1good達成できている、そうかも…って
今日はtさんのおかげでここのところ一番前を向けました、本当に
「良いことだけ数えてみてはどうですか」なんてレスを昔したのを思い出しちゃった…
本当にどの口が言うやら！
明日からの気分はわからないけど
本当に今日は久しぶりに清々しかったです
ありがとう
3good
1 無事に生きていられた
2 退院後の初通院。這って行くような体力のなさを予想していたが、毎日散歩しているおかげで大したことなかった！
3 遠いのに母が付き添いしてくれた、終始身体を気遣ってくれた
ソファーに物置きがち
わが家は常に母の服が置いてあるなぁ…
リセット&キープできたら本当に気持ち良さそう！
病院内の支援センターに行き、
仕事についての相談に少し乗ってもらった
結果、会話の中で、
「今の段階では動きようがない」ということがはっきりした
あがくことはできるけど、ただただコスパが悪い
それと、悩んだって、むだに消耗するだけだ
聞き相手がいるだけで、自分でその結論に辿り着けたのはよかった
「焦り過ぎていたと思います」と言った
「焦るのは当たり前で、今はその焦りを受け止める時なんです」と看護師さんが言った
「それで限界になったら、こうやって吐き出して貰えばいいんです」とも
もうね、考えてても考えてなくても同じなら
別に遊んで過ごしててもいいか、と今日は思えたよ
浮き沈みが酷いや
前向きな時間も確かにあるのだけど
さっさと一ヶ月経って欲しい
治療方針がはっきりしたら働く…
手術する、っていう山を一つ越えたんだから
悩みは一つずつ減っている
一つずつクリアしていくしかない
そう思わないとやっていけない
することなさすぎて
暇な時間で悩み込んじゃってダメだ
早く時間が経ってほしい
今がどん底でこれより底はなければいい
ひーさんにLINEしたけど今ひとつ親身になってくれないのが辛い
冷たいと感じるほどじゃないけど…
いや冷たいのか？
全てを手放したいような気持ちになる
itest.5ch.net/kizuna/test/read.cgi/bobby/1683268913/l50
↑
次スレです
なぜかhttp入りだと書き込めなくて
今を精いっぱい生きる。これが生かされてる私たちのこの目的なんです。
そして精いっぱい供養してください。『供養』って何か。この体が終わったときに必ず大切な人とまた会えます。
もう１回会ったときにどんな顔で会いたいか、どんなお土産持っていきたいか、どんなことしゃべりたいか。
そのために生きる、皆さんの生き様、付ける足跡が供養なんです。
だから目的なんてどうでもいいんです。必ず皆さんの足元、その生きる意味はあります。
生かされてるんです。死ぬまで、必ず死ぬんだから、そのときに、ああ、良かったなって思えるように、
精いっぱい、精いっぱい、地に足を付けて、足跡たくさん付けて、精いっぱい生きましょう。
www.nhk.jp/p/ts/YN499WWPNN/blog/bl/pxLLXG3NZx/bp/pdqV6ZxpMr/
お疲れさま！
釣り広告みたいな…なんだかイヤな感じですね
口コミもよくなかったみたいだしかえってよかったのかも
次いきましょう次！
でも焦らずに
いい巡り合わせがありますように
どうもありがとう
やさしい言葉をかけてもらえて嬉しい
別件で応募メールだけ入れた企業からも
「広告には事務と記載していましたが、実際には4割ほど現場作業がございます」
って返信が来て
広告あてにならないなーと思っていたところでした
ひーさんに報告したけど
諦めずに頑張っていきましょう、って
なんかありていの返信だったので
もともと文章いつもそんな感じだけど
モヤモヤしてしまった
共感力っていうのがあまりにも…
女性的な気遣いが当たり前だと思ってしまうとつらいな
こっちのスレを放置してしまってたので先に埋めないといけなかった
半年間人と話してなさすぎて、少しのやりとりでもうれしい
うとすぎて現行のドラマなのかと勘違いしてました
私なんて（マウントではない）
いま唯一の楽しみは朝、漫画アプリを読むことしかない
50歳とかになってもそうしてるんだろか…
面接で、趣味は何ですか？って聞かれたらどうしようと思い
模範回答をググったら行動力、好奇心、積極性のオンパレードで
料理にハマってて今は〇〇を研究中です、とか
そんなことばっかりあるか、って思っちゃった
「仕事、お金、人間関係、幸せ……人間の悩みなんちゅうのはいつの時代も同じや。
そんで本ちゅうのは、これまで地球で生きてきた何億、何十億ちゅう数の人間の悩みを
解決するためにずっと昔から作られてきてんねんで。
その『本』でも解決でけへん悩みちゅうのは何なん？
自分の悩みは地球初の、新種の悩みなん？
自分は悩みのガラパゴス諸島なん？」
『夢をかなえるゾウ2』より
本をもっと読みたいと思っている
移動中を利用して、本を100冊読んでみる…かな
できるかわからないけど
いや別に移動中以外に読んだっていいのよ
家で読書時間取ったっていいのよ
なんで無職だからって楽しんじゃいけない、
職探し以外の行動をしちゃいけないと思ってるの？
だらだら何時間もネットサーフィンしてるくせに
もう根本の潜在意識がいけない
わかりあえてちょっと泣いちゃった
本当に自分を罰しすぎるよね
人のことなら客観的に見れるんだよね
今日また何もしなかった(~_~)
ウォーキング、ステッパーはやった
今がどん底であってほしい
せっかく病変が見つかって
術前治療もして手術もして
なんでこんな暗い顔してるんだよ
やれることをやるしかないじゃん
あーだから、暗くなるから、今週1週間のことだけ考えてればいいって言ったのに
面接の連絡
待てない自分がいやだ
精神的にいっぱいいっぱいなんだわ
そうか、先週水曜日はなにもしてなかったのか、少しは頑張れてんね
前の職場を覗きに行く夢を見ちゃってきつかった
皆楽しそうに働いてて（私の想像だけど）
あの立場はつらかったけど
働く仲間のことは好きだったから
連絡まだなし
6日も経過してるんだけど…
忘れられているのではないか
本当に嫌になってきてしまった
催促のメール送ったらすぐ返信があり、面接日時が送られてきた
遅れてすみませんとか何もなく、今読みました的な事務的文面
とりあえず誰でも面接してやってもいいって感じなのか
イライラしてきちゃったな
純粋にがんばろうという気持ちがなくなってきてしまぅた
何もしたくなくなっちゃった
派遣のサイトを見て
あっちはあれがやだ
こっちはこれがやだ
って、選べる立場でもないのに
大丈夫か
一日なにもしなかった
派遣会社の人とやりとりはしたけど
やっぱスキルも何もなくて、かなり厳しいな
焦りしかない
不安から一日中求人サイト巡回したって、募集が増えるわけじゃないじゃん
ほんとバカ
そしてこれがダメだったら…これをするしかないのか…とか第二第三をぐるぐる考えてる
もうやめよ！！
今応募してるやつが受かる！それだけ考えてればいい！
だめだ
何もする気なくなっちゃった
そして何もできる気がしない
明日面接
でも、どうしたいのかよくわかんなくなっちゃった
応援してもらえるってうれしいな
私、友達が少なすぎた
最初の方のレスを少し読み返したけど
せつなすぎるので途中でやめた
過去ばっかり思い返したくない
これからのことをみていきたい
これから出会う魅力的な人だってきっといる
今までできなかったことだってできるようになったりする
完走前に落ち防止☆
950？越えたら落ちやすいとか今ないのかもしれないけど念のため〜
10年越しのスレの終わりがもうすぐですね
お疲れさま、いろんな話が聞けてよかった
共感したし応援したくなったし励まされた
次スレでもまたよろしくね！
埋めるつもりだったのに書くことがなくなって放置してたw
10年間最初から最後まで読んでくれていたことって
本当にすごいことだし、なんてありがたいんだろう
ある意味で誰よりも私のことを知っていてくれたことに救われます
今も、昔つらかったときも、応援をありがとう
こちらこそこれからもよろしくね
今はこのスレの10年を振り返るのは少しつらい
あの頃は良かったなと思ってしまうから…
いつか、あんなこともあったけどそれで今があるんだって
肯定的に、自信をもって、振り返れたらいい
10年1ヶ月と10日
いつも頑張ってきた私にありがとう
吐き出す場所になっちゃってたけど
笑ってたこともたくさんあったんだよ
まだあきらめないでやっていきます
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