脱ヒキしたはいいが、後悔と劣等感で毎日苦しんでいる人集まれ
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なぜ俺はもっと早く動き出さなかったのか
あの引きこもりの日々はなんだったのか
同世代は家庭を持ち、俺は何をしてるのか
そんな後悔と劣等感に苦しむ元ヒキ、あるいはヒキに戻った人たちのスレです 失われた20年が余りにも大き過ぎる
後悔で死にそう でもさ、今考えてもあの時は脱ヒキ出来なかった。
脱ヒキしようかと思った時には年齢的に何もかも手遅れ。
今も完全に脱ヒキ出来てないけど、一人ぼっちじゃ絶対無理だよ。 時間の貴重さに気付いたのが40過ぎてからだもんなー
おせーんだよ
20代の頃に気づいて行動に移しておくべきだった
今回の人生は諦めた 青春とか家族の幸せだとか
そういう映画やドラマが一切見れない。劣等感でおかしくなる
ようやく決まったバイト先で 毎日ぼっちで 周りの楽しそうな声を聴くたびに
劣等感で4にたくなる
親はとりあえずは喜んではくれてる
だが自分の限界が近いとも感じる
結局引きこもっても脱ヒキしても自殺が待ってるんだなぁってよくわかったよ なんで俺はあんなにも無駄な時間を過ごしたのか
しかもその無駄な時間は記憶にもほとんど残らない空っぽな生活
ずっとパソコンいじってるだけだった >>9
もっと自分を褒めまくってみようぜ
何か変わるかもしれない >>1
一度、脱ヒキしてるけど、気持ちはよくわかる
外に出ると色々な情報が飛び込んでくる
出来るところから1つずつ取り戻していくしかない
きれいごとだけど、30代だろうが40代だろうが、
その気になれば失われた時間を取り戻す事は可能とは思う こんなはずじゃなかっただろ
歴史が僕を問い詰める
青い空の真下で♪ 僕達が脱ヒキしたらこんな感じだと思うが、土日は引きこもりで月曜日に電車に飛び込みとかなるのかな 脱ヒキしたけど、周りと自分を比べてしまうね
制服のカップルが歩いてるだろ?
友達と仲良さそうにつるんで歩いてるだろ?
夫婦とその子供が歩いてるだろ?
ああ幸せそうだなって 俺と違うなって
もちろんこの人らも苦悩はあるだろう どっちかが不倫してたり子供に障害があったり
待機児童だったり 手取りが少なくて将来が不安だとか
当たり前だけど 幸せそうな人たちも内面は葛藤してるんだよね
でもそんなことわかってるのよ 幸せそうに振舞えるってだけで嫉妬しちゃうのよ
そんな幸せそうな顔で歩くな 辛かったら俺みたいに辛そうにしろ
幸せそうなだけでお前らは幸せなんだ と負け犬の俺は吠える 結局 ひきこもってたよりは周りの反応はマシなだけ
ひきこもった頃に「比べたら」だからね
現実ではいい年してで、短時間のパートでひきこもってて何もしてない頃より「マシ」なだけ
喉元過ぎれば親からも、「いい年して仕事もしない」でから「いい年してフリーター」
だと馬鹿にされるだけ
仕事もできないから周りから嘲笑されているのはわかってる 学歴コンプレックス
青春コンプレックス
容姿コンプレックス
まだまだ上げればきりがないほどの劣等感があるよ
劣等感に殺されるマジで 劣等感と言うかとにかくついていけない体力的にもスタミナが
脳の回転も脳のスタミナも
元々は秀才だったんだっ天才と言うか 小学校の頃は中学校の頃まで神童と言われてた
とにかく何でもできて何でも一番早かった体力的にも能力的にも
統合失調症の薬を飲んだ時点から何にも出来なくなった 薬がないと精神が持たないが
薬を飲んだら頭がうまく働かないという 劣等感に苦しんでしまうね 確かに
周りと自分を比べてしまう 生まれた時から劣等感の塊だったからこんな人生は当然だったのさ 彼女出来たことないのが最大の劣等感
しかも今更彼女が出来ても若い頃に女と付き合えなかった負い目があるから劣等感から解放されることはもう永久にないだろう 末路は自殺ってわかってるよん・・
だって失った時間は取り戻せねえ 元不登校です
学校には本当に行きたくなかったから不登校であった事自体は後悔はしてないけど、でも勉強をしてない事と人付き合いが苦手って事がいつまでも自分の足を引っ張ってつらい 若い頃はいずれなんとかなると思って何も行動に移さなかった
皆が青春を謳歌してる中俺はヒッキーで毎日何もしなかった
気付いたら40になってた
後悔と劣等感が酷い 後悔と劣等感のコンボはやべえ
これが一生続くどころか年齢重ねるごとにひどくなるんだろうな… そうなんだよ
だから歳を重ねる度に生きる気が削がれる 引きこもりでも優しいというか許される社会になってほしいわ
犯罪はいけないけどさ 犯罪をしない引きこもりはいいじゃんと思う 引きこもりに対する外での風当たりはそんなに酷くはないよ。
引きこもりに対して、優しく接してくれるかというとそれはないけど。 首吊りが簡単にできると思ってたけど
いざやると難しい 上手くいい所を締め上げられなくて意識が失わずに窒息になる
今日の朝またチャレンジしたけどダメだった どうすんねん こんな人生
何見ても劣等感に苛まれるぜ 40で恋愛経験なしってのがなあ
最大の劣等感の元だ >>52
それをかっこいいと言ってくれる人もいる! 37で皆に気持ち悪がられ忌み嫌われながらコンビニで働いてる
就職したことはない 接客業って工場よりも職場の人間関係がラクなイメージ
接客で溜まったストレスを外で発散するみたいな
工場は外の目が無いから仕事中にもいじめとかありそう 死が救い…だと感じる…
このまま生きてても辛いだけ…
あのひきこもりの日々はなんだったのか 自分の行ってる所は作業所だからええカッコしなくてもええが、こういう所にも気の弱いやつに攻撃してくるやつはいる
虚しいことをやりやがる
本を読も 継続は力なり
働けた人はなるべくそのまま続けたほうがいいと思う。 出戻り組だけど、Gmailを開いてみたら、正社員時代に制作したサーバ用のアプリから自動送信用のメールが来てた
俺が仕事を辞めた後も自分の書いたコードが、会社のサーバで動き続けてて、
自分の個人宛のメールアドレスにメールを送り続けるのを見ると複雑な気分
多分、改修できる人いないと思うので、これからもずっと動き続ける気がする
俺が、死んだ後も 俺も過去引きこもったことを後悔してる。
スラムダンクの三井に似たシーンがあったっけ、
バスケを止めてブランク期間が長かったから体力が落ちてしまい「なぜ俺はあんな無駄な時間を…」っていうね… あいつも頑張ってきた奴だからな…
脱ヒキ後の虚しさって元ヒキの永遠のテーマだと思うんだけど
あんまり人がいないね まぁヒッキー板だからか…
辛い 工場勤務で毎日同じことの繰り返し
休日はスロット
脱ヒキしたのはいいがなんだこの人生 安楽死法早くしてくれ…
この虚無感から解放されたい >>1
本当の意味での「ゼロから」ってこれだよな。
ホリエモンがそういう本を出したけど、あいつは違う。 脱引きして12年、なんとかやれてるけど劣等感はまだ少しある。
自分を責める癖も抜けずにしんどくて休むこともちょいちょいある。 俺もなんとか脱ひきしたけど、人生辛すぎる
劣等感とか後悔とか 臆病の自火に責められる、って言葉を知ってるか
引きこもりオジサンってのはまさにその状態なんだろうと思う
自分の中で社会をとんでもなくハードルが高いものと思ってしまってる
ギリ健ですら何だかんだ働いてメシ食ってるのが社会だぞビビり過ぎ
世の中はヒキオジサンが思ってるよりいい加減だからテキトーにチャレンジしてみたほうがいいぞ
よほどの池沼じゃなければ何だこんなもんだったのかって思うはずだから騙されたと思って数撃ってみろ 働き出したらこんなものかと思うけど、その働くまでのハードルが高い
試験とかなしでいきなり採用してくれたらいいだけど・・
自分は個人で自宅で引きこもって仕事してるけど、
それでも人とリアルでかかわる事は少なからずあって、結構色々な人と話をするけど、
少し前に会った、飲食店を経営してるオジサンと1時間ぐらい話をしてると、
凄いゲーマーで、今度出るFF7のリメイク版の事についてとか、他のゲームの話とか色々聞いたりした
子供っぽい社会人の人って結構多いから、子供部屋オジサンの、社会人バージョンも結構いる
コドオジとかも余り気にしなくていい気がする
自分もそうだけど、リアル社会の現状を知らないから過剰な恐怖心を持ってしまって
外に出られなくなってしまってるみたいなところはあると思う 趣味で今、色々作ってるけど、これ仕事にできないかとか漠然と思ってる
ある程度、まとまったら、WEB作成して、集客して事業化して、
軌道にのったら、引きこもりの人を優先的に採用して小規模の会社を作れないかとか
実は、正社員時代に、NPOの仕事を請け負って実務で少しだけこの仕事を勉強してやってた事がある
その関係で色々知っててやれてるのだけど、仕事としては、やっていけるジャンル
自分は引きこもりで外に出られなかった時期が長いので、その頃に勉強・仕事して、
個人事業主として今まで長くやってきたので、起業っていう目標は漠然とある
ただ、引きこもりの人を採用するにしても、リアルもそうだけど、
能力があまりにもなさすぎるので、雇いたくても雇えないのが現状で、
少ないスキルと不安定な精神状態を抱える引きこもりをどう仕事に結びつけるかというのは、かなり難しい問題
本人に働く意欲がない人は別なので、当たり前だけど労働意欲がある人が限定
人の事より、自分がまずは働いて食べていける状態を作るのが先決だけど・・
外で正社員として働く方が仕事としては楽なのは知ってるので、そっちの道を再度目指すか、
或いは、外を捨てて在宅で働く道を作るか、或いはまた別の道を模索するか
引きこもり時代は、兎に角、家がそんな金ないし、親も無能で家に本もないので、
何とかして生きて行かないといけないと、本を自分でネットで買って、家の中でできることは全部自分でやって
必死で生きてきて、その結果、今、自分でいろいろな事ができるようにはなってる
自力で職業訓練を家の中でやってたようなもの、今もそうだけど・・
よく言えば、自分磨きばかりやってた
外出て自分と同じような引きこもりの人いないかと探したけど、
ある引きこもりの支援者が言った言葉で、「引きこもりに一番多いのは『怠惰』」っていう言葉がショックだったけど、
実際問題、怠惰系の人は多いのは事実だと思う ヒキコモリの時に家で勉強してるってのがすごいな
俺は、未だに小学生の時の記憶すら鮮明に大量に思い出せるわ、脱ヒキするまでのその間何もしてなさすぎて
まぁ、怠惰なヒキコモリってのは皆そんなもんだと思うけど 脱引きするには思い切りが何より重要。
とにかくバイトでも何でもいいから飛び込む。
んでそこで人より頑張ってたら芽が出るというか、助けてくれる人とか引っ張り上げてくれる人が出てくる。
世の中怠けてる人のほうが多いから、平均的な人よりちょっと頑張るってのはそこまで難しくない。
逆に>>107みたいに外に出る前にめちゃくちゃ準備するってのは並大抵の意志じゃ無理。 本当に脱ヒキしたら
そんな発想にならなさそうだけどな 59だが37歳にして人生初就職した
零細測量会社月給20万
>>59の書き込み時点で37歳だと思ってたら36歳だった
誕生祝いなんてされないから年齢適当に数えてた
後悔と劣等感は大幅に薄れた >>119
よければ経緯を教えてくれ
空白期間とかも 一度脱ヒキして仕事してみて外の世界が大したことないのは知ってるけど、
ヒキに戻るとやっぱりなにか、壁というか恐怖というか抵抗というか、
そういうのを感じてしまう
この感覚を言語化できない バイトしてるけどスレタイの通りの思いしてる
毎日つらい ひきこもり肯定論とかあるけど嘘だよな
最長でも2年までだな ひきこもりにならないように親ガチャがハズレないことも重要だけど 一生引きこもること前提だろ
金なくなったら死ねる覚悟があるかどうか >>131
その2年も無駄な時間を過ごしたことになるだろ
一生引きこもるなら無駄とかそういう概念ではなくなるが 無駄が2年で済むならマシってことだぞ
空白期間が長いほどヤバくなる >>107
あるひきこもりの支援者って誰だろう検索しても出てこない
やっぱりひきこもり支援者って変
的外れな支援やっても問題ないからね >>107
在宅ワークならやってみたいし引き篭もりだけの会社は興味あるが、毎日フルタイムは無理だから時短で働きたいが難しいだろな >>138
16歳の時の1年間と20歳の時の一年間ひきこもってた
高校を一週間で中退→通信制高校→専門学校→小さい工場へ就職
高校っていう一番色々と新しいことを経験するという場所へ行ってないから社会経験が全然無かった
今は勤続13年だけど、マジで世間知らず過ぎる
一人で外食も外泊もしたことない
バスや電車や新幹線、飛行機の乗り方が分からない
パスポートも持ってない
高速道路を運転したことがない
保険とか税金とかのことが全く分からん
毎日職場と家の往復だけの日々 あと、当たり前のように真正童貞
10歳以上年下の後輩に子供が3人とか居るのを知ると劣等感が半端ない 二重に敗北してるわけだからな
引きこもるってのはそういうことだわw あ、引きこもりが負けってわけじゃなくてなw
引きこもりたいのに引きこもれない←負け
外に出たら外でずっと頑張ってきた奴に外では負ける←大敗 >>120
重度の対人交流障害で学生時代暗闇
29歳にして初バイト
週3,4のバイトを8年やった後コロナが流行り始めてて危険を感じて最後のチャンスだと思い勇気を振り絞り未経験求人に応募して合格する なんにせよ俺から見れば脱ヒキしただけでもスーパーマン >>149
測量士補だけは持ってる
今のところさして大変ではない >>153
測量士補は高校生でも受かる資格だからね択一のみだし
測量業界は高齢化が進んでるから30代40代でも若い
しかもブラックが多いから人が辞めていく
人手不足になりがちだから入り込む余地が大きい
それを考えてこの道選んだ 仕事はしてるが
職場では低脳を馬鹿にされ
友達はいないし
休日は寝たきりで外出しない
自殺しか救われないとおもう >>154
勉強ってどうやってしました
簡単と言っても脳みそがしんでるような状況で記憶力も落ちているだろうし >>156
高校生でも受かるような資格だからツラいのを耐えるだけでいい
択一試験だから過去問何度も繰り返しやってれば覚える
何度忘れても落ち込まずにまた覚える
あと何の仕事に就くにしても秘書検定だのビジネスマナー検定だので社会常識高めておいた方がいい
間違いなく損にならずに多かれ少なかれ役に立つ
今呆れられながらビジネスマナー高めてるよ
40間近なのにそんな常識も無いのか的に言われて 敵意丸出しで揚げ足とりしてくるやつがいてめんどくさいいらいらする 壁は面接だけだと思ってるのがひきこもり
実際にはその後に「フルタイムの壁」「正社員の壁」とかいろいろいくつもあって
毒親の支配する家から逃げ出せるところまで定年までにたどり着けるかどうか・・ >>155
俺やんけ
一応年収450万で実家暮らしで貯金は2500万有るけど死んでるようなもんだわ >>155
「休みの日何してるんですか」
「寝てます」
会話終了www
みたいなのあるよな 低能をバカにしてくるって、具体的にどんくらいなの?
同じこと何回も言われるとか? >>164
私ですか?私は軽トラに乗って一人で植木屋やってますよ 結局俺の末路は自殺だ
この劣等感はどうしようもない >>171-172はスレタイに当てはまる人なの?
現役引きこもりはスレ違いだぞ まぁ脱ヒキ自体が板違いだからいいじゃん仲良くしてやれよ 今死ねないやつが最後は自殺とか笑える
自殺できない根性なしだと分かってんなら働いて生きるしかないだろ ひきこもり期間中は体を鍛えて細マッチョになって
ゆったり、のんびり、自由に、楽に、自分を責めないで、 生きるトレーニングしてたのに
父親が体を壊して退職したから母親に「そろそろ社会復帰して」って言われたので
じゃあ働いてみんべって感じで働き始めたら
鬱とストレスによる過食で身体共にボロボロだ・・・
もうあの頃のようなポジティブな自分に戻れないし
どうしてこうなった・・・ 自分は変えられてもキチガイ毒親は変えられない
そのキチガイ毒親から諸々搾取されて風前の灯の俺 ニートが働いても所詮「働くニート」にしかなれない
普通の生活は無理 障害枠で6時間勤務してるけど、今より暮らしぶりが好転する気がしないわ
同僚は会社に洗脳された従順な社畜ばかりだが、社風に染まり切るのは無理だ
登用無理だし最低賃金の薄給で食いつなぐしかない
日課だった筋トレはやめて、皮下脂肪激増、仕事で皮膚が傷だらけに。内側と外側から侵食なう
弟といとこもガイジなんだが、両方の親が全滅したら三人で暮らそうと考え中 いいかもね
俺は一人っ子で親戚もいないから詰みだわ ずーっと貧乏で気づかなかったが浪費癖があると発覚した
前はドケチだったが辛さ紛らわすために雑費引いた10万全て趣味(PC、ゲーム、オーディオ等)につぎ込んでる
給料使い切ってるってカウンセラーに言ったら普段冷静なのに爆笑された 精神が不安定すぎる
青葉や加藤(動詞)してしまうかもしれん
前騒動起こして🚓七台来る羽目になった
またやらかすかもぉ 引きこもらなかった場合も人生がうまくいったとは思えない
自殺してる可能性が高い 最近、自己肯定感って言葉をよく目にする。それだけ自分に自信がない人が多いんだろうな。で、それを商売に利用されてる。 自分に自信がないって言葉自体がマウントに使われる定型句だからね そう?容姿が優れてるのにブスアピしたり高給取りなのに低年収自虐はマウントだけど
純粋な言葉はマウントの隙を与えない? >>203
そういう自称「自分に自信がない」じゃなくて
他人に対して「お前は自分に自信がなさそうだなw」って言う奴のことについて言いたかった お前らみたいなもんが働かねーから仕事はあるのに人手不足で潰れるんだよアホがはよ働けマヌケ共 コロナ恐慌だから人手不足どころか仕事不足だよ。
こんな状況で人手足りないとか言ってる企業は体力無い人はお祈りされる企業だから意味ないよ。 7年くらいコンビニバイトやってたんだけど、色々な面で限界きたからそろそろ辞めて転職しようと思ってるんだが、そう決めたときからドキドキが止まらない。
自分みたいに不器用な人間だと、新しい環境に飛び込むこと考えただけでめちゃくちゃ不安になるな。
でも辞めるけどね。 >>210
俺も今の警備やめて新しいとこ行きたいけど考えるだけでバクバクもんだわ
下手すりゃまた長期ヒキニートになるしな
ずっと海外で生活したい夢があるものの何から始めていいかわからなくてひたすら外国語の勉強してるわ >>211
ひき体質の人は海外は止めたほうがいいんじゃない?バイタリティーないときついと思うよ。働くとなると言語も旅行で使える程度のレベルでは厳しいだろうし。たまに旅行程度で我慢したほうがいいと思うが。それすらコロナだから今は厳しいけど。 >>212
若い時なら勢いで行ってただろうけど今の自分は正直自信ないわ
新しい環境に飛び込むほどのコミュニケーション力ないし
ただ挑戦しなかったらまた後悔するんだろうなって思うと辛い
奨学金の返済がなければ20代で行ってたのになあって後悔の日々ですわ 見知らぬ土地で一人暮らししたいな
このまま実家にいてもなんのストーリーもなく老いていくだけ
無能な自分が憎い >>214
まあしょうがないね。思い通りの一生を送れないことなんて世の中では別に普通のことだから。
現実を見ないともっと悲惨なことになりかねない。 >>215
現実も底辺な仕事しかできないし不満の連続で爆発しそうになるわ
精神科にもいったけど自閉症のグレーゾーンとか言われて何も支援受けられんし >>216
そこまで現状に不満があるなら環境を変えたほうがいいと思うが。すぐとはいわなくとも。自分に無理のない範囲で。 脱ヒキしても引きこもってた頃の劣等感みたいなものをずっと引きずってしまうよな
会社の女性に告白されても自分に自信がないから冷たくあしらってしまうし、さっさと女作って結婚しろみたいなことしょっちゅう言われるし
何か一生そういうの無理なんじゃないかと思ってしまうわ 周りとうまくやっても、今の自分は本来の自分とは違うんじゃないかっていう感覚がずっと残ってる
引きこもってた頃の自室でベッドに寝っ転がってパソコンカチカチやってる自分が、心のどっかでずっと巣食ってる感じ これは劣等感なのかアイデンティティなのか拘りなのか
わからんけどずっとあの頃の自分が残っているわ 引きこもると自我が肥大して、現実の自分と釣り合いが取れなくなる
二面性みたいなのが出来る 世の中には時間どれだけ大切かとか分からない人も大勢いるよ
時間の大切さを誰よりも分かってるってことはこれからの人生生き抜く上で役に立つと思うけどな >>214
全く同じこと考えてるけど脳みそも行動力も無いから結局何もせず
また明日から辛い毎日を送るんだろうな。
もう疲れたよ 他人と話すと自然に学生時代とか大学の話になってしんどい
中学から不登校だから中卒だもの
仲良くなるといずれ話さなきゃいけなくなるか、嘘をつかなきゃいけなくなる
しんどい 就職とかバイトを変える時もだな
履歴書不要って所やコネ的な所を狙うのはもちろんとしても、必ず過去のことは訊かれてしまう
とりあえずコミュ障の部分は隠さないことにした
隠したつもりでも即バレだしな とりあえず武者修行として今のバイトをやめて他の業種をやってみたい
コミュ力を鍛えるために接客をやってみたいと思ったがショック療法すぎるし、絶対に対人トラブルを引き起こしてみんなが損をするだろうから、接客じゃないけど他人と話す機会のある仕事はないもんかと考えている 就職してたら失業保険で職業訓練ってのもあったのか
今のバイトで雑魚バイトとして時間を搾取されすぎてしまった
先のことを考えたくないから日当いくらの糞バイトなんかに打ち込んでしまった自分が悪い
いやいや社会が悪いよ そうだそうだ みんな忙しすぎて短文レスしかできんようなっとるやん SNSとかの無職メンヘラ関連のものを見てきたけど、仕事の愚痴を書き続けてるフェイク野郎がいて吐き気がした
5chは本物だらけだけど、やはり本物はレスが少ない >>1
同世代はネットで検索しまくったら、悲惨なことになってる奴が5人いたからあまり惨めにはならんかった なんつーか、俺の場合は苛められてきた人間不信かは引きこもりだったから、
脱ヒキ後は、今まで他人から受けてきた呪いみたいなものを、反転して力に変えようと思ってる。 引きこもり中に、もう充分後悔と劣等感に苛まれてきたから、もう必要ないよ。
前だけ見れば良い。出来ることをやれば良い。
普通に考えれば、お先真っ暗だし、出来ることも少ないけど、だからこそ、開き直ってる。 マイナーキャラでオナニーしてたけど、
高レート勢相手に全く勝てなくなって、
誰もが使ってる強キャラに手を出したけど、
熟練度の差が歴然としていてプレイ時間の割りに
やっぱり弱いというあれに似てる 他人にとっては些細などうでもいいことに悩んだり捕らわれている間に
親は年をとり死に近づいてゆく
こんなんヒキってたときと変わらんやん 4年脱引きしてまた6年引きってる…仕事経験してしまったから余計に怖い
みんな頑張っててすげぇよ… 嫌なら即辞めて他の所へ
それがコツ
理由はテキトーに
人生一回しかないんだから我慢しても無駄
何度転職してでも、合う職場を見つけて幸せに働いた方が良い もう38歳になるから怖くて辞められない( つД`)
次々行ける人羨ましい 真面目だね。真面目過ぎると損するよ。
後悔先にたたず。 >>273>>271
経験上こういうこと言う奴はおおかた違う人種 すぐ転職できるほど立派な経歴じゃないんだけどどうすればいいの 脱してだいぶたつが相変わらずきつい
他人と場所時間を共有するのが苦痛なのは変わらん 約3年引きこもりしていました
先日から社会復帰したものの、
その「場」にいるだけで緊張で神経が疲弊します
コンビニ店員、服屋の店員、喫茶店のオーナーなどに酷い扱いを受けたことがあり、
他者と関わること事態が恐怖です
いじめやパワハラも受け、モンスタークレーマー相手に職場で発狂してしまい、引きこもりになりました
好きなアーティストの曲を聴いていると泣けてきました
辛い ひきこもり生活の弊害?から
仕事中の作業会話ならいいけど、休憩中に他人と雑談したりとかの
他人と楽しむことを共有するみたいなことができなくなった あのひきこもってた時間はなんだったんだ
気づくのが遅すぎた 引きこもっていたことが有利に働くことはありえない
絶望しかないですね >>287
むしろその方がいいぞ
無理して長時間やって続かなくなるよりも、自分の能力に合った内容と勤務時間で
長く続けるほうがいい 本当もっとはやく今のバイト始めてればよかった
俺に出来るのこのバイトしかないだろうなと思ってたからこそ逆に出来なかった時の事を考えると恐怖で中々応募出来なかった
そして就職考えてる今もその頃と同じような考えが浮かんできて躊躇してる自分がいる B型作業所に行けばいいです
デイケアでもいいです
作業所ライフ楽しいお b型って日給600円とかなんやろ?
あんなん親がタダで厄介者のガキ預かってもらう所じゃん >>310
わしも同じじゃったな
回避性パーソナリティ障害 なんとか外に出て3年ほど働いたけどもう限界かも知れない。
あまり眠れないし、アルコール依存症っぽくなってしまって。
仕事辞めたいけど、次が見つかるか分からなくて怖くて仕方がない。 なんかよくわかんないけど、お風呂にも入れないし、神棚や仏壇も拝めない。
なんでこんな状態になるんだろう。 みんな大変な思いしてんだね。。
俺ももう限界が近いかもしれない、疲れとれないし脳もちゃんと働いてない気がする。
その度に死にたいってなるね 全く同じやね
脱ヒキ前は働けるだけで良かったが
働き出すとあらゆるスペックが普通の人未満であることを直視することになるんよな
辛い思いして働き続けても年金すらあまり期待できん未来やし親が死ぬまでヒキって生活保護コースが無難だわ 8年働いたバイト先倒産してヒキに戻って3年目
脱ヒキしようとしても劣等感とか体力とか怠け癖で辞退ばかり
また朝がきた鬱だ 315だけど結局あのあと耐えられなくて退職代行を使って
先週の月曜に当日退社しました。
自己嫌悪と不安でいっぱいだけど心身が軽くなったような気がします。 脱ヒキというか今までひきこもりにカウントされたことないけどずっとスレタイみたいに苦しんできたよ
発達35限界説どおりもう無理
働くのも無理だけど外出るのも苦痛 俺も最寄りの保健所の保健師さんの支援を受けて脱ヒキ中だよ。
B型作業所も無理ゲーだったから、まずは医療機関のデイケアから始める社会復帰プランを提案されたの。
とっても、わくどき! >>313
別に極端な話、賃金なんて要らないから。
通える場所がある、友達と話せる。
俺はB型の価値はそこにあると思うよ。
賃金はおまけくらいに考えておくとバランス感覚を保てる。 人生まるごと黒歴史なんだから作業所くらいどうってことないよね そうなるのが怖いから脱引きできない
引きこもりって現代病だけどどんな病より恐ろしいと思うわ あの川崎通り魔の犯人のひきこもりはなんだったんだろう
結局首切って自殺しちゃったし、拡大自殺だろうけど
パソコンもスマホもないゲーム機が置いてあるだけの生活してたみたい 岩崎は「俺は自分の事は自分でやっている、引きこもりなんかじゃねぇ」ってぶち切れたらしいね 俺からお前に言っておきたいことがある。
俺はセミとして生を受け、今まで懸命に生きた。
最後の最後の瞬間まで、精一杯の声を出し
息子、孫、その先の世代へのエールを今夏、送り続けてきた。
お前にはうるさかったかもしれないが、許してくれ。
これはセミ族だけではない、君へのエールでもあったのだから。
俺は今、君の家のすぐそばで倒れている。俺の声は届いただろうか?
この、精一杯の俺の生き様を、そしてもぬけの殻になった俺を見て
何かを感じてくれれば嬉しいと思う。頑張ってくれ。ヒトの友よ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています