カツドンチャンネル Part46
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【氏名】
浅野琢郎
【生年月日】
1985年8月9日
【生活拠点】
宮城県仙台市
【前スレ】
カツドンチャンネル Part45
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/goods/1692273354/ 104 登録商標774号さん sage 2023/08/07(月) 08:46:02.24 ID:???
https://pbs.twimg.com/media/F212IWGbAAA3H80?format=jpg&name=large
マジでいい写真だな
オフパコできるかもと狙った女は彼氏に阻まれ手が届かなくて
必死に悔しさを押し殺して貼り付けたような笑みを浮かべるしかないイボハゲw 「ヴァンゆん」ヴァンビ、1000万人超えの覆面YouTuberだった 日本最速記録で到達を報告
https://www.hokkoku.co.jp/articles/-/1145831
芸人「ヴァンゆんってさー ゆんちゃんのおかげで伸びただけだよな」
ゆん「私彼と組むまで借金しかなくて組んだら借金返せるって言われて組みました。
半年後には大金が振り込まれるようになったんです
私は彼の指示に従ってただけで何もしてないですよ」
芸人「全部ヴァンが考えてんの?」
ゆん「そうです私台本読んでたらいつのまにかすごい大金が振り込まれてたんですよ」
芸人「そういうものなの?企画とか戦略がすべてなんだ」
ゆん「彼に1年でカップル系の頂点になれるよって言われて本当に1年後にはトップにいたんです」
つまりカツドンを使って変質者系動画のトップを取るということも可能ということか
ヴァンの指示でカツドンが発狂しながらカップル追いかけまわすんやろなあ したらば民はここを嫉妬している
739:名無しのインディゴ (ワッチョイ):[sage]:2023/08/17(木) 17:15:02 ID:fvpti3v200
グッズリスト板は異常者が恐ろしいくらい書き込んでるからね
したらばとニコニコ大百科が正常
752:名無しのインディゴ (ワッチョイ):[sage]:2023/08/18(金) 10:09:15 ID:fvpti3v200
グッズリスト板はたった数分でレス返ってるもんな
こいつ程度のユーチューバーでそんなのありえないんだからずっと一人で会話してるんだろうね
そんな事寧ろカッちゃんがやってて欲しいわ
インディゴがそこまでしてカッちゃんを擁護するって怖いからな カツドン民の特徴
・未満と以下の区別がつかない
・オウム返しの意味が理解できない
・文法の意味を知らない
・文法の意味が分からないことを隠すために変換ミスと言い張る
・カツドン民の間でしか通用しない常識を周りに押し付ける
・意味不明な妄想を振りまく
・基本的に頭が悪いw
・自分のやってることを他人がやってると妄想する
・自分のことが客観視できない
・自分の非を受け入れられない
・自分の非を他者に転嫁する
・話の流れが読めていない
・基本的に頭が悪い(2度目)
・自らの間違いは絶対に認めない
・読解力が無い
・消防厨房しかいない
・読解力が無い(2度目)
・読解力が無い(3度目)
・自分がカツドン民であることを認めたがらない 配信者とかYoutuberのイベントは意外とカップルだらけだからな
全員抱けるわけじゃないねん 荒らしてるのカツドン本人だろ
カツドン以外が荒らすわけない コテンパンに言われちゃったから尊厳損傷しちゃったんだね‥かわいそうに😢 >>12
🤔
カツドン民の特徴
・意味不明な妄想を振りまく
・基本的に頭が悪いw
・自分のやってることを他人がやってると妄想する めんどくさいからカッちゃんってことでいいよ
そっちの方が面白いし 確かにカッちゃんの幻影に悩まされるアンチってのはそれはそれで面白いなw ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 ホンニンダッホンニンダッ
いやカツドンの事好きすぎでしょw 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 >>6
わざわざカップル系動画に行った理由も一番レベル低いから競合しないと分析したんだよな
伸びる奴にはちゃんと理由があるってよくわかるわ きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 カツドンはジャンルだの分析が足りないだの言ってるアンチさんはそれだけカッちゃんの動画が万単位で再生して欲しいって願ってるんだよね!
本当にかっちゃん思いのいい人達だよ… シャムとカツドン動画は基礎すら出来てないからすごい ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 したらばの連中をバカにしたのは良くなかったな…
やっぱりあいつら会話通じないしお猿さんみたいなもんだわ ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 アンチ1「いやあああああああああ!!!もう色んなYouTuberの捏造発言やカツドンの絵日記をコピペしてスレッドを流すううあうううううう!!!!!!!」
アンチ2「おい、カツドン!このコピペを連投してるのはお前だな!!来るなら来い!エイッ!アァッ!!」 ここまでアンチが〜アンチが〜って言うやつなんてカッちゃんとゆぎとぐらいだからな
カッちゃんは開業準備で忙しいからゆぎとが帰って来て荒してるんだろう お前ら自分たちが異常であることをちゃんと認識した方がいいよ 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 そう言えばカツドン民てこのスレの住人てことでいいの? 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 かっちゃんに影響されてカレーを出してみました!
スリランカ的な感じになりましたね
https://i.imgur.com/3ReqByh.jpeg ねえねえバカアンチちゃん
お前らの根城がEちゃんコピペで荒らされるのはどんな気持ち?? 三笘選手がこんなことをしてたなんて…
744:名無しのインディゴ (オッペケ):[sage]:2023/08/17(木) 20:59:59 ID:uI7MXAyASr
カツドンは絶対スレに書き込んでる
ってつべ板の頃から言われてたしね
んで本人は「そういうことする人間じゃないからぁ(ニヤニヤ」で否定するんだけど嘘がずっしり詰まった金玉だからお察し
749:名無しのインディゴ (ワッチョイ):[sage]:2023/08/17(木) 23:58:54 ID:eFhmIVxM00
>>744
間違いなくゆぎとや三苫に混じって浅野も書き込んでるだろうね
朝カレー配信の前、午前バイト終わった昼、就寝前23時頃に定期的に来る連投爆撃はアイツだと見てる どんな気持ちかって聞いてるんだよ
都合の悪いコメントは無視するのかな?w >>73
ここだとカツドンが希望した時間は受け付けてなかったみたいだから、オーナーと直接交渉したのかなと思った >>75
朝っぱらからカツドンの動画にはジャンルがないだのvlogは女がやるものだの主張してた奴がいて、叩かれまくったらこうなった カツドンに動きがあるとアンチも活発になるからおもろいよな 無闇にしたらばの話題出すのは良くないな。
あいつら会話通じないし、カツドンが全てになってる人も多いから変にいじると尊厳損傷してこんなことになるからな 昨日の動画のコメント見たら間借り先のオーナーの風貌にビビり散らかしてる人ばかりで本当に笑った
あの人でビビるとか今までどんな人生送ってきたんだよ 陰ディゴはカッチャンがやり返してこなさそうな弱々しい風貌だから調子乗ってたんだよね
これで件のオーナーに何も出来なかったらビビったのバレバレになっちゃうサ🥺 カツドンが本当に店開くことになったらアスペが発狂してスレが崩壊
カツドン以下の人間ってこんなに多かったんだな… バイト先がバレたときは喜々として☆1投下して荒らしまくってたのにずっと前から叩き続けてレビュー荒らされるとか言ってた間借りカレーはなぜかまったくの無風
アンチがオーナーにビビり散らかしてるのがバレバレだよね 厳つい見た目のオーナーと交渉して間借りの許可を取ったカツドン
イキりまくってたのにオーナーの見た目が判明した瞬間に一気に大人しくなったアンチ
どちらが上かな? レビュー見たらまた荒らされてんじゃねーか
つまらんからやめてくれ 開業させて赤字で余裕がなくなってくとこを見たいアンチもいれば開業させずに嫌がらししたいアンチもいる
後者はカツドンにとってはラッキーだけど 三笘のゴミかゆぎとオカマだか知らんけどカツドンの周りsageるの特徴的だよね
やっぱり"ガチ"のインディゴは違うわ てか店の場所おもっきり住宅地じゃん
これで飲み帰りの客入れたいとか無理だろ
元の店も繁盛してるのかなと思ったけど弁当とかで稼いでる感じなのかな その住宅地で謎のハゲを中傷するビラが配られなければいいが…… >>98
3年前に潰れてるよ
予約サイトがスッカスカだからカツドンしか入る予定ないんじゃないかな
昔はテーブル席もあったようなのに何で狭くなってんだろう?ブース用に棚でも置いたか >>100
facebook見たら今年入っても画像上げてたよ >>103
馬鹿!背が小さい!って自己紹介しただけだよ 愛人10人くん
カービィくん
いつもお前たちを見ているぞ(・∀・)ニヤニヤ >>102
普通に弁護士雇えばこれくらい普通に訴えられるよな
なんでしないんだろう >>107
弁護士費用がかかるし、今のかっちゃんはカレー屋さんに集中したいからね >>104
あっ本当だ
去年の10月からまた再開したみたいだね
でも営業時間がカツドンと被ってるけどどうなってんだろう?
i.imgur.com/cEEOpHX.png >>109
定休日の水曜と交換すれば問題ないさ!大丈夫大丈夫大丈夫オッケオッケー頑張ろう!頑張れば成功するんだ… >>109
グーグル見ると月火木金の昼しかやってないっぽい オーナーの人は浅野が小1女児に危害加えた件を知ってるのかな? カツ野は今までマウントを取れなかっただけであって
今後はインディゴにマウント取りまくってきそうだね かっちゃんは店長経験もあるし、ちゃんと行動して間借りとはいえお店まてはじめるとかもうプロだね! >>111
営業時間短縮しちゃったのかな厳しいね
まともな料理出す店でもこれなのにカツドンが成功する要素は0に近い そういやこのレビュー消えたね
オーナーにインディゴ疑惑が挙がったやつ
i.imgur.com/ASojYnO.jpeg 店を投げている店主が適当に返信したけどその後カツドンから電話がかかって来て削除した
てかグーグルの口コミってオーナーの裁量で削除出来るもんなの?
報告行ってグーグル側で消されたんじゃね? カツドンもしたらば民アンチの発狂見てニヤニヤしてそう あんまり荒らすと閉店→親金orクラファン訴訟編に突入するぞ! Googleレビューってたまにとんでもねぇガイジいるからな
「たまに(店の前?)通ります、入った事ない!」☆1
こんなの大量に投稿してるやつとか >>122
カツドンより先にオーナーに訴えられそう カービィあたりがランチがてらにこの店凸ってくれないかな
あいつのカレーに太鼓判押したの本当ですか?って
あれ絶対嘘だから暴いてほしいわ カービィくんもあのオーナーの風貌を見ておしっこちびっちゃっいそう >>122
チャンネル宣伝しておまけに拡散お願いします🙇♀とか言ってるんだからこうなることはわかってたよね豚郎君 >>128
週一で貸し出してる奴の為にわざわざ訴えるかよ笑
トラブル持ち込んだ借主切って終わりだよ かっちゃんはインターネットの失礼な人間に厳しいだけでリアルだとちゃんとしてるからね。
現に料理教室でも社会性を見せてたし、かっちゃんのことしか気にならなかったカービィさんの方が不審者感ありまくりだったんじゃないかな? リアルでちゃんとしてる人は上司に叱られても人格批判動画作らないと思うよ グーグルレビューもいいけど今はやめてほしいわ
カッちゃんがガチでやった上で2ヶ月くらい経過したら別にいいけど 一見人が良く見えるから店主も騙されちゃっていざ貸し出したらトラブル連発してカツドンにブチ切れちゃうかもね 他人に興味ないって堂々と言えるのヤバいよね
厨二病かよ あのオーナーがカッちゃんに説教するところマジで見たいわ~
動画で見たい >>135
でもトータルで5年半飲食を務めたからね!
>>136
インターネットのかっちゃんはチョイ悪だからしょうがないよ。視聴者がそれを求めてるわけだし。
僕は料理教室でコミュニケーションをとってるカッちゃんがリアルの姿だと思いたいね >>139
1日あたり25食売らなきゃ黒字にならないんだから確実に失敗だし
壊れていくカッちゃん見たいでしょ グーグルレビュー低評価を正当化してるガイジはカツドン以下なの自覚して方がいいし、他の店でも同じことしてるやつもいるみたいだから控えめに言ってゴミだと思う >>143
トッピング、ラッシー作戦があるから大丈夫オッケオッケー >>142
結局辞めてんだよな
店長がピークでそれ以降は楽なとこ楽なとこに行ってる 流石にネットに顔晒しててそういうリスクあることは説明してると思うけど想像以上に実害あって店主が面食らうってのはあるんじゃない?
それともYouTubeも何も隠してるのかな、流石にそれは無いよね >>143
最初から儲けることなんか考えてないでしょ
店開いて自己顕示欲満たしたいだけ >>146
でもカッちゃんは朝から配信でお金をもらう代わりにに耳の痛いことを聞くと言う「修行」をしているから… 間借り先自体は普通に常連でもってる店だから
低評価つけられてもノーダメだと思うけどね サンタクロってカツドンとなんかトラブルあったの?
最近久しぶりに来たから流れ分からん
双方ともにツイで急にお気持ち表明してて気になった >>144
ゴミがゴミをみて笑ってる界隈なのに突然常識人ぶるのは謎
あれをわざわざ自分から見に行ってんだから視聴者は全員そのゴミだよw >>151
さんたくろが嫌味丸出しになってきてカッちゃんが切っただけ。 >>151
カッちゃんがさんたくろシカトを開始したってだけ
いちごパンのときと同じね メニュー表作ったワンチャがやったことが無駄になるからレビュー荒らしやめて欲しいって言ってる
荒らしてるアンチって頭おかしいんかな
カツドンの事馬鹿に出来んぞ >>152
ゴミは最終的に収集車に引き取ってもらわないといけないからそっちに回るわ >>150
低評価だけで済むわけないじゃん
月曜から電話したりする奴が出てくる
オフ会やりたいなら詳細話すのは前日で良かったんだわ
どうせ三席しかないのに一般客入れる気無いやん >>157
いや勝手にメニュー作るなよアホ
カッちゃんにやらせろ 頑なに飲食サラリーマンって言ってるけどホワイトカラーにコンプありそう >>152
なんなんこれ?開き直ってるじゃないですか?謙虚になれよ!! お、またアンチ活発になってきたね
かっちゃんに遅れをとりそうだから焦ってるのかな >>165
おやつの時間だからそれ食べて元気になったんじゃないかな?
ふふっ、かわいいな… さんたくろについてコメントしてるやつほんとつまらん底辺Youtuberなんかどうでも良いだろ さんたくろについてコメントしてるやつほんとつまらん底辺Youtuberなんかどうでも良いだろ >>167
>>168
あなたの感想を押し付けないで >>152
次スレに保存しておきたいレベルの名言だな 失敗も人生経験だしね
仮にかっちゃんが失敗してしまったとしてもネットでウジウジしてるアンチとはもう比べ物にならないくらい上のステージへ行くよ
アンチは一生そのままマンホールの下にいなさい カツドンチャンネルが見たいんだからその取り巻きの連中は全員潰せ カツドンチャンネルが見たいんだからその取り巻きの連中は全員潰せ カツドンも1〜3期の頃はいちごやさんたくろ並の登録者数だったのに桁が変わった瞬間見切る判断するのは草
実際構ってやる労力考えたら正解だよな
そういう合理的というかドライな判断は流石箱入り息子だね >>174
そう言う判断ができるかっちゃんはもう経営者だね! >>170
え?そういう自覚無くて見てんの??
土曜日の昼間から5ch覗いてまでカツドンみたいな男気にしてんのに?? かっちゃんはアンチにかまってる暇ないんよね
足を引っ張るような真似するなよ低脳ども >>176
栄誉なことなんだからピキらなくてもいいでしょ >>175
実際自己愛性や反社会性の奴って経営者に向いてる
カツドンは必死で感情がある人間演じてるけど本質は独裁者だもんね >>179
ついにカッちゃんの安住の地が見つかったね… >>157
カツドンに便乗している承認欲求を満たしているだけの身分だろ 経営者にサイコパスが多いのは事実だもんな
あとサイコパスって賢いイメージあるけど実際は低知能のほうが圧倒的に多い
カッちゃんはもちろん後者だよ >>176
平日の昼間ならともかく、休日の土曜日に5ch見てもいいだろ… ぼくは彼女とお昼寝中だけどアンチの皆さんはいま何してる?💦 >>187
カツドンスレでぼくをバカにしてる人と戦ってる😡
ぼくはカツドンより上なんだ!😡 >>187
ぼくはカツニーをしてるよ!やっぱり昼下がりのカツニーは堪らないね! パクツイするくせに面白くない愛人10人君ももちろんインディゴだよ 朝の生配信つまらんどいつもこいつもキッズみたいなコメントばっかりで見る気失せたわ
下ネタ連発で良いって言ってんだろどーせガキみたいな弄りしか出来ないんだから いい加減浅野さんに嫉妬するのはやめよう
浅野さんと一緒に1流になろうね 効いちゃって必死にリア充アピールすんの草
お前ら全員カツドンの掌の上で弄ばれてるだけやで笑 >>194
かっちゃんの手のひらは気持ちいいからね… カツドンに暴言吐いても効かないんだから下ネタでせくはらした方が面白い反応見れるだろ カッちゃんはくんこさんにこんな事を送ってたみたいだけどホントかなあ?
https://i.imgur.com/br0t75m.jpeg アンチって彼女いなさそうだよね🙃
それでいて消極的だからかっちゃんみたいなポジティブシンキングをみるとプンプン😡になっちゃうんだよね 間借りカレー屋に来た女性ファンと付き合うことになるんだろうなあかっちゃん... かっちゃんはこの前女性から食べ物(コロッケ)貰ったらしいけどアンチは何も貰えなさそうだよね >>197
あのゲームをこういう風に表現すんの流石すぎる
やたらと女性の肉に拘るのも恐ろしい >>197
これなりすましの書き込みらしいで
前に𓃰が釈明してた >>197
気持ち悪いね
浅野見てるぅ?
気持ち悪いよ >>203
カッちゃんジョークだろ。何でもかんでも真に受けたらおかしくなっちゃうぞ >>197
安蔵の生放送にコメントしてた奴は成りすましな
いつの話してんだよお前 >>205
よかった…精スプかっちゃんはいなかったんだね…
これを未だに載せてる愛人10人は反省しろ! >>197
これだいぶ前にニセモノって判明してるじゃん
今更なんだよ 偽物でもカツドンがやったってことにすれば良いだろ馬鹿かお前は 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 >>209
ついに「かっちゃん」という表記にすら難癖つけるようになったから… でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 開店当日は満席で勝利宣言するのがみえるみえる(3席) >>221
袋叩き食らった雑魚アンチが発狂して敗北連投してる >>221
自分を否定されたことに対するせめてもの反抗だろうね 愛人10人はさぞ悔しかったろうねゆうべオープン決定動画出されて
浅野が20日までにって言ってたの見て油断して嫌味言っちゃったね おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 有能アンチはしたらばに集結してるぞ
グッズリストは全て浅野本人の自演 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 >>221
レスバ負けて恥ずかしいから連投で流してる 自分の言葉で語らず長文コピペ連投ってネトウヨとそっくりよね 荒らしひどいな
有能アンチが集う避難所(したらば)に行くか 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 だっせえアンチだな
お前もカツドン見習って外に出ろや 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 したらばはゴミみたいな勢い何とかしてくれ
一人だけ移住しても意味ないじゃん 夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙) もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`) もっと寂しがって欲しかった…(´へ`) ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ.. 私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。
「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。) さんたくろTV(30歳)、カツ爺に何を言われたか知らんが散々スパチャしまくって見下されてるのに今更気づいて泣いた後でファンチになりますって…本物の敗北者やんけ >>246
したらばの勢いが正常
ここはゆぎととカツドン本人が連投しまくってるだけだぞ
739:名無しのインディゴ (ワッチョイ)[sage] 2023/08/17(木) 17:15:02 fvpti3v200
グッズリスト板は異常者が恐ろしいくらい書き込んでるからね
したらばとニコニコ大百科が正常
740:名無しのインディゴ (ワッチョイ)[sage] 2023/08/17(木) 17:18:19 PKGSSDq.00
本来のカツドンの持ってる勢いなんてこんなもんや
あっちが異常やねん したらばが有能?都合悪いことはテンプレガイジとか言う大昔の荒らしのせいにする掲示板のどこが? >>248
一転攻勢に失敗して敗者化するパターン
イシイ、いちごぱん等 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 647:名無しのインディゴ (ワッチョイ)[sage] 2023/08/06(日) 21:17:11 uY740nTo00
グッズリストあんな荒れてんのに何故こっちへの移住が進まないのか
648:名無しのインディゴ (ワッチョイ)[sage] 2023/08/06(日) 21:23:05 fvpti3v200
2〜3人が暴れてるだけだからな
649:名無しのインディゴ (ワッチョイ)[sage] 2023/08/06(日) 21:26:42 uY740nTo00
まあやっぱそうだよなぁ
スレ民とか実際の数はめちゃくちゃ少ないんだろうな
650:名無しのインディゴ (ワッチョイ)[sage] 2023/08/06(日) 21:47:49 fvpti3v200
登録者6000人程度のユーチューバーで1日にあれだけの書き込みがあるって異常だからな
数人がとんでもないくらい書き込んでるだけ 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 かっちゃん←道を間違えながらも間借り契約までこぎつける
アンチ←かっちゃんの前進に焦りなぜか5chを荒らす 発狂したらば民に荒らされてて草
これが有能アンチw でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 私は寅子先生と対面して50分の相談会を受けた。いろいろ質問されて答えた。
寅子先生が言った。
「あなたが今現在抱えている心の苦しみの大元は、あなたが1歳半〜4歳半の頃に東京のアパートで暮らしていた時の悲しみ(インナーチャイルド)なのよ。」
寅子先生の相談会を無事受けることができ、本日のつい先ほど実家に届いたレメディを手に入れることができた私は、5/1からこの念願の"寅子先生からのレメディ"を摂っていこうと思う。
今月の残り5日間で一人暮らしのマンションからの引っ越しを頑張らなければならないからね。もしレメディがすぐに効いて今まで封印してきたものが解かれた場合、激怒が爆発してしまって引っ越しどころではなくなる可能性もあるからね。
残り5日間のマンションでの暮らし、心を込めて過ごしたいと思う。あぁ、隣のN家の小学4年の女の子のMちゃんと別れるのが寂しい。きのうの夜、N家におみやげの「人形焼き」を少しあげたんだ。浅草の仲見世商店街で買ったもの。人形焼きはすごく美味しいね!
奥さんとMちゃんが出てきて、ご挨拶した。Mちゃん超かわいい…(´Д`;)アァ..イトシイ..
やっぱ私は小児性愛[ショウニセイアイ] 的な想いを抱いているのかもしれない。病んでるんだ。まあ理性はちゃんとあるので間違った行動には出ないけどね。
…う〜ん、なんかすごくMちゃんが愛しくて仕方がない。抱きしめたい。人間として純粋に愛しいっていう想いもあるな。私とMちゃんはソウルメイト(魂レベルの友達)なのかなぁ。そうだと良いな。のこり5日間でお別れだ。あまりにも辛すぎる人生を魂の状態の時に自分で選択してきた勇敢なMちゃん、過酷すぎるその苦しみを乗り越えて、どうか幸せになってください。
「Mちゃんのピアノの演奏を生で聴いてみたいんですが…」とN家の奥さんに昨日の夜の時に言ったんだけど、上手くいくかなぁ。お別れの前に、N家の中に招かれてお茶したいなぁと私は望んでいる。まだ一回も無いから。奥さんは、なんか予定の都合が合わない様な感じだったけど…。今日のこのあと、うまく招かれる流れになれるだろうか…。ちょっと頑張ってみようかな。 結局クリリン路線でウジウジしてんのがお似合いでその程度の価値しかない配信者なのよね
それがvs視聴者で暴走してるだけ >>268
でもクリリンから「カツドン」になったことで3期以上の登録者とスパチャまでもらえることになったし、結果的に成功はしてるよね? 結局は視聴者数だからね。登録者数は目安でしかないわけで ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 連投うぜぇな
とりあえず食ってレビューして応援するかこき下ろすか決めたいのにな 私は寅子先生と対面して50分の相談会を受けた。いろいろ質問されて答えた。
寅子先生が言った。
「あなたが今現在抱えている心の苦しみの大元は、あなたが1歳半〜4歳半の頃に東京のアパートで暮らしていた時の悲しみ(インナーチャイルド)なのよ。」
寅子先生の相談会を無事受けることができ、本日のつい先ほど実家に届いたレメディを手に入れることができた私は、5/1からこの念願の"寅子先生からのレメディ"を摂っていこうと思う。
今月の残り5日間で一人暮らしのマンションからの引っ越しを頑張らなければならないからね。もしレメディがすぐに効いて今まで封印してきたものが解かれた場合、激怒が爆発してしまって引っ越しどころではなくなる可能性もあるからね。
残り5日間のマンションでの暮らし、心を込めて過ごしたいと思う。あぁ、隣のN家の小学4年の女の子のMちゃんと別れるのが寂しい。きのうの夜、N家におみやげの「人形焼き」を少しあげたんだ。浅草の仲見世商店街で買ったもの。人形焼きはすごく美味しいね!
奥さんとMちゃんが出てきて、ご挨拶した。Mちゃん超かわいい…(´Д`;)アァ..イトシイ..
やっぱ私は小児性愛[ショウニセイアイ] 的な想いを抱いているのかもしれない。病んでるんだ。まあ理性はちゃんとあるので間違った行動には出ないけどね。
…う〜ん、なんかすごくMちゃんが愛しくて仕方がない。抱きしめたい。人間として純粋に愛しいっていう想いもあるな。私とMちゃんはソウルメイト(魂レベルの友達)なのかなぁ。そうだと良いな。のこり5日間でお別れだ。あまりにも辛すぎる人生を魂の状態の時に自分で選択してきた勇敢なMちゃん、過酷すぎるその苦しみを乗り越えて、どうか幸せになってください。
「Mちゃんのピアノの演奏を生で聴いてみたいんですが…」とN家の奥さんに昨日の夜の時に言ったんだけど、上手くいくかなぁ。お別れの前に、N家の中に招かれてお茶したいなぁと私は望んでいる。まだ一回も無いから。奥さんは、なんか予定の都合が合わない様な感じだったけど…。今日のこのあと、うまく招かれる流れになれるだろうか…。ちょっと頑張ってみようかな。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 うぜぇな
食ってから決める為に俺は何もしていなかったが過激派にGoogle荒らされても仕方ねぇわ
道楽カレーがよ おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 発狂しちゃっているようなので今日もアンチ側の負けということで宜しいですね( ・ᴗ・ )⚐⚑ 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 アンチはいいよね。何でもかんでもカッちゃんのせいにできて 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 バカアンチ「荒らしはカツドン本人!カツドンが犯人なんだよおおおおぉおお」
あのさ、他責思考やめれる??w 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 誰か得意のスパチャで浅野に聞いてみてね
スレを荒らしてるのはほんとですか?って
ガンバローガンバローが出たらもう確定だね
私はスパチャしませんので それで荒らしてるつもりなんだろうが絵日記コピペはエゴサしにきたカツドンにダメージ入るから無意味だぞ 昨日の夜からずっと連投で荒らされてるこのタイミングで、寝不足理由にカッちゃんが今日の投稿アレなししようとしてるけどまさかね。。。 私は寅子先生と対面して50分の相談会を受けた。いろいろ質問されて答えた。
寅子先生が言った。
「あなたが今現在抱えている心の苦しみの大元は、あなたが1歳半〜4歳半の頃に東京のアパートで暮らしていた時の悲しみ(インナーチャイルド)なのよ。」
寅子先生の相談会を無事受けることができ、本日のつい先ほど実家に届いたレメディを手に入れることができた私は、5/1からこの念願の"寅子先生からのレメディ"を摂っていこうと思う。
今月の残り5日間で一人暮らしのマンションからの引っ越しを頑張らなければならないからね。もしレメディがすぐに効いて今まで封印してきたものが解かれた場合、激怒が爆発してしまって引っ越しどころではなくなる可能性もあるからね。
残り5日間のマンションでの暮らし、心を込めて過ごしたいと思う。あぁ、隣のN家の小学4年の女の子のMちゃんと別れるのが寂しい。きのうの夜、N家におみやげの「人形焼き」を少しあげたんだ。浅草の仲見世商店街で買ったもの。人形焼きはすごく美味しいね!
奥さんとMちゃんが出てきて、ご挨拶した。Mちゃん超かわいい…(´Д`;)アァ..イトシイ..
やっぱ私は小児性愛[ショウニセイアイ] 的な想いを抱いているのかもしれない。病んでるんだ。まあ理性はちゃんとあるので間違った行動には出ないけどね。
…う〜ん、なんかすごくMちゃんが愛しくて仕方がない。抱きしめたい。人間として純粋に愛しいっていう想いもあるな。私とMちゃんはソウルメイト(魂レベルの友達)なのかなぁ。そうだと良いな。のこり5日間でお別れだ。あまりにも辛すぎる人生を魂の状態の時に自分で選択してきた勇敢なMちゃん、過酷すぎるその苦しみを乗り越えて、どうか幸せになってください。
「Mちゃんのピアノの演奏を生で聴いてみたいんですが…」とN家の奥さんに昨日の夜の時に言ったんだけど、上手くいくかなぁ。お別れの前に、N家の中に招かれてお茶したいなぁと私は望んでいる。まだ一回も無いから。奥さんは、なんか予定の都合が合わない様な感じだったけど…。今日のこのあと、うまく招かれる流れになれるだろうか…。ちょっと頑張ってみようかな。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 カツドンの話によると天皇だけは精神病ではない可能性があるらしい 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 カツドン本人の連投荒らしうぜぇわ
したらば行くぞお前ら >>323
事前に危険を知らせてくれてるけど何か問題あるのか? >>322
なにこれ?
ファミレスのランチって結構前から800円くらいが当たり前な気がするんだけど?
https://i.imgur.com/XRkP1fy.jpeg 昨日のレビューは消えてたな
浅野本人が消したのかな
申請して消せるもんなのか知らんけど >>322
こういうのを面白いと思ってる時点で哀れだわ こんなやつに勢い1000は異常だわ
どんだけ連投してるんや それだけみんなカッちゃんを注目しているってことだね! >>330
本人かな?
面白いでしょ
というか事実が書かれてるだけだし ぼくも一階に住んでるけど蟻なんか湧かせた事ないなあ 本人さあ
お前以外にお前を擁護する奴いないんだって
だからすぐ分かっちゃうんだよ オープン前に☆1口コミが削除されて☆5だけ残ってるなんてもうカッちゃんはビッグモーターだね アンチ1「いやあああああああああ!!!もう色んなYouTuberの捏造発言やカツドンの絵日記をコピペしてスレッドを流すううあうううううう!!!!!!!」
アンチ2「おい、カツドン!このコピペを連投してるのはお前だな!!来るなら来い!エイッ!アァッ!!」
だいたいこんな流れ まぁカツドンを擁護するつもりはないけど店開く前にレビューするのは流石にクソ
やり方が汚すぎるしつまらん
書くにしても開店してちゃんと店行ってからにしろよ 毎回味違うってそれ店として成り立ってないだろ
流石にあいつでもレシピくらい作ってくるだろ かっちゃんのような形態の店舗だと週替わりで違うコンセプトの料理を出すことがよくあるから何の問題もないね! ここの連投も生放送の連投もGoogle低評価も全部つまんないけど >>344
今まで何を見てきたんだ
レシピがあっても感覚クックで別物にする男だぞ 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 私は寅子先生と対面して50分の相談会を受けた。いろいろ質問されて答えた。
寅子先生が言った。
「あなたが今現在抱えている心の苦しみの大元は、あなたが1歳半〜4歳半の頃に東京のアパートで暮らしていた時の悲しみ(インナーチャイルド)なのよ。」
寅子先生の相談会を無事受けることができ、本日のつい先ほど実家に届いたレメディを手に入れることができた私は、5/1からこの念願の"寅子先生からのレメディ"を摂っていこうと思う。
今月の残り5日間で一人暮らしのマンションからの引っ越しを頑張らなければならないからね。もしレメディがすぐに効いて今まで封印してきたものが解かれた場合、激怒が爆発してしまって引っ越しどころではなくなる可能性もあるからね。
残り5日間のマンションでの暮らし、心を込めて過ごしたいと思う。あぁ、隣のN家の小学4年の女の子のMちゃんと別れるのが寂しい。きのうの夜、N家におみやげの「人形焼き」を少しあげたんだ。浅草の仲見世商店街で買ったもの。人形焼きはすごく美味しいね!
奥さんとMちゃんが出てきて、ご挨拶した。Mちゃん超かわいい…(´Д`;)アァ..イトシイ..
やっぱ私は小児性愛[ショウニセイアイ] 的な想いを抱いているのかもしれない。病んでるんだ。まあ理性はちゃんとあるので間違った行動には出ないけどね。
…う〜ん、なんかすごくMちゃんが愛しくて仕方がない。抱きしめたい。人間として純粋に愛しいっていう想いもあるな。私とMちゃんはソウルメイト(魂レベルの友達)なのかなぁ。そうだと良いな。のこり5日間でお別れだ。あまりにも辛すぎる人生を魂の状態の時に自分で選択してきた勇敢なMちゃん、過酷すぎるその苦しみを乗り越えて、どうか幸せになってください。
「Mちゃんのピアノの演奏を生で聴いてみたいんですが…」とN家の奥さんに昨日の夜の時に言ったんだけど、上手くいくかなぁ。お別れの前に、N家の中に招かれてお茶したいなぁと私は望んでいる。まだ一回も無いから。奥さんは、なんか予定の都合が合わない様な感じだったけど…。今日のこのあと、うまく招かれる流れになれるだろうか…。ちょっと頑張ってみようかな。 グッズリストはアイツに荒らされてもうダメだな
俺達もしたらば行くか 荒らしたあとに都合よく出てくるしたらば誘導
誰が荒らしてるんでしょうか? 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) このスレ底辺しかいねえな
頑張る人の足引っ張るゴミばっか
はよしね すげえ
土曜日を長文レスで消費しようとしてる漢がいる どの掲示板もSNSもウジ虫どもで溢れかえってやがる! きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 荒さないといけないとかそんなにGoogleレビュー効くんだな [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 嘘レビューは必死すぎてみっともないわ
新章が始まるんだからしばらくは大人しく見ましょうよ〜楽しく見ましょうよ〜ってことや
少しは応援してあげようという気持ちはないんでしょうか、と私は言いたい 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 今日はカツドン動画休みなのかな
楽しみにしてたけど仕方がないね
開店まで日がないしコンディション調整に入った方がいい 長文荒らししてる奴とは違ってかっちゃんは充実してそうだね もう日にちがない
ラストスパートがんばれカッちゃん!😖✊ 今まで散々暇そうにやってきてたかだか1日休んでどうなるんだよ
また明日からやるとか言ってるし
レビューの件で間借り先から連絡入って頭下げにでも行ったのか?w あれだけ頑丈なやつが今更体壊すわけないじゃん
今度は何を隠してんだ?それとも余ったゲロマズカレー食って当たったか? >>395
朝早くからカレー配信、そのあとバイト、帰って動画作り、次の日のカレー下準備
これだけのことやってるし体壊すのも不思議じゃないでしょ
頑張りすぎだよカツドンは 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! なるほどな
スレを工作して応援してる人も沢山いるのでって体裁にしないと追い出される流れなのか おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 これあの多改行連投コピペガイジと同じなん?
掲示板リハビリかなんかにしてんの? 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 私は由井寅子さんから出されたレメディを5/1から摂り続けている。
摂り始めて一ヶ月半くらい経って効果が出てきたのかもしれない。
ホメオパシーはやはり心もカラダも治療できる、魂すらも浄化できる素晴らしい代替医療なのだろうか…!
今後も引き続きレメディを摂っていきたい。
しかし一方、私は最近ショックなことを知った。
『国民が知らない反日の実態』ではホメオパシーは反日企業(日本の敵)(売国度:S)であると書かれていたのだ。
私はショックだった…。信じていたのだが…。
いや、これに関してはどちらが真実なのかまだ私は解らない。
ホメオパシーも、国民が知らない反日の実態も、まだどちらとも信じてる。
どっちかと言うと「国民が知らない反日の実態」の方をより信じているけど、ホメオパシーのことも信じていたい…。やっぱり由井寅子さんの人間性や価値観は強く共感できるし信頼に値すると思える。
でも彼女は原発反対なんだよねぇ…。「原発反対」って日本破壊を目論む"反日左翼"の主張の一つだからね…。(私も以前は何も知らずに原発反対!って主張していたけど…)
どうなんだろう…難しいなぁ…。
今後も色々調べていく必要があるな。
とりあえずは由井寅子さんの健康相談会は継続して受けていきたい。
倍率がかなり高い所を幸運にも私は受けられる様になったのだと思うし。
何が真実なのかわからないもんだよねぇ…。
自分でキチンと調べて判断を下すことが大切だと思うんだけど、
今はもう少し、ホメオパシーを信じていたい。 『世の中の実に多くのカップルたちは、"擬似的親子関係"を築いている』
と本で読んだことあるけど、私もそれは事実だと思う。
(男性側が"子供"で、女性側が"親" のパターンが多いのかもね。(多分だけど…))
無意識のうちに小さい頃の心の傷を恋人によって癒してもらおうとしているんだ。
でもやはり、自分の根本の心の傷を相手に癒してもらうのは無理だと思う。
そうではなくて自分で癒さなくては。
人間は女神じゃない。白馬の王子様じゃない。
汗かいたら臭くなるし、オナラだって臭いし、基本的に自分のことしか考えてないし、たまには「クソがっ!!」ってキレて物に八つ当たりするし、、、そういう「ありのままの人間としての姿」を自分にも相手にも許していけるのが人間の本当の幸せに繋がる道だと、私は思う。
「相手へ求めていくことによって得られる幸せ」は永遠ではないが、「自分で自分を愛することによって得られる幸せ」は永遠だ。その幸せには限界がない。
自分を愛せる様になれば「愛して欲しい!」と相手に求める必要が無くなり、相手のことを本当に愛せる様になり、周りからもドンドン愛されていく。
それが本当の幸せだ。人間の生きる目的だ。 自分の心の中の「愛欲」の存在を否定するのではないんだ。むしろ大いに肯定する。(行動に移すのではなく、心の中で感じるのだ。)
「あぁ…こんなにも自分は寂しくて愛を求めていたんだな…。」と実感するのが大切だ。
心の痛み、寂しさ、嫉妬、悲しみ、怒り、憎しみ、殺したい気持ち、、、そういうネガティブな感情を誤摩化してフタをしていては何も変わらない。そのネガティブ感情はインナーチャイルド(小さい頃の自分)であるから、それにフタをして窒息させるのはとても可哀想だ。フタを取って表面に浮上させてあげよう。主人格の"今の私"がしっかり認めて感じてあげよう。
今まで封印してきた心の傷(インナーチャイルド)のフタを取って解放していくと結果的にすごく苦しくなると思うけど、「一回 "トンネル" に入って苦しみ続け、最終的に抜け出す」という経験を経ないと"本当の自分"を取り戻すことは出来ないだろう。
自分の心の中にインチャを発見し、話しかけて、想いを受け止めてあげて、愛してあげよう。抱きしめてあげよう。実際に"まくら"などをインチャに見立ててギュ~!って抱きしめるのは効果的だよ!
躊躇わずにワンワン泣こうよ。涙を流してワンワン泣かないとインナーチャイルドの癒しは無理だと思うよ。男でも泣いていいんだよ。大いに泣こう。
自分の「愛欲」を「愛」だと勘違いしている人は実に多いよね。(責めたい訳じゃないよ)
・我が子のことが可愛くてしょうがなくて、お人形の様に溺愛する親。
・「愛してるんだ!」と言って、嫌がる妻に無理矢理セックスする夫。(ほとんどレイプ)
・恋人に自分以外の異性と会うことを禁止する人。
・恋人の携帯履歴を隠れてチェックする人。
・「あなたの為なのよ」と言って我が子の人生にレールを敷いて、我が子をコントロールする親。
・"しつけ"と称して我が子に暴力をふるう親。
・相手が頼んでもいないのにアドバイスをしたがる人。
・自分の話しかしたくなくて、相手の話を全然受け止めてくれない人。(承認欲求)
他にも色々あるけど、全部「愛欲」なんだと思う。自分を認めてもらいたいんだ。自分が癒されたいんだ。自分が愛されたいんだ。
それは不調和しか生み出さないから、自分の「愛」と「愛欲」をしっかり区別してやっていこう。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 私は由井寅子さんから出されたレメディを5/1から摂り続けている。
摂り始めて一ヶ月半くらい経って効果が出てきたのかもしれない。
ホメオパシーはやはり心もカラダも治療できる、魂すらも浄化できる素晴らしい代替医療なのだろうか…!
今後も引き続きレメディを摂っていきたい。
しかし一方、私は最近ショックなことを知った。
『国民が知らない反日の実態』ではホメオパシーは反日企業(日本の敵)(売国度:S)であると書かれていたのだ。
私はショックだった…。信じていたのだが…。
いや、これに関してはどちらが真実なのかまだ私は解らない。
ホメオパシーも、国民が知らない反日の実態も、まだどちらとも信じてる。
どっちかと言うと「国民が知らない反日の実態」の方をより信じているけど、ホメオパシーのことも信じていたい…。やっぱり由井寅子さんの人間性や価値観は強く共感できるし信頼に値すると思える。
でも彼女は原発反対なんだよねぇ…。「原発反対」って日本破壊を目論む"反日左翼"の主張の一つだからね…。(私も以前は何も知らずに原発反対!って主張していたけど…)
どうなんだろう…難しいなぁ…。
今後も色々調べていく必要があるな。
とりあえずは由井寅子さんの健康相談会は継続して受けていきたい。
倍率がかなり高い所を幸運にも私は受けられる様になったのだと思うし。
何が真実なのかわからないもんだよねぇ…。
自分でキチンと調べて判断を下すことが大切だと思うんだけど、
今はもう少し、ホメオパシーを信じていたい。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) >>4
これって何のオフ会なの?
やっぱ女性視聴者も同年代くらいなのか 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 この遅さは自動化出来てないんやろうな~
カツドン馬鹿にする前に自分の無能さ恥じた方がいいのに [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 私は寅子先生と対面して50分の相談会を受けた。いろいろ質問されて答えた。
寅子先生が言った。
「あなたが今現在抱えている心の苦しみの大元は、あなたが1歳半〜4歳半の頃に東京のアパートで暮らしていた時の悲しみ(インナーチャイルド)なのよ。」
寅子先生の相談会を無事受けることができ、本日のつい先ほど実家に届いたレメディを手に入れることができた私は、5/1からこの念願の"寅子先生からのレメディ"を摂っていこうと思う。
今月の残り5日間で一人暮らしのマンションからの引っ越しを頑張らなければならないからね。もしレメディがすぐに効いて今まで封印してきたものが解かれた場合、激怒が爆発してしまって引っ越しどころではなくなる可能性もあるからね。
残り5日間のマンションでの暮らし、心を込めて過ごしたいと思う。あぁ、隣のN家の小学4年の女の子のMちゃんと別れるのが寂しい。きのうの夜、N家におみやげの「人形焼き」を少しあげたんだ。浅草の仲見世商店街で買ったもの。人形焼きはすごく美味しいね!
奥さんとMちゃんが出てきて、ご挨拶した。Mちゃん超かわいい…(´Д`;)アァ..イトシイ..
やっぱ私は小児性愛[ショウニセイアイ] 的な想いを抱いているのかもしれない。病んでるんだ。まあ理性はちゃんとあるので間違った行動には出ないけどね。
…う〜ん、なんかすごくMちゃんが愛しくて仕方がない。抱きしめたい。人間として純粋に愛しいっていう想いもあるな。私とMちゃんはソウルメイト(魂レベルの友達)なのかなぁ。そうだと良いな。のこり5日間でお別れだ。あまりにも辛すぎる人生を魂の状態の時に自分で選択してきた勇敢なMちゃん、過酷すぎるその苦しみを乗り越えて、どうか幸せになってください。
「Mちゃんのピアノの演奏を生で聴いてみたいんですが…」とN家の奥さんに昨日の夜の時に言ったんだけど、上手くいくかなぁ。お別れの前に、N家の中に招かれてお茶したいなぁと私は望んでいる。まだ一回も無いから。奥さんは、なんか予定の都合が合わない様な感じだったけど…。今日のこのあと、うまく招かれる流れになれるだろうか…。ちょっと頑張ってみようかな。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 有能アンチは避難所への移住を済ませている
764:名無しのインディゴ (アウアウ)[sage] 2023/08/19(土) 18:33:08 nEeZNONwSa
連投うざかったから誘導ありがてぇ
カレー屋に食いに行って店味を体験してやろうかな きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 私は寅子先生と対面して50分の相談会を受けた。いろいろ質問されて答えた。
寅子先生が言った。
「あなたが今現在抱えている心の苦しみの大元は、あなたが1歳半〜4歳半の頃に東京のアパートで暮らしていた時の悲しみ(インナーチャイルド)なのよ。」
寅子先生の相談会を無事受けることができ、本日のつい先ほど実家に届いたレメディを手に入れることができた私は、5/1からこの念願の"寅子先生からのレメディ"を摂っていこうと思う。
今月の残り5日間で一人暮らしのマンションからの引っ越しを頑張らなければならないからね。もしレメディがすぐに効いて今まで封印してきたものが解かれた場合、激怒が爆発してしまって引っ越しどころではなくなる可能性もあるからね。
残り5日間のマンションでの暮らし、心を込めて過ごしたいと思う。あぁ、隣のN家の小学4年の女の子のMちゃんと別れるのが寂しい。きのうの夜、N家におみやげの「人形焼き」を少しあげたんだ。浅草の仲見世商店街で買ったもの。人形焼きはすごく美味しいね!
奥さんとMちゃんが出てきて、ご挨拶した。Mちゃん超かわいい…(´Д`;)アァ..イトシイ..
やっぱ私は小児性愛[ショウニセイアイ] 的な想いを抱いているのかもしれない。病んでるんだ。まあ理性はちゃんとあるので間違った行動には出ないけどね。
…う〜ん、なんかすごくMちゃんが愛しくて仕方がない。抱きしめたい。人間として純粋に愛しいっていう想いもあるな。私とMちゃんはソウルメイト(魂レベルの友達)なのかなぁ。そうだと良いな。のこり5日間でお別れだ。あまりにも辛すぎる人生を魂の状態の時に自分で選択してきた勇敢なMちゃん、過酷すぎるその苦しみを乗り越えて、どうか幸せになってください。
「Mちゃんのピアノの演奏を生で聴いてみたいんですが…」とN家の奥さんに昨日の夜の時に言ったんだけど、上手くいくかなぁ。お別れの前に、N家の中に招かれてお茶したいなぁと私は望んでいる。まだ一回も無いから。奥さんは、なんか予定の都合が合わない様な感じだったけど…。今日のこのあと、うまく招かれる流れになれるだろうか…。ちょっと頑張ってみようかな。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 >>448
ありがとう!
これで手動連投荒らしジジイ(おそらく本人)から逃れられる 私は由井寅子さんから出されたレメディを5/1から摂り続けている。
摂り始めて一ヶ月半くらい経って効果が出てきたのかもしれない。
ホメオパシーはやはり心もカラダも治療できる、魂すらも浄化できる素晴らしい代替医療なのだろうか…!
今後も引き続きレメディを摂っていきたい。
しかし一方、私は最近ショックなことを知った。
『国民が知らない反日の実態』ではホメオパシーは反日企業(日本の敵)(売国度:S)であると書かれていたのだ。
私はショックだった…。信じていたのだが…。
いや、これに関してはどちらが真実なのかまだ私は解らない。
ホメオパシーも、国民が知らない反日の実態も、まだどちらとも信じてる。
どっちかと言うと「国民が知らない反日の実態」の方をより信じているけど、ホメオパシーのことも信じていたい…。やっぱり由井寅子さんの人間性や価値観は強く共感できるし信頼に値すると思える。
でも彼女は原発反対なんだよねぇ…。「原発反対」って日本破壊を目論む"反日左翼"の主張の一つだからね…。(私も以前は何も知らずに原発反対!って主張していたけど…)
どうなんだろう…難しいなぁ…。
今後も色々調べていく必要があるな。
とりあえずは由井寅子さんの健康相談会は継続して受けていきたい。
倍率がかなり高い所を幸運にも私は受けられる様になったのだと思うし。
何が真実なのかわからないもんだよねぇ…。
自分でキチンと調べて判断を下すことが大切だと思うんだけど、
今はもう少し、ホメオパシーを信じていたい。 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 荒しがずっといるなあ
↓
動画投稿休み!?!?!?
これもう確定だろ 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 ちょっと荒れたぐらいでアンチもアンチ煽っていた奴も消えたw >>397
カレー配信 1時間
バイト 6時間
動画作り 1時間
体壊れる要素なくて草 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 私は由井寅子さんから出されたレメディを5/1から摂り続けている。
摂り始めて一ヶ月半くらい経って効果が出てきたのかもしれない。
ホメオパシーはやはり心もカラダも治療できる、魂すらも浄化できる素晴らしい代替医療なのだろうか…!
今後も引き続きレメディを摂っていきたい。
しかし一方、私は最近ショックなことを知った。
『国民が知らない反日の実態』ではホメオパシーは反日企業(日本の敵)(売国度:S)であると書かれていたのだ。
私はショックだった…。信じていたのだが…。
いや、これに関してはどちらが真実なのかまだ私は解らない。
ホメオパシーも、国民が知らない反日の実態も、まだどちらとも信じてる。
どっちかと言うと「国民が知らない反日の実態」の方をより信じているけど、ホメオパシーのことも信じていたい…。やっぱり由井寅子さんの人間性や価値観は強く共感できるし信頼に値すると思える。
でも彼女は原発反対なんだよねぇ…。「原発反対」って日本破壊を目論む"反日左翼"の主張の一つだからね…。(私も以前は何も知らずに原発反対!って主張していたけど…)
どうなんだろう…難しいなぁ…。
今後も色々調べていく必要があるな。
とりあえずは由井寅子さんの健康相談会は継続して受けていきたい。
倍率がかなり高い所を幸運にも私は受けられる様になったのだと思うし。
何が真実なのかわからないもんだよねぇ…。
自分でキチンと調べて判断を下すことが大切だと思うんだけど、
今はもう少し、ホメオパシーを信じていたい。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 したらば盛り上がってるな
連投荒らし(本人)自爆してて笑う 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 私は由井寅子さんから出されたレメディを5/1から摂り続けている。
摂り始めて一ヶ月半くらい経って効果が出てきたのかもしれない。
ホメオパシーはやはり心もカラダも治療できる、魂すらも浄化できる素晴らしい代替医療なのだろうか…!
今後も引き続きレメディを摂っていきたい。
しかし一方、私は最近ショックなことを知った。
『国民が知らない反日の実態』ではホメオパシーは反日企業(日本の敵)(売国度:S)であると書かれていたのだ。
私はショックだった…。信じていたのだが…。
いや、これに関してはどちらが真実なのかまだ私は解らない。
ホメオパシーも、国民が知らない反日の実態も、まだどちらとも信じてる。
どっちかと言うと「国民が知らない反日の実態」の方をより信じているけど、ホメオパシーのことも信じていたい…。やっぱり由井寅子さんの人間性や価値観は強く共感できるし信頼に値すると思える。
でも彼女は原発反対なんだよねぇ…。「原発反対」って日本破壊を目論む"反日左翼"の主張の一つだからね…。(私も以前は何も知らずに原発反対!って主張していたけど…)
どうなんだろう…難しいなぁ…。
今後も色々調べていく必要があるな。
とりあえずは由井寅子さんの健康相談会は継続して受けていきたい。
倍率がかなり高い所を幸運にも私は受けられる様になったのだと思うし。
何が真実なのかわからないもんだよねぇ…。
自分でキチンと調べて判断を下すことが大切だと思うんだけど、
今はもう少し、ホメオパシーを信じていたい。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 休んでないでカレー作ってるじゃん
映せないって毒でも仕込んでんのか 動画じゃなければ作り置きのカレーを適当に盛り付けていくらでも欺ける
こいつはずっとそういう見せかけだけの男、ただの晩飯だろ
レビュー対策とスレ荒らしで忙しよどうせ
カレー屋ダメになってもアンチのせいとか思っちゃだめだよ
社会的な評価でいえば結局はカツドンが店に迷惑をかけてるんであって
サジェスト汚染されてる奴を面接官が採用しないのと一緒 欺くくらいなら休む
それがカツドンという表現者なんよ かっちゃん有名になったのは家庭内暴力を映した動画が転載されたのがきっかけってことを忘れたらいけないよ☺ 結局バラ肉カレーかよ
外でわざわざ食うもんじゃねえだろ カッちゃんはカレー屋開業という夢に向かってるんだから応援してあげようよ あれブロックみたいな肉この前朝配信で使ってなかったっけ
うーん日がない中でも改良を諦めない姿勢には頭が上がらないよ
かっこいいね✨ >>503
小1女児を襲うようなクズを応援するなんて死んでもありえない 無駄に毎朝配信継続してたことを誇ってたから
明日の夜はその件で詰められそうやね 体調不良なら仕方ないだろ
馬鹿かこのクソクレーマーが!
かっちゃん頑張れ🔥 賃料だけで6万かかるからどう見積もってもyoutube収益では吸収しきれない
損失補填する親がいつまで耐えられるかが勝負だな >>507
もう正常なアンチは皆したらばに移住したようだな
ここに残ってるのはテンプレガイジとカツドン本人くらいか >>511
バイト代とyoutube合わせて14~15万だけど全部生活費に消えてんじゃん
貯蓄もないし自分で新しく捻出できるような金なんて持ってないんだよ >>510
1年間全部補填しても70万程度
カツドンパパなら余裕でしょ >>513
アンチ活動すること自体が異常ということに気付けていないみたいだね…
したらばの属性上しょうがないことかもしれないけど、かっちゃんに囚われて理性を失ってしまった獣の隔離場として存在するしかないね… >>514
夜のバイトもするみたいだしオッケオッケー大丈夫頑張ろう頑張ろう頑張れば成功できる >>516
かっちゃん明日生放送無いからって夜更かしすんなよ >>518
見えない敵と戦うのはなかなかしんどいよ したらばを覗いて見たけど、かつての皿屋敷予備軍がわんさかいてこれからの彼らの人生を憂いてしまったよ…
でも人の行動に対して真面目に議論できるのは情熱があるってことだからその情熱を別なことに傾ければカッちゃん越えも夢ではないと思うんだ 知らないところで本人認定されるTAKUROの身にもなってやれ >>520
かっちゃんの幻影に怯えてるんだね、かわいそうに😰 >>521
したらばに嫉妬すんな
年収200万円以下はしたらばにいないぞ >>515
マンションの一室すらキャッシュで買えないんだからそこまで裕福ってわけでもないぞ浅野家
年金暮らしだろうに放蕩息子に毎年100万近く飛ばされるんじゃ辛かろうて
本当に実在するのか知らねえけど兄と姉はよく黙ってると思うよ >>524
200万以上はもらってるかもしれないけど300万円以下でこの先も上がる保証がなさそうな人は界隈のSNSとかみても多そうだな >>527
いやマンションはローン組んだ方がいいぞ >>528
普通はカッちゃんの年齢なら600万円くらいでしょ
俺もそうだし >>527
当時鑑みてもマンションの一室なんて1000万は超えるのにそれをキャッシュで払えると思ってる時点で分かってないね。
それにローン組んだら節税にもなるんだよ >>530
素晴らしいね!でもSNSとか見てると大学に進学せずバイトしてたり、ウーバーイーツで日銭を稼いでる人もいるみたいなんだかもどうなんだろうね >>527
仙台とはいえマンションの一室キャッシュでぼんと払える家は相当な金持ちだぞw ちょっと待って!
かっちゃんと同世代の人いるのここw
おじいさんじゃん🤣🤣🤣 >>533
そういう人にしか出会わないんだよね。
まあかっちゃんのコア層は20代前半が多いみたいだから、しょうがない部分もあるし逆にかっちゃんも同じような年齢で説教し出すのは心配になってくるんだよね。
40近いからそこそこのポジションについてもおかしくないし、忙しい盛りだからかっちゃんにまで手がいかないと思うんだ 心まで〇〇になるな!のアレじゃないけど
境遇が琢郎に近くても人間性まで琢郎になっちゃ駄目だよね
その点では希望を与える可能性もあると思う >>536
別に忙しくもないけどな
ホワイト企業だし 反面教師として立派な役割を担ってくれてるカツドンにありがとう。
一方ここのバカアンチどもは陰口言ってるだけで何の役にもたってないただのゴミなのでした💦 >>539
え?俺たちはカッちゃんを更生させたんだけど
俺たちが働けといったからカッちゃんは働いている >>538
分かってないみたいだね。かっちゃんと同じくらいの年齢でマウント取って説教すること自体怖しい話だし、そういうのは20代のうちで卒業すべきなんだよ。
だって30超えたらそういうことは途端に痛々しく映るんだから >>541
説教なんてしてないけど?
さっきから何言ってんだ? >>540
自惚れるな
お前らの影響力なんてコメントで少しカツドンをイラつかせるくらいしか無い >>538
ホワイト企業ってちゃんと残業代が出たりハラスメントに厳しいって意味だから定時で上がれるとかは別の話だ思うのですがそれは… >>544
何回引退したと思ってんだよw
はい論破 30後半の爺さんキツいっす
まさかそんなおっさんがここでアンチ活動してるなんて思わなかったので驚いちゃいました(笑) >>544
つまりどういうこと?
僕はカッちゃんにマウントを取る人間が見苦しいだけだし、その内容もピントがズレてるから指摘してるだけなんだけど🤔 >>545
定時あがりなんて言ってないけど?
ホワイト企業年収600万円に嫉妬すんな
普通だから こんなコンテンツせいぜい20代まででしょ🤣
カツドンよりヤバいおじいさんじゃん😱
ご結婚とかされてないんですかね💦 ・誰にも見せない登山動画編集ニキ
・vlogは女が出すものニキ
・30代後半の年収600万アンチニキ
アンチの方も成ってきたな >>556
まあでも年収600万円は素直に羨ましいな >>553
ごめん、基本給って月給ベースで答えるものじゃない? 基本給500万で年収600万…
ホワイトの割に賞与めちゃくちゃ低いっすね😗 >>558
最初に年収で言ったからそこは揃えるでしょ
君は仕事できなさそうだね 俺は30代中盤だけど年収300万いくかいかないかよ >>560
結婚してるホワイト企業年収600万円に嫉妬すんな
普通だぞ >>561
逆に基本給を年収計算できるの凄えなw
普通は残業代や各種手当モリモリだからパッと出ないはずなのに アンチもファンもカツドン並かカツドン以下で9割占めてるに決まってんだろ
人生上手く回ってるやつがわざわざカツドンなんか見ねえよw >>555
カツドンと同世代で妻子持ちとかもう皿屋敷やんけ >>531
1000万程度じゃ大した控除にならんよ >>571
基本給✕16ヶ月の計算できない人は
俺のホワイト企業にはいないからなあ >>562
営業成績が悪いから賞与が低い感じなのかな🤔
基本給だけ一般的なのはただ在籍期間が長いからってコト😅 もう年収600万円の優秀な方への嫉妬やめようよ
カッちゃん信者が底辺に見える >>582
しかしアンチの年収600万円とはビビったわ
俺らカッちゃん信者は年収0円だし こんなゴミみたいな場所で年収600万ひけらかすとか虚しくならないんか… >>579
理解してないのはお前でしょ
年収600万円への嫉妬はやめようね >>586
じゃあオタクの会社にはどんな手当があるの? >>584
ゆーて普通だけどな
俺年収700万円だし おれは3000万(基本給×16ヶ月)
なんせホワイトだからね >>590
連合wwwwwwwwww
立憲民主党の支持母体か何か? >>592
えっホワイト企業はみんな連合なんだが…w
もしかして働いたことない方?w >>593
労働組合があるからホワイトなことを知らないんでしょ
イジメはやめような 基本給×16ヶ月=基本給の年収ってどういう意味?
なんで×12ヶ月じゃないの
ちなフリーター >>593
ごめん言ってる意味がわからないんだけどw
連合ってどういう意味?ホワイト企業が連合って意味がリアルにわからん このレスの中に30後半のおっさんがいると思うとマジ草なんだが >>599
core30の会社の労働組合はみんな連合に入ってるよという意味 >>596
労組があるからホワイトってwどういうことwwwww >>599は連合自体を知らないんじゃね
無職だから >>600
それはおかしい
レスの流れ的に基本給を答える流れだったからボーナスを加える意味がわからない >>602
core30の会社で600万は逆に低くないか…
そういうことか… 1ヶ月後のかっちゃんはファンの女と国分町のラブホで愛を確かめ合ってるというのにお前らと来たら...w core30の38歳【仮】の年収が600…?
妙だな低すぎる🤔 >>609
まあ俺は700万円だから少し低いね
とはいえカッちゃんとは比較にならんが >>610
基本給に賞与含める人初めて見ました笑
ギャグセン高いっすね🤣 >>614
年収600万ニキへの嫉妬はやめろ
惨めになるだけ カッちゃん信者
連合を知らない無職
カッちゃんアンチ
年収600万円ホワイト企業勤務
やべえなこの差w ぶっちゃけ税金だけでカツドンの稼ぎの何倍も払ってるけど
そういう人間もカツドン観察してることをお忘れなく 関東連合みたいな集団だと思ったんだろうなあ...
流石に常識が無さすぎる >>626
草wwwwwwwww
カッちゃん信者ってマジでバケモン揃いやな アンチ側はサンタクロも追加されたしな
これまでにないくらい粒揃い >>624
流石にこういうレスは証拠上げてくれるまでは信じれないな
ましてIDすら出ないスレで何とでも言えるもん >>624
なお実際は年収500万弱で窓際部署にいる模様 年収600万ニキが嘘でもさすがに連合も知らない信者さんはちょっと… アンチの年収600万円に嫉妬しまくる信者
マジでバケモンだなカッちゃん信者
年収600万円なんて「普通よりちょい下」なのにな 連合を知らない惨めなカッちゃん信者w
599 登録商標774号さん sage 2023/08/20(日) 00:29:51.94 ID:???
>>593
ごめん言ってる意味がわからないんだけどw
連合ってどういう意味?ホワイト企業が連合って意味がリアルにわからん >>630
年収600万ニキよりも労組と連合すらわかっていない人はどうなるんですかね… やっぱり年収の話は荒れるなw
前も似たような流れになって人格否定の嵐だったし >>634
普通の大学行って普通にしてれば普通にCore30入って普通に30代後半なら
年収700万円だぞ
平均年収の統計は中小とかアルバイトとか含めてるだけよ 正直連合如きでホワイト企業名乗らないでほしいわ。
諸手当すらも把握できないのに基本給だけはっきり言っちゃうのもおかしな話だし >>642
もう諦めろ
年収600万円ニキに嫉妬してても惨めなだけ >>641
それが普通に出来ない人が沢山いるんだよ
だから普通じゃない、優秀だよきみは >>641
でも600万あれば共働きしなくても子ども1人ぐらいは大学に楽々行かせられるぞ >>642
連合如きもなにも連合入ってないホワイト企業はないぞ?w >>647
それなー
カッちゃん信者は根本的に知らなすぎるよ >>639
年収オークションが始まらないところがまたリアル >>647
そもそもホワイト企業で威張ってかっちゃんのマウント取ること自体が滑稽だから ホワイト600万ニキ草
恥ずかしくて顔赤くしてそう オーナーの中里氏の経歴、飲食で十年修行して36歳で独立だって、すごいわね
それでもコロナで閉店なんて苦労なされてるのね
どっかのハゲとは大違いね >>650
彼は別に威張ってなくね?
給料少なめと認めてるし
嫉妬でおかしくなってるよ君 >>650
カッちゃん十八番の論点ずらしまでする信者さん…w 明るくなってからもこの話題蒸し返してもよろしいですか? >>651
どう見ても600万円ニキの勝ちでしょ
カッちゃん信者が無職と証明したしw
連合を知らない惨めなカッちゃん信者w
599 登録商標774号さん sage 2023/08/20(日) 00:29:51.94 ID:???
>>593
ごめん言ってる意味がわからないんだけどw
連合ってどういう意味?ホワイト企業が連合って意味がリアルにわからん おーい600万ニキ見てるかー?会社の投資商品の他になんか投資してんのかー? >>656
いいよ
オレらで信者に恥かかせてやるよ 連合を知ってる以上、
600万円ニキの信頼性は高いけどな >>656
ったりめーだろ
この話題ならアンチ潰せっからな👍 >>661
連合なんて言葉に敏感なの就活生くらいだろ >>662
カッちゃん信者「アンチは年収600万円で俺等は連合すら知らない無職なんだあああああ!」
アンチ「草」 >>656
あーあ
もう支持者側に勝ち目は無いね
600万さんがいてくれて良かった >>668
600万ニキはできるビジネスマンだから早めに「損切り」ができるでしょ 村田製作所は30代後半で600~700万円だな
600万円ニキはここらへんか? >>656
カツドン支持者ですが勘弁してください
600万おじさんには敵いません…😭 >>663
だから働いてて知らない奴のほうがおかしいの
それすら知らない環境にいるんだろうけどサ… >>672
俺働いてるけど、連合とかよく知らないんだけどw
ちな年収400万 >>670
会社名はさすがに出せんわ
つか30社しかないからw そもそもの大前提として30後半のおっさんが年収やらカツドンにマウント取ってここのスレで書き込んでる事実に闇しか見えんわ 624だけど斧のURLっていま貼れないの?規制される
Imugrは消すの面倒くさいから嫌なんだが >>670
腕のいい若手を引き抜いたからガチで嫌いだわ、ここ >>677
別に600万円ニキは普通でしょ
俺700万円だし >>675
つーかお前給与明細ださないのかよ?
一応今core30企業ならDX化が進んでるはずだからPDFでcompanyみたいな勤怠管理サイトに格納されてるから印刷してないって言い訳もできるぞ >>680
年収じゃなくて30代後半の人間がここでマウント取ること自体のヤバさなんだよなあ… >>679
お前の会社がちゃんとした給料払ってないからこうなるんだぞ 例え600万ニキが嘘でもスレ内の炙り出しができたな >>681
そら普通に給料明細なんて印刷してないし
給料日に勤労管理のページで見るだけw >>682
年齢煽ったって年収では勝ち目ありませんwwww >>684
30代後半でも未だにかっちゃんのことを忘れられない愛情を持った人だね! >>686
草wwwwwwwwwwww
カッちゃん信者の負けやねw >>687
若さだけが取り柄の信者さん「30代後半(年収600万)のおっさんがサ…」
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww >>685
30後半でそこそこな年収あるのにこんなことでしか自分を誇示できないなんてこうはなりたくないなと思った >>696
ですねぇw
まあ俺も入社当時は年収400万円だしさ >>700
え?別に普通の年収だよ?
自分を誇示になんてなるはずがない カッちゃん(38)が欲しいものって金と若さなのにそれを否定する信者さん…w 比較したいね
グッズリスト民(信者、無能アンチ)の平均年収
したらば民(有能アンチ)の平均年収 >>700
カッちゃんは金が無くて困っているのに信者さんは年収600万ニキを否定w >>708
年収600万円アンチって有能じゃね?
無能は連合を知らないカッちゃん信者ですなw >>709
可哀想なのは金なし能力なし彼女なし素人童貞のカッちゃんだろ!! したらばの有能アンチは年収600万
グッズリストのカツ信は無職 アンチ 年収600万円
カッちゃん 年収200万円
信者 年収0円
これ? 年収600万円なんて大したことないのになんでこんな騒いでるのか >>719
カッちゃん信者「僕らのコンプレックスを刺激したんだああああああ!」
wwwwwwwww 年収600ニキ「年収600万」
信者さん「30代後半がサ…マウントとってサ…可哀想な人でサ…」
人格否定しかできない年齢だけが最後の砦の信者さんwwww したらば民の書き込みは総じて賢そうなんだよな
ここは同じ奴が自演連投してるだけで頭悪い >>719
若さだけが取り柄の信者さん「年収600万は大したことない」
草ァァァァァァwwwwwwwwwww 年収600万と同じ年齢になったら信者さんには何が残っているんですか? >>733
俺はカッちゃんと同じでリアルを大事にするからね >>728
信者さん「したらば民はバカ」
年収600万ニキ「はい年収600万」
信者さん「30代後半がサ…マウントとってサ…可哀想な人でサ…」
事実を目の前にされると怖気づいてしまう信者さんwwww 信者の居場所はグッズリストだけだよ
大百科もしたらばもアンチ以外お断り 勉強も就活も一切頑張らなくてFランだけど年収700とか無理だわ
でもそれでいいと思ってるよ周りもそうだったし明日死ぬわでもないから頑張る必要がないし >>735
信者さん「リアルを大事にするから」
カッちゃん「お金ないよーセックスしたいよー偉くなりたいよー」
リアルだな、ウン 無職くんは永遠にグッズリストでカツ様を応援しててくれw >>740
そうやって怠惰した結果がカッちゃんレベルの社会人か
そこまで真似しなくてもいいんですよwww信者さんwwwwww すごいな600万ニキはこんな惨めなカツドンアンチに希望を持たせてるんだもんな 他人の年収がどうとか職業がフリーターとか関係ないでしょ
わざわざよその家の事情をじろじろ見るのか気味悪い 無職のグッズリスト民はカツ様がアンチを見返して潰してくれるって本気で信じてるからね
昨日のはしゃぎ様は凄まじかった >>746
草
3席しかないのに営業時間3時間で
4日で6万円取られる
この条件で成功するとか計算できたら思わないだろw したらば民は寂しがりやさんなのかあの手この手を尽くして誘導しているみたいだね >>745
わざわざ通帳や給与明細を開示してくれるカッちゃんに失礼だろ!! 同じレベルの人間とつるめば年収も職業も気にならない
一部の上層がマウント取り合いしてるだけ お前らバカだな。カッちゃんがお店開いてうまくいかなくてのっぴきならなくなる姿だったり、バカ痛い奴らを発掘できる機会があるからお店開店はやった方がいいんだよ >>749
怒涛の長文連投を必死で無視してグッズリストに居座ってる信者って朝配信のカツ様リスペクトだね >>745
惨めなのは年収600万ニキに逆立ちしても勝てない信者さんなのです〜ハウハウ〜🐭✨ もしかしたら店開店なしを期待した人は優しい人なのかもしれないね。
だって間借りのお店なんてよほどうまくやらないと赤字になっちゃうんだし 年収600万とかダルビッシュが1球投げるたびに稼ぐ金と同じだろ
その程度でマウント取るほうがおかしい 大手放送局の中間管理職(妻子持ち)
老舗海鮮問屋の跡取り
大手ホワイト企業勤務(Core30)年収600万円 >>754
やり方が土地の立ち退き迫る地上げ屋のそれだからすごい >>757
論理の飛躍でカッちゃんレベルの知能をさらけ出す信者さんなのです〜ハウハウ〜🐭✨ >>759
なんかどんどんスケールがしょぼくなってる気がする 女にモテなくていいなら別に年収400でも暮らせるだろ
勉強したいやつだけやれば良いんだよ >>763
信者さん「スケールがしょぼい」
年収600万ニキ「はい年収600万ニキ」
信者さん「30代後半がサ…マウントとってサ…可哀想な人でサ…」
悔しいよォォォォォwwwwバカにするなァァァァァwwww >>763
アンチが高校ラグビー部主将と同じ轍を踏む訳にはいかないからね >>764
カッちゃん「お金ないよーセックスしたいよー偉くなりたいよー」
信者さん、何故かカッちゃんの夢を否定するwww 開店までは信者とアンチがバチバチにやり合うんだろーな Fラン信者さん「必死で稼ぐ方がダサい」
カッちゃん「僕はアンチのマリオネットwwwwスパチャ欲しいよォォォォwwww」 必死で土方やってる人の方がサラリーマンのがり勉君よりましに見えるけどな >>772
土方という言葉をナチュラルに使ってしまう頭カツドン信者さん…w 無職信者は尊敬するカツ様のために自演連投でアンチを攻撃するのが仕事なんだよね
アンチは配信で攻撃スパチャ投げてる金持ちだけど しかも攻撃スパチャを叩いて阻止しようとするとか信者さんほんと無能すぎ…w 信者さん「Fランだけど必死に稼ぐ方がダサい」
信者さん「年収600万とかダルビッシュが1球投げる程度」
信者さん「年収600万は大したことない」
信者さん「30代後半がサ…マウントとってサ…可哀想な人でサ…」
草ァァァァァァァwwwwww こんなにみんなかっちゃんのことで熱くなれるなんてかっちゃんはもうスターだね!
お店ではスターカツドンの復活を期待したいね!
https://i.imgur.com/JGCBoh3.jpeg アンチ 年収600万円
カッちゃん 年収200万円
信者 年収0円
これが事実 また連投で伸びてんのかと思いきやキチゲェどもがレスバしてやんのw
信者もアンチも発狂するのはかっちゃんが実際に営業始めて成功or失敗してからにしろよ
どっちも余裕なさすぎてカツドン笑ってるぞ したらば管理人って信者が来たら即BAN+IP晒すんだろ?
あいつら引き籠もって延々とカツドンアンチし続けてるけど何が面白いんだろ したらばはVPN禁止だし使えない回線もあるし
あとグッズリスト荒らして自分の板に誘導してまで熱心にカツドンアンチやってる異常者に回線情報知られたくない pbs.twimg.com/media/FwahWBqaYAM1mUo.jpg
くんこハンドこれやぞ
パンパンでそ!パンパン! 安蔵とかいうスクールカースト最下層の陰キャラさっさとつぶれてくれねーかな 底辺youtuberに寄生する無名絵師とかいう地獄絵図 地方のど田舎じゃなくて都内でやってほしいわ
それなら毎週食いに行くのに 高確率で勝者リスト入りする安蔵さんに興味湧いて見てきたけどカツ爺よりはマシってレベルに話がつまらんかった カツドンには夢があるけどアンチ大達には夢がないよね カツろうがインスタ始めたね
一般客も取り込んでいよいよ敗北が見えてきたアンチさんは今日も連投頑張ってw 嫉妬した人や待ちきれない人が暴力を振るわないか心配だよ… 可愛い系のかっちゃんとインスタは相性抜群だから一般客もどんどん取り込めると思うよ! 未だにアリがアリが~とかEちゃんがEちゃんが~とか意味のない事喚き散らしてるんだねアンチちゃん
アリが出たのは自宅だから店舗様は関係ないしEちゃんの件なんてただの誹謗中傷じゃないですか
騒げば騒ぐほどそちらが不利になるだけ 別に蟻くらい沸いてもいいだろうが
大手の飲食店だってなめくじが沸いたりすることもあるみたいだし とにかく難癖をつけたいクソアンチw
他人が夢に向かって邁進するのがそんなに妬ましいのか?w >>812
でもアンチは年収600万円の超エリート企業で勤務してるから… アンチはカツドンの下位互換みたいな奴らばかりなんだろうな
ネタにできないほど人生が終わってて親の庇護すらない救いようのないゴミ共 googleレビューの日本語が辿々しい荒らしを見る限りキッズがばかりなんだろうな 散々インスタを蔑むような発言をしてたのにやり始めたのか
節操のない奴だなぁ 節操ないのは食ってもないのにレビュー荒らしたりバイト先に嫌がらせしてるアンチだろ
ブーメラン投げすぎw 間借り先のレビュー荒らしてるやつの他のレビューを見たらデニーズに料金が高いとかいちゃもんつけてるゴミで笑った カツドンの褌で悦に浸ってる何も成っていない信者とイタズラにレビュー荒らしてる最下層アンチのカオスな場所になってきたな 信者の連投荒らしのせいで完全にしたらばが本スレになったな
グッズリストの次スレは立てなくていいぞ さすがのカツドンもインスタにカツドンメッセージやらイカれた自撮りは載せないだろうしわざわざチェックする必要もなさそう
変なことやり始めたら教えて こんなこと言ったらかっちゃんがっかりするだろうけど
そういうイカれた事でもしないと誰にも興味持たれないよ カレー屋さんなのにラーメンどんぶりをアイコンに使うとかもうこれはプロだね!我々を引き付けるためのプロのマーケティング戦略だね!!!
https://i.imgur.com/QEe9SX9.png なんか盛り上がってるけど600万とかいう新キャラについて教えてくれ >>828
カツドンチャンネルの視聴者なんて低所得者しかいないって旨の書き込みに出てきた人。
カツドンと同じくらいの年齢で連合加盟企業なのをほこってるけど、そんな事でイキってくる人見たことないんだけどね ここ数日のスレで湧いて出てきたインディゴ
・誰にも見せない登山動画編集ニキ
・vlogは女が出すものニキ
・30代後半の年収600万アンチニキ >>828
カツドンアンチの人
自称カツドンと同い年のおじさん
自称core30勤めで年収600万ある
自称既婚者
基本給と賞与の違いがわからない >>831
おれは登山ニキがわけわからなくて好き
みんなは誰が好き? >>831
一番恐ろしいのがこういった書き込みがYouTube板時代にゴロゴロあって賛同してたやつがほとんどった事。
自演してたとは言わんけど、絶対内容を理解してないやつ多かっただろ なんかネタに持っていこうとしてるけど年収600万の一般リーマンが
スレ住民という現実に信者アンチ共にダメージ受けてたのは事実だからな
どんだけ底辺多いんだよカツドン追って笑ってるような暇ないだろと思った アンチも信者も登場人物ほぼ全員フリーターだからな浅野界隈は 余裕があるからこんなの見て笑っていられるわけで逆でしょ
独身かつ金も無いのにカツドン嘲笑してるようじゃ惨め >>842
逆に言うと独身かつ金のない人間がカツドン持ち上げてるんかね
自分もいずれカツ様になれるかもって いい歳してる奴がいるのが怖い
そういうのじゃないでしょカツドン界隈って カッチャン大好きだけど20半ばで2000万越の年収あるよ かっちゃんのビンダルゥ食べに行けないからボンカレー食べます
ボンカレーも美味しいけどかっちゃんお手製だったらもっと美味しいんだろうなぁ🥲 >>841
年収600万アンチニキの年齢を煽れば、何も無いカッちゃんがなおさら惨めな思いをするだけだよな かっちゃんには夢がある
そして伝道師としての使命があるんだが
ニワカはしたらばに行ってくれないか? カレー屋開業嫌がらせアレ無し路線より褒め殺して大金使わせて大失敗するのが見たかったのに カッちゃんは「金金スパチャスパチャ」なのに年収600万アンチニキを否定するのは都合が良いぞ信者ども カツドンに対するアンチ行為で1番センスないのが開業前レビュー荒らしな
馬鹿だろやってるやつ >>854
これでカレー屋開業の既成事実を作るか、それとも「アンチのせいで〜」と開業を諦めて悲劇のヒロインになるか 年収600万かぁ
うらやましいなぁ
俺550万しかないよ 間借り先のオーナーちゃんと返信してるじゃん!と思ったらテンプレだったわ
オーナーも今頃カッちゃんもカッちゃんの周りもヤバい奴って気づき始めてるのでは🤔💦 ボンカレー美味しかったよかっちゃん
いつかかっちゃんのカレーも食べたいな >>844
君みたいに「若さ」を拠り所にしていると、あっという間に何も無いおっさんになるのです〜ハウハウ〜🐹✨ >>858
低評価つけてるやつの他のレビューも読んだけど、似たようなクレームつけけて草も生えなかった マジで開店前レビューは止めろって
面白く無くなるだけ
少し考えれば分かるだろ >>861
契約を交わした日を境に怪文書レビューが次々に書かれるのは怖すぎる 600万ニキは今月で12月のボーナスの査定が決まるだろうし、目標を全く達成できてないから焦りをカッちゃんにぶつけてるんだろうな… オーナーからの返信
この度は当店へ関心を持っていただいてありがとうございます。ご指摘いただいた部分は参考にさせていただきます。
間借り営業に対してのレビューは実店舗へ関連の無いよう、モラルを持ってお願い致します。ありがとうございます。店主
月6万の賃料とカツドンを抱えるリスクを天秤にかけた結果がこれか…
内心めっちゃキレてそう >>872
お店に嫌がらせをするとかアンチさんはもう反社だね!ヤクザの生き様から学んだんだね! >>861
👴「レビュー荒らしがあった場合は訴える(親の金、クラファン)と宣言しましたので迷惑はおかけしません、貸して頂きたく🙇🙇♂💦」
👨🦰「それなら安心ですね、お貸しします」
🟦「🐜!破壊!Eちゃん!楽しみです(^^♫)」
👨🦰「…え?」 ちょっと話変わって悪いんだけど
Kさんのアパートの件、
今日のXでネタって言ってる
動画内では言い間違いって言ってたよな?
今はネタで言ったって謝ってる
あの動画編集した奴ナイス
ハゲは自分でその後言い間違いって釈明したの忘れてる >>876
卵爆発も👴「コメントに書かれてた💢」→「低出力だったら大丈夫だと思った💢」って変えてるし嘘つきだけど馬鹿だから自分が言ったこと覚えてないんだと思う >>878
自分の発言がコロコロ変わるとかもう上岡龍太郎さんだよ…かっちゃんは一流だ… 見えないところでカレー食べて間借りより卸にした方がいいって言ったオーナーが間借り先のオーナーなのか? >>878
アンチ乙
記憶改竄と咄嗟に嘘つくのが得意なだけだから pbs.twimg.com/media/F38TGxMa4AARN62.jpg
また嘘ついたのか
なすますEちゃんの件の闇が深まったな
あれも唐突に罵倒して泣かせただけとか言い始めたしな 芸術は爆発
この名言を知らないアンチは教養がない
カツドン氏は無意識にレンジの中で芸術を発生させたんだよね >>882
ツイキャスでKさんの話題が出るたびにニヤニヤ喋っていたくせに >>883
あれは3期によくかっちゃんに対してタバコ吸いながら説教していた卵アイコンさんに対する思いを表したメタファーなんだよ
そういうのをわからない人が多いのは残念だね… 「Kさんとはどうなった」と聞かれて「Kさん今日もいい匂いした」なんて聞かれてもいないことまで答えてしまうカツドンさん…w 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! 今現在の日本は非常に危機的な状況です。中国や韓国や北朝鮮といった反日国家、そしてその息のかかった日本国内の「反日左翼勢力」に日本は事実上乗っ取られています。
日本のマスコミ(全てのテレビ局・新聞社)の幹部クラスにも朝鮮人が入り込んでいて、事実上乗っ取られています。日本崩壊を押し進める様なウソ報道を繰り返す「反日マスコミ」に成り下がっています。今現在、インターネットの中にしか真実の情報は存在しません。99%の国民がテレビ新聞を信じてしまっている現状を打破していくには一人一人が草の根の情報の拡散を行っていくしかありません。「テレビ新聞を信じてはいけないよ!」と。特に高齢の方はテレビ新聞を信じきっている傾向が強いので、真実を伝えていかなければなりません。
『戦争の時、日本は他国に悪いことをした』というのはウソです。テレビ新聞や日教組が垂れ流している嘘っぱちなのです。(戦争=太平洋戦争(大東亜戦争と呼ぶ方が良い))
『従軍慰安婦問題』も嘘っぱちです。韓国人女性たちは戦争の時に日本軍に強制連行なんかされていません。自分たちの意志でやって来て売春婦として日本の兵士たちの相手をしてお金を稼いでいたのです。結構な収入だったらしいです。
それなのに今現在 韓国は日本に対して「強制連行したから謝罪しろ!賠償しろ!」と主張して金を巻き上げようとしているのです。賠償金詐欺です。
…この様に、韓国が国家として大嘘つきであり犯罪国家であることは世界では常識なのです。知らないのは日本人と韓国人だけなのです。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 2023のカツドンの証言
Kさんのアパートに行ったと言う発言は
動画内でネタとして言いました
に変わりました
言い間違いでは無くネタで言ったとの事です 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 今日は実家の父の部屋の引っ越し作業を手伝った。父は隣の部屋に移るのだ。そして今までの部屋に5/1から私が入る。南向きの良い部屋を私に譲ってくれるのでありがたい。なので私も今日は頑張って父の手伝いをしたのだ。大掛かりな洋服だなやベットやドラムセットを運ぶのを手伝った。
今日はもう一人暮らしのマンションの方へ帰ろうと思う。ちょっとマンションの方での片付けやそうじが思った以上に大変そうで、今日と明日で全部済ませなければならないからアセってる(汗) ちょっとナメてたわ。昨日とか、余裕こいて実家で農作業がんばってて案の定マンションに帰ったあと疲れてしまって引っ越しの片付け作業できなかった。やばい…。マジでがんばらなければ。今日このあとマンションに帰ってガーッと段ボールにモノを詰める作業をしなければ。それで明日は父か母に手伝ってもらって実家の車で3往復くらいして荷物の95%くらいを運んでしまう。それでまだ残っている風呂そうじとかも頑張らなくちゃ。 …そして最後の4/30にマンションに「2年間半ありがとう。」ってお別れしてバイクで去ってくる。
マンションの隣人のN家の小学4年の女の子のMちゃんのピアノの演奏を聴かせてもらうのは、ちょっと難しいかな…。う〜ん、なんか気持ち的にもちょっと難しい…。本当は奥さんや旦那さんからオレ嫌われているんじゃないかなぁ…と。勇気がなかなか出てこない。 最後の30日とかにウマく都合があって実現すればいいけど、、、まああまり期待しないでおこう。Mちゃんには申し訳なかったな…なんか喜んでいた感じだったから。期待させておいてズドン!ってガッカリさせる結果になっちゃうかもしれない。ごめんMちゃん…。いつかダッコさせてください。
今日と明日が正念場。カラダは結構ズーン…と疲れているけどがんばらなくちゃ。あと、今日のうちに「ミネストローネ」(トマトスープ)を作っておきたいんだ。30日にN家に最後のお裾分けするからね^^ Mちゃんはトマト系の料理が好きみたいだから、トビっきり美味しいミネストローネ作って大好きなMちゃんにたくさん食べてもらいたいんだ。なんとか今晩のうちに作ってしまいたいと思っているから、こっちもがんばろう。
とうとうあと3日だ。2年半お世話になって、苦しい鬱の闘病生活を一人で頑張って過ごしたこの部屋を気持ちのいい気分で去りたいと思う。そうじ片付け引っ越し、がんばろう。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 私は寅子先生と対面して50分の相談会を受けた。いろいろ質問されて答えた。
寅子先生が言った。
「あなたが今現在抱えている心の苦しみの大元は、あなたが1歳半〜4歳半の頃に東京のアパートで暮らしていた時の悲しみ(インナーチャイルド)なのよ。」
寅子先生の相談会を無事受けることができ、本日のつい先ほど実家に届いたレメディを手に入れることができた私は、5/1からこの念願の"寅子先生からのレメディ"を摂っていこうと思う。
今月の残り5日間で一人暮らしのマンションからの引っ越しを頑張らなければならないからね。もしレメディがすぐに効いて今まで封印してきたものが解かれた場合、激怒が爆発してしまって引っ越しどころではなくなる可能性もあるからね。
残り5日間のマンションでの暮らし、心を込めて過ごしたいと思う。あぁ、隣のN家の小学4年の女の子のMちゃんと別れるのが寂しい。きのうの夜、N家におみやげの「人形焼き」を少しあげたんだ。浅草の仲見世商店街で買ったもの。人形焼きはすごく美味しいね!
奥さんとMちゃんが出てきて、ご挨拶した。Mちゃん超かわいい…(´Д`;)アァ..イトシイ..
やっぱ私は小児性愛[ショウニセイアイ] 的な想いを抱いているのかもしれない。病んでるんだ。まあ理性はちゃんとあるので間違った行動には出ないけどね。
…う〜ん、なんかすごくMちゃんが愛しくて仕方がない。抱きしめたい。人間として純粋に愛しいっていう想いもあるな。私とMちゃんはソウルメイト(魂レベルの友達)なのかなぁ。そうだと良いな。のこり5日間でお別れだ。あまりにも辛すぎる人生を魂の状態の時に自分で選択してきた勇敢なMちゃん、過酷すぎるその苦しみを乗り越えて、どうか幸せになってください。
「Mちゃんのピアノの演奏を生で聴いてみたいんですが…」とN家の奥さんに昨日の夜の時に言ったんだけど、上手くいくかなぁ。お別れの前に、N家の中に招かれてお茶したいなぁと私は望んでいる。まだ一回も無いから。奥さんは、なんか予定の都合が合わない様な感じだったけど…。今日のこのあと、うまく招かれる流れになれるだろうか…。ちょっと頑張ってみようかな。 私は由井寅子さんから出されたレメディを5/1から摂り続けている。
摂り始めて一ヶ月半くらい経って効果が出てきたのかもしれない。
ホメオパシーはやはり心もカラダも治療できる、魂すらも浄化できる素晴らしい代替医療なのだろうか…!
今後も引き続きレメディを摂っていきたい。
しかし一方、私は最近ショックなことを知った。
『国民が知らない反日の実態』ではホメオパシーは反日企業(日本の敵)(売国度:S)であると書かれていたのだ。
私はショックだった…。信じていたのだが…。
いや、これに関してはどちらが真実なのかまだ私は解らない。
ホメオパシーも、国民が知らない反日の実態も、まだどちらとも信じてる。
どっちかと言うと「国民が知らない反日の実態」の方をより信じているけど、ホメオパシーのことも信じていたい…。やっぱり由井寅子さんの人間性や価値観は強く共感できるし信頼に値すると思える。
でも彼女は原発反対なんだよねぇ…。「原発反対」って日本破壊を目論む"反日左翼"の主張の一つだからね…。(私も以前は何も知らずに原発反対!って主張していたけど…)
どうなんだろう…難しいなぁ…。
今後も色々調べていく必要があるな。
とりあえずは由井寅子さんの健康相談会は継続して受けていきたい。
倍率がかなり高い所を幸運にも私は受けられる様になったのだと思うし。
何が真実なのかわからないもんだよねぇ…。
自分でキチンと調べて判断を下すことが大切だと思うんだけど、
今はもう少し、ホメオパシーを信じていたい。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 今の日本の学校教育も反日左翼に汚染されています。「日の丸 反対!」「君が代 反対!」と主張している反日団体・日教組 [ニッキョウソ] であります。愛国心や国家意識を日本人から無くさせる反日教育(自虐史観教育)を受けた子供たちが大きくなった時、日本という国は果たして存続していけるのでしょうか?凶悪犯罪国家・中国に乗っ取られて属国にされてしまうのは目に見えています。チベットやウイグルの二の舞です。
愛国心が無くなり自虐史観に塗れていった時、その国は滅びます。私たち日本人はもっと日本を好きになって国家意識を持っていかなくてはなりません。
民主党は韓国の息のかかった反日政党であり、日本の敵です。公明党、社民党、共産党も同じく日本の敵です。信じてはいけません。
「今現在の安倍晋三内閣は日本最後の希望である」と『チャンネル桜』では言っています。安倍総理は正義の愛国政治家であるらしいです。
「憲法改正に反対!」「憲法9条を守ろう!」「平和憲法は日本の宝!」という声にダマされないでください。その人たちは日本を崩壊させようとしている悪い人間たちです。
今の日本国憲法はアメリカから押し付けられたとんでもない憲法です。9条によって日本が守られているというのはウソです。日本を守っているのは自衛隊と米軍です。
一刻も早く憲法改正をしなければ日本は冗談抜きで凶悪犯罪国家・中国に飲み込まれて終わってしまいます。日本人の財産もお金も、命すらも奪われますよ。今現在のチベットやウイグルの様に…。
今の地球上の世界、しっかり武力を持たなければ国家として生きていく事は出来ません。「地球市民」というのはまだまだ何百年も先の話です。
日本に武力は必要です。悲しいけど、「核兵器」も必要なんです。
日本国民から徴収した莫大な税金が在日韓国人(→外国人)を養う為に使われているのです。
在日韓国人の代わりに本来守られる筈の日本国民が貧困を原因に自殺しているのです。こんな犯罪的とも言える様な税金の使い方をする役所の現状を許してはいけません。 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 私は由井寅子さんから出されたレメディを5/1から摂り続けている。
摂り始めて一ヶ月半くらい経って効果が出てきたのかもしれない。
ホメオパシーはやはり心もカラダも治療できる、魂すらも浄化できる素晴らしい代替医療なのだろうか…!
今後も引き続きレメディを摂っていきたい。
しかし一方、私は最近ショックなことを知った。
『国民が知らない反日の実態』ではホメオパシーは反日企業(日本の敵)(売国度:S)であると書かれていたのだ。
私はショックだった…。信じていたのだが…。
いや、これに関してはどちらが真実なのかまだ私は解らない。
ホメオパシーも、国民が知らない反日の実態も、まだどちらとも信じてる。
どっちかと言うと「国民が知らない反日の実態」の方をより信じているけど、ホメオパシーのことも信じていたい…。やっぱり由井寅子さんの人間性や価値観は強く共感できるし信頼に値すると思える。
でも彼女は原発反対なんだよねぇ…。「原発反対」って日本破壊を目論む"反日左翼"の主張の一つだからね…。(私も以前は何も知らずに原発反対!って主張していたけど…)
どうなんだろう…難しいなぁ…。
今後も色々調べていく必要があるな。
とりあえずは由井寅子さんの健康相談会は継続して受けていきたい。
倍率がかなり高い所を幸運にも私は受けられる様になったのだと思うし。
何が真実なのかわからないもんだよねぇ…。
自分でキチンと調べて判断を下すことが大切だと思うんだけど、
今はもう少し、ホメオパシーを信じていたい。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 アンチ1「いやあああああああああ!!!尊厳が損傷されたあああああああ!!!!もう色んなYouTuberの捏造発言やカツドンの絵日記をコピペしてスレッドを流すううあうううううう!!!!!!!」
アンチ2「おい、カツドン!このコピペを連投してるのはお前だな!!来るなら来い!エイッ!アァッ!!」
アンチ3「カツドンアンチは年収600万で一流企業に勤めてるエリート!信者は年齢のことしか突っ込めない貧乏人!」
最近はだいたいこんな流れ きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 韓国から裏で国を支配されている日本!みんな目を覚ますんだ!立ち上がろう!日本奪還!
「日本の政治・テレビ・新聞・教育 etc…、は韓国・中国に裏で支配されている」
というのは、真実だと思います。
『韓流ブーム(韓国ドラマ、K-POP が大人気)』も、全くのウソ・ヤラセ(マスコミによる情報操作・洗脳)らしい。
日本のテレビでは、まるで日本国内で韓流が大人気であるかの様にウソの報道が流れている。
TUTAYAなどのレンタルビデオ店でも、韓流(韓国ドラマDVD、K-POP CD)の占めるスペースはすごく広い。しかも客が一番通る最前列スペースに置いてある。「あぁ、ホントに日本は韓国・中国に支配されているんだなぁ…」と、きのうTUTAYAに行って店内を見て回った私は一人で痛感した。
[日本の為を想い頑張って戦っていた政治家、故・中川昭一さん]
酩酊[テイメイ]会見(酔っぱらい会見)の件でマスコミからひどいバッシングを受けた中川大臣…、しかし実は彼は毒を盛られていた為にああいったろれつが回らない状態になっていたらしいです。そう、彼は毒殺されたのです。私は真実だと思います。
中川大臣に毒をもった犯人は読売新聞の「越前谷知子」[エチゼンヤトモコ]という女であると言われています。
こんなにも恐ろしくて許しがたい暗黒社会の日本!
反日朝鮮人から乗っ取られようとしている日本!
私たち日本国民ひとりひとりが今立ち上がらなければ、日本は完全に支配され地獄の様な国になってしまう!
立ち上がろう!!日本人!! ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 カツドンの絵日記を手作業で貼り付ける行為はもはや自慰行為に近いものがあるので、カツニーと名付けよう 父がオーナーなんだよね、このマンションの一室。高い借金して買ったらしい。隣のN家は3人家族だから、そういう広い場所に私は一人っきりで過ごさせてもらっていたのだ。ボンボンだって言われそうだな(- -;) 確かに私は経済的な面での苦労は何一つしたこと無いいわゆるボンボンなのかもしれない。うちはけっこう裕福だし。しかし精神面においては大きな問題がある家庭で、結果私は心の病を抱えて過酷な鬱の状態で苦しむことになったからさ、だから「許されるんじゃないかなぁ。」と思って、今までマンションで一人暮らしをさせてもらっていたのでした。
夜の8時前にマンションを去ってきたんだけど、その少し前(6時頃)にN家に最後のお別れの挨拶をしてきた。奥さんと小学4年の女の子のMちゃんが出てきた。最後のあいさつ。ミネストローネスープをたっぷりとお裾分けした。食べてくれると良いな。
なんかN家との最後の別れは少しドライというか、、、私にとってはすごく重い意味のある別れだったんだけど実際は少しドライだった。Mちゃんもあまり寂しがってくれなかったし…おじさんショック…!!(,,T△T,,)(涙)
もっと私の事を名残惜しんで欲しかった…(´・_・`)
もっと寂しがって欲しかった…(´へ`)
ダッコをせがまれたかった…(´Д`;)ハァハァ..
私はちょっとだけショックだったなぁ。まあ、人生こんなもんか…。 「Mちゃんのピアノ演奏を直に聴きたいのでおじゃまして良いですか?」という私からの願いも実現しなかったしね…。なんか5月に入ってからも都合が悪い感じで、、、私はもうそれ以上進み出るのはやめた。なんか空気というか、距離感というか、、、私はN家の中に招き入れてもらえる仲にはなれないんだなぁって思った。少しだけ悲しかったけど、元々けっこうあきらめはついていたことだから、すんなりとあきらめたんだ。
もうMちゃんと会えないな。Mちゃん大好きだったなぁ。奥さんも好きだった。旦那さんは苦手だった。 …最後にMちゃんと会えただけでもよかったな。
N家のみなさん、2年間半ありがとうございました。
(最後にマンションを出るとき、N家の郵便ポストに私の描いたイラストのポストカードを投入してきた^^ このイラストのポストカード→「幸せのピアノ」 私とMちゃんはピアノ仲間だったからね。(別にあまり交流は無かったけど…) 裏面に感謝のメッセージを書いたものを、最後の最後にポスト投函してきたのだ^^ よかったよかった。)
今日はとっても感慨深い一日になった。2年半弱ひとりで住んだマンションの部屋を出てくるとき、ジワァ〜っと寂しさや悲しさや嬉しさが出てきたよ。別れをこんなに惜しむことができたのは生まれて初めてだと思う。ひとりでずっと鬱の闘病生活を頑張って過ごしてきた思い入れのある空間だったからね…。とっても感慨深い。ありがとう…さようなら…って何回も言いながらバイクで走って帰ってきた。寂しくて悲しくて嬉しくて、泣きたい気分だったぁ。まあ、泣けなかったけど。 私は由井寅子さんから出されたレメディを5/1から摂り続けている。
摂り始めて一ヶ月半くらい経って効果が出てきたのかもしれない。
ホメオパシーはやはり心もカラダも治療できる、魂すらも浄化できる素晴らしい代替医療なのだろうか…!
今後も引き続きレメディを摂っていきたい。
しかし一方、私は最近ショックなことを知った。
『国民が知らない反日の実態』ではホメオパシーは反日企業(日本の敵)(売国度:S)であると書かれていたのだ。
私はショックだった…。信じていたのだが…。
いや、これに関してはどちらが真実なのかまだ私は解らない。
ホメオパシーも、国民が知らない反日の実態も、まだどちらとも信じてる。
どっちかと言うと「国民が知らない反日の実態」の方をより信じているけど、ホメオパシーのことも信じていたい…。やっぱり由井寅子さんの人間性や価値観は強く共感できるし信頼に値すると思える。
でも彼女は原発反対なんだよねぇ…。「原発反対」って日本破壊を目論む"反日左翼"の主張の一つだからね…。(私も以前は何も知らずに原発反対!って主張していたけど…)
どうなんだろう…難しいなぁ…。
今後も色々調べていく必要があるな。
とりあえずは由井寅子さんの健康相談会は継続して受けていきたい。
倍率がかなり高い所を幸運にも私は受けられる様になったのだと思うし。
何が真実なのかわからないもんだよねぇ…。
自分でキチンと調べて判断を下すことが大切だと思うんだけど、
今はもう少し、ホメオパシーを信じていたい。 私が小さい頃からずっと、母は私をどこか”自分の所有物”の様に扱って来たと思う。自分に隷属する子供として私のことをしつけてきた。”恐怖”を使って。
母はヒステリーですごく怖かったからね…。
まあ大人になった今、私はその母からの支配に反抗して脱却しようと努力している。でも小さい頃からずっと蝕まれてきたこの恐怖心はなかなか拭えない。今でも母と会話するのはビクビクもので、母の些細な態度や言い方によって私はものずごく傷つき、自分の存在が無価値であると思い知らされている感覚で、本当に許せなくて、苦しくて仕方ないんだ。これが基本的に毎日なのですごくしんどい…。いっそ、母のことを殴り倒してやりたい気持ちだ…。
まあでも暴力はやっぱり嫌だから私はグッと堪えてる。自分の部屋に行ってフトンにうつ伏してひたすら苦しんでる。死にたい気持ちでいっぱいなんだ。
「結局、オレの母親ってこういう人間なんだよな…」って最近は思う様になった。どこか冷たくて、自分に同調しない我が子に対しては「あっそっ。勝手にすればっ。」ってすぐに見放す様な態度をとる。それは子供にとって”死”に匹敵するほどのショックだ。子供は親に100パーセント依存して生きているからね。
今現在の私の心の中にはこの様な「死ぬ程ビクビクしている子供」がいて(←インナーチャイルド)、母の些細な言葉や態度によってその子がビクッ!と反応して深く傷ついて死にたくなるんだと思う。
まあ母にも優しいところはあるんだけど、、、何とも身勝手な人間だなぁ…って私はどうしても感じてしまう。
※母は母で、母親から”虐待”とも呼べる様な過酷な子育てを受けてきたらしい。頭をぶたれるのは日常茶飯事だったらしい。テストの点数が悪いとすぐにぶたれて猛烈に怒られていたらしい。 母もすっごい深いインナーチャイルドを抱えている。まだ癒えていない。
だから今現在もオレに対して不可解で機能不全な態度を向けてくるんだ。仲良しこよしで「ねぇねぇ~♡」って話しかけて来る時もあれば急に「あっそっ」というすごく冷たい態度に変わったりする。
うんざりだ…。本当にオレはうんざりだ…。消えて欲しいって何度も願った。 [6/6] 今日の午前中に、一人暮らしのマンションにNHKの受信料徴収のおばさんが来て、私は2ヶ月分の料金を払った。まだ登録していなかったので「新規登録」ということだった。ちょうど1~2週間前にマンションにテレビを運び込んだところだった。タイミング悪かったなぁ...
仕方ないか。
そのNHKのおばさんなんだけど、すごく無愛想だった。私はすごく嫌に感じた。何だか威圧的というか...。対人ストレス障害を抱えているので、そういう無愛想な人と接すると私はすごく傷つき、屈辱感を感じ、でも文句も言えないから怒りの吐き出し口がなくて溜め込んでしまい、深く落ち込み胸のあたりがキュー...と苦しくなる。
今日の午前中のNHKのおばさんとのやり取りでも私は「なんだこのばばあ...、態度悪いなぁ...(-"-;)イライラ 香水のにおいキツいし...。」とストレスを感じて、すごく嫌だった。やり取りが終わったあと、私は落ち込みうつ気味になって10~20分くらい寝込んだ。
※私はこういう感じに、ちょっとした対人ストレスでもすごくダメージを受けてしまい、寝込んだりして、とにかく日常生活がすごくキツい。この症状を私は「対人ストレス障害」と自分で名付けた。この症状がある限りバイトはおろかボランティアとかも出来ない..。苦しくて仕方がなくて、そのうちキレて爆発してしまうと思うから...。もしくは自殺とか...。
でも私は1~2週間前にテレビを運び入れたばかりで、受信料金未納という訳ではなかったから、今日NHKのおばさんにあんな嫌な態度で接せられるのは心外だった。とても悔しくて嫌だった。、、まあ、これも何か私の心の問題(傷)を乗り越えるための一つの機会なんだろうなぁと前向きに考えるか。
本音は、『ホント死ね!!あのクソばばぁ!!』という感じなんだけど(-_-;)、どんどん苦しくなっていくから、ある程度の部分でストップをかけて「もういいや、考えない考えない。」と切り替えるのも大切な技術なのかもしれない。日常生活を出来るだけ心安らかに過ごしていくための。 1投稿目の見切れ酷いな
オープン日とかの情報切れてんじゃん ホメオパシーという医療は
「"症状"を通してカラダや心の中に溜まってる老廃物や毒素(薬の害や予防接種の害 etc..)や未解決の感情などを体外へドンドン排出していく事で、弱まっている自己治癒力(免疫力)を呼び覚まし活性化させ、自分の力で本当の健康体になっていく。(症状→かぜ、熱、頭痛、花粉症、げり、アトピー、乾燥肌、腰痛、あらゆる感情、悲しみの涙、溜め込んでた怒り、鬱、ヒステリー、ノイローゼ…等々) "症状"というのは自分の中にあった問題を突きつけてくれている存在であるということなので、『症状はありがたい!』」
という考え方をベースにしています。
私はこの考え方は真実だと思います。
病院に行って病気は治らないのです!
(治った様に見えても、それはただ「症状をカラダや心の内に抑え込んだだけ」)
だから私は「現代医学(病院や製薬会社)って犯罪的だよなぁ…」といつも感じているのだ。(まあでも、ここであまり過激なこと書くのはやめとこう。)
何か慢性的な病気や体の痛みに遭遇したら、症状を薬でもって内に抑え込もうとする現代医学(病院)ではなく、症状を抑え込まずに体外へ悪いものをドンドン排出していこうとするホメオパシーや足ツボ健康法や「TRE」(その他いろいろ)といった医療を求めていく事が何よりも大切であると、私は思います。
今現在の日本のホメオパシー界の中で最も著名なホメオパスは由井寅子さんです。
「由井寅子はうさん臭い危険人物だ。ホメオパシーは宗教だ。ただの"おまじない"だ。」
とホメオパシーを否定する人が日本にはたくさんいますが、それはマスコミによる偽りの不正報道がなされた影響だと思います。「ホメオパシーが日本に根付いてほしくない」と思っている利益団体があるのですね。(製薬業界など) ホメオパシーをちょっとだけでも学んでみればホメオパシーが宗教ではないことや由井寅子さんが危険人物なんかじゃ無いことが解ると思います。 予防接種を打つことで数年後に免疫力がガクッ!と下がってしまい、結果としてインフルエンザにかかってしまう…。
「予防接種は一般市民をインフルエンザから守るために為されているのではなく一般市民を感染させるために為されている」
とマシューくんも言っている。
とても信じられないでしょうか?確かに、あまりにもショックな情報です。
しかし311原発震災の後の政府の不誠実極まりない対応や、「安全です」という犯罪的な発言や、被災地のための復興予算が全く別の場所の工事費用などに流れている問題(復興予算流用問題)などを見ても明らかでしょう。日本という国(政府)は一般市民の健康や財産や幸せを守る気はなく、自分たちの立場や責任逃れやお金のことしか考えていないのです。
こういう事実を知っていくと、インフルエンザ予防接種が「感染させるために打たれている」という情報が真実であると理解するのは難しいことではないと思います。まだまだ数え切れない程あるのです、一般市民に対する国による"間接的 大量殺人"とも言える犯罪が…。
でも「予防接種 受けてしまった…」という人はどうか絶望しないでください。その予防接種の害も自己治癒力によってちゃんと完全に排出できます。解決できます。ある程度時間はかかるし、排出過程(好転反応)は辛い時間になるかもしれないけど、本当の健康を取り戻していくことは可能です。
自己治癒力(免疫力)が元気満々でフル稼働している状態(本当の健康体)であれば、インフルエンザウィルスも怖くないんだと思います。免疫力が下がっているからインフルエンザやその他色々な病気にかかってしまうんですね。
※ちなみに「インフルエンザウィルス」は研究室で人工的に開発されたウィルスであるらしいですよ…自然発生したものではなく。
善良な専門家が口を揃えて言っています、「このウィルスは自然発生したものではなく、明らかに人工的なものだ。」と。
つまり、闇の人間たち(イルミナティ)の仕業です。飛行機からそのウィルスをバラまいて人々を感染させているのです。(「ケム・トレイル」という)
(これも、マシューくんも言っていることです。) きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ここで自分が働いてる所がホワイト企業だとか言ってるやつ痛すぎる。頭カツドンかよ >>943
ブラックでしか生きられないお前とは違うのだよ
アンチ対支持者の勝負はのアンチの勝利だ カっちゃんと一緒に「1流」に成れたのはアンチの方だったね
信者さん…w >>322
何だよこの稚拙極まりない文章
知恵遅れかよ気持ち悪い 勝者リスト
・したらば民(有能アンチ)
・赤木レイア(高収入)
・安蔵くんこ(漫画家)
・オナニストたけ(イケメン)
・カツドンチャンネル(起業家)
敗者リスト
・グッズリスト民(信者、雑魚アンチ)
・いちごぱん
・Ail
・夕の趣味録
・さんたくろTV >>322
誰かこの子に句点教えてあげて…
まさか大人ではないでしょうから… アンチの知能なんてこんなもんだよな
一言でいうと幼稚 🟦「アンチは子供!ガキみたいな文章!」
👴「ハウハウ〜🐹✨、なのです〜🐹💦」
🟦「…カッちゃんの方がガキじゃん…」 浅野アンチだけど>>322のレビューを書いた奴はガチのガイジだと思うわ 別におかしくないじゃん
読む側に問題があるのでは? ↓知的なレビューの例
スパイスが効いててピリ辛で美味しいです。
たくさん食べたい人は大盛りを頼むといいと思います。
上に乗ってる牛スジは煮込んでないがゆえの味わいがあり、またプライドニンニクもいいアクセントになりカレー全体の美味しさをワンステージ上げてると思います。
テーマというか方向性がハッキリと感じ取れる満足の一皿です。
私もカレーの研究をしておりますが、見習いたいものです。 >>954
アンチ乙
カッちゃんは“半分”狙ってやってるから カツ信活発だね
その腐った衛生観念で客に迷惑かけないといいね アンチ活発だね
その腐ったモラルで無関係な人にに迷惑かけないでね かっちゃんが動画を出さないからみんな禁断症状が出ちゃってるよ! >>958
お上品な文章だね!かっちょんの育ちの良さが伝わってくるよ! 今夜の玉音放送はかっちゃん不足で欲求不満なアンチの性欲が爆発しそうだな アンチさんはお金をわざわざ出してかっちゃんへの説教をするなんてもはやファンだよね!
かっちゃんもそういう耳が痛い意見を聞いて行動してるんだから偉いよ! 信者だけど昨日から勃起がおさまらん。。。
早くカツニーしてぇ。。。 「オレが嫌いなのはカツドンではなく、あの必要以上に熱狂するカツドン民なのだ。
結局、ヤツらは学校や仕事先でがんばれてなかったり、勝ててなかったりするヤツらの集まりで、それをカツドンに投影し、カツドンが落ち込んだら自分は尊厳を満たせた気になるし、負ければ、まるで自分が勝ったような気になるのだ。
オレのように、毎日戦っている人間なら、人を馬鹿にする余裕なんてあるわけがない。」 600万ニキが登場した発端の書き込み。
やっぱり皿屋敷扱いされるのが皆我慢ならないみたいだね
521 登録商標774号さん sage 2023/08/19(土) 23:55:43.44 ID:???
したらばを覗いて見たけど、かつての皿屋敷予備軍がわんさかいてこれからの彼らの人生を憂いてしまったよ…
でも人の行動に対して真面目に議論できるのは情熱があるってことだからその情熱を別なことに傾ければカッちゃん越えも夢ではないと思うんだ >>975
夕さんもポチャ系だったし、カツドン民はぽっちゃりしてる人が多いわね でもサンタクローさんはデブじゃないしスタイルいいよね
アンチ側にもこういう人いるんだが?
はい論破 最近かっちゃんに芽生えた新しい人格すき
大丈夫大丈夫頑張れば良いんだよお前。
みたいなやつ >>974
ほぼ全員が移住してるからな
グッズリストに残ってるのは信者(ゆぎと含む)とカツドン本人だけ カツドン優勢のときはアンチを叩いてあへあへ
カツドン劣勢のときはカツドン叩いてあへあへ
これが正しいヲチの楽しみ方だよお🥺 おいカツドン!自演連投やめろ!
したらば民に見抜かれてるぞ
791:名無しのインディゴ (ワッチョイ)[sage]
2023/08/20(日) 03:10:16 eFhmIVxM00
少し前にグッズリストから避難して今はここが本スレみたいなもんだけど
自演ガイジが工作しまくってるからいつまでも向こうが賑わってるように見えるんだよ
まあ実際の人気はここの寂れ具合で察していただきたく🙇♂💦 自分たちが寂れてるコンテンツにいることを自覚してるなんて本当に悲しいなあ >>986
ちゃんと結果を出したら褒めて、出せなかったら叱る。これがあるべき姿だよね! >>985
未だにゆぎとがいると思い込んでるあたり、ありもしない祟を恐れる限界集落を見てるみたいでした >>991
したらば管理人がこう言ってるけど
3:管理人★2023/05/27(土) 21:26:55
カツドン界隈で時折話題になる「ゆぎと」とは?
syamuスレがしたらばに移行した元凶テンプレ荒らし(Twitterではテンプレ兄貴と自称)、浪人を重ねており多浪ガ○ジとも
カツドンに対する無理のある擁護を続け「アンチは嫉妬している」「アンチはカツドンより下」という強引なストローマン論法に定評がある
第3期では女性視聴者を装いアクロバティック擁護を続け、卵アイコンや山田娘とレスバをするに至った
※現在も潜伏の可能性あり >>992
これYouTube板からあるやつだよw >>995
それもYouTube板時代からある文言だから笑 そもそもテンプレガイジ自体、10年くらい前にsyamuスレにいた荒らしなのにそいつが未だにいると想ってる事自体最高にSHOUGAISHA >>998
やめとけ
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