東京卍リベンジャーズ114【和久井健】
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「新宿スワン」「デザートイーグル」で知られる和久井健のタイムリープヤンキー・ギャグ作品 「東京卍リベンジャーズ」
週刊少年マガジン2017年13号から連載中
スレ立ては>>970
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公式Twitter
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アニメ公式Twitter
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実写映画公式Twitter
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【東京卍會】
総長：マイキー（佐野万次郎）
副総長：ドラケン（龍宮寺堅）
壱番隊 隊長：場地圭介 副隊長 松野千冬 →（場地死後） 隊長：タケミチ 副隊長 松野千冬
弐番隊 隊長：三ツ谷隆 副隊長 柴八戒
参番隊 隊長：パーちん（林田春樹） 副隊長 ぺーやん（林良平） →（パーちん少年院後） 隊長：稀咲鉄太（除名処分）
肆番隊 隊長：河田ナホヤ（スマイリー） 副隊長：河田ソウヤ（アングリー）
伍番隊 隊長：武藤泰宏（離反）
陸番隊 隊長：半間修二（除名処分）
※前スレ
東京卍リベンジャーズ113【和久井健】
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/wcomic/1648069370/
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https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) いつ何が起こるかなんて分からないしね
私も悔いなく生きよう…
逢いたいな 嫁が美人なのは見栄張りの特徴
自慢したくて嫁選んで失敗してる 男に会いたくて呑んだくれてしまうとか昔の自分から考えられない
恋愛は人を狂わせるね あ、待っててくれるって言ってたパスタ屋ってそこだったんだ
思ってた店と違ったー 結局どんなに好きでもラブホだけとか行く店が
ショボかったらさーって我に帰る 私なんて、元カレに訳分かんない理由つけられて毎回デート代（）払えって言われてたよw
しかも呼び出すのほ向こうで、ヤッたらさっさと帰ってた
大好きだったときはそれでも良かったけど、どんどんうんざりしてきたよ 口だけの先延ばしで萎えた
もういいよ
逢いたい気持ち消しとく 番号知らないしlineも消したから連絡下さい
次お休みが一緒になる日早く知りたいから自ら次のお休み教えてくれたら嬉しいな 店はどこでもいいかな。期待してない。
雰囲気よくなれば何でもあり。 積極的なのが良いな
待った分
いっぱい話したいし愛おしい 迷い過ぎで押してくれない
いつでもオッケーなのにな
口ばかり
だから無理だと思い難い 先週も彼は来たけど話しにいけなかった。
今週は話しかけに行った。
友達で脈なしなんだけど。
声が聞けて笑い話をしてくれて。
友達としてでいいから、また逢いたいと思った。 Yさんいつでも、いつまでも会いたいです
他の女に会わないで 会いたいけど会えないから死にたいと思うの変かなあ
もう煩悩から解放されたいのよ 私とあなたのことは
何も変わっていないし
悩むことないよ
欲を言えばもう少し近づきたいけど まだまだ心の生傷は癒えてなくて…
たまに仕事の用で話しかけるとふざけてくれたりするのが、嬉しいけど悲しくて何とも言えぬ思いがずっと続いてます。
せっかく彼のいる部署に異動になりそうなのに、色々と気持ちが行ったり来たりです 諦めなきゃいけないの辛いね
誰にも迷惑かけないようにひっそり片想いしていたかったけど、
段々苦しいことが増えたから想いを消すことにするよ
あの人を想う幸福を失っても幸せになれるように強くなりたい 何度片思いを諦めようとしても、すぐにまた好きが溢れてくる。
どうしたら諦められますか？ 諦めると決心してどうにか初日生き延びましたがめちゃくちゃ辛かったです
1人のときに辛い辛い辛い辛いって呟いてました
今まで能天気にお花畑に暮らしてきてたのが嘘のよう
職場の人だから今すぐ退職するのが手っ取り早いとも思いましたが、転職先を今捜すの大変だなあと踏みとどまりました
