死にたい 自殺 ひきこもり 避難所
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自殺は殺人の一種。自殺未遂は殺人未遂。その加害者は常に被害者(自殺者)自身。
自殺の原因は自殺者本人の一時的な勘違い・思い込み・錯誤・気の迷い・視野狭窄・現実逃避・思考停止・精神的未熟・精神疾患、人生経験・想像力・創意工夫・愛の欠如
実際、適切十分な教育を受け高度な人権概念・状況判断力・問題解決力を習得した者は、どれほど劣悪な環境にも適応し、自殺念慮はおろか自己嫌悪や自己否定感すら抱かない
自殺者も体罰・虐待・差別・殺人などあらゆる人権侵害者同様、低水準教育の犠牲者。自殺未然防止に必要なのは高水準教育。従って自殺の口実に過ぎない差別・苛め・誹謗中傷・孤立・貧困・失業などを無くそうとしても根本的解決にならない いろいろな死にたい理由が永い年月をかけて積み重なって、もうどうにもならない状態で死にたいしかない。誰も助けてくれなかったからこうなったし、変えようと行動してきて自分だけでは報わなかった。辛い 苦しい 自分のバカエピソードを思い出して自分の無能をかみしめる 曲のダウンロードとか意味のないことばかりやってると死にたい気持ちが消えた
当たり前か
気がそれてるんだから 要は金。生活費に困って無い将来こまる率も低いなら世間体気にせず死ぬまでだらだら生きればいいのさ。 何かして気を紛らわせてないと正気が保てない
こうやって書き込むように 朝目覚めたときには希死念慮がわかない
希死念慮をわかなくするにはどうすればいいのかは深い 親とか過去とか自助グループとかにとらわれすぎているんだと思う
ふと誰も知らない土地に移り住むと考えたら楽になった お前のリアルは親や自助グループといる時間だけだ
あとは妄想に逃げている
だからそれが尽きると苦しくなる もう遠くない先は見えてる
死にたい
何もやる気起きないのに
飯食ってる
死にたいのに… あごいたい(;´Д`)たぶんリンパがんだけど病院にも行けないから早く死にたい。 朝目が覚めた時恐怖感もなく自分の死を受け入れることができた
死ぬなら寝起き明けだなと思った ネガティブな同調圧力に屈して悩まないで
貴重な時間大切に過ごそうよ 酒に逃げ薬に逃げ狂気を保っていられたのだが
正気な俺には生きることは耐えられなかった 起きていてもいいことなんて何一つないのに眠ってまた明日が来るのが
ただ罪を積み重ねるだけな一日を迎えるのが恐ろしい 死ぬのが恐ろしいしかしそれを受け入れなきゃならないんだ 自殺なんてしたくないんだ本当は
自殺
するしかないのか 終わらせたい
ダメだどう考えればいいんだ
結局寝るしかないのか
寝て終わらせるのを止めにしたい
クソ辛いこんな地獄みたいな日々
また明日を迎えるのを止めにしたい
しかしどうやって バカだな起きてたって何の結論が出ないことはわかっているのに
夜更かししてしまった
寝る
震えて眠る お前何やってんだ野菜を捨ててコーラがぶ飲みして飴舐めて
おまけにそれを吐き出して
死ぬことを意識すると行動が不健康になるのは当たり前か やっていることが自殺行為に等しくていやになってくる
もっともその前は酒に薬だったからそれよりはましか
しかし退廃すぎる これまでなんも築き上げてこなかったなにひとつ
ふと白戸三平が死んだことを思い出したカムイのように生きるか お前相当バカだなバカが何考えてもバカな結論にしかならないぞ お前インテリジェンスのかけらもないよそのうえ自己中心で欺瞞に満ちて あー迷うadidasのスウェット買うかどうするか
買えば何か自分の中で変われる気がするのだが 一日にコーラ4.5リットル飲んでる
こんな生活が2か月続いている ダメだ苦しい
死んでしまいたいがそれすら許されない
しかし何に?
薬だ薬が欲しい
しかし今度やったらもう確実に内臓が死ぬぞ
死にたいのに何言ってんだこの馬鹿 だめだ「あいつ」のことを考えるととてつもなく不安になる 過去の罪とそれから生まれた現在から未来の希望のなさに吐き気がする 親ガチャ大成功したのに自分の無能さで全部ぶち壊しにしてしまった アモキサン大量に飲んだら案の定腎臓が痛くなってきた 期待を裏切った人たちのことを考えると狂いそうになる もう寝るか死ぬしかない
結局寝るを選んできた
死ぬを選びたいのに 何の発送もわかないのに起きている
今日は一つのヤマを越えた日なので起きている
アディダスの服を買うかどうかで迷っている
迷っているうちが花だ買ってからはどうでもよくなる
今まではそうだったが今度は違う気がする 今日も一日無為に過ごしている
このまま老人になるビジョンが見えて諦めかけている自分がいる
もっとも健康で長生きできるはずもないが 人生をやり直している夢を見た
目が覚めてどうつになった バカな書き込みをしたと悔やんでいる
通報されないかと考えて憂欝な気持ちになる
この書き込みも証拠になるのかもしれないなどと考える
もうどうでもいいのに 明日が来るのが嫌すぎるからサイレースを投下0時40分 夢が楽しければ楽しいだけ起きた時の絶望も大きい
早く医者に行かなければ取り返しのつかないことになるのに
死ぬ死ぬ言って結局何もしないくせに
しかし起きたては死ぬ勇気が湧くものだ 炭酸からお茶に変えた
健康を気にするバカな自殺志願者 トイレ入ってたらドア蹴られて働けって罵声浴びせられた
震えが止まらん
ドアには穴も空いてた 頭おかしい
親がいなくなったらもっとひどくなる 早く死にたい もう親に泣いて謝っても許されるレベルじゃねえわ
切腹して呆れられるレベル 生きる努力もしない死ぬ勇気もない
起きていても仕方ないのに起きている
明日が来るのが怖いから起きているだけ なぜか今日は妄想のスイッチが入って無意味に夜更かししている 恥ずかしいとしか言えない
それがすべて
しかしそれは日本固有の感覚ではなかったのか?
だから日本人の自殺率は高いのではないのか 自分がどれほどとんでもない地雷を踏んだのかと考えて愕然とする
酒と薬なしにはいられない 情けなくて自殺したい
寝る以外逃げ道はない
また明日が来る
同じところをぐるぐる回っているだけ
外は寒い雨がしとしと降っていてガチで死にたい ここに死にたいと書けば苦しみが消えるわけでもあるまいに
しかし数秒は忘れられる こうやって家に閉じこもっていても何も生み出さないな
しかし外に出たところでどうにもならないが 首吊りもの腹切りものの失敗を30年前にしていたとは
スルピリド以外に期待はない パソコンの処分や携帯の解約 猫達の事 忘れてしまいたい
忘れて勢いで直ぐに死にたい スキンヘッドにする夢を見た
周りの人が同情してくれて感動していた ずっと具体的イメトレしつつ悩んでる
まごついた人生だし後はキッカケ次第だな もっと一般人さん感覚、とやらで言うとこの
コンビニでも行く感覚、でスッと出来たらなあ
まあ一般人さん感覚、などとは程遠いからコンビニすらかなり難儀するんだけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています