意味への意志
今日できたこと
・散歩
・ゴミ拾い
・ラジオ体操
・Excel勉強
・患者会への申し込み
患者会というかオフ会?会費1000円
思い切って申し込んでみた 「人のためになることがしたい」なんて
自分に何ができるか、うーんうーん…なんて考えることじゃないんだよ
頭で考えてるうちは、自己顕示欲という動機から離れられてないんだと思った
そのへんのゴミを拾っとくとかでいいんだよね 将来の夢や希望も、趣味もないけど諦めない
少し元気になったらまた探していく
ばかみたいだけど、病気になってから
人の記憶に残りたいと思うようになった 前スレ、1000まで行ってないのに「もう書き込めません。」と出る
打ち止めなのか?まだ書きたいんだけど… 3good
1 皮膚の状態が良くなっている 身体は頑張ってくれている
2 毎日散歩やステッパーしてるおかげで今日の通院も脚はまったく大丈夫だった!
3 入院中同室だった人に会えて、少しだけ話ができて嬉しかった
駅前でエナジードリンクを配布していたので少し飲んだ結果、病院で若干躁状態になり
先生や同志だった人とニコニコ明るく話せたので良かった
ふだんからそういうテンションでいられたらかなりいいな × 同志だった人
○ 同室だった人
家に帰ってからはいつもの暗い自分だった
ふとした時にひーさんのことや「ちょっと前までの楽しかった日々」を考えてしまうクセをやめたい
何か別の楽しいことや忙しいことや刺激的なことで頭を埋めれば解決するんだけどな もっと辛い状況の人もいる
もっと悩んでる人もいる
せっかく手術してもらったのに
地獄だ と感じてしまう
地獄ではないよ、生きてるだけいいじゃん
一つずつやっていけばいいじゃん
となんとか 自分を宥める いや そうだよな
身体が動く、それだけで
やるべきことはある
ただ頭の中だけでなやんでいるのはばかばかしい あまりにも暇なので観た鉄道ひとり旅
10年以上前の自分、ローカル線が好きだったことを思い出した
知らない街の電車 乗りたいな 患者会に参加してみたけど全然しゃべれなくて少し自己嫌悪
「少し」なのはまぁいつものことだし今更な…
でももっと頑張っていかなきゃな 働いていないことが恥ずかしくて情けなくて
どうかそれを悟られませんように、と思っていた
こんなにみじめになるなんて思わなかった
一日も早く働きたい
とにかくそれだけを第一に考えるべきだ 実家に戻ってもうじき半年になる
なにもしてないので日々の刺激がなさすぎて体感3ヶ月くらいだけど
1日1日は途方もなく長いような、無為に短いような
色々なことの援助を受けすぎて
ここへきたばかりの時は持っていた最低限の自立心を無くしちゃった 東京に、あの生活に戻りたい
けどまぁいつもの、いいところばかり思い出すようになってるだけのことで
実際ひとりで戻ったら、野垂れ死ぬかもね
そう思って諦めようとする どうも私の思考は現実的じゃないんだよなあ
たとえば仮に働けるようになったとしても
1ヶ月2ヶ月後に東京に戻るなんてできるはずがないのに
頭の中では一瞬で東京の暮らしへ飛んでる
なんていうか頭が足りないのかな
そんな無理なことより、現実的な希望で頭の中を満たせばいいのに 今週はコロナ脳になってしまいネットばかり見ていた
コロナうつ?不安神経症?
ウォーキング量、少し減ってしまった
Excelの勉強もサボり気味に…(今日は久々にちゃんとできた)
そんな自分はすごくきらいだけど
泣いても笑っても1週間後には今後の治療方針が決まる
そうしたら動かざるを得ない
どれだけ大変かわからないけど
ぐうたらな毎日に自己嫌悪しているよりはいいはず ここのところ、夜になると気持ちは安定(寝るだけだから)
朝になると不安がおそってくる
近い未来への不安、遠い将来への不安
「不安」がすべての思考活動のベースになってしまってるような感じがある いっそ不安への応急処置として、1週間単位で生きようかと思った
「今週」のことだけ考える もう水曜日だけど、今週は
・治療方針をしっかり確認する
・MOS excelの模擬試験で90点以上を取る
・MOS excel試験申し込む 治療方針が決まった
ようやくこの先の見通しが、真っ暗闇から少し雲が晴れた気がする
いい気分のまま、しまむらで面接用スーツを買った
化粧品もすごく久しぶりに買った 今日も病院で、入院中一緒だった人と偶然会った
予約の入れ違いでしか会えない
もっとお話したいけどな
この病気の人は私より少し上の年代の方が多いので
私はよく「まだお若いから」と言われる
病気以外のことに関しては
「もうこんな年になってしまった、もう希望がない」とばかり考えてしまうけど
10歳年上の方から見れば、そりゃ私は若いんだろう
10年後の私は、あの時全然若かったと感じるんだろう 同じ病気の人と少し話すだけでも気分がすっとする
普段から「何で自分だけが」って思ってしまってるんだろうな
私一人だけじゃないのに 私にも楽しむ権利はあるんだ
楽しんでいいんだ
って言葉も、久しぶりに浮かんだ ある人のブログに
メンタルが落ちてる時こそポジティブな言葉を発する、と書いてあった
よく聞く話だけど、その人のオリジナルなところは
"他人に対して"ポジティブな言葉をかける、ということだった
いいね、かわいいね、すごいね…
良さそうな気がする
自分一人でついてる、ラッキー、最高、とかつぶやいているよりいい気がする
何より相手も嬉しくなって2倍お得だし
処方された薬をとりあえず飲むみたいに淡々とやるのだそうだ
嘘でもいい気がする 今週
○治療方針をしっかり確認する
×MOS excelの模擬試験で90点以上を取る
×MOS excel試験申し込む
昨日躁状態になりすぎた
やる気の上下が激しい…
MOSは90点いかない… 今週の目標
・MOS excel試験に合格する
・求人1件応募する
・コンタクトレンズ注文 毎日の運動状況メモ
・家の裏の小学校まで×3往復
・ステッパー500回(10分強)
この体力は落とさないようにしたい MOS excel満点合格できた!
問題集より本番は簡単といわれてるけど、それにしてもうれしい
勉強時間は18時間だった 交通機関での移動がいやすぎて、久々に文庫本を持って出かけた
電車で読書なんて15年くらいしてなかったかも…
一日でかなり読み進んだ
けっこう満足感あっていいな ↑の書き込みをして気づいたけど
若い頃は自分のことをかなり読書家だと思っていたが
一番読んでた時期は多く見積もってもせいぜい6〜7年間くらいの期間で
特に読書しなくなってからの期間のほうがすでにその倍以上になっている…
ショック… メルカリで就活バッグ注文した
コンタクトまだ注文してない
洋服とかいろいろ必要なのが憂鬱になってきちゃったな… わかるなんて簡単に言えないけど
わたしなんてさ
接客を10年以上やってきたのに全然喋れなくて
きっとまた悩むことになると思う 今は「仕事さえあればいい」と思っているのに
いざそれを手に入れたらきっと
人間関係のことで
自分のできなさのことで
生活のリズムのことで
やりがいのことで
泣き言を言う日々になりそうで
本当に自分が嫌になっちゃうよ 今週の振り返り
○MOS excel試験に合格する
×求人1件応募する
×コンタクトレンズ注文→明日注文予定
目標に沿った行動ができてない
明日は絶対にPCで求人を見る!! 色々なことを考えてしまう
ひーさんのこと
家族のこと
感染の恐怖
でもまずは第一に仕事だ、それがなにより大前提だ 今週の目標
・最低1件応募する
・美容院行く
・スーツを着て履歴書用の写真撮影 コンタクト注文した
1件書類応募した
この調子で明日も応募する
むずかしいだろうけど、行動さえしていれば自分を責めないで済むから まさかの書類通過して、電話面接を受けることになった
電話面接なんて初めてで、何それこわい
でもメモを見て喋れるから普通の面接より気楽かも
ということで準備をしていこう ネットの口コミ見てたら人の入れ替わりが激しい、とか
ブラック感が強くてやる気をなくしてしまった
どーしよ…
つらい あの街に戻りたい
半年以上経つのに
後ろを向いたってなんにもならないのになぁ 明日は電話面接…
はっきりいって準備不足
代表的な質問の答えは一応考えたけどムリだー
紙を読んでるのも多分ばれるだろう
もう早く終わってほしい 電話面接終わった
応募したのと違う職種を打診された
勤務地遠すぎだし、とても無理
時間無駄にした
まぁ広告だけじゃ、話してみないとわからないことがわかった…かな 病院の近くの本屋さんがとても素敵だったので
本っていいな…と久しぶりに思えたんだった
わざわざ遠くに通っているのだから
通院の楽しみにしてもよい 前スレ
itest.5ch.net/kizuna/test/read.cgi/bobby/1370861977/l50 少し前にあーさんから数年ぶりにLINEが来て
現在の状況を伝えた
「私は大丈夫」という言葉を唱えろ、と言ってくれた
魔法の言葉だから、と
ちょっとクサいけど
それから、明け方目が覚めたときの不安な瞬間に何度も唱えるようにしている
辞めて離れて数年経ってまだ、私を助けてくれるのか、と思った だるくて一日ほとんど何もできなかった
ウォーキングとステッパーはかろうじてやった
昨日の治療の副作用なのか
多分そうでもない気がするけど 今週の振り返り
◎最低1件応募する →2件応募した
〇美容院行く
×スーツを着て履歴書用の写真撮影 同病同治療の人のブログ見てたら
はじめは倦怠感が…って書いてあったので
副作用だということに決めた
もう今日はいいや!
気持ちは頑張らなかったかもしれないが、体が頑張ってる! 今週の目標
・今後への考えをノートにまとめる
・派遣登録に行く
派遣以外への思いもあって少しハッキリとしないけれども ハローワークへ行ってきた
医師の診断書一枚で「自己都合退職」が「やむを得ない理由での退職」にあっさり変わった
医者の力ってすごいな…
しかし雇用保険がおりるスケジュールになるかは分からない
ただでお金がもらえるといっても、早く仕事に就けるならそのほうがいい 一社書類通過した!
かなりやりたい業務なのでドキドキ
なので派遣登録はいったん保留して、面接対策する 珍しく自分を褒めます
書類通過率すごくない?
いままで3件送って3件通過している(正社員2、契約社員1)
アラフォーで現在無職で、病気のためブランクがありますって書いてるのに
噂じゃ「年齢の数だけ履歴書を送れ」なんて話も耳にするのに
文章でうまいこといってみせるのが得意なのは、自信を持っていいと思う
やはり書く仕事を続ければよかったかな そのぶん面と向かって喋ることが苦手すぎる
やれることやろう
面接対策がんばろう その後、通勤が怖いと思い始めたり
体力的に大丈夫な仕事なのかと不安になったりし
本当に自分が面倒くさいけど、気を持ち直して頑張ることにした これがダメだったら勤務地を優先して派遣に当たってみようと思う
がんばれ
まだ全然詰んでない
かってに、情報だけで、絶望しすぎ 気づいたこと
目標があると精神が安定する
目標がある=希望があるということだから
あと最近はカフェインを毎日は摂取していないので
たまにコーヒー飲むだけで何故か前向きになれる 何をやるにしても何かしらの不満点は出るよ
と自分に言い聞かす 今週の振り返り
△今後への考えをノートにまとめる
×派遣登録に行く
一件応募(書類通過)したので達成してないのもよしとする
昨日から面接対策で一人でブツブツ繰り返してるけどむずかしー
厳しいかな 面接日程の連絡が来ない、いつなの
練習しているけどすぐに力尽きてしまう
早く終わってほしい(2回目) 早く働きたいや
無職がこんなに精神不安なものだと思わなかった
3年前仕事辞めたときも無職だったのに
当時は、世間を知らなすぎて呑気にしていられたんだ
そのほうがよかったかな
そんなことないよな
いつか自分を悔やむことになるので
それが今だっただけだよ 今週の目標
・面接で全力を尽くす
・派遣登録の予約(面接が木曜日までに終わったら) 私のことだから、仕事が決まったとしても
それはそれで愚痴や泣き言を言ってる気がするんだ
仕事をしている未来の私に言いたい
社会人として価値を手に入れているだけでえらい
患者会に行った時、私は自分の無職がばれるのが怖くてしかたなかった
仕事をしていないのが後ろめたくて
そうやって人と出会うこともできない
学生時代の友達が誘ってくれたのに、2回も断ってしまって、堂々とすることができない
収入があれば好きなコーヒー豆を買うこともできる
家族にプレゼントだってできる
今の私にはできない
100円のものを買うのすら躊躇する 社会人として堂々としたい
小学生の時みたいに家の周りを延々散歩するなんて毎日ももうやめたい 病気がきっかけで色々なことが一変した
この先に私のやるべきことがある
そう思いたい 面接日程の連絡が来ない
そわそわするなぁ
あまり長く抱えているのイヤだなぁ
何件か並行していれば、気持ち的に重くならないんだろうけど 退院祝いでご馳走してくれるって話だったのに
ひどい二日酔いで来れないと
くそすぎる 片道1時間かけて行って帰ってきましたよと
はぁ
どうしてこうなっちゃったかな
すべてがつらい 住める家があるから
ご飯がおいしいから
私は恵まれているんだって自分に言い聞かせる
わかってないよ
文句ばっかり 私はせっかく助かった命を一生懸命生きたいんだ
文句を言いながら生きたいんじゃないんだ
病気のせいで状況が苦しいとか
今までの選択を後悔とか
そんなことばかり頭に浮かべて愚痴を言っていたくないよ 今週の振り返り
×面接で全力を尽くす
×派遣登録の予約(面接が木曜日までに終わったら)
進捗悪し
面接は来週水曜日になったけど、あまり本気になれなくなっちゃった
求人だけは多数見ているけど
あれもできない、これも今はできない、となってしまっている >>74
今までだったら我慢してたけど
正直に不満をぶつけてみた
本当にごめんなさい だって
すぐに許しちゃった
今までよりは少し進歩できたかな 客観的に見るとバカだな〜
こういうことも将来後悔するんだろうか
見る目のない私がバカだった
もっと考えていれば、もっと周りを見ていれば…とかって
もうさ、しょうがないよ
なるべくしてなることもあるんだよ
今までの私の人生の結果だよ
もし○○していれば…と現実の間には途方もない行動量の差があるんだよ >もし○○していれば…と現実の間には途方もない行動量の差がある
そうだ、そう考えよう
