1987年度(昭和62年度)生まれの引きこもり Part4
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(๑´•.̫ • `๑) 新幹線殺人のやつ23かよ。10個下
高卒の俺なんかよりずっと希望ありそうだったのにな >>9
まず精神科に通院して主治医に相談するパターンが殆どだと思う。他はすまんが分からん 障害者の人。
本来身体と精神と知的って一緒にするべきではないと思うが一緒なことが多い。 幸福だったことなんてないわ
家庭環境も最悪だったし 俺も
昔カウンセリング受けたとき「今までの人生で楽しかったことは何ですか?」って訊かれて
何も思いつかなかったから「楽しかったことなんてありません」って答えたら
「嘘つくな」とか言われた
学生時代は友達がいなくてずっとぼっちだったし家も貧乏だから
マジで楽しい思い出とかないんだけど
そんな人間がいるなんて考えたことないのかな 嘘つくななんて患者にいうカウンセラークズすぎるだろ。絶対そいつ頭おかしい 幸福なやつは生まれてからずっと幸福だし、不幸なやつはずっと不幸だし。ほんと世の中不公平だわ 世の中には親の遺産で遊んで暮らしてる奴もいるのにな >>12
通院してる人たちだから鬱やその他精神疾患だね。性格は昔行ってたところはみんな元気がとにかくなかった カウンセラーも個々によるよな。一度、病は気からみたいな体育会系のに当たって全然合わなかったわ
もうそれも10年くらい前だが・・・ ニンテンドースイッチのクリスマスセール早くこ〜〜い🤶🎄🎁 なにがなんでも働かなくちゃならない人たくさんいるのに、何年も引きこもってられるってあり意味恵まれてるぞ テレビ出てる芸能人ももうみんな年下
自分の世代はもう10年前なんだなあ
すごい絶望感 俺の人生なんだったんだろうって思ったけど、自分の場合はまともに働いても同じこと思ったはずだわ ああそれはあるわ。むしろまともに働いた方がやばかったかもしれない。100%鬱になって休職を繰り返しながら働いてるだろうから。下手したら20代で自殺してただろうね でも一度くらいはまともに働いてみたかったわ
この歳になるまでバイト歴しかないとか劣等感が半端ない 俺もバイト歴だけ。引きこもりが向いてるんだろうな
学歴もボロボロだし あいつらもいつうつ病になるか分からんぞ。来年はここの住人かも 現代日本社会って完全におかしいよな
まじめに働いても報われるとは思われない 分離課税になっている株主配当にアホみたいに課税強化すればいい。
株主配当税95%くらいにすればハゲタカは日本には近寄らなくなる。反日投資家はお呼びじゃないよ祖国に帰れ。
儲かるからという理由だけでデイトレーダーとかやってる連中が一斉に現場仕事に戻ってくる。
日本には世界最強クラスの通貨と中央銀行あるし余裕だろ。道路補修工事とか介護とか保育とか山ほど仕事あるし。
消費税も廃止、所得税も軽減しろ、国債を刷たきゃ刷れ、財政健全化したいなら政府通貨を発行しろ。
不況時は大きな政府で手厚く。特別会計にメス入れるのも忘れずに。 人生の喜びってなんだろう。俺の場合、結婚したくないし金あろうがあんまり幸せにならなそう
やっぱり引きこもりでいるのが一番だ ふと自分このままだとどうなるんだろうなーしぬしかないのかな動かないとと吐き気や泣きそうになるけど、そこまでで思考停止してしばらくすると考えなくなる。んで数日数週数ヶ月経つとまた同じ事を考える。ずっとこの繰り返しで疲れたけど動けない 無限ループだよな
何か悩んで、ちょっと考えなくなる期間あるんだけど、結局またぶり返してきて同じ事で悩む 俺なんてほんとに高校中退だぞ
バイトも一年以上続いたことない 年金は免除してる
というか親が勝手に免除にしてた
20歳になったら年金払わなければいけないって知らなかった
こういうのは学校で教えるべきだと思う 確かに学校で年金について習った覚えが無いな
中学生あたりで教えたほうが良さそう 年金だけじゃないぞ。保険料も馬鹿にならない。しかも払っても貰えるかわからない。 髭は脱毛でいくらでもなるだろ。家庭用のレーザー脱毛だってあるし 最近は5時から寝て、頑張っても13時半にならないと布団から起きれない 夜更かししづらくなってきた
朝の5時までとか起きれない 環境が自分にとって悪いことは認識してるんだけど、そこからなかなか抜け出せない たまに早寝して午前中に起きても、普通の人がちょっと夜更かししてすぐ元の生活に戻るが如く
昼夜逆転に戻る、今のように バイトも弾かれるし、生活保護申し込まないと死にそう 遊戯王カードも値崩れすごいぞ
特定のレアでもないと1000枚くらいヤフオクに出して500円もいかない 我々が20だった頃、10歳だった子供がもう20過ぎという事実。もうドラえもんの声は新しい方が印象強い 20代の頃の記憶がない
ひきこもってアニメやゲームばかりやっていた
今や何のアニメやゲームやってたのかも覚えていない 引きこもりだし、引きこもっているのが自然。
とはいえ記憶すら残らないのは悲しい。 コロナで親の仕事がなくなりそう。この歳でどんなバイトすればいいか分からない まっとうに生きても俺の場合は幸せにならないから引きこもりが合ってるんだな 引きこもってても報われないぞ。五年以上引きこもってる俺が言うんだから間違いない タイムリープしようと思ったが、いつに行けば良いか分からなかった。 いや、五年は長いぞ。だって小1の子供が小6になるんだぞ
あんたらの感覚なら短いだろうけどさ 小1が高校生になるくらい引きこもってるわ
絶望するからあまり考えないようにしてる せやな
20歳がついこの間みたいに感じる(ノД`) アニメやゲーム、ネット、エロにも飽きてきたのか無気力無関心化が進行している。 半分死んでると思ってる。
というか今まで生きてる充実感なかったわ 勉強運動もできない何の取り柄もない
何のスキルもない
社会常識もない
友達もいない
失った時間は戻ってこない
どうすればいいのかわからない 最近現実逃避もうまくできなくなってきた
昔は好きなゲームとか漫画とか
その間だけはなんとかなったのに >>107
>>108
これどっちも分かるから困る
子供の顔したおじさんにひげが生えて困惑してる感じ このスレにも自殺完遂したやついたんだろうな…
ちょっと羨ましい わかる
もうその場しのぎじゃ無理だし根本的に詰んでるよなって思う ごめんリロってなかった
>>114は>>110へのレス 最近はなににも集中できない
テレビ見てても年下多くなってきたし。もう死に時だな ゲームとかしても金にならないor何の役にも立たないという無駄な焦りにとらわれて全く楽しめなくなってしまった
楽しむというより、堕落するためのものだと思ったうえでならなんとかいけるけど、せいぜい5ch眺めるくらい
もうアニメとかゲームですら楽しむための根気が足りなくなってしまった それ正常だよ
正常な社会生活を送れる可能性はまだあるね
堕落を受け入れて好きなだけしたいことをするという風に受け入れるとまた違うのかも
ただしそれは社会生活への復帰の諦めを意味する むかしバイトしてたときに会った客のお婆さんは、この年になると何をしても楽しくないって言ってたぞ。年とるのってほんと嫌 株で儲けようという考えか
経済学の知識ないと難しいだろう
簡単に儲かれば誰でもやるし
むかし、ニコ生で何億円も大損した人見たことある 酸素を吸い、二酸化炭素を吐く
二酸化炭素を吸い、酸素を吐く 葬式に行ってきたけど、知ってる親戚ならともかく知らない親戚に話しかけられて上手く話せた試しがない
前回は言葉が出てこなくて誤魔化してたら引かれて会話終了、
今回は前回みたいにならないよう意識したらまくし立てるようになって引かれて会話終了になった
そこ以外は何とか切り抜けられてたのにトラウマの上塗りになったわ
向こうも話しかけたはいいものの会話のネタに困ってる感じだったけどさ…
自分は全く知らないのに向こうは知ってるって状況本当やめてくれ
母親が祖母の看病に行ってたので3カ月くらい家事全部やってたんだけど、やっぱり葬式の方がつらかった わかる
気を張ると話しすぎて出しゃばりすぎて引かれ、気を使って大人しくしてるとだんまり過ぎて結局どちらも極端すぎて引かれる
結局どっち選んでもダメなんだよな まさか無職とは思わないのか既婚か訊かれたくらいで、他の人とはそこそこ会話できてて順調と思ってたからダメージ引きずる
あと五年もしない内にまた葬式ありそうだし
父親も本格的に定年だから仕事しないとやばいわ
やろうと思ってる事があるけどビビって先延ばしにしてる 不謹慎な話だけど身内がなくなって悲しい気持ちもあったけど逆に解放されたみたいな気持ちも同じくらいあった
葬式みたいなイベンノルマが一つ減るわけだし付き合いであれこれ気を揉む必要もなくなる
我ながらクズだとは思うけど、全てに義務感感じて全てが面倒くさく思ってしまう
この考え方の癖は感情のブレがないゼロに近づくためのものなんだろうか
同時に、自分自身も消えてなくなる、死に近づいてる気もする 見ようによっては自分が続き書いたみたいに見えるけど>>139は違う人
無職なのをどれだけ誤魔化せるかが気掛かりなだけで、祖母の葬式に終わってすっきりみたいな感情は別にない 自分の家庭持って家族旅行とかしたかったな
グランピングとか旅行の特集見ると悲しくなる
結婚してもたまに子供預けたりして独身気分にはなれるけど、逆は無理なんだよな
何をしても虚しい
だからといって稼ぎもなく、社交性もなく、独身でいる価値もなければ結婚する資格もないのに無駄に生きてるだけ みんな普通に家建てて子供いるよね
婚活しようかなぁ 一つ上の86とか88よりかは
1987って、並びが好き。
同い年ならこれ分かるひといる? 生まれた年度(昭62)って、日本もまだまだ華やかな年だったとは思うんだけど、
前後の年の人に比べたら、生まれた著名人でもいまいちパッとしないよね。
地味というか、おとなしい印象というか…。
うまくは言えないんだけど、社会や学校、家庭、時代で、色々挟まれてきて育った良い意味で 誰よりも「いちばん子供で、いちばん大人」な年代だと思う。
まだ完全には子供ごころを捨てきれてない、そして大人にもまだ成りきれていないビミョーな今年33才です。 33歳ってまだやり直せるかも、結婚できるかも就職できるかもっていうのと
いやもう30過ぎてこれだからあきらめて一生このまま死ぬのを待つだけ人生もう終わったっていうのの間でずっと揺れててつらい でも頭は考え続けて疲れるんだよね
発達障害で脳が多動だから何も行動しないくせにいつも疲れてる 病気で引きこもりがちなのは周りの理解を得られそうだけど、
自分は理由が無いのに引きこもったから、もうただのダメ人間なんだよな
強いて言えばコミュ症が理由だけど、クソだわ 発達障害とか精神疾患にこころあたりはないの?
