カツドンチャンネル Part46
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【氏名】
浅野琢郎
【生年月日】
1985年8月9日
【生活拠点】
宮城県仙台市
【前スレ】
カツドンチャンネル Part45
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/goods/1692273354/ 104 登録商標774号さん sage 2023/08/07(月) 08:46:02.24 ID:???
https://pbs.twimg.com/media/F212IWGbAAA3H80?format=jpg&name=large
マジでいい写真だな
オフパコできるかもと狙った女は彼氏に阻まれ手が届かなくて
必死に悔しさを押し殺して貼り付けたような笑みを浮かべるしかないイボハゲw 「ヴァンゆん」ヴァンビ、1000万人超えの覆面YouTuberだった 日本最速記録で到達を報告
https://www.hokkoku.co.jp/articles/-/1145831
芸人「ヴァンゆんってさー ゆんちゃんのおかげで伸びただけだよな」
ゆん「私彼と組むまで借金しかなくて組んだら借金返せるって言われて組みました。
半年後には大金が振り込まれるようになったんです
私は彼の指示に従ってただけで何もしてないですよ」
芸人「全部ヴァンが考えてんの?」
ゆん「そうです私台本読んでたらいつのまにかすごい大金が振り込まれてたんですよ」
芸人「そういうものなの?企画とか戦略がすべてなんだ」
ゆん「彼に1年でカップル系の頂点になれるよって言われて本当に1年後にはトップにいたんです」
つまりカツドンを使って変質者系動画のトップを取るということも可能ということか
ヴァンの指示でカツドンが発狂しながらカップル追いかけまわすんやろなあ したらば民はここを嫉妬している
739:名無しのインディゴ (ワッチョイ):[sage]:2023/08/17(木) 17:15:02 ID:fvpti3v200
グッズリスト板は異常者が恐ろしいくらい書き込んでるからね
したらばとニコニコ大百科が正常
752:名無しのインディゴ (ワッチョイ):[sage]:2023/08/18(金) 10:09:15 ID:fvpti3v200
グッズリスト板はたった数分でレス返ってるもんな
こいつ程度のユーチューバーでそんなのありえないんだからずっと一人で会話してるんだろうね
そんな事寧ろカッちゃんがやってて欲しいわ
インディゴがそこまでしてカッちゃんを擁護するって怖いからな カツドン民の特徴
・未満と以下の区別がつかない
・オウム返しの意味が理解できない
・文法の意味を知らない
・文法の意味が分からないことを隠すために変換ミスと言い張る
・カツドン民の間でしか通用しない常識を周りに押し付ける
・意味不明な妄想を振りまく
・基本的に頭が悪いw
・自分のやってることを他人がやってると妄想する
・自分のことが客観視できない
・自分の非を受け入れられない
・自分の非を他者に転嫁する
・話の流れが読めていない
・基本的に頭が悪い(2度目)
・自らの間違いは絶対に認めない
・読解力が無い
・消防厨房しかいない
・読解力が無い(2度目)
・読解力が無い(3度目)
・自分がカツドン民であることを認めたがらない 配信者とかYoutuberのイベントは意外とカップルだらけだからな
全員抱けるわけじゃないねん 荒らしてるのカツドン本人だろ
カツドン以外が荒らすわけない コテンパンに言われちゃったから尊厳損傷しちゃったんだね‥かわいそうに😢 >>12
🤔
カツドン民の特徴
・意味不明な妄想を振りまく
・基本的に頭が悪いw
・自分のやってることを他人がやってると妄想する めんどくさいからカッちゃんってことでいいよ
そっちの方が面白いし 確かにカッちゃんの幻影に悩まされるアンチってのはそれはそれで面白いなw ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 ホンニンダッホンニンダッ
いやカツドンの事好きすぎでしょw 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 >>6
わざわざカップル系動画に行った理由も一番レベル低いから競合しないと分析したんだよな
伸びる奴にはちゃんと理由があるってよくわかるわ きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 カツドンはジャンルだの分析が足りないだの言ってるアンチさんはそれだけカッちゃんの動画が万単位で再生して欲しいって願ってるんだよね!
本当にかっちゃん思いのいい人達だよ… シャムとカツドン動画は基礎すら出来てないからすごい ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 したらばの連中をバカにしたのは良くなかったな…
やっぱりあいつら会話通じないしお猿さんみたいなもんだわ ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 アンチ1「いやあああああああああ!!!もう色んなYouTuberの捏造発言やカツドンの絵日記をコピペしてスレッドを流すううあうううううう!!!!!!!」
アンチ2「おい、カツドン!このコピペを連投してるのはお前だな!!来るなら来い!エイッ!アァッ!!」 ここまでアンチが〜アンチが〜って言うやつなんてカッちゃんとゆぎとぐらいだからな
カッちゃんは開業準備で忙しいからゆぎとが帰って来て荒してるんだろう お前ら自分たちが異常であることをちゃんと認識した方がいいよ 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 そう言えばカツドン民てこのスレの住人てことでいいの? 4日前の7/31に、私は母方の祖父祖母の家に行ってきた。用事があったので。
そこで祖父祖母と口論をしてしまった。そんなに深刻なケンカではなかったんだけど、お互い頑固で譲らなくて解り合うことは無かった。私はとても傷ついた。
『日本がいかに反日勢力から裏で支配されているか』
についての意見の相違によって口論になったのだ。
そう、私は祖父祖母に真実の情報の【拡散】を行ったのだ。
しかし、失敗に終わった…。2人とも、見事にマスコミから洗脳されていて、正に”お花畑”であった…。
(あまり2人のことを悪く言いたい訳ではないけどね。2人とも基本的にいい人であると思うし。)
(自分のお爺ちゃんお婆ちゃんとケンカ出来るのってステキだと思うんだよね。(自分で言うのも何だけど)以前は無理だったんだよ私。年長者であるからと言って過度に気を遣ってビクビクしてるままでは本当の交流なんて出来ないよね。)
まあ、私もまだまだ無知な方だから自分の主張に絶対の自信を持ってる訳ではないんだけど、、、
『日本国内外の反日勢力から日本が良い様に搾取され崩壊させられて乗っ取られようとしている』
『マスコミ(全てのテレビ新聞)はウソの報道ばかり行って国民をダマして洗脳している』
というのは紛れもなく事実だと思うんだよねぇ。
今の”平和憲法”を破棄して日本国をキチンと守れる様にならなければ本当にヤバいと思うんだ。凶悪犯罪国家・中国が裏で”日本奴隷化”と着々と進めているのは真実だと思うんだ。 でもこれらを懸命に説いても祖父祖母は全く受け付けなかった。逆に私が「洗脳されてるな」って言われちゃったよ…。
「Tちゃんちょっと洗脳されてるなぁ。」って祖父に3回くらい言われた。なんだか突き放す様な冷たい言い方だった。これがすごくショックだった。とても傷ついた。(まあ少し激しい口調で説いてしまった私にも責任はあるけど)
私の中での今までの祖父のイメージは「穏やかで優しいおじいちゃん」という感じだった。でも今回のこの突き放す様な言い方によって”祖父の本性”を垣間見た気持ちになった。
まあ悪い人ではないと思うけど、今まで抱いていた「とても優しいおじいちゃん」っていうイメージは崩れ去ったな…。こういう”隠れ暴君”ってのが一番怖いんだよ…。交流できなくてひたすら怯えることになるからね。
…祖父の言葉・態度、なんかオレすっごく傷ついたなぁ…。
正直言って、私は途中からもう解ってもらおうとする気持ちは無かった。
「ウンガァ~~~!!!(怒) お前らが洗脳されてんだろがぁ~~!!!(怒) このお花畑野郎が!!!(怒)」
って心の中で思った。
悔しくて私は意固地になってしまい、口論に勝ちたかったのだ。
まあでもこんなの不毛だよね…。結局傷つくことになっちゃうからね。人を変えることは不可能だしね。
今回の【拡散】は失敗だなぁ…。見事に対立してしまった。私の方も「もういい!」って少し怒る様な感じで祖父祖母の家をあとにしてきた。しばらくは仲良くしたくない。特に祖父。
私のインナーチャイルドが癒えていったら祖父祖母のことを許せる様になって適度な距離で関係していくことが出来るのだと思うけど、今は嫌だ。2人のことを拒絶したい。
