けてるんだとあからさまのアピール、彼女の役割は周りに拡散する人、小さな私の癖を他者と連携とって見逃さず浮き彫りにし派手に真似して批判を求めようと頑張る、それともデフォルト?もともと彼女はそういう人なのかもしれない、やはり私の考えすぎか 人に、対して失礼にあたってきてスタートからまったく知らない他人なのに礼儀もなく障害者扱い プライベートで接触した事もないし何か、私と関係あるように振る舞ってるけど全く知らない 黙って静かに仕事して帰る、問題なく仕事を終え退社出来れば十分 うまれながらして、障害者にさせららる人も世の中にはいる、日本人はあまりにも幸せすぎて分からない人が多すぎる、いつか自身が衰えた時の事も考えず今自分が元気で強くてスペシャルだと勘違いしてる、人の痛みに寄り添う心が足りない人のがよっぽど障害者。色んな人がいて経済が回ってることにきずいてない 多くの箇所から多くの人員を使って潰してるけど、こいつと一緒いや、きもい低レベルのぼっちとから合わせたくない!という気持ちにさせ、そいつらにどう言動とらすかが重要で、当然反発心が出るでしょう、私だってつまんないし最悪、こちらに合わせられるかしら、私が自分らしく制御されたレベルを強いられる全ての物をかいほう解放して欲しい しかし、なぜに生活の維持や楽しみや達成や学びや娯楽など様々なものに邪魔が入るのだろうか、もう幾度もゼロスタートを繰り返しやり直してきたけど、今だに確率した安心安全のスタートが切れてないようは、いや、そうはさせまいと力が働いてる Googleのアカウント、誰かになりすましたの?それとも私になりすまして何かに使ったの?あちこちで使われてる痕跡と乗っ取りだらけでどうしたら良いか分からない しかし、私の私物やアカウントなど、何に使ったの?誰か家の人に指示したんではないのか 自由そうにみえて自由がないように感じる人が多すぎる 指導や教育、コントロールする為にそこまでする必要あるのか、しかも関わる事なく孤立や奴隷や差別化、無理強いって楽しい関係なんて築けない プライベートを大切にしようとしてるのに問題だらけ、使えないもの見れないもの作れない物、人間関係の問題からそうでないものから次から次へと あの頃何があったのか経由がわからないし最近と前とでは随分コロコロ変化してる、お父さんもお母さんも悲しませないでほしい 私のせいで苦労してます、カバーするために苦労してますみたいになってるけど、なんてことない事を無理矢理難癖で裏から手を回してクレームやケチや文句言って表では痛いけなヒーロー、んで周りから賞賛ゲットして、おかげさまで全員、『ぁぁ、自分は大人気なかった、譲って合わせてこうやれば良いんだぁ』と何故かどうでも良い所をカバーしてるつもりで物真似合戦して自尊心満たしてるカオスが蔓延…少しでも心がそれで安らかになるなら構わないけど…私は一抜けるよ…ひん曲がった受け取り方は別に問題があるから火の粉が上がるし全てこちらに向けられても解決はしない、背丈を低く低くさせられ全てをむしり取る事に皆さん加勢してきたけど、その分ご自身に返ってはきませんでしょうか
、空っぽの10年間を送り続けてるし学びたくても許される事がなく心穏やかに周りの人達と同じように1から学び失敗も成功の元だとまた繰り返し実行し身にすると言う機会が一度もありませんでした、全て適当な教えで難癖をつけお前は覚えられないんだ!とされミスを誘発、またはミスを偽装されその先は何もなくなり、もう年齢的に不可能枠に流れ最悪だ プライベートを大切にというけどプライベートってどういう範疇で考えてるのか他人とのズレがありすぎてディスカッションする気にもなれない、あなたにとってプライベートってなんですか?散歩して風にあたって食事をとり、シャワーん浴びて、ベットで眠る事でしょうか?普段している事を大切に慈しむ事、それで十分でしょうか?どこかへ遊びにいきたい?誰かと忘年会?義理チョコあげたりもらったりして、誰かと貰った貰ってないの話題でコミュニケーションしたり?周りに誰かいますか?独り身の人はいますか?あなたにとってのプライベートってなんですか やることなす事にミスを作ろうとするのは何のためか
潰す為
助ける為
人によって認識が違う様子
家庭内で過去続いてた難癖で二人から挟み撃ち食らって誰一人私の話を信じない上に指導教育、自由に振る舞い何の問題もない王様は口数が多い、私が許されない事が多い中、何でも肯定されすくすく育ってきた、小言もたいした事なく私に厳しい中放置するにも目立つから形だけの注意、自分らしく素敵である姿ってのは、どうも悔しい様子、悲観的で鬱になり悲しんでる姿な常にないと落ち着かない人の深層心理がどうしても分からなくて恐怖、笑ったらいかないのか、どう楽しんだら問題ないのか、友人と会って返って土産話をしてる姿を見る親族の顔は実に面白くなさそうだった事を覚えてる、その中でも父だけ上機嫌だった、私が人から良く思われたり周りにたくさん人がいて楽しんで話す時一番喜んでくれてた、何故か面白くなそうな義母側、いつも違和感を感じてた 屋根裏に何を隠してたんだ、なぜやり方を突然変えて、くっそ優しくまるで小学生に話すような口調ぶりに息子は私に突然今度は優しくなったんだ? おかしい、昔から私がやられてる事と家の中とで合わしてやってる感じがする、かなり前からだ 毎回、空気や流れがぐるぐる、優しい人が突然何か頭に寄生虫でもついたかのような如く人が変わったり、実に奇妙
、昔からそうだ、『ふんっ!』みたいに無視されたり、全く一つも問題ある点がなく平和な関係が築けたと思っても何一つ私にはない、解放してほしい、世界が壊れてく 楽しくかたまり自由な人達が孤立してる人を叩いてバカにし悪ノリ、年甲斐もなく遊んでる傍でそうでない人もいるのに、やめて欲しい 私が気にすると思って逆手にとってるのだろう、それなら気にしないで無視すりゃあ良い、周りの為とか気を使うのもやめるわ 少しは自分のメンタルを良くする為に頑張りたい、良くしてくれた人は一才悪くない 誰とも属さないから逆に身軽なんかな
重宝されてんのは逆に皆様だから、おめでとう、孤立イコール自由 産まれてから今まで、解放されたと思ってもまとわりつく不幸 誰からも連絡がない、人と会うことない中生活、しかもそれを正当化しようとしてる、こんな風に生活の水準落とされる事を何年も強いられてる、再スタートなんどきってきてはやられてきたか、何度繰り返しても気のすまない様子で死活問題がおきてる 皆んなは余生楽しみたくないの?何で爺さんや婆さんや定年前とかは楽しめるのにその前の人達は許されないんだろう、お爺ちゃんお婆にもなれない人達の今が可哀想 猫や犬など可愛い部類と同じ枠組みで最高なのが若い人達 リアルと違うしリアルを持ち込まないで楽しめるからネットは楽しい場所だったのに、荒らされてダメになって、さらになぜかメンヘラだからと難癖つけてもってくもんもってかれて汚名だけつけて後は潮のように引いて知らん顔、私の問題だからぁー、メンヘラな自分がいけないんだよ病気の人は人と絡んで遊ぶなんて、そんな友人や周りは俺らのもんや!って…流れで悲しみ 幸せな連中の幸せを私も奪い自分のものにしたい、奪い勝ち取る、なめられる事もないし強くいられるだろうな どういうシナリオで人を潰すかってのは大人数や地域や団体やグローバルでいくらでも操作ができるし、多くの人がそれを経験してるけど世間は加担してる側でしかないから知る由もない 色々理由つけて、都合が悪いからってどんどんどんどん、こんな状況にまで追い込んで 私の為に虐めてくれたんだよね?追い込んで追い詰めるのも私の為って事へ正当化する為に誰を協力者として利用したの?私が私である為に戦い続けてきたけど何が足りないのか一人の時間ですら問題がいりすぎる、PCへのハッキングや端末への操作、リアルタイムでの私の行動とマッチしピッタリくっついてくるなりすまし、24Hで恐らく何年にも及ぶはず どうしてそんなに私の周りのものが欲しいの?心も場所も関係も、おかげで喜びや楽しみや発見も知識も紡げるものも壊れて、本当に申し訳ない気持ちは一つもないんでしょうか、平気でいられるのは私に対して何か間違った物でも刷り込まれてるんではないですか?きっと貴方には私なんかよりたくさんの関係や後ろ盾や楽しみに笑いに希望や夢や目標に野心に満ちあわれた道を歩めてるんではないでしょうか、前向きにやれば舌打ちされ妨害、ネットも妨害、何十年続けば気がすみますか 反省しなさい、反省しなさい、
義母は永遠に私を潰す為なら他人を使うつもりだ 困った、嫌がらせがなければ豊かな生活が送れてたのに バタバタ変わってく周りに合わせて生活の水準がおち楽しみがない、ゴルゴ13にでもなろうかな、心が豊かになれる事柄がほぼない、胸糞悪いことばっか 私物が荒らされるわ壊れるわ無くなるわ、何に使ったの? 感情のない単調な世界に何の刺激も感じられない、馬鹿騒ぎして声あげてんのは、私よりも上の人や下の人位で多分同年代くらいの人達が一番氷河期対象枠として追いやられてるのかもしれない 誰かを追い詰めるから、普通では困ると粘着が始まりまり、あれこれ色んな思惑が止まらなくなる、人は普通で貴重である時間は皆同じ、蔓延するだけ 幸せになる事や当たり前の事が支離滅裂な状況になってキレられていたかは実の子への申し訳なさからか私に対して優しくする気なれなかったのかもしれないこんな子なんて大切ではないわ!と振る舞わないとおそらく叩く人がいたのかもしれない、再婚したら今度はまた新しい問題、自分で築き家族になるはずの相手とはその頃はもう作れなくなってた、結局一生悩み一生葛藤一生反省一生報われないで他者から不都合で折り合いつかない場所でしかいつも自分は存在してなくて、掴めそうでもいつも幻想で奪われ枯れて、今や知らない人全てから降り止まない、多くの人が矛先がこちらに向くようにあらゆる手段で悪く思われるように動いてる、上手くいく事を見つけると急いで嗅ぎつけ躍起になって潰しにかかってくるのはどうしてなんでしょうか、生活や娯楽や対人関係が荒らされ金を稼ぐにも問題だらけ身近な場所が変わり果ててしまった 協調性をもち、周りに合わせると言う事はバカにされるだけで、だけど跳ね除けてる、そんなもんは相手にせず対応してる、だけど全部把握しきれない 自由に振る舞って多くの人に愛され、差ってのはどうしてもおこる 大切な関係をぐちゃぐちゃにされた事、永遠に恨みます
派手に不特定多数とリアル関係なしに関わり馬鹿騒ぎしてる人がいる中、リアルをどこかの誰かに持ち込まれて壊され関わることも荒らされ、見つからない自分の居場所が おそらく会えないように圧力を加えられてるのかも知れない とても面白い、意味がない現状である事を悟り身につける事や継続してネットで稼ぐ方法など叶える事が出来なかったのが良い訳であると世間で通用する話になってる、笑える、やる気満々で好奇心旺盛で負けないようと嵐が吹き荒れる中やってきた時に分からされた、自覚しろと もう遅い、早く始めてどうにかなった話だけどかその期間は全て不可能な期間 いらつくな、やりたいこと?逆に何なら見逃してくれんだ 周りのやつと上手く仲良く、させないでしょ?どっちにしろ、どんだけ気を使わすんぢゃ、全く意味ないってわかったし、相手も鼻っからそのつもりだった事がわかった バカにしようがけなそうが、実は必要ない
お水と同じようなもんでもあるし、また自分自身に返ってくるだけ、ただ案じてる縁は無かったけど 盛大に疲労を、現状が辛い無理と思うように、そして周りに迷惑をかけていると、だけど恥ずかしい事はしてないと自信がある 本当は可愛らしいところがあったりするしそういう一面も時折あったりしたけど母はそんな心境ではいられない事が余りにも多すぎたのかもしれない、穏やかに過ごせる事がもしあったらきっと初めから家庭がすっ転ぶ事なんてなくて少しは良い方向に向いてたと思う、そうはしたくない心境、そうはさせまいときっとそこが問題で、他者から見たら病んでると言われ、そう言われてるうちにどんどん病んだのかもしれない、周りに幸せとか穏やかな気持ちとかそういうのいつも多くていつもいつもいつまでも皆んな皆んなついてない 本当は可愛らしいところがあったりするしそういう一面も時折あったりしたけど母はそんな心境ではいられない事が余りにも多すぎたのかもしれない、穏やかに過ごせる事がもしあったらきっと初めから家庭がすっ転ぶ事なんてなくて少しは良い方向に向いてたと思う、そうはしたくない心境、そうはさせまいときっとそこが問題で、他者から見たら病んでると言われ、そう言われてるうちにどんどん病んだのかもしれない、周りに幸せとか穏やかな気持ちとかそういうのいつも少なくて不安定 勇逸のネットが、そこそこ少しはまだ今よりは状況良かったのになんでか人が豹変 色んな場所の方向性や流れや未来が見えてくる、他者にとって私もそんな存在で見えてるものがあると思うけど社会は世界は革命が相当前から始まってる、廃墟化した街並みの中人々は何を夢を見て選択するのか、ある意味今の状況より無限に広がる世界で金魚鉢の金魚のように管理され地球の限界が来た時に選択しなければいけない事がある、人はそれぞれ考え方は見る景色が違くても同じ、パンデミックと災害が重なる被害は間近に迫ってる今は下準備で世界は追われてる、どこの国が何を担うのか権利や立場を確立できるかの争奪戦、改革なのか終わりなのか、現実を夢に変えるしかない取り組みは経済維持の為に進められてる、もはやどこの国とかは関係なくなる、地域の監視管理が求められてる、世界平和と維持にむけて それまで反省し続け何事も萎縮しつづける生活やふざけ笑いし楽しむ生活や皆んなそれぞれ求められるが同じ道を辿る 皆んな強い、自由に振る舞いアンチも味方もがいても気にせず楽しくわいわい。色々勉強にはなってはいる、傷つく事言われても気にせずに振る舞える人達はカッコ良い。 金さえあれば身なり整えて若くして出かけるの楽しんだり家の中にばかりで居続ける事もないのに、くそつまらん、家の中でも充実してる人もいるけど、マークされてるから全力で潰されて何もかも上手くいかない、どっちに転んでも、どう転んでも、あちこちめちゃくちゃ余りにも長い時間続いてもうばばーだ、何もない 私が潰れた事で周りが平和になったみたいだ、楽しそうだ、良かったね。 できるようになったりすると、一気にそうはさせまいと動きが変わるから楽しめる時や達成感や喜びを味わえる時がない だけど、何だかんだ色々な事で空回りし続けてたりばかりだけど愛されて産まれてきたと思う、色々掛け合わせが上手くいかない事ばかりだったけど、私は一人なんかではない、ここでこうしているのも愛されてきたからなんだと思う、自分の痛みばかりで人の痛みに気づけなくて優しい言葉かけることが余りなかった、どう接したら良いか 色々分からないことも多いけど、ただ皆んな皆んな戦ってる、必死で一生懸命で悔しくても、食いしばって、人の事情や受け取り方は立ち位置や見てる場所からでは随分変わる、誰一人幸せになる権利や自由はあるはずなのに歯車ってこの地球上を動かす軸になっててモンスターはいつも人々を飲み込む、見失う事なくどれだけいられるか 人の創造性って冗談や笑いや話の展開を広げるのと近い能力だったりするけど、こうでなければならないと言う形にハマったルールの思考でいると何も生まれなくなる、柔軟性が鍛えられる事がないので豊かに生きるには向いてなくてどちらかと凝り固まったレールで戦う兵隊脳で固定されてしまう、どう工夫してるんだろ社会の人々 人から好かれてる、そんな感じに思えた時があったのに何で問題ばっか、幸せや優しい気持ち、私を満たしてくれるもの、私から奪わないで 最初に作ったアカウントと同じレベルにしたいみたいで必死すぎてバレバレ、初心者でずっといるはずがない、少しは前より何でも成長するのは仕方のない事 悔しくても惨めでも抗い少しでも自分を取り戻したいと思う姿は皆様はしつこいと自覚しろと咎めるけれども、いつか必ず気づく、気付かされると思う、この頃には交代だね 人に選択させるのか、そんで自分で選んだんだろと、今も先もいつも何もない掴めるように見せかけて叩き落とす悪趣味 これでよかったですか?求められてる私の勤めはこれで問題なかったですか だっさい自分を見る度に落ち込む、鏡を見る回数を増やしてみるもおっさんと同じような身なりと年甲斐もない古ぼけたボロボロの気潰した洋服ばかり、直して使うばっくに気にせずに着る服に毛玉なセーター悔しくてたまらない、綺麗な若い子や煌びやかな人達が私と違った優しい世界でぬるま湯に使って金を稼いでるのと言われた事やってるだけで上手く入り込む新人、やはり私だけ世界が違うことに気づく、正直会社自体に対して感謝しないといけない気持ちの中にわくとてつもない悔しさと捻り潰してやりたい憎悪がないと言ったら嘘になる何も感じなくなる、そう親族側にはその時まできついと感じる事も耐えろと余りにも早すぎる理不尽な配置と扱いに何も言えない未来しかない自分への悔しさがいたたまれない、今しかないのに、常にそうなのにその大切な時間を全て壊された事もう泣き寝入りするしかないのかとくそ腹立つ 真面目に生き全うするのか、どうあるべきかの選択が必要なのかもしれない ブーメラン、ブーメラン、ブーメランしてやる、散々いじめてきた事後悔してください 周りの人達のことなんて考えなければ良かった、何もなかったなぁ、周りが満足しただけで 周りを巻き込まなければ普通の日常が沢山味わえたのに ストレスでぶっ壊れてく再構築もなしでひたすら奇跡があるかもしれなかったチャンスを与えられたストレスでボロボロ みんな、裏切って、結局いつも何もないどんな悔しいかひとりど過ごす時間繰り返し繰り返し思う、人の幸せより不幸のが好き、思ってくれる人の幸せは願う だれも助けてない
誰かはそう書いてたけど私宛なのか、だけど、たしかにそうだった、幻の人、周りはまるで泡 皆んな完全に指導や教育だと、良くできたとか、これは正しいこれは間違ってるとかあれこれ算定してるけど真意は全く別のところにあるのかもしれない 負け犬の見本市スレはここですか???
ほほう、かなりの負け犬が集まってますね
こりゃ社会でやってけませんねぇ…
おぉ、全て他人のせい、社会のせいですか?
貴方は完璧だったと?ほほ〜
お!産んだ親が悪いw 出た出たw
テンプレですねぇ〜
ご馳走様でした<m(__)m> どうみてもそうでしょ、スレタイからしてもそうでしょ?あなたは癒されにきたのかな?勝ち組さん(ハート) 馬鹿なんですか、人は完璧なんてことはないからいくらでも、つつけますよ。自分が完璧だと思って敗北者をつついてご満悦だなんてほんと見完全な人だわ 親とか笑える、幼稚園レベルで草ww
見てるもの、聞いてるものが全部親の保身なのに
それに事情あってお相手さんと一緒になれなかった未婚の人もいるのもわからんのかねぇ、アホやろ。親がどうとか誰が悪いとかでなく、あなたが一番すごーい! 周りからすると自分は完璧だと思いこんでる傲慢な女って見えてたんだと考えたらほんと笑える、どうしてそんな風にうつってたのかなぁ?得にそんなもの持ち合わせてない所が自分に自身ないから常に確認で不確かな事に大して自身なんてない、最悪だ、完璧でないから慎重であって警戒してるけど、他者からしたら完璧な自分!って見えてるって逆に余計つつかれる、抜けがあるから当然だ、そんなん初めから(正解)を掴ませて貰えてない故に結果同じ、何も分かってないで周りはあれこれ言ってるけどこっちは言われた範囲内でしか仕事するだけ、負け犬言うけど、それなら何が勝ち組なの?お前の頭はわいてる?そういう考えの人間かわいてるから苦痛だってきづけよ、現状幸せに永遠感じられないのはお前みたいな考え方の奴がいるからだよ、他者を認めない傲慢はお前 楽しめたでしょ?自分が勝ち組だってきずいてホッとしたでしょ?まだましだって。噛み締めなさいよ 産まれた時から勝ち組として産まれてきたわけではないよ、勝ち組が許されるフリーダムなリア充が一番うざい 常に誤った情報、人との接点なければ情報不足に陥る、その分上手くいかなくなる事なんて当たり前だろ、自分の間違いはあるに決まってる、分からないんだから、何の為に確認と承諾を得たり報告があるんだよ 嘘つきや人を騙しては弄び、かと思ったら優しくなって、と思いきや馬鹿にし始めたり引いたり口を閉ざしたりキレたり無視や泣いたり、皆んな嫌い、ここにあるもんが全て、ないものなんかないのと同じで夢は形ではない空想の話、仕事でいつもプライベートの関係が揺さぶられる、大切な友人達との関係を社会との関係を安定させ取り戻し絶対プライベートを充実させる、そうすれば家族にも認めてもらえる、ただその為だけにずっとやってきてた地位なんて興味もない普通の幸せがそこにほんとうはあるのに、ずっとずっと届かない 当てはまることなんて何でも作れる、人は完璧ではないから
AIしか成せる事はない、問題おきるし経費の無駄、レジもコンビニも無人化でいいよ 衣服も袋にいれた状態で自販機販売システム化で盗難防止にもなるし人件費も削減できる見本だけ一枚出しておいて入り口カメラ付きの試着室だけ設ければ安上がりやん、うちの会社は客からのお声や店員からの視点での報告は全部クレームはケチや反抗だと受け取る改善や改革が嫌いな、古いやり方を重んじる所がある、変化を嫌う安牌をとる故に客からなんか言われても荒波たてる事なるからこちらで消化するしかない、初めの頃は上はそんな事はなかったけどある時から変わった、そうはさせまいと力が働いたからだ、断固として私を会社に残すかと勢力が動き会社があの頃と同じ状態へと変わり果ててしまった、 何もしてない動いてない何も考えてない一人で仕事し連携とらないわけではなく、そうはさせまいと出来ない背景と権力や力やルールやいろんな物が混ざり合った結果もある、ある会社で資産家の人達は『あなたのせいではない、あなたは何も悪くない』そう言ってくれた、大物だったと思う、会社の中をトップの人達と周り色んな所を回って見せてくれた、会社を辞める選択をとったけど誰一人咎める人はいなかった、全員普通だった、コーヒー飲んでお茶菓子食べながら事務作業して皆んな棘のない変な気の使い方も指導もなく雑談し。ただ不思議に思うのがいつも私は録音される、様子で分かったけど何の為にかは分からないけど恐らく毎度お馴染みの保身だと思う、何のためのかは全く分からない 一人一人が本当ならスペシャルなのに
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