カツドンチャンネル Part48
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
この数日で湧いて出てきたインディゴ
・誰にも見せない登山動画編集ニキ
・vlogは女が出すものニキ
・30代後半の年収600万ニキ
・普通に売れた本出版ニキ NEW!
・納税600万ニキ NEW! カツドン掲示板解説
・5ch(グッズリスト板)
今のところ一番書き込みが活発な掲示板ではあるが、ID非表示にできる仕様上連投や自演だらけで無法地帯となっている。
昔はワッチョイ、IPありのYouTube板で活動していたが、スクリプト荒らしによって壊滅状態に陥り移動してきた。
・したらば
避難所とされているが、ワッチョイとIDが表示されているので5chほどの活気はないものの、真面目なカツドン民により正常な運営がなされている。
とスレ民は自認しているが、実情はカツドンへのしょうもない言いがかりが殆どで、都合の悪い書き込みは、カツドン本人かゆぎとやテンプレガイジとかいう大昔の荒らしのせいにし続けている。
そもそも人を馬鹿にしてる事が異常なことなのに正常と言い張ること自体救いようがない。
・ニコニコ大百科
書き込みに対しての評価やID管理もされており、行き過ぎた書き込みは運営により削除されるので、過激な意見はそこまでない。
ただ、明らかな皮肉なのにカツドンを擁護するように見える書き込みや、アンチの認識違いを咎める書き込みに関しては低評価がつきやすい印象。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 途中でやめてんじゃねーよクソニート
低いのは身長だけにしとけチビ
仕事もねーしせめて意識アゲて頑張ろうぜぃ😁👍
さあ1000までもう少しだデブ、さっさと埋めろ😅 タイミング的にはファンかな
事前に被害者ムーヴしておけば開業後に手を出しにくいからね
googleのレビュー荒らしも自演かもね カツドンに言及したレビューだけ消されてるな
コメントなしのは高評価も低評価も残ってるけど 延々とやり続けるだろうからもうこのスレは機能してないようなもの レビュー取り消した雑魚
カツドンにビビっちゃったの?w さんたくろ、カレー屋オープン初日に行って土下座すれば許してくれるかもしれないよ さんたくろ見るからに重症だしめちゃ見下されてるだろうな カッちゃんが“成功”してしまうことがそんなにこわいか… 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 やっぱりこの時間に書き込みがないということは、エリートサラリーマンが多いということですね。 さんたくろう謝罪拒絶する切り抜きワロタっち
こっちはもう開業間近の成功者だからね、雑魚に構ってられないね カツドンってミスチルファンなんか?
ワイはミスチルファンやけどかなり内向的というか自己啓発系の歌詞多いし、自己啓発好きな人の中でもファンを公言してる人多いらしいし
何より桜井さんがインディゴというまことしやかな噂さえ出てる
それにカツドンの年齢的にドンピシャじゃないか? 4期になって顔が醜悪になったなこいつ
関わった人全員とトラブル起こすのは大したもんだよ かっちゃんの好きな曲を知らないからなぁ
でもなんとなくブルーハーツやミスチルや尾崎豊が好きそうというイメージはあった 冗談抜きで近所の定年過ぎたジジイにそっくり(ゴルバチョフ確認)
https://i.imgur.com/Gi2bx5Y.jpg クーラーなしで湿気だらけのボロ屋で夏を過ごしたのと加齢でしょ
しかし肌もハゲ方も気持ち悪いな… 明るいから肌とシワが目立つな
ただここまで肌が垂れてて汚いアラフォーって中々いないと思うわ >>173
中も外も暑いから、水シャワーを浴びるだけで身体は大して洗ってないかも 安倍晋三ネタ言われると露骨に怒るよな
宮崎駿はパヨクだから見ないと豪語してただけある 昨日の配信では可愛い系標榜していくって明言してたしやっぱ癒し系だね浅野さんは >>171
え、これコラとかAI加工じゃなくて?
マジでこれ?
38でこれ? ついに容姿を叩くことしかできなくなったか…
今の時代そんなことしたら分が悪くなるだけなのに、古臭い価値観の人が一杯いるね 朝の配信が掃除配信になってて草
全然忙しくなさそうじゃん
カレー屋開業に向けてやることないのかよ ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他b「ろいろ)といbチた医療を求めbトいく事が何よb閧熨蜷リであるbニ、私は思いまbキ。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 >>183
これ
外見以上に中身の方が醜いんだからそこを責めればいいのに分かってないよね 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 >>171
ニュースで容疑者のご尊顔として掲載されそう やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 真也は乱れ切りされなくて良かったよネ…
カッチャンの慈悲深い仏の御心に感謝感激雨嵐ウッ! 発達って風呂入るの嫌がるらしいよ
カツドンの風呂嫌いもまあそういうことだよね かっちゃんは寂しがりやだから一人でお風呂入るのが嫌なんだよ >>203
俺発達だけど風呂大好きだぞ。1日3回くらい入るし、休みの日はスーパー銭湯に入り浸ってるし。
発達も色々あるからひとまとめにしないでもらえません? かっちゃんの若い頃は誰にでも噛みついてた狂犬だからね 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 カツ野
おいカツ野よ
お前のせいでさんたくろ活動休止しちゃったよ
またお前の周りが不幸になってるよ きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 >>244
さんたくろさんはリアルを頑張ればいいだけだからむしろ幸せになったんじゃないかな? サンタクロース休止は別にカツドンのせいじゃないでしょ 関わる人間すべてに不義理かましていくスタイルは凄い
間借り先にもこれからどう不義理かますか楽しみだよ
賃料滞納で追い出されるオチと見てるが ポル中だけはオープン日に絶対来るんだろうな
あいつインディゴの中で一番つまらないから別のやつも行ってほしいわ あなたのインナーチャイルド、今日も元気?こんにちはっ、カツドンです。 さんたくろとか無名のくそについて生放送でコメントするのやめろやぼけ気持ち悪ぃんだよ したらばだと信者は即BANされるのがな
管理人含め害悪アンチの巣窟だし行きたくないわ かっちゃん今夜も活動休止
カレーが定まってなくて焦りがみえる ニートで子育て語ったり素人童貞で女との愛やセックスを語る男だからカレー屋も数回で辞めて「飲食自営業の世界は一筋縄では生けない」とか語り出しそう
というかもう厳しい世界を感じたとか言ってなかったか? 15人分のカレーは捨てたのかな??
ちゃんと全部食えよじいさん 躁状態でオープンまで漕ぎつけたけど今更現実が見えてきたのかな
月6万もどうしようフワフワ〜🐹💦💦 オーナーと面会しただけでメンタルやられて老化するとはな カッちゃん、朝配信を続けられないなら「無理です」と言えばいいのに…
いつものことだけど中途半端が一番ダメだよ
https://i.imgur.com/FvDUjeZ.jpg 追い詰められてるねえかっちゃん🥺
今こそ発信してほしいなあ編集しなくてもいいから もしかしてオーナーにレビューの件で詰められたか?
昨日の夜配信で見せた強気の姿勢はどうしたんだよオラ 途中で何回かアレなししようとしたら予想以上に反発がデカくてここまできちゃったからね
就職もそうだけどアンチのおかげで成長出来てることを感謝した方がいい😁👍 掃除配信って何だよ
切羽詰まってるなら朝も昼も夜もカレー作れよ
どういうワケか知らんけど毎日カレー作ってるんだからそれを朝に持ってくるだけで解決だろ
ついでに配信を切り抜いて適当にナレーション入れれば夜動画にも転用できるじゃん 馬鹿だよなぁ〜親の金で訴えるぞ他人の金で訴えるぞって逆切れしたときが最後の撤退チャンスだったのに… したらばの有能アンチが何か策を考えてると思うと恐ろしい 今更昨晩の配信少しだけ見てみたけど過去一面白い配信だな
ここに来てレベルアップしとる いつぞやの配信で「仕事以外でカレー作りたくない」って言ってたの見逃してないからな琢朗
琢朗ほんとは辞めたいんだよな >>295
なぜ絶縁したのか意味不明なんだよね
さすがカッちゃん 今更になって焦り出すの元ニートっぽくて好き
掃除配信だけは何故かやろうとするのも意味が分からなくていいね もうカレーも成ったし契約も済んでるんだろ?今更何を焦ってんだ? アンチは誰もやると思ってなかったしどうせアレ無しだろとか言って辞めやすい雰囲気作ってたのにね
信者が頑張ってくださいとか応援してますとか言うからやらなきゃいけない状況になったんだよ
どう見てもカッちゃんはやりたくなさそうだったのに
信者って人の気持ちが分からない人が多いんだね ここまで来てアレ無ししちゃったら全てを失うぞ
と思ったが元から何も持ってない場合は何を失うのだろうか 時間だけは誰よりもあったはずなのに10日前になって急に焦ってるのほんと草
間借り先動画で見せた時はヨイショされて気分良くなってたけど現実見てうつ状態になったのかな? 昼間は書き込みが少ないけど17時以降活気のあるグッズリスト板のカツドン民はみんなエリートサラリーマンだね! >>305
開店まで1週間くらいになると誰だって焦っちゃうよ…そういう意味ではかっちゃんも人の子なんだね >>301
かっちゃんは地獄のニート生活を経て責任感のある男になったからね…
オープン日の9/1は再開して丁度1年だから何としても開きたいんだろうね >>297
この時間帯でたくさん書き込みのあるグッズリスト民は年収600万超えのエリートサラリーマンなんだ🤬 >>312
ヒモニーさん!早くかっちゃんにモテ講座を開講してよ!!
髪型と眉毛はもうやってるよ! 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 やっぱりしたらばの方々はここのアミューズメントなノリに嫉妬してるんだね…
そうでなきゃこんなコピペを流してる間はあっちは盛況してるはずなんだ 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 ここは日本の縮図だね…
つかれた人間は絵日記をコピペして尊厳を回復し、イケイケの人間はかっちゃんを中心とした楽しいおしゃべりをする…
人生勉強ができるよ きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 かっちゃんはカレー屋さんの開業に全精力を注いでいるみたいだけど、カツニーができないわんぱくボーイがこんなふうに暴れてるし、ショート動画でもいいから投稿しないとまた犯罪者が生まれそうだね… 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 A:M9_A:M9/!A:MzM-2_fy:g!!! ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 かっちゃん「やっぱり今夜休むのなしで!今夜動画投稿します!明日の朝の配信はなしで!」
やっぱりアレなしでムーブを一日で複数こなす男 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 225z:hV_I6:4_k1'zG8j,
2:j-g-ge-1d:k10:-e0i7:hTceytiA-y:G75.
1z7raem25n4k:hTceg4.MaMaecjI3iB8_eg3,
p@2:jfzkab2:y1z7bhA1Ge.s:gyt:y:G4j [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) 絵日記コピペニキさぁ、もうちょいコピペするやつのバリエーション増やしてよ。
全部NG登録したから何も見えないよ… [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 最近のかっちゃんは将棋の藤井聡太7冠みたいだよね。
かっちゃんに挑戦してくる相手を簡単にいなしてるもの。
行動も予測不能だし、もうプロだね! ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 絵日記コピペニキはたまに書き込みの間隔が開くのが息切れしてるみたいだから面白い きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 本名:浅野 琢郎(あさの たくろう)1985年8月9日生まれ。身長165cm。東北学院大学工学部卒業後3ヶ月で会社(ユアテック)を辞めた。その後8年間のニート生活に入り、YouTube活動に至る。
情報発信者、セルフエクスプレッショナーを僭称し、自分の過酷(笑)な体験から得た知識を広める、という建前でYouTubeやTwitterでの発信活動を行っている。
その主な理論は "幼少期の心の傷が癒されぬまま成長したインナーチャイルドが、現代人の心に大きな歪みをもたらしている" という「インナーチャイルド理論」であるが、幼稚な人格から来る過去発言をはじめとする数多のコンプレックスが異常に高い自己評価と矛盾してバグっている他、ネットで真実を地で行く低脳の酷死ぶりに脳ミソが成長してないだけともっぱらの評判である。
目標は月収20万円。社会復帰してアルバイト()している他、Youtubeによる広告収入にも期待をかけるが、本人の言によると広告収入は(3期までは)月1万にも満たないという(現在は4〜5万)転載万歳!完全に引退したかと思われていたが2019年にスレに降臨、飲食チェーン店の店長をしていた。その後、アンチ勢によるEちゃん事件を含む大戸屋やアエリ仙台泉へ向けた告発があり、配置換え処分となったという情報も存在する。 約5年半の安寧を経て、なんと(なぜか)2022年9月1日、突如Twitterを再開。久々のツイート一投目は、Youtubeを再開する宣言であった。ちなみに件の大戸屋だが、採用担当の欄がアサノからヨシダへと変わっている。配置換えは企業としての建前で、実際はクビにされていた、というのが実際だろうか?
2020年7月頃に本名が発覚、浅野琢郎という名前が浮上した。過去の動画などで「祖父にTちゃんと呼ばれていた」「過去に犬を飼っていた」などの発言と、平成9年に仙台市科学館で主催された仙台市児童・生徒理科作品展の小学校第1部のNo.241に『愛犬「パル」の生態調べ』の題目と同氏らしき名前が。年齢を照らし合わせると歳が一致している。
https://web.archive.org/web/20200822015620/http://www.kagakukan.sendai-c.ed.jp/sakuhin/p1-5.html
…というか本人のチャンネルの紹介文に堂々と本人の名前が載っているので確定だろう 罹患していると考えられる病名
統合失調症(明らかな陰謀論やカルト的スピリチュアルを鵜呑みにすることなど)
境界性パーソナリティ障害(テレビを破壊するなどとの短期的暴力衝動)
自己愛性人格障害(自己擁護、詭弁、責任回避、現実逃避。自己陶酔的な言動からすぐに確定された。酷死の特徴としても頻繁に上がる)
うつ病(一説にはうつ病は扁桃体から来る病気だとされているが、カツドンが罹患している所謂ネトウヨ脳は扁桃体の障害から発生するとのケースがアメリカの研究機関の調査で判明している。感情機能と防衛機能の暴走によるモノがカツドンの果てらしい)これ書いた輩はちゃんと直しなよ。ウク信やってそう
ペドフェリア(明らかに自分より年齢を下回る人間のみと交流しているなど、性的目的の痴漢ではないかと推測されている)
異常性欲(サチリアージス、ブログで懇意にしていた児童になんらかの行為を働いたと自ら告白した。下の項目でも述べられている性癖の異常さから強姦疑惑が浮上している。ちなみに、全てカツドンの自白である。その上更なる余罪についても本人の口から仄めかされている。)
ダウン症(頭の異常なデカさによる奇形から。この相貌からサイコマルマインとの渾名を拝命している)
ADHD(動画で頻繁に物を振り回すなどの落ち着きが無い行動が多い)
学習障害、識字障害(草不可避というネットスラングを草回避wwwwと、どう目が滑っても読めない言葉に変換したことから)
脱毛症(ハゲ) Youtubeのコメント欄でカツドンに粘着し、非難していたユーザー
自称カツドンと同い年で中間管理職で妻子持ちの人物 以前にツイキャスでカツドンと対面で話す放送をした。
曰く、「カツドンは危ない人物」で監視をしている。破壊行為などを行った場合は通報すると忠告している。
言っていることが支離滅裂でとても中間管理職、妻子持ちとは思えない話し方をする。
また、カツドンを危ない人物呼ばわりするわりには、カツドンの家に電話を掛けて親を怖がらせたり、押しかけたりしていることもあり
カツドンよりずっと危ないことをしている。
カツドンに「お節介」と言われると「知人がカツドンと同じ県に住んでいるから監視する」と言う。
同僚や妻、子供をカツドンに傷つけられる可能性があるのでカツドンチャンネルを監視。
デスザウラー名義を筆頭に自身でさえ管理できないほどのツイ垢を所持し、Twitter界隈で場当たり的な虚言脳内設定を撒き散らす。
尚、カツドンとの対面時には身バレ防止のため猫マスクを着用していたが、対談開始直後に視聴者から見えない位置で外した為、彼の素顔を見たのはカツドンのみであるが、彼の複垢疑惑候補の一人であった雪柳楝がカツドンに直接確認した所「(顔は)普通のいい人という印象でした。出会い方が違えば友達になっていたとは思います。」と回答している。 以下、沙羅屋敷泰山のおかしい所
同僚や妻、子供をカツドンに傷つけられる可能性があるのでカツドンチャンネルを監視
自称中間管理職なのに具体的にカツドンにどこをどう改善すべきかを提案しない
自称中間管理職なのに自分の価値観を押し付けるばかりで討論ができない
クライアントであるドワンゴの経営陣にも顔が効く、自称「叩き上げ中間管理職」
新卒面接担当「見抜くプロ」
嫁はモデル級美女、彼女のお腹には新たな命が!
謎の水産加工会社跡取り設定
カツドンが許せないという理由で実家に嫌がらせ電話をかける
徹夜明けの仕事を終えた後にカツドンの家に凸する
カツドンが凸者と同じ宮城県に住んでいる事を仕事先の人間に馬鹿にされ激昂(仕事先の人間もおかしい)
カツドンがハローワークに行く動画を撮っている所を偶然見ている(ストーカー説濃厚)
せっかくの休日に大事な家族をほっぽり出してカツドンの家を訪問
カツドンから仙台市を守りたいという謎の使命感を背負っている
カツドンチャンネルで懲りず、現在でも「あいぽんの毎日」などのYouTuberに対する粘着活動に精を出す ママドン (浅野 薫)
1955年生まれ
おそらく、カツドンを甘やかして育てた張本人。
カツドンとリビングのテーブルで卓球をしていた際にもカメラを回していたことから、Youtuberとしての活動は知っている?
パパドン (浅野 真也)
1950年または1951年生まれ
カツドン曰く、エリートで高収入。
カツドンの部屋に「東北発電工業株式会社」のカレンダーが貼ってあったことから、そこが勤務先またはグループ企業ではないかという説がある。
しかし、登記簿謄本などをインターネット上にアップする行為は、個人情報の特定や流出に繋がるため厳かに慎むこと。 >>424
そういや皿屋敷ってカツドンの実家にイタ電かけまくってたんだよな… Hくん
Eちゃんに"やってはいけないこと"をした主犯であり、カツドンは「Hくんに唆されて参加した」と主張しているが、
「Hくん」は過去ブログには一切登場しない人物である。
Tちゃん(タマちゃん)
Tちゃんとはブログ「カツドンの絵日記」に登場する人物の仮称である。
カツドン宅(虹の丘)の近所に住んでいる小学生1年生の女の子。TKくんの妹。
TちゃんとTKくん(Tちゃんの兄)のお婆ちゃんは「お兄さん(カツドン)のところに行っちゃダメ」と2人に接近禁止令を敷いていた模様。(詳細な時期は不明)
何をしたんだよ。
それ以降、2人はカツドンに対して他人行儀な態度を取るようになっていたようだ。 【近所の小学生2人と久しぶりに遊んだ♪ ダイコン収穫! (PS カレーライス!)2013/10/05】
(本日2つ目の日記です。) (MYツイッター(katudon1985)より) ●●●10/5●●●
【11:15】15分前、近所の小学生2人と遊んだ♪♪♪
MYプランター農園でね。久しぶりだったなぁ…。
やはりどうやら2人はお婆ちゃんから「お兄さんのとこに行っちゃダメ」って禁止令を出されているらしい。
だから最近2人はオレに対して他人行儀だったんだなぁ…。ちょっと悲しい。 お婆ちゃんは孫2人が . . .
※誠に残念ながらこの日記の冒頭部分以降はアーカイブされず未来永劫読むことが出来ません。
「やはり」という推測をしているが、接近禁止令を敷かれることに対して思い当たる節があったのだろうか。
ブログ内ではTちゃんに対し強い好意を抱いている様子が伺える。
Tちゃんと遊んでお話しした日には、加害者としてのトラウマ(Eちゃん事件)が癒やされてウワーンと布団で泣いてしまいたい気持ちになるらしい。
以下Tちゃんに対するカツドンの想い(一部抜粋)
「Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。」
「私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。」
「こんなダメなオレでも好きになってくれるなんて…(泣)」
「Tちゃんの存在に対して『ありがとう…ありがとう…』ってつぶやいて私は泣いている。」
「すごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。」 TKくん
TKくんとはブログ「カツドンの絵日記」に登場する人物の仮称である。
カツドン宅(虹の丘)の近所に住む小学生3年生の男の子。Tちゃんの兄である。
カツドンからは「相性が悪い、向こうもそう感じているだろう。」と評され、終始苦手意識を持たれている。
また、TKくんとのコミュニケーションにカツドンは緊張感を感じており、ブログ内では「試練」や「修行」と表現されている。 N家
カツドンの絵日記にて登場
家族構成・・・父、母、娘
父の所有するマンションでひとり暮らしをしていた頃(2010年11月26日~2013年5月1日の間)に、隣の部屋に住んでいた家族。
カツドンからN家に歩み寄るも、N家はカツドンに何かを察知して距離を置いていた模様。
日記からは小児性愛を感じさせるような欲求の吐露、女性に対する無意識的な性欲の発露、そしてN家・I家の夫に対する態度から男性への漠然とした敵意・苦手意識のようなものが伺える。
別れの際にはミネストローネスープのお裾分けとカツドン直筆イラストが書かれたポストカードが投函された。
詳細については、下部の「日記引用」を参照 Mちゃん
「N家」の長女
小学1年生の時にカツドンと出逢ってしまった? (カツドンがマンションに引っ越したのが2010年11月)
カツドンが自宅に引っ越した時点では小学4年生 (カツドンがマンションから自宅へ引っ越したのが2013年5月1日)
好物・・・トマト料理
趣味・・・ピアノ演奏
カツドン曰く「Mちゃん大好きだったなぁ」
カツドンがMちゃんに抱いた想い↓
Mちゃんのことギュ~ッ てダッコしたかったなぁ。なんかとっても愛しいんだ。
トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたい
ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
奥さん(N家)
Mちゃんの母親
カツドン曰く「奥さんも好き」「奥さんととても話が合うんだ。フィーリングがガチッと合う。」
旦那さん(N家)
Mちゃんの父親
カツドン曰く「旦那さんの方は苦手」 レイチェル(仮称)
カツドンが対人ストレスにより会社を辞めた後の東京旅行中に出会ったという外国人の女性。
宿泊先の無料PCスペースで隣にいたレイチェルにカツドンから話しかけ「明日一緒に遊ばないか」とナンパし成功。次の日にカツドン・レイチェル・レイチェルの友人(女性)の3人で遊びに行ったらしい。
しかし、このエピソードは1〜3期には一切語られておらず、"対人ストレスを抱えた人間がいきなり外国人をナンパするだろうか?"という疑問が残るため真実かは不明である。
(実際、このような"いかにもアンチを見返せそうなエピソード"を1〜3期のカツドンが語っていないのはどう考えても不自然なため、嘘の可能性の方が圧倒的に大きいと思われる)
ソラさん
26歳(?)の風俗嬢。カツドンの初挿入の相手である。
(26歳が風俗のプロフィール年齢であれば実年齢は30歳を超えていてもおかしくない)
ゴム有で延長含め8万円かかったとのこと。
なお、カツドンは初体験に対して腑に落ちていない部分があり、
ソラさんとはフィーリングが合わないと何度も発言。
性行為の感想は「気持ちよくなかった」 あなたのインナーチャイルド、今日も元気?
初出は第一期の動画である。
自身も上を目指すものとしてHIKAKINやシバターなど有名なYouTuber独自の挨拶を見習い、このような挨拶に挑戦したと語っている。
そして『インナーチャイルド』という言葉を毎回動画で使って行くことにより、世に人々にインナーチャイルドの概念が浸透していくのではないかとも語っている。なお、インナーチャイルドとは精神に潜在的に持っている子供の頃の傷やトラウマのことを指すので日本語としておかしい。
うっせぇな近所のガキ…
また物を壊した珍獣アゴヒゲアザラシ!(4:05~)より。
近所の子供たちに対して30代無職のオッサンが口走った台詞。
カツドンの容姿といい状況といい「如何にも」な雰囲気が醸し出されている。 俺も醜いしお前らも醜い。それでいい。
ポジティブ思考なんかクソ喰らえ!!より
尊厳が破壊される
対面座位でユサユサ揺れてさ…
ホモと学ぶパワー系youtuber SE〇Xできなかった人生を振り返り泣く(4:05~)より
君たちはね、まだ小学生だから未熟なんだ。
ホモと学ぶパワー系youtuber 間違った小学生にお説教より
動画に寄せられる批判コメントに対して
どこもかしこも蛆虫共で溢れてやがる
2015年6月27日の動画より。
なお翌年8月14日、カツドンはこの件を含む第1期の言動や行動に関して「過去の事に関して謝罪いたします。」という声明を発表している。
どうしようもないんだからこの激情はさ
ホモと学ぶパワー系youtuber テレビを壊す その3(0:35~)より 次世代を代表するセルフエクスプレッショナー(自己表現者)
次世代世直しユーチューバーカツドンをよろしく!より。「セルフエクスプレッショナー」とはカツドンの造語である。
「僕はセルフエクスプレッショナー」によると、それは「芸術家」や「アーティスト」の類であり、その「セルフエクスプレッション」の具体例として、
自作のラップやステータス異常系魔法『アイブライト』などを挙げている。
店味
料理動画においてカツドンがよく使う表現。
自分の作った料理がプロのようなクオリティに感じられたときに使う。
よくコメントで「これぞ店味」と書かれることがあるが、これはあくまで視聴者がカツドンを揶揄したものが広まって語録として定着したフレーズであり、カツドン本人が言ったことはない。
「店味」「これは店味」ならカツドンが言ったり表記したことはある。
もちろん語録として「これぞ店味」を使うことは何の問題もない。
悔しいー!悔しいよー!馬鹿にするな!馬ー鹿ーにーすーるーなー!
叫ぶアザラシ(原題:フトンで叫んでみた)より 来るなら 来い
乱れ斬りをマスターより
鼻がかゆくなるだけで尊厳を傷つけられてる
壁を壊さなければ生きて来れなかった(2:10~)にて。
必ず成功してみせます!にて「地獄のニート8年間」を語った際にも同様の発言をしている。(1:53~)
性の6時間なんかに負けるな!!
性の6時間なんかに負けるな!!より
クリスマスを控えて童貞をこじらせたカツドンが主張したもの。
負けとは何を指すのか、何を頑張るのか、具体的なことは一切不明である。
Kさんのいるアパートにはもう行かないようにします
カツドン配信第4回【2016.01.30】恋愛雑談①(10:44~)より
リスナーからの「Kさんの件はどうなってるんだよ」という質問に返答したもの。
Kさんとはカツドンが片思いをしているスーパーの店員である。
本来は「Kさんのいるスーパーにはもう行かないようにします」と言うつもりだったが、この直前に一人暮らしについて話していたためアパートと言ってしまった。
すぐに訂正したものの(12:00~)、ストーカー発言として大いにネタにされることになった。 こういうのを見るとかっちゃんはリアルを大事にしてたんだね…
料理教室でも社交性を遺憾なく発揮してたし、カービィさんが嫉妬するのもわかる気がするよ… 現代における、性の申し子
神様。わたくしカツドンには、アンチが多数存在します。
〜祈り〜 アンチの罪が許されんことをより
アイブライト
ステータス異常系魔法『アイブライト』より
ハーブの名前からインスピレーションを受けてカツドンが生み出した魔法。
[使用MP] 6
[効果] 敵単体の物理攻撃 命中率・回避率を一定時間半減させる。
繰り返し使用することができ1/2…1/4…1/8と半減させることが可能。
ボス戦や強力な敵との戦闘の際に重宝される究極のステータス異常系魔法である。
感謝感激雨嵐
【内容全く同じ】感謝感激雨嵐【ピンでアップ】より
質問コーナーの最後のおまけとして披露したもの。
慣用句としては「感謝感激雨あられ」が正しいのだが、嵐の曲「感謝カンゲキ雨嵐」と混同していたカツドンは指摘されるまで気づかず堂々とアップロードしてしまった。
30代とは思えぬ教養のなさである。
創価のつゆ
【第2回】カツドンがカツ丼を作ります!(1:16~)より
「創味のつゆ」の言い間違い
ママホ
先日のツイキャスコラボの言い訳&スマホ購入(8:35~)より
スマホの表記間違い 昨日の「勝敗」に関して、僕からは敢えて何も言いませんが
敗者にムチを打つべきではない。より
いい加減にしないと親の金で訴えるぞ
Twitterより。ニコニコ動画に投稿されたあるMAD動画に対して
宇宙の采配
性の6時間ツイキャスより。Eちゃんの件(リンク先参照。39:00~)にて『時が来れば謝りたい。いつなのかは僕の力でどうこうすることではなく、宇宙の采配』と発言した。
ちなみに翌2017年1月7日の動画『やっぱり引退しません。』においても、引退を撤回した理由を語った際に使われた。最終的には「カツドンを叩いても宇宙の采配によって許される」などとアンチに逆手に取られるハメになった。
加害者としてのトラウマ
僕の過去のブログ記事に関してより
これは僕とEちゃんの問題です。視聴者さん達には関係ありません。
過去の事を説明するつもりはありません・昨夜の電話の件に関してより
僕は正義の心を持った、正しい人間です。(メインチャンネル12月26日の動画のコメント欄)
僕は誘拐とかする人間ではないので…
釈明動画にて。スレでは暴力、強姦と好き勝手言われていたが誘拐とは誰も書き込んでいなかったのだが…
カツドンのことを、とやかく言える資格なんて無い
【犯罪】バイクの後輪にチェーンを付けられました。【通報】より ●●ちゃんの白い愛液ペロペロに舐めたいよぉ 愛液飲みたい。
カツドンに対する拒絶感を抱いた人ほど、僕と同じものを持ってるってことだと思うんですよ。
【賀正】性的カミングアウトより
草回避www
Twitterより。もとは『草不可避』という「笑わずにはいられない」という意味のネットスラングである。
『不可避』ではなく『回避』と発言したことを視聴者からネタにされまくった。
後にカツドンは『言質(げんち)』を『げんしつ』と言ってしまったネタにも言及し、『ぬがぁーーー!!ぐやしぃぃ!!!』と語っている。 カツドン泣いてるぞ!
幼少期最大のトラウマについて話します。(5:41~)にて。
カツドンが小2の時、父が母に対して言った言葉。
ある夜に夫婦喧嘩をしていた両親、特に激昂していた母に泣いて止めに入ったカツドンだったが聞き入れてもらえなかった。
そんな泣いてるカツドンを見て父が言った一言。
もちろん実際は本名で言ってるはずだが、動画で言うわけにもいかないのでカツドンと置き換えて話したのである。
神妙な面持ちで話し続けていたときに突如出てきた間抜けな響きの面白さが話題となった。
カツドン君はもちろんインディゴだよ
チャネラーとして詐欺師になるビジョンを見据えるサイコマルマイン(1:05~)にて。
亡くなった叔母様が生前に言っていた言葉。
インディゴとはスピリチュアル用語の「インディゴチルドレン」のこと。
スピリチュアルに精通した人だったらしく、カツドンはこの言葉を思い出して希望を見出し、焦らずニートで居続けることにした。
「〇〇はもちろんインディゴだよ」は語録として使われることが多いが、褒め言葉か貶し言葉かは定まっておらず、使う人や場面によりけりである。
あー静かでいい!
ホモと学ぶパワー系youtuber テレビを壊す その1(7:31~)より。
テレビのお笑い番組を楽しんでいた幼少期のカツドンと姉と兄だったが、父はその番組が嫌いだったためにテレビを消させる。
その静かになった食卓で父が言った一言である。
その後兄弟の間でしばらく流行語になったそう。
カツドンはこの時の恨みを30歳になっても忘れないどころか、テレビ破壊の言い訳として主張していた。
人生を投げている息子
母の言葉。
出典はカツドンのツイッター。
母の持っていた本の片隅にメモしてあった言葉で、カツドンはそれを見つけてしまいショックを受ける。 名前:カツドン
1985年生まれ 男・ニートです。心の障害(鬱)を抱えています。自身のインナーチャイルドの癒しに取り組んでいます。2008年に会社を3ヶ月で辞めました。ニート脱却したい!
今現在
無職(ニート)です。 絵描き・写真撮り・ピアノ弾き・家庭菜園 などを趣味としてゆっくり頑張っています。
絵描きは、2008年の秋から始めました。勉強とかは全然していない自己流です。
家庭菜園は2010年の秋から始めました。
ピアノは、2006年の夏から始めました。クラシックピアノが大好きです。ショパンが一番好きです。
心の快復のために、代替医療ホメオパシーも使っています。
恋人いない暦=年齢 です...(ため息) 【TRE(トラウマ・ストレス解放法)】は、毎日の生活や突然または長期にわたる特別な状況下(自然災害、戦争、事故、社会的暴力、DVなど)での極度の緊張状態から起こり、蓄積された、あらゆるトラウマやストレスを身体から解放するためのメソッドです。
TREがストレスや緊張を軽減し、身体の痛み(とくに腰痛)を緩和する驚異的な効果は、戦地や自然災害地の人々のみならず、健やかで充実した人生を望むすべての人々に大きく貢献します。
(●TREホームページ より)
TRE を母に紹介してもらった。
これはインナーチャイルドを癒すための1つの方法なんだと思った。
●仙台市無料ワークショップ 11月23~25日(2012)
●TRE in 東北 第3回仙台宮城野開催
↑福島、宮城、岩手、青森の4県の参加者は無料で受けられるらしいので、受けてみようかなぁと思った。
↓どうやらこのお二人が講師として教えてくれるらしい。
TREセラピスト:nana & Joe
●TREについての動画(YouTube)
「なんか受けてみたいかも…」という気持ちがあるという事は、今の自分の人生にとってプラスになるということなのだと思う。
守護霊さんからのお導きとか、宇宙からの神聖なお知らせとか、そういった感じ。
無料だし、なんか楽しそうだし、行ってみようかな~。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 本名:浅野 琢郎(あさの たくろう)1985年8月9日生まれ。身長165cm。東北学院大学工学部卒業後3ヶ月で会社(ユアテック)を辞めた。その後8年間のニート生活に入り、YouTube活動に至る。
情報発信者、セルフエクスプレッショナーを僭称し、自分の過酷(笑)な体験から得た知識を広める、という建前でYouTubeやTwitterでの発信活動を行っている。
その主な理論は "幼少期の心の傷が癒されぬまま成長したインナーチャイルドが、現代人の心に大きな歪みをもたらしている" という「インナーチャイルド理論」であるが、幼稚な人格から来る過去発言をはじめとする数多のコンプレックスが異常に高い自己評価と矛盾してバグっている他、ネットで真実を地で行く低脳の酷死ぶりに脳ミソが成長してないだけともっぱらの評判である。
目標は月収20万円。社会復帰してアルバイト()している他、Youtubeによる広告収入にも期待をかけるが、本人の言によると広告収入は(3期までは)月1万にも満たないという(現在は4〜5万)転載万歳!完全に引退したかと思われていたが2019年にスレに降臨、飲食チェーン店の店長をしていた。その後、アンチ勢によるEちゃん事件を含む大戸屋やアエリ仙台泉へ向けた告発があり、配置換え処分となったという情報も存在する。 Mちゃん
「N家」の長女
小学1年生の時にカツドンと出逢ってしまった? (カツドンがマンションに引っ越したのが2010年11月)
カツドンが自宅に引っ越した時点では小学4年生 (カツドンがマンションから自宅へ引っ越したのが2013年5月1日)
好物・・・トマト料理
趣味・・・ピアノ演奏
カツドン曰く「Mちゃん大好きだったなぁ」
カツドンがMちゃんに抱いた想い↓
Mちゃんのことギュ~ッ てダッコしたかったなぁ。なんかとっても愛しいんだ。
トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたい
ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
奥さん(N家)
Mちゃんの母親
カツドン曰く「奥さんも好き」「奥さんととても話が合うんだ。フィーリングがガチッと合う。」
旦那さん(N家)
Mちゃんの父親
カツドン曰く「旦那さんの方は苦手」 あなたのインナーチャイルド、今日も元気?
初出は第一期の動画である。
自身も上を目指すものとしてHIKAKINやシバターなど有名なYouTuber独自の挨拶を見習い、このような挨拶に挑戦したと語っている。
そして『インナーチャイルド』という言葉を毎回動画で使って行くことにより、世に人々にインナーチャイルドの概念が浸透していくのではないかとも語っている。なお、インナーチャイルドとは精神に潜在的に持っている子供の頃の傷やトラウマのことを指すので日本語としておかしい。
うっせぇな近所のガキ…
また物を壊した珍獣アゴヒゲアザラシ!(4:05~)より。
近所の子供たちに対して30代無職のオッサンが口走った台詞。
カツドンの容姿といい状況といい「如何にも」な雰囲気が醸し出されている。 レイチェル(仮称)
カツドンが対人ストレスにより会社を辞めた後の東京旅行中に出会ったという外国人の女性。
宿泊先の無料PCスペースで隣にいたレイチェルにカツドンから話しかけ「明日一緒に遊ばないか」とナンパし成功。次の日にカツドン・レイチェル・レイチェルの友人(女性)の3人で遊びに行ったらしい。
しかし、このエピソードは1〜3期には一切語られておらず、"対人ストレスを抱えた人間がいきなり外国人をナンパするだろうか?"という疑問が残るため真実かは不明である。
(実際、このような"いかにもアンチを見返せそうなエピソード"を1〜3期のカツドンが語っていないのはどう考えても不自然なため、嘘の可能性の方が圧倒的に大きいと思われる)
ソラさん
26歳(?)の風俗嬢。カツドンの初挿入の相手である。
(26歳が風俗のプロフィール年齢であれば実年齢は30歳を超えていてもおかしくない)
ゴム有で延長含め8万円かかったとのこと。
なお、カツドンは初体験に対して腑に落ちていない部分があり、
ソラさんとはフィーリングが合わないと何度も発言。
性行為の感想は「気持ちよくなかった」 来るなら 来い
乱れ斬りをマスターより
鼻がかゆくなるだけで尊厳を傷つけられてる
壁を壊さなければ生きて来れなかった(2:10~)にて。
必ず成功してみせます!にて「地獄のニート8年間」を語った際にも同様の発言をしている。(1:53~)
性の6時間なんかに負けるな!!
性の6時間なんかに負けるな!!より
クリスマスを控えて童貞をこじらせたカツドンが主張したもの。
負けとは何を指すのか、何を頑張るのか、具体的なことは一切不明である。
Kさんのいるアパートにはもう行かないようにします
カツドン配信第4回【2016.01.30】恋愛雑談①(10:44~)より
リスナーからの「Kさんの件はどうなってるんだよ」という質問に返答したもの。
Kさんとはカツドンが片思いをしているスーパーの店員である。
本来は「Kさんのいるスーパーにはもう行かないようにします」と言うつもりだったが、この直前に一人暮らしについて話していたためアパートと言ってしまった。
すぐに訂正したものの(12:00~)、ストーカー発言として大いにネタにされることになった。 Youtubeのコメント欄でカツドンに粘着し、非難していたユーザー
自称カツドンと同い年で中間管理職で妻子持ちの人物 以前にツイキャスでカツドンと対面で話す放送をした。
曰く、「カツドンは危ない人物」で監視をしている。破壊行為などを行った場合は通報すると忠告している。
言っていることが支離滅裂でとても中間管理職、妻子持ちとは思えない話し方をする。
また、カツドンを危ない人物呼ばわりするわりには、カツドンの家に電話を掛けて親を怖がらせたり、押しかけたりしていることもあり
カツドンよりずっと危ないことをしている。
カツドンに「お節介」と言われると「知人がカツドンと同じ県に住んでいるから監視する」と言う。
同僚や妻、子供をカツドンに傷つけられる可能性があるのでカツドンチャンネルを監視。
デスザウラー名義を筆頭に自身でさえ管理できないほどのツイ垢を所持し、Twitter界隈で場当たり的な虚言脳内設定を撒き散らす。
尚、カツドンとの対面時には身バレ防止のため猫マスクを着用していたが、対談開始直後に視聴者から見えない位置で外した為、彼の素顔を見たのはカツドンのみであるが、彼の複垢疑惑候補の一人であった雪柳楝がカツドンに直接確認した所「(顔は)普通のいい人という印象でした。出会い方が違えば友達になっていたとは思います。」と回答している。 罹患していると考えられる病名
統合失調症(明らかな陰謀論やカルト的スピリチュアルを鵜呑みにすることなど)
境界性パーソナリティ障害(テレビを破壊するなどとの短期的暴力衝動)
自己愛性人格障害(自己擁護、詭弁、責任回避、現実逃避。自己陶酔的な言動からすぐに確定された。酷死の特徴としても頻繁に上がる)
うつ病(一説にはうつ病は扁桃体から来る病気だとされているが、カツドンが罹患している所謂ネトウヨ脳は扁桃体の障害から発生するとのケースがアメリカの研究機関の調査で判明している。感情機能と防衛機能の暴走によるモノがカツドンの果てらしい)これ書いた輩はちゃんと直しなよ。ウク信やってそう
ペドフェリア(明らかに自分より年齢を下回る人間のみと交流しているなど、性的目的の痴漢ではないかと推測されている)
異常性欲(サチリアージス、ブログで懇意にしていた児童になんらかの行為を働いたと自ら告白した。下の項目でも述べられている性癖の異常さから強姦疑惑が浮上している。ちなみに、全てカツドンの自白である。その上更なる余罪についても本人の口から仄めかされている。)
ダウン症(頭の異常なデカさによる奇形から。この相貌からサイコマルマインとの渾名を拝命している)
ADHD(動画で頻繁に物を振り回すなどの落ち着きが無い行動が多い)
学習障害、識字障害(草不可避というネットスラングを草回避wwwwと、どう目が滑っても読めない言葉に変換したことから)
脱毛症(ハゲ) 【近所の小学生2人と久しぶりに遊んだ♪ ダイコン収穫! (PS カレーライス!)2013/10/05】
(本日2つ目の日記です。) (MYツイッター(katudon1985)より) ●●●10/5●●●
【11:15】15分前、近所の小学生2人と遊んだ♪♪♪
MYプランター農園でね。久しぶりだったなぁ…。
やはりどうやら2人はお婆ちゃんから「お兄さんのとこに行っちゃダメ」って禁止令を出されているらしい。
だから最近2人はオレに対して他人行儀だったんだなぁ…。ちょっと悲しい。 お婆ちゃんは孫2人が . . .
※誠に残念ながらこの日記の冒頭部分以降はアーカイブされず未来永劫読むことが出来ません。
「やはり」という推測をしているが、接近禁止令を敷かれることに対して思い当たる節があったのだろうか。
ブログ内ではTちゃんに対し強い好意を抱いている様子が伺える。
Tちゃんと遊んでお話しした日には、加害者としてのトラウマ(Eちゃん事件)が癒やされてウワーンと布団で泣いてしまいたい気持ちになるらしい。
以下Tちゃんに対するカツドンの想い(一部抜粋)
「Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。」
「私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。」
「こんなダメなオレでも好きになってくれるなんて…(泣)」
「Tちゃんの存在に対して『ありがとう…ありがとう…』ってつぶやいて私は泣いている。」
「すごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。」 ●●ちゃんの白い愛液ペロペロに舐めたいよぉ 愛液飲みたい。
カツドンに対する拒絶感を抱いた人ほど、僕と同じものを持ってるってことだと思うんですよ。
【賀正】性的カミングアウトより
草回避www
Twitterより。もとは『草不可避』という「笑わずにはいられない」という意味のネットスラングである。
『不可避』ではなく『回避』と発言したことを視聴者からネタにされまくった。
後にカツドンは『言質(げんち)』を『げんしつ』と言ってしまったネタにも言及し、『ぬがぁーーー!!ぐやしぃぃ!!!』と語っている。 レイチェル(仮称)
カツドンが対人ストレスにより会社を辞めた後の東京旅行中に出会ったという外国人の女性。
宿泊先の無料PCスペースで隣にいたレイチェルにカツドンから話しかけ「明日一緒に遊ばないか」とナンパし成功。次の日にカツドン・レイチェル・レイチェルの友人(女性)の3人で遊びに行ったらしい。
しかし、このエピソードは1〜3期には一切語られておらず、"対人ストレスを抱えた人間がいきなり外国人をナンパするだろうか?"という疑問が残るため真実かは不明である。
(実際、このような"いかにもアンチを見返せそうなエピソード"を1〜3期のカツドンが語っていないのはどう考えても不自然なため、嘘の可能性の方が圧倒的に大きいと思われる)
ソラさん
26歳(?)の風俗嬢。カツドンの初挿入の相手である。
(26歳が風俗のプロフィール年齢であれば実年齢は30歳を超えていてもおかしくない)
ゴム有で延長含め8万円かかったとのこと。
なお、カツドンは初体験に対して腑に落ちていない部分があり、
ソラさんとはフィーリングが合わないと何度も発言。
性行為の感想は「気持ちよくなかった」 Mちゃん
「N家」の長女
小学1年生の時にカツドンと出逢ってしまった? (カツドンがマンションに引っ越したのが2010年11月)
カツドンが自宅に引っ越した時点では小学4年生 (カツドンがマンションから自宅へ引っ越したのが2013年5月1日)
好物・・・トマト料理
趣味・・・ピアノ演奏
カツドン曰く「Mちゃん大好きだったなぁ」
カツドンがMちゃんに抱いた想い↓
Mちゃんのことギュ~ッ てダッコしたかったなぁ。なんかとっても愛しいんだ。
トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたい
ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
奥さん(N家)
Mちゃんの母親
カツドン曰く「奥さんも好き」「奥さんととても話が合うんだ。フィーリングがガチッと合う。」
旦那さん(N家)
Mちゃんの父親
カツドン曰く「旦那さんの方は苦手」 Youtubeのコメント欄でカツドンに粘着し、非難していたユーザー
自称カツドンと同い年で中間管理職で妻子持ちの人物 以前にツイキャスでカツドンと対面で話す放送をした。
曰く、「カツドンは危ない人物」で監視をしている。破壊行為などを行った場合は通報すると忠告している。
言っていることが支離滅裂でとても中間管理職、妻子持ちとは思えない話し方をする。
また、カツドンを危ない人物呼ばわりするわりには、カツドンの家に電話を掛けて親を怖がらせたり、押しかけたりしていることもあり
カツドンよりずっと危ないことをしている。
カツドンに「お節介」と言われると「知人がカツドンと同じ県に住んでいるから監視する」と言う。
同僚や妻、子供をカツドンに傷つけられる可能性があるのでカツドンチャンネルを監視。
デスザウラー名義を筆頭に自身でさえ管理できないほどのツイ垢を所持し、Twitter界隈で場当たり的な虚言脳内設定を撒き散らす。
尚、カツドンとの対面時には身バレ防止のため猫マスクを着用していたが、対談開始直後に視聴者から見えない位置で外した為、彼の素顔を見たのはカツドンのみであるが、彼の複垢疑惑候補の一人であった雪柳楝がカツドンに直接確認した所「(顔は)普通のいい人という印象でした。出会い方が違えば友達になっていたとは思います。」と回答している。 Mちゃん
「N家」の長女
小学1年生の時にカツドンと出逢ってしまった? (カツドンがマンションに引っ越したのが2010年11月)
カツドンが自宅に引っ越した時点では小学4年生 (カツドンがマンションから自宅へ引っ越したのが2013年5月1日)
好物・・・トマト料理
趣味・・・ピアノ演奏
カツドン曰く「Mちゃん大好きだったなぁ」
カツドンがMちゃんに抱いた想い↓
Mちゃんのことギュ~ッ てダッコしたかったなぁ。なんかとっても愛しいんだ。
トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたい
ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
奥さん(N家)
Mちゃんの母親
カツドン曰く「奥さんも好き」「奥さんととても話が合うんだ。フィーリングがガチッと合う。」
旦那さん(N家)
Mちゃんの父親
カツドン曰く「旦那さんの方は苦手」 本名:浅野 琢郎(あさの たくろう)1985年8月9日生まれ。身長165cm。東北学院大学工学部卒業後3ヶ月で会社(ユアテック)を辞めた。その後8年間のニート生活に入り、YouTube活動に至る。
情報発信者、セルフエクスプレッショナーを僭称し、自分の過酷(笑)な体験から得た知識を広める、という建前でYouTubeやTwitterでの発信活動を行っている。
その主な理論は "幼少期の心の傷が癒されぬまま成長したインナーチャイルドが、現代人の心に大きな歪みをもたらしている" という「インナーチャイルド理論」であるが、幼稚な人格から来る過去発言をはじめとする数多のコンプレックスが異常に高い自己評価と矛盾してバグっている他、ネットで真実を地で行く低脳の酷死ぶりに脳ミソが成長してないだけともっぱらの評判である。
目標は月収20万円。社会復帰してアルバイト()している他、Youtubeによる広告収入にも期待をかけるが、本人の言によると広告収入は(3期までは)月1万にも満たないという(現在は4〜5万)転載万歳!完全に引退したかと思われていたが2019年にスレに降臨、飲食チェーン店の店長をしていた。その後、アンチ勢によるEちゃん事件を含む大戸屋やアエリ仙台泉へ向けた告発があり、配置換え処分となったという情報も存在する。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 手動で連投してるからな
ここ数日ずっとやってるしもう辛いんだろやめなよ 手動なの?
アンチってやっぱ暇人ニートが多いんだな これはコピペニキが地獄のニート生活を脱却するための修行なんだよ…
かっちゃんも宮崎駿のコピペを色んなところに貼ってたし 色々いるんだろうけど誰もスクリプト使えないのがカツドン界隈って感じで好き かっちゃん!ショート動画でいいから動画出してよ!
みんなかっちゃん欲が凄くて爆発しちゃいそうだよ… >>471
一日何回かに分けてやってる辺りガチで辛そうな雰囲気が出てて草なんだ
カツドンスレで魂の年齢を高める修行とはたまげたなぁ >>476
カッちゃんみたいに脱却してほしいよね… 小汚いハゲがただ飯食ってるだけだった
配信の味を覚えちゃったから動画はもうやる気ないね 啜る音汚すぎる
嫌がらせでわざとやってるだろあのハゲ 今日の動画はかっちゃんの食事シーンが見所だね
とてもキュートだった 夜中に半額弁当食べる動画好きだったけど4期から腹立つ食い方ばっかりするな
人の嫌がることだけは真剣 ホモと学ぶシリーズの配信者って基本的に配信に向いてないよな シャムが紹介してたからカツドン見てみたんだけど衝撃受けたわ
徹底的にモテようと思った ノープランでってなんやねん
ただのおまえの感想やんけ 盛り付けが終わってるのは馬鹿だからしょうがないけどこの赤丸の部分って何だ?
https://i.imgur.com/lluYH2N.jpeg >>491
梅干しの種っぽいけどちょっと違うな
マジでなんだこれ >>487
カッちゃんはライブ中心だし腐っても同接200以上あるからな
あんま舐めんなよ シャムは動画出す気もないと言ってたな
動きがないからカツドンスレが伸びてる >>487
一番上の動画はvlogって言わないぞ…
vlogってのはこういうのを言うんだよ。
それにしてもやっちゃんはかっちゃん並みにアンチが多いのに、常に万単位で再生されてるのは凄いよね!
https://youtu.be/Lav5ExTUkBw すみませんでしたと謝ってるさんたくろを切るカッちゃん
どこが善人なんだよ…ショックだわ やっちゃんねるは普通にやり手の匂いがする
あれただのビジネス底辺だろ 前から思ってたけど1.5食ってなんだよ
まさか量を減らすってだけじゃないよな?
カロリーメイト1本でも昼飯に食ったら1食でカウントするだろ >>510
でもやっちゃんは地方を転々としてるし、自分の街にもやっちゃんが来るかもって言うワクワク感があるよね。
カッちゃんもやっちゃん見習って地方で働きながらYouTubeやったら? 底辺観察で伸びてる奴は普通に有能感あるよな
矛盾してるんだけど あのカツ様がこんなに動揺するなんて
オーナーは何者なんだよ 底辺カテゴリでも再生多い奴は動画の作り方が純粋に上手い >>514
やはり動画伸びないカッちゃんこそ頂点
まあ最近伸びてるけど >>510
やっちゃんって確か昔は会社経営してたからな。
かっちゃん憧れのKAZUYAさんもやっちゃんのことに言及してるし、あの人はかっちゃんの到達点とも言えるね!
https://youtu.be/WzRzFR-HrdI まともな奴は皆したらばに行ったからリアルガイジしか残ってない カツドンチャンネル以外の話はスレチ
アンチくたばれ 俺たちカツドン民はもっと広い視野を持たないとダメだよ。
こう言う一流底辺おじさんYouTuberをみてカッちゃんと比較しないとまたカッちゃんに馬鹿にされちゃうよ >>514
そもそも底辺風なだけで
俳優だからな
底辺派遣シリーズとか有名だけど、あれをリアルだと思ってるやついるんだよな かっちゃんが俺らの事を馬鹿にするのはしょうがないだろ
馬鹿かおまえ カツドンジャンルの頂点はステハゲだと思う
底辺観察じゃなくて奇人観察ジャンルじゃないかな ここは自演ガイジの荒らし専スレ
本スレはこっちだよ
カツドンチャンネル Part26
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/26094/1685190288/l50
勝者リスト
・したらば民
・赤木レイア
・安蔵くんこ
・オナニストたけ
・カツドンチャンネル
敗者リスト
・さんたくろTV
・いちごぱん
・Ail
・夕の趣味録
・グッズリスト民
カツ様講話
「敗者にムチを打つべきではない。」
https://youtu.be/bzknWNCyqiA ステハゲが一番近くないか?
カツドンも動画見てるとわざとやってる部分が絶対あるし >>525
それなら毎回やっちゃんの動画をブログに書いて馬鹿にしてるこの人が馬鹿みたいじゃん!
https://www.wagatanaka.com >>531
税金滞納とレンチンゆで卵はカッちゃんのボケっぽいよな >>533
やだよ、したらばなんて真面目な堅物だらけで楽しくない カツドンの破滅願ってる連中ってヤクザ系Youtuberとか本物の屑には何もできない弱者だよね >>535
URLも張れず、サーバーも不安定な掲示板に行く意味ねぇよ 実際カツドンのやっている事は凄い
毎日動画投稿(撮影編集台本)、毎朝配信、飲食店開業
何も生み出していないアンチには手が届かない存在 >>537
駅で挙動不審な行為してKENZOさんやガッツチャンネルさんあたりに詰められてそうだよね >>539
こんだけの罵詈雑言浴びながらそれ続ける防御力はすごいと思うよ
羨ましいとは思わないけど コレコレ「応募者はいませんでした」
シャム「アンチが嫉妬するほどオラはモテモテだで」
コレコレ「あのシャムさん?一人も応募者いませんでした」
カツドン「徹底的にモテようと思う」
なぜなのか >>539
カッちゃんは地獄のニート生活を送ってても社交性はあったし、行動できる男だよね ここやしたらばでカッちゃんのことをやんや言ってる連中はカッちゃん以下なのを認めたくないからね。
したらばの掲示板なんか、自分たちがマトモな存在であるかのように振る舞ってて本当に笑っちゃったよ!
未だに気に入らない書き込みはテンプレガイジ認定するし、カッちゃんのこと馬鹿にできないね あんまりかっちゃん持ち上げるとコピペニキが嫉妬に狂っちゃうぞ 真の敗者はゆぎと
顔出し無し、顔以外の姿も無し、動画なし、配信でのコラボ無し、金玉との接触無し、つべのコメント無し、音声無し
Twitter活動もなくなって5ch荒らしてる噂が立つ程度の有象無象糞雑魚オカマ >>536
したらばで書き込んでる人間はそれこそ山田娘のような10年近くカツドンのことを追いかけてそうだからもう覚者だね シャムさんとカツドンってどうやったらモテないと気付くんだろうな
コレコレ動画で応募者0人なのに常にモテると思い込んでるのすごくねえか
そして気付いたらどうなるんだろう 何だかんだ言ってお前ら毎日20時が楽しみで仕方ないんだろ
浅野中毒のマリオネット共が >>551
かっちゃん依存症だね!カツニーがやめられないよ!! syamuはニコ生のときずっとガチ恋JKかどうかアンケートしててほんまにアカン奴だとわかったわ
コメントにどれだけ罵倒してもコメントのほとんどがガチ恋JKだと思い込んでた カレー屋開店はかっちゃんの活動再開1周年記念イベントだからね!
当日はみんなで盛大に盛り上がろう! カッちゃんにアドバイスすると
モールス信号みたいなしゃべり方と目パチパチさせるチック症をまず直した方がいい
あと青髭は永久脱毛しろ
最近みんなやってるぞ SNSでかっちゃんのことバカにしてる人たちはよく読んだらフリーターだったり、ウーバーイーツで日銭を稼いでる人も多いから200は流石に越えてるだろうけど、年収300万以下の人は割と多そう >>557
僕もしたらばに行くよ。一緒に書こうね😘 自分に言われたわけでもないのにアンチが必死に「俺は障害者じゃないんだ」ってアピールするってことはそういうことだよね ワイは障害者で特例子会社で働いてるよ
異性は諦めたけど異性さえ諦めたらヌルゲーだぞ 自己表現をしているカツドン
それに対していちいち難癖つけるアンチ
ステレオタイプ通りの陰湿ネット民だよな オープン日にレンタル友達を使って「かっちゃんカレー満員御礼です👍✨」とかやりそう アンチさんどうすんのこれ?
もうあんたらがいじめられてる側じゃん笑 カレーはもう見たくなかったから今日の動画良かった! >>566
あの、このスレ信者しかいません…
アンチは全員したらば行ってます >>570
全ての真実に辿り着きたいって何回も言ってんだろクソ >>573
かっちゃんは今葛藤してる最中
急かすなや モテようと思ったらさ
金持ちになろうとしたり何か一つでも特技あるところを見せたり動画で成功目指したりするもんじゃね?
どう見ても赤字になるカレー屋とか底辺アピールとか何がしたいのかさっぱりわからない
そもそもモテようとしてるシーンが一つもない かっちゃんってなんでハゲって認めたくないんだろ
あとたまに主張してるスキンヘッドにすればハゲじゃないって理論もよく分からない >>575
不器用な男なのサ
まあそこが魅力でもあるんだけどね かっちゃんよ
弱者男性アピールしてもそれに寄ってくる女なんてこの世に一人もいないぞ
同情誘う作戦やめとけ >>575
夢に向かって頑張る男に女性は惹かれるからサ… >>579
それはバンドマンとか芸人とかもっとでっかい夢やで >>578
カッちゃんはパチモノの札束を仰ぎながら、啓蒙動画だしたら完璧だね! かっちゃんの夢は10年後にチェーン店化させて自らは一線をひくことだと言っていた
これのどこがちっぽけな夢なんだい? 同情誘おうとするってイケメン以外は絶対無理だぞ
どんな戦略取ってんだよカツドン >>583
おー壮大だね
アンチに負けずに突き進んで欲しい カレー屋が仮に黒字でも別に女にモテることと関係ないからな
カッちゃんはほんま意味不明なお人やで かっちゃんのスパイスカレーがチェーン化して年商20億叩き出すくらいになったら、令和の虎に虎として出てほしいね。
地獄の時代も過ごしてただけに、マネーの虎に出てた高橋がなりさんのような厳しくも温かい言葉をかけてくれそうだよ 最近の配信では「別にモテなくてもいいかな」って呟くように言ってた
もうカレー屋さんに全集中しているのかもしれない
二兎を追う者は一兎をも得ず
かっちゃん頑張れ! >>589
おっ!かっちゃんわかってきたね!
モテようモテようと思ってる時はモテなくて、何かに打ち込んでる時こそ人は惹かれるからね かっちゃんはスパイスカレーじゃなくて本当は煮込みの家庭カレーがやりたいんだよね?
既に美味しいスパイスカレーという武器があるのに今後煮込みカレーも成っちゃったらもう無敵じゃん >>593
ヒモニートニキあたりがカッちゃんにモテるとはと言ったことをレクチャーしてあげてほしいね カッちゃんが撮影後にレクサス乗ってタワマンに帰ってること知らないやつ多いんだな
普通に考えればあんな底辺な生活送ってるのに希望を伝えるだのバカみたいなこと言うわけないだろw 正直カツドンは服を変えるだけでモテそうだけどね
センスがおじさん過ぎる
あと体臭とかは画面越しじゃ分からんから知らん >>596
でもカッちゃんは自他共に認める顔の整い具合だから… >>597
本当はお父さんのマンションに住んでて、毎年600万円くらい納税してるらしいね… https://youtu.be/lCXXSkl2XFk
かっちゃんがつい最近「巷に溢れる恋愛ソングは恋愛出来てる人たちの曲」と言ってたけど、スピッツとかいいと思う。
恐らく世代?だと思うし。
ボーカルのマサムネさんもよく「モテなかった」とか「スピッツは何でもありの、でも弱い者いじめだけはなしのロックです!」と語ってる。
恋愛出来てない人たちの曲もあるし、妄想っぽい歌詞もある。
HOLIDAYとか恋する凡人とか
あとB'zの恋心とかも良さそう >>597
みんな知っててプロレスしてんだよ
水を差すな >>601
急に汚い中年やオラウータンの画像貼ってどうした? カッちゃん「カレー15人前は3時間かかる」
↑
すまん、開業無理じゃんw お前らのしようもない話はどうでもいい
新たなカツドンメッセージを確認してこい >>607
変顔もできるし、シリアスな表情もできるかっちゃんは俳優だね! >>608
ぬぼっとした幼稚園かっちゃんが可愛かった😍 >>608
かっちゃんの「覚悟」伝わってきたよ!!! カッちゃんビンダルー完成おめ!
さーて夕のレビューはどうなるかな?
前回の80点超えたら神 >>613
夕さんはビンダルーカレーという未知との遭遇にどう反応するのか楽しみだね もちろんくんこママにも着払いで送るんでしょ?
きっとママはポジキャンしてくれるよ 煮込み時代より進化してるのは間違いないから夕も驚くだろうな
あの頃は色々入れすぎてて食わなくても不味いのが分かるレベルだった 美味しくない理由を探すけど、酸味の効いた爽やかな味にスプーンが止まらない夕さんが想像できるね 夕も大変だな
これでカツカレーを絶賛しようものならアンチのターゲットになってしまうわけだ まずかったら店畳むとか最後の賭けに出てて草
いいから開業しろよ >>619
カツドンのカレーは美味かったわ…→ビビってんじゃねーよ!バカ舌!
カツドンのカレーは美味しくない!→いや、普通に美味しかったよ!叩くのを目的にしないでもらえる?
どの道地獄だから凄い。
大した再生数もならかったのに、あんな動画あげなきゃ良かったね… >>621
カツドンの肩持つ気ないけど、ビンダルーみたいなインドカレーってこんな感じだぞ。松屋とかでよく売ってるじゃん そもそも優はEちゃんに言及しちゃったから浅野さんの中ではアンチカテゴリーでしょ
何行っても聞く耳持たんよ マジで中高の画像一切出さないなコイツ
ひまわり持ってるし特別支援学級の可能性が。。。 そういえばかっちゃんは夕の住所知ってるんだよな
下手なこと言えんよ 東北学院中学(高校)は男子校だったからカッちゃんにとっては暗黒だったんだろうね…
調べたらカッちゃんの頃は修学旅行もなかったみたいだし 本人が書き込んでるっぽいけど認知が歪みすぎててビビるわ
例のアレコンテンツなんかに寄ってくる女いるわけねえだろ カッちゃんの中で謎のモテ理論があるみたいだけど全部間違ってる まーたヒョロメガネアンチが元ラグビー部主将に嫉妬してら… 小学生でもわかるだろ
イケメンがモテる コミュ力高い方がモテる 何か特技がある方がモテる 仮に金でモテることを目指してるなら風俗行った方がはやいぞ 東北学院は昔からスポーツに力を入れてたからラグビー部のキャプテンを務めてたカッちゃんも運動神経抜群だったんだろうね! 金持ちのオッサンがやってることパパ活みたいなもんだし実質売春だから
だったら風俗行った方がはやい >>620
そんなの背水の陣感の演出に決まってるだろ😅
マズいって感想はアンチしかしないからそんな奴らに負けちゃ生けないっ😤 カツドンってB'zファンなんか?
B'zファンと言えばたれぞうだな >>639
カツドンはそもそもJ-POPにそんな興味ない >>642
3期だとラッツ&スターが好きって言ってたはず カツドンは同年代のオッサンどもと全然違うからな
ゲームの話も一切しないし有名人の話も一切ない >>641
あっ…カッちゃんってもしかしたら叩いちゃ駄目な人かも >>644
かっちゃんは硬派な男だからね。ゲームは人を斬るのが好きって言ってたよ 身分証がないと年齢が全くわからん
58歳くらいにみえる シャムよりもこいつの方がヤバくねえか
あいつは障害者だけどこいつは一見健常者っぽいくせになぜかネットに居座ってるし
例のアレコンテンツって居座るもんじゃねえだろ >>644
ゲームはアラフォーでやってる方が痛い
カツドンは普通だよ
むしろ料理が趣味だから健全な部類
なぜモテないのか理解に苦しむね >>652
カッちゃんはお兄さんとお姉さんがいるからその影響が強いと思う >>653
やってる方がモテるよぶっちゃけ
今キャバ嬢なんて全員ゲーム実況者の追っかけだぞガイジ かっちゃんやっぱズレてるな
配信者でゲームやんないもんな ただの一般人だったら痛いかもしれんけどこいつ一応配信者だろ?
やってない方が珍しいだろ 料理つっても料理系Youtuberですらないからな ヒモニートだけどゲームはマリカーくらいしかしないよ このスレにマインドコントロールされてゲーム実況始めそう
なんか壊すやつやれよ浅野 コンカフェ行ってもキャバ行ってもゲーム配信の信者しかいないよ今
38歳くらいの配信者の信者も普通におるで カツドン本人っぽいけどカツドンって究極に情弱でモテ理論も自分一人で考えてんだろうな
それか古い本の受け売りか >>667
カツドンはこんな基礎情報も知らないんだろうな
ゲームやってるとモテないと思ってんだろう
若い女全員やっとるのに このスレガキばっかだな
ゲームなんか20代で卒業しときな
40手前のかっちゃんからすると料理や家庭菜園などの家庭的な趣味
これが光るのが間違いないからね
カレー屋経営者もプラスされてモテ街道一直線てとこかな >>670
カレー屋をやって愛人3人モテ期到来感謝感激雨嵐だもんな コンカフェキャバ通いのアンチはちょっとしたらばに行ってもらってもよろしいか? >>670
確かにカッちゃんはこういう思考回路してそう
昭和の理想像って感じ >>674
クソワロタ
アンチってこんなんばっかだよな >>670
ゲーム実況信者がカッちゃんのカレー屋に嫉妬してるんだろ カカカカカカカカレー屋でモテるwwwwwwwwwww ゲームどうのこうのはおっさんが無理して若者ぶってる感じがして無理
年相応じゃないとキモイよ >>670
ゲームでモテる!!という考えがいかにも浅はか まぁカレー屋で成功して本人の理想としてる月収40万いけばモテるんじゃね?
週一回のおままごと営業じゃ不可能だけど カッちゃんは青少年なんですけど
おじさん扱いするアンチは消えろよ カレー屋でモテるは草
かっちゃんやっぱりガイジやねえ >>679
バカか?
カレー屋なら愛人3人いけるだろ キャバとコンカフェのチョイスが気持ち悪い
風俗通いの方がまだマシ 配信者なら絶対ゲームやるはずなのに
こいつはカレー屋だからな >>688
でも、かっちゃんカレーがチェーン化したらモテモテだよ?どうだい? >>690
風俗はコムドットとかレペゼンが多かったね
今はどっちも人気ないから何か別のに移ったのかな そういやモテるために痩せるとか筋トレするとか言ってたのどうした?
あれもすぐ辞めたのかね >>692
ぶっちゃけそれでもたいしてモテないぞ
配信で人気出る方が2億倍モテる 配信者なのにゲームやらんのは逆にすごいと思うよ
それでカレー屋チョイスするガイジ感もすごい
どうやったらモテるのか一切わかってない やっぱりEちゃんくらいの年頃じゃないと興奮できないらしい >>680
家の中でゲームガチャガチャしているよりもカレー屋経営者のほうが健全でモテるわ キャバ嬢にカレー屋やってると言ってもだから何で終わるやろwwwwwwww >>700
頭おかしすぎて草
カレー屋でモテる奴って具体的にどこにおんねん キャバコンカフェ風俗に通ってて草
モテなさそう(笑) >>680
全国のカレー屋を敵に回した男。スープカレー屋さんとか知らないんだね… かっちゃんはゲーム配信者が想像を絶するほどモテること知らないんだな 女狂いのゲーム配信ニキはあざとすぎてネタにできないよ! かっちゃんってマジで価値観がおかしいよな
60代くらいの価値観やん 結局はカッちゃんのカレー屋なんかどうでもよくて、ゲーム実況を推すことで頭一杯なんだな >>707
わかってないな。今のカレー屋さんはカフェ的な空間が多いんだよ。モテるモテるって言ってるのにそんなのも知らんのか? カレー屋やったらモテると思ってるのマジでガイジやん 👴「(週1三時間営業で親の金で間借り)カレー屋を経営してます」
モテるかこれ? >>712
そういやカツドンにゲーム実況しろって書き込んでたやついたな >>712
なんか自分の趣味を否定されたオタばりに攻撃的だよな、ゲーム実況信者って 下手すりゃ中途半端な野球選手よりも実況者の方がモテるぞ つか成功しなきゃモテないならカッちゃんのマイナス要素どんだけあるの…? ゲーム配信信者が思ってた反応が返ってこずに慌ててるのか さすがに可哀想だしカレー屋やってもモテないってことを教えてあげたい 料理系動画は男とババア中心で若い女にモテるイメージはない
もちろんそれでもモテるけど他のジャンルと比べるといまいち感ある アンチ馬鹿すぎて呆れる
カレー屋でモテるなんて誰も言ってないよ
カレー屋で成功して(月収40万超)、飲食店経営者になってモテるってことね 何もないゲーム配信信者が新たな一歩を踏み出すカッちゃんを否定するとかガチすぎるわ 月収40万でもてるわけねえだろwwwwwwwwwwwwww まともな40代のおっさんはゲームやカレー屋より子育てに全力だと思うぞ >>721
バカだなあ。カレー屋さんは大概夫婦で経営してるところが多いからモテるとかもう関係ないんだよ。 ハゲた変なオッサンが月収40万?
月収400万ないともてないだろ >>718
でもゲーム見るだけのお前は何もないよ、永遠のゼロw 料理系動画は実は一番儲かるらしいよ
ゴシップと違って旬がないから再生されやすい 浅野
浅野琢朗聞いてるんだろ
このままじゃこのガイジが可哀想だからゲーム実況してやれよ
ちょうどお前のイタい信者が何かゲームよこしてきただろ >>725
お前年収600万円ニキ馬鹿にしてんのか!!!!!
お前みたいな女の目を気にしてばかりの貧乏人と違うんだよ!!! カツドンの容姿だと40万じゃもてないぞ
おまえの容姿だと前澤にならんと 顔と性格は100点だからあとは金だけってことかな
カレー屋でモテるの意味は >>720
そうだよな、自分の趣味を否定されたからってカッちゃんカレーを攻撃するのはガチキモい カッちゃんかわいそう
ゲーム見てるだけの何もない人に否定されて😢 料理が趣味だけど動画にいかさない
スピが趣味だけど動画にはいかさない
なぜかカレー屋でモテると思い込んでる 何気に顔整っててモテないなら相当性格悪いとかマイナスなことがあるってことなんだよな 今夜はゲーム配信ニキが来てくれましたね。思った反応が返ってこなくて、カレー屋さんはモテないとカッちゃんはともかく全国のカレー屋さんを敵に回す失礼な発言までして本当に痛々しかったですねえ。
明日はどんな人が来るか楽しみですね 全国のカレー屋はモテるためにやってないからな
モテるためにやってるのはカツドンだけ 動画がクソだとここの話題もクソになるな
語ることないからしょうがないか >>740
カツドンスレだよ
スレチ画像を引っ張ってきて何がやりたいの? カレー屋でモテるって意味不明すぎる発想すごいわ
シャムレベルやん >>725
月収40万とかボーナス入れたら年収640万だぞ!年収600万ニキ越えだぞ!?いいのか? >>740
他人の褌で相撲とるようマネしないで素直にカッちゃんを応援しなよ 容姿も性格も最悪のカッちゃんがどうやってモテるんだい?
具体的な指針を示してくれよ >>745
尊厳損傷しているのが丸わかりで草
ゲーム実況信者が発狂しとるわwwww シャムが仮にカレー屋で月収40万でも女ひとりも寄ってこんだろ
カッチャン冷静になれよ >>752
syamuさんで月収40万とか大したもんだし、見直した女子は寄ってくると思うよ この数日で湧いて出てきたインディゴ
・誰にも見せない登山動画編集ニキ
・vlogは女が出すものニキ
・30代後半の年収600万ニキ
・納税600万ニキ
残念ながら本日の追加はありませんでした…💦 >>755
ゲーム配信ニキはあざとすぎるんだよね😔 シャムが仮にカレー屋で月収40万でも女ひとりも寄ってこんだろ
カッチャン冷静になれよ まぁでもsyamuものびハザで伸びてた頃は女のコラボ相手がいたからな 一人と付き合うことが目標ならカレー屋でもいいんじゃね
モテるのは絶対無理だけど >>763
チェーン化したら儲まくりで女性が寄ってくるかもしれませんね… >>755
数日でこんなに出てくる方が異常なんよ
まあそのリストの中でも同一人物いそうだけどな カッちゃんってほんまにヤバイ奴なんだな
配信者なのに配信をいかす気はなくてカレー屋でモテるって >>765
ゲーム配信ニキはしつこく煽るところやモテることや金にこだわるあたり、年収600万ニキぽい感じ 我々はカツドンが面白くて集まってるのに
その場で目立とうとする面白くない奴が必ず出てくるんだよ
カツドンに限らず賑わってるコンテンツにはな >>755
これ見て思うのはやっぱり登山動画編集ニキはホンモノくさいな。
IDまで表示してレスバしてたし、1人だけ異彩を放ってる モテることに拘ってるのはカツドンだからアドバイスしてやってるだけや カレー屋でモテると言ってるカツドン見てちょっと同情したからアドバイスしてやるだけや
おまえがやってる配信業自体が軌道にのったら一番モテるジャンルなんやで
それこそ夢を追いかけるジャンルだぞ
カレー屋なんて不安定なものを女は好きじゃないぞ 何言ってもカッちゃんは言うこと聞かないんだからアドバイスしても無駄だよ
ジョージも軽く内容見たけど自分にとって都合のいいところだけ拾ってるだけで何か言われないようにジョージを盾にしてるだけだったし
好きにやらせてやらかしてくれればそれでいいよ カッちゃんとリアルでコラボしたくんこさんも高校時代はファンクラブができてたって言うし、カッちゃんと関わる人はビッグな人が多いね
https://youtu.be/n0vQQ6QTREE カッちゃんが思いついたムーブを見て楽しませてもらうコンテンツだからね >>766
おまえ何も知らないんだな
この人全く女人気ないよ
モテ度だったら歌い手の中でも下層クラス >>756
ゲーム配信者の養分「ゲーム配信のほうがモテる!!ゲーム配信のほうが稼げる!!ゲーム配信のほうがカレー屋より凄いんだァァァァ!!」
いや十分ヤバいよ? かっちゃんをコントロールするなんて無理だから
アンチは説教してるけど釈迦に説法馬の耳に念仏状態なの分かってないな >>780
雑魚すぎる
ガイジになるならもっといい設定持ってきて欲しい >>774
これは僕と視聴者さん達の問題です。ゲーム配信信者には関係ありません。 >>780
安心しろ
ショートは抜きにして儲かる度でいえば
料理動画>ゲームだからな
きまぐれクックあたりが年収の頂点だとシバターが言ってたよ
料理はゴシップと違って旬がないので再生され続けるんだと >>766
歌の再生はあるけど女人気がなさすぎてゲーム実況に移行したオッサンだぞ ゲーム配信信者さんたちはインナーチャイルドの癒しが必要だね アンチも奇行を見て楽しむ派とマジで潰そうとする派とその他色々派閥あるからね
カッちゃんがツッコミどころ満載の動画出すとスレ穏やかなのに動画内容がクソ(いつもクソだけど)だったり動画がないとスレが荒れるのが面白い 料理が金でいえば最強
ソースはシバター
もちろんショートは抜き >>766
これ再生のわりにモテなさすぎてゲーム実況者に必死に媚びてるオッサンだぞwwwwww 10年前にあげた料理動画が再生され続けたり
ちゃんとした料理動画をあげると激ウマらしいな >>788
なんだかんだでアドバイスはちゃんとしてたイシイ 昨日のクソみたいな600万バトルは面白かったけど今日は… >>789
今日のは一般的にはハズレ回なのかな
俺的には可愛いかっちゃんのお顔が見れたからいつも通りの神回だと思うけど アンチの中でも最底辺なのはGoogleレビュー荒らしの連中な
次点でしたらばの雑魚たち >>788
料理特化しろって言われてそのままだと悔しいからカレー屋にしたのかも🤔💦
正直カレー屋より定食屋開くって言って日替わりでオムライスやカツ丼の動画とかならここまで追い込まれてないと思う
カレー長すぎた >>793
まあYouTubeって8割以上は数日で消費されて終わりだからねえ >>796
いつも神回ですよね
東北随一の有名人ですもんね(^^♪ >>798
オムライス作ったりして定食屋に路線変更しようとした時にはもう手遅れだったからな
全ての行動が遅い >>798
カッちゃんのスキルならカレー屋はいい選択でしょ
種類が増えたら投げ出しちゃう >>798
カレー屋さんはクリリン時代からの悲願だったし >>796
ほんとかわいい❤
ダッコしてギュウ〜ってしたい✨ ベジフロスが元凶
結局マズイわ間借り先じゃ仕込めないわで消えたのほんと草
なんだったんだよアレ カッちゃん!ワイもみたらし団子キンキンに冷やして食いまくってるで! >>803
そう考えるとあの頃のカッちゃんカレーを食べさせられた職場の人たちは… >>796
本当にかわいいよな
あれならカレー屋大成功で愛人3人も夢ではない >>807
あの頃は荒んだ職場だったみたいだし、かっちゃんなりに職場を明るくさせようとしたんでしょ
結局空回りしちゃうのがかっちゃんの人間臭さだけど アンチに上も下もねえよ
YouTubeのコメ欄に真のアンチとか書いてる奴居て笑ったわ 例のアレコンテンツに居座ってる奴ってシャムとこいつだけだよな シャムは年収1000万でもモテない
金の問題じゃないわ カツドンって女にも大して興味なさそうに見えるんだよね...
マジで興味あるのは自分のことだけ
奇跡的に付き合えたらめんどくさくなってすぐ捨てそうな感じがする かっちゃんの動画を見てると、男はつらいよの寅さんを思い出すね。
寅さんも不器用ですぐ人と衝突するけど、人間としての魅力に溢れてるし最後はみんなを笑顔にする。
カッちゃんも不器用でなかなか社会に溶け込めないけど、こうやって動画を上げて我々を笑顔にさせてるのが共通してるよね カツドンは女女女言ってるわりにたしかに女に無関心に見える 女にモテない自分を見てヘラって快感を覚えてる精神的なマゾだと思うよ >>817
カッちゃんの恋の出発地点は「自分に好意がある!?」という勘違いからだからね
優しい薫ママみたいだったら誰でもいい、みたいな >>819
もうちょい良い例えだせよ
寅さんと同じなんて知らんわ ロリコンではないんじゃね
カレー屋なんてロリと関係ないやん カッちゃんは女というか女体と所有してるという優越感に浸りたいだけだよ
それこそアクセサリーと一緒 >>823
男はつらいよは普通にいい映画なのに悲しい😢 愛人3人が望みだからね
まぁ仙台まで来た客人に奢らない時点で女どころか友達も出来ないと思うけど 女と付き合いたいと本当に思ってるように見えない
行動がモテることと関係なさすぎる >>827
コーヒーだけで割り勘はカッちゃんキツイよ… 金曜夜飲み会後に上司や同僚とマイナーなスパイスカレー食べに行く…というのはあんま無いと思うんだけど、それが分からないカッちゃんかわいい
ランチの方がまだ可能性ありそうだけどそれも18:00〜21:00営業のせいで潰えてるしなあ >>827
人付き合いがないからしょうがない
カッちゃんを虐待してきた世界が悪い >>831
ランチの方が入りそうだよな…
まあ酒飲んだシメじゃなくて晩飯目的で入る人もいそうだけど >>832
カッちゃんは社交的だし料理教室でも楽しく会話してたからそんなのいらない! かっちゃんのカレー食べてみたいわ
観てるだけでお腹が空いてくるもん 視聴者しか呼ぶ気ないし儲ける気もないの見え見えだから経営云々を語るのマジで不毛だと思う モールス信号みたいなトークやめて鍛えたら?
台本をスラスラ読むくらいなら練習次第で誰でも可能じゃん >>827
あれは🐘が友達とだけ伝えて🎋君(男)と言わなかったのが悪い
3P夢見てオナ禁効果でバキバキに勃起しながら集合場所で待ってたら男連れとか尊厳破壊もんだよ ハゲの狙いわかったわ
9月1日にオープン初日の動画を出して、その後は店に専念すると言い配信も動画投稿も休む
そして信者には店でのカツドンの様子をそれとなく情報を小出しにネットで語らせる
するとあれだけ叩いてたアンチも3期引退後のように様子が気になって店を訪れる
アンチが店内をカービィみたいに撮影したら強面オーナーに叱ってもらう
最近サボってるのは今から店に専念してyoutuber休止する粉撒いてるんだよ
結局4期は壮大な間借りカレーの期間限定プロモーションでしかなかったってわけだ >>841
たしかに毎日投稿は止めたいんだろうなあ
カレー屋やりつつ定期的に生配信の方が明らかに楽に沢山稼げるもんな 正直縁側があるかっちゃんの家は少し羨ましいなと思った。
今の時期はそこでビールやったり、休みの日は七輪で1人BBQとか最高じゃん! >>841
カレー屋の件は内密にとお願いしたはずですが モールス信号トークは自分でなんとも思わないの?
なんで鍛えないの? >>834
まああるかもだけど
働いてて家族がいれば晩飯のカレーってふつう家帰って食べない?
カッちゃんはその辺考えてんのかなあ >>847
今は共働き世帯も多いし、外で済ます家も多いと思うよ >>831
21時に営業終了だから飲み会後は間に合わないんだよなあ
あと駅から離れていく立地はやはり厳しい >>848
3席で機能不全になるカレー屋さんだからファミリー層には向かないね… モールス信号トークは草
カッちゃんって自分から話題を振ったりエピソードトークしたりできないんだよな
配信者として致命的すぎる このMADを見て思ったのはカッちゃんは1期と比べたらなんだかんだで成長してるって実感したことだね。
最初は孤独に悩まされてるけど、みんなに囲まれているシーンはジーンと来たよ
https://youtu.be/3M3Aj7LiAgY なるほどな
カツ野は安蔵がカツファン友達を連れてくると聞いて勝手にハーレムを妄想しちゃったんだな
その時期だもんなモテモテがどうの喚き出したのも
責任取ってくれや安蔵さんよ >>850
働いてるお父さんお母さんがお家での力をつけるために食べてもらうカレーだね >>853
くんこは高校時代ファンクラブできてたと豪語してたし、期待しちゃったんだろうね… >>840
オシャレな服(2000円)まで買ったのに可哀想… >>851
勝手にEちゃんの話題で盛り上がるからはぐらかし続ければ無限に投げ銭貰える永久機関なんだよなあ >>856
あれ本人はオシャレと思ってるらしいけどクソダサいよな 期待させておいて彼氏同伴でカツドンに会いに行くのは流石に外道すぎるわくんこ
こればかりはカツドンに同情する >>859
何を今更。くんこの性格が歪んでるのはちょっと動画を見ればわかる話 彼女じゃなかったのかくんこさん
お似合いだと思ってたのに 勝手に3P期待してるカッちゃんも悪いし、男連れてくる🐘も悪い。それでいい。 >>641
顔見てご覧なさい。目はつり上がってるしね。顔がぼうっと浮いているでしょ。これキチガイの顔ですわ。 アンチ乙
くんこは同業者だから
なおさんたくろ君といちごパン君 >>641
これ本当に怖い
昔の写真だからってのもあるけど不気味 >>860
ほんとそれ
てか1月の初コラボの時点でわかった
通話切る時の最後の一言
🐘「失礼しまーす」だけ別人のように感情がないというか敵意すら感じたからな 小さい子供ってもっと活き活きした表情してるもんだけど何でこんなに目が死んでるんだろう
やっぱりじへ… >>859
>>860
いくらネットで面識あるとはいえ初対面で2人きりで会うとか女性からしたら怖すぎるでしょ... >>874
だから好意ねえってことだよ言わせんな! 私ひまわり学級だったけどこれ障害者の子がもらう奴だよ 疑惑とはいえEちゃんやKさんの話知ってたら2人きりで会うとか怖すぎる
自衛するのは当然 自分で#守りたいこの笑顔なんてハッシュタグつけてるけどどう見ても笑顔じゃないよね ひまわりじゃないと例のアレコンテンツに居座らんやろ >>841
昭和40年代50年代と言われても不思議ではない退色具合と被写体のおどろおどろしさ カツドンの隠れたSOSだな
本当はひまわりだったのか 表情が死んでて草
幼少期から病んでいた話は本当だったんですね… カツドンと似たような家庭で育ったからかカメラ向けられた時の顔が自分の幼少期そっくりで笑えねー
母親ばっかりはしゃいで何で写真撮られるのか理解してない顔 >>882
写真ってアルバムに入れといても色褪せるからね... 小2から引きこもり説→特別支援学級説
今ほどちゃんと環境が整備されてないしママドンが自宅学習に切り替えたのかもな… 今まで怠け者だと思って叩いてたけどもう止めるわ
これ弄っちゃダメな奴だった カービィがAIで笑顔にしてたけど普通はこうだよな
pbs.twimg.com/media/F4Dkti8agAABrSr.jpg 唐突に幼少期の写真出してきたり何の面白みもない日常動画出したり
カレーから逃げたいのが透けすぎてるぞカッツ 障害者のカレー屋さんのレビューもカッちゃんなりのエール、もしくは当事者だから分かる問題点を鋭く指摘しただけだったのかもな やっぱり障害者目線に立って激励してたか
最低賃金で雇われるのも納得 虚ろで焦点の定まらない目と半開きの口
いくら児童とはいえこれは…
遅れはあったんだろうね 運動会のかけっこでビリになって茫然としてるだけだから 今ならカレー屋アレなし来ても優しく次のステップを一緒に考えてあげられそう ヘイトを一身に背負うことでコミュニティを平和にする
浅野琢朗は優しい男だよ この写真ってガイジ確定してない?
ひまわり学級のひまわりじゃん カツドンはどこまでがネタなのかわかりにくいし何がしたいのかわからない 人の話を一切聞かないしアドバイスしても無駄なんだろうけど
カレー屋とモテることは関係ない
例のアレに居座っても女は冷やかし以外は寄ってこない
普通にネットから離れて一般人として生きた方が良い
ネットで多少儲けたいのならもう否定はしないけど女だけは諦めた方がいいよ >>905
何がしたいのかわからないのは本当にそう
大学の委員会やファイブエムでも意思の疎通ができてなかった そもそもEちゃんの件でネット活動は詰んでる
本人が幼女強姦っぽく書いてるのでどうしようもないわ
冗談感とかイキって言っただけ感もない
これでネットに居座るのが本当に意味不明 口車に乗るなよ琢朗
チャンネル登録者こんな伸びてきてる時点で今の方向性が正しいのは明らかなんだからな
このままの貴様で行け 今回の動画を見ても思ったけど本当に38歳?
こんなもん食ってる38歳初めて見たぞ 本当にモテる気があるのか?
モテたい奴がこんな乞食みたいな動画出すか? どこまでネタなのかわかりにくいわ
ネタかどうかの判別がつきにくいので怖い おまえ本当にモテたいのか?なんでこんな真逆の動画出すの?
モテたいんだろ?ちいかわケーキとか作れよ
DJソーダの恰好でアイドル歌ってみようぜ 最近大量にカレーを作ってるみたいだけどちゃんと全部食ってんのかな
動画投稿をやめるのって、動画のためにカレーを作ったら消費しきれなくなるからだったりして
ストックしてるカレーに適当な草とか乗っけて毎日ちゃんと作ってますアピールとかやってそう モテたい連呼しながら一切女媚びないのわけわからん
出してくる動画は全部乞食みたい ネトウヨキャラならそれを普通は再生数稼ぎに使う
こいつはそれもやらない
わけわからん カツドンはどうしたいのか動画一覧見ててもわからない
ひまわり学級だと思う
健常者の動画に見えない 再生稼ぎみたいなことも一切やらんよな
かなり変わったタイプだわ
ネトウヨキャラなら今わりとチャンスなのに シャムもそうだけど例のコンテンツ全員オカマっぽいんだよな
カツドンもオカマに見える ホリエモン「手取り14万円で余裕な理由」
今は娯楽があるじゃん
ネトフリ、Youtubeなんでもある
最低限の金があればなんでも楽しめるんだよ
PCやスマホさえあればエンタメはすべて見れる
金持ちになる理由が特にないんだよ 目指すが理由がない
高い車 高い家 だからなんだって時代
https://www.youtube.com/shorts/IN36WNj5O-k つまり女さえ諦めたらわりとヌルゲーになる
カツドンよ
女のために無駄に成功者を目指すのはやめとけ かっちゃんをダシに人生論語るのやめてくんない?
ニートが実家破壊して物申すじゃないんだから たまたまホリエモンが同じこと言ってたわ
本当にネットさえありゃなんでも楽しめる時代だから
必要以上に稼ぐのはいらないんだよ
短い時間働いて娯楽見るのが吉
ここに女にモテたいとかいう欲求が入ってくると邪魔になる
それさえ捨てたらネット代と食う分だけで良いからな >>915
毎日10人前以上作ってるんだから消費出来るはずがない >>919
お前がネトウヨでカツドンにウヨ発言してもらいたいだけだろ
今時ネトウヨやるとかリスクしかねえわ笑 友達いないから試食してもらいつつ大量のカレーを消費とか出来ないもんね
冷蔵庫カレーで埋まってそう 女と付き合うために俺は何度も道を間違えたよ
すべて能力に不釣り合いだった
諦めて普通に暮らしたら上手くいきだした
女と付き合えなきゃ終わりって考えてるだろうけどそれは間違い
異性と付き合うために一発逆転を選びがちになるけどそれが罠でしかない 今の当たり障りなく自己愛vlogやろうとしてクズと狂気が漏れ出てる感じは嫌いじゃないからカレー屋開いて変化があるのは嫌だな
つまらない動画と馴れ合い配信ばかりだけど毎回問題点が浮上してイベント始まるし配信も棒読み入れてからはメンタル不安定になっててまだ見れる
炎上が蔓延る今の世の中こいつがカレー屋開いて何か問題起こしたとしても大して話題にならずに店じまいだけで済むだろうしボヤレベルでフェードアウトだけはやめてくれよな 女女うるせぇなかっちゃんは俺が前立腺の良さ教え込むから安心しろ 女諦めたら男友達なんて必要ないし車も必要ない
金も最低限で良い
女追い求めて変な方向にいかん方がええで 男友達いるかどうかを気にするのは女だけだからな
童貞だと男の知り合いいるといちいち馬鹿にされるからマジで邪魔なだけになる
殺意わくでほんま カレー屋が女と関係なさすぎて泣けるわ
女のために頑張ってるのにカレー屋て そうだな
女さえ求めるのやめたらいいんだよ
そしたら男の知り合いも全部損切すればいいから楽だぞ
女のために見栄のために必要だったものすべてが必要なくなる そうだな
女さえ求めるのやめたらいいんだよ
そしたら男の知り合いも全部損切すればいいから楽だぞ
女のために見栄のために必要だったものすべてが必要なくなる >>942
もときちゃん界隈に数人いるアラサー童貞デブみたいな考えしてんな
金玉脳味噌が女を諦める訳ねーだろ 非モテが女諦めないでネットで暴れてリンチ受けるシーンよく見るわ
最終的に男にボコられてるだけの童貞だから何もしない童貞の方がマシなんだよな >>943
もときって極度の人間関係断捨離癖があって人生諦め思想だから同類かそれ以上の最底辺崇拝者が集まってて気持ち悪いんだよな
まあそれでも金玉爺を超える病人はいないけど 人生論から女叩きに移ってちょっと怖いのです〜ハウハウ〜🐹✨ 人生設計がどうとか言うけど女諦めた瞬間に手取りいくらでも余裕になるからな
会話する意味自体なくなるから男も全員切って問題ない ネットのおもちゃが理解してないのは全員女のために暴れてる癖にオッサンからオモチャにされてるってことだろ
実際はホモホモしい構図になってるんだよ
女諦めてみろオモチャは一人もいなくなる カツドンスレで人生論を語る奴って自分が正しい前提で語るよな >>948
君のその主張はもときちゃんねる向きだからあっち行きなよ >>949
カッちゃんと同じなんだよね
自分を納得させるために人生論を押し付けてくる >>949
単に事実言ってるだけじゃない?
実際童貞に高級車必要ないし豪邸もいらない
それどころか田舎じゃなければ普通に車もいらない
デート代もいらないし手取りがいくらでも普通に浮く カツドンは女は欲しいし金も欲しいし自分を馬鹿にしてきた奴を見返したい
でもそれは単純に我欲を満たす方法でガツガツはできない
自分は精神本意の人間で自然と調和していて人類の平等と平和に寄与していなければならない
過去を正面から否定せずに自分は正しかったと思いたいから歪んだ方法になる
でもときどき本音が顔出す、成功・性愛・自分を馬鹿にしてた奴ら・自分は安くない 嫁がいたりモテること目指してるなら金は必要だよ
でも非モテはマジでいくらでも問題ない
ホリエモンも底辺のために言ったわけじゃなくて真理でしょ
今はエンタメがネットにあるから金かからない 幼少期の頃の写真は定期的に晒すくせに中高時代の写真は一切晒さないよな
自分大好きなこいつが写真捨ててるわけないのにおかしいよ >>954
誰も童貞に必要ある必要ないとは言ってないw
それを口に出す君は自分で自分の傷を舐めてるだけ >>955
そのアンビバレントこそ4期の見所だろ
日に日にコロコロ意見が変わるのも本音と建前の使い分けができてないから
今暴れてる底辺は女を諦めなきゃ生けないくんと同じで結局自己暗示日記なんだよ >>957
堀江クラスの人間が言ったことを底辺が間に受けて「真理」と確信するのは滑稽 >>961
同じことを思ってたら堀江が主張している動画を見つけただけ
高い物を買うよりもネットの方が何十倍も刺激があって魅力的だから本気でそう思う syamuと違って女にがっついてる感じないんだよな口では女女って言ってるけど大して興味もなさそうな感じ
本当にマウントを取るための道具だとしか思ってないのかもな eちゃんもそうだが、レイチェルという架空の女性とのツーショットを見せると言いつつ見せられない件も風化させてはならない 精神的な特殊なマゾに見える
動画が全体的に被害者ぶってるじゃん
ブログも >>960
今期は色々宣言しては自然消滅を繰り返しているよな
「やっぱり、アレなしでお願いします」が誠実に見えてしまうレベル インフラや娯楽が充実して社会が飽和した結果寝そべり族みたいなのが増えてるのはわかるけど
家庭を持つことは人間の本能なわけで
自分を騙してそっぽ向いたまま生き続けるくらいなら一発逆転でもなんでもかけてモテようとする姿勢自体はそんなに必死こいて否定するもんでもないだろ
むしろモテようとしなければ必死に金稼ぐのが無意味みたいに言ってる方が孤独な非モテ底辺のやせ我慢みたいでどう考えてもまっとうではないよね >>962
底辺「堀江が言ったから僕の考えは真っ当で正しい!!」
頭カツドン以下 >>968
自分の手に入らないモノに目を背けたくなるのは仕方ないけど、それを否定するほどの事ではないよね
インナーチャイルドを癒やしていこう、自己受容を進めていこう >>962
その堀江がブランド物やら高級車に乗っているのに、底辺が耳触りの良い言葉を聞かされてコロッとなるのが非常に面白い >>964
レイチェルナンパは第一回目の配信で唐突に出た話題だから復帰時には既に三期よりアタオカだったってことだよな
あれが事実なら一期で話してるし写真も見せられた筈 SかMで言ったらMだって言ってたよね
女の方から来てほしいみたいだし愛人3人に尻に敷かれたいとも言ってた
まあ十中八九思い通りにならないとキレるエゴマゾだろうけど
棒読みちゃんの声ずんだもんにするとか言ってたけどかっちゃんの理想の女性に近いボイロの声にしてAI美女ご本尊PCの横に置けばアンチをサド美女に脳内変換して配信中に興奮し出すかもな 完璧ミュンヒハウゼンでしょ自傷行為でひっかく跡アップロードしてたんだから
TV破壊もやってやったぜって煽りでアップロードしたというよりはこんな行動に出るほど追い詰められてて病んでますってアピールの為だろうひ >960
そうそう、その矛盾を乗り越えられずよくわからん振れ幅を見せるのが今期の店味
何か決定的な動機や価値判断があってロジックを積み上げてるわけじゃないから
毎日言うことが違うし思想などまるでない、落ちた化粧を直すのに延々便所に駆け込んでるような毎日よ >>973
そこは既にポル中とAilくんに論破されてる AIの女と自分の最近の自撮りを合成してレイチェルとの2ショットとか言い始めたらもはや世にも奇妙な物語 やっぱりカツドンってジョーカーそっくりだよ
見た目がホアキンじゃないだけ 女諦めたらネットにオモチャいなくなるから嫌なのかな? 異性諦めたらこいつもシャムも永久に活動しないだろうしな >>962
堀江とか岡田敏夫とかの切り抜き発言あげてる奴定期的に沸くけどジョージのカツドンと同レベルだぞ ひまわり学級バレした途端スレの空気混沌としてるの草
もっとこうヒャッハー感あっただろ カッちゃんじゃないくせにSNSでカツドン名乗るのやめてほしい
検索したときに出てくるの鬱陶しいんだよ偽物 一意に特定できない名前名乗ってるのはこのおっさんだろ >>976
動画内で自分の薄寒さに気づいて一瞬我に返るカッちゃんすき
話が途切れて張りついた笑顔になるんだよね かっちゃんワナビーが多いからね
無意識のうちにカツドンチャンネルになりたいって思ってるはず カツドン民はかっちゃんの人生をなぞってる人が多いし、本音ではかっちゃんになりたいんだよね この写真は自分はひまわり学級だと言いたいのかな
毎回何がしたいのかわからないんだよねカツドン
もしそうならネットから去った方がいいぞ
ひまわりの奴に女は寄ってこないから なんでこいつは例のアレコンテンツに居座ってんの?
シャムよりは知能あるだろ
あんなもんに居座っても女一人もできねえぞ このスレッドは1000を超えました。
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