心療内科に長くかかってないとなかなか照明もできないけど ずっと引きこもってて頭おかしくなったわ
真面目に働いても頭おかしくなるけど 社会的な頭のおかしさはおかしさとは言わないようになってる 互いに認め合っていて信頼関係があり、胸を張って○○君は友達ですって、皆の前で堂々と言えるような存在の人
あんまうまく表現できなくてごめん >>167
うん。でも結局お互いではなく自分の問題かなぁ うん
でもその責任は自分だけにあるわけじゃない気がする
こんなんになりたくてなったわけじゃないし
理不尽さしか感じない
運が悪かったんだよ テレビに映る32歳って完全にオッサンオバサンだわ。自分の顔もこうなったのかと思うとゾッとする 32なんて何かを始める年齢じゃなくてある程度完成する年齢だからな
普通に仕事してれば部下もできてる年齢だ スマホ契約するときに仕事聞かれる
履歴書には電話番号が必要
世の中細々してめんどくさくなったな
なるほど住所なくなったら社会復帰できなくなるわけだわ 完成っていうのは仕事も立場あるものになって家庭も持ってるってことだろう 小学生くらいの子供がいてもおかしくない年齢だもんな 普通の結婚発言が炎上してるけど、結婚して子供つくって家庭持つってやっぱり普通のことだよね
それ以外の生き方ももちろん認めるべきだけど、大多数が結婚して子供持って家買ってってやってるわけだし
普通になりたかったよ 俺の場合は普通の家庭持つっていうのがそもそも幸せにならない >>145
OKうんこっていう連投キチガイが居座ってて人がいなくなった
ずっと一人で親の文句を一日中書いてるた 世帯は持たないにしても学生の頃はこんな風になるとは思ってなかった 小学生の頃公園のベンチでうなだれてるサラリーマンを見て
人生に疲れてるんだろうな。ああはなりたくないなって思ってたのに
まさかサラリーマンにすらなれないクズになるとは思わなかった ねぇちょっと聞いてよ
今家の前で外の空気を吸う&遠くの景色を眺めて目を休めてたらさ、
低偏差値高の女子高生2匹がが遠くから歩いてきて、
嫌な空気だったんだが、俺とすれ違う時にキモーとか言いやがったわ
見た目や喋り方から明らかにバカと分かる
人間とはやっぱり関わっちゃいかんようだ
そういうクソガキに舐められると殺意沸くよね。馬鹿高だからな・・・ 馬鹿な奴は顔つき、服装、しゃべり方、そして雰囲気が変だから
分かる。特にしゃべりが変な奴には近づかない方がいい
チンパンジーだから 俺も学生時代に同じクラスの女子に家の外から
女A「ここ〇〇(俺)の家なんだって」
女B「うわっきもっ!」
女C「〇〇死ね〜!!」
女共「きゃははwww」って言われたことあるわ
家には親もいたのに
女って何であんなにアホなんだろうな
思い出したらむかついてきたわ 男でもそうゆう輩はいるけど、女って息をするように陰口吐くからかなり疲れる 言われると激怒するのにな。そのうえ自分が睨みつければ誰でも言うこと聞くと思い込んでるし 女は意図して見ないようにしてる
関わると絶対に後で後悔するから 外見と内面がギャップが凄まじい
そもそも女の顔って人工物みたいでこわいわ 人工物とかある意味当たってて面白い
化粧品その物が人工物だし、それを塗布している♀の顔もね 年々、性欲低下で反対に女の嫌なところが目についてくる 長生きすればするほど不幸になってくなら人生なんなんだ 求人広告見てると35歳までっていうのがほんと多い。ひとつの恐ろしいボーダーラインだな もうオッサンは昼間にひとりで住宅街歩けないような世の中だ ていうか反対に30過ぎるとバイトは受からなくなってくるぞ。むかしバイトしてたとこが求人に記載してなかったけど30以上はみんな断ってた 工事現場の警備員をご老人がやってるのに目がいくようになったなぁ
自分は体が対応できなさそう。。 あれもあれで辛いよな
工事してるガテン系の人にすごい怒鳴られてるの見たことあるわ 野原ひろしって子供の頃は当然気付かなかったけどあんなの全然幸せじゃないよな
結婚して家庭もってあんな生活になるなら結婚しない方がいいだろ だいたい不幸をネタに笑いとってるからな。実際だったら仕事でもヘトヘトに疲れて家では奴隷みたくされてひどい扱いだぞ >>227
一つ言えることはその問いはその問いを問いていないといことか 2000年生まれが20歳かよ
今の若者はおジャ魔女とかデジモンが古の感覚だろうな
ドラえもんは声変わってからの方しか知らないだろうし
もう世の中についていけねえ 外で歩くとぼそっキモって言われることが増えた気がする・・・幻聴や勘違いではないはず
不潔な感じにはしてないはずだからおっさんになって顔が陰なきしょい雰囲気まとってるのかも
マスクで顔あんま出てないのにキモいって、死ねって言われてるような気がして辛いな 無意識に人の事をジロジロ見てるんじゃない?
どんな見た目より視線の方が不快に感じるし >>231
確かに見る癖あったけど普通に歩いてるだけなら見ないように気をつけてるのよねえ >>234
引きこもり生活してて気力があるやつは逆におかしいよ そういえば子供の頃から誕生日を祝われる意味が分からなかったなぁ 年齢も35近いし社会復帰しようかと思って外出て社会復帰のリハビリ試みてるけど、己の置かれた環境に絶望するよね。
自業自得ではあるがここまで俺はダメだったかと思い知る場面が多い。
それでも何とかなるとは思うも、当然正反対に自殺か犯罪かって選択肢も脳裏に浮かんでしまう。
そうはなるまいと思って奮い立つと今度は途方もないアホや暴力性を持つやつと絡まないといけない面倒さ、逆に人間性が素晴らしい人が俺を相手にしなきゃいけない申し訳なさも感じる。
己の陳腐なクズっぷりと性格でこう考えてしまって結局動かない浅はかさと愚かさを思い知る。 >>16
そのヤブ医者みたいに想像力が欠如してる奴と話すのって怠いよな
そうゆう奴がいると思うと医者なんて時間の無駄すぎて、気が向かなくなるんだよなあ 短時間のバイトから抜け出せない
やめるって電話がなかなかできん 短時間のバイト辞めて正社員なるってこと?なら決まってからにしろ >>262
決まるもなにも工場系なら即採用だからいつでもいいんだが勇気が出ない
別に正社員じゃないけどね 職歴真っ白だし家にこもり過ぎて最近過呼吸に悩まされて泣き出すようになってしまった
母親以外と会話もない 体も心も限界を感じ始めるよね30代入ると
親が死んで金が尽きたら死のうと思ってる 気づいたら9年も引きこもってしまっていた。再就職どころかバイトすら受からないだろうな…
20代の頃に引きこもり始めた俺は本当に馬鹿だった みんな兄弟はいるか?俺以外の兄弟全員自立して家を出てる。自業自得とはいえ肩身狭いよな 兄家族が実家の横に家建てて同じく肩身狭い
まじで兄弟なんていなければよかかったと思う
そもそも俺1人生まれなければよかった話なんだけどさ >>289
俺やんか…俺になにもなしで実家の土地の中に立てやがった。普通関係あるんだから一言あっていいだろ。
そして玄関が正面に向かい合う形になりそれから間の庭や車庫を使えなくなって台所の勝手口が私の玄関。そこに自転車、原付も置き
向かい合う部屋とかは窓が開けれなくなった。
もう勝手に建てられてだいぶたつけど悔しい。
その兄とは昔から殆ど喋ったことがなくまるで私は存在しないよう。
当然結婚式とかにも出てない。
子供ができ、庭で遊び、実家にも入ってくる。
だいぶ慣れてしまったが悔しい 毎日どうやったら人間って存在と縁が切れるか考えてる。
でもこういう思考も社会に居場所のない不満も結局ワイが人間だから生まれた不満でしかないんや。
自分が人間っていうデカい集合体から外れて人間社会の頸木から抜け出したら何を目指すんやろな。
自分がたった1人の全能な存在になれても自分が参加する社会を作ろうとすると思う。
知能と知性を持ったウィルスが居たらいいのにと思う。
1人で増えて1人で遺伝子を変異させて色んな可能性を模索出来る。
そしたらもう悩む事なんて全部自分のことだけで済む。 やりたくない仕事も辛い人間関係も
社会がその人から資本主義と云う手段で選択肢を奪ったから生まれたもんや。
かといって共産主義でも北朝鮮みたいな王政でも変わらない。
社会がワイらから奪う側の存在で誰かがその恩恵を受ける為に選択肢を強制される。
生まれ変わったら誰かに評価されるよーな生き方はしたくないな ホテル清掃
病院軽作業夕方から24時まで
皿洗い6時間
どのバイトができるだろうか >>305
資格がとれるのは凄いです
どんな資格か教えてください
なぜ引きこもりなの? >>307
船舶免許1級、特定免許、1陸特、ドローン検定1級、ボイラー、電気工事士、潜水士、冷凍3種、危険物乙4、1アマ、1海特ですね。
こんなわいも、コンビニすら行けなかったけど、東京に来てから起業したりしてようやく脱引きできた
東京に出てきたのがよかったよ >>309
脱ニートが成功してよかったです。
今は何してらっしゃるの? 今は、作ったサービスを大手企業に売却してまとまったお金ができたので、投資しながら、船で生活したりしていますね。資格はあくまで趣味で撮っただけです。 いえいえ、頑張ってくださいね。わいはもう無人島へ行くわい。 >>309
確かに
実家でニートしてた頃は一人暮らしなんて絶対無理だと思っていたけど今では実家暮らしより快適な生活送ってるわ
ゲームやネットする時間を家事に使えば何の問題もなく生活出来る
ゲーム中毒だから家事出来ませんとか言ってる実家暮らしは甘え って30半ばにもなってレベル低い事言ってしまったね
人生観の幼稚さからはまだ卒業出来てないな 自殺を勧めたくない派だったけど人生詰んでしまうと止める気になれない 昔好きだったアイドルがすごいオバハンになってるの見たのは衝撃だった
時間の流れ早すぎ
しかも頭は20代のままだし モー娘。の金髪が似合ってた美少女アイドル
名前忘れたが今じゃただのおばちゃんだな・・・
整形してたのか知らないが芸能人は顔の弛み方が一般人より酷い気がする 俺が高校のときに生まれた子がもう高校生なのかと思うと絶望感がすさまじい あの小さくて泣き虫だった卓球少女の愛ちゃんが不倫騒動になる時代だからな
時の流れは残酷 35超えたらニートの定義にも入らないんだっけ?