「ボクのこと解ってくれなかった2人なんか嫌い!!」
って心の中のインチャが言ってるのかな。
まあ言ってしまえば私は幼い頃からこの祖父祖母からも傷つけられてきたからね。この2人に対しても怒りが溜まってるんだよ。その未解決の傷が反応して、今回激しく心が傷ついたんだと思う。
強く感じた今回の心の痛みを、私は大事に扱って感じていこうと思う。人に怒りをまき散らすのではなく、ただ自分の内面を見つめて「あぁ、こういう風に傷ついていたんだな…」と探っていこう。深く深く傷つけられてきたと思うんだよね。小さい頃からずっと。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 きのうの夜も、私はYouTubeの動画へ真実の情報の【拡散】を行ったんだ。
『今の日本が如何に反日勢力に良い様に支配されているか、奴隷にされているか』についてね。
昨日は「ジブリ」関連の動画に同じコメントをドンドンしていった。合計2~30個くらいの動画に。
【ジブリの宮崎駿 [ミヤザキハヤオ] 監督】
「日本国憲法は改正するべきではない」
「従軍慰安婦問題については、日本は韓国に対してキチンと謝罪して賠償すべき」
などというとんでもない”反日発言”をして退けた人物…。
(従軍慰安婦問題はウソっぱちです。犯罪国家・韓国お得意の”賠償金詐欺”です。強制連行ではなく任意同行だったのです。)
ラピュタとか本当に素晴らしい映画だったと思うけど、私はもう宮崎駿という人物は信用できない。
今さっきメールを確認してみたら、この私のコメントへ返信が来ていたのだ。ドキドキしながら確認してみたら予想通り「アンチコメント」(批判コメント)だった。
このアンチコメントをもらった私は、ドキドキして嬉しかった。
「構ってくれた!嬉しい!」ってwww(強がりじゃなくてホントに嬉しい。オレ打たれ強くなったなぁ。)
誰からも反応無いよりも、ずっとずっと嬉しいよ。
まあこういうアンチコメントでたまにグサッ!って傷ついて辛くなることもあるけど、、、
傷つくこと自体が心の快復(インナーチャイルドの癒し)には必要不可欠であると思うので、私は傷つくことをあまり怖がらないで避けない様になったんだ。
私はこういうアンチコメントに対しての返信はしない。不毛だと思うし、彼らは日本人ではなく中国や朝鮮の工作員である可能性が高いからね。変に恨まれたりするのも嫌だし。
まあ私もまだまだ解ってない方なんだけど、今の日本国憲法(平和憲法)は絶対に改正する必要があると思うよ。
『平和憲法で日本終了』です。
冗談抜きで。
●"東京大虐殺"を企んでいる恐ろしい中国人…( [6:50] の部分)(←凶悪犯罪国家 中国!)
「憲法は改正するべきではない」
って言ってるジブリの宮崎駿監督は、もう信用に値しないと思う。ラピュタとか素晴らしかったのになぁ、残念だ…。 おれの父は自分の話しかしたがらない。
自分にしか興味が無い。
他の人の話に耳を傾けてあげるという態度が極端に少ない。
父は「承認欲求の塊」の様な人間だ。
父が子供の頃 親から充分に関心を注いでもらえなかった為に、その心の傷(インナーチャイルド)を60歳を超えた今現在も引きずっているんだと思う。インチャが癒されないといつまで経っても「聞いて聞いて!」という状態のままなんだと思う、人間ってのは。
そういう父の態度を目にするとオレはメチャクチャ不愉快だ…。気が狂いそうになる時もある。自分の存在が否定されているということなんだと思う。
オレは子供の頃からずっと父に関心を注いでもらえなかったからスゴく深く傷ついている。その傷がまだ癒えてないから今現在もすごくイラつくんだと思う。
母は母で、オレに対して仲良しこよしで言い寄ってくるんだ…。オレの一挙手一投足 [イッキョシュイットウソク] に反応して話しかけてくる。
ラーメン作ってる時には「なに作ってるのぉ?♡」と言い寄ってくる。
思いっきり気持ちよく伸びをすると「疲れたかぁ (*^^*) 」と言ってくる。
なんか「監視」されてる気分なんだ。本当に不愉快…。
『ひとりの人間として尊重されていない』という様なストレスをオレは受ける。(←子供の頃の心の傷の再浮上)
胸がギュ~~!って苦しくなる。
昔からこうだったんだと思う。母はオレのことを ある種「自分の所有物」の様な感覚で育てたと思う。『お母さんの味方になる可愛い王子さま』としての役割を強いられたオレの幼少時代。
母はオレのことを "コントロール" してきた。
母の価値観を刷り込まれて「お母さんが全て」という精神状態になった。その結果 見事にオレは母親と同化し、20歳過ぎまでずっとマザコン男だった…。
今現在、「あまりオレに構わないでくれないかなぁ。」と母に対して言うのがとても難しい。傷つくのが怖いから…。
そう言った時、ちょっとでも素っ気ない態度が母から返ってきたらオレは『自分の存在が否定された』という、正にそのぐらいのショックを受け、ブチ切れて全てを破壊しなければならない精神状態になってしまう。母のことを殴り倒してしまうと思う。 ある日 私は「やってはいけない事」をEちゃんに対してしてしまい、Eちゃんを深く傷つけ、、、私は自分のしたことがとても怖くなって、それ以後 センターに行かなくなってしまった…。
私のことを大好きでいてくれたチビッコのみんなと会うことは もう無かった…。
このことで私は自分のことを激しく責める様になったのかもしれない。その後10年間以上もずっと。
「オレはなんて最悪なんだ…。あんなにオレのことを好きでいてくれたEちゃんのことを傷つけて、恐怖心を植え付ける様なことをしてしまった…。オレは最悪だ…。」
って、深層心理でずっと自分を責め続けてきたんだと思う。
確かに13年前私がしてしまった事はいけない事であり、二度としない様に心掛ける必要があると思う。しかし一方で、もういいんだ、自分を責めなくて。自分を許していいんだ。
今までずっと自分を責めて苦しんできたから、もういいんだよ、苦しまなくて。
13年前に私が深く傷つけてしまった小学1年の女の子のEちゃんは今ごろ19歳だ。もう立派な大人になってるだろう。
もしかしたらあの時の心の傷を今現在も深層心理で引きずっているかもしれない…。人と接することに恐怖心を抱いているかもしれない…。 申し訳ない…と私は感じる。
いつか私はEちゃんに謝りたいと思ってる。この人生の中で再会する事はたぶん無いと思うけど、こう、何と言うか死んだあとで天国とかで再会して謝りたいなぁと思う。
和解したい。
まあでも、地球上にいる今この瞬間においても心の中で「本当にすまなかった…」と念じれば相手の深層心理にキチンと届くらしいから、謝ろう。何度も何度も心の中で。 人間ってたぶん例外なく誰でも、意識的にしろ無意識的にしろ自分のことを責めているんだと思うから、こうやって過去の過ちに対して「ごめんなさい…ごめんなさい…」って一人でフトンの中で泣きながら謝って、それによって自分のことを許していくのがすごく大切なんだと思う。それはインナーチャイルドの癒しだ。
許していこう。自分のことも、相手のことも。
今現在、ニートである私の生活の中に『近所の小学1年生の女の子のTちゃんがオレのことを好きで懐いてくれている』という出来事があることは何だか意味深なメッセージの様な気もする。
神さまが
「もういいんだぞ。『自分なんか最悪な人間だから人から好かれる資格なんて無いんだ』なんて思わなくて良いんだ。もう充分苦しんだじゃないか。これからは自分を許して愛していきなさい。」
っていうメッセージとして私とTちゃんを出逢わせてくれたのかなぁ(^_^) 私のことを好きでいてくれるTちゃんの存在に対して「ありがとう…ありがとう…」ってつぶやいて私は泣いている。
私とTちゃんは相性が合うんだと思う。過去世で親友とかだったのかもなぁ。
まあ一緒にいるとちょっとだけムカッとしたりもするけど(野菜に対して乱暴に触ってきたり…(汗) )、、、でもやっぱりすごく大好きだ。なんて愛しいんだろうって思う。
これからも、まあ基本姿勢として”つかず離れず”を保ちながら、出来るだけもっと仲良くなっていきたい。
Tちゃんのお兄ちゃんの小4のTKくんと私は相性が悪いと思う。向こうもそう感じているだろう。 でもだからと言ってTKくんとは話さないというつもりは無い。TKくんとの関係も私にとっては大事だ。Tちゃんも、TKくんも、同等に私にとっては大切な存在なんだと思う。
Tちゃんは私のことをすっごく癒してくれる。ホントに大好きな存在。(傷つけられたりもするけど)
TKくんは私に試練を与えてくれる。彼と話すのは緊張する。彼と上手くやっていくことは私にとって修行そのものだ。
2人とも、同等に大切なんだと思う。 かっちゃんに影響されてカレーを出してみました!