また明日も岩にしがみつく思いで辛さと退職欲をやり過ごしてみせます 好きな人が自分を好きになってほしい人と同じ意味だったときは、
相手の言動に一喜一憂して、罪悪感から諦めようとしても
1日会わなければもう恋しくて会える日が待ち遠しかったです
今はすべての望みを捨てて、ただのファンの1人にならなきゃいけないんですね このままじゃ苦しいから
1度も愛された実感はないけど夫とやり直して本当の夫婦になれたらどんなにいいか 片思いを諦めないとと思ってるのに、キスする夢見るとかキツいわ･･･ 数年ぶりに会う2週間前に会う夢を見た。正直夢で良かったと思ってた。またこんな気持ちになるのはもう嫌だなと思ってたら2週間後にバッタリ、せっかく落ち着いてたのに案の定繰り返し。 すれ違っただけで蕩けそうになった
他の人ならありえない
諦めて穏やかに過ごせる日はまだ先だね 久しぶりにLINEした
返信はくるけど、こちらには興味がないんだなって感じの文章
遠くにいるから気軽にご飯とかも誘えないし、LINEのやり取りだけが唯一の手段なのに
はぁ切ない 話ができなかった…
伝えたいこといつも言えないままだ 23日は片想いの人の誕生日
今日は彼女と二人仲良くお休みしてバースデイプレゼントを買って貰ったみたい
SNSで投稿してたの見ちゃったよ
付き合ってもう４年だもんね
同じ会社の同僚の彼女と。
やっぱり結婚するよね
ラブラブなとこ想像しちゃう自分が悲しすぎる 確かに忘れようとすればするほど苦しくなるね。求めず、望まず、思うだけでいようと思ったら少しだけ楽になった気がする。いつまで持つか分からないけど 長い片思いをしている間に想い人は結婚してしまった
それでもまだ好きでいる自分に呆れる 私はもう手放さないといけない
叶わぬ恋なのに想っているのが辛くて
立場が対等だったらもっと違ったいたのかと思うと、余計に辛いし
もういい加減諦めないと…といつも自分に言い聞かせる日々がずっと続いてる
本当に好きだったなぁ
顔も、どストライクだったし
ほとんど一目惚れだったから
あぁ…辛いなぁ… 急にくるの
もういいやって。
よく頑張ったし
後悔はない
さよならー 早く本当のサヨナラがしたい
楽しかったあの頃にはもう戻れないから この状況でも会社出勤のままだから中々諦められない･･･、それなのに時短勤務になってるから考えてしまう時間だけが増えてる。。苦しいなぁ 今までのLINEでのやり取りを消したら少しだけ執着心が薄れた気がする 仕事でたまたま久しぶりに話せるきっかけがあって、こちらから話しかけたらお互いに笑顔で楽しく話せてもうそれだけで家に帰るまでハッピーで、帰る車の中でかける曲すら朝とは違ってた笑
諦めるとか忘れようとか、そんな気持ちすら吹っ飛んでしまうなんて、好きな気持ちって一瞬で簡単に戻ってしまうね
やっぱり、大好きだわ… 片思いでもいいと思ってたくせに
我慢できずに自分が動いてしまったばっかりに
あらためて「好きなのは自分だけ」を思い知らされたら
思い続けるのがしんどくなってしまった やっぱり自分の立場を考えずに
好きになりすぎたのが一番のミスだと思う 辛いよね。
他に夢中になれるものが見つかるといいけど。
私は、ただの片想いならまだよかったけど、
相手が他の女の人と両思いだったから、
本当にしんどかった。
今でも仲良くLINEやりとりしてると思うと、
まだまだ辛いけど、目の前で見るよりまし。 一緒にいると楽しいなって思ってた同僚と最近プライベートで連絡を取ってる
周りに知れて彼が悪いイメージ持たれようなことがあったら困るし、ないとは思うけど発展するようなことがあったら旦那や義両親、自分の親を裏切ることになる
今やめるべきだって思うのにメール来ないかなとか食事くらいならって思っちゃう自分がいてどうしようもない 私がフリーで彼と対等な立場だったら良かったのにな
そしたら堂々と突き進めたのに
そしたら今ごろ…… なんとなくだけど、なぜ諦められないのか
謙虚さがないからっていうのは正解な気がする 既婚者でありながら、また恋が出来た
それがとても素敵な人柄で、最高の片想いが出来た
忘れられる気がしないから、ずっと大切に想っておくことに決めたよ
やっぱり大好き、諦めるとかそういうのはやめた 好きになると、もっと話してみたい、もっと知りたい、もっと仲良くなってみたいって思ってしまう
それはもう、恋した時に起こるお決まりの想い
それを理性でどうにか抑えようと思っても感情が言うこと利かないんだよねぇ…
だから辛い… 自分とは関係ない、世界が違う人と思えればいいのかなと
そのきっかけが嫌われてると思う事や相手を憎む事ならば、それも致し方ない気がする 好きすぎてたけど、じゃあ、どうなりたかったの？って自分に聞いてみても答えは出なかった。
あの人の幸せを思えば私じゃない方が幸せだし、私も家族との幸せが無くなっちゃう。
どうにもならないんだよね。 忘れたい忘れようと思えば思うほど辛くなる
だから私は自然に任せることにした 予期せぬ所で姿を見つけて
勝手に心臓が跳ね上がる…
こんなの止められないよ 諦められないのなら
どこかで割り切って…
片想いと共存できたらいいのに
頭では理解してても
つらさに耐えられなくなる… そもそも不倫だし、片想いでも受け入れられた。
でも、相手が別の人を好きだからしんどい。
目の前で恋人ごっこされると、涙出そうになる。 いろんなこと大目に見てたらどんどん調子にのってっいったところ
好きだから許してたんじゃなくて、真剣に向き合う程じゃなかっただけなのに 顔が子泣き爺だったとこ、嘘つき多股口軽男だったとこ 事あるごとに自分はこれだけやってるってアピールする奴
世間では普通なんですけど
自分の仕事にしたいなら、いちいちそんな事言わない本人は気づいてないけど仕事できないんだろうなあ 自らすごさ自慢されてもね
口じゃなんとでも言えるし、共通の知り合いいないからバレないし
くだらない ナルシストなのにオリジナルが全く無い
すぐ人の影響受けて移るのか真似事、パクリ
いまどんな人に興味があるかつるんでるのかすぐわかる
自分が無いのよね
なんなんだあれは 人の良いとこ認めようとか取り入れようとかなく、ディスってばかり
ディスってその人下げてもあなたが上がる訳じゃない
ホントにバカね 会う会う詐欺
待ってて詐欺
何とかする詐欺
君が必要なんだ詐欺 社会人として大丈夫か？ってレベルよ
自分のミスを人のせい、反省も見受けられない
そんな人な気がする B型の気分屋
瞬時に嘘が思いつく
目が笑ってない
言い訳の天才
生殺しの状態のまま知らん顔
自己中無責任
常に責任転嫁 許容範囲だったのは見た目だけ
それでも決してイケメンじゃなくあくまで許容範囲
頭悪いとこも、言葉遣いも、時間やお金の使い方、服のセンス、全部許容範囲外だったな >>853
とりあえずNG登録して後はスルーするしかない
有志が運営に荒らし報告してくれることもあるけど ナルシスト、人気者になりたいなどと言いSNSは毎日更新、常に何を更新しようかネタ探し、苦労自慢 鬱で情緒不安定で、調子悪いととことん落ちてやたらと連絡してくるくせに、ちょっと元気になったらLINEのやりとり適当になるところ。
調子いいやつだったな モラハラ酷い
人の体を大事にしない
お金がない
仕事できない
奥さんの尻にひかれてる 忙しい忙しいうるさい
忙しいなら誘ってくるな
仕事できる引っ張りダコだから忙しいと勘違いしてる
時間管理できないから忙しいんだよ、ただのタコ 言葉遣いが汚い
雰囲気は下品じゃないから好きだったけどひどい言葉遣い
本を漫画すら全く読まない人で読解力もなかった メンヘラなところ
モラハラも入ってる
冷静になってみると、夫が神のように思えてきた わざわざSNSのコメント欄で内容のないコメントやり取りな仲良し子よしやってる中年の男同士はキモいな 嫌いすぎて吐き気がする
多股で虚言癖
自分のことしか考えてない自己中
ドケチ 嫌だと言ってる事をやめてくれなかったところ
私がまだ好きだと勘違いしてるところ
気持ち悪すぎる 小さいウソをいっぱいつくところ
私に言ったこと忘れて前回と違うことを言ってくる
それがしょっちゅう 嘘吐きナルシスト自撮りおっさん
キモすぎる
女漁りしか趣味がない浅い人 何でも自分を正当化して私を悪者にしていた。
｢お前は感情的になってる｣｢お前は病気だ｣って。
明らかにあっちが悪い時も｢お前が悪い。俺はお前の為に言ってやってる｣だって。
思い出したらまた吐きそうになってきた。 深夜にSNS投稿して翌朝削除するところ
酔っ払って高揚した勢いで投稿した投稿を朝目覚めてハッとして削除してるんだろうなー変わらないなー学びが無いなーと思えて痛い かわいいのは当たり前なのに今だに高校生になる娘や息子のことをかわいいかわいいとSNSで連呼発表するバカ親
付き合ってる最初は気遣いでしなかったのに抑えられずにもう直で写真も送られてきてあたおかだと思ってた 心の中にしまっとけってね
バカ親の子供ほど顔かわいくなかったりする 奥さん子供が居るのにも関わらず
ずっと純情恋愛ぶっていた人
恐ろしくてトラウマ 自分の気持ちが自分でも分からない
忘れなきゃならんのに苦しいのわかってるのにまだ未練ある ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
