カツドンチャンネル Part47
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【氏名】
浅野琢郎
【生年月日】
1985年8月9日
【生活拠点】
宮城県仙台市
【前スレ】
カツドンチャンネル Part46
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/goods/1692406322/ 144 登録商標774号さん sage 2023/08/19(土) 15:18:05.78 ID:???
グーグルレビュー低評価を正当化してるガイジはカツドン以下なの自覚して方がいいし、他の店でも同じことしてるやつもいるみたいだから控えめに言ってゴミだと思う
152 登録商標774号さん sage 2023/08/19(土) 15:21:53.69 ID:???
>>144
ゴミがゴミをみて笑ってる界隈なのに突然常識人ぶるのは謎
あれをわざわざ自分から見に行ってんだから視聴者は全員そのゴミだよw ここ数日のスレで湧いて出てきたインディゴ
・誰にも見せない登山動画編集ニキ
・vlogは女が出すものニキ
・30代後半の年収600万ニキ アンチ1「いやあああああああああ!!!尊厳が損傷されたあああああああ!!!!もう色んなYouTuberの捏造発言やカツドンの絵日記をコピペしてスレッドを流すううあうううううう!!!!!!!」
アンチ2「おい、カツドン!このコピペを連投してるのはお前だな!!来るなら来い!エイッ!アァッ!!」
アンチ3「カツドンアンチは年収600万で一流企業に勤めてるエリート!信者は年齢のことしか突っ込めない貧乏人!」
最近はだいたいこんな流れ おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! まともや奴は皆したらばに移住したからな
信者はどこにも行き場が無いからここに残ってる したらばってここから逃げた落ちこぼれでしょ
一生引きこもってればいいよ笑 勝者リスト
・したらば民(有能アンチ、勝ち組)
・赤木レイア(高収入)
・安蔵くんこ(漫画家)
・オナニストたけ(イケメン)
・カツドンチャンネル(起業家)
敗者リスト
・グッズリスト民(信者、雑魚アンチ、無職)
・いちごぱん
・Ail
・夕の趣味録
・さんたくろTV カツドン掲示板解説
・5ch(グッズリスト板)
今のところ一番書き込みが活発な掲示板ではあるが、ID非表示にできる仕様上連投や自演だらけで無法地帯となっている。
昔はワッチョイ、IPありのYouTube板で活動していたが、スクリプト荒らしによって壊滅状態に陥り移動してきた。
・したらば
避難所とされているが、ワッチョイとIDが表示されているので5chほどの活気はないものの、真面目なカツドン民により正常な運営がなされている。
とスレ民は自認しているが、実情はカツドンへのしょうもない言いがかりや都合の悪い書き込みは、ゆぎとやテンプレガイジとかいう大昔の荒らしのせいにし続けている。
そもそも人を馬鹿にしてる事自体異常なことなのに正常と言い張ること自体救いようがない。
・ニコニコ大百科
書き込みに対しての評価やID管理もされており、行き過ぎた書き込みは運営により削除されるので、過激な意見はそこまでない。
ただ、明らかな皮肉なのにカツドンを擁護するように見える書き込みや、アンチの認識違いを咎める書き込みに関しては低評価がつきやすい印象。 したらば民はここに嫉妬している
739:名無しのインディゴ (ワッチョイ):[sage]:2023/08/17(木) 17:15:02 ID:fvpti3v200
グッズリスト板は異常者が恐ろしいくらい書き込んでるからね
したらばとニコニコ大百科が正常
752:名無しのインディゴ (ワッチョイ):[sage]:2023/08/18(金) 10:09:15 ID:fvpti3v200
グッズリスト板はたった数分でレス返ってるもんな
こいつ程度のユーチューバーでそんなのありえないんだからずっと一人で会話してるんだろうね
そんな事寧ろカッちゃんがやってて欲しいわ
インディゴがそこまでしてカッちゃんを擁護するって怖いからな 阿呆らばの連中は無視してこっちはこっちで盛り上がろ 🐘オバハンが配信中に発する奇声の数が多くなってる調子に乗ってんな >>19
明らかに向こうより過疎ってるけど😂
あ、ムキになって自演連投で盛り上げるのやめてくださいねカツドンさん アンチさんは現実社会を戦えずにかっちゃんの幻影と戦っているんだね… たはは…😅
まあカツドン認定される事は光栄な事だから嬉しいんだけどね 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 おい、したらばスレクソ重てーぞ!
あんな週一ペースで鯖が駄目になる掲示板に本スレは与えられねーわ 「オレが嫌いなのはカツドンではなく、あの必要以上に熱狂するカツドン民なのだ。
結局、ヤツらは学校や仕事先でがんばれてなかったり、勝ててなかったりするヤツらの集まりで、それをカツドンに投影し、カツドンが落ち込んだら自分は尊厳を満たせた気になるし、負ければ、まるで自分が勝ったような気になるのだ。
オレのように、毎日戦っている人間なら、人を馬鹿にする余裕なんてあるわけがない。」 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) >>35
ばーか笑
かっちゃんがこんな所覗くほど暇だと思ってんのかおめぇ みんな、カツニーができないからイライラしてるんだね… 中山功太といいシャムといいどうしてゆゆうたの事を「あいつはピアノ弾けるだけ」とか放屁出来るんだろう
自分はピアノ弾けないし面白い動画も作れないただの無能なのに >>43
600万ニキが真夜中に暴れちゃったし、夜配信に向けてみんな寝てるんだよ したらば民さん、ついに「目覚めちゃった」ねえ…
800 名無しのインディゴ (ワッチョイ) sage 2023/08/20(日) 16:19:28 ID:JtsPxCzI00
誘導の書き込みされてから向こうのスレ並みにレスの速度上がったけどもしかして連投自演野郎きてる?
802 名無しのインディゴ (ワッチョイ) sage 2023/08/20(日) 16:27:30 ID:CsxIl5NE00
これクチコミの返信はカツドンがやってる可能性はないの?
ないか 俺はカッちゃん信者だけど年収600万円ニキに嫉妬してるわ
くやしいよぉ! >>52
これなに?
メルカリで5000円貰えるってやつ? ゆゆうたとか世間一般の社会人はみんな馬鹿にしてるだろ
その辺のサラリーマンに聞いてこいよ乞食やってるクズだって認識だから 配信者は俺ら労働者を馬鹿にしてるけど労働者も配信者を馬鹿にしてるんだよ
良い加減にネット陰キャラ持ち上げるのやめろ気持ち悪い 毎回見た目が違うから結局どのカレーが出てくるのか分からない 10分の1の確率で店味に成るガチャカレーだぞ
カツ様は最新トレンドを取り入れてんだよ Youtuberとか子供がなりたい職業1位だけど大人から嫌われてる職業1位だろうな >>59
正論がいつも正しいとは限らないけど、これに関しては正しいな オーナーからの返信
ご指摘ありがとうございます。何かあればその際に対処します。今のところモラルの欠けたレビューばかり集まっているだけですので、
ご心配なきようお願いたします。また、ご利用いただいた事のない方からの評価点に関しましては、強くご遠慮いたします。
今後ご利用頂く皆様に誤解を与えます。よろしければ削除いただけると幸いです。ありがとうございます。
オーナーがまともな人で良かったねカッちゃん カツドンがカレー屋で修行してたらアンチが叩かれる展開になったけど、独学でろくに教わってないから反論できない カツドン、チーズ炙りたいからバーナー買うって言ってんだよね
あれは伏線としか思えないよ…店燃やされないといいね >>62
レビューしてる人がどう考えてもおかしいからオーナーから返り討ちにあってる
幼女云々は証拠すらないし有名になるためにカツドンがほら吹いてる可能性だってあるのに オーナーはカツドンチャンネル自体は知ってるっぽいな
その上で貸すのもどうかしてるけど レビュー書いてるやつは明らかなリンチをしてるから擁護できんわ あーあーw
アンチのレベルが低すぎて返り討ちぢゃんw >>66
どうかしてるのはレビュー荒らししてる方だろ >>65
いうて家破壊したり不衛生だったり文無しなのは事実だからな
知ってたうえで貸したなら度量が広いのか鈍感なのか
どのみちオーナーに迷惑かけるのはあかんよ 今日も金玉連呼かな?w
それともまたeちゃんeちゃん連呼かな?w カツドンを叩くのは良いとしてオーナーにまで嫌がらせするのは社会人として失格 カツドンを知ってるならこうなることはわかってたよね
オーナーは4期のカツドンしか知らんのかもな >>75
カツドン民は学生が多いはずだから、ノーダメ オーナー敵に回して草回避
カツドン未満の知的障害者で溢れてやがる! オーナーの知識不足を責めるのはどうかしてるわ
どこまでクズなのお前ら 600万ニキ!コンプラしっかりした企業で働いてるんだからこういうバカ共にガツンと言ってよ! 前々から薄うす「安蔵ってカツドン側の人間だよな…」って思ってたけど
ってこのツイート見て確信した カツドンのスピと何ら変わらんな
https://i.imgur.com/3q3sAgq.png んーこの流れは敗戦濃厚だね
俺はカッちゃん側に寝返りますっ✊😁 >>82
これを面白いと思って投稿してる時点で美大の馬鹿だなって そもそもカウンターキッチンの方にレビューすんなよ
カッちゃんのスパイスカレーだっけ?