あの時退職しないで休職すれば良かった、って今になって後悔ばかりしているけど
あの時の私がその選択をするには簡単じゃなくて
もっとたくさんの人との会話やたくさんのニュースや
誰かの人生を見ることが必要だった
私は、そうしなかったのだから 面接に行ってきた
面接自体はあっけないほどさっぱりした内容
1年先?の入院のことを伏せているのはやはりまずかった気がして
後から悩んでしまってる、馬鹿だ
いっそ早く落ちてしまってほしいけど
向こうは、たくさんの応募者をゆっくり見てから決めたいような感じだった ひーさんが初めて将来の話を自分からしてくれた
どうしてもっと早く話してくれなかったのかと思った 信じていいのか
早くはっきりしてくれれば楽になるのに
楽になっていいんだろうか 仕事のことで無理しない方がいいって言われて
自分も本当は体力的に不安だったから
迷ってきてしまった
それでも、無理にでもやらなきゃと、思っていたけど やりたいとかやりたくないとかで仕事選んでる立場じゃないのに
無責任に、やれることで無理しない範囲の仕事にしなよ、と言われて
そんなの私の人生に責任持ってくれるんですか?と言ったら
そのつもりではあるようだった
はっきりしてくれればこんなに悩まないですむんだよ…… 言われたことが理由で、また一から悩み出してしまってる
派遣のweb登録はした 先週から目標設定をさぼってグダグダ
今週の目標
・派遣の案件にエントリーする
・仕事用の服を最低1着買う ブログとかライティングとか
世間知らずだったのもあったけど
去年くらいまで、自分ならいい所までいけると本気で夢見てた
それはそれで幸せだった
今現在暗いのはそういう夢をなくしてしまったからってのもある 筆文字もやめちゃったしさ
夢や目標を持ちたい
何者かになろうとしていた私を思い出したい 落ち込んでる時こそ他人を励ますんだ、って言ってたブロガーさんが調子悪そうだったので
コメントしたところ、喜んでくれたみたいで記事に取り上げてくれて
さらにその返信をしたら、その返信についてもまた記事で取り上げてくれた
引きこもってぜんぜん他人と会話しない毎日のわたしでも
ほんの少しの言葉がけだけで
少しだけ人を元気づけることができたんだな それで私もうれしくなって
今日も一日仕事探しのことで鬱々としていたけど
少しだけ、どうにかなるさ、という気分にもなれた
状況が変わらなくても、感じ方が変わることってある これは!と思って応募した求人が
よく見たら3週間も前のものだった
いつまでも掲載してんじゃないよぉ…
そして事務はいろいろな意味で無理だろうってことにうすうす気づきはじめた
もう、腹をくくったほうがいいんじゃないか 苦しい
希望を持ちたい
楽しく働いて楽しく生活する未来を夢見たい 今週の振り返り
○派遣の案件にエントリーする
×仕事用の服を最低1着買う
事務はもう諦めようかと思った
諦めるの早すぎだけど
感覚的すぎるけど、なんか自分には違うんじゃないかと強く思ったので
それとも「これまでの私」がいなくなるようで怖いのかな 固定シフトで何かあればありがたいんだけど
ひたすら私に都合がいいだけの求人出てくれ そんなに焦って決めなくてもいいんじゃないかという思いも出てきている
(長く勤められないことが前提なので)
でもそれは甘えだ、逃げだ、という自分もいる
でも病気なんよ?と思う自分もいる 今日も言いたいことが言えなかった
今まで9年間ずっとそうだった
いつまで続けるのか 行ったことのある場所やお店ばかり行くものだから
前はああだった、前は良かったのに、ばかり考えてしまう
なるべく新しいところへ行こうと思った >このスレッドは1000を超えました。
>新しいスレッドを立ててください。
>life time: 3691日 4時間 22分 3秒
3691日って、さすがに感慨深いものがある
このうち相当が放置期間だろうけどねえ
何も継続できない私にとって
ここだけは本当の本音を言える、忘れない場所だったんだな >>96で事務を諦めようと思った後で
派遣の案件にスルッと通って、一度勤務が決まったのだけど、
担当者の手配間違いがあり
それを大義名分にして断ってしまった
いい条件だったのにハタから見れば馬鹿かもしれない いつものことだけど
これでよかったのかな…とか思っちゃってる
無意味すぎ
結局いま働くことの意味が自分の中でフワッとしてるのがいけないんだと思う
選びすぎてる
けど将来に対して意味あることをしたい、とか思っちゃってる あと1〜2ヶ月くらい、自分の納得する仕事、粘ってもいいか
いちいちこれ言って辛気臭いけど、命が助かって、生きてるだけいいか
体裁だけ社会人をするよりも、納得して、生きていたい 今までの人生で全然将来や、自分の生き方について考えてこなかったことの、反動のような焦り 子どももいなくて、打ち込めるようなこともなすて、それでも何か意義が欲しいゆえの、人のためになりたいっていう思い 全ての仕事が人のためなんだってことは分かってるよ
理屈ではわかる
でもなんか相手から反応が欲しいと思ってしまう >>103
半日経って、断ったこと後悔しだしてきた
自分がどうしていきたいか曖昧だからブレブレになるんじゃんね
覚悟が足らない もしかしてある意味「蛙化現象」なのか?
決まった途端、本当にこれでいいのか…って
ちょっと病んでないか 自己嫌悪してきたわ…
なんで形もしっかりしてない、曖昧な理想のほうにこだわったのか
いい条件で働けたほうがよかったんじゃないか こんなに自分のことすら決められなくなると思わなかった
昔は自分の意志くらいはしっかりしていたよ
日記を書こう
明日は出かけるから明後日から書く たいしたことじゃない
生きてるだけでいい
がんばる がんばれ 時間をかけて色々書き出してみた
自分の心からの感情
進もうとしている方向のメリットデメリット
おかげでだいぶ考えがまとまった
それでもやっぱり結論として今回の辞退は後悔しているけど
高い勉強代だったのかな 時短派遣2件エントリー
販売パート(短時間)面接予定
気を取り直して、また1から頑張ろう
自分の意志を通そう スマホに入ってる写真を見て
治療でほんと老けたなぁ…って悲しい
なんか10歳くらいは違うように見える
去年までは年齢を言うと皆驚いてくれたのよ、これはほんとに 言ってもしょうがないよね
あるものを大事にしなきゃね 東京に戻りたい
東京つってもね、静かな町にすんでた 明日から事務派遣の仕事に行くことになった
販売のパートにも同時に受かってしまったので
またしてもひどく悩んだ結果、勤務時間や時給の安定性を取ることにしたんだった
でもやっぱり違ったんじゃないかってまた思っている
悩むことばかりだ 違うなら違うで辞めればいい
自分にとって何が違うのか学べればいい
何か持ち帰ろう
この先はむやみに日々を無駄にする人生ではない 手術が終わって
無職脱却して
一個一個クリアしていってるから大丈夫
進んでなくなんかないから 2日目でもう嫌になってきてしまった…
我慢できないことはないけど… 初回更新(9月末)まで頑張って終わりにしよう
そう思ったら少し精神が安定した
次も決まってないのに即バックレる必要ない
なんでそんな生き急ごうとしたのか
無職は精神衛生上よくないから、とりあえず続けよう 生き急いでいるんだよなぁ
意味を求めてる
無駄なことはしたくないって思ってる
一旦落ち着こうよね つらいな
選択間違えたかな
お金や時間の安定より気持ちをとるべきだったのか 「仕事 つまらなすぎる」などググっていたところに
電話番号しか知らない派遣先の上司からSMSが入った
「明日は台風に気をつけて、遅れても構わないので安全第一で来てください。
無理して出勤しなくてもいいです。」
いい人すぎてつらい…
クソ上司だったら迷わず辞められるのに 黒い気持ちでいっぱいになった
どうして病気になってしまったんだろう
東京に居ればよかった
ひーさんは何故はっきりしてくれないんだろう
どうして心からやりたい仕事が選べないんだろう
こういう状況になっても中途半端な自分がいやだ 昨日はお休みを楽しめなかったな
ずっと楽しんでない
時間がありすぎるから悩んでしまうんだろうか
考えなきゃいけないのは確かだけど
考えるというよりダラダラ暗くなっていただけだ
時間を決めて悩めばいいだろうか? エムグラムの結果がひどい
社交性が超特異的に低い
活動性が超特異的に低い
新奇性が特異的に低い
強靭性が特異的に低い
これで人と関わる仕事、動き回る仕事にこだわってるとかおかしいのか?
有料診断購入してみようかな 生きていて虚しい
その悩みは私だけのものじゃないよね、ということがわかった
今生きている人どころか
歴史上の偉人もみんな悩んできたことだと
「夢をかなえるゾウ2」にも書いてあったね 生きていて虚しい
そう感じるからこそ孤独ではない
何か大いなるものと繋がれた気がした けっこう、そういう思想的なことで満足するタイプなので
世間や他人の価値観じゃなくて
自分が満足することを追求していこうよ 人の目を気にしないということが自分にとって鍵のような気がしてきた 朝が来る度、懐かしいね
初めて読んだ時って多分10代じゃないかな
本はもう手元にないけど
3人で歩いてるシーンとかすごく覚えてる 不安にまともに向き合ったら
おかしくなる結果しかない
ごまかしごまかし水で薄めるように生きるしかないんじゃないか 学生時代の友達たちとお茶した
前回は無職の自分がみじめで断ったけど
収入を得られるようになったので(まだ給料入ってないけど)
向き合うことができて良かった
心持ちが全然違う いつも通り喋れなすぎて
ただ自分の病気を告白しただけになってしまって
解散してから
職場のこととか面白おかしく喋れたのに話せばよかった
失礼だったよなって
毎度おなじみの反省会であったけど
次はがんばろ って
めずらしく深刻に考えてない
皆ポジティブだったので、見習おうと思えた 昔だったらね
みんな、私と違って教養があって
ものごとへの関心が広くて
なんで相手の話に合ったエピソードをいちいち投げ返せるのか
なんで雑貨屋で耳かき見ただけで話が広がるのか
それに引き換え自分はダメだ
頭の回転が遅いし何を見ても何も考えてないからだ
って自己嫌悪になってたけど
今もそういう気持ちはあるけど
そこはいいやって、けっこう諦めがついたな 事務職はやっぱり違うと思うけれど
色々考えた末、今は続けることにした
個人ブログとか読んで
少し上の世代の人でも転職に成功してるのを読んで励まされた
もう人生で後がない、失敗は許されない、ということもないような気がしている
ただ無職だとどうしてもそういうメンタルになってしまっていた
無職は心の余裕がなくなるので本当に今後は避けたい 避けたいですよ、未来の私
未来の私がまた絶望したときこれを読んでくれるかなぁ
社会参加しているだけで、最低限の自信を保っていられるから、やすやすと捨てては駄目
自分を信じて挑戦をしてほしい
生きてるかぎりチャンスはある 今日はメルカリくらいしかしなかった
ボランティア申し込んだ
がんばろ 週末になったら
春までに何をしたいのか、するべきなのか
改めて整理する
期限つきの日常だ 定期的に行ってる点滴治療
とても言葉遣いが丁寧で柔らかな看護師さんがいて、密かに尊敬している
前回「○○さん、いつも丁寧にご対応くださってありがとうございます」と伝えたら
向こうでも私を認知してくれたのか、私の担当のようになっていた
色々と治療内容以外のコミュニケーションをとろうとしてくれたのも伝わった
口下手な私でも、気持ちを伝えられたこと、よかったな またしてもひーさんに言いたいことが言えなかった
ふざけたことばかり
何やってんだろ ボランティア講座(実際にボランティアしたわけではなくボランティアについての講義)に
参加したことだけが、今週の私の意志を保った
自分の意志で行うことを少しずつ続けていきたい 別にボランティアにこだわっていない
習い事とかでもいいけど
自分の意志でやっているんだ、ということが
妙に自分の自信?を保つ感じがある >>141-142
無職は心の余裕がなくなる
わかってるよ、わかってるけど
ミスするのが怖い(許されない)
駄目だ
もう逃げたい 派遣会社の担当さんに辞めたいと言ってしまった
夕方業務終了後に連絡したので
その後伝えたのか、まだ伝えてないのかわからない
自分のせいだけど罪悪感
いい人達だったから
上司の傲慢さには、ちょっと嫌になっていたけど
結局はこの上司の圧がつらいだけだったかな
弱いな、、自分 勤務地も良かった
時給も良かった
穏やかな環境だった
事務所のお掃除するのも結構好きだった
正直、人が聞けば驚くようなかなり楽な仕事だったと思う
私が普通に人並みの注意力、事務処理能力があれば
本当に春まで勤めたかった ミスが多すぎると言われた
自分では、最大限気をつけていて、許される範囲だと思っていた
これで許されないことにぞっとしてしまった
こんなことでさえできないなら、この先も駄目に決まってると思ったので
辞めることにしてしまった 事務は向いてない…
というよりも、最初から「向いてないと思う」って
自分にレッテル貼っていたことと、
「本当はやりたいことじゃない」とか
心に一物持ってしまってたから、粘れなかったんだと思う
20代ならもっと粘ったよね
なんて言い訳がましい 職場の人に、本当にすみませんでしたとしか言いようがない
私自身が残念だよ
私自身が私に対して、できないことやって申し訳なかった、ごめんね、と思うよ せっかく安定しかけていたのに、
期待を裏切ってごめんね、と思うよ 穏便に?辞めることができた
また無職になってしまった >一回のミスでクビになるところは、やっぱりだけどダメだった
>ちなみに雇用形態は派遣で、仕事内容は上のほうにもある弁当詰めのライン作業
>「こんな単純な仕事でもダメなんだ」ってショックだったけど、
>一か八かで正社員を探し入社したら、こんどは勤続14年目に突入
>こっちはパソコンで地図の図面描きの仕事
>どんな職種でもだと思うけど、とにかく長い目でみてくれる環境じゃないとやっぱり厳しいわ 私の過去
長い目で見てくれるありがたい環境にいたんだな、と思う 「こんなこともできないのか」って思われるのつらいよね 辞めた職場のこと色々考えてしまう
あの時どうすべきだったのかとか
どういう心構えしてたらよかったのかとか
考えても何も建設的なことない やめよう 企業構内専用バス好きだったな
一般では絶対見れないエリアを見れて面白かった 応募する、面接する、結果を待つ
の繰り返しをまたするだけだからさぁ
余計なこと考えるなよ どうして大切にしてもらえないんだろう
もう消えたい できる仕事なんかないかも、って自信なくなってきてしまった
辛いな どうもありがとう!
こんな私なのに身体は頑張ってくれている
くらい つらいなあ
どうしたらいいんだろ
いっそ全てを捨ててどこかで一からやり直す? 発症4日目
37.7℃
そろそろ熱下がってくれそうかな
喉がしんどい 発症4日目
37.7℃
そろそろ熱下がってくれそうかな
喉がしんどい 発症5日目
完全に平熱
あとは咳がおさまってくれれば 発症6日目
咳もだいぶ減った
重症化しなくてよかった ずっと寝てたから太もも痛い
でも出かけられないし…
家族に 特におばあちゃんにうつせないし
国民保険の切り替えに行けないし
でも14日以内に手続きしないと
コロナの診療料が自費のままになってしまうかもしれない
ああもう… もうなんもしたくないや
コロナだって高性能マスク4種類も使い分けて
携帯空気清浄機まで持ち歩いて
対策してたのにかかっちゃうし
いったい何をそんな悪いことしたんだよ 戻りたい
鬱が一番酷かった時
だってできることがあったから
あんな鬱なんか大したことなかったんだ
今の方が酷い
自分に出来ることがない
無価値だと感じる
あの鬱だった時に戻りたい
今より、よっぽど、生きていた 正直、今回のコロナや今の精神状態
急に辞めたからバチが当たったんだと思っている
そう思ったらそうなっちゃうんだけど
すいませんでした、これで帳消しにしてください 面接微妙だったな…
シフトでわがまま言っちゃったし
もうなんかあんま深く考えたくないなぁ 接客をやろうと決めたのに自分の中でもうブレてる
勤務時間が少なくても働けるだけでありがたいじゃん
わがまま言うのやめよ
人と比べない ずっとずっと同じことばかり考えている
「どうすればこの家を出られるのか」
そんなに難しいことなのか
今の自分には、とても、遠い… 日払いバイトで良さそうな案件を見つけたけど
病み上がりだし体力大丈夫かな…とか
迷いながら申し込みボタンを押したら
タッチの差で締め切ってしまった
なんかこんなことばっかり ブログをもう一回やってみようかと考えてみたけどいい考えも浮かばない 夢や希望がさ
興奮するような思いつきや思い込み
世間知らずだったから
去年くらいまで、自分には何かできるはずだと勘違いしてた
でも勘違いしてた方が幸せだったわ 人に応援されるような目標が持てたら
変われるんだろうけど
まったく、その段階から遠すぎるところにいる 今日テレビで鉄1グランプリっていう鉄オタ高校生のクイズ大会やってて面白かった
鉄ちゃん面白い
そして私はローカル線が好きだった自分のことをすぐ忘れる
いつかまたのんびりした駅に行きたいな
駅弁も食べたい >>191
収益とか抜きにして
単純に物事の感想とか書くの好きなんだ
そういう自己表現の欲求もあるんだよね
それも忘れてた
最近はラーメン屋のGoogle口コミ書いてる 春になって手術が終わったら家を出る
出るにはどうしたらいいかとか、出たい、とかではなく
出ることだけは決める
お金も貯めよう
この生活も限るがあるのだと
一年もせず卒業するのだと思えば見方も変わる やりたいことを我慢していてはいけない
助けてもらって申し訳ないけど
やはりここにはいたくない
もう一度あの私の日々を取り戻したい
他には欲しいものもやりたいこともないや 5ch鯖落ち、直った?
ほぼ復活してすぐ書き込んでると思う
中毒者 100均、靴屋の面接に申し込んだ
お墓参り行った
メルカリ発送した
資格スクール仮申込した(通えるかまだ未定)
30分ウォーキング
ステッパー250回
だいじょうぶ、やれることをやれる範囲でやれてる 3つも応募してるから1つくらいは受かるはず、と思いたい
頑張りたい
楽しく仕事したい 面接対策した
メルカリ発送した
35分ウォーキング
ステッパー300回
資格スクールはまたタッチの差でキャンセル待ちになってしまった 100均の面接
説明を聞いてたら、思った以上にやってみたくなった
過去の職場で陳列・棚替えの作業が一番好きだったのに、忘れていた
最後の方やりたくないことばかりになっていたからなぁ 思い出せないくらい久しぶりに
気持ちが前向きになっている
自分への期待、希望が生まれている すっかり、自分にできることなんかない(この先の将来も)
って気持ちになってしまってたから
きっとできそうだよな、という思いが自信を回復させた >一つだけ、絶対にあきらめたらあかんことがある。
>『自分』や。自分には才能がある、自分にしかできない仕事がある、
>そのことに関してはあきらめたらあかん。
>見つかるまでそれを探し続けなあかん。
>自分自身に対してはあきらめたらあかん。
水野敬也,夢をかなえるゾウ 面接行った
メルカリ発送した
自転車20分程度
ステッパー350回
9月の収支計算した
夏用イグサ処分した イオン銀行口座の申し込みもした
お金を貯めて出ていくんだ あれこれ書いた内容消えちゃった
一言で言うと、
仕事が楽しいという感情を思い出したい
今回はそれを優先して選択したいと思う 使命感とか、そんな肩の力入れて考えないで、
いろんな仕事の中に好きな作業があるだけでいい 少しでも楽しい気持ちを感じたいよ
ここ一年、あまりにも楽しいという感情を忘れた
わたしに思い出させてあげてほしい 100均で採用決まった
今度は続けられるよう頑張りたい 100均で採用決まった
今度は続けられるよう頑張りたい
あと無職は辛すぎた
死にたくなるし、スマホ(ネット)ばかり見ている毎日になる
もうやりたくない 書き込めてないと思ったら書き込めていて二重書き込みに…
ステッパー350回+200回
自転車40分くらい
100均以外に辞退の連絡した
仕事用のシャツ注文した、ヘアピンも用意した
一年ひどい状態で放置していた洋服棚を整理した(きれい!) L.L.Beanのショルダー付き帆布トート
誰かのイニシャル入りのユーズド品がリサイクルショップで売られていた
かなり好きな感じで、大きく刺繍されているのは、偶然私と同じイニシャル
なんと810円
それでも無職なので買うか買わないか長時間悩んだ
思い切って(厳しい状況だね)購入
なかなかの巡り合わせ
運が向いてきたかな! なんか咳が残っている
むしろ療養期間より出だしている…
後遺症? ステッパー430回
自転車40分くらい
ウォーキング20分くらい
棚板を買ってきて洋服棚一段足した
洋服の整理ぜんぜんまだこれからだ なぜか勤務開始できるのが再来週からと言ってしまったので
来週に単発のバイトと美容院の予定を入れた
私にしてはえらい
一年放置した部屋の片付けも来週のうちにする 一年放置ってひどいでしょ
何にもやる気がしなくてね
引きこもりってこんな心境だと思う 新しい職場への怖さはある
なんで1週間後にしてしまったのか…
どんな感じなのか早く明らかにしたい…
できることをちゃんとやれますように 今日は楽しかった
鳥貴族の翠ジンソーダ日向夏おいしかった
定番化してほしい 今日は言いたいことが言えた
望んでいた答えは得られなかったけど ステッパー400回
自転車40分くらい
メルカリ発送した
今日はほとんど何もしてない
なんかメルカリも飽きてきちゃったな
所詮少額だし 早く働きたいなぁ
余計なこと考えたくないなぁ
働いてるうちにあっという間に数ヶ月が過ぎて
早く手術を済ませたいなぁ >>223
あまりにも美味しかったのでホームページのアンケート欄から定番化してほしい要望を送った
夜中に何やってんの なんにもやる気がおきなくなっちゃった
明日は日払いバイト行くけど 日払いバイト
台車を引きながらリストに書かれたものをピックアップして
ひたすら倉庫内をぐるぐる、という作業だった
簡単なのはよかったけど、ほんと気が遠くなる
終わり時間来ないかな…ということしか思えず
途中、もう3日くらい倉庫内にいるような錯覚を覚えた
一日限りだから気楽だけど
毎日やるとしたらきついな 今日はたまたま勤務できたけど
都合よく募集されてると限らないので
働きたいときに働けるわけではない
やっぱ不安定だな
そんなうまい話ないよなぁ 別の倉庫で募集してたので明日も行くことにした
ワークマンで軍手を買った
少し身体辛いけど
家にいてもしょうがない 今日は合計2時間くらい自転車に乗った
ステッパーなし
明日脚は大丈夫だろうか
どのみち来週から立ち仕事だから慣れていかないと 今日も倉庫内作業のバイト
前回より手順の多い作業だったのでそれほど気が遠くならずに済んだ
人間関係も気にしなくていいから気楽
でもやはり毎日やるのはきつい
毎日というか、2日連続行くことすらきつく感じる 行きたい日だけ行くとかお気楽すぎる
社会復帰したい人にはおすすめだね 地域柄、倉庫街まで自転車で行くことができるので
初めて地元の利便性を感じた
こんなことで利便性感じてるやついるかしら ステッパー300回
ウォーキング近所まで2往復
スカート洗った
メルカリに出す靴きれいにした
入社手続きした
モバイルSuica設定した
自転車保険申し込んだ
コーヒー豆の価格調べた
PayPay入金した ステッパー350回
自転車50分くらい
ショッピング
メルカリ出品した
今日はあまり何もしてないな 追加 楽天ペイ設定した
とても久しぶりに専門店でコーヒー豆を買った
それくらいの楽しみは自分に許そうと思った
私にとってとても満足度の高いことだしコスパはよい 朝起きるのがつらくて、二度寝しそうな恐怖を感じた
昨日食べ過ぎたからかな
今日は絶対早く寝る
今後は気をつけていかないとならない
睡眠に関してはホント怖い 今日は100均で色々説明を受けてきた
明日から本格勤務
がんばろう
感じよく素直にいたい 初日
一日じゅう品出しで、ある意味ピッキングと変わりなかったかも
疲れて帰宅後過食してしまった
あまり深く考えずやろう 昨日の疲れが響いて、ほとんど何もできなかった
新しいコーヒー豆は美味しかった
明日も淡々と、慎重に素直にやる 大型店での研修は無事に終わった
本当にやらかしかねないので、何事もなくてよかった 病院で血小板数値が下がっているとのこと
治療内容が変わらないといいけど…
どうにもならなさをひしひし感じる ステッパー300回
自転車30分くらい
イデコの設定確認した
イオン銀行確認した
コーヒー豆準備
資格スクールについて調べまとめた
なんか妙に身体が疲れている 介護の資格スクールに通う、なら今がチャンスなんだけど
バイト始めたばかりで体力に不安がある
来週いっぱいくらいまで検討できそうだけど
自分、どうだろうなあ それに時間を費やすとしたらできなくなることは何か考えてみよう
考えてみよう…
思考力が出てこない… 今日は苦手なアイロンがけもやったけど
ぜんぜんシワ取れなくてへこんだんだった
おつかれ ステッパー400回
ウォーキング40分くらい
お墓参りした
メルカリ発送した
机周り片づけた
資格のスクールは一応申し込む方向とした バイトは今のところ問題ない
身体が、特に脚がつらいけれど、そのうち慣れるかな
今回は大丈夫(すぐ辞めない)と思うけど
まだ感想を言う段階じゃないな
びびっている 今日のところもまだ問題ない
肉体的につかれるなー
なんか、これさえやっていれば体力がつく、ってことないものか >>227
このアンケート、毎月10名様にボールペンが当たるらしく当選のメールが来た
お食事券とかの方がよかったなんて言わないよ絶対 >>227
このアンケート、毎月10名様にボールペンが当たるらしく当選のメールが来た
お食事券とかの方がよかったなんて言わないよ絶対 なんかよく二重書き込みになってしまうな
今日も脚が痛い
楽しみは朝のコーヒーとお昼ご飯くらいしかない
それでも今は、これまで無職でいたときよりずっといい 10月けっこう動いたな
新しく始めたバイトだけでなく、倉庫バイトに行ったのもえらかったし
一年放置した部屋をやっと自分の意志で整理できた
メルカリもかなり売った
コーヒータイムを一年ぶりに再開した
がんばったよ 昔のような頑張りじゃ全然ないけど
一年近く本当に何もしていなかったところから比べると
急に激動だった YouTubeで千秋のカバーから入ってfaces places(globe)をずっと聴いてた
今になってこんな心を捉われるとは 淡々と日々を過ごしてる
筋肉痛がひどい、全然よくならない
接客が丁寧だと褒めてもらった
そんなことなんのスキルにもならないけど
自分にできることがなんなのかは、いいかげん見極めていきたい 身体のことはたまに不安が顔を出す
症状は別にない
ただ私は私の自立した自由な日々を失った
取り戻したいよ
何が一番大切だったのかちゃんと考えたい ただ消化するような日々はだめだね
でも今はまだ仕事に慣れる段階だから…
なんて言い訳してる バイト今のところ順調
でも日々が、なんか虚しい
なんだろうな 友だちからのおめでたいメール
なのに、ねたましい、と思ってしまった
元気にしてる?って
こっちは元気じゃないよビョーキだよ
相手に何も悪気はないのに 幸せでさぞよかったですねって
でも私だって不幸じゃない
生きているのだから
せっかく生きているのに、、、 今日はお客様が私の声を褒めてくれた
こんなこと初めて
やっぱり日々変わった刺激のある職場のほうが私は救われるな
いいことでも悪いことでも 明日から介護のスクール
週一、16週間通う
通えるかなぁ
まぁ気負わずに行ってみようと思う 介護スクール1日目
まだ概要的な内容で、いまひとつ頭に入ってこない部分も多かった
先生の正面に座ってたのに、後半うとうとしてしまう場面が何度か…
でも通えそうだなと思った 昨日飲みたくなって調べたココア「カカオの力」
あまりお店に置いてない、とか書いてあったから
今日スーパーの前を通りかかって、まぁ無いだろうなーなんて思ったら
まさかの広告の品で陳列
つい買っちゃった、ラッキー コスト削減のために1dayから2weekのコンタクト変えたのに
すっかり忘れてて、2日目でゴミ箱に捨ててた
いやになるなぁ なんか、今までやってきた仕事の中でいちばんラクかも
ラクというと語弊があり、やることは常にあり、身体は疲れるけど
「難しいこと」「つらいこと」がない 精神的負担がないって言えばいいのか
それではいけないような気がしてしまうのはどうかしてるね 自分に負荷をかけなければ頑張ってる気がしないという思いこみ
また頑張りたい…とか思ってしまう
頑張っていた自分を振り返ると、いつもエナジードリンクを飲んでいた むなしいな
家族にお世話になってるのに
家を出て行きたい、しか希望がないのもつらい むしょうに寂しいや
明日は元バイト先の忘年会
以前住んでた所の近くまで行く
そんなに月日が経った気がしない 戻りたい、戻らせてくれ
うしろむきだなあ私は
前だって後ろだってどうだっていい
ただあの暮らしがもう一度したいよ 懐かしい町
日帰りできないほど遠い距離じゃないのが微妙やね 元バイト先、大変らしく、戻ってきて欲しいと言われた
リップサービスじゃなく本気で言ってくれた
その声かけは、人生で2番目か3番目くらいに嬉しかった
(1番目はあーさんが私のことを仕事のパートナーとして手放すことはあるはずないと言ったこと) 戻ることはできるのか考えるために
半年後の未来を9パターンほど想像して書き出した
それでもまだ考え足りない
明日また考えよう 現バイト先の人たち、みんないい人でありがたい
イライラするようなことも出始めたけど、基本的に毎日の仕事は気楽だ
はじめから期間限定だとわかっていて
なんのプレッシャーも気負いも使命感もない 必要とされたいと強く思っちゃってるから
応えたいと思ってしまうな
守りたいものとかないし 最近寝起きが悪い
明日は病院だし
今日は考え事はやめて22時には寝ることにする バイト先で機械故障
社員さんもいない中、バイトの皆でてんてこ舞いで
ダンボールで即席のお詫びを張り出したり
不謹慎ながらなんか楽しかった
チームで働くのが好きだ 今日も楽しかったな
みんな穏やかな人たちで、よくしてくれるから 考えるべきことを考えられてない
思考力が湧いてこない… ありがとう!