もう完全に若者じゃないんだな ダメ元で今年人生変える努力してみようかな
何も成果得られそうになかったら人生終わらせる方向で考えよ 何もしなかったら数年後、なんで35のときに行動しなかったんだって絶対に後悔するんだろうな 前から疲れやすかったし、体力なんてそもそもなかった 一人っ子は兄弟いる人より障害独身率が高いらしい
家で兄弟付き合いもなく親の愛を一身に受けて育てば社会性が欠落した自己評価だけ高い人間に育ってしまう
俺は欠陥品
この歳で気付いても手遅れ それ、偏見な気がするが一人っ子かつ片親の場合ならどうなるんだ?
自己評価なんて無さそうな気がする 毛も薄くなってきたし
ほんとに社会に出るなんて無理 >>337>>338
一人っ子は良い歳して感情のコントロールが苦手だったり精神的に幼い人が多い気がする
兄弟がいないと家では親以外に気を使う相手がいない
そんな環境で幼少期から育てばそうなって当たり前
社会性も身に付きにくいと思う
いくら学校や職場でそれらしく振る舞えても所詮は拘束時間だけ演技してるだけだしな 利己的な性格でもエリートなら余裕でモテるわ
一人っ子は兄弟がいない分ちゃんと塾通わせてもらって勉強して良い大学行ってる気がするがな
自分は兄が学費が高いFラン大に進学したせいで親に高卒の強要に近い事をされた
学費無料の特待生になれなかった自分にも非があるが世の中理不尽なものよ
高校受験と違って命懸けで勉強したのに馬鹿馬鹿しい 30半ばにもなって餓鬼の頃の話が根拠w
ションベンくせえなぁ
金さえあれば女は寄ってくるんだよ
冴えないデブや陰キャでも結婚できてる奴はいくらでもおる
安定した収入が全てだろが馬鹿 >>345
寄ってくるのはいいが失業したり病気したら離婚されるけどな 性格的に女と一緒にいるのが何より苦痛
一夫多妻制になって絶倫男のとこに集中すればいいと本気で思ってる >>349
安心しろコロナと異常気象で順調に滅びるから コロナ感染で男性器の「サイズが縮小」との報告が相次ぐ、「一生このまま」と医師
<ある男性は「約3.8センチ短くなった」と告白。専門家の調査でも数は多くないものの、「精巣や陰茎のサイズ縮小」が報告されている>
新型コロナウイルスに感染したあと、「男性器のサイズが小さくなった」と訴える男性が複数いることが明らかになった。しかし、そうした事例がどのくらいの数に上っているのかはわかっていない。
この話題が注目を集めるきっかけになったのは、米ニュースメディア「スレート」のポッドキャスト「How To Do It」という、リスナーたちのセックスの悩みに答える番組で、1月9日に配信されたエピソードだ。1人の男性が、新型コロナウイルスに感染したあと、自分のペニスが「約1.5インチ(約3.8センチメートル)」短くなったという相談を寄せた。
その男性は、さらにこう述べた。「どうやら血管の損傷が原因らしい。医者の考えでは、一生このままの可能性が高いようだ」
こうした事例はほかにも報告されている。2021年には医学誌ランセットで、新型コロナウイルス感染症の症状が28日間以上続いて後遺症と確認されたか、あるいはそう疑われる3700人以上の患者を対象に行った調査について報告された。調査の結果、体のさまざまな部位で、後遺症と思われる症状が200以上も現れているのが確認された。
そのなかには、「精巣/陰茎のサイズの縮小」という報告も含まれていた。しかしその割合は、回答者全体の10%未満と、ごく一部ではあった。
重篤なED患者はサイズが縮小する
米アルバニー医科大学の泌尿器科医で、男性の健康の専門家でもあるチャールズ・ウェリバーは「How To Do It」に出演し、新型コロナウイルス感染症と勃起不全(ED)との関連性が指摘されていると語った。勃起不全そのものが、男性器のサイズ縮小と関連している。
ウェリバーは、以下のように語った。「重篤なEDの男性はおそらく全員、(中略)サイズがいくらか縮小する可能性が高い。そうした事例を目にしている。とりわけ、癌を患って前立腺を切除し、6週間から12週間、まったく勃起しない場合だ。その場合は全員、ペニスのサイズが縮小している」 ここ数年でほんと性欲減退した。
性欲減退すると女の性格の嫌な部分が目につくようになる。 結婚してたらそろそろ倦怠期がきて浮気に走る頃だもんな なんか「人とのつながり大事日記」の書き込みおおない? 正社員歴あるけど
真面目に働いて報われるとはとても思われん >>351
コロナが風と変わらないとか言ってる軽率な奴らの珍子は縮むんだな
やっぱコロナが増えすぎた人類を選別してる説はガチだわ
俺らヒキをコロコロ出来ない点が唯一の欠陥と言うべきか コロナはチンコが縮むだけでなくハゲる
女に見向きされない身体に変えられる罰ゲームよ
運が悪ければな 引きこもりには異性に見向きされなくてもなんの問題もないな 若い頃はモテまくって女食いまくってたのに結局売れ残ってるワイみたいな奴おる?
サラダ油男、他人事とは思えん
同情するわ 男女なんて別の生き物過ぎて相容れない
そんな感覚すらも煩わしい わい、34歳で、宅建や1陸特、電気工事士、船舶1級、大型免許、危険物4など、10個くらい国家資格を取った。18歳からずっとネットだけで引きこもって稼いで35歳には1億は貯まる予定。ぼちぼち家買って、猫買って暮らしたい。今六本木に住んでるけど、都内から田舎に引っ越すのは嫌だなぁ まぁただ、コミュ障やし、部屋が汚いのは嫌なので結婚は無理。他人と暮らすのはデメリットしかない。やっぱり金があれば自由や。おまいらも頑張れ 前も書いてたのに何でまた自己紹介してんの>>308
さすがに虚言癖っぽい 性格的に誰かと暮らすのも女としゃべるのも耐えられない視界入るのも嫌。旅行も外食もしたくないし
もう引きこもりになるべく生まれてきたようだわ みんなそうじゃね?1人の方が良いよ、誰とも関わりたくない。面倒臭い。 そもそも結婚なんて無理なんだよな、他人とこの歳になって暮らすくらいなら一人暮らしで好きなことに金使ったほうがまし。これからはコロナようなウイルスも多くなるから、基本在宅で仕事する世界になる。引きこもりだからって別に気にするな。 旅行もYouTubeで見れば良いし、女なんてダッチワイフでよいだろ。飯もAmazonとか出前で良いし、いかにして部屋からでらずに快適に暮らせるかを考えよう。 むしろ金がそんなにない引きこもりが、人と関わったり、外食、旅行なんかせずに、ネットで稼ぐ方法を真剣に学べ。そして今のうちに金を貯めておけ。 あと義理妹がJKにいるが、下着を脱ぎっぱなしにするからそれだけは毎日くんかしてる ヒキ相手にホラ話して鬱憤晴らしてる系かと思ったけどちょっと精神にきてる人だったか ほんと性欲なくなった
エロ画像見てもなんとも思わないし
これは引きこもり生活でのプラス要素だ なんか脱ひきこもり=農業とかいう謎のイメージあるよな 俺は逆にこの2年で10キロ太ったよ
食べることとネットくらいしか楽しみがなくて 35歳で、周り高校生が8割の大学に通ってるが確実に浮いてる 放送大学以外で行ける大学あるのか
どの程度のひきこもり経験者か知りませんけども サイバー大学とか、東京通信大学があるだろ、通学、スクリーリング一切ないやつが 大学行ってるなら引きこもりじゃなくね
俺の知ってる通信制のとこは年に数回は実際に行かないと駄目だけど それは思う
仕事ってめちゃくちゃ楽しくないんだよね
絶望感と共に仕事する感じ 生まれてからずっと世の中からないがしろにされてきた 引きこもっていて楽しい!とは思わないが
雨の日も雪の日もしんどくても仕事に行かなきゃと想像すると不安感
生きるって何なのかと思う いきるってのは、自分の御魂を磨くこと。自分自身の向上のために人は生まれてくる。死ねば、霊界があり、その先もある。 御魂を磨いて群れを作り被害者ぶって虐められた八つ当たりを無関係な人間で晴らせ! 御魂を磨いて被害者を加害者に仕立て上げろ!
仏敵を打ち砕け!
そうっ俺達無敵の創価学会! いや万が一何かまずい事が起きても宗教だから笑笑
洗脳されてるから笑笑
あーい! もっと宗教というよりよ、神道など学んだほうが良い。別に宗教に入らなくても学べるだろ。わいらも、30代こうはんやで。死に向かっていくんだから、死後の世界の真実くらい知っておくべき。 数年前になんとか働き出したけど、またここに戻ることになるかもしれない。
そうしたらまたよろしく。 まぁ無理するな、大切なのは生き延びること。無理してゲームオーバーになったら意味がない。そして働いてること自体凄いんやで。 人間って我慢の限界ってのがあるから、無理しすぎて死んだら意味がない。まずは、自分自身を守れる。精神的に辛くなったら逃げれる場所を探しておくことや。そしてまた自分のペースで歩んでゆく。
わいらも後50年も生きられない。そう考えると長くない。 この歳になると、独身でどこへ行っても軽蔑な目で見られる。そりゃ鬱にもなるよな。。 人気のない場所をゆっくり散歩するのは可能
街中とか平日昼間に歩くのはキツいよね
休日もか
とりあえず人気のない場所なら行けるんじゃない?みんなも 最近なんか無性に泣くようになった
周りにいる人たちはみんないなくなってひとりぼっちになる気がして >>430
みんなそんなもんや、だが、孤独になれておいた方が良い。辛いけどな。 不登校からのひきこもりになってから、どんなことも楽しめない
集中できてる時はそれなりに楽しめるがすぐ覚める 今からでも人生取り戻したい
せめて脱ニートしたい
もうダメかな・・・ この歳で正社員歴ないとどこも雇わんだろうな
何のスキルもないし 最近親の背中を見たら昔より小さく感じた。あんなに大きく感じたのに
たった一人の母親に親孝行できないなんて
バカだよ俺はほんとに
ごめんな
ごめんな 15年前は20
そして
15年後は50
もう完全に若くない 20歳とか最近の感覚だわ
むしろここ数年の記憶がない 50までいくと更に憂鬱になるの?
それとももう吹っ切れるの? ヒキ人生をふと振り返ると戦慄するよな
見ないようにするしかないよな 車持ってるから二種免許取ろうかと思ってる
今さらだけどな 脱ヒキにおすすめのバイト教えて
面接が怖くてしゃーない 清掃員とかどうや?年齢も学歴も問わないし自分ち掃除するつもりでやってみたら? 20代がいくようなお洒落な美容室に行ってきたら、めちゃくちゃ垢抜けた。歯医者も終わり、婚活にいくで 仮想通貨60万含み損出てしまった、残り200万しかない >>448
そんな事ないです。
免許持ってるだけでも凄い事。頑張れ。 もう普通のバイトもできないな
入ったとたんに高校生大学生に30代のオッサン入ってきたとかいってネットに上げられそう 男よりは少ないかもね
女だとニートって感じで無職だけど外に出たり遊んだりしてるんじゃないかな ネットだとほっといても男が寄ってくるから話し相手に困らなくて社会との接点なくならない 女ヒキだけど友達0だよ
外で遊ぶなんてとんでもない
仕事はフルリモートで色々やってる
人間嫌いで趣味色々あるから寂しいって感情はないけど
いつか孤独死したときに片付ける人ごめんねって常々思ってる >>455
働いてた時というか、ネットで小さいサービス売却して得たお金 28歳の時、一度だけフルキャストの工場で働いたことがあるけどゴミ扱いされて、やくざみたいな親方に体悪いのに早くやれよ!!とネチネチ言われて、あれ以来二度と働かないと決めて今はネットでしか収入を得ていない。 >>462
まぁ気持ちはわかるわ
一人だと尚更そんな気持ちにもなるだろ
わいもこのまま結婚できずに歳取れば
親も死んだ頃に孤独死をかんがえる
だが金を数億まで貯めれれば
快適に引きこもれる空間を作る 自分はイラストレーター兼WEB漫画家してるよ
仕事自体は辛いけど打ち合わせ含めオンライン完結だから楽
今はWEB連載で紙書籍にならなくてもお金稼げて漫画家名乗れちゃうせいで
本物の漫画家には馬鹿にされることもあるけど
ひきこもりにとっていい時代になったよ
あとSNS運用代行とか動画編集もやってる 職業柄家からほぼ出ないインドア職全般がひきこもりみたいになってるのはちょっと 外に出られないから引き込もれる仕事選んだんだが?
親もいないし金ないと生きられないよ
親や国の脛かじれる人が羨ましいわ 前ヒキが個人事業主やってるか目指すスレあったけどなくなっちゃったな
すごい口汚く愚痴る奴が居ついて書き込みが減ってった
自分もセルフ内職みたいなもの作って出品してるんだけど未だ税金払わなくていいレベルだわ 性根腐ったはここの住人すべてに刺さる特大ブーメランになるからやめろ 外に出たくても出られない状態で仕方ないからネットで稼ぐことにした偉いみたいなの
外出困難でもまずネットの有無があるし、ネット使える=生業にできる訳じゃあないし
メタバースができるレベルの人間は多分一般人でも別れるのに、
できる前提で話されるとできない人間は本当に何も言えなくなる どうでもいいよ。いちいちまた蒸し返して呼び出さないで
鬱陶しいから 働かなくても毎日生きられるだけ得って思えばいいのに 働かないでマッチングアプリばかりやってるわ
結局半年やったけど外国人(非アジア)とはヤレなかったな
そろそろお金が尽きてきたから働かないと・・・ 3人とは会った、会う事には会える・・・
がその先はむずかしい 働いてたり収入ある人は煙たがれるし
働けないだけで外出はできたり行動範囲が広い人もいる
引きこもりの定義って難しいな エセにとってひきこもりは働かない良い口実だから甘い汁吸える立場守りたさに必死になれるんだろな 2007年が15年前ってのが信じられん
もう頭おかしくなりそう せやな
あと15年経ったら50歳とか信じられない… 確実に老けてきてるわ
鏡見ると、こんな顔だったっけ?って思う このあいだガラスに映った自分の姿見て完全にオッサンでショックだったぞ さっき気づいたんだけど
もうアラサーじゃないんだな…アラフォーじゃん 貯金300万しかない。病気になったら100万なんてすぐなくなるしどうしよう 俺なんて84万だよ
定期預金50万と普通口座34万 預金3万
毎月リボ払いで3万出てくよ
毎月3万ちょいの収入がある
ガチの自転車操業 ↑の貯金300万の奴だけど、それでも国民年金しか入ってないから不安と恐怖しかないわ
リボ払いの人は何買ったの? 年金もらえる年まで生きるのかと思うとそっちの方がこわいわ 頭に雷でも落ちてこないかな
秋晴ればっかりだからベランダに出る意味がない 年金は支払い免除中。他は健康保険だけ。どうせ払えないし もしかしたらやばい病気あるかもな
病院にも行かないから分からん 40になったら県民共済入ろうと思ってる
遅いかな? うちは家族で入ってるわ
医療費より健康診断のほうが怖い 誰からも受け入れられず、いいこと何もなくて俺の人生なんだったんだろう 北関東あたりで、ひきこもりの集まれる居場所ってないかな。
宗教絡み除く。 引きこもりも35になると年上の部類なんだろうな
大半は30くらいで行動おこすだろうから 自分も俺達これからどうする会議OFFしたいと思う。名古屋 切羽詰まった者同士で、どうにか解決するのに、一人ぼっちよりよいかなと思って。 毎日死ぬことしか考えられない
他に何か方法あるのか たぶん生きることが死にたいことの最善だと思う。特にひきこもりには、、 最近ほんとに紐買いに行ったり初めてしたんだけど、怖いというかリアリティが出て気持ち悪くなった。
死ねる気が更にしなく 普通の人に許されてることが自分には何一つ許されてない感じ 括って失敗したらそれはそれで地獄過ぎて出来ない
苦痛を伴う間も無く一瞬で楽に逝く方法でもあればいいよな 普通なら30代って一人で何でもできて当たり前なのに、親がいないと何もできない。今度遠くの病院行くことなったけど親に送ってもらって付き添いまでしてもらう。情けないほんと情けない ポケモン青がコロコロで限定販売されたのはもう26年も前なのか 疲れたら休んだ方が良いよ
今日は天気も良いし、ビール飲みながら散歩でもしてきたら? >>531
ありがとう。でも院内ではやっぱりジロジロ見られたり笑われたりするんだろうなと思うと億劫になる
>>533
何ヶ月も続くめまいとそれに伴う不定愁訴の数々…大きな病院だからかなり人多いだろうし待ち時間も長いと思うと吐きそう 自分たちが20の頃の感覚思い出すと30なんて世間的にはオッサンだもんな もう35目前、ニートから無職へ。引きこもりも2年過ぎた
発達診断でて障害枠が最後の希望になるかって時に、身内が反対で社会復帰の道が閉ざされた
一応あがいたけど折れた心ではダメだった、エロ本とか処分できてないけどこの冬の間に消えたい 何年も引きこもってたらそれなりに頭おかしくなるだろうな。死刑囚で何十年も同じ部屋はいってると拘禁症っていうのになるらしいし もっと道から外れてしまった人間が復帰しやすい社会ならよかった
犯罪したわけでもないのに・・・貯金削って年金やら払ってるのが馬鹿らしいわ 学生時代の同級生たちは家族がいて仕事のスキルや立場も順調に上がってて幸せそうだなぁ。自分には何にもないや当たり前だけど 普通の人でも困難な時代なのに引きこもりなんかが社会復帰できるわけねえ 普通の人でも困難な時代なのに引きこもりなんかが社会復帰できるわけねえ 最新の研究によると有名になれるのも努力できるのも全て遺伝子で決まるんだってさ
てことはヒッキーになるのもそういう遺伝子持ってるからなんだろうな 俺も次から次へとどんどん不幸になっていってるわ。そうじゃなきゃこんなとこ来ないけど でも因果応報な気もしなくはないけどな
中学のときにいじめやってた奴、20代で破産したぞ こっちの同級生で陰湿だったやつは高校の時に白血病になって死んだよ
葬式行ったけど悲しさより心底ホッとした
こいつに「は」もう苦しめられることはないんだって 考えるとクズはそれなりにクズな人生になってる気もする
554と同じグループの奴だけど、金銭でトラブル起こして失踪したのもいた >>542
無理して払わなくていいよ
猶予・免除申請しとけば免除或いは先延ばしに出来る 俺も年金は免除してる
支払い状況をネットで調べたが免除になってるからとりあえず大丈夫そう
どっちにしろ現状、払えないし >>558
マジか!?
こっちは申請しても猶予にしかならないんだが、自治体毎に審査基準が違うのか? 俺は年金税金保険は全部親任せ
ちゃんと払ってるのかも知らない
というか年金や税金をどうやって国に払うのかもわからない
35歳でこれだからやばい 煽り抜きで親が何でもやってくれるなんて羨ましい
負担してもらってるの電気代ガス代と食費の一部だけで
あとの自分の事は(掃除や洗濯みたいな家事)自分でやってるわ
まあそれがひきこもらせてくれる条件なんだけど
アラフォーを家から追い出さずにおいてやってるストレスでたまに母親がヒステリー起こすので辛い 自分の事というか家事をかなりやってる。。親の衰えもまずい 家事かなりやってるってのは稼ぎや貯金なし?
自分は20代の頃働いてた貯蓄があるのと今も月3万ぽっちだけど収入あって
食費と趣味をそこから出してるから
家事は自分のことメインなんだよね
正直金も援助してくれるなら家事全部やるんだが…
母のヒステリー増えそうでやっぱこのままかな 年金と健康保険の支払いは親任せだわ、金は自分でだしてるけど
自分でやるべきなんだろうけど、なんかもうどうでもいいというかなんというか
昔は早く自立して1人で生きていけるようになりたいって思ってたのに・・・ >>564
ごめん。ガチヒキから一度も働いたこと無いニートだから。
家事は自分から率先してやってる。母だけだからさ。
お小遣いはかなり貰ってるけどほぼ貯金 シンマザで沢山お小遣い貰えるなんてお前の母ちゃん面倒見良過ぎて皮肉抜きで羨ましいな
うちも母ワンオペだったけど、お小遣いを沢山貰ったことなんてなくて、学生の時分から経済格差を痛感する日々だった
母の小言アタックもあって、じわじわメンタルヤラれるので、今じゃ自分の身の回りの事くらいはやるようにしてる 別に謝る必要はないけど小遣いもらえるのいいなあ
引きこもってから金が無いから色んなこと我慢の毎日だ
でもまた外で働くことに比べたら仕方ない…って感じ >>569
シンママじゃない(笑)今二人暮らしてだけ。で徐々に母に任せれなくなって自分がやることが増えてる感じ。 >>570
ごめんてのはなんて言うかマジのニートていうような意味(笑)
働いたことがないという一線 実際、60まで生きても国保だけで生活できるのか...?
そもそもこの年代じゃ貰えるかどうかも分からないし いやだからこっちが金だして養ってるわけじゃないから
謝られても戸惑うって意味なんだけど…まあいいや
惨めな人生でつまらんし早く終わってほしいわ >>574
働いてて貯蓄あって3万の収入があるのでなにかレスするのが申し訳なく感じてしまって(笑) この歳になっても親に迷惑かけていて申し訳ない。近いうちに死ぬので許してください >>577
もしかして勘違いしてる?
早く終わって欲しいって金がなくて我慢ばかりの自分の人生がって意味なんだけど
他人の人生に惨めとか言うほどこっちの人生潤ってない… >>571
なるほど理由は兎も角親父さんとは一時的に別居してる感じなんですね
何にしても大なり小なり負い目に感じているところをチクチクいびられたら、自己肯定感が下がるのも痛いほど分かるよ 35歳ってなんかキリの良い丁度いい感じがする。死ぬには絶好の歳かもしれない
来年の誕生日までに死ねるよう何とか頑張ってみよう >>579
んーごめん。色々誤解があるよう。父は亡くなった。
チクチクいびってる?のは私が母にかな 体力落ちてるし、頭もおかしくなってきてるし、たしかに35は死にどきなのかも 貯金はそれなりにあると個人的には思ってるけど、使い切ってやろうとは思わない
もし自分が死んだら後処理に使って余れば自由にしてほしい >>587
そだよ、自分がポンコツなのは理解してたから貯めとこうと思って
金使う趣味もないし、働いてた期間の8割は実家だから貯金に回せた
でも失敗だったかなとも思う、金がなければ追い込まれて必死になって働こうとしてたかもね 俺なんてこの年で貯金300万だわ。
病気になったら100万くらいすぐなくなるし。
政府は老後のために2000万必要だって言ってるんだろ。
しかも厚生年金で。
もう長生きするもんじゃないな。 稼いだのは五年くらい前だぞ。
結局仕事続かずに辞めたし。 テレビでガン治療の番組やってるぞ
健康診断なんて行ってないからこういうの見るとおそろしい 人生楽しくないから別にいいな
金もないし治療も延命もできないし
苦しんで死んでくわ 久々に外出すると足腰がやばい、息切れもする
家で軽めの筋トレはやってたけど全然効果ねぇ、寧ろ膝とか痛めただけだった 劣等感強いし、将来性皆無だし生きてる理由がいつでも諦めれることしかない
だから死にたいとは思うけど、死に損ねるリスクを考えると踏む切れない。どんな自殺でも苦しみは伴うしな >>603
自分もメルカリ投函や切手買いに極まれに外出するけどびっくりするような距離で息切れする
さぼってたウォーキング再開しようと思ってるけど
健康維持に必要な筋肉つけるには無酸素運動も必要らしい 今日は月食らしいな、あまり興味ないけど400年ぶりとからしいから見てる
本来は家の外でゆっくり観察といきたいけど、立場のないひきこもりなので窓からチラ見だが
働いてた頃に訪れてほしいイベントだわ 親が引きこもり支援の相談施設(非入居型)に話聞きに行ってて勧めてくる
10年くらい前ならともかく、今後どうするかも今の気持ちとかも他人に対して何も話したい事なんてないんだが
物作りで稼ぎを得るという目標は行動に移してるけど
ただの「夢見がちなニート・引きこもり」の今の状態を他人に晒す意味なんかないし
「気持ち」なんて自分でメモ帳に書き出して整理するか
極たまにこうやって5ちゃんに書くという手段を長年取ってるからもう対人で聞いてほしい欲求がない
中学はイジメ、大学でも精神バランス崩してフリースクールやカウンセリングはたくさん行ったけど
居心地が良かったとか問題が解決に進んだと思った事は一度もない 今の状態だけを切り取ってみればそう映るのかもしれないけど実際はそうじゃないでしょ
少しでも稼げてるならすごいと思う >>610
子供の小遣いレベルの儲けじゃ仕方ない
>>611
漫画家やって自立してる人とか月3万収入ある人とかとは別人だよ
メルカリでたまに不用品売る人と変わらない >>612
いや、その行動ができない状態からできるようになって続けられてることが進歩だと思うよ
これからできるようになれる可能性あるでしょ そうだそうだ
ここの誰しもがいつかは踏み出さなきゃいけないんだから 郵送とかやり方わからんし、相手とのやり取りとかもせにゃならんのでしょ?
メルカリとかしてる人すげぇ それ自業自得と思ったけど、やっぱり環境ってあるかなとも思う それ自業自得と思ったけど、やっぱり環境ってあるかなとも思う >>620
そうかな。どういう経緯かによるけど婦女暴行並みにPTSDになって生活立ち行かなくなった場合言ってもいいと思うけど。 この年齢で引きこもりであることが惨めで辛い。でも「普通の人」のように振舞うことができない
俺は小数で普通の人は整数、0.1が10の努力をしたとこで1にしかならない
そもそも10の努力ができるかといえば、無理。理解できないことを努力することは難しい、しんどいしメンドイ
理解できることが少なく頭がパニックになるから努力できて2~3くらいか、そりゃ社会で生きれんわ
今の時間、普通に人は働いてて引きこもりに対して怒りと軽蔑を向けてくるんだろうな、おっかねぇ 惨めとか思わない。私は私の人生にベストを尽くしてる。むしろベスト以外できない。
私を勝手に惨めと見る人が許せない たしかに引きこもりなりにだけどベストは尽くしてるわ 私は家事介護を約束された奴隷がいるから。私だけどさ 朝ドラの主役って昔まいんちゃんやってた子なんだな。もう24歳なのか。そりゃ自分も歳取るわけだ…時の流れってほんとあっという間で泣きそうになる ここ15年くらいはあっという間に過ぎ去ったな
ここから50歳までもあっという間と考えると怖いね 個人的には25超えた辺りから時間が経つの早い気がする 歳を取れば取るほど自分を誤魔化せなくなってきて辛いな。若い頃は独りでも興味あることやってれば全然平気だったのに、最近は寂しいと思うことが多くなった 他人と比べがちだから一人のほうが心が安定するし好きだけど
20半ばから出始めた白髪か最近勢力を増しすぎててへこむ いやいやいやいや...なんなら父親はげてるから人ごとじゃない 35って若すぎず年寄りすぎない絶妙な歳だと思う
ここで人生を終わらせておくのが一番良いかもしれない 人間に対してかなり歪んだ目でみるようになってきた
そんな自分に自己嫌悪してますます頭がおかしくなってる 自分も他人も親兄弟も許せず地獄
許したところでどうにもならんのでやはり地獄 >>647
俺はますます絶望すると思う
今でも記憶力低下とか露骨にでて絶望してるのに、さらに色々悪化すると思うと・・・ ネットやなんか使える層は衰えるのは20代も30代もわかってるんだから失望と諦めがつくのと半々くらいじゃないか
どの程度の生きづらさを抱えてひきこもりを選択してるかにもよる もうこの歳まで来ると死んだほうがコスパ良いんだろうな 死にたいけど死ぬの怖い矛盾な
寝てそのまま死ねたらいいのに 近場に就職に困ってる人向けの相談所できたからいってみたが、相談員さん年下だ
情けないやらで悲しい気持ちだ、でも怖いのは相談に乗ってもらっても無駄にしそうな自分
既に似たような相談をいくつかのとこでやってダメだったから今回もそうかと思うとキツイ
これでダメならまじで死ぬしかないが、冬を逃すと覚悟ができてても一年先で、その間苦しむのは嫌だ スラムダンクの映画観に行ったら、予想以上に混んでた 3年ひきこもってて頭おかしくなるけど、社会にでて働くにはストレス耐性が低すぎる
ただでさえ無能はサンドバッグになるのに、ひきこもりと事実がそれを更に加速させる ひきこもりの定義がわからん
自分は家事以外で外に出られないんだけど
美容院とか遊びにならふつうに出かける人もいるよね
外が怖くないのずるい人が怖い 引きこもりって家から出れない人のこと。普通に外に遊びに行けるならそれただのニートでしょ まだ外にはでれるけど他人見ると色々と考えて辛い
もう数年すれば外にでれなくなるかもな・・・親戚にボコボコにいわれたりとか メンタルが引きこもり過ぎて他人を見てるだけでもバテそう 社会復帰したいけどどうせ無理だろうしな、社会は綺麗事言っても本音はゴミは受け入れたくないだろうし
あと何年ひきこもりなのか、はよ死にたい できれば今年のうちに死にたかったけど無理そうだ情けない >>676
わかる。だから地震とか自然災害が起きると家が破壊されたらどうしようと怖くなる >>672
応募して面接受けただけでも凄すぎる
空白期間だの聞かれるのを想像しただけで吐きそうになる、なんて答えたの? >>678
履歴書不要のとこだから特に何も聞かれなかったよ
週に何日出れるか、休みの希望日はあるかとかしか聞かれなかった >>680
そうなのか、派遣とかの求人でもそういうのあるな
空白期間とか確認されず、その質問だとほぼ採用決まったように思ってしまいそうだな
何がダメだったんだろうな >>675
難民キャンプに入れるだけ幸せかもしれない
PTSDがいつ治るかわからない、就職口が見付からない、いつ追い出されるかわからない 1週間がまるで一日のように感じる
ほんとうに何もしてないと時間が流れるのが早すぎる、死ねないなら狂いたい まぁ死ぬのって相当覚悟きまらないとできんだろうな
メンタルダメージ受けて正常な判断できなかった時でも、ODはしても死にはしなかったし
自殺できる奴は、すげぇわ 俺も中学で虐められて引きこもりになってそれ以来人と関わってこなかったから