ボロクソ書くにしてもそっちにレビューしとけ >>82
配信見たことあるならわかるけど🐘さん一般常識知らなかったり
年齢の割に足りてないというかちょっと抜けてるからカツドン寄りの人って認識は正しい >>89
あいつ美術の短大だろ?落ちこぼれも良いとこやん、絵の才能があったらもっと上いけるだろうし 頭足りてないカッちゃんとお似合いじゃん
オナニストたけから奪えよカッちゃん 🐘さんは「月収100万は少なくね? みんな月収100万は高いと思ってんの? 🐘は月収100万だけど生きていけもん」と煽っていたけど、
後から年収と訂正して意味不明なんだよネ… >>92
そもそも年収100万でどうやって生活しているんですかね…
ガチのこどおは? >>93
イラストレーターとVの収入がそれであって、他で働いてるから… カツドンがどんな奴か知ってて貸すの凄いな
週1でたった数時間だから利益もないだろうしそこまでしてこいつに貸したいのか >>73
例の事件があったファイブエム商事の店舗に勤務していた時点でかなりのハンディキャップ持ちなんだよなあ アンチさんは優しいよね。
収益の心配して、間借り先のレビュー荒らしてかっちゃんにお店辞めさせようとしてるんだもの。 >>94
安蔵は専業だよ
じゃなきゃ平日の真昼間に配信とかできん 店の評価どんどん下がってて草
炎上系を受け入れるってのはこういう事だよ笑 >>98
今の時代在宅も珍しくないし、いろんな働き方あるからね。
まあかっちゃんと同じで実家がそれなりに裕福な可能性は高いけど アンチの癖に常識人ぶろうとしてる奴いるの笑える
馬鹿じゃねーのw >>100
専業だって配信で明言してたよ
親は裕福ではないと思う、離婚してるしね かっちゃんに嫌がらせするとかこれはもう反社だね。
ヤクザの生き様から学んじゃってるね カレー屋を辞めたら尊厳損傷するうえ鉄板の動画ネタが無くなるからね
カッちゃんは目の前が崖でも前に進むんでしょ カっちゃんの彼女さんも苦労してるんだね
カっちゃんと一緒に1流の絵師さんになってほしい >>103
そうなんか。まあ離婚してても養育費とかちゃんと払ってくれたり、おじいちゃんおばあちゃんが裕福な場合もあるから…しらんけど >>108
もう🐘さんは養育費を払ってもらえる年齢を過ぎているんだよなあ >>108
こんなスレで常識人ぶっても意味ないのにな
オマエ🐘の視聴者かなにかか? 🐘さんはかつてきららに連載を持っていたプライドを拠り所にしているんだろう
カッちゃんもこれからは元カレー屋店主を支えにして生きていくんだろうね カツドンに勝てないからって安蔵にロックオンするアンチさん… コンプラしっかりしてるはずの超一流企業戦士の600万ニキはどこ?ここ?
間借り先のグーグルレビュー辞めさせるように説教しないと、未来あるカツドン民がかっちゃんのような地獄のニート生活を送っちゃうことになるよ… ANZの配信でもガチ恋勢みたいなのは結構おるんよな しかもことごとくノリがキツい🥶
ライクアイだっけか、あいつはANZがきっかけでカツドン追い始めたらしい 🐘はカツドンにぶつける駒としてもう役に立たないし
持ってる情報も全部引き出し済みだから利用価値ないよ >>118
金投げておんなじ歌何度も歌わすキツい奴か もうみんなかっちゃんの生配信が聞きたすぎて暴走しちゃってるね おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 かっちゃんに嫉妬しててかわいいな…
808 名無しのインディゴ (ワッチョイ) sage 2023/08/20(日) 18:23:03 ID:eFhmIVxM00
>>805
挑戦(間借り)するだけなら金出せば誰でも出来るんだよね
結局今回も親の金でおままごとしてただけ
救いようのない親不孝イボジジイ 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 私は由井寅子さんから出されたレメディを5/1から摂り続けている。
摂り始めて一ヶ月半くらい経って効果が出てきたのかもしれない。
ホメオパシーはやはり心もカラダも治療できる、魂すらも浄化できる素晴らしい代替医療なのだろうか…!
今後も引き続きレメディを摂っていきたい。
しかし一方、私は最近ショックなことを知った。
『国民が知らない反日の実態』ではホメオパシーは反日企業(日本の敵)(売国度:S)であると書かれていたのだ。
私はショックだった…。信じていたのだが…。
いや、これに関してはどちらが真実なのかまだ私は解らない。
ホメオパシーも、国民が知らない反日の実態も、まだどちらとも信じてる。
どっちかと言うと「国民が知らない反日の実態」の方をより信じているけど、ホメオパシーのことも信じていたい…。やっぱり由井寅子さんの人間性や価値観は強く共感できるし信頼に値すると思える。
でも彼女は原発反対なんだよねぇ…。「原発反対」って日本破壊を目論む"反日左翼"の主張の一つだからね…。(私も以前は何も知らずに原発反対!って主張していたけど…)
どうなんだろう…難しいなぁ…。
今後も色々調べていく必要があるな。
とりあえずは由井寅子さんの健康相談会は継続して受けていきたい。
倍率がかなり高い所を幸運にも私は受けられる様になったのだと思うし。
何が真実なのかわからないもんだよねぇ…。
自分でキチンと調べて判断を下すことが大切だと思うんだけど、
今はもう少し、ホメオパシーを信じていたい。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 かっちゃんはコロンブスだね!
コロンブスも新大陸を発見したあと、周囲から「あんなもん船漕いでたら誰でも発見できる!」といちゃもんつけてた連中がいたけど、踏み出す勇気ってのが大切なんだよね。
かっちゃんは間借りとはいえ第一歩を踏み出せた。そういう姿勢は賞賛に値するよ 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 私は由井寅子さんから出されたレメディを5/1から摂り続けている。
摂り始めて一ヶ月半くらい経って効果が出てきたのかもしれない。
ホメオパシーはやはり心もカラダも治療できる、魂すらも浄化できる素晴らしい代替医療なのだろうか…!
今後も引き続きレメディを摂っていきたい。
しかし一方、私は最近ショックなことを知った。
『国民が知らない反日の実態』ではホメオパシーは反日企業(日本の敵)(売国度:S)であると書かれていたのだ。
私はショックだった…。信じていたのだが…。
いや、これに関してはどちらが真実なのかまだ私は解らない。
ホメオパシーも、国民が知らない反日の実態も、まだどちらとも信じてる。
どっちかと言うと「国民が知らない反日の実態」の方をより信じているけど、ホメオパシーのことも信じていたい…。やっぱり由井寅子さんの人間性や価値観は強く共感できるし信頼に値すると思える。
でも彼女は原発反対なんだよねぇ…。「原発反対」って日本破壊を目論む"反日左翼"の主張の一つだからね…。(私も以前は何も知らずに原発反対!って主張していたけど…)
どうなんだろう…難しいなぁ…。
今後も色々調べていく必要があるな。
とりあえずは由井寅子さんの健康相談会は継続して受けていきたい。
倍率がかなり高い所を幸運にも私は受けられる様になったのだと思うし。
何が真実なのかわからないもんだよねぇ…。
自分でキチンと調べて判断を下すことが大切だと思うんだけど、
今はもう少し、ホメオパシーを信じていたい。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 私は由井寅子さんから出されたレメディを5/1から摂り続けている。
摂り始めて一ヶ月半くらい経って効果が出てきたのかもしれない。
ホメオパシーはやはり心もカラダも治療できる、魂すらも浄化できる素晴らしい代替医療なのだろうか…!
今後も引き続きレメディを摂っていきたい。
しかし一方、私は最近ショックなことを知った。
『国民が知らない反日の実態』ではホメオパシーは反日企業(日本の敵)(売国度:S)であると書かれていたのだ。
私はショックだった…。信じていたのだが…。
いや、これに関してはどちらが真実なのかまだ私は解らない。
ホメオパシーも、国民が知らない反日の実態も、まだどちらとも信じてる。
どっちかと言うと「国民が知らない反日の実態」の方をより信じているけど、ホメオパシーのことも信じていたい…。やっぱり由井寅子さんの人間性や価値観は強く共感できるし信頼に値すると思える。
でも彼女は原発反対なんだよねぇ…。「原発反対」って日本破壊を目論む"反日左翼"の主張の一つだからね…。(私も以前は何も知らずに原発反対!って主張していたけど…)
どうなんだろう…難しいなぁ…。
今後も色々調べていく必要があるな。
とりあえずは由井寅子さんの健康相談会は継続して受けていきたい。
倍率がかなり高い所を幸運にも私は受けられる様になったのだと思うし。
何が真実なのかわからないもんだよねぇ…。
自分でキチンと調べて判断を下すことが大切だと思うんだけど、
今はもう少し、ホメオパシーを信じていたい。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 私は由井寅子さんから出されたレメディを5/1から摂り続けている。
摂り始めて一ヶ月半くらい経って効果が出てきたのかもしれない。
ホメオパシーはやはり心もカラダも治療できる、魂すらも浄化できる素晴らしい代替医療なのだろうか…!
