Stage
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
自分も甘かったけど結構凹むもんだな
もう少し身辺整理を続けよう
気力体力をつける時間をもらおう 特にクローゼットの物を捨てないと運気は上がらないという動画に触発されて
今日はクローゼットをやった
恐ろしく疲れるものだとその動画では言ってたけど
もともとあまり持ってないせいか、そうでもなかったな
仕上げに例によってハッカスプレーで清めた
清めの効果があるかは不明 ・メルカリの動き止まる
・国粋調査、速攻回答
・タイピング遅いので練習始めてみた(B+ オフィスワークレベルに達しない)
・趣味の再開
これだけでも結構がんばった!! 今日はなんか昨日と変わり映えしなかったな
やるべき習慣目標はできた
タイピングはなんかワンランク上がっていた でも誤打が多い
今日の収穫は、最近長い事視界が霞んでいて自分の目が心配だったが
どうやらコンタクトをずっと左右入れ間違えていたせいだと分かったこと 今日もいま一つ成果がなかった
なにをしてたんだかよくわからん…
やるべきことはやった
アスファルトの三角ステップから白いお花が咲いてて可愛かった
今日も郵便局員さんは親切だった タイピング練習も兼ねてなるべく書きこむようにしております
苦手なキーを意識するといいらしい。ふむふむ
N を間違いやすい?
左手がおぼつかないような気はする スマホの機種変更が契約プラン上諦めるしかなさそうだったんだけど
さっきTwitterで裏技的なお得情報を知った
なんか金運ついてるかもしれん…
清めの効果が出てるかもしれん… 今日やったこと
風呂の徹底的な掃除
キッチンシンク下8割方掃除
スマホ画像整理(Googleフォト導入)→半分以下に
スマホ連絡先整理(そもそも全然少なかった)
運動不足
10分くらいしか出かけなかったが、家に帰ってすぐに大雨が降りだした
状況はすぐに変わらないが焦らなくてよい とのアドバイス オーケーストアの150円のチョコパンをグリルで温めて美味しかった
そういうのでいい 私はそういうのが本当にいい タイピング ー(伸ばし棒)が苦手
秋分の日に機種変更 今日は在宅ワークを調べ、ライティングに挑戦してみた
初めてだったので時間をかけてがんばってみたのに
一発目から「使用できない文字が含まれています」と
エラーメッセージが出て投稿できない…
何回読みなおしても、使用できない文字など含まれていなかった
とりあえず問い合わせを入れておいたけど出鼻をくじかれた まじヒューマンロストだよ
悪い部分が出てとうとう昼夜逆転 正社員で働く = 仕事に100%命をかける
というふうに思ってしまってる。
ただあそこでそうなってただけなのに。
でもなぁ。単純にフルタイムだけでもちょっとつらい。 昨日今日と元部下から質問の電話があり、なつかしかった
何だか満たされた気持ちになってしまった
今何者でもない 何の役にも立てないわたしだから
でも頑張ろうよね ぐずぐずしてるからいいなと思ってた求人無くなってた
いつもこうだよ
本当に軸足定めないと 2ヶ月半やったバイト辞めることにした
やっぱ無理だった
今日言ったからすっきりした ずっと仲良くしてた年下の子に
何やってんですかってキレられたのが一番キツかった
けど自分も10年くらい前に先輩にキレたことあったのをさっき思い出した…
因果応報だし
よっぽど非常識だし
ちゃんと今まで経験してきたことまで否定するなよ ほんと酷い後輩だったな
あのあと叱ってもらえる環境になってよかったよな
今、だめかもしんないけど
常識なしではない
入った時ものすごい非常識な職場だと思ったのに
みんなそう言ってたのに
それに浸かりつつあるのも怖い 〇〇さん達のグループがあなたに強く当たるんでしょ?
って、先輩(上司)に、見抜かれてた
見てないと思ったから正直びっくりした
中学生の部活かよー
悪口とか無視とかくだらねーよー
でも、この環境無理だった これまでもそうだったけど
なんか〇〇さんイライラしてる?何を考えてる?
とか他人のことを気にすればするほど、
他人のペースに呑まれて仕事がうまくいかなくなる
ただし例外として
気にかけるべき人間が「上司一人だけ」だった時
そりゃあ、うまくいくよな
あの頃が一番よかったな
私は、気に入られていたんだ すごくよくいうと秘書みたいな立場で(秘書なんかできるわけないけど)
「お前がいないとこの仕事ができない」としょっちゅう言ってくれた
そう承認されていたから毎日がんばれた 逆に自分がその立場になった時には
ぜんぜん誰も秘書になってくれないな…
自分ならもっと見てたけどな…
って感じだった
人を気にする性質も、場合によっては良く活かせるのかもしれない こんな理屈言っててもしょうがないな
健康的になりたい ほんとに鬱なんかなぁ。
前からこんなもんだった気がするけど。
ただ普通の人達のレベルと、生活とか認知とか処理とか、
だいぶ離れてるのは確かだって、今さら気づいた。おっそ。 厄除けetcにモリオンを購入した
早く届くといいな 明日は酒風呂に入る
換気もする お香も炊く
全て断ち切りたいと思うけど、
別にとりたてて不運が続いているわけでもない
なんでこんな塞ぎ込んで動けなくなっちゃってるのか自分でもわからない コントロールできない感じ、なのかな?
毎日の中にあまりにも意志がないような 痛々しいかもしれないけどモリオン効いてる感じがする。
深い深い黒。 >>886
起動したので目標達成した、えらい
私を守ってくれてありがとう ちょっと強く言われたとか
ちょっと生活リズムについてけないとか
そんなことで逃げ出しちゃうくらい弱いやつだと思わなかった
自分はちょっと敏感なだけで、そこまでメンタル弱いとは思ってなかった
だけどとんでもなく弱いってことがわかった
もうこれからは開き直っていく 2021/06/10に新しいところで働き出して、つらかったけど、なんとか一年以上経った。 >>880
鬱の薬ももう飲まなく良くなってやっと通院も終わりそう。
ゆっくりと良くなってきたよね。
ただ最近、まぁここ数日くらいの感じだけど
急にさびしさを感じるようになった。 最近また我慢をしてるかも。
ただ我慢して耐えることはえらくもなんともない。
解決能力がない、回避能力がないんだ。 いままでの人生で感じなかった寂しさが急にある。
そんな深いことじゃなくてただ「暑いね」とか言いたい。 スターゲイトでも、小さい生物なのに、寄生して人間を操るゴアウルトというのがいた このスレに私の10年が保存されてるのか。
あのね。
病気になっちゃった。 いろんなことがあったけど、健康を損なうことに比べたら本当になんでもなかった。
本当に馬鹿だったな。 このスレの序盤ちょっと読んでみたら眩しすぎて。
あーさんと働いていたあの日々、
楽しかった、輝いてた、あそこにまた戻りたい。
こんな後ろ向きになりたくないのに。
しんどい。
つらい。
私は寂しい。 ひーさんにはもう何も期待しちゃいけないんだ。
私は馬鹿だった。
私は馬鹿だった。
私は馬鹿だった。
私は馬鹿だった。
私は馬鹿だった。
私は馬鹿だった。 自分のスレ、久しぶりに開いた
お気に入り欄にはこのスレともうひとつ
そちらも久しぶりに開いたら書き込みが
ご病気で実家に戻られたのかな…
気分を害するような言葉をかけてしまうのではないかと思ってうまく言葉がでてこないけど、心配です
お互い、つらい時に戻ってくる場所がここというのは変わってなくてちょっと笑えるね
ここだけは、どろどろでぐちゃぐちゃであわわわな気持ちを垂れ流してもいいっていう安心感がある
治療、よい方向にいきますように 自スレに書こうとしたのに誤爆しましたごめんなさいごめんなさい わー
誤爆してなかったら読んでくださってたとも気づかなかった!
こちらはずいぶん昔に見失ったままで…
自スレ(ヒント)教えてください!
毎日マジでつらいです
取り繕う力もない(笑) お気に入りに入れてくださってたこと、本当に嬉しい
もう私のことなんて誰も覚えてないって
ネットの話じゃなく現実の世界で
人とそういう付き合い方しかしてこなかったことを本当に悔やんでいる 幸い副作用もない
そんな人いるのかってレベルに出てない
特に痛いところとかもない
その点では元気で、本当に感謝しています
何年か後に生きてるのかとか
一番不安なのは今、何もできない仕事のこと
手術の予定が一度ではなく時期も未定で、動くことができない
心をどこに置けばいいのかわからない
社会に対してできることも価値もないと思ってしまう
3年前は自称あんなに頑張ってたのにね 社畜になって辞めたくて泣いてた奴が、今度は働きたくて泣いてるんだもんね 幸い副作用もない
そんな人いるのかってレベルに出てない
特に痛いところとかもない
その点では元気で、本当に感謝しています 履歴から二重投稿してしまった
>>903
祈ってくれて、ありがとう 3good(9年ぶり)
1 早起きできた(7時半)
2 筆文字書けた
3 日差しが暖かい中散歩ができて気持ち良かった
私よ足るを知れ こんばんは、返事ありがとう
自スレはわたしもほとんど書いてなくて、>>733から変わってないのです
先が見えない不安、しんどさ、辛いでしょうね…
ずっとがんばってきた分、体を休める時期なのだと思って、どうか思い詰めすぎず休んでくださいね
ここでは取り繕う必要なんてないから吐き出してくださいね
ありきたりなことしか言えなくて申し訳ない
わたしも、人とそういう付き合いしかしてこなかった、自分が悪いんだって最近よく思います
やっぱり似てるところがあるなって…だめなところばかりなのが悲しいけど >>912
教えていただいたのになぜか見失ってしまってました…
見失っても書いてあったのに!
申し訳ない…
ほんと、そういうとこだぞ!って感じですね
またつながれて本当に嬉しいです
私のスレへの言葉を見て、ちょっと声が漏れるくらい涙が出ました
がんばってきたのに…
「のに」って思ってしまう
いますぐ働けないことへの焦りが一番あるかな
ここに書けばいいんだってこと思い出して、許されたようで、救われました
闘病アカウントとか作ろうかなと思ったけど
色々な理由でなんかなぁと思ったりで >やっぱり似てるところがあるなって…だめなところばかりなのが悲しいけど
昔○○さんのスレを偶然見つけたことがありましたね
あの時私は今よりもっとだめでもっとネット中毒で
いつもの自己嫌悪で、自分くらいだらしない人っているのかなぁと
Googleで「死ぬほどだらしない」って言葉を検索したらたどりつきました
そんなことある?(笑) >>892
この職場はバイトだったけど
入社して3ヵ月以上ボロクソに扱われていたけど乗り越えることができた
スタッフの皆は送別会と、退職する日にも場を設けてくれた
何人ものお客さんがお餞別やメッセージをくれた
手術が終わったら、連絡しないとね
そういうとこだね お墓参りに行ってきた
手を合わせた時に何かふと
人を悲しませず
一日一日ベストを尽くして生きれば
それだけでいいんじゃないかって
そんな考えが浮かんだ
わからないけど ライティングの仕事2週間ちょこちょこやって1万円くらいもらう予定。
何やってんだろ。何もやらないよりマシなのか。
余計なこと考える時間が減るだけでもいいのか。
資格について調べるなどしたがなんもやれる気がしない。
気持ちの張りがないことが一番問題かもしれない。 病院に来てる
3週間前に通院した日、少し歩いただけでも身体がしんどくなってしまって
体力の落ち具合にすごくショックだったので
この3週間、30分ウォーキング、ステッパー100回、スクワット15回続けてきた
そしたら今日は前回より身体が軽い
頑張ったえらい 書けるんだか書けないんだかよくわからん
吐き出せないとしんどいな
夢板どうなのかな? 将来を思うと絶望しかなくて
それなら考えなくてもいいほど忙しくすればつらくないのか
いやそれをやってきたから今悲惨なんだよな 戻りたいと思うことに生産性なんてないの
もう嫌だ、全部を投げ出して何もないところにいきたいよ やっぱり暇があるとマイナスなことばかり考えてしまう
だから1回目の手術が終わったら仕事したい
暗い考えに囚われたくない ーーさんのこと考えて依存気味
自分が将来を何年も考えてこなかったくせに相手のこと責められない
病気になったからって急に被害者意識持っちゃってさ そろそろ前向きになりたいと思う
どうしよう、どうなるんだろう…と考えててもどうにもできないし
どうにもできないのに時間が過ぎていくのごつらいばかりだし 30代で将来を真剣に考えてこなかったことをひどく後悔してる
なんで考えなかったのか… といっても仕方ないが
どこかで考えたくなくなって蓋をしてしまった
それでも普通きっかけとか… 私にはなかった… 30代で将来を真剣に考えてこなかったことをひどく後悔してる
なんで考えなかったのか… といっても仕方ないが
どこかで考えたくなくなって蓋をしてしまった
それでも普通きっかけとか… 私にはなかった… なぜこんな人生になったんだろう
神様は私に何を伝えようとしてるんだろう 病気がわかったたきはこれからの人生感謝して生きようと思っていたのだけど
4ヶ月目の終わりくらいに家族のコロナ騒動があって、そこからダメ(悲観的)になってしまった
1ヶ月半くらいかな、ダメになってから
免疫下げたくないけど、前を向きたいけど 昨日近所のおじいさんが道端で体調を悪くしてしまったので、
出来る限りお手伝いをしたら
家族の方が朝からお礼にやって来た
「娘さんによくしていただいたそうで」と言ってたそうだ
よかった、といえることじゃないけど
とても久しぶりに人の役に立てたことで
鬱々した気持ちが逆に救われた 今までの人生
どんなにへこむことあっても、落ち込むだけ落ち込めば浮上してきた
今回ばかりは無理みたいだ 昔の職場の求人広告を見つけてしまった
見たくなかった
鬱で退職したのにどうにか戻りたいと思ってしまう
本当にばか
後悔しかない やるかどうか悩んでたことがあったけど
タロットの「塔」正位置が2連続出たのでやめました
これって一番わかりやすいカードじゃんね
やさしい 救われた 結婚せずダラダラ付き合い続けていればどうなるか
知っていたはず、ずっと頭の中にはあった、
知識としてはわかっていた
仕事のことだってそう
あてもなく一度正社員をやめたら年齢的にもあとが厳しくなる
知っていたのに、自分の身に起こっていよいよ ひどく後悔してるのはなんなのか
理解力・未来の想像力が乏しいのか
悲しいのは幸せだった自分を、がんばってきた自分を、
後悔した瞬間から、否定することになってしまったことだ
「しょうがないよ、そうしちゃったんだから」といえないものか 過去は変えられない
最善を目指していく
簡単なパソコン資格だけど来週受けるつもり
努力内容がぬるくて
アラフォー無職 笑っちゃうけど >937
しつこく7、8回引いて悪いカードしか出ない
なかなかすごい ひーさんと会った
言いたいことを言えばスッキリするかと思ったけど
かえってモヤモヤする結果になってしまった
将来への温度差、とか…
しょせん私の就職なんて他人事なんだな、とか
もう無理なのかなと思うけど
離れる勇気はとてもない 今の現状じゃ老後が厳しいことに気づいた、と言ったら
「今気づいたの、遅くない?笑」と
私も笑うしかなかった
まさかそこまで馬鹿だって思わないよね… 親が入院用の前開きシャツなどを買ってくれていた
ありがとう
しっかりしなきゃ
少し落ち着いた 今日はMOS Wordの試験を受けに行った
資格取ったのが20年前なので、再度受け直し
ほぼ一から学んだ感じだったけど、勉強時間16時間で無事合格
目安勉強時間30〜40時間と書いてるサイトもあるので
けっこう要領良かったんじゃないかな?
ひさびさに充実感を味わえた日だ
努力が報われるっていいな いよいよ明日入院
だというのに あの人との将来は無理なのかな ということばかり考えて暗くなっていた
タロットでは「自分一人が焦り、暴走してしまってうまくいかない」
その通りだって気がするけど私はもう自分をコントロールできないよ
どうすればいいんだろう
仕事のことを想像しても未来があまりにも見えない 「将来の不安が強いということは、逆に言えば、今大きな問題がないということなんですね」 入院生活どうですか
ご飯食べられてますか
あまり気分がふさぎ込んでないといいなぁ 書き忘れてしまって連投ごめんなのですが、病気を抱えながらも資格取得したりして、前へ進もうと努力していて偉い、偉すぎる!
どうか自分を労ってあげてね 無事退院しました!
どうもありがとう!メッセージすごく嬉しいです
ほんとにそれ以外何もしてないので…
ぼーっとしてるか悩んでいるか悩みの検索(×数ヶ月)
それで多分悩むことが脳の癖になってしまって
毎日朝方、夢の内容に悩みながら起きる
こんな頭の中をいいかげんやめたいと思いながら
気持ちの奥底ではやめたくないのかもしれないなんて思う
私は生活力ないので(とくに料理)
生活しているだけで尊敬です おお、よかった!お疲れさま!
悩む脳の癖、なんとか抜け出したいとこですね、自分の気持ちが辛くなるだけだから…
卑下しすぎず、できたことを自分で褒めながら少しずつ前向けたらいなと思います、自分も含め
まず治療をしながら生活するのが1番負担で1番大事なことだと思うので毎日過ごすだけで1good達成できてると思います!
3goodまねしてみます
1ずーーーっとソファに洗濯物やら書類を置きっぱなしだったのをやっと0にした、ソファに寝転がれる!維持したい
2窓を開けて換気したら風が気持ちよかった
3肉うどんがおいしくできた レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。