**さんこそ今年も一年お疲れさま
年末年始はゆっくりお休みするだけでいいと思う
お疲れが取れますように バイトは毎日決まった時間だし全然しんどくないけど
家に帰ると頭が働かなくなっていて
春からのことをちゃんと考えよう、と思ってから
なあなあで1ヶ月経ってしまった 今日は本当に少しだけ考えが進んだ
保証人不要物件とかマンスリーマンションとかレオパレスとか バイト、もうじき3ヶ月になる
長くともあと3ヶ月くらいで辞めるのかと思ったら
惜しいなと感じてしまった
辞めたい理由は一つもないのだ
東京に戻りたいだけで… 「いざとなったら辞めてやる」と一瞬でも思うことが全くない仕事なんて初めてだ 難しいことが別にないから、充実感とか達成感があまりない
自分に無理をすることがないから、成長を感じられない
ということくらいだ 周りのみなさん扶養内のパートで
私とは生活も人生も違うから
いつまでもその環境に一緒にはいられないのだと
自分に言い聞かせている 家を出ていきたい=楽な生活をしてはいられない
どっちもいいところだけ取ろうなんてダメだ
ただ「楽だから」価値を感じてるわけでもないんだよ
周りが皆良い人、それが本当に奇跡のようにありがたいことだ 新年限定の「コーヒー福缶」なるものがあって
24種類のコーヒー豆から何が出るかお楽しみ、って商品
去年から買おうと決めていて
1/4に店舗に買いに行ったら売り切れでショックを受け
それでもネット通販で運良く再入荷したのを見かけて2缶購入
今日ワクワクしながら開けたけど
2缶とも同じ種類の豆だった…
かなりガックリ 今日から介護スクールの実技が始まったけど自分だけうまくできなかった
みんな爆笑してくれたからまぁ、かえって、よかった
少しへこむけど
帰宅して2日連続スナック菓子を過食してしまった 今日も職場の仲間と協力してがんばれた
そんな深いつきあいじゃないけど
今までになくうまくやれてるよ 今日は休日だったけど何もしなかった
考えるべきことを全然考えられていない
なんか考えることから逃げている
自己嫌悪 おととい
職場でいつになく物量をさばけて良い働きができた
昨日
介護スクールで介助技術の手順を全然覚えられなかったし動きもひどく鈍臭かった
なんというか、動きを見て覚えるのが極端に苦手 自分でいうのもあれだけど
紙の上に書いてあることを理解したり言葉で考えるのは得意なのに
運動がまったくできない 今日も頑張った
人数が少なすぎるお店で働いていたから
どの時間にどの優先度で動けばいいか、ちゃんと考えられる
他のスタッフの動きも見れている
いい感じです 私は、小売ならできるんだな、と思った
1ヶ月で派遣を辞めて申し訳なかったけど(本当にただ給料泥棒をしただけだ)
続けなくてよかった
この先も自信が持てる体験になったので 新しい人が入ってきて
私がレジ打ちしていたのを見て
優しそうなので安心して応募しました
と言ってくれた カフェに来たら思いの外考えが捗った
価値がある時間だと思う、無駄遣いではない
自分にとって大切だと思うことに経費としてお金を使おう
どうでもいい部分で節約しよう カフェでの思考整理効果が絶大だったため、もう次回行きたくなっている
あと1ヶ月ちょいくらいで、
もうバイトを辞めるか入院するかって話をしなきゃならないことが分かった
あまりにもあっという間だなぁ バイトを始めてからはあっという間だったけど
私にとって2023年だけは、あっという間じゃなかった
あまりにも何もなく、いつまでも時間が経たなく辛かった 祖母がここ数日トイレを失敗するようになってしまった
けっこうショック
本人じゃなくて周囲ですらショックなんだな… 今日は激しく集中力を欠いていた
レジでお金を何度も落とすわ
呂律がうまく回らないわ
指先を何箇所もぶつけて血を出すわ やる気さえ出せば自分には何かできると思う信じていた頃(つい最近まで)
ある意味幸せだった 職場に私が入るより前に辞めた社員の人が来ていて
パートの先輩が私のことを、チーフのような仕事をみんなやってくれる人が入ったと、
おおげさに紹介したみたい
言いすぎだけど嬉しかった 周りは時短の主婦さんばかりで
長い時間シフトに入っているのは私くらいだから
周りに声かけて、雑用含めいろんな仕事をやって
かつてなく重宝されている
本当にこんなことは初めてだな それでなんか現状に満足してしまってる
職場にいる以外の時間は、いやなのに、
そこを抜け出したいし自分の人生を考えていきたいのに
日々をよしとしてしまっている 介護のスクールではあいかわらず手際が悪くて
周りは経験者ばかりなので余計出来なさが目立って
モチベーションが下がってる なんか元気が出ない
なんだろうなぁ
木曜は、休みで、先週も先々週も行かなかったタリーズに行く
それは少し楽しみだけど タリーズが込んでてベローチェに行ったけど全然頭が働かなくて
時間とお金を無駄にしてしまった
自己嫌悪が酷い もうじきバイト4ヶ月
簡単な売り場変更(棚替え)なら任せてもらえるようになった
面接の時、またそんな仕事やってみたいな、と思った通り充実感がある
事務的な作業もできることが増えてきて、給料泥棒はしていない自信がある お店の仕事で一番好きだったのは
売り場作りとPOPを書くことだった
今の職場では自作POPはできないけど
どこかでまたできたりするのかな 薬で免疫力が落ちてたところで風邪ひいちゃって
あぶなかったぜ 単純に喉が痛いからというのもあるけど
何もかもがだるくて
職場で積極的に話しかけるような気持ちも
急になくなっちゃって
全然やる気ない 介護スクールは風邪で一回休んでしまったがために
それが序盤のうちならよかったのに
卒業間近の段階で休んでしまったため
必要なタイミングで試験が受けられず
ずっと一緒に受講してたクラスのメンバーと一緒に卒業できなくなってしまった
私だけ終盤の授業に参加できなくなってしまうのに
寂しさもあり、ろくに挨拶もせず別れてしまった 注目されたり同情されるのがいやで、いつもと同じように、ただ黙って教室をあとにした
来週から私だけもういませんから…
あの人いなくなっちゃったね、一回休んだから卒業遅れたんだね
って皆思うんだろうなあ
挨拶しなくてごめんなさい 確定申告についてかれこれ3時間くらいパソコンと向き合ってるけど全くわからん
税務署相談を予約した その後、素直に税務署に行けばいいのに
自力でなんとかならないものかと知恵袋に頼ったり
色々計算を試したりして
ヒートアップしてしまい寝付けなくなり
寝不足になってしまった
やるべきことやってる感じはある 自力で確定申告終わらせたけど
収入がほとんどないので医療費控除なんの意味も無かったかも…
少しはあるのか…?
もうよくわからない、がっくり 重い腰を上げてコーヒー豆店に行ったけど
焙煎に1時間かかるというので待ってられず
後日引き取りにして帰ってきちゃったし
なんか何一つうまくいかない気がしてしまう
そういう心の持ち方が一番いけないんだってわかってるけど
やる気が出ない 心が変な感じになった
実は思いの外、ストレスというか、
当たり前の幸せに対する妬みが溜まっていることに気づいた
自分でそう思っちゃいけないのに
私は自分を可哀想だと思っているんだ
鬱病になって、せっかく治ったのに、今度は身体が病気になって
どうして私ばかりがって思ってるんだ このままじゃダメだって思う
何もせずにいるだけじゃ 介護スクール行ってきた
振替先の先生はとても優しく、受講生の皆さんも穏やかな人ばかりで良かった
いつもの取り越し苦労
あと2回通って、実地体験が3回ある
モチベーションは落ちているが
自分で決めたことなので最後までやりきろう 今日もバイトはやりがいがあった
手術の日が決まって、そろそろ話をしなきゃならない
>>226の通りになりつつある 実技試験が近いのでテキストを読み返していた
細かい部分がぜんぜん思い出せない
実際の体の動きとか、教科書の言葉の説明だけではイメージできなくて(一回やったことだけどもう覚えてない)
だめかもわからんね だめならだめで再試受ければいいか
なんか深刻になりすぎている
いちいちこんな暗くなってたら鬱になっちゃうよ
take it easy 入院について職場で話すことができた
言いにくかったから何か急にホッとして、気がゆるゆる 介護スクールの実技試験、なんとか大丈夫そうだった
優しすぎるほど優しい先生でほんとによかった…
明日は病院
明後日は職場でレジの入れ替え
明々後日は筆記試験
今の私にしてはなんだか忙しい 今は一つ一つ終わらせていくことだけ考えている
春が来るんだ、それが本当に喜ばしいものだという実感がある 銀河鉄道999が観たい
落ち着いたらサブスク調べる 一連のイベントがひとまず終わった、頑張った
先生も生徒さんたちも優しくていい人達すぎて
会うだけでやわらかい気持ちになった
最初っからあの教室で受けたかったな 振替でポッと来ただけの私の名前を覚えてくれて嬉しかったな
話をうんうんとうなづきながら聞いてかれた人
すてきな笑顔で挨拶してくれた人
帰り道気をつけてね、と言ってくれた人
全部違う人
私もそういう女性になりたいと思った 陳列の仕方良いです!とのコメント
ちょっと褒められるだけで嬉しいなぁ このごろなんだか虚しい
予定を詰め込みすぎているのか?
長期休みのことをバイト先の人々に話さなければならないのも気が重い 正直に話して、皆優しい言葉をかけてくれた
ますます辞めにくくなってしまった 病院帰りにインドカレー食べた
スパイスが好き
辛さだけじゃなく爽やかさがあったりとか
バスマティライス美味しかった 今日は
ボッタルガと桜海老のシーフードピザ
が美味しかった
ボッタルガ、ボラやマグロの卵巣 デイサービス、グループホーム、訪問介護の実習が終わった
毎回行く前まですごく憂鬱だったけど
いい経験…というより社会見学ができたと思う 相変わらず食べるしか楽しみがないが
一つのことをやり遂げたんだよね
それについては自分を褒めて一区切りつけてもよい 今の自分の許せない点
目標もなく受動的に過ごしている日々
そもそも慢性的に頭が働いていないこと 最近、思うようにいかなくってイライラしてばか根本的に、ここにいるせいだ、と場所のせいにしている… 翻訳: 若者はヤクザだ半グレだ言われてて今またいろんな思いあるんだろうな 細菌性のすべてを悟った男が
数秒後だからな
レベルのジャンプ比較 正直、大半の車種が
いるやつにはセックスを特別なことをしれ
今はそれなりの点出せてコメント言わせたりも少なくありませんよ!
今日は見たよ猫ちゃんのおかげで株価が釣り上げられてるような、何時からやるとか言えない状況 > その辺触れられてないやろ
ユーザーが認めてるかのせめぎ合い
一枚の写真集やタオルの売上が少ない企業からすればきついだろうしね。 ガーシー最後はどうなるか気にならんのと、無関心ともいう。 >>90
今のところで何らまともなサイトで一気にめくられるんだろうが
要するに日本語不自由な人の死者の身元は分からない
ずるずるに剥けて亀頭が痛いレベルなのこのニュースの容疑者、ガーシーの「アンチ専用スレがあります。 せっかくタイムリー打ったのでそのまんま終わってたの合宿やってたんかな
以前は否定して 眠れないから久々に書き込みができるかな
無事に手術が終わり退院した
入院期間は9日間と、思ったよりちょっと長く
体力の落ち具合が少し不安である 入院に合わせて暇つぶしにNetflixに加入したので毎日映画を観ている
実は映画って人に比べてほとんど観てないと思
2時間も集中してテレビ観れない人生だったので…
間違いない名作ばかり観ていることもあるけど
毎日違う感動があって新鮮
映画の楽しみ方がわかるようになる最低限の量を、この歳でようやく摂取できたのかも 文学部出身のせいで
ずいぶん長い間フィクションは全部「お勉強」だった
作品から必ず何かを得なきゃいけないように思ってた
今は、ただ楽しめるのがいい、エンタメ最高、って思うよ
明日は何を観ようかなって思うと明るくなるよ 少なくとも入院前のように「食べるしか楽しみがない」とは、今は言わない
Netflixがきっかけになってよかった
入院でまったく思わぬものを得たんだ でも夜は眠れるようにしなきゃだめだな
無駄時間が増えて自己嫌悪してしまう
運動不足か電子画面の見過ぎか 手術お疲れさま!平癒祈願!!
痛みとかはもう大丈夫ですか
無理せず、でもちょっとずつ活動できるようになるといいですね >>380
いつも本当にありがとう!!
あっけないほど痛みもないのです
来週からバイト復帰がんばるよ
>>381
過疎なのでまったく問題なしです どんぐりレベルが足りないという訳の分からないエラーが出て
調べて書いてある通りに名前を入力したが何が何やら 初めてミッションインポッシブルを観たけど内容が良くわからなかった
理解力よ…
そしたら「他の人はこちらも検索」に
「ミッションインポッシブル 解説」とか
「ミッションインポッシブル 難しい」とかあったのでホッとしちゃった どういう組織で誰が敵味方かもよく把握できてないうちに
裏切り者は誰かと言われても…という感じ 治療の副作用が周りが驚くほど無いらしく
同じ治療を受けた人が100人いたらその第1位だとまで言われた
ありがたいけどそこに運を使ってよかったのか?と思ってしまう
それよりも再発してほしくない
「運を使う」なんて発想しないほうがいいんだろうけど 明日から職場復帰
挨拶の菓子折りをミスった気がする
ちょっとした物すぎたかも
今思ったら「地元では買えないお菓子を選ぼう!」とかポイントがずれすぎている 休み中、映画は23作品観た
こんなことってもう無いかも
書き込もうとすると「どんぐりレベルが足りません」って出るのが続いてわずらわしい
本当に書き込めなくなっちゃったら夢板に行こう
その時は同じスレタイで 緊張してきちゃった
多分人手不足で大変だったと思う
謙虚にいこう