今後も引き続きレメディを摂っていきたい。
しかし一方、私は最近ショックなことを知った。
『国民が知らない反日の実態』ではホメオパシーは反日企業(日本の敵)(売国度:S)であると書かれていたのだ。
私はショックだった…。信じていたのだが…。
いや、これに関してはどちらが真実なのかまだ私は解らない。
ホメオパシーも、国民が知らない反日の実態も、まだどちらとも信じてる。
どっちかと言うと「国民が知らない反日の実態」の方をより信じているけど、ホメオパシーのことも信じていたい…。やっぱり由井寅子さんの人間性や価値観は強く共感できるし信頼に値すると思える。
でも彼女は原発反対なんだよねぇ…。「原発反対」って日本破壊を目論む"反日左翼"の主張の一つだからね…。(私も以前は何も知らずに原発反対!って主張していたけど…)
どうなんだろう…難しいなぁ…。
今後も色々調べていく必要があるな。
とりあえずは由井寅子さんの健康相談会は継続して受けていきたい。
倍率がかなり高い所を幸運にも私は受けられる様になったのだと思うし。
何が真実なのかわからないもんだよねぇ…。
自分でキチンと調べて判断を下すことが大切だと思うんだけど、
今はもう少し、ホメオパシーを信じていたい。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 アンチ1「いやあああああああああ!!!尊厳が損傷されたあああああああ!!!!もう色んなYouTuberの捏造発言やカツドンの絵日記をコピペしてスレッドを流すううあうううううう!!!!!!!」
アンチ2「おい、カツドン!このコピペを連投してるのはお前だな!!来るなら来い!エイッ!アァッ!!」
アンチ3「カツドンアンチは年収600万で一流企業に勤めてるエリート!信者は年齢のことしか突っ込めない貧乏人!」
こういう流れです 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) グッズリスト板は本当にエンタメ性に溢れているね!
最近のカッちゃんネタ、アンチと信者のプロレス、カツドンの絵日記という歌コーナー…
これはもうひとつのプログラムと言っても過言ではないよ! アンチかアンチのフリをした信者か知らんけどせっかくの休日に一生懸命カツドンコピペをペタペタ手動で貼る人生って一体… >>204
地獄のニート生活を脱却するための修行だろうね きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 私は由井寅子さんから出されたレメディを5/1から摂り続けている。
摂り始めて一ヶ月半くらい経って効果が出てきたのかもしれない。
ホメオパシーはやはり心もカラダも治療できる、魂すらも浄化できる素晴らしい代替医療なのだろうか…!
今後も引き続きレメディを摂っていきたい。
しかし一方、私は最近ショックなことを知った。
『国民が知らない反日の実態』ではホメオパシーは反日企業(日本の敵)(売国度:S)であると書かれていたのだ。
私はショックだった…。信じていたのだが…。
いや、これに関してはどちらが真実なのかまだ私は解らない。
ホメオパシーも、国民が知らない反日の実態も、まだどちらとも信じてる。
どっちかと言うと「国民が知らない反日の実態」の方をより信じているけど、ホメオパシーのことも信じていたい…。やっぱり由井寅子さんの人間性や価値観は強く共感できるし信頼に値すると思える。
でも彼女は原発反対なんだよねぇ…。「原発反対」って日本破壊を目論む"反日左翼"の主張の一つだからね…。(私も以前は何も知らずに原発反対!って主張していたけど…)
どうなんだろう…難しいなぁ…。
今後も色々調べていく必要があるな。
とりあえずは由井寅子さんの健康相談会は継続して受けていきたい。
倍率がかなり高い所を幸運にも私は受けられる様になったのだと思うし。
何が真実なのかわからないもんだよねぇ…。
自分でキチンと調べて判断を下すことが大切だと思うんだけど、
今はもう少し、ホメオパシーを信じていたい。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 >>205
ガチヴァンビファンだけどこうなるよ
38歳童貞がDJ sodaの恰好でアイドル歌ってみた
たぬかなに論破されて泣くカツドン
カレー屋について熱く語るカツドン(スク水で)
カツドンは本当にラグビー部だったのか検証 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! これを手動でやってるってのがなぁ、爺だから暇なのか 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 >>229
インディゴが蟻のシーンをタグ付けした。
インスタの利用規約かなり厳しいのに おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 私は由井寅子さんから出されたレメディを5/1から摂り続けている。
摂り始めて一ヶ月半くらい経って効果が出てきたのかもしれない。
ホメオパシーはやはり心もカラダも治療できる、魂すらも浄化できる素晴らしい代替医療なのだろうか…!
今後も引き続きレメディを摂っていきたい。
しかし一方、私は最近ショックなことを知った。
『国民が知らない反日の実態』ではホメオパシーは反日企業(日本の敵)(売国度:S)であると書かれていたのだ。
私はショックだった…。信じていたのだが…。
いや、これに関してはどちらが真実なのかまだ私は解らない。
ホメオパシーも、国民が知らない反日の実態も、まだどちらとも信じてる。
どっちかと言うと「国民が知らない反日の実態」の方をより信じているけど、ホメオパシーのことも信じていたい…。やっぱり由井寅子さんの人間性や価値観は強く共感できるし信頼に値すると思える。
でも彼女は原発反対なんだよねぇ…。「原発反対」って日本破壊を目論む"反日左翼"の主張の一つだからね…。(私も以前は何も知らずに原発反対!って主張していたけど…)
どうなんだろう…難しいなぁ…。
今後も色々調べていく必要があるな。
とりあえずは由井寅子さんの健康相談会は継続して受けていきたい。
倍率がかなり高い所を幸運にも私は受けられる様になったのだと思うし。
何が真実なのかわからないもんだよねぇ…。
自分でキチンと調べて判断を下すことが大切だと思うんだけど、
今はもう少し、ホメオパシーを信じていたい。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! かっちゃーん!早く配信時間教えてくれー!!
みんな我慢できなくなってるぞー! 私は今まで「今の安倍政権はダメだよ…だって原発推進だし、TPPだって参加する気だし、憲法改正しようとしてるし、”自衛隊”を”国防軍”に変えようとしているじゃん…やっぱり自民党も売国党かぁ…安倍総理は信じられない。」と思っていたんだけど、
今は「安倍総理は売国政治家なんかじゃなくて 本当に日本という国を守ろうと命をかけて闘っている正義の政治家なのかもしれない…。安倍政権が”日本最後の希望”であるというのはウソじゃないのかもしれない…。」と思っている。
「国民が知らない反日の実態」というサイトでも安倍晋三さんの愛国度は最高ランクの「SSS+」になっているしね。(このサイトは、信じられそうだと私は思っている。)
まず最初に、「TPP」は日本を滅ぼす悪の条約であるというのは明らかに真実だと私は思います。
安倍総理はTPPに参加する意思を示しているらしいですが、ではなぜ「TPP反対!」と「安倍政権支持!」が成り立つのか?
それは、
日本の全てのテレビ局・新聞社は今現在「TPP賛成!」の立場をとっている。(ご存じの通り今の日本の全てのテレビ新聞は国民を洗脳し破滅へと導く報道を繰り返す”反日マスコミ”になっている)
そういう状況で安倍総理が「TPPには参加しない」と言ってしまうとテレビ新聞は一斉に安倍批判を始め、食事の詳細とか5年前の体調不良による辞任に関してとか そういうどうでもいいことでチクチクチクチクと醜い”安倍イジメ”を繰り返し、99パーセントの日本国民はテレビ新聞を信じているから結果として安倍政権の支持率は低下し今度の参議院選挙で負けてしまう。何としても数ヶ月後の参議院選挙で勝たなければならないから、テレビ新聞が全て敵であるという今の状況下ではTPP参加の意思を示さざるを得ない。そうすればテレビ新聞はそのことに関しては安倍批判をする材料を失うことになる。
という話になっているようです。 それから「原発推進」について。
今の安倍政権は原発推進の立場をとっていますが、これは「国家安全保障」の問題が絡んでいるという情報を耳にしました。他の国からの攻撃や侵略から日本を守る!という「国家安全保障問題」。
政治や外交や国家安全保障についての知識が乏しいままで「原発反対!原発は不要!」と ただ叫んでいた今までの自分の姿勢を少し見直そうと私は思った。「物事はオレが考えていたほど単純ではなかったのかもしれないな…」と思った。反省…。
確かに原発というのは人間を死に導く危険な発電方法だと思うし、人類の最終的な目標は「原発ゼロの平和な社会」であるだろう。
しかし「南京大虐殺の仕返しに"東京大虐殺"をしてやりたい」と考えている反日朝鮮人・中国人たちから国をマジで乗っ取られようとしている今の日本の危険な状況下、侵略者たちから国民の命を守るという国家安全保障の問題について我々はもっともっと真剣に考える必要があるのだと私は思った。 今日の夕方 荷物移動を終えた後、マンションの隣人のN家にご挨拶をしにいった。きのうの夜作った「豚汁」をお裾分けしがてら。「今月いっぱいでここ出て行くことにしましたぁ。」というご挨拶。
旦那さんも小学4年生になった女の子のMちゃんもいたようだ。玄関には奥さんが出てきて、私は奥さんと20~30分くらい立ち話した。うーん、結構長い時間話したな。嬉しかった。私はN家の奥さんととても話が合うんだ。フィーリングがガチッと合う。私は奥さんの事とっても好きだなぁ。(不倫願望があるとかではないけどね(^^;))
立ち話の後半になって初めて「今月いっぱいでここ出て行くんです。」と言ったんだけど、「えっ、そうなんですか?? うぅ、残念…。Mも悲しみますよ。」と奥さんは言ってくれた。私は嬉しかった^^ 嫌われてるんじゃないかなぁ~…という想いはただの私の思い込みだったのかもしれない。
N家と一緒にいたいなぁと私は強く思う。恋しい気持ち。縁があるんだろうなぁ。魂レベルの繋がりというか…。(旦那さんの方は私はちょっと苦手なんだけどね…(汗) 私がとても大好きなのはMちゃんと奥さんだ。)
最後の方で旦那さんも出てきて3人で5分くらい話した。
まあ旦那さんともフレンドリーに話すことができて、とても良い別れの挨拶をすることができた。幸福感を感じた。お裾分けした豚汁、育ち盛りの小4のMちゃんにいっぱい食べて欲しいなぁ。(しかし豚汁、思ったほど超 美味しく出来なかったのがショック…!Mちゃんにトビっきり美味しいのを食べさせたかったんだけど…(´・_・`) まあ、今月の最後にもまた何かお裾分けしよう。ミネストローネにしようかな。野菜たっぷりのトマトスープね♪ これすっごく美味しく作れるようになったんだ^^) 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 24時間以上かっちゃんの動画を見れないと禁断症状が出ちゃう人がいるみたいだね… 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 やっぱりYouTube板のIDありスレを本スレにした方がいいだろ
もうまともに機能してないよこのスレ 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) カツドン民はかっちゃんの人生をなぞってるよね
・掲示板にコピペ連投…カッちゃんも絵日記時代はジブリの宮崎駿の発言に関するコピペをそこかしこに貼り付けてた
・Googleレビュー嫌がらせ…障害者雇用の喫茶店に低評価
・批判されて尊厳損傷…カッちゃんに関わった人間は大概叩かれて尊厳損傷している
・壁破壊…ニーロイッサンというニコニコに動画転載していた人が自宅と思しき壁を破壊した画像を投稿
https://i.imgur.com/FDroIom.jpeg
怖しいよ… >>277
というか何でスクリプト荒らしがおさまってもあっちに戻らず、避難所まで作ったんだ? >>305
真面目な話、民度抜きにしてしたらばは鯖が不安定だし、回線規制や禁止ワードも多いから使いにくい。URLすらも貼れないし カツ郎のお気持ち表明でたな
もっともな話だが過去のツケであることもまた然り 言われて仕方ない部分もあるけど、今回は流石にライン超えすぎ擁護できないわ。 浅野の行動が招いた結果だ、これも宇宙の采配だよオッケオッケガンバロウ YouTubeを売りにしてる時点でこうなることはわかってただろ
これで全てをアンチのせいにするのが馬鹿ハゲなんだけどな >>312
本人が宇宙の采配言ってるんだもん仕方ないわな
俺らがどうすることもできない問題よな >>310
レビューのスクショでいいのにアフィブログ貼ってるのが最高にS
つーか最近変なレスが多いと思ったらアフィカスいるのかよ したらば民はIDあってもこんな頭悪い書き込みしてるから救えないね…
795:名無しのインディゴ (ワッチョイ):[sage]:2023/08/20(日) 15:38:09 ID:JtsPxCzI00
オーナーがちゃんと一件一件クチコミ返信してるけどカツドンのせいで評価下げられた挙げ句余計な仕事増やされてるの可哀想すぎる
796:名無しのインディゴ (スプー):[sage]:2023/08/20(日) 15:43:33 ID:/huTEbXISd
お前らが開店前に変なレビューするからだろ
798:名無しのインディゴ (スプー):[sage]:2023/08/20(日) 15:54:49 ID:/huTEbXISd
低評価つけてる奴らは他の店でも言いがかりに近いクレームを書き込んでるやつかいるから笑えない
801:名無しのインディゴ (ワッチョイ):[sage]:2023/08/20(日) 16:22:31 ID:JtsPxCzI00
>>796
>>798
カッちゃん!? YouTube板のどのスレよりも勢い上なのはおかしいよな >>318
ここは遊園地みたいなもんだからね。ここにいる時点でカッちゃんに夢中なんだよ オーナーの方が出てきて一件一件返信してくれてるね。Googleレビュー荒らしはオーナーの仕事増やして心痛まないの?でも荒れてるのもカツドンのせいにするんだろうな。 >>321
カツドンは他責思考ばっかり!っていうのが言えなくなっちゃうね…🥵 正々堂々と開業してからレビューすればいいのにな
そっちのがいいわ そもそもオーナーはカツドンチャンネルを見て浅野がどういう人物か把握した上で貸してるんだろ?
荒らしを正当化するつもりは無いけど危機管理能力が無さすぎる オーナーへの攻撃してるやつは
ガチアンチなんだろうな オーナー攻撃してる人は昔逮捕された人と変わらない思考をしてるからすごい >>313
ご↑め↓んね、宇宙の采配やカルマの法則によって起きた結果だけど、
アンチも心の中で謝り続けてカッちゃんとオーナーの深層心理に届いたはずだし、何よりもアンチが加害者としてのトラウマに苦しんでいるんだよ >>321
加害者としてのトラウマにさ、心を痛めているからサ… なんだコイツヘラヘラしながらギフト紹介し始めたぞw
今後に影響することなのに相変わらず緊張感ない人間だな カツドンって知名度の割にガチアンチ多すぎだよな、カツドンの人間性が屑だからかな まぁアンチも落ち着けよ
開店したら「カッちゃんのスパイスカレー」にいくらでも悪口書いていいからさ 傍から見てる分には荒れてるほうが面白いけど、実際に開店してからのほうが良いかも ワンチャくんて結局なにがやりたいの?
Ailくんや夕くんみたいに自己顕示欲を満たしたいだけ? 開店前にレビューするからだめなんだよ
やるなら開店したあと実際食べにいってからレビューすりゃいい
カツドンも間借りでやったら既存に迷惑かかるのわかってんだから
チャンネル稼働させたままやりたきゃ店舗ごと借りるのが筋だし
わかってアンチで稼いできたんだから何が起こっても責任が無いとは言えない >>337
>Ailくんや夕くんみたいに自己顕示欲を満たしたいだけ?
その通り >>341
こういうの本当ダサいな
アンチの大半はキッズだろうな スパチャまでして謝罪したさんたくろを完全に切りやがった
クズ過ぎ >>339
そもそも勝手にデザインするな
カッちゃんにやらせろ >>277
浅野が自演荒らしできなくなるからIDありは嫌だってさ ライクアイがカツドンにエアコン送ったってよ
余計なことしやがって >>344
頼まれてもいないのにデザイン
↓
カッちゃんにダメ出しされて尊厳損傷
↓
それでも心の皿屋敷が抑えられず
↓
アンチはデザイン料を寄こせ 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 さんたくろ切りは当然だろ、思い込み激しいやつと付き合っていいことねえわ
それより態度デカくなっててイラつくな
やっぱり屑だわこいつ これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) このハゲマジで怖いな
俺が新しいこと始めるんだから過去のことは不問にしろとな 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 うなちゃんマンだって強制わいせつで前科があるけど開業できたから大丈夫だよ浅野 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 こんなに勢いあるスレは登録者何百万人といるユーチューバーでもないからね
もうヒカキン越えだね 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 応援するスパチャのみ読むって
カッちゃんマジでクソすぎないか? 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 もう次スレはいらないね
長文コピペガイジくんのらくがき帳になっちゃうからね 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) >>342
抹茶くんはファミレスのランチにケチつけてたから普段は外に出ないこどおじぽい感じ 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) カッちゃん「過去を追求するな!」
カッちゃん「グーグルレビュー?追求して訴えた方がトラウマは癒やされる」 >>424
👨🦲「俺は両親から幼少期に受けた傷を返しているだけ」
👨🦲「心の中で謝罪を続ける、加害者としてのトラウマ、これは僕とEちゃんだけの問題です」 カッちゃんはもともと社交的な人間だし、インターネットの失礼な輩には相応の対応をとってるだけだからね! でもカッちゃん、なぜ自分のGoogleレビューは圧力かけて隠そうと思ったの? 今日の生配信って地味に
「カレー朝生配信、あれやっぱりなしでお願いします」だったよな 自分の弱さ未熟さから色々な人を傷つけてしまった過去なんて誰にでもあるでしょ。それが人間です。
全ての過ちを反省し、悔い改め、人として正しい道を歩んでいこうと頑張ってる人の過去をほっくり返してきて突つき、
前に進もうとしている足を後ろから引っ張ろうとする人達。愚かなのはあなた達です。
Eちゃんに対しての罪の償いの気持ちも本当です。直接謝罪する機会が訪れるかどうか僕も解りませんが、
あるにしても無いにしても僕は生涯自分の罪を反省して生きていくのです。これは僕とEちゃんの問題です。
視聴者さん達には関係ありません。 >>427
この人孤立してても何とも思ってないから
人に興味ないし気楽でいいもんだよ >>427
カッちゃんはリアルを大事にしてるからね。インターネットの希薄な関係は好きじゃないんだよ カッちゃん「カレー屋開くのは金と女と尊厳のため」とか
言ってたけどどこが利他なんだよw 間借りカレーなんて週1でやるだけだし親が払えないくらいの赤字になったら適当に理由つけてやめればいいんだから気楽なもんだよな
成功するか失敗するかのレベルですらない カッちゃん「過去のことは仕事を頑張れば償える」
これってつまり罪を犯しても仕事やってれば勝手に償えるってことよな
お得
まあ仕事もカッちゃんは店長から逃げたので償えてはないねw カレー編辞めた後はどうするんだろうね
また午前だけバイトしながら別の夢追うの? オープン決まってから分かりやすいくらい尊大になったよこいつ
マウントとりたくて仕方なかったんだなぁ >>436
つーかEちゃんこと話したくないだけでそういう事すら思ってないだろうね
Hくんのこともはぐらかすし >>430
それは違う
かっちゃんは今更少人数分を作っても意味がないからやめると言ったんだ
意味の無い事をやり続けるのは無駄だよという教授をしたのだよ >>436
まあ過去やらかしてもその後の行動が誠実であればちゃんと評価されるってのはおかしな事じゃないぞ。
カッちゃんはどうか知らないけど >>432
寂しがり屋だよ、カッちゃんは
やっぱり現実で孤立しているからアンチの反応があるだけでも嬉しいんでしょ
こんな毎日アンチに罵倒されたら普通はネットが嫌になるよ >>438
横柄かっちゃんは面白いからこのまま突き進んでほしいね! >>438
本人としては出してないつもりなんだろうけど明らかに態度変わってるのわかるよね >>440
いやカレー朝の生配信じゃないんでやめてますよ
はい論破w >>438
アンチから受けた傷を返したいんだよネ…👨🦲 今日の生配信のヘイトためためヤバすぎて
また何か起きそうだね カッちゃん「お前らアンチは不正で切り捨てる」
ここカッコよかったわ >>442
けどいちごパンやさんたくろみたいに近づいて来る人を受け入れる余裕は無いんだなこれが カッちゃん「お前らアンチは父性で切り捨てる」
ここカッコよかったわ >>450
打ち間違えたからって2回もレスしなくていいよ信者さん >>449
でも安蔵くんこは受け入れるし夏祭りにも行くぞ
他の人と区別してコメントも読む >>435
このままだと最初の月で赤字必須なんだよなあ
本当にカレー屋開業の既成事実が欲しいだけ >>450
わかる
これからの父性への決意とともに今までの母性の深さに感動した
素晴らしいスピーチだった >>447
ニコニコ大百科に多少怖いこと言った方が平和ボケしたカツドンには丁度いい見ないな書き込みあったけど、削除されてるね…
昔、脅迫行為をして逮捕された奴がいるから心配だよ >>453
その事実だけでゴミアンチを蹴散らせるしな >>448
かっちゃんカッコいい!
損切りや決別ができるカッちゃんはやっぱり経営者の器だよ! >>456
でもカレー屋という逃げ場を失ったら次はどうするんだか >>457
でもお前ら目標を達成したことないじゃん
小さな成功体験を得られればかっちゃんは次のステージに進める そもそも本当に頑張ってたら1000万円以上貯蓄あるだろ
8年働いてるんだし >>460
アンチが増えるほどスパチャも増えること覚えたしこれ錬金術だろ >>460
そりゃあもう婚活でしょ!
結婚相談所に登録してカッちゃんの真剣な「婚カツ」が始まるんだよ
中年男性の婚活動画は意外と需要あるから伸びそうだね! >>463
店長職でも年収300万円台のファイブエム商事を舐めてんの? >>465
これほんま草
でも今日読まない宣言したしなあ >>464
ちゃんと具体例を話しなさい。面接の練習の時言われなかった? >>465
やっぱりカッちゃんはアンチに依存しないと生きていけないね
さすがアンチのマリオネット >>465
アンチさんは今までお金をあげるという名のもとに過激な書き込みが多かったけど、黙ってばっかじゃいられないというかっちゃんの強い意志が見られて本当にカッコよかったよ! >>471
おれ自伝出してるよ
本出すとか成功でもなんでもない 目標達成したことあるもん。
アンちゃん頑張ってるもん。 >>474
では開業も成功ではないということね
論破w 本出版したくらいで自慢しないでくれるw
かっちゃんの開業と同じで売れなきゃただの紙切れだよ >>482
馬鹿でしょ
価値があるものってお金だけじゃないんだわ
これだからアンチは笑 明日からはもうガチのインディゴしか金投げないから困窮するばかり >>486
はい負けね
開業といっても間借り営業に価値はない
0円で始められるしねw もうアンチは生配信を見るのを辞めてXデーまで待とうぜ ここ数日のスレで湧いて出てきたインディゴ
・誰にも見せない登山動画編集ニキ
・vlogは女が出すものニキ
・30代後半の年収600万ニキ
・本出版、自伝出版ニキ←NEW!! 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 昨日もカツドンの年収の3倍税金払ってるとかいうホラ吹き結局証拠上げねえしマジでニートなんだな >>490
かっちゃんはネームバリューもあるし人望もあるしアーティストだし開業実績もある
成功を積み重ねてるからこんなに素晴らしいスペックがあるのだよ笑 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 今日の配信はカッちゃんの自分勝手なところが見れて叩くところあったのに本出版したくらいでイキるバカのせいで台無しだよ😔 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 >>497
600万も税金払うくらい稼ぎあるのに、ここに来るとか本当にやばい奴やんw ・誰にも見せない登山動画編集ニキ
・vlogは女が出すものニキ
・30代後半の年収600万ニキ
・普通に売れた本出版ニキ NEW! 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! >>526
出版はそこに並べると小物すぎる気がする 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 >>526
明日は仙台の政治家と繋がってるニキが出てきそう 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 したらば掲示板が今かなり重くなってるから、移動する宣言ができなくて悲しいなあ 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 >>498
ネームバリューないでしょ
1万人もフォロワーいないし 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 意味不明なことで尊厳損傷して絵日記コピペ連投とか、もう暴れて家具や食器壊してた頃のかっちゃんの行動そのものだから凄い 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 >>583
こんな反社予備軍しかいないからね…
822:名無しのインディゴ (アウアウ):[sage]:2023/08/20(日) 22:09:37 ID:NUaT395sSa
アンチの癖に常識人ぶってる奴の方が理解不能〜笑 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) 長文コピペで信者もアンチも消えて、あー静かでいい!! 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。
母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) >>497
誰も興味なさそうだったし面倒くさくなったんで止めただけなんだが
勝手に嘘扱いするのは止めてもらえるかな
なお国保は上限いっぱい払ってる
i.imgur.com/8mprfk9.jpg やっぱ信者さんはハイクラスの人ばっかりだな
アンチはフリーターが多いからな笑 >>680
若さだけが取り柄の信者さん発狂wwww >>681
アンチ 年収600万円
カッちゃん 年収200万円
信者 年収0円 連合を知らない惨めなカッちゃん信者w
599 登録商標774号さん sage 2023/08/20(日) 00:29:51.94 ID:???
>>593
ごめん言ってる意味がわからないんだけどw
連合ってどういう意味?ホワイト企業が連合って意味がリアルにわからん >>680
600万ニキは事実を目の前に出されて発狂する信者さんに気をつけて >>680
パワポのテンプレートで作った気がするんだけど、どこの銀行なんこれ? 年収オークションすら始まらない限界界隈wwwwww >>680
600万ニキ!コンプラ対策抜群の一流企業勤めてるならGoogleレビュー荒らしてる奴らを叱ってよ!
未来あるアンチたちに地獄のニート生活を遅らせないためにも、あなたの意見ならみんな聞くはずだ! >>680
600万ニキ「はい証拠」
信者さん「悔しいよォォォォォォ!!!バカにするなァァァァァァ!!!」 >>687
み〇ほだ
こんなもんわざわざ作るかよアホらしい >>680
ごめん、税金の仕組みよくわかってないから質問だけど、会社勤めてるのに国保払ってるの?それとも副業で何かやってるの? >>687
現実を受け入れない信者さん「これはパワポで作った」
草ァァァァァァwwwwwwwwww!!!!!! アンチ乙
信者には入谷くんとかいうエースがいるから >>680
協会けんぽとかじゃないの?
core30なら会社独自の健保組織とかでもないの? 信者さんは600万ニキを否定したらカッちゃんも否定することになるからな
カッちゃん「金金スパチャスパチャ、僕はアンチのマリオネットwwwwww」 カツドン界隈でムキになって明細晒したガイジがいると聞いて🤭 >>680
税金自分で払ってるの!?なんか会社とかやってるなら理解できるけど、それにしても高くね?
もうちょい税理士つけて節税しなよ。
あと他の人も言ってるけど、会社勤めなら協会けんぽとかだよね?何で国保払ってるの…? >>699
600万ニキの事実を受け入れなさい、そしてカッちゃん以下のありのままの自分を許しなさい >>703
いや勤めてるなら協会けんぽに加入してるはずだから、何で国保まで払ってるのか単純に疑問なんだよ >>701
通帳や給与明細を晒してくるカッちゃんをバカにしてんの😡💢 600万ニキとか言って馬鹿にしてた奴は素直にごめんなさいしとこうね、それが出来なきゃカツドンと変わらんぞ アンチ乙
信者側はカッちゃん含め夢を追ってるだけだから
いつかアンチに大逆転勝利するから
オッケオッケガンバロウニッポン こんなんで年収600万円とかほざいてたんだ…国保とかガバガバじゃん… >>690
俺そいつじゃないよ
>>694
自営
はい終わり アンチ1「いやあああああああああ!!!尊厳が損傷されたあああああああ!!!!もう色んなYouTuberの捏造発言やカツドンの絵日記をコピペしてスレッドを流すううあうううううう!!!!!!!」
アンチ2「おい、カツドン!このコピペを連投してるのはお前だな!!来るなら来い!エイッ!アァッ!!」
アンチ3「カツドンアンチは年収600万で一流企業に勤めてるエリート!信者は年齢のことしか突っ込めない貧乏人!」←いまここ >>705
でも600万ニキは事実でお前はカッちゃん以下の事実は揺るがないのです〜ハウハウ〜🐹✨ >>710
尚更やべー奴じゃねーかwwwwww
それなりに稼ぎがあるのにこんなスレで書き込んで尊厳満たしてるとかもうプロだね! >>707
こんな奴らがごめんなさいできる訳ないいだろ😡
599 登録商標774号さん sage 2023/08/20(日) 00:29:51.94 ID:???
>>593
ごめん言ってる意味がわからないんだけどw
連合ってどういう意味?ホワイト企業が連合って意味がリアルにわからん 尊嚴が傷ついた信者共が必死に揚げ足とろうとしてて草w 信者さんアワアワで草
いつもみたいにカッちゃんはスパチャ貰ってるんだ!!!って粋がりなよw >>710
それなりに稼ぎある自営業者がこんなところに書き込んでるとかwwwwwwwwww
ガイジとかに出てきそうだね >>713
年収600万ニキ「はい600万」
信者さん「勝てない場合は人格否定だっち!!」
雑ッッッッッッッッッ魚wwwwwwwwwww!!!!!!! 証拠出されたら難癖つけて発狂か、カツドン信者って馬鹿なんだな 必死に論点ずらして負けを認めないのどこかのハゲと全く同じだね
まさか本人じゃないよな??? >>718
人格否定しかできない信者さんは、インナーチャイルドを癒していこう、自己受容を進めていこう
ま、年収600万ニキには一生「負け」続けるんですけどねw 信者ムカつく!
給与明細編集して証拠出すじょ!
これヤバすぎでしょw >>719
年収600万円ニキじゃなくて納税600万ニキなんだよなあ… 浅野よ見てるか?最低でもカレー屋でこのくらい稼げるようにならないとお前の言う”勝ち”にはならないぞ >>725
しかも年収600万円ニキと区別ついてないのか輪をかけてヤバいわ インディゴは600万ニキに心の中で謝罪しろよ
600万ニキは敗者にムチを打つような人間じゃないから許してくれるよ >>716
信者さん「カッちゃんはスパチャ貰ってるんだ!!」
👨🦲「僕はアンチのマリオネット〜wwwwww」
草草草草草草草草草 >>725
これ
40近いおじさんが意地になって晒すのが面白い 他人の口座のキャプチャでアンチも信者もおおはしゃぎで草
今日の浅野配信より熱狂してるだろ >>725
信者さん「明細出す奴はヤバい」
600万ニキ「はい600万」
信者さん「悔しいよォォォォォォ!!!バカにするなァァァァァァ!!!」 数人が暴れてるだけだぞ
こんなスレに何十人もいるわけないからな 必死にレッテル貼りしてないではよ謝罪しろ、それすら出来ないからカツドンと同類なんだよ お前らしたらばの連中にこんなこと言われてるぞ?いいのか?
828:名無しのインディゴ (ワッチョイ):[sage]:2023/08/20(日) 23:04:48 ID:eFhmIVxM00
元々居ついてるガイジに加えて土竜スレからの流れ者まで挙って自演しだしたからもうどうにもならんよ
あそこはもう病気の人たちの日記帳 >>731
信者さん「30代後半がサ…マウントとってサ…可哀想な人でサ…」
悔しいよォォォォォwwwwバカにするなァァァァァwwww >>731
浅野がショボい給与明細晒してるのヤバいよな >>702
いや税理士にやってもらってる
基本俺一人だから手間増えて面倒くさいんで法人化してない
何より経費に計上するもんがないから節税のしようがない
車とか要らんし
>>722
許可するわけないだろ
これだからImugr使うの嫌だったんだ >>744
そんなに納税できるくらい収入あるなら税理士から法人化勧められないの? 流石に信者がみっともなさすぎるよ
素直に負けを認めようよ
負けを認めても死ぬわけじゃないんだからサ >>749
ごめんなさい。あなたを許します。
ハイっ!謝りましたね! >>744
というか仕事何しとるの?業種だけでもいいからサ… >>750
なんでこの給与明細にはダンマリなんだ、信者さん… 個人の自営業なら所得によっては法人化してもデメリットのほうが大きいでしょ >>756
いやこんくらい納税してるなら法人化した方が良いと思うわ >>750
自慢気に上げてるのほんと草
信者はこの給与明細についてはどう説明するの?w 明細晒すのはやばいでしょ
ここで煽られたのがそんなに効いちゃったのか >>759
それを決めるのは俺でもお前でも無いしどうでもいいわな >>762
信者さん「カッちゃんは頑張っている!!」
👨🦲「金ほしいよーセックスしたいよー偉くなりたいよー、だから僕はアンチのマリオネット〜wwww」 カツドン信者ってインボイス制度とか聞いたことも無さそう >>764
どうでもいいなら黙っとけよ、どうせ「負け」なんだからwwww この期に及んで揚げ足取ろうとするのほんと草
信者の“負け”だよ >>763
お前さあカッちゃんの給与明細バカにしてんの😡? 年収600万どころか納税600万ニキの登場に信者さんは今夜も発狂wwwwww そりゃ皆がみんなサラリーマンなわけもない
自営業者だっているだろうよ
でも仮に年収600万ニキが源泉徴収票上げても同じ流れになってそうだな 国保上限まで払ってるってことは年収1,000万近くもらってるってこと?
凄えな!年収600万ニキがただの雑魚に見えてくるよ! 信者さん必死になりすぎてコピペ荒らしするの忘れてますよ >>763
必死に論点ずらそうとするの草回避www
効いたのはお前だろ >>773
そもそも給与明細晒すってことはカッちゃんと同じ気持ちになるってことだからね。
600万ニキはそれを乗り越えられると思うけど >>770
そうは言っても信者さんの「負け」は確定なんだからサ…
雑ッッッッッッッッッ魚wwwwwwwwwww!!!!!!! カツドン民はかっちゃんの人生をなぞってるよね
・掲示板にコピペ連投…カッちゃんも絵日記時代はジブリの宮崎駿の発言に関するコピペをそこかしこに貼り付けてた
・Googleレビュー嫌がらせ…障害者雇用の喫茶店に低評価
・批判されて尊厳損傷…カッちゃんに関わった人間は大概叩かれて尊厳損傷している
・破壊…ニーロイッサンというニコニコに動画転載していた人が自宅と思しき壁を破壊した画像を投稿
https://i.imgur.com/FDroIom.jpeg
怖しいよ… 信者さん早く手動で連投してあげて
600万ニキが本当だったの知ったらカッちゃんもショック受けるから >>780
あ、まだ「負けた」信者さんがいる
ま、どう足掻いても納税600万ニキには一生「負け」続けるんですけどねw >>783
年収600万円ニキが明細作ってもらわないといけないわ >>784
俺はカッちゃんと同じでリアルで勝ちたいからね! >>680がスクショ貼った途端にコピペがピタッと止まるのほんと笑う >>782
負け信者さんはカッちゃん語録を使うしか術がない
雑ッッッッッッッッッ魚wwwwwwwwwww!!!!!!! >>789
ちなみにあなたはどんくらいもらってるの? アンチ乙
カッちゃんはたった週1回3時間の間借りカレー屋で月収100万達成する予定だから600万ニキなんて大した事ないぞ しばらく見ないうちに新キャラ登場してて草回避w
流れが分からんけど自己愛ニキみたいな自分語り系?
底辺観察スレで給与明細セルフ開示とか自分から玩具になりにいくのか…(困惑) >>793
今度は納税600万ニキだから年収600万ニキとは格が違うぞ!
あんな雑魚はじめからいらなかったんや! 信者さん、いつまでも発狂してないで浅野さんと一緒に1流目指して下さい笑 >>798
お前がどんくらいもらってるかなのに、カツドンの給与明細はるとか何がしたいん? >>797
納税600万ニキは事実、負けた信者さんも事実
インナーチャイルドを癒やしていこう、自己受容を進めていこう そもそもここの信者はしたらば民にちょっと悪口言われただけで粘着するような奴らだからな
600万ニキは可哀想だけどネチネチ言われるだけだよ >>801
ということは、年収600万円ニキは嘘ってことか。失礼な奴だな >>803
恥ずかしながら20万くらいですね…頑張ろう頑張ろう! >>802
カッちゃんにそっくりなのです〜ハウハウ〜🐹✨ >>805
オッケオッケ!ガンバロウニッポン! 納税600万ニキの暇つぶしとして価値があったという点ではカツドンの生にも意味があったと言えるのではなかろうか
代替可能だし無くても困らない程度の価値だが >>802
こんな底辺の集まりに金持ちアピールしたらリンチにあうのはわかり切ったことだからな >>805
まともに働いて社会に貢献してるだけ立派だしオッケオッケガンバロウ >>795
すまんけどここまでの流れ教えて
おきゅーりょー晒しニキはアンチと信者どっちなの? どうせ浅野もここ見てるだろうから明日の朝の生配信死ぬほどイラついてそう
見下してたアンチに納税600万ニキがいるなんて思ってなかったもんな
全員障がい者だと思ってたんだもんな かっちゃん配信見れなかったけどどうだった?
なにか動きあった? >>805
お前らこの人はちゃんと正直に話してみんなに温かい返信をもらってるんだぞ。
年収だの納税だのでイキらずありのままの自分を受け入れていこうよ! >>814
アンチのスパチャは読み上げない宣言したくらい >>812
したらばの方に分かりやすい書き込みがあるから読むといいよ >>814
カツドン、父性に目覚めアンチを煽ってヘイトチャージしまくる
このスレ、納税600万ニキとかいう玩具誕生 納税600万ニキは自営業なのに業種聞かれても答えられないのは怪しいけど、俺たちも600万ニキのような一流を目指そう!
納税600万ニキ丸に乗ろう! >>812
そのどっちかなら俺は信者かな
少なくともカレー屋はどうなるか楽しみ 納税600万ニキコテハンつけてよ。どれが本物かわからないよ 納税600万ニキの出現によって一気に無かったことになされた出版ニキ したらば民は9割がアンチ
グッズリスト民は9割が信者 教えてもらっといてなんだけどID無しだと何がなんだかわからねンだわ
結局は他人の褌で場外乱闘してるってことだよね
かっちゃんのスレなんだからかっちゃんについてお話してほしいんだけどなぁ いい感じの混沌
コテはいらんでしょあとあと面倒になるし
何かあるたびに600万納税ニキとして引きずり出されるのは彼にとってデメリットでしかない Googleレビューを荒らすのはクソだよ
よってアンチはクソ 信者さんよっぽど悔しかったのかこの件のことなんGでスレ立ててたの草 そういやYouTube板の頃も大戸屋のメール偽造してたやついたなw >>833
草
敵わないからなんG民けしかけようとしてあっさりスレ落ちとか魂の年齢低すぎだろ😅 >>833
今行ってみたけど、なかったぞ!何でもっと早く教えてくれなかったんだよ😡 >>836
なんGはsyamuさんですら伸びないし、カッちゃんなんてもうね… かっちゃんはここでしか盛り上がらないでしょ
アンチも支持者も外にはいない >>840
??
したらばは大盛況なんだが
だから移住しようぜ >>837
出版ニキは一体どんな本出版したんですかね…紙の無駄って書き込みに対しては売れたと返答したから少なくとも紙媒体みたいですが… 納税600万ニキはGoogleレビュー荒らしに何のコメントも残してない時点で高所得者としての責任を果たしてないね…
高収入な人間は社会的な責任もついて回るのに >>680
こんなのに騙されてて草
それとも本物の体で煽りあいしてるのか >>844
よく見たらモザイク貼ってる項目が何にも書かれてなくて草 必死にレッテル貼りしてるけど無駄だぞ、カツドンみたいになりたくなければちゃんとごめんなさいしろ >>850
貼ったのお前か?
こいつら簡単に騙せて気持ちよかったろ 独りで悪あがきしても余計惨めなだけだしいつもの手動コピペで流しちゃえよw >>852
syamuスレから流入した連中が来てるのは聞いてたけど、それにしても知的水準低くなってない?
前はもうちょい理性あったよ? 昨夜の年収600万ニキに対する信者さん…w
689:登録商標774号さん:[sage]:2023/08/20(日) 01:09:44.91 ID:???
年収が最後の砦になっててマジで哀れ。
719:登録商標774号さん:[sage]:2023/08/20(日) 01:19:43.96 ID:???
年収600万円なんて大したことないのになんでこんな騒いでるのか
740:登録商標774号さん:[sage]:2023/08/20(日) 01:26:50.15 ID:???
勉強も就活も一切頑張らなくてFランだけど年収700とか無理だわ
でもそれでいいと思ってるよ周りもそうだったし明日死ぬわでもないから頑張る必要がないし
757:登録商標774号さん:[sage]:2023/08/20(日) 01:36:28.05 ID:???
年収600万とかダルビッシュが1球投げるたびに稼ぐ金と同じだろ
その程度でマウント取るほうがおかしい
766:登録商標774号さん:[sage]:2023/08/20(日) 01:41:09.86 ID:???
Fランからすると必死で稼ぐ方がダサいわ
772:登録商標774号さん:[sage]:2023/08/20(日) 01:43:42.15 ID:???
必死で土方やってる人の方がサラリーマンのがり勉君よりましに見えるけどな >>856
年収600万円ニキはどんな給与明細作ってくれるのかなあ? 納税と年収が分かってない人もいるし本当に低知能になってるやん >>856
年収600万円ニキなんかいらねえよ。時代は納税だよ >>856
無能な奴ほど清貧アピールする
カッちゃんそっくりwwww >>856
信者さん「年収600万とかダルビッシュが1球投げるたびに稼ぐ金と同じだろ その程度でマウント取るほうがおかしい」
カッケェ… 納税ニキ「ほい、これがアチアチ納税国保支払いの通帳明細ね」
アンチ「うほおおおおおおお!!!年収600万ニキイイイイイ!!信者は貧乏人!哀れ!!」
信者「この画像拾い物だぞ(ボソッ)」
アンチ「あーあー聞こえなーい信者は貧乏人!カツドンレベル!年収だか納税だか知らないけど600万は金持ち!!素晴らしい!」 納税600万ニキと年収600万円ニキが混同してて可哀想 信者さん、なんGにスレ立てして尊厳回復を図るも即落ち
https://itest.5ch.net/test/read.cgi/livegalileo/1692540672/
【悲報】カツドンチャンネル界隈、大荒れ
0001 それでも動く名無し 2023/08/20(日) 23:11:12.37
アンチがムキになって自分の給与明細を晒した模ようID:UHwNZGD5r(1/3)
0002 それでも動く名無し 2023/08/20(日) 23:12:02.49
カツドンチャンネル懐かしい
ID:3DZ3dXuv0(1/2)
0003 それでも動く名無し 2023/08/20(日) 23:13:26.50
ちな30代後半の人
ID:UHwNZGD5r(2/3)
0005 それでも動く名無し 2023/08/20(日) 23:18:49.16
syamuに嫉妬するのは分からんがカツドンに嫉妬するのはちょっと分かるかも
ID:kJY6hoSB0
0006 それでも動く名無し 2023/08/20(日) 23:20:06.58
人々が熱くなるコンテンツ
それがカツドンチャンネルなんですよ
ID:UHwNZGD5r(3/3)
0007 それでも動く名無し 2023/08/20(日) 23:21:35.24
貼れよ
ID:3DZ3dXuv0(2/2) >>867
しょうがないよ。YouTube板が居心地悪かった奴が多いんだもの >>869
通帳と給与明細の区別がついてない?妙だな🤔 >>865
851:登録商標774号さん:[sage]:2023/08/21(月) 00:10:51.35 ID:???
書かれてないとかは知らないけど他人の拾い画やん
信者さん「だから拾い物」
草ァァァァァァァwwwwwww🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱 やっぱりグッズリスト板のカツドンスレは遊園地みたいだね!本当に飽きさせないし、レスの畳み掛けはダンスショーを見てるみたいだね。
したらばのまじめ腐った雰囲気も悪くはないけど、堅苦しい感じがあるからこれくらいふざけてた方が自分も前に進もう!って気になっていいね! もう信者さんは潔く“負け”を認めて布団かぶってサ…
「悔しいよォォォォォwwwwバカにするなァァァァァwwww」
と叫けんでろよwwwwwww >>876
納税600万ニキは事実、負けた信者さんも事実
インナーチャイルドを癒やしていこう、自己受容を進めていこう この時間だと寝てるのが正常なんだが😅
あ、ぼくはニートなので起きてても問題ないです >>877
フェイクである事実を認められず悲しいなあ😭 なんGにスレ建てる時は事前に言ってくれや
ここのみんなで盛り上げっからよォ!👍 >>878
見栄を張らず素直に恥ずかしい身分である事を言える君はもちろんインディゴだよ >>886
勝ち負けに固執するとかかっちゃんにナイズされてて可哀想… >>878
信者さん「ぼくニート」
カッちゃん「依存されても困る」 >>888
すみません
どちらでもないです
しかもどちらかというとアンチ寄りかもしれないです💦 >>889
何というか、殴られまくって脳がおかしくなって言語に障害を持ったパンチドランカーを見ているみたいでした ニートはニートでもヒモだからキモくないよー🤭
むしろ魅力たっぷりって感じ🤟 >>895
そのノウハウをカッちゃんにぜひ教えてあげてほしいね >>891
負け犬信者、もはま人格否定しか術がない
雑ッッッッッッッッッ魚wwwwwwwwwww!!!!!!! >>894
必死の人格否定(笑)
でもお前は“負け”(笑)(笑) >>898
信者さんは納税600万ニキと戦って負けた現実があるもんなあ…w 早く布団かぶって、
「悔しいよォォォォォwwwwバカにするなァァァァァwwww」
と叫べよwwwwwww >>896
うーんモテ男のおれから言わせるとやっぱ見た目を磨く事かな
超初心者にまず言えるのは髪型と眉毛こだわるだけでだいぶ印象変わるよ
あ、ここのスレのモテない人たちも参考にしてね🤟 >>899
人格否定なんてしてないぞ。どこがしたのか言ってみろよ >>895
ヒモならカッちゃんと変わってやれよ
カレー屋よりもやりたいことなんだから >>902
そのふたつならもうかっちゃん実践してるよ!もうちょい踏み込んだの教えてよ >>902
カツドンは整える髪がないし眉毛抜いたら
昔よりキモくなってるんだけどどうしたらいいの? >>905
信者さん「フェイクの画像!!」
なお証拠なしw 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 やがて、私は母に対してのお願いを口にした。
「そうですねぇ...。まあお願いしたいのは、私がいる時はテレビ、特に日本語吹き替えの海外コメディドラマは、観ないで欲しいです。つけられていると、すごくツラいんです。」
(※私はこの類の海外ドラマが、もの凄く嫌い。観ていると、聞いていると、これ以上無いほどイライラしてもの凄く鬱になってしまう。アッケラカンとした恋愛模様やセックスについての会話などが連発されているから、私の抱えている恋愛における屈辱感・劣等感が強く刺激されて、私はあたかも「お前は誰からも相手にされない無価値な男だ。」と言われて攻撃されているようなストレスを感じてしまう。全てを破壊したいという激情が湧き出てきてしまう...。本当に、テレビをぶん殴って壊してしまう一歩手前まで、イライラして苦しくなった時もあった(先月)。その時はすぐマンションに帰ったんだけど、自殺願望がブァー!と出てきて、すごく苦しかった。...まあ、この恋愛がらみの話における死ぬほどの屈辱感・劣等感は、学生時代の心の傷を引きずっているんだと思う。色々、つらいことがあったから。PTSDだ、これは。)
あと、私は母に対して
「あと、あなたが台所で家事をしている時の音が大きい時がありますよね。バタン!ガチャ!といった感じに。私はその大きな音がすごくつらいんです。まるで自分の存在価値が否定・攻撃されているような、すごく苦しいストレスがあるんです。これは私の心の病気の部分ではあると思いますが。...なので、私がリビングに居る時はもうちょっと気を使って欲しいです。」
とお願いをした。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 昨日の夜(2012 5/11 8時頃)、父と大ゲンカをした。
私はかなり頭にきて、家の中の壁をバイクのヘルメットで思いっきりボッコボコに殴ってしまった。4カ所。壁は少しへこみ、壊れた。
なんで大ゲンカになったかと言うと、色々書くと長くなるんだけど、まず最初に母と私が真面目な話し合いをしていた。ニートである私の現状や将来について。ケンカではなかった。
そのうち、父が帰ってきた。飲み会の帰りで、酔っていたらしい。
父はリビングに来て、私と母の話し合いをジッと聞いていた。
母は私に、「(ひきこもりの福祉会の理事長の)Aさんと、会って話してみてくれないかしら。話してみることで、あなたにも何か変化があるかもしれないし。」
と勧めてきた。(私もこのAさんとは知り合い。別に嫌いではない。)
でも私は、「別に会わなくたっていいよ(´ω`) 必要としていないし..。」と乗り気ではなかった。
そばでジッと聞いている父の様子を見て、私は(お父さん、またお母さんに対して怒り出すんじゃないかな...。)とハラハラドキドキしていた。
[前回の家族会議(2012 2/5)] において、父は母に対してすごく怒っていたから。
(父は、また私の味方の立場であるんだろうな。)と思いながら、私はその空間を過ごしていた。 これに対して、父が私に言ってきた。
「あんた、それは普通の生活音なんだから、そんなこと言ってるようじゃダメだ。」
という感じだったかな。
私は、ビックリした。
[前回の家族会議(2012 2/5)] と同じように、父は私の味方の立場であると思っていたから。
その予想に反して、父は私に対して批判的な態度で言ってきたのである。
そのとき、私は傷ついたんだと思う。
まあ父のことを心の支えにしている訳ではなかったけど、てっきり私の味方の立場であると思っていたから、前回とは180度違う父の態度に、私はカウンターパンチをくらった気分で、動揺してしまい、心拍数がドック!ドック!と上がってきて、すごく感情的になった。すごく腹が立って、怒りが湧いてきた。
「だからー!オレが抱えているこの大きな音に対するストレスも言ってしまえば小さい頃の(父母との関係における)心の傷が関係しているんだと思うから、こういう風にお願いする権利はあるでしょ!」
と、父に怒りをぶつけた。
それから、父と私は色々言い合いになっていった。私はすごく腹が立って怒っていた。(その「怒り」の奥には「ショック・悲しみ」があったんだと思う。) 私は父に言った。
「あんたさぁー!この前の話し合いの時と180度態度変わってんなっ!この前の時はあんたお母さんに対して怒ってたじゃん。オレを擁護するような感じで。180度変わってんじゃんおまえ。そういうの迷惑なんだって!」
父は言った。
「この前のそれとは違うさぁ。別物だよ。」
その父のヒョイヒョイとした言葉・言い方にも、私はすごくカチン!ときて、さらにイライラした。
私は、(いやいや!同じだっつーの!!)という気持ちなんだけど。
そのうち父も感情的になってきて、
父「あんたそんな大きな音が嫌だって言うなら、ここにいなければ良いじゃないの!」
私「インターネットしたいから来てんのっ」
父「インターネットしてるそのパソコンおれのだぞ。(おれの稼いだ金で買ったものだぞ)」
私「みんなのだっ!みんなの!!」
父「おれのだっ!」
私「おまえホント最悪。」
父「あんたの2階の温室栽培のせいで飛んでるあの白い虫っ!!おれずっっと我慢してんだ!」(←温室栽培の部屋は今現在 父の寝室でもある。)
私「いやいや!オレが最初温室栽培してて、それからあんたが勝手にその部屋に寝室を移してきたんだろうが!」
父「あの部屋はオレんだ!この家はオレのなんだ!!」
私「おまえ ホント死ね。」
父「温室栽培なんかやめろ!撤去しろ!」 言い合いは激しくなっていき、私はもうウンザリして帰ることにして、玄関を出て、バイクに乗ろうとして、でも何だかすごく心の中に怒り(その奥にあるのはショック・悲しみ)が渦巻いていて、どうしようもないような気持ちで、もう一回玄関の中にズカズカ入っていき、持っていたバイクのヘルメットで家の玄関の中の壁を思いっきりぶん殴った。バカッ!!と大きな音が出た。4カ所ぶん殴って、壁は少し壊れた。「あぁー!ムカつく!!」と言いながら、ぶん殴った。
※父に対して殴り掛かるのは、やっぱり嫌で、したくなかった。暴力行為をした場合、その相手だけではなく自分自身も心が深く傷つくのだと思うから。なんか、暴力沙汰は嫌なんだ。怖いし。
壁をぶん殴ったあと、私は再度外に出て、バイクのところに行った。父が玄関のドアを開けて私のことをキッと見てきた。父と私との距離は6~7mほど。
私「死ね!」
父「◯×△◇!」
(父が何と言ったのか、よく分らなかった。)
父はすぐにドアを閉めて、中に姿を消した。 私の心の中に、不安がよぎった。
私「あ...、温室栽培の野菜の苗とか、壊されたらどうしよう...!!」
と、とても不安になった。それは困る...!
もう一回玄関の中に入って廊下を歩いていき、父に言った。
私「おまえ、温室栽培の苗を壊したりしたら殴るからな。」
父「あんた父親に対して「おまえ」とはなんだ!!」
私「いいから!絶対何もすんなよ!?」
父「あんた何様なんだ!!やめろ!!温室栽培なんか!!撤去しろ!!出て行け!!マンションにも住むな!!河原でも行ってそこで寝泊まりしろ!!」
父の怒りも最高潮に達しているようだった。父のその激しい怒り声を聞いて私はため息をつき、聞き流しているような感じで、持っているヘルメットを見て(あぁ、さっき壁叩いたことで、中のショック吸収材が凹んじゃったかなぁ...。まあいいや。)と思っていた。
激しく怒っている父を見て、(まずいな...。このままだと本当に温室栽培を壊されかねない...。)と思った。なので私は少し落ち着いて言った。
私「じゃあ、分った。撤去するから、なんにもしないでね。」
父「ああ!なんにもしねぇ!!待ってる!」
というやり取りで、ケンカは終了という感じだった。
それで私は玄関を出ようとした。
最後に父が言った。
父「気をつけて帰れぇ!」
私(えっ...、なんで今『気をつけて帰れ』って言うたんっ!?)
と驚いて、すこしウケた。
(※最近「アメトーク」を見ているから、関西弁が癖になっている。)
まあ父は、基本的に優しい人なのだとは、思う... 帰りのバイクの運転中、苦しくはなかったけど、何かこみ上げてくる感情があった。
なんだろう と思って探ってみたら、それは「悲しみ」だった。
私の心の中の大事な部分(インナーチャイルド)が、こう言った。
「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」
でも、それは苦しい状態ではなかった。
私にとって「悲しみ」という感情はツラいものではない。「涙」というものはツラいものではない。
むしろそれは癒しにつながる瞬間であり、心の快復が一歩前進している瞬間であると思っている。
(私にとって本当にツラいのは「屈辱感・恥辱感・嫉妬・憎しみ・恨み・鬱・自殺願望・殺意」といった激情だ。それらが、本当に苦しい。)
今回の大ゲンカにおいて、父は飲み会の後で酔っぱらっていた状態であり、普段溜め込んでいる不満を発散しているという感じだったと思う。
よく、「アル中の人は、普段は礼儀正しくておとなしい性格だけど、お酒が入ると一変し、本当の性格が現われる」と聞く。
今回の父も、それと同じだったんだと思う。
父はアルコール依存症であると思う。
お酒が入っている状態だったので、日頃抱えていた私に対する不満を爆発させたんだろう。 「本音が出た」ということだろう。
普段は私に対して理解を示してくれている感じであった。(でも私はそれを心地良いと感じたことは無い。)
しかし、今回酔っぱらっていたので「本音」が出て、その「父の本音」を聞いた私の心の中のインナーチャイルドは「やっぱりお父さんは、ボクのことを愛してくれてなんかいなかったんだ...(涙)」と感じ、結果として「悲しみ」の感情がこみ上げてきたんだと思う。この悲しみは、私が小さい頃からずっと抱えていたものだと思われる。
ずっとずっと抱えていたけど、普段父は私に対して変に理解を示してくれている感じだったから、ウヤムヤになっていて、私はその「悲しみ」の感情を自分でキチンと認識することが出来ていなかった。
なので、今回「父の本音」をぶつけられたことは、まあ結果として良いことだったんだと思う。私の心の快復において。
今日も実家に来て、父は外出中なので良かった。会いにくいから。
壁に対して手を添えて、謝った。
いま16時前、もうそろそろ父が帰ってくると思うから、ヤバい...(--;;) 会いたくない。もう帰らないといけない...。
ちょっと中途半端な感じだけど、今日はこの日記を書くのはこれで終わりにしようと思う(汗) 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 このスレッドは1000を超えました。
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