スリランカ的な感じになりましたね
https://i.imgur.com/3ReqByh.jpeg ねえねえバカアンチちゃん
お前らの根城がEちゃんコピペで荒らされるのはどんな気持ち?? 三笘選手がこんなことをしてたなんて…
744:名無しのインディゴ (オッペケ):[sage]:2023/08/17(木) 20:59:59 ID:uI7MXAyASr
カツドンは絶対スレに書き込んでる
ってつべ板の頃から言われてたしね
んで本人は「そういうことする人間じゃないからぁ(ニヤニヤ」で否定するんだけど嘘がずっしり詰まった金玉だからお察し
749:名無しのインディゴ (ワッチョイ):[sage]:2023/08/17(木) 23:58:54 ID:eFhmIVxM00
>>744
間違いなくゆぎとや三苫に混じって浅野も書き込んでるだろうね
朝カレー配信の前、午前バイト終わった昼、就寝前23時頃に定期的に来る連投爆撃はアイツだと見てる どんな気持ちかって聞いてるんだよ
都合の悪いコメントは無視するのかな?w >>73
ここだとカツドンが希望した時間は受け付けてなかったみたいだから、オーナーと直接交渉したのかなと思った >>75
朝っぱらからカツドンの動画にはジャンルがないだのvlogは女がやるものだの主張してた奴がいて、叩かれまくったらこうなった カツドンに動きがあるとアンチも活発になるからおもろいよな 無闇にしたらばの話題出すのは良くないな。
あいつら会話通じないし、カツドンが全てになってる人も多いから変にいじると尊厳損傷してこんなことになるからな 昨日の動画のコメント見たら間借り先のオーナーの風貌にビビり散らかしてる人ばかりで本当に笑った
あの人でビビるとか今までどんな人生送ってきたんだよ 陰ディゴはカッチャンがやり返してこなさそうな弱々しい風貌だから調子乗ってたんだよね
これで件のオーナーに何も出来なかったらビビったのバレバレになっちゃうサ🥺 カツドンが本当に店開くことになったらアスペが発狂してスレが崩壊
カツドン以下の人間ってこんなに多かったんだな… バイト先がバレたときは喜々として☆1投下して荒らしまくってたのにずっと前から叩き続けてレビュー荒らされるとか言ってた間借りカレーはなぜかまったくの無風
アンチがオーナーにビビり散らかしてるのがバレバレだよね 厳つい見た目のオーナーと交渉して間借りの許可を取ったカツドン
イキりまくってたのにオーナーの見た目が判明した瞬間に一気に大人しくなったアンチ
どちらが上かな? レビュー見たらまた荒らされてんじゃねーか
つまらんからやめてくれ 開業させて赤字で余裕がなくなってくとこを見たいアンチもいれば開業させずに嫌がらししたいアンチもいる
後者はカツドンにとってはラッキーだけど 三笘のゴミかゆぎとオカマだか知らんけどカツドンの周りsageるの特徴的だよね
やっぱり"ガチ"のインディゴは違うわ てか店の場所おもっきり住宅地じゃん
これで飲み帰りの客入れたいとか無理だろ
元の店も繁盛してるのかなと思ったけど弁当とかで稼いでる感じなのかな その住宅地で謎のハゲを中傷するビラが配られなければいいが…… >>98
3年前に潰れてるよ
予約サイトがスッカスカだからカツドンしか入る予定ないんじゃないかな
昔はテーブル席もあったようなのに何で狭くなってんだろう?ブース用に棚でも置いたか ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています