東京卍リベンジャーズ114【和久井健】
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「新宿スワン」「デザートイーグル」で知られる和久井健のタイムリープヤンキー・ギャグ作品 「東京卍リベンジャーズ」
週刊少年マガジン2017年13号から連載中
スレ立ては>>970
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公式Twitter
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実写映画公式Twitter
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【東京卍會】
総長：マイキー（佐野万次郎）
副総長：ドラケン（龍宮寺堅）
壱番隊 隊長：場地圭介 副隊長 松野千冬 →（場地死後） 隊長：タケミチ 副隊長 松野千冬
弐番隊 隊長：三ツ谷隆 副隊長 柴八戒
参番隊 隊長：パーちん（林田春樹） 副隊長 ぺーやん（林良平） →（パーちん少年院後） 隊長：稀咲鉄太（除名処分）
肆番隊 隊長：河田ナホヤ（スマイリー） 副隊長：河田ソウヤ（アングリー）
伍番隊 隊長：武藤泰宏（離反）
陸番隊 隊長：半間修二（除名処分）
※前スレ
東京卍リベンジャーズ113【和久井健】
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/wcomic/1648069370/
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https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 嫌だと言ってる事をやめてくれなかったところ
私がまだ好きだと勘違いしてるところ
気持ち悪すぎる 小さいウソをいっぱいつくところ
私に言ったこと忘れて前回と違うことを言ってくる
それがしょっちゅう 嘘吐きナルシスト自撮りおっさん
キモすぎる
女漁りしか趣味がない浅い人 何でも自分を正当化して私を悪者にしていた。
｢お前は感情的になってる｣｢お前は病気だ｣って。
明らかにあっちが悪い時も｢お前が悪い。俺はお前の為に言ってやってる｣だって。
思い出したらまた吐きそうになってきた。 深夜にSNS投稿して翌朝削除するところ
酔っ払って高揚した勢いで投稿した投稿を朝目覚めてハッとして削除してるんだろうなー変わらないなー学びが無いなーと思えて痛い かわいいのは当たり前なのに今だに高校生になる娘や息子のことをかわいいかわいいとSNSで連呼発表するバカ親
付き合ってる最初は気遣いでしなかったのに抑えられずにもう直で写真も送られてきてあたおかだと思ってた 心の中にしまっとけってね
バカ親の子供ほど顔かわいくなかったりする 奥さん子供が居るのにも関わらず
ずっと純情恋愛ぶっていた人
恐ろしくてトラウマ 自分の気持ちが自分でも分からない
忘れなきゃならんのに苦しいのわかってるのにまだ未練ある 生きて暮らしてるけど
楽しくも無いし新たに楽しもうとも思わない
身辺整理と掃除だけ励んでる 一緒に出掛けた場所巡りはしたいけど
懐かしめるどころか死にたくなるだろうから思い出すだけ いろいろな所に一緒に出掛けたから
どこへ行っても思い出してつらくなるので
どこへも行けず必要最低限の引きこもり状態 どこに行っても思い出してつらい
どこにいてもつらい
引きこもって何も考えたくない 今日は彼の誕生日だった
ずっとずっとお祝いできると思ってた
カードにメッセージをしたためて…
喜んでくれたなあ…
最近は泣くのも減ってきたよ
いつか会えると思ってるから 毎日ではなくなったけど
朝寝起きで意識がまだ曖昧な時に
ボーッとした中で「会いたいなー会えないのか、、、」って悲しくなる 同棲して毎日のように喧嘩して、あの日も彼がバイト前に喧嘩してしまった。売り言葉に買い言葉で、荷物まとめて家を出て、私は次の日になってもずっと冷静になれずイライラしていた。
彼が人目がある所で話そうと提案したのに、無理と断固拒否だった。死んで償ってくださーい とまで言ってしまった。
そしたら本当に彼は飛び降りた。
飛び降りた時の音が怖くて、すぐにビデオ通話を切った。119もした。その頃には彼も警察の方と話せてたし意識があったみたい。
その1時間半後、警察署に事情聴取を受けに行った。私がやる気のない態度で話していた頃、彼は意識がなかったらしい。
そして私が警察署を出た頃くらいに息を引き取ったと。
警察の方から同棲していた時の家の荷物の話をされて、その時に既に亡くなっていた話を聞かされた。
すごく混乱して、何日も泣きっぱなし。ただひたすら謝りたい、謝ってるだけ仲直りしたい。その気持ちでいっぱい。
霊視できる方に、彼の名前も生年月日も言わずに彼のことを軽く話した。
彼はぶつぶつと独り言言ってるらしい。「死ぬつもりは無かった」「あなたに申し訳ない」と。
毎日彼に話しかけたり、タイムリープを試みたり、DXM飲んで彼の幻覚を見ようとしたり、なんとしてでも彼と話したくて仕方がない。
でも、49日経つまではあまり霊視などをしすぎると彼はあの世にきちんと行けないらしい。だから49日経った頃にまた霊視して彼の言葉を聞こうと思う。
彼の腕の中が世界で1番あたたかくて優しい場所だった。正直飛び降りても骨折、後遺症残るくらいだと思ってた。後遺症残っても、一生面倒みようと思ってた。
彼が亡くなって一日たって冷静に彼に謝った。LINEの既読がついて、彼は生きてるのだと思ってた。その数時間後に警察から彼の死を聞いた。
その日の夜、非通知から電話がかかってきた。はじめは22秒。「はい、もしもし？」と聞いても無言。勝手に切られて、そのあと連続で3回、電話がかかってきた。すぐに出てもすぐに切られた。
あれは彼からの連絡だったんだろうなと思う。
彼が亡くなった世界は、何も無い。
ただひたすら彼に会いたい。後追いしてでも。 思い出してると楽しいことなのに笑顔が涙に変わる
良い思い出ばかりが残ったのは幸せなんだろうけど
年を経ても何だか辛い 夢ででてきた一虎くんと両思いだったんだが(今日の夢で発覚)。
起きると同時にエグい喪失感が。ずっと憂鬱です。
いままで恋愛経験はあるのに、一虎くん好きすぎると同時に
会えなくて辛い、、、、、、 異常なのはお前ら
仕事せず引きこもり家族を不幸にするだけの存在
異常だろ？
なぁ、明日は平日なんだから
ネットする暇あったら就活しろや
それが正常だよ
お？また話を反らして逃げますか？
親戚が来て親に説教される日が来たら
逃げられるのかな？ 布団カバーに毛玉ができてザラザラする
気持ち悪い
毛玉できない素材って何？ 過食衝動が辛い
食っても食っても太らんけどな
血液検査も異常ナス
でも明らかに心身の状態は悪い
現代医学が如何に頼りにならないかの証明だ 貯金の底が見えてきたから働こうとしたけど折り合いつかず未遂に終わった
どうすっかなー
いよいよ4ぬしかないのか 断捨離終わった夜に寝たら苦しまずに二度と起きないで夢も見ないで私の魂消えてくれないかな悲しいけど 2DKで、最近トイレまで行く気がしないから流しでやってるけど、
みんなどうしてる？ 毎日本当につらい
自分みたいな無能のクズは生きてちゃいけないと確信してる
もう首吊ったほうが楽だわ 生きてることが恥ずかしい
どこに居てもいつも自分はここに居ちゃいけないって思ってる
“穴があったら入りたい”がずっと続けばそりゃ死にたいってことだよな 何もかもどうでも良くなってきた
プーチン、核のボタン押してもいいぞ
俺を苦しめてる奴等もろとも滅べ 最近異常なまでの物忘れの多さで自己嫌悪が酷い
後でやろうと思って置いといたりしたものはほぼ100％忘れててしばらく経ってからやっと思い出すなんてことだらけ 毎日綱渡りしてるみたいだ。道化師みたいに平気そうな顔して綱をわたってるけど、いつ落ちるかわからない。自分でもいつ限界が来て、飛び降りてしまうか分からない。周囲の人間は地に足がついて生活してる。だからこの気持ちは理解できない。 人間一回精神やってしまうと良くなることはあっても根本的には元には戻らない 自分は毒親でその中で育って来た結果病んでるけど反面教師にした子供達は何もなく自己肯定感も高くわがままも言いつつのびのび育ってる
羨ましいよな妬ましいよな確実に自分の中に妓夫太郎が居る 人間と一切関わらず生きて行きたい
でも無理な事は分かってる
人間と関わるとストレスしかない まだ虐待のトラウマで安定剤と眠剤は残っているものの
鬱は寛解した
でも 何となく受けた健康診断で乳がんかもって
再検査になっちゃった
前に別の部位にがんが出来て摘出して長年再発がなかったのに…
もう生きるの辛くてしんどい
安楽死したい 人が怖すぎて外に出れないし目も見れない。
人の視線がすごい怖くていつもビクビクしながら生きててもう疲れた。家では親が毎日のように喧嘩してるし心休まるときがない。死にたい。でもここで死んだら負けなような気がするしでも生きていける希望もない。どうすればいいんだろう。ネットとかで人間関係構築してもいずれは無くなるし。深く考えれば考えるほど自分が傷ついていくしもう耐えられない。 さっきドアノブで首吊り自殺をした。本気で死ぬ気でやった。でもいざ息ができなくなると、怖くて体を起こしてしまう。その繰り返し。苦しいし気持ち悪いしでゲロが込み上げてきて、床も服もゲロだらけなった。ドアノブで首を吊っても、ただただ苦しいだけで死ねなかった。自分の意志の弱さが憎い。部屋がゲロ臭くなっただけ。馬鹿すぎる死ね。 親が不仲だと子供は正常に成長できないし、物事が分かるようになって自分で気付いた頃にはもう遅い
何をしようとしてもそのことが重く付き纏ってくるんだよな
常に悩み疲れて、傷だらけで、それで動けるわけがないんだよ
自分を責める必要はないはず
向かうべきところは少しでも生きていていいんだと思える場所 動悸がすごい
細々したことが気になる
寝逃げした方がいいか なんで胸は脂肪で出来てるんだろう
太ると当然胸も出る
胸ポチ？乳首ポチ？防ぐためになんか羽織らないといけない
男は気にしなくて外に出られる
ずるいしなんで？ってなる
デブだろうがブスだろうが「外出してるのにブラもしてないなんて」っていわれるんだよそう見られるんだよ女は 世間と対立したいわけじゃないのに世間がこっちを勝手に敵視してくる
そりゃこっちも世間を恨むわ
ああ、あの人は病気なのかな、でいいじゃん
なんで「うっわあれなに！？きっつ！きんも！」「ああいう人が犯罪起こすんだよね」「こわ」
なにもしてないのに
黙って歩いてそれだけなのに 自分と他人を比較して卑下して落ち込んで
自分に出来ない所を勝手に見せつけられた気になって
相手にも気を使わせて申し訳ない気持ちになって 息子がスプラトゥーン2を楽しそうにやってるのみ見て久しぶりにsteam とオンラインゲームをインストールしてみた
鬱が加速した
他人と比べる系のはやっちゃだめだな 思えば小学校の頃からどうしようもない子でした
生まれてきて人に迷惑しかかけてないし自分も無駄に苦しみ悩むばかりの人生だった
生まれてこない方がよかった 生まれてきたくなかった ちょーっと調べものしただけで
極度のストレスを感じるの嫌だ 生きるのって本当に難しい。断崖絶壁を渡る綱渡りのよう。なんでこんな人生をチョイスしてしまったんだろう？ 最近ストレスから暴飲暴食してたけどもうちょっとお金大事に使わないとなと反省
自分に積み上げられる物はもうお金しかないし、いざという時に自分を救ってくれるのもお金だけなんだから ネットで悪口を見かけると自分に言っているように感じてしまう。という思考の癖を治したい。 もう大丈夫だよ、あなたは間違ってないんだよって言って欲しかっただけの人生だった 学生の時本気か分からないけど当時の友達が飛び降りようとしてた時しんでほしくないと思ったし今だとウクライナの人たちにはなんとか無事でいて欲しいと感じる
悲劇のヒロインぶってるわけじゃないけど、他人は心配なのに自分自身のこととなると消えて当然の存在だっていつも考えてしまう 普通の人生送りたかったわ
普通の家庭 普通に恋愛して結婚して子供を産んで
そんなこと自分の人生に1ミリも無い
話す人もいないし さっさと逝きたい 誰か仕事紹介してくれないかな
自分のペースで黙々とやる正確性が求められるやつならなんとかなる
金がない 発達障害の診断がもらえたら少しは考え方がマシになるかと思ったがそう上手くはいかないな
これまでの失敗だらけの人生のヒントは得れたかもだけど気の弱さ、周りの反応を気にしすぎたりとか受身なとこなんかの性格面の改善しない限りは一生生きにくさを抱えてくしかないんだろうな 発達とかメンタル系の疾患とか10代の頃にもっといろいろわかってて受診できればよかったのにな
ネットも普及し始めで症状から調べようもなく変わってるねお前が悪いで済まされてた時代だから今の若い人たちちょっと羨ましい もう少しマシな人生に転生したい
いやこれだけあらゆることを我慢してきたんだから大当たり人生が良いな神様助けて苦しい 安定剤飲もう
辛い しんどい 寂しい 悲しい 死にたい 自分で自分の中に閉じこもってしまうとこあるのがいけないんだろうな
いい加減大人にならなきゃとは思うけどなかなか前には進めない 生きるのが辛くて全てを捨てたのにどうしてこう余裕が無いんだろう
毎日生きてるだけで精一杯、精神的にも余裕がないってどういうこと 過去に戻りたいとかここ何年かずっと考えてたけどやっぱもっと別の方に目を向けなきゃダメなんだろうな
同じ発達障害持ってる人でも楽しく過ごせたりしてる人もいるんだしなぁ 働きたく無いわけじゃ無いけど、人間不信で人と関わりたく無い。
いい加減に仕事探さないと。
資格はあるから、いくつか受ければ拾ってくれるのは分かってるのだけど、人と関わりたく無い。 深夜に急に無理になって笑いながら顔面殴ってる
昔は死にたさをどう解消していいか分からなくて意識的に狂人のマネとかしてたけど今では無意識に狂人の立ち回りする様になっちまった 釣りやキャンプとかやりたい事は幾つかあるし、うっかり忘れで失効した免許をまた取り直したい。
けど非正規低収入で何か始めようとすると急な出費が嵩んで金を貯められない。
金が無いってのはしんどいな。 働かなければと思うが
実際はちょっとしたこともできなくて
煮詰まる 明日も１日寝てるのはどうしても避けたい。
何とかしよう。 飲み薬が無くなるから病院に行かないといけないんだけど
指示された新しい塗り薬をちゃんと使ってないからあの薬使ってどうだった？と聞かれて前回もまだ使ってませんと答えて、今回もまだ使ってませんと答えたらさすがに呆れられそうで怖くて行きたくない
でも飲み薬が無いと困るから行かないといけない
どうしたらいいんだ…使ったって嘘つくか
今1回だけ使って使ったと言うことにするか ネットリテラシーが低いしSNS向いてないから辞めたほうがいいよと言われた。
けどネットしか吐き出し場所がない。自分が弱い人間なのは分かってる。リアルではちゃんとしようと頑張っても、うまくいかない。
消えたい。 何しても楽しめない、意欲も湧かない鬱病ってホント生きてる意味がないよな。ただ存在してるだけ。辛い。 水ばかり飲んでいる 精神を安定させる為に 水中毒らしい
苦しい こんな諦めばかりの人生じゃなくて
せめて普通の人生が良かった
生まれた時点で何物も与えられてる大当たりの人だって星の数ほど居るのに… 顔が不細工でも小顔だったりスタイルよければごまかしきくけど、このハチの張ったデカ頭に短い首
美しい要素がひとつもない
どれだけおしゃれに気を遣っても様にならない
子供の頃から男子にいじめられ、父親にも厳しく育てられ、上司達にも目の敵にされ、男性にはいい思い出がない
なのに誰かと相思相愛になりたいと願ってしまう
そして性格もどんどん歪んでいく
生まれたくなかった チャットみたいな文字だけのやり取りやメールなら問題ないんだけど
人と面と向かうと気を使いすぎて頭が回らなくなる
一度苦手意識を持つとそっから回を重ねるごとにドンドンとネガティブゲージが溜まって
ますますコミュ障になっていく
心の中の悩みや葛藤って他から見ていても分からないから誰にもこの苦痛さを分かってもらえない
そういや誰とも心の底から打ち明けて話したこと今までなかったな 因果応報って言うけど自分を傷付けた奴らはは何も悪いことなくて、自分ばかり業を背負わされてる
こんなの平等でもない、ずるい 死んだら天国にも地獄にも行けないって言うけどさぁ
今が地獄だと思うんだよね
肉体的に苦痛が無いと思うとさっさと死にたいわ
母親より先に死にたい 部屋の電気毛布とか干して片付けた
明日粗大ゴミの日だからババアの私物捨てたいのに発達で捨てたがらない
死ねゴミ 発達ババアが溜め込むありがちなもの
ババシャツについている厚紙
めくったカレンダー
何かの紐 自殺にまで追い込まれる人達の気持ちを、ちっとも分かれない、思いやりの気持ちが感じられなくて、凄く悲しくて怖いよ…
不条理な事される人に、そんな気力も、伝手もないのに…学校に通ってる年齢の子達が、死を選んでしまう事のスレッドだったのに、あんまりにも酷過ぎるよ…
こんなの、もう死しかわからないよ…
怖い事や、不条理から解放されて、もう…遠いところに消えちゃいたいよ… ロープ買ったけど問題は場所やな
途中で折れたりして未遂に終わるのはゴメンだからな 私が、1人死んだとこで世間では羽アリが命をなくした程度な現実 死にたい死にたい もうこんな汚い世界にいたくない 首吊りで気づいたら意識飛んでたって人羨ましい
首を交換してくれ
痛くて体重かけられん 首吊りが1番みたいだけど心肺停止まで10分、仮死状態は数分、仮死状態になったら意識なくなるのかな。それなら首吊りがいいなと思う。 レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
