【友達募集】友達いないor友達少ない生きてて苦しい人がコテハンで友達を作るスレ
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スレタイのとおりです。
ひきこもりの方で友達が欲しいという方は、お気軽にレスしてください。
特に年齢制限は設けておりません。どの世代の方でも大歓迎です。
「5ちゃん上とはいえ、ちゃんとした友達が欲しい」という方向けのスレなので、コテハン推奨です。
ですがコテハンに抵抗があるという方は、名無しでレスしていただいても大丈夫です。
また完全なひきこもり状態ではない方、社会人だけど友達がいない・少ないという方でも、生きてて苦しい方なら大歓迎です。
よろしくお願いいたします。
ｍ（＿ ＿）ｍ
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 現実の問題に対処しないといけないのに、躁になったからかゲームをやり出してしまい、少しで止める予定だったのにやり過ぎてしまったみたいです。
ずっとゲームのことばかり考えてしまったので、いざ現実の世界での難しい問題へ脳の焦点を切り替えると、頭がついていけない感覚になり、大変です。
上手く「遊ぶ時の脳」と「戦う時の脳」との切り替えを出来るようにならないとな、と思います。
ひきこもりだから、つい甘えて、怠けてしまっているのだと思います。
でも「とても好きなものがある」ということは生きがいになると思うので、ゲームをする（趣味を楽しむ）ということも、私の人生にとっては大切なことのように思えます。
あと20歳くらいの時は嫌な思考が強過ぎて、ゲームがほとんど出来なかったから、今ゲームが出来るようになっただけでも、かなり回復してくれたと思います。
とてもありがたいことだと感じております。
この話はニューライフさんの「ゲームが鬱の入り口」という感覚と、似ているような気がします。
でもニューライフさんは定期的にちゃんとコンビニで働けていて、ちゃんと気持ちの切り替えが出来ていて、スゴいなぁ！と思います。
殴り書きですみません。 マンデビラさんや貴方もバグを取る
デバッガーが職業として向いてそうだなと思う
できるなら自分も生活の凌ぎとして
したいくらいだ やっと最後まで読めた！😂
少し前までレスが止まってたのに、、いつの間にかめちゃくちゃ増えてて、ビックリしました！（笑）
統合失調症も大変だけど、、それ以外の精神疾患も本当に色々と苦労がありそうですね。。😥
でもみんな自分なりに必死で生きてる！ていうのが伝わってきて、。
だからぼくも頑張ろう！て思えました！🤗 躁になってから約2週間。
ようやく脳が落ち着いてきた気がします・・・。
前より長く深く眠れるようになってきたし、まだ速めではありますが脳の血流も少しゆっくりになってきたように感じます。
躁で勢いに任せてゲームのことばかり考えてしまったので、少しは脳が落ち着いてきたので、これから現実の問題を考える（現実の不安と向き合う）脳に切り替えていければと思います。 >>852
こんばんは！
レスありがとうございます！
ほぉ〜、デバッガーですか！？
ゲーム性もありそうだし、面白そうな職業ですね！
それとﾏﾝﾃﾞﾋﾞﾗさんもかなりゲーム好きみたいですね！
まぁ私としてはとりあえず、「気分や気持ちを安定させて、毎日なんでもいいから、何か一つは自分の仕事をするようにする」というところからですかねー。（歯磨きするとか、お風呂入るとか、そのレベルからですがw）
>>853
おぉ、いっくんさん・・・。
Discordだけではなく、5ちゃんの方にもレスくれてたとは！？（優しい！）
本当にありがたいです！
でもたくさん読むと疲れてしまうと思うので、全部読んでいただかなくても全然大丈夫ですからね！
（お気遣いなく！）
でも全部読んでいただけて本当に嬉しいです！
いっくんさんの心身の安定を祈っております！
p.s.
＞だからぼくも頑張ろう！て思えました！🤗
→この言葉、本当に良い言葉ですね！
これを見て「私も頑張ろう」と力をもらいました！ 皆さん、こんばんは！
今日は昼間の間ずっと寝てしまいました。
過剰な睡眠は鬱への入り口なので、ちょっと警戒です。
昨日お蔭様で、私にとっては結構大変な場所である、銀行に行くことが出来たんです。
（「前に昔から付き合いがある父の知り合いの銀行の方に父を合わせて、銀行の方にしっかり父の意志を確認してもらった上で家族である私が、父の口座のお金を管理しているのですが、もし何かトラブルが起きて、今回からお金を降ろせなくなってしまったらどうしよう」など、過度に余計な心配をして苦しくなってしまうので・・・）
その昨日の外出の疲れが出たのか、今まで躁で深く長く眠れなかったからその疲れが出たのか、今日はずっと寝てしまいました。
昼間ずっと寝てたのに、今（22時19分）も眠気がある感じです。 いっくんさん、ニューライフさん、最近たくさんレスしてしまいすみません。
返信なくて全然大丈夫なので、気を遣わないでくださいね！ W杯の決勝、「アルゼンチンVSフランス」はかなり劇的な展開だったみたいですね。
「0-2」でずっとアルゼンチンリードだったのに、後半に35分くらいにフランスが追いついて「2-2」に。
延長戦でも得点が入り「3-3」で試合としては引き分け。
その後PKでアルゼンチンの優勝だったみたいですね。
メッシもしっかりゴールを決めるし、エムバペはなんとハットトリックだったようで、近年では1番良い決勝戦だった気がします！
（W杯の決勝はどうしてもどちらも守りに入るので名試合にはなりにくい、と聞いたことがあります）
これが観たくて昨日はごはんを食べた後に、お昼過ぎには寝たのに、その後結局ずっと寝てしまいました・・・w
残念ですw
それで今起きるというw
（決勝が普通の試合みたいに。午前4時からスタートとかだったら丁度よかったのになw）
我ながら深夜の父の救急搬送の件で、相当な気疲れがあったみたいです。
深夜で寒かったし、体力も使ったのかもしれません。
15時間くらいも寝てしまいましたw
眠れるのは脳の疲れが取れるからとても良いことなのですが、私は過眠が続くと鬱になるような気がしてます。
まだまだ父の件で用事があるので注意しないと！と思います。 M-1はちゃんと録画したから、あとでスルメでもかじりながら、まったりぼーっと見ようと思います！
海外ドラマとか、YouTubeのゲーム動画とかを（RTA in Japanが好きです）、ひたすらぼーっと見てると、頭が休まる気がします。
エペモバにハマってて、最近毎日プレイしてますが、良いストレス発散にもなるけれど、ゲームはやり過ぎると頭が疲れる気がします。
あとなぜかゲームはやり過ぎると、鬱っぽくなるような気がします。
「脳がゲームの世界に入り過ぎて、現実世界の問題から離れ過ぎてしまい、いざ現実世界に戻った時にその問題の難しさを痛感し、鬱になる」みたいな感覚とでも言いますか・・・。
なぜかこの「ゲームのやり過ぎは鬱に繋がる」という感覚は、ニューライフさんと同じですね！
ここ（>>704）のニューライフさんのレスとかは、全ての内容に同意です。
ものスゴく気持ち、わかります。
エペモバはスマホゲーで手軽にできるから、1日30分〜60分くらいしかしてないんです。
これくらいのプレイ時間だと、脳がゲームの世界に入り込み過ぎなくて、ちゃんと現実の問題から目が逸れ過ぎない感じがして、ストレス発散にちょうどいい気がしております！ 「Discord」とか「弥彦さんのスレ」「昼夜逆転スレ」には書いたけど、私にとっての本スレであるこのスレに書いてなかったので、大きな出来事だったので書き残しておきます。
・2022年12月16日(金)午前2時34分
父がお世話になっている施設から突然電話がありました。
父が救急車で搬送されたとの電話でした。
深夜に病院まで、一人で出掛けることになりました。
とても不安で、とても怖かったです。
・2022年12月16日(金)午前11時30分ごろ
一度家に戻り、寝て（不安からか横になることしか出来ず、眠れなかったです）、また病院へ出掛けました。
父の容体に問題はなく、その日の内に退院することが出来ました。
・2022年12月17日(土)午後3時ごろ
昨日深夜に救急搬送されて、父の気持ちが弱っているだろうから、父の気持ちを励ます為に、父が入所している施設に面会に出掛けました。
父は私の気持ちを理解してくれて、感情を抑えて、怒鳴らずに対応してくれました。
とてもありがたかったし、とても嬉しかったです。
（続く） （続き）
父のことはずっと気になっていたけど、父に会いに行くのが苦しくて、今年の3月に会ったきり、9ヶ月も会いに行っていませんでした。
これでは親不孝者と言われてもしょうがないですね。
父は脳出血でせいで脳の一部が無くなってしまい、そのせいで感情のコントロールが難しくなってしまい、かなり強い調子で、よく怒鳴るようになってしまったんです。
（高次脳機能障害というらしいです）
私は社会不安や嫌な思考のせいで、父の施設に行くだけで、父の施設の職員さんと話すだけで、かなり苦しく、かなりの不安感を覚えるんです。
それに加えて父から強い調子で怒鳴られたり、無理な要求をされると、パニック状態になってしまうとでも言うか、まぁそれはヒドく苦しくなってしまうワケです。
それがかなり苦しくて、そのような理由で、9ヶ月も父のことを放っておいてしまいました。
深夜の病院で、父と9ヶ月ぶりに、再会することになりました。
後でこの時の続きを書けたらと思います。
（とりあえず終わり） カラフルパンダさんこんにちは、大変な状況に面しているみたいで
かける言葉がないです。
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すごく遅レスですが、>>845の質問の回答ありがとうございました。
躁転のきっかけで思い当たることないんですね。
＞・11月22日(火)、全く身体が動かない中、ガス点検の為に、何とかゴミだらけのお勝手（キッチン）の掃除を開始。身体が動いたことにホッとしてマジで泣くw
これがすごく気になりました。
掃除することができたことで泣くって、ちょっと尋常じゃない気がします。
カラフルパンダさんが会っている保健士さんって、カラフルパンダさんのメンタルについて助言を与えてくれる人ではないんでしょうか？ >>862
ニューライフさん、こんにちは！
＞大変な状況に面しているみたいで かける言葉がないです。
→ご心配お掛けしてしまい申し訳ないです。
ただお蔭様で一番大切だった父のことは、体調に問題はなかったし、再び会うことも出来たので、何とかなっております！
なのでまぁ大変だけどなんとかなるだろう、と言った感じです。
＞すごく遅レスですが、>>845の質問の回答ありがとうございました。
→全然大丈夫ですよ！全然気にしないでください！
5ちゃんだとレス流れないですし、返信1ヶ月後とかになっちゃっても全然大丈夫なので、気にしないでくださいね！（色々お忙しいでしょうし）
あとこちらこそ全てのニューライフさんのレスに返信出来てなくて、申し訳ないです。
＞躁転のきっかけで思い当たることないんですね。
→そうなんですよねぇ〜。上に書いたとおりとなります。
逆にニューライフさんは、躁になったり鬱になったりする時、きっかけってありますか？
（返信ずっと先でいいので、もし余裕があったら教えてください）
（続く） （続き）
＞掃除することができたことで泣くって、ちょっと尋常じゃない気がします。
→この時はまだ解決していませんがお金のトラブルの件で不安感がかなり強くて、それに加えてガス点検の方の対応もしないとで、かなり不安感が強かったのか、全然気力が湧かなくて、全然身体が動かなかったんですよね〜。
なので何とか身体が動いて掃除が出来て、緊張しましたがガス点検の方への対応も出来たので、「身体が動いてくれて本当によかったなぁ〜」と、思わず泣いてしまいましたw
こういう経験は何度もして来たので、もう慣れっこになってしまっていたようです。
確かに言われてみれば、普通の事ではないのでしょうね。
本来なら病院に行くべきなのかもしれませんね。
（続く） （続き）
＞カラフルパンダさんのメンタルについて助言を与えてくれる人ではないんでしょうか？
→そんなことはなくて、本当にこちらの気持ちを察してくれて、色々と配慮をしてくださる、とても良い方です。
最初の保健師さんからずっと「自分の戦う意志が一番大切で薬で改善する気がしない」「自分はグレーゾーンだと思う」「自分の力でこの状況から脱したい」みたいなことを言ってきたから、こちらに配慮して強く病院を進めたりして来ないんだと思います。
普段は「雑談」がメインですね。
話すことで孤独感を薄めてくれますし、社会との繋がりを感じさせてくれるので、とても助かっております。
励ましてくれたり、このように考えてみては？みたいなアドバイスをしてくれる感じです。
ただ私も本当にヤバい状態になったら、すぐに保健師さんを頼ろうと思っていますし、保健師さんも私が「死にたい」とか言い出したら、すぐに何か対応してくれると思います。
今はムラがありますが、まだ何とか生活出来ている状況なので、病院に行くなどの特別な行動はしていない、という感じです。
（終） >>865
なるほど、そうだったんですね。
パンダさんがリアルで相談できる人がいて良かったです。
話を聞いてて鬱がすごくひどい状況に思えてたので。
自分が躁転するきっかけ、なんだろう？と考えてたんですが
なにか自分にとってすごく楽しめるもの、有用なものを手に入れたときですね。
最近だと自転車がそうです。
ようつべで自分がすごく好きな感じのミュージシャンを見つけたときも
鉱脈を見つけたように心が踊ります。
あと人から何かを褒められたときですね、何を褒められたかによりますが
場合によっては急に有頂天になることがあります。 ニューライフさん、返信ありがとうございます！
疲れが出てしまっているようで、ここ2〜3日、1日15時間くらい寝てしまっておりまして、すみませんが返信もう少々お待ちくださいです。 なんか今日はイライラします。
ストレス爆発です。
こんなに頑張っているのに、なかなか上手く事が運びません。
一つやるととても気持ちが疲れて、身体も動かなくなるから、次々に物事を進めることが出来ません。
それなのに山程やる事があって、とてもイライラします。 今日は2件、電話をしました。
それだけでもよくやったと思います。
お金のトラブルは実は2件あって、それが同時進行中なんです。
1つの件は今日の電話でかなり前進しました。まだ上手く解決するかはわかりませんが、とりあえず今日の所はとてもホッとしました。
もう1つの件がとても難しい件なのですが、これはどうなるかわからない感じですね。やるだけやってダメだったら諦めるしかない、という感じです。
とりあえず父の体調に問題がなかったこと。深夜の救急搬送だったのにちゃんと父の元へ行って父を励ませたこと。
これだけで十分だったと思います。
でも世の中（というか社会人は）そういうワケにいかないみたいです。
ひきこもりがこれだけやったんだから、大したもんだと思います。
でも世の中の人は、そのように理解してくれません。
本当に腹立たしい、悔しい気持ちです。
とりあえずこの後は休もうと思います。 くそー。
もう少し前に、今みたいに身体が動いたら、お金のトラブルなんて抱えなくて済んだのに。
逃げてしまったのでしょう。
怠けてしまったのでしょう。
でもその時はどうしても動けなかった、という風に考えることもできます。
頭がごちゃごちゃします。
イライラします。
とりあえずまた2〜3日後に、励ますために父に会いに行く予定なので、それが一番大切なことなので、そのことだけを考えるようにしてみます・・・。 精神科医に精神障害の診断を受けて
成年後見人制度を利用するというのは？ 皆さん、レス本当にありがとうございます！
すみませんが疲れが爆発してしまったみたいで、まともに返信出来なくてすみません。
皆さんの心身の安定を祈ります。 気持ちの限界っぽいです。
気力が湧いてきません。
相当疲れたようです。
とりあえず父の体調に問題がなかったことと、父が私に怒鳴らなかったこと。
これがとてもありがたかったです。
一旦ひたすら寝て、休もうと思います。 >>873
ニューライフさん、こんにちはオワイサ＾＾
返信・ご質問有難うございます＾＾
「オワイサ」というのは「人生オワタ！」の「オワ」と
沖縄言葉の「○○さ。」の「サ」をあわせてできあがった僕だけの造語です＾＾
意味は「人生は終わったように見えてもまだまだ続くから、せめて明るく生きよう。」
という意味です。 >>877
し、知らなかった・・・！
（そんなに深い意味があったのですね！？）
（あと横レス失礼しました。） >>876
カラパンさん、お疲れ様でした！
気持ちの限界で気力が湧いてこないとのことですが、疲れてらっしゃるのですね。
おっしゃるようにまずは睡眠を優先的に確保しましょう。
眠れば必ず明日がやってきますから、大丈夫ですよ。 >>878
カラパンさん、こんにちはオワイサ＾＾
こちらこそ横レスかもですが、保健所が年末年始の体制でお休みになってしまう前に、
もう一度、保健師さんに相談したほうが良いかもしれません。
ぼくも保健師さんが法律相談をしてくれる弁護士さんを教えてくれたりしましたので、
悩みの解決に一歩ずつ近づいていくと思うからです。 >>871
返信遅くなりすみません。
真剣なアドバイス、本当にありがとうございます。
本当に無理そうだったら、そのような方法も考えております。
ただ今は、自立のために、なんとか自分の力でお金の管理をしたい、と考えております。
全てを他人に任せてしまうと楽ですが、お金の管理くらい自分で出来ないと、自立から遠ざかってしまうように感じるから、という理由から、今はまだその案は考えていない、といった感じです。
でも真剣にアドバイスしてくださり、本当にありがとうございました！
お気遣いがとても嬉しかったです。
871さん、どうぞお元気でお過ごしください。 >>881
弥彦さんとは別の方のようですが、こんにちはオワイサ！
ご挨拶ありがとうございます！ >>877
そうだったのか、ありがとう。(いま取ってつけたようにも思えるが)
これかと思ってた。この声で再生されてた。
https://youtu.be/dflnt2MLi3g?t=83 う〜ん、寂しいと言うのか、心細いのか。
誰かと関わりたくて急にたくさんレスしたり、逆に返レス出来なくなったり、最近なんかウザい感じですみませんです。
色々あったせいで、気持ちが安定していないようです。
精神が過敏になっている自覚があります。
一日の中でも、気持ちが上下します。
幸い急な用事はある程度片付いたので、何日か何も考えず、ただ寝ていようと思います。
長く寝ると脳が休まるのか、いつも回復する気がします。
逆に過眠から鬱になる時もある気もします。
なんかまとまらない・・・。
私と話してくれた皆さん、本当にありがとうございました。
温かい言葉にとても励まされました。
力も貰いました。
本当にありがとうございました。 やはり「一人暮らし」という点が大きいように感じます。
心から安心して話せる他者（家族）がいなくなってしまったから、気持ち（脳や精神）が安定しないみたいです。
これは決して皆さんを信頼していない、という意味ではないんです。
対人不安が強いので、家族以外だとどんな人と接しても、不安な気持ちが出て来てしまうんです。
上手く言えないのですが、真意が伝わってくれていればと思います。
皆さん本当に温かい言葉をありがとうございました。
頑張ってみます！ 成年後見人制度は公証役場にてその契約が
成立するまでに１０万以上弁護士などに取られ
おまけにその契約が成立すると毎月１〜数万の管理料がかかる
なんだこりゃ
これは相当に財産を持ってる人じゃないと
無理じゃなかろうか 皆さん、こんにちは。
なんかとても苦しいです。
一人だから寂しく、不安なのかもしれません。
気分の上下が激しく感じます。
父の救急搬送の件や、お金のトラブルの件で動いていたから、疲れが出ているだけかもしれません。
やらなきゃいけないことがあるけど、とても苦しく、不安で、その恐怖に耐えられる気がしません。
でも自分の人生にとってとても大切なことだから、やらずに逃げる訳にもいきません。
気分というか、思考がコロコロ変わるから、思考をコントロールすることがとても難しいです。
（嫌な思考も出て来るので）
いっくんさんニューライフさんをはじめ、このスレに来てくださった皆さんの、心身の安定を祈ります。
みんなそれぞれ、とても苦しく、不安なことがあるでしょうが、なんとかみんなで、生き切ることができたらいいな、と思います。 いっくんさん、ただ自分のやることで忙しいだけならいいな、と思います。
ひどく苦しんでいるとか、そういう状態じゃなければいいな、と祈ります。 カルフルパンダさんにはやっぱり
人との「横のつながり」が必要なんだと思う
いま、不安で不安でしょうがないから連投してるんでしょう？
お父様が倒れられて一人で話し相手もおらず、どうにも居ても立っても居られない・・
だからやたらに人に話しかけるわけだ。現在のカラフルパンダさんは
保健師しかおらんよね？でも保健師なぞ所詮行政と仕事の
範囲内で貴方と関わっているに過ぎない。そんないわば
他人同士の遠い関係だから、貴方も保健師にだけすべてを委ねることができず
結局いつも孤独になってしまい、不安を解消するために人との会話をやたら求める・・
違いますか？ちなみにこれは現在の貴方を
その連投や長文で責めているわけでもなんでもないです
見当違いだったらごめんなさい 孤独なとき、不安なときはどんどん人に話しかけましょう
それで道が拓けることがあるから・・ >>890
こんにちは。
レス本当ありがとうございます。
＞その連投や長文で責めているわけでもなんでもないです
→真意は伝わっております。
昼夜逆転スレで、誰かと繋がる為に宗教に入るのも手では？と、言ってくれた方ですよね？
真剣なアドバイス、本当にありがとうございました。
（続く） （続き）
＞見当違いだったらごめんなさい
→そんなことないですよ。
おっしゃっていることは、あっていると思います。
私の言葉で言わせてもらうと
「一人で苦しくて寂しくて、誰か自分と同じような気持ちの人はいないかな」
「その人と友達になれないかな」
というような感じです。
また
「苦しいから、誰か話を聞いてくれないかな」
「自分の気持ちをわかってくれないかな」
という気持ちもあると思います。
他にも
「苦しいから気持ちを文字に書いて書き込むことで、吐き出している」
「吐き出して、気持ちを安定させている」
という部分もあると思います。 うん。で唐突だけど
人が社会保障制度を利用したり
社会福祉を受けるのは自分から言い出さないといけない
保健師さんはこのあたりきちんと貴方に説明と
紹介をされてますか？
これはね、実は完全に無視されてるんだよ
絶対に国家側は社会保障をその受給資格がある人に
その制度があることを教えない 自分が精神科医に手帳（障害年金）のことを話したら
なんでそんなことを知ってるんだみたいな表情をしてから
手帳の申請に対して嫌な顔をさらにされたからわかる
国家側は絶対に社会保障を受給する資格があることをあえて
言ってこない
そしてだからこそ、その間隙を共産党と某巨大宗教団体が
埋めている よって、人が人を助けないのなら最後の手段として
某巨大宗教に頼るのも手だと言ったのです >>896
おっしゃっている内容の真意は、たぶん理解できていると思います。
もう15年くらい前の話ですが、精神病院のカウンセラーの先生に、同じようなことを言われたことがあります。
たしか「キリスト教で、お金を取ったりしないで、キリスト教をそんなに信じていない人達でも集まるような場所があり、そこで友達や知人を作ることができる」というような話でした。
なので896さんがおっしゃっている、「最後の手段として宗教に頼る」という言葉の真意も、私なりに理解できているかな？と思います。 うん。そうなんだ
しかし自分が言ってるのは限定的な意味での
宗教です。そに信者になる必要はない。某巨大仏教的カルトの
題目の連呼だとか無意味だし、イエス教に至っては
レイシズムと選民宗教でしかない。有色人種である我々
アジア人がこんな邪教を信じていても、自称神から選ばれた
白人なる連中から笑われるだけで、けっして救われなんてしない
むしろ、白人にすがらないと何もできないというレイシズムの信者に
受動的になるだけだ。だけど宗教による人と人との横つながりが
精神障害や困窮した人の助けになることはある程度まで事実だと思う
だから宗教に頼るのも最終手段としてありだと
無礼なのを重々承知で提案してみたんです 新興宗教の教団幹部なんてたいていどこもサイコパシーばっかりですよ
その設立目的など所詮金集めと世俗権力の獲得にすぎない
だけど冷静に観察すると、新興宗教の教祖の邪悪さにたいして末端の
信者の人の良さが反比例するような気がするんです・・某巨大
宗教団体なんて典型的じゃないですか。末端信者はその身内が事故にあったり
えげつない病気、そして貧困にあえぐ人ばかりで、その折伏のしつこさ以外に
あまり悪い部分が見当たらない・・むしろ傷つきやすく不器用な人が
多いように見受けられる。これはこの宗教の信者である
知り合いが実際にいるから多少認識してることです
そしてこういった新興宗教の教団幹部は高級車や蓄財に励む一方、信者は
信者同士横でつながって頻繁に集会を開いていて、孤独になっていない
もし、この横に対するつながりがなにかいい方向に向かうことがあるのでは
などと思い、とてつもなく甘い見込みながら（あるいは単なる妄想）
そう思ってみたわけですよ。どうだろうか 教祖の邪悪さに対してその信者がもつ人の良さが正の比例関係・・だね 現在もうどうしようもなくなって
住む場所がなくなったような人たちが集まれるところが
あるといいと思うのだが・・そんなところがあるとしたら
行ってみたい。そしてその人達と一緒になにか成し遂げるために
役に立ちたい >>900
たぶんとしか言いようがないですが、900さんの真意は理解できているかな？と思います。
ただ「本心ではその宗教を信じていないのに、その宗教を信じている人達と関わって、何かトラブルにならないかな？」とも思いました。
上に書いたような不安もあるので、この先私がそういった宗教や政治団体に関わるかはわかりませんが、そういった手もあるのでは？というアドバイスをしていただけたことは、ありがたく思います。
私のことを気にかけてアドバイスしてくださり、ありがとうございました。 でもあれだよ、水木しげるさんなんて敗戦直後に
イエス教の教会に通ってたよ。そこで牧師だか神父だか妊婦だか知らねえけど
「日本はイエス様を信じないから負けました」なんて与太話を
一生懸命説教してる連中のとこで「はーいイエス様を信じますー」
なんて言いながら、出された芋をただ食べるだけの目的で通ってたんだから
邪教なんてこんな利用の仕方もありだと思うがな >>884
ニューライフさん、こんにちはオワイサ＾＾
確かに少し強引にこじつけた感は否めませんね、何となく思っていたことを、改めて
言葉にしてみた感じです。
>>881
「オワイサ」の挨拶を使って頂き、感謝します＾＾ >>887
横レスですが、ぼくもその「成年被後見人制度」の利用するための申込みはしたことが
あります。
「法テラス」にてのぼくの収入がないという審査を経て弁護士の先生に受任して頂き、
「あとは東京地裁に申し立てるだけ」のところまで話も進めました。
法テラス経由で弁護士を雇えば、毎月5,000円で申し立て可能です。 そうなんだ。もし後見人を指定したら生活費などは
彼を経由しての支払いとなるのかな？ ちょっと返信できてなくてすみません。
自分用出来事メモです。
・昨日
保健師さんが来るので居間の掃除
なんとか身体が動いてよかった
・今日
保健師さんと面談
とても嫌な話（お金のトラブルをどう解決するか）を長時間したので、とても怖く、苦しくて、疲れた 踊る、エッジ、ソンッ、自尊心〜♪
歌う、エッジ、ソンッ、自尊心〜♪ なんか昨夜からエラく話題になっている、篠田麻里子の不倫音声を聞くと、「友達や恋人とはなんなのか？」という気持ちになってしまいます。
「人を信じる」とはどういうことなのか？
対人恐怖が強くて、誰に対しても少しは恐怖感・不安感を抱いてしまう私にとって、今回の芸能スキャンダルは、単純に「下世話な芸能ネタとして面白い」というだけではなく、色々と考えさせられる所があります。
「A.T.フィールド、全開！」
「私も初号機パイロットを信じます！」 >>909
カラパンさん、こんにちはオワイサ＾＾
躁転や不安感はどうなりましたか？少し心配しております・・・
こちらは普段は禁酒を貫いているのに、年末だからといって日本酒を少し飲んだら、
有らぬ事を書いてしまい、また保健師さんに厳重注意されそうですｗ
ちなみに、カラパンさんはお酒の方は嗜んでらっしゃいますか？ 皆さん、こんにちは！
なんかこの2日間が激動な展開だったので、今後の為にちゃんとその時の気持ちを書き残しておきたいのだけど、疲れてて全然書けてないです。
あとでザックリまとめてみようと思います。 >>910
おぉ！弥彦さんですね！？
またまた来てくださりありがとうオワイサ！
ご心配いただき、ありがとうございます！
超躁になった火曜はほとんど眠れず、昨日水曜の昼間もほとんど眠れず、水曜の夜から疲れで長〜く寝れました！
まだ疲れが取れず、眠気が強いです。
あと火曜は超躁だったのに、水曜にはもうやや強めの不安感が出てきてしまったので、気持ちの上下が激しく、脳に疲れを感じます。
お酒は下戸なのでたくさんは飲めませんが、好きでたまには飲みますよ！
高いのであまりやりませんが、お刺身をつまみにビール（この時期だと温かい日本酒）とかを、気分が良い時はやったりします！
落ち込んでいる時は、お酒は飲まないかもです。 （自分用出来事メモです）
・12月26日(月)
保健師さんに会った日。
上にも書いたがお金のトラブルに関する相談をする為、保健師さんに会うだけで相当に苦しかった。
自分でも「こんなことで、ここまで苦しくなってしまうのか」と思うくらいだった。
かなりお金のトラブルが心配で、そのせいで怖く、苦しく、なってしまうようだ。
保健師さんにちゃんと隠さず相談するだけでも、これだけでもひきこもりの私にとってはよく戦ったと思う。
何とか保健師さんに話すことができて、身体が動いて、本当によかったと思う。
私は夏場に2ヶ月も、お風呂もシャワーもできなかったことがある。
意欲が湧かず、どうしても身体が動かなかったのだ。
だから上記のように保健師さんと会えただけでも、我ながら本当によく戦ったと思う。
ただこんなに頑張れたのに、一般の人からみたら「ただ保健師と会うだけで頑張ったとか、ずいぶん甘ったれた人生だね。」「そんなに怠けているから幸せになれないんだよ。」というように思われるだろうから、それが心底悔しい。
夏場に2ヶ月風呂に入れないひきこもりが、保健師さんに自分が話しにくいこと（お金のトラブル）を相談するということが、どれだけ大変なことなのかわかってもらいたい。
一般の強い人達に、私の苦しさをわかってもらいたい。
相手の心は見えないのだから、そんなことを一般の人に理解してもらうのは不可能だ。
そんなことはわかっている。
それなのに強く強く、そう感じた。 ・12月27日(火)
この日は元々、父に面会に行く用事があったが、昨日相談した保健師さんが動いてくれた影響で、急にお金のトラブル解決のための、別の用事が入ってしまう。
後回しにすることもできたが、その場の判断で「今日動いた方がいい」と判断し、お金のトラブル解決の為に動いた。
これが良い判断だった。
「この日のお金のトラブルに関する用事は」という条件付きではあるが、この日は自分で考えていた完璧な形に、物事が動いてくれた。
まだお金のトラブルに関してはやる事がたくさんあるので何とも言えないが、この日解決できたことでこの問題の大きな山は越えたので、この後も「何とかなるかもしれない」という可能性が、とても高くなった。
急な用事だったのに、昨日あれほど苦しくて昨日の疲れもまだ残っていたのに、我ながらよく対応できたと思う。
本当にいつも声を掛けてくださる、皆さんのお蔭様です。（ありがとうございます）
（続く） ・12月27日(火)の続き
お金のトラブルと並行して、父の面会にも出掛けた。
父は高次脳機能障害のせいで怒りやすくなってしまっているのに、今年は9ヶ月も父に会いに行く期間が空いてしまっていたのに、私の精神状態を察してか穏やかに対応してくれた。
これがとても嬉しく、ありがたかった。
父のことも、上手く励ますことができたと思う。
この日は2つのかなり社会的な用事をこなしたので、相当に疲れたが、どちらもかなり上手く行ったので、超躁的な気持ちに一気に転じた。
特にかなり心配だったお金トラブルが、上手く解決できそうな兆しが見えてきたことで、心配で苦しい気持ちが、大きく吹き飛んだように思える。
昨日はあんなに苦しかったのに、この日は「この先なんでも上手くいく気がする」「この先楽しいことがたくさんある気がする」という気分に自然となれた。
この時の
「躁の時の考え方」
「躁の時の気分」
「とても前向きで、困難とも戦ってやろうと思える、強気な気持ち」
みたいなものを、ずっと維持することができたら、人生かなり楽しく生きれそうな気がする。
ただこの強気な気持ちは自然とすぐに消えてしまう。
またすぐ鬱的な、心配というか怖いというか苦しいというか不安というか、みたいな気持ちに自然に戻ってしまう。 何が言いたいかというと
「鬱で全く動けない時も、躁で動ける時も、どちらも自分の意思でしているのではなく、自然とそういう気持ちになる」
ということだ。
「努力して動いた」というよりも「なんか動けたから動いた」という感覚なのだ。
逆に鬱の時は「なんか自然と意欲が湧かず、お風呂にも入れない」というような感覚だ。
私は戦えた時に関して、特に努力をしたという気持ちを感じないのだ。
「なんかその時は、戦う意欲が自然と湧いてきてくれたから、戦えた」というような感覚だ。
なので自分でコントロールできるものではないのに、一般の強い人達から、「怠けてきた、逃げてきた、お前が悪い」と言われるのが、本当に腹立たしい。
そう言われると全部が嫌になるくらい落ち込む。
ただ
「自然と動けない時は動けない」
「自然と動ける時は動ける」
というだけなのだ。
こういうことを理解する必要がなく、楽しく幸せに生きている強い人達に対して、「単細胞でいいな」と、とてもイライラしてしまう自分がいる。（強い言葉ですみません）
また「自分はそういった強い人達みたいには生きれないな」と感じ、「そういう風に生きれない自分は、幸せにはなれないのかもしれないな」と思い、なんか全てが嫌になるような、そんなとても悲しい気持ちに、たまになってしまいます。 皆さん、おはようございます。
今年ももう、大晦日になってしまいましたね。
今年一年、このスレに来てくださった全ての方々に、感謝申し上げます。
皆さん、良いお年をお迎えください。
特にいっくんさん、ニューライフさん、弥彦さん、には、このスレでたくさんお世話になりました。
本当にありがとうございました。 あまりたくさん書くとプレッシャーになってしまうと悪いと思ったので、書かないようにしていたのですが、大晦日なので書いてみます。
いっくんさんと話せないまま、大晦日になってしまいました。
とても心配しております。
いっくんさんが今、苦しんでいないように、穏やかな気持ちで過ごせているように、お祈り申し上げます。
また話したいことがあったら、いつでも、どんな内容でもいいので、ぜひお気軽にレスしてください！
いっくんさんが良いお年を迎えられますように。 私、一人暮らしなもんで、正直かなり心細かったのですが、そんな大晦日に、ニューライフさん、弥彦さん、弥彦さんスレの古参さん、庭掃除さんとお話しできて、本当に嬉しかったです。
孤独感が紛れました。
皆さん本当にありがとうございました。
皆さんの2023年が良い一年になるように、心よりお祈り申し上げます。 >>920
はっ！
ニューライフさんだっ！
先程はDiscordでありがとうございました！
なのにこちらのスレにまで来てくださり、本当に嬉しいです！
ありがとうございます！
ニューライフさん、良いお年を！ 明けましておめでとうございます。
このレスを読んでくださっている全ての方々が、2023年を心穏やかに過ごせるように、お祈り申し上げます。
私自身もなるべく、苦しい気持ちにならずに、この一年を過ごせたらいいな、と思っております。
これからも仲良くしていただけたら嬉しいです。
2023年も、よろしくお願いいたします。 最後にたくさん動いたのは、914番にレスしたように12月27日(火)の日だったのですが、12月は大変なことがたくさんあったからか疲れがヒドくて、27日(火)以降は一日中寝てるような感じでした。
ゲームとかしたかったけど、一回もできませんでした。
一日12時間は寝てたと思うので、あっという間に今日になってまいました。
まだまだたくさん外に出る用事があるので、ぼーっとして気持ちを整理する時間が、外に出て戦う気持ちを作る準備の時間がほしかったのですが、そういう時間もなく、あっという間に今日になってしまいました。
ようやく少しは疲れがとれてきたようで、今日は少しは起きていられるような感じです。 今日、2週間ぶりくらいにお風呂に入ろうとしたら、ボイラーの灯油がなくなりました。（涙）
幸い全裸になって風呂に浸かる前に灯油切れになってくれたので、寒い思いをせずに済みました。
近所のガソリンスタンドで灯油を買って、ボイラーに入れて、お風呂に入ることができました！
灯油が重くて、運ぶのが大変でした。（汗）
でも自然と意欲が湧いてくれて、身体が動いてくれて、お風呂に入れたことに感謝です。 「一人で生きる」とはどういうことなのか？、と考えたりします。
「一人で生きれる強い人」になることが正解なのか、「かけがえのない、深い繋がりを感じられる他者を見つけられた人」が正解なのか、よくわからなくなります。 >>926
こんばんは！
レスありがとうございます！
それだとやはり、「かけがえのない、深い繋がりを感じられる他者を見つけられた人」が正解なのですかね？
私は強い社会不安や対人不安があるので、そんな他者ができる気がしません。
（嫌な思考もあるし・・・）
そうすると「死ぬまでこの孤独感・寂しさが続くのか」とか、「誰かと繋がれなかった自分の人生はなんだったのだろうか」と考えて、苦しくてたまらない気持ちになったりします。
家族がいる幸せそうな人達を見て、憎くてたまらない気持ちになったりします。
これは決して、いっくんさんやニューライフさんのことを軽視しているとか、そういう意味ではないのです。
私にはどうしても「強い対人不安がある」ということを言いたい、という意図です。
あとたぶんただ、「心から愛し合える他者に出逢えた人達のことが、羨ましいだけ」なのだと思います。
やはり「親友や恋人」と「家族」とでは、大きな違いがあると思うので。
たぶん私は一人で生活しているから、心細くて、不安で、仕方ないだけなんだと思います。
文章、纏まってなくてすみません。 なんか色々と偉そうにすみません。
まだまだ外に出て、他者に会わないといけない、難しい用事がたくさんあって、それが怖くて不安で仕方ない、といった気持ちです。
もし動けなかったらどうしよう、どうなってしまうんだろう、と、そんなことばかり考えてしまいます。
生きていくのは本当に苦しいし、難しいです。 ＞あとたぶんただ、「心から愛し合える他者に出逢えた人達のことが、羨ましいだけ」なのだと思います。
虫や動物が自然と相手を見つけるみたいに、周りの人たちは自然と組み合わさっていくのを見てると
その出会いがずっと訪れなかった人間ってのは、なにかしらあるんだろうなという気がしてます。
例えば他者に対する強い恐怖とか。
これはもう自然とそういう出会いが来るときまで考えないようにするしかないと思いますね、
そうしないと理想と現実の、差の分だけの苦しみをずっと受け取り続けることになってしまう。 45 もしも汝が、＜賢明で協同し行儀正しい明敏な同伴者＞を得たならば、あらゆる危難にうち勝ち、こころ喜び、気をおちつかせて、かれとともに歩め。
46 しかしもし汝が、＜賢明で協同し行儀正しい明敏な同伴者＞を得ないならば、譬えば王が征服した国を捨て去るようにして、犀の角のようにただ独り歩め。
766 欲望をかなえたいと望んでいる人が、もしもうまくゆくならば、かれは実に人間の欲するものを得て、心に喜ぶ。
767 欲望をかなえたいと望み貪欲の生じた人が、もしも欲望をはたすことができなくなるならば、かれは、矢に射られたかのように悩み苦しむ。 >>932
ニューライフさん、ありがとう。
ほんとにほんとに、ありがとう。
ニューライフさんは優しい人ですね。 2022年12月28日に、ニューライフさんがDiscordで教えてくれた動画
初公開、簡単に嫌な考えと記憶を止める
（リンク貼れなかったので、このタイトルでYouTubeを検索） 上の動画に対する感想です。
まず「反すう」という言葉、概念をはじめて知りました！
これは私の嫌な思考の症状とそっくりで、「コレだ！」という気持ちになりました。
こういう言葉、概念があることを知らなかったので、「こういう現象にちゃんと名前が付いているんだ！」と知り、なんかとってもスッキリしました。
私の嫌な思考は、言葉にできる物もあるのですが、一番苦しい嫌な思考は「上手く言語化できない、脳内にあるなんか嫌な思考、感覚」という感じなんです。
なのでニューライフさんの考えている感覚とは、違うものなのかもしれません。
ただ動画の中の先生が話していた反すうの感じが、私の感覚ととてもよく似ています。
「考えてもしょうがない苦しいことを、考え続けてしまい、ずっと苦しい」みたいな感覚です。
前にも話した「シロクマ理論」にも似ているかもしれないです。と思いながら見ていたら、丁度同じ話をしててビックリしました！（車を考えるな、の所）
私がかなり共感できたこのような動画を紹介してくださるということは、たぶんニューライフさんの嫌な思考の苦しい感覚は、私の感覚ととても似ているのかな？と思いました。
このような「考えてもしょうがない苦しいことを、考え続けてしまい、ずっと苦しい」みたいな症状に悩んでいるのは、自分だけかも？と思っていたので、似たような悩みを抱えたニューライフさんと出会えて、なんだかとても嬉しく感じました！
心強い感じがしました。
あと「反すう」という言葉を知れたことも、とても心強く感じました。 この話題、他にもたくさん書きたいことがあるのですが、すみませんが一気に書けないので、またチビチビ文章書いて、また後で続きをレスできたら、と思います。 >>937
おぉ！貼れてる！
私はエラーが出てダメでしたw
ニューライフさん、ありがとうです！ 短縮形URLだからかかな？貼れました。
この人の動画、
一般的に言われてる方法、わかってるけど出来ないから困ってるんだよ・・・。
みたいなところから一歩先に進んだ対策方法を打ち出してくるので好感が持てます。
実際それを試すかどうかは別として。 >>939
ニューライフさん、5ちゃんの方でもこんばんは！
「短縮形URL」という言葉をはじめて知りましたw
ネットに疎い、私ですw
＞実際それを試すかどうかは別として。
→この意味もたぶんですがわかるような気がします！
実際にその方法が、自分の感覚に合うかどうかは、わからないですもんね？（的外れだったらすみません・・・）
でも「あなた鬱病です」みたいな感じじゃなくて、なんか言葉にしにくい「考えてもどうしようもない苦しいことを、ずっと考えてしまい、苦しいんだよな」みたいな現象に、ちゃんと「反すう」という言葉を与えて細かく解説されていて、私も好意的に動画を見て感じました。
なかなかこういう細かい内心を、ちゃんと言語化して、細かく解説できる人っていないと思ったので。 >>929
ニューライフさん、わざわざ長文でありがとうございます！
内心に関することをちゃんとした文章にしようと思うと、頭が悪くてなかなか文章が書けないようなので、殴り書きで書いてみることにしました。
以下の文章、飛び飛びで読みづらいと思うのですみませんです。
＞これはもう自然とそういう出会いが来るときまで考えないようにするしかないと思いますね、
→こちらのお言葉、とても印象的に感じました。
私も全く同じ意見です。
もちろん「外に出て他者と交わる」などの努力は必要だと思いますが、家族になれるくらい心から愛せる他者に出会うということは、こればっかりは「運」とか「縁」のような気がします。（「自分の努力だけではどうにもならない」という意味です）
なので「考えないようにするしかない」というニューライフさんのご意見が、解のような気がします。
シンプルで芯を食らう、とても良いご意見だな！と感じました。
ただそのように考えたとしても、「そういう相手と出会えた、運の良い人が憎い」という感情が湧いてきて、時には全てが嫌になるくらい落ち込みます。
そのような苦しい感情を抱いても、自分の人生には全く意味がないこと（憎んだ所でその相手が不幸になる訳じゃない、という意味）だとわかっているのに、こういった思考を抑えることが、とても難しいような気がします。 >>929
＞虫や動物が自然と相手を見つけるみたいに、周りの人たちは自然と組み合わさっていくのを見てると
→この文章、とても好きです！
「自然と」という表現がとても好きです。
私の感覚だと周りの人達は「自然と」友達や恋人を作り、やがて家族を作っているように見えてならないのです。
私が他者と交わる時は、自分で言うのもおこがましいですが、凄まじく努力をしているように思います。
16歳の頃はとにかく他者と交わるのが苦しくてたまらなくて、胸がとても痛くなってしまって、その痛みに耐えられなくて、高校は2ヶ月で行けなくなってしまいました。
（恥ずかしいけど中卒なんです。人生終わってますw）
そんな自分が一人で暮らして、父の施設に面会に行ったり、お金の難しいトラブルを解決する為に他者と交渉したりしてる訳です。
これだけでも、相当な努力をしたように思います。
（続く） （続き）
さらにこれに加えて、私には嫌な思考があるのです。
嫌な思考を抑えながら他者の話を聞いたり、外で正気を保ち続けることは、とても苦しいことなのです。
で、何が言いたいかというと、幸せそうな人は「自然と」他者と交わっているように見えるのです。
その人達は私のように「胸が痛く感じるような対人恐怖を我慢しながら」友達を作ってきたのでしょうか？
私のように「嫌な思考を抑えて正気を保つことに集中しながら」外に出ているのでしょうか？
それは違うと思うんです。
そこまで苦しまずに、自然と他者との関係を築いているように思うのです。
なので私のように「強い対人不安もなく」「嫌な思考もなく」友達や家族を作り、幸せそうに生きている人達を見て、「ズルい」と感じて憎く思ったり、「自分はそういう風には生きれないな」と感じて、全てが嫌になってしまうくらい、とても落ち込んだりしてしまうことがあります。
（終） すみません。上に追記。
それに加えて私には「躁鬱」もあるのだと思います。
いっくんさんニューライフさんが教えてくださった「双極性障害の2型」というヤツです。
やはり「ゲームすら全くできない時がある」とか「夏場に2ヶ月風呂に入らない」とか、そういう意欲が湧かなくて身体が動かない時があるから、これはやはり少し異常な気がします。
「病的な不安感」が自然と湧いてきてしまう状態の時があり、そのせいで意欲が湧かなくなってしまっているような、そんな時があるような気が、最近してきました。
やはりちゃんと病院に行って、薬を飲まないといけないような気がしてます。
病院に行くのは大変なことなので、すぐに足が向かないような感じです。 生きて
ただ生きていて
踏まれ潰れた花のように
にこやかに中指を〜♪ >>945
おはようオワイサ＾＾
素敵な歌ですね＾＾
歌はいいね、リリンの生み出した文化の極みだよ＾＾
そう思わないかい？カラパンくん？ >>946
弥彦くぅん・・・。（照）
歌詞に対してその返レスは、ちょっと上手過ぎるよ・・・。（萌）
（アンチA.T.フィールド発動！ → 以後、心の融合） カラパンさん、こんにちはオワイサ＾＾
調子はいかがですか？
「嫌な思考」や「強い不安感」は大丈夫でしょうか？
無理のない範囲でネルフ支所弥彦３３人目スレまで報告してくださいね＾＾
レイ「・・・・たぶん私は３３人目だと思うから。」 【自分用出来事メモ】
今日2023年1月11日(水)は、男性保健師さんとの面談の日だった。
直前までは嫌な話（お金のトラブルの相談の続き）もしないといけないということもあり、かなり苦しかった。
でも保健師さんに会うと、良い刺激をもらえたようで、脳がひきこもりモードから社会的モードに切り替わり、良い精神状態に一気に切り替わった。
「自分で自分の精神を全然コントロールできないな」と強く思った。
その後、亡くなった母の姉が、1時間40分も電話をしてくれた。
この前話を聞いてもらった時は、全然こちらの気持ちを理解してくれず辛かったので、今日は話が噛み合う部分が多かったので、とてもありがたいし、とても嬉しかった。
この日はさらに、ニューライフさんと弥彦さんが、どちらも向こうから話し掛けてきてくれた日で、とても嬉しかった。
今日はたくさんの人から力をもらえた、とても嬉しい日だった。
本当にありがたい。
なんとか頑張らないと、と思った。 今日はお金のトラブル解決の為の、電話をすることができました。
本当は昨日（木曜日）にしたかったのですが、昨日は怠けなのか、怖さに勝てなかったのか、鬱でどうしても動けなかったのか、原因不明ですが、どうしても電話することができませんでした。
それなのになぜか今日は身体が動いてくれて、電話することができました。
「血を流すような努力をして電話した」というより、やはり「なんか今日は電話することができた」という感覚です。
何度も同じことを書いて恐縮ですが、やはり自分の「精神状態（躁鬱）」や「脳内の嫌な思考」は、自分の力でコントロールすることができないな、と感じる出来事でした。
そこまで意識しないで、「フツーに社会に出れる精神状態の人」や「脳内に正体不明の嫌な思考・苦しい感覚がない人」が、とても羨ましく感じます。
またそういう人達に、妬み嫉みような感情を抱いていまいます。
そんな心が汚い、心の狭い、自分が嫌です。
「他人と比べてもしょうがない」って、ちゃんとわかっているのに、どうしてもそういう汚い感情を抱いてしまいます。
成長したいです。 その嫌な思考というのは、繰り返し繰り返し
自分の心（頭）に発生し困っているものにゃん？ レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