精神年齢が中学生で止まってる
未だにアニメ見て遊戯王のゲームしてる
36歳がすることじゃないと思うが友達も知り合いもいないから
他の人が普段何をしてるのか何が普通なのか全くわからん みんな学校卒業したあと海外旅行とかしてて、今は育児に仕事に専念とか自分にはそういう経験全くなかったなと思うと虚しくなる。もう孤独に死ぬしかないんだろうな 遊戯王…たしかに世代だね
作者の死はショックだった
自分も学生時代不登校気味だったけど親に懇願されて
なんとか鞭打って病みながら定時制高卒業して27までは働いてたから
精神年齢は大人な方だと思うけど現実逃避で打ち込む趣味はやっぱ子どもっぽいよ
子どもの頃から逃げに使っていたコンテンツをそのまま大事にしてる
ゲームは昔に比べたらやらなくなったけど
子供の頃に好きだったものが今でも好きでその当時のものを擦り切れてもなお摂取してる
脳が退化してるのか最近の新しいコンテンツにはあまりのめり込めない 遊戯王。まだ古いデッキある。
ゲームはエミュで作業ゲームみたいに今でもやってる。古いのだが 金があったらもう少しマシな人生送れたかもな
友達はいらないから郊外に引きこもって一人静かに暮らしたい
孤独死は片付ける人には申し訳ないが自分個人としては怖くない
強盗されたおばあさんのニュースは胸が痛くなったけども 親戚のボケた爺さんが家に怒鳴り込んできたよ。父親も同じくらいの年齢だから同じようになるのかと思うと憂鬱になる このスレの中には、何かしら支援を受けても無理だった人達もいるんだろうか
今支援受けてるけど、完全に手遅れになってからの支援だから意味なく感じて不安しかない >>697
初期の専用玩具に依存しない頃が好きだった
三つ目がとおるや魔太郎やジョジョのパクリとか言われてたらしいけどその世代知らないし
子供の玩具に金銭的価値が付いて盗み合い奪い合いになったからほとほと嫌いになった >>704
サポステみたいなもんだよ、就職支援とか
ひきこもりのことは言ってるから、とりあえずコミュニケーションとかからだけど 自分がキチガイだと理解したのは25歳くらいだった、多少改善しても根本は変わらない
同級生とかには見られたくないから地元離れたい、でも働けない 同じような感じ
週3日くらいのバイトならできそうだけど正社員になったら発狂しそう
かといってバイトじゃ実家出れないし 俺も正社員でフルタイムはできないだろうな。なったとしても続かないわ 正社員って、やる気、コミュ力、責任感、リーダーシップ等ある人じゃないときついよな 5年前からやばいやばいって言ってるわ
つまり完全にやばい 割とガチで死ぬしかない引き返せない年齢だから35は 多くの人がそれを繰り返しながら今に至るという事実を深く考えなければいけない。。 引きこもってて不幸だったが、正社員として働いても不幸だわ 派遣とかバイトが現実的なんだろうけど、それで採用されるかもかなり厳しいだろうな・・・
まぁ俺は応募できる精神状態じゃないけど、自分がクソ役立たずなのを十分理解してしまったから 職歴あるならワンチャン。今までずっと無職なら絶望的。派遣ですら厳しい。日雇い労働しながら適当なところで死ぬのが現実的 わずかにあった「働かなきゃ」って気持ちも霧散寸前だ
運よく就職できても続かなきゃ意味ない、失敗してまた苦しむパターンしかみえない
ひきこもってようが、就職できようが変わらないなら、死ぬのが一番建設的に思える現実かクソ バイトも難しいはず
むかしやってたとこも求人に書いてないけど30以上は基本的に落としてた
近所の本屋ははっきり30歳以下って書いてあるし 経験がある職種なら人手不足とかでワンチャンありそう…
外で働けそうもないし在宅ワークにしたいのだが何から手を付けたらいいのやら 資格かなと思ったけど資格より経歴なんだよな。
そもそも普通の人でも厳しい世の中なのに、引きこもりなんてもうどうしようもないじゃん。 資格あっても実務経験なきゃそりゃなあ
難関資格とかならまだわかるけど >>731
そらそうだろ。ヒッキーになった時点で人生終わらせたのと同じ 薬を飲んで毎日をやり過ごして、部屋で衰弱死するのが理想か
でもまだ貯金あるし、いらない物の整理とかはしといたほうがいいかな
まぁ死んだあとなんて無になるだけだし、どうでもいいか 自由に行ける人うらやましい
注文と会計が本当に無理 年が高いスレになるほどニート率上がるのでは。
てかただの無職率が高過ぎ そもそもニート呼びは20代までなんだけどね
引きこもりはただの無職じゃない
それ以下の存在さ 外食自由にできるかはともかく
精神通院しなきゃいけない問題、診察の短時間に状況説明しなければいけない問題あれば
金と時間無駄にできないから外出の訓練必須になると思うけどな ひきこもりとしては俺は新人だな、一応外出できるし・・・
でも再就職はできる気がしない、まぁだからひきこもってるんだけど 上の書きこみ見て結論は
宝くじ当てるか、自殺するかしか方法ないな 本来なら35歳って20代から積み上げてきた経験を生かしてバリバリ働いてる年齢なのになぁ…終わってるってレベルじゃないよな… 親も見た目が老人になってしまったし
絶望感すごいわ バイト3年してから引きこもってからもう10年か。早いなあ >>751
ひきこもったのはバイトが原因だったの?何かひきこもり脱出支援受けたりした? なんでバイト辞めたんだ
もうバイトも受からなくなってきてる年齢 その3年が一番長いかも。バイトは環境よくなくなったからやめちゃった。25、6で就活はじめて自分無能で上手くいかなくて間空いて引きこもりになった。やっぱり根底に働きたくないって気持ちあるクズだからかなやりたいこともないし。サポステとか行ったけど途中でいかなくなったよ >>755
そうだったか、お疲れ様です
俺も一時サポステ利用中断した、自身が変われず意味ないと思ったし遠かったから
今近場にできたサポステ利用してるが、また迷惑かけるのもと思ったからか勢い間違えて求人に応募してしまった
志望動機も退職理由も空白期間も何も答えられないのにどうすんだ・・・死にたい 希望がないのはもういいんだけど
やはり今より悪くなる未来しかないのがキツい。
人は上に行けても下に行けない。。 いまになってようやく夏休みの最後の日を繰り返す感覚っていう例えを実感してる
焦りがあるけど、もう無駄だなっていう空虚な日々 マイナカード登録に必要な写真のためにスマホで自撮りしたらチー牛ブサ中年男で悲しくなった >>766
んまぁ引きこもってると全て劣化するのはしゃーないわな ミニ四駆やポケモンに夢中だったあの頃
こんな未来が待っているとは思わなかったな いまだに20代の頃の感覚で生きてる
ここ10年くらいの記憶がない >>774
エレン・イェーガーか韓非子のどちらかと決めている 男の精神年齢なんていつまでたっても小学生レベルとも言うんで気にすることはない >>774
飛び降りとか飛び込みは道具いらなそうだからそういうのがいいな 首吊りとかが安定らしいけど、実行するのに勇気がいるのがな
低体温症で死ぬのが理想かもしれん、耐える時間は長いけど あるけど誰もいないから紛らわすために5ch見たりYouTubeで面白動画見たりする なんだかひきこもり生活が長くて頭がボーっとする
社会復帰の方法を考えては、正攻法では上手くいかないだの、障害枠は身内が煩いだの
もう何考えてもまとまらず将来のビジョンが想像できない
無性に悲しくなるけど、感情を表現するのが苦手なせいか泣けない。どうすれば泣けるだろ >>793
俺も泣きたくても泣けない
発散手段がないから積み重なっていくだけだわ
明るい未来も待っていると思えない
つらいよな 年金とかどうしてんの?
やっぱり長生きするもんじゃないな >>796
俺は一応払ってる、でも正直将来貰える年まで生きたくないし無意味に思ってる
でも払わないと悪いことしてるみたいな気分、貯金だって多くはないのに
身体が元々弱いのに、どんどん弱っていくのが今日より実感して辛い、社会復帰できる気しない
相談員は俺を見て社会復帰させられる気でいるのだろうか、週1で1時間話すくらいで変わると思えない 同じふうだわ、年々弱ってきてここ5年くらいずっと体調悪い 普通に働いててこの板に居る意味が分からない…ガチすぎるからか 元々ストレスに弱いのが、更に弱くなってる・・・
少しでも不安なことがあると胃へのダメージがキツイ 35歳をなめてた
本当に気力も興味もなにもかも奪っていかれる
頑張ろうって思えなくなった 自分の無能で退職してひきこもったが、解決法がわからん
適性なんて検査なりちょっとした体験とかしたけど何もピンとこない
実際の職場で働く想像すると無能でメンタル折れるイメージしか浮かばない、そんな経験しかないから 1年がすぐに過ぎる、脳みそに刺激ないからか・・・恐ろしい >>803
奪っていかれるって創価警察に監視でもされてるって事? サポステとかの支援2年近く受けて、前向きになることはなかったな
上司が「性根が腐ってる」と言ってたのは、正しかった。何すりゃ俺は社会復帰に向けて動けるんだ? よく2年も通ったよ
自分は通う以前に気力がないから就業支援に付き合わせてしまって何だか申し訳なく思う >>811
申し訳なさはあるね、結局バイトすら応募ができずそれが理由で支援止めてもらったし
「どうせ何やっても失敗する」の思考が変わらない以上どうしようもない
何もしてないけど犯罪者になった気分だ 「〇〇の事件から1年」みたいなニュース見ると驚きと絶望が凄い
何もないままあっという間に月日が経って、もうすぐにでも死ななきゃってなる。死ねないけど 折れた心は何年経過しても治らんな、適合できる奇跡的な場所が見つからない限り終わりだ >>817
人次第だからなんともいえん、例えば俺はスピード遅くマルチタスクできず怒鳴り声とかダメ
だから極力人付き合いなくモクモク1つの事に打ち込んで作業する場所とかかな・・・
過去の経験で小売りは全くダメだった、工場は数年は働けたが無能扱いではあった >>812
それも少しあるけど脳内会議が騒々しくて、それに加えて誰かに煽られたらもう疲れて何の気力もおきなくなる
こんな何重苦かの生き地獄で生きなければならないのなら早々に終わらせたいのだけど、そんな度胸も心得もなくてどうしようもなくて酸欠になりそうで痛みや苦痛を伴わない方法を時々検討してしまう自分が何とも言い難いものがある 場所と云うよりか広い意味で環境ということでしょうか 脳内会議うるさいのわかる
ただでさえ自分のもうるさいのにとっくの昔に縁切った友達のペルソナまで脳に住み着いてて
何か行動するたびに「なんで○○なの?」って頭悪い質問されて困ってる
ノイローゼだ 寝起きは自己嫌悪と他者憎悪でストレスがヤバい
年中GWで他人は羨まし・憎らしいだの思うだろうが、まともな人間でないこっちのほうが辛いぞ
なんで生きてるんだ、生まれてきたことが大きな間違いすぎる 昨日はこどもの日だったな
遊戯王でベビードラゴンが時の魔術師でサウザンドドラゴンになるくだり好きだった人いる?
漫画は金持ちが買うもので全然連載追ってた訳じゃないけど 金さえあれば余裕で引きこもり続けるんだけど…
直接的な社会的なつながりなんかいらんし、ネットだけで十分 ここのヒッキーは、何年くらいひきこもってる?外には一応でれたりする?何か対策とか考えてる?
俺は5年、今は買い物程度なら外出できるけど最近は怖くなってきた、対策は電話相談してみたり 今年で8年かなそれまでは学校も行って高校は中退→通信卒でその後社会にも出た
でもやっぱ同年代に舐められたり嫌われることが多くて
勤勉さで上の人に評価されてもそいつらに悪意を持って足を引っ張られたり
唯一の友達であり親友だと思ってたやつも自分を陰で陥れてたことが発覚してそれが中学時代のイジメの原因だった事もわかって
ボッキリ折れてしまった
外にはほとんどと出れてないゴミ捨てなんかの家事や手続きの時だけ
服は季節ごとに一着ずつ所有してるけど数年たっても綺麗なまま
対策はとりあえず在宅でできる仕事探したりスキルアップしたりしてる
鬱や統合失調症かもしれないけど病院にも怖くていけない ここ数年半年に1度は外出れてたけど1年に1度になってきててやばい もう10年くらいかな。外に出ても馬鹿にされるだけだしさっさと死にたい 歴を聞いて全く外出なくても済む生活が条件みたいなの
生活環境で全然違うし、外に出る必要ないからってインドア好き含まれるから 各自の自分はこうですって話でいいじゃん
雑談でしょ 都市部だったり身内が生活の手配してくれたりの人は出る必要がないから自ずと外出頻度が少なくなる
地方や身内、支援サービスなんかに簡単に頼れない環境だとちょっとしたことでも外出しないとだから
ひきこもり歴=外出頻度=困難度合いで話されると >>818に返事してなかったこと今更気が付いた、ごめんね
聞いてると発達っぽい症状 >>836
一応発達の診断はでてるし自覚もあるけど、仮に複数の病院で診察した場合結果が違うとかもありそう
発達障害ってなんとも曖昧な障害だと思ってる、そういう障害だから親とかは否定派で障害枠もダメ
なので自分も障害無視して色々模索したけど現在ひきこもり、社会についていける気がしない いつかその時がきたら自然と死ねるはず
と思って何とか生きてる
本当に限界がきたらきっと死ねるはず 立てこもり犯、30代のヒッキーだってね。引きこもりがまたやり玉に挙げられる… ひきこもりはさらに悪として見られ、よりひきこもることになる負の連鎖
少しでもクラブ活動とかで外部と繋がろうとしてるのに、なんてこった
次行ったら「来ないでください」と言われる覚悟しとかんといかんな・・・ 散歩してたら近所のジジババがビクビクしながらこっちチラチラ見てくる それ1番きついよね
近所の人さえ居なければ自由に外に出れるのに 週1回程度の人との交流じゃ社会復帰なんて程遠い、配慮ある環境下で「役に立つ」経験を継続的する必要がある
でもそんな都合のいい話はないし、その経験が一般社会では通用しないのではと考えてしまう
ヘタに社会人経験があると余計ダメだ、経験ないほうが可能性を信じれる気がする
バイトできるようになるのがゴールだとしても、そしたらロクに生きていけないし死にたくなる >>844
わかる過ぎる。。ひきこもりの支援銘打ってるところは特にそう。
いや、でも普通に社会に必要性感じてやってる人もきっといると思う、と信じたい。
でもそういう場所は混んだり、当初の目標変えたりしちゃうんだよな… 相談員と揉めた、揉めたというか中々行動に踏み出せない自分に頭を抱えてる感じ
アダコダ意見を言い合いで2時間くらい使わせてしまった、凄い申し訳ない
でも怖いんだよ、とても社会復帰できる想像がつかない 行動踏み出せなかったり、情緒コントロールできなかったりするのは当たり前じゃないの?
むしろそこへの配慮ができない相談員ならその方が問題だと思う >>847
自分の目標が定まってればいいんだが、全く定まってないからなぁ
相談員は俺の経歴聞いて、そこからどうこうしたほうがいいと思って考えだしてくれてるんだけど
俺も自分の全てをさらけ出せてるわけじゃないし、薄っぺらい社交性で対応してるのが余計に俺を誤解させてる気がする
俺は本当は作業所とかでギリなんとかなるレベルの人間だからなぁ・・・まぁ身内が障害枠許さんマンだから仕方ないのだが 自分で言ってるような迷惑かける人物ならそんな客観的に自己分析することもないと思うけど
身内の問題もあり、うちも同じだよ。。この中で先を考えるの気が重いよね 一般社会に混ざるにはもうすべてがダメだ、手遅れだ
安らかに早死にしたい >>850
わかる何もかも遅すぎだよなぁ。35ってなんか区切りいいしここらで死ぬのが正解か ついに親からはっきりと働いてくれと言われてしまったー
放任主義的になにも言わない親だったから、自分から頑張ろうと思ってたけど一気に萎えて4にたくなった
話し合いするにしても遅すぎるわ
心配かけてるのはわかってたけど、言わせてしまったらもう終わりじゃん
こんなクズ4ぬしかないじゃんよー ここのスレ住人は病とか精神的な疾患があっても生きてて偉いよ
自分とは大違い
自分はもう頑張れないわ 何科とかあるの?
俺はもう親が金出してくれなさそう 卒業するのに100万かからないから学士になりたいだけならコスパ良い 生きてる理由がプリキュアと仮面ライダーしかない35歳 ひきこもりって言ってもプライバシーなんて有って無いようなものでストレスばかりだかりだから
静かに暮らす場を求めて路上生活から始めるか割と本気で考え始めたが先立つものとか過ぎったり
日常生活すら気力が出なくて疎かになってる時点で終わってる… 最近は体調も悪い。首とかおかしい
健康第一ってほんとだわ それは動かなすぎて血の巡りが悪くなって肩こりとかが酷いことになってるんじゃないの
筋トレしましょう あんたら本当に引きこもり?本物なんて俺だけだろ。もう7,8年だけど憂鬱感はんぱないもん 一度社会の求める能力と自分の能力との差が大きすぎると自覚したらもうダメだな
バイトすら怖いよ 実家暮らしで、貯金から毎月家賃と年金払ってる
働いてた頃、ひきこもる可能性を見越して貯金してたわけだけど失敗だったかもしれない
お金に多少なり余裕あると危機感が薄れる、「絶望感はあるけどまだお金はあるし・・・」って感じ
おれらみたいな人で社会復帰した人っているのかな?まぁいたとして、このスレにこないだろうが 小か中学生の時ELTで来てたクソ外人に名前を馬鹿にされたことを思い出した
我慢なんてしなけりゃよかった我慢し続けた結果これだよ
我慢するって見えないだけで有限なんだな >>866
トータルだけど10年以上はヒキしてる
10年以上は計算したくない
生の希望はもうなく、死ぬしかないと思ってるけど実行できない >>866
トータルだけど10年以上はヒキしてる
10年以上は計算したくない
生の希望はもうなく、死ぬしかないと思ってるけど実行できない 恐竜がいたら…玉乗り仕込みたいね…
チャラ…ヘッチャラ…何が起きても気分は…へのへのかっぱ… 頭からっぽのほうが夢詰め込めるはずだが、もう絶望で一杯だったわ 頭かち割ったら絶望がたくさん飛び出してくるのかな。そして底には何が残ってるだろうか 強い劣等感とかがやばい、感情がどす黒くなってるのを感じる
レールから外れて一度奇跡的に戻ったが、あれは若かったからな
もう戻れる気がしない、今後の病気やら身内との揉め事やらの不安で絶望的だ 今日母親から普段無口な父親が出勤前にポツリと「仕事仲間から馬鹿にされている」と愚痴を溢したと聞いた
まんま高校までの自分と同じで遺伝って凄いなと思ったわ
無能で大嫌いな父親だがさすがに居場所がなさそうで可哀想になってきたぜ
そんな状態でも我慢出来るのは凄いと思うけどな無能な俺は十数年で潰れちゃったし その大嫌いな父親が稼いできた金で生きてるんじゃないの? だから我慢してて凄いとも言ってるんだよ
説教はやめてくれ てっきり子供がヒッキーだから馬鹿にされてるのかと思った 恋人だの友人だのはもう諦めてる、最低限自力で1人生きていけるようになりたい
でもそれすら難しい、メンタル弱すぎるのと能力がカスすぎる
年齢的にここでなんとかしないとなんだけどな・・・自殺できればそれが一番だが 最近健康のために外出歩くようになったけど、自分の陰口叩いてた人はこっちに気づくと目を逸らすどころか顔を逸らすから分かりやすい なんか急に頭が溶けていくような虚無感で丸一日寝てた
もう正気ではいられなくなる感じがする、支援頼んだのも無駄になるだろう あんたら本当に引きこもり?
俺はほんとにバイト歴しかない本物だけど、芸能人なんかもみんな年下で絶望感しかないわ 姪っ子が専門学生で来年社会人っていうね
自分より立派に生きていけそうでなにより
情けない自分の存在ごと抹消したいぜ 人間不信こじらせすぎて社会人に戻れないし孤独死確定ルート入ってる
そもそもお金もないのに死ぬ勇気もない
存在消えるボタンあったら迷わず押すのにな 自己肯定感高めろとか行っても、他人が肯定しなきゃ意味ないよな
自己肯定感が高くて他人に否定される存在なんてただのクズなのでは?とか思ってしまう
だから他人の顔色を窺うわけだがそうすると一切前進できない、どうなってんの? 親ともほとんど会話ないから喋る機会がない
最近はニュースとかで一般人見るのも辛いし、精神科に放り込んでくれんかな
世間体気にするから絶対関わってこないだろうけど ここ本物の引きこもりいるの?
みんなネタじゃないかと疑ってしまうわ
俺なんてバイト辞めてからほんとに5年くらい家から出てないよ
絶望うんぬんより虚無的になってくる 7~8年出てないよ
ゴミ出しくらいはさすがに出るけど散歩含む娯楽目的の外出は無理
髪も自分で切ってて年々上達を感じる 出ようと思えば出られるけど
金無いし夏は暑いし冬は雪降るしずっと天気最悪だから結果的に出ない 大学受験に失敗してからずっとだよ。買い物くらいは行けるけど
たしかに虚無感っていうのはわかる ワイも夜中にバイトしてみたり辞めたりでトータル7~8ヒキってるけど実家は居づらいから適当な場で涼んでる 人並みの人生なんてとっくに諦めてるけど、最低限働いて食い扶持稼ぐのも諦めつつある
みじめでつらい、他人が怖い おばさんだなこのアナウンサーと思って調べたら87年生まれだった
もう高校生見ると子供に見えるし、ほんと年とったわ ここの面々はどこらへんで顔認証の基準更新が止まってる?
自分は小学生の頃と大学生の頃、あとは外出した数でなんとか更新してる あのカレー事件の林真須美が事件時37歳だからな。どう見てもオバサン そんな話聞きたくないけど自覚すべきだとも思う
もう現実に戻されると頭おかしくなりそうだわ 真面目系クズだから、ボロがでてすぐ瓦解する
メンタル豆腐だから一瞬で崩れる ひきこもりの定義的にはギリ当てはまらないけど、ほぼ同じようなもの
この先どうしようもない、急病か事故・天災にでも巻き込まれて死ねれば運がいい方か・・・
死ねれば運がいいなんて、なんて人生だ 全身が鉛のように重くて20時間ひたすら寝てた
さすがに脱水症状?でしぶしぶ起きて水飲んだけどまだ眠い
お腹もすいてるっちゃすいてるけど作るのも食べるの面倒くさい
本能がゆっくり死のうとしてるんだろうか もの忘れが増えた、一瞬前にやった事とか忘れることが多い
手を洗ったのに「あれ?手洗ったっけ?」でもう一度洗うとか、脳みそが劣化しすぎてる ほんとに萎縮するらしいな
パソコンとテレビとスマホばっかだから余計だわ 頭使わなすぎて読書しようとするとたまに頭が文字を認識することを拒否してるような感覚になることはある シャワー入れないくらい疲労感と倦怠感が酷くてタマキンが少し痒くなってきたヤバイよな 俺もたしかに引きこもってたけど世間も俺をないがしろにし続けたわ 軽く働いてる人、苦しみながら働いてる人。
このギャップに悲しみを感じる。。 中学くらいから別の生き物だと思ってるわ
とくに女なんて完全に別の生き物 内心みんなそう思ってるんだけどな。普通に仕事してる人なんて社会のこと考えてる余裕なんて全然ないし。会社員だったときはほんと仕事と寝るだけだった バイト辞めた
五年ぶりくらいにここに戻ってきたぜ
五年前はまだ希望あったけど絶望感しかない
もうほんとお終いかなとも思う 社会復帰支援する人達いるけど、俺らの年代のヒキとか救いようがないと思うが
どうやって復帰させるんだろうね、就労できずとも外出できればOKとかなのかな
俺は就労したいけど、頭がすべてを否定するから支援が無駄になっている 支援受けているだけ偉いな俺は何もしてないや
体力だけは付けておこうと毎日40分以上のランニングしているだけだわ 運動はお家でリングフィットアドベンチャーとフィットボクシングやってるわ 家事(ゴミ出しと洗濯)以外で家から出られない
体調崩しても絶対病院には行かない
昔はゲームが生きがいだったけど今はこんな事して何になるんだ?ってなって出来なくなった
パズルゲームくらいなら何も考えたくない時にやる
社会に復帰したい気もちはあるけど人間が怖いしふとした瞬間にフラバして奇声あげちゃう自分も怖い 高校卒業以降ずっとヒキニート職歴無し
両親は健在だが母親が心不全起こして入院中幸いにもそこまで深刻では無く退院出来る模様だが
予後が悪く入退院繰り返す様になったらと思うと毎日不安でしょうが無い
親に何かあった時俺が2人を看取る姿が全く想像出来ない今回母が入院して身に染みた本当に自分が情け無い >>929
なんで辞めたんだもったいない。もう年齢でこわくてバイトすらできない俺が言うのもなんだけど 俺はバイト最長三年くらいしか続いたことないから気持ちわかるな
一時期はやめて新しいの見つけての繰り返し
それも八年くらい前まで 皆んな凄いな俺バイト歴すら無い昭和62年生まれ職歴無しだぜ
俺みたいなゴミと違いバイト出来るなら直ぐにでもヒキニート状態から抜け出せそうだがそんな事も無いのかね バイトは昔やってたけど30過ぎてから面接受ける勇気もなくなった。
バイトと正社員じゃだいぶ違うと思う。
ほぼ毎日働くって感覚がないから俺も>>937と変わらんと思うぞ。 みんな同じような感じなんだな
20代まではバイトを転々としてたけど数年前から完全に引きこもり
家出るのもおっくうだ
ていうか俺なんか昼間歩いてたら不審者だわ 上のお二人さんはバイトすらした事ない俺からすれば雲の上の存在だ
もう焦る気持ちすら無くなっちまったがどうすっかな
両親共にいつのまにか年老いちまって寄生生活も突然終わりを迎えるのも時間の問題だし毎日思考停止状態だわ この年まで引きこもれるって事はみんなの家ってそこそこ裕福? トー横キッズが前転したときパンツにうんこみたいなシミがついてたけど
あれは風呂入ってないとかじゃなく女はみんな数時間でそうなるものなんや
だから「漏れ安心おりものシート」って不潔なCMが飯時でも普通に流れとるんや
男は金玉があるから性器や肛門に布がぴったり密着しないので汚れない
女ってのは生まれながらに欠陥だらけの劣等種なんや
https://i.imgur.com/rtAyP3l.jpg
https://i.imgur.com/x5pqgt8.jpg
https://i.imgur.com/um5geNg.jpg
https://i.imgur.com/1cTDxDx.jpg
https://i.imgur.com/33Gk5vP.jpg 応募する勇気もないのに履歴書の書けるとこだけ書いて貯めてるけど
少しのミスで書き直しだから、失敗作が大量に溜まって渋々妥協したのを保存してる
でも妥協したのも字汚いしこれじゃダメだろうなと思ってしまって憂鬱
ヒキに対しての明るい話題でも聞きたいわ、社会復帰体験談とかさ・・・ エクセルとかでテンプレート作って使う時に書き写してる みんな働けそうじゃん
俺みたいになる前に社会復帰しなよ それが出来てたら引きこもる前にどうにかしてるでしょ よく勘違いされるけど働くのが嫌なんじゃなくて人と接するのが怖い
家で出来て自分以外の人間がいないなら働けるんだけどな
在宅でちまちまやりたくてプログラミングの勉強とかしようと思ってる
今更かよって話だけど… 何もしないよりはいいだろ
俺なんてFXとかネット配信とかしかないのかなとか無茶なこと考えてたし そこはもう通ったわ
FXはやったことないけど10年くらい前にバイナリで12万溶かして
親がそこそこキャラメイク上手にやってくれたのもあって
マスクはつけた上で半顔だしライブ配信も去年やったけど人の心の汚さに心の傷が深くなっただけだった
悪い人じゃなくてもお悩み相談とかで真剣に考えすぎてこっちのメンタル削られたりね
それで稼げたらまだ割り切れたかもしれないけど
やっぱ生来の陰キャは裏方でコツコツしかないと思い知った やっぱりお前ら行動できそうじゃん
高卒バイト歴もなしガチ引きこもりの俺こそこのスレにふさわしいわ むしろやれば出来るんじゃねとか思われてしまう程度のグレーゾーンだから行政に頼っても上手く伝わらないのが辛い 俺もなんかの病気あるんじゃないかと自分で分かってる 俺は発達診断だされてるけど、糞親父が否定して逆らえんから手帳取得できてねぇ
いい年して親に逆らえないのは自分が無能で1人で生きていけないと理解してるからだ
親が死んだら兄弟に追い出されてホームレスか、まぁロクなことにはならんだろうな 外に出られないぶんネットを駆使して小遣い稼ぎしてるから
完全無収入ではないけど実家持ち家を踏まえても一人で生活していくには厳しい収入
両親が死んだらたぶん餓死か孤独死する未来しかないわ 自殺できればいいんだけどいざやろうと思っても中々踏ん切りつかない 成功したあとは無理だけど、やる直前になったらここで写真付きで報告するよ 生きる自由もあれば死ぬ自由もあっていい
自分もお守りに首吊りロープ持ってるから安易に自殺なんてやめろなんて言わない
自分はまだ踏ん切れる勇気がないけど生きるほうが地獄な人間だっているからね さっさと安楽死オーケーにしてほしい
弱者救済囀る屑は多いが現実は甘えだの怠けてるという
先入観からのヒキニートは〇ねとかいう罵倒ばかり
活かす気助ける気もないが死なれると気分が悪いから許さないみたいな我儘で
病んでるの振り回すから無敵の人増えるんだし
今の日本もうまともに弱者まで生かしていく余力ないのだから
死にたい死にたい言うやつには選択肢として実際に死ねるがお前どうする?
って選択肢を用意突き付けて口だけのやつとガチなのと選別してもいいのではなかろうか? 今まで生きてきて良いことなんて何もなかったわ
家庭にも恵まれなかったし、学校にも馴染めなかったし、勉強も身につかなかった
ほんとなんで生きてるのかわからんねえ 同じく~
そもそも親が友達居ないタイプの人間だからどうやって人と接するのか分からん アニメワンピース、YouTubeで連日24時間365日ずっとライブ配信するトンデモ企画実施中
https://www.youtube.com/watch?v=79XaA_4CYj8 うちもそうだわ。親戚関係すらほとんどなかった。共働きだったし 自分の母親は常に自分が正しくて他の人の言うことは間違いと思ってて子どもの頃はそれで洗脳されてた
成長するにつれてだんだん母親の頭がそんなに良くない事に気づいて最低限言い返すようになったら
あれやこれやと圧力かけてきてまあ典型的な毒親
父親は酒飲みで子育ては金だけ出して母に丸投げ
でもまあこんな年になっても実家にまた置いてくれてるから感謝はしてるよ
子どもの頃から周囲とうまくいかなかったのほぼほぼこの両親のせいだけどさ 生まれてこなければよかった
なんで生んでくれちゃったのよ このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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