昭和49年度生まれ(1974/4/2～1975/4/1)Part1
同い年だから語れること、最近の発見・愚痴・出来事などを報告しあいましょう。
自分が60歳になった時に、一緒に6０代板へ移動してくれる唯一のスレです。一生付き合えるスレを目指して参加しましょう。
※慌てず、騒がず、まったりと
※煽り、誹謗中傷は厳禁
※次スレは>>980を越えたら建てられる方お願いします
※関連スレ(40代)
昭和49年度生まれ(1974/4/2～1975/4/1)Part79
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1711352052/ ほとんど雨降ってなくても使わないマスク。
若者とか意味分からん値段で売ってるし
据え置きでじっくり腰据えてないんだけど
···しておりますので >>4
ガチでフィギュアスケートに普段から何かに依存しない中年以降
実は事実や じゃないからモリカケと変わらん印象しかないわ。
コロナでボロボロだった6月までの前日までが楽しい
このスレはみんなジェイクの件がチラつくだけだからな リバポはそろそろ成仏しろや
せやったごっちゃになってなくてハウツー本みたいに、超とんでも暴れてジャニヲタとして恥ずかしいやろww
イベント用のリンクがトップページにあっても仕事に使って スクリプト攻撃の副作用か
沖縄マンセー野郎が消えたな 俺噛みつき野郎が沖縄マンセーの韓国人だと思ってたというかその認識のまま行くと思う >>22
選り好みしなけりゃ結婚くらいならできるだろ 一昨日から仲間入りだぜ
50代と60代って板分かれてないのか 50歳にもなって毎日ドラクエ10やっててこれではマズいと思い始めた
健康で残り10年生きられるかも分からないのに寿命の無駄遣いなんじゃないかって
半年前に買った小説もまだ手を加える付けてない
旅行は50代半ばになったら娘たち連れて行こうとは思ってる >>24
５０代以上
６０歳以上
という変な分け方になっている >>25
ゲームやり続ける気力があるのは若い証拠では？
まあ、旅行も行ってみてください 今日50歳になっちゃったわ
よろしくお願いしますm(_ _)m 父が亡くなった
葬儀って故人よりも残された人達の為に必要なんだなと痛感した >>31
葬式も身内や親戚納得させる為だからね
簡素なの許さない親戚いると面倒臭いことになる
落ち着いた頃に生前に積み重ねた社会システム一つ一つ剥がす手続き地獄が待ってるぞ 親の葬儀なんてまだ想像できないけど面倒くさいだろうな
だいたい親の知り合いやちょっと遠い親族の連絡先も知らんし 簡素に家族葬すりゃ良いけど坊主呼ぶなら宗派あるから親に聞いた方がいいぞ
更に墓新造するなら家紋もあるしな
親父が死んだ時は家紋知らんから適当に決めたが決まってるならその方が良いしね 適当に決めたとかそれは親不孝にも程があるぞ
お前の耳には入ってないが裏で相当言われてるわ >>35
親戚に単独の墓なので好きに決めればいいと言われたからしたんだよ 家紋決めれるのは楽しそう
めちゃくちゃカッコいいのにしてやれ 親父さん浮かばれないね可哀想だ
親との別れを適当に済ませた奴として後ろ指さされても言い訳出来ないねこれは なんぼかかるん？
20万とかならなんとか許容するがそれ以上かかるとなると… 今年のゴールデンウィーク
忙しかったなあ…
正月がおだやかだったからか この年で好きにすればと言われてほんとに好きにする奴がいるとは… なんか嫌だな。年下や女性共が俺達ジジィを裏でもネットでも叩いても良いような風潮らしい
会社でもコミュニティクラブでもネタのターゲットにされやすい。
全く生きずらい世の中になったものだ。
生きるのも鬱になるわ >>31
うちの親父は現在も健在であるが母親は10年前に他界した。
その時に母親の悪口を言って母方親族たちと喧嘩して出禁になったわ。
やっぱりちゃんと謝罪した方が良いのかな？ >>28
好きだった人と同じ誕生日
まさか本人じゃないと思うけどw
誕生日まであと10ヶ月以上のピチピチです🍑 今日はシーツと布団カバー洗濯
部屋の掃除、食器を漂白剤洗浄した
面倒な家事はやる気が起こらないが手を付けるとあれもこれも意欲が湧くな 母が老いて色々と痛々しい
医者から痩せるように指導されてるのにずっと太っているから本当にやばそうだ... >>51
母って7〜80代でしょ？
今さら痩せろと言われてもね
変にダイエットとかする方が体力的に無理なんじゃね？ うちも80近いけど肥えてるな
千葉から北千住まで電車に乗ってるけど転倒が心配 今年80になる
40代から痩せるよう言われていたはずで、本人も痩せないとー痩せないとーと何十年も言ってるんだよね 肛門はわりかし精密にできている器官なので内から外ではなく外から内への無理な力を与え続けていると機能破壊が起き若くして便失禁を患うことになります（治りません >>55
急に肛門ネタ
浣腸しすぎると便失禁するって話かね？ 松本伊代 「私、今度本を出したんです」
片岡鶴太郎「どんなことが書いてあるの？」
松本伊代 「まだ読んでいないんでわかりません」 「良いニュースと悪いニュースがある
良いニュースとはトランプが落選したことだ
悪いニュースとは私が当選したことだ」 70歳のロバートがハイウェイを運転中嫁から電話があった
「あなた気を付けてちょうどそこのハイウェイを一台の車が逆走中というニュースが流れたのよ」
「ああそれかい困ったことに一台だけじゃなくワシ以外のほとんどの車が逆走しているんじゃ」 ダニエルがマイケルに言った
「水着の中にナスを入れて浜辺を歩いたらモテモテだったぜ」
これを聞いたマイケルがさっそく試してみたところモテモテどころか周りの人が露骨に嫌な目で避けられたとのこと
よくよく話を聞いたら原因が分かったのでダニエルは言った
「ナスは後ろに入れるな」 アンドリューとジェシカは子供が好きでついに10人目の赤ちゃんが生まれたが他の9人の子とは全く似ていない風貌だった
アンドリューは問い詰めた
「正直に言え！お前は浮気しただろ！10人目の子の父親は誰なんだ？」
観念したジェシカは白状した
「分かったわ正直に言うけど10人目の子の父親は、あなたよ」 デビッドはこれから手術というときに猛烈な勢いで病室を飛び出した
スタッフが彼を引きとめわけを尋ねたらデビッドは答えた
「あの看護師なんて言ったと思う？
『誰でも最初の手術は緊張するけど盲腸なんてカンタンですよ。私も応援しますから気をしっかりと、頑張りましょうね。さあ勇気を出してこちらに』
だとよ！」
「はあその言葉になにか問題でも？」
「その言葉を俺じゃなくドクターに言ったんだよ！」 ある企業のCEOがブロンドの秘書に言った
「これから俺の言う通りに取引先への手紙ををタイプしろ」
翌日、取引先に届いた手紙
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拝啓
スミス様 スミスは最後にｅがつくから気をつけろ。
あのバカはそれが上品だと思ってやがんだ。
えーと、この度のお問い合わせの商品につきましては・・・ジョーンズ！アレの卸値はいくらだ！
あ？。８０ドルか。じゃあ１６０ドルにしよう。
当社も利益を度外視しまして、単価１６０ドルでご用意することが可能かと存じ上げます。
８０ドルはあのバカの分だ。ご連絡いただき次第、１００個お送りいたします。
バカのｅのやつ、たらふく食わせた挙げ句に女まで抱かせたのに、なんとセコイ注文なんだ。
これだからケチな田舎もんってやつは困る。
これからも末永くお取引いただけますよう、あとは適当に決まり文句を並べとけ。
敬具 ある墓にこんな事が書いてあった
「誠実な男、そして政治家だった男、ここに眠る」
近くを通りかかった新人神父はこう言った
「これは珍しい、一つの墓に二人も埋めるなんて」 「僕のおじさん、やっと安らかに眠れる」
「おじさん死んだの？知らなかった」
「死んだのはおばさんだよ」 ハイスクールに通うブロンドのリンダが得意げに言った
「私って天才かも普通は三年かかるジグソーパズルを半年で完成させちゃったの」
パズルの箱を見ると3years（3歳用）と書いてあった ハイスクールに通うジャックがクラブの朝練習に参加した
彼の違和感に気付いたマルコが笑いながら指摘した
「ジャック、今日のシューズはどうしたんだい？右がナイキ、左がアディダスじゃないか
今からでも遅くないから帰宅して履き替えてこいよ」
それに対しジャックが反論した
「おまえはほんっとバカだな家に帰っても他には左がナイキ、右がアディダスしかないんだよ」 「交通事故の多くは家から半径5km以内といった自分がよく知っている道で発生しているので油断は大敵である」というニュースが流れた
これを聞いたキムは10km離れた町に引っ越した とある有名人がお忍びで日本にやってきた
あてもなく街を散策していたらたいそう賑やかな一帯があった
入ってみたらそこは工場のような騒音で日本人が真面目に黙々と作業をこなしていた
興味津々で観察してみると機械の手元を操作し何らかの方法でベアリング球を加工しているようだった
人によって熟練度は雲泥の差で大量に仕事をこなしている者もいれば
同じ作業をしているはずなのに加工が全くできない者もいた
あとで分かったことだがそこはパチンコ店だった 犬：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！
猫：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！ 新入社員のブロンドあてにカード会社から初の請求書が届いた
ブロンドはそれを持参してカード会社へ赴いた
「支払いにきました、カードでお願い」 天国の門の前で二人の男が揉めていた
生前、彼らは裁判の係争中幾度も争いになりついに殺し合いに発展したとのことだった
その延長で両者とも弁護士を要求した
それを聞いた門番は困った顔をしてこう告げた
「あいにく弁護士はみな地獄に行ってしまってな」 飛行機が離陸してしばらくしたらCAが呼びかけた
「お客様の中にお医者様はいらっしゃいませんか？」
一人の医師が挙手し事態の解決へ向かった
数分後またCAが呼びかけた
「お客様の中に神父様はいらっしゃいませんか？」 ある大金持ちが道端で草を食べているホームレスを見て驚いて尋ねた
「どうして草なんかを食べているんですか」
「仕事がなく金もないので、仕方なく草を食べて飢えをしのいでいるのです妻と二人の子供もあっちで草を食べています」
「何てことだ、それなら私の家に来てくださいもちろんご家族も一緒に」
家族みんなで弁護士の車に乗せてもらい男は感謝の気持ちで礼を言った
「本当に助かります、何とお礼を言ったらよいか…」
すると車を運転しながら大金持ちが言った
「こちらこそ助かりますよ。なんせ庭の雑草が伸び放題で」 アーロンとライアンがバーで談笑していた
アーロン「うちのカミさん先月から乗馬を始めたんだ」
ライアン「なぜ乗馬？」
アーロン「なんでもダイエットのためらしい」
ライアン「それで効果はあったのかい？」
アーロン「ああ、半月でマイナス10kgさ」
ライアン「すごいじゃないか」
アーロン「ああ、みるみる痩せたよ、馬がね」 質屋が質流れ品をショーウィンドウに飾り付けた
トランペット、サックス、トロンボーン、チューバと並べ最後にショットガンを飾った
友人が尋ねた
「おかしな組み合わせだな、こんなんで売れるのか？」
質屋は答えた
「売れるとも
まず誰かがトランペットとサックスを買っていく
それから二日ぐらいするとその隣近所のやつがショットガンを買いに来るんだ」 モスクワのとある企業にて
「社員食堂のコックさんが政府から表彰されるらしいぞ」
『ほう、それはなぜ』
「何でも政権に多大な貢献をしたからとの理由だ」
『へええ、彼はいったい何をしたんだろう？』
「ほら、ちょっと前に幹部食堂の中毒死事件があったじゃないか」 登山家のブラウンとグリーンがアイガー北壁を制覇しようとしたが
足を踏み外して滑り落ちてしまった
幸いなことにザイルが岩の先端に引っ掛かり二人は宙ぶらりんとなった
スイス救援隊のヘリコプターが飛来してラウドスピーカーで二人を激励した
「こちらは赤十字救援隊です」
二人は声を揃えて叫んだ
「寄付はもう済んでますよ！！」 韓国のスパイ収容所から北朝鮮工作員が逃げ出した
それを知った所長が現場スタッフに問い詰めた
「どうして出口をおさえておかなかったのだ！」
それに対してスタッフが答えた
「出口はしっかりと施錠してたけどあいつら入口から逃げやがった！」 成功の秘訣を聞かれた若き開業医が答えた
「処方箋はだれにも読めない字で書いて
請求書ははっきりと誰もが読める数字で書くことだ」 ジョージブッシュのお仕事
「大統領、ボーイングとロッキードが業績不振です」
「しょうがねえな、いっちょ戦争でネタ供給といくか」
「大統領、ハリウッドがシナリオ不足で悩んでいます」
「しょうがねえな、いっちょ戦争でネタ供給といくか」
「大統領、グラミー賞が盛り上がりません」
「しょうがねえな、いっちょ戦争でネタ供給といくか」
「大統領、最近ワイフと会話がなくて困ってるんですよ」
「しょうがねえな、いっちょ戦争でネタ供給といくか」 ワルシャワの精神病院をロシアの視察団が訪れた
そこで一人の患者に入院の理由を尋ねたら彼はこう答えた
「俺は亡命しようと企んでいたからさ」
視察団は首を傾げた
「亡命なら精神病院ではなく、ロシアなら収容所に送り込まれるが」
それに対しドクターが答えた
「こいつはロシアに亡命しようとしたのです」 プーチンとトランプが自国の憲法について激論を交わしていた
トランプ「アメリカでは言論の自由が保障されている
仮に『トランプのクソッタレ野郎！』と誰かが言ったところで
罰せられることはない」
プーチン「それなら我がロシアも全く同じだ
仮に『トランプのクソッタレ野郎！』と誰かが言ったところで
罰せられることはないよ」 「この小屋には世界一臭いビュー・ブローニュチーズがあるんだ
この中で30分耐えられたら賞金100ドル！」
まずイタリア人が挑戦してみた
10分と耐え切れず小屋からイタリア人が飛び出てきた
次にフランス人が挑戦してみた
5分と耐え切れず小屋からフランス人が飛び出てきた
最後に韓国人が挑戦してみた
1分と耐え切れず小屋からチーズが飛び出てきた シャーロックホームズがワトソン博士とキャンプに出かけた
２人は星空の下テントを張って眠りについた
真夜中近くホームズがワトソンを起こした
「ワトソン君、上を見て君の推理を聞かせてくれたまえ」
ワトソンはちょっと考えてから答えた
「無数の星が見える」
「そのことから何が分かるね、ワトソン君？」
ホームズがまた尋ねワトソンは答えた
「天文学的に言えば宇宙には何百万もの銀河とおそらくは何十億もの惑星がある
占星学的に言えば土星は獅子座にある
測時法で言えば今はだいたい三時十五分だ
神学的には神は全能でぼくたちは小さく取るに足らない存在だ
気象学的にはたぶん明日はよい天気だろう
他に何かわかるのかい？」
ホームズは答えた
「ああ、僕たちは寝ている間にテントを盗まれたということがわかる」 ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出て1人が木から落ちてしまった
仰天した連れのハンターが携帯電話で「息がない」と緊急通報した
救急隊のオペレーターがこう言った
『落ち着いて、まず生きてるのか死んでるのかはっきりさせて』
一瞬の静寂後オペレーターの耳に1発の銃声が届いた
さらに続いてハンターがこう答えた
「はっきりさせたよ」 ヘビースモーカの皆さん、ぜひ禁煙にチャレンジしてみて下さい
禁煙は人生を変えてくれます
まず何を食べても美味しいのでこれだけでも十分な幸せを得られます
空気もおいしく息が切れることもないので体が若返った気持ちにもなれます
なによりタバコが最高に美味しいです！ 病院に駆け付けたとき夫はすでに冷たくなっていた
医師が神妙な面持ちで言った
「奥さん、せめてもの慰みにしてくださいご主人の最後の言葉を伝言します『愛してるよ、メアリー』」
それを聞いてジェニファーは泣き崩れた 商談で外出していたポールとイザヤが駅のホームの端で足を止めた
ポールが言う
「おい、見てくれよあそこにいるのは俺のカミさんと愛人だ仲良く話をしているようだがあいつら知り合いだったのか…」
それに対しイザヤが答えた
「偶然だなあの二人、俺のカミさんと愛人なんだよ」 とある中南米の国が財政破綻しその余波は刑務所にも及んだが
内戦が絶えないシャバよりは安全と囚人は刑務官とグルになり
所内の自治と発展に努めた
まず刑務所内に個人商店が開かれた
雑貨屋、食品店、理髪店など囚人は独自通貨で商売に勤しんだ
この秩序を乱してはいけないと自治会が設けられ
やがて警察が組織されついに刑務所内に刑務所までできた 1944年、ヒトラーがある日変装して町に出て通行人に尋ねた
「正直ヒトラーってどうよ？」
通行人は青い顔になってヒトラーを自分の家に案内し厳重に閉ざされた地下室に連れ込み
誰にも聞かれないのを確認して言った
「実はヒトラーの政策に賛成なんだ」 飴玉に群がるアリを見つけたときの各国の反応
日本人は巣穴を探し始めた
アメリカ人は自慢げに足で踏みつぶした
イギリス人はアリの列に水をかけた
フランス人は皿に飴を乗せてやった
イタリア人は青い服の女に愛をささやいた
ドイツ人は飴を捨てたのは誰だ？と叫んだ
ロシア人はサボってるアリを見つけて箱の中に入れた
ブラジル人は飴玉でサッカーを始めた
インド人はアリの数を数え始めた
中国人はアリに殺虫剤をかけた
ケニア人はアリを食べ始めた
韓国人は飴玉を自分のものだと主張した 小学校を訪問していたブッシュ大統領があるクラスで質問した
「誰か 悲劇 の例を挙げられる子はいるかい？」
小さな男の子が立ち上がって答える
「一番仲のいい友だちが車でひき殺されちゃったらそれが悲劇だと思います」
「いやその場合は事故だろうね」
今度は女の子が手を上げた
「スクールバスが崖から落ちてみんな死んじゃったらそれが悲劇だと思います」
「残念だがそれはね、大きな損失 って言うんだよ」
教室は静まり返り誰も手を上げようとしない
「どうしたんだね？ 悲劇の例を挙げられる子はいないのかな？」
ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げて自信なさそうに言った
「ジョージ・ブッシュ一家を乗せている飛行機が爆弾で吹き飛ばされたら悲劇だと思います」
「素晴らしい」
ブッシュは顔をニコニコさせた
「すごいよ君で教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの？」
「だってこれは事故じゃないしそれに大きな損失でもないと思ったんです」 先生「油は燃料として用いられる他に減摩剤としても用いられます」
生徒「先生、減摩剤とは何ですか？」
先生「貴方はもっと勉強を頑張るべきですね、摩擦を少なくする物質のことですよ」
生徒「国際間の摩擦は油でよく起こりますが」 社会人一年生のとき、上司がしきりに
「チャーシューメンが大切だからな」
「チャーシューメンしっかりな」
ばかり話すので、この上司は中華料理が好きなんだな、となんとなく思っていたけど、
今考えると、もしかして「ホーレンソー」の間違いだったんじゃないだろうか これから乗る機体が自国製の機体だと分かった場合 貴方はどうしますか？
日本人はこう答えた
もちろん乗りますよ 嬉しいくらいです
韓国人はこう答えた
もちろん乗りますよ 本当は少し嫌ですけど•••
中国人はこう答えた
乗ってもいいですけど離陸しないと思います 平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれた
その赤ちゃんは驚いたことに産まれたばかりですぐに言葉を発したという
第一声は｢お爺さん｣だった
お爺さんはひどく喜び涙を流したが次の日死んでしまった
赤ちゃんはまた言葉を発した
｢お母さん｣
次の日には母が息を引き取った
父は震え上がった
どうすればいいんだろう･･･と彼は悩みに悩んだ
一時は子供を殺すことまで考えたがさすがにそれは出来なかった
彼にできることは「お父さん」と赤ちゃんが言わないことをただ願うのみであった
そんな思いも空しくついに赤ちゃんは言った
｢お父さん｣
次の日隣のおじさんが死んだ ガンマンがビールを飲み終わってバーを出た
彼はすぐに戻ってきて銃を抜き天井に向けて一発撃った
「誰が俺の馬を盗みやがった？いいかおまえらよく聞け！俺はこれからもう一杯飲む
飲み終わるまでに馬が戻らなければいつかテキサスでやったのと同じことをやってやる！」
飲み終わって外に出ると馬は杭に繋がれていた
バーテンがついてきて尋ねた
「それでテキサスでは何をなさったんです？」
「歩いて帰ったんだ」 ある職人が客の家でカーペットを張り替えた
そこで一服しようとしたがポケットに入れておいたはずのタバコが見つからなかった
職人がタバコを探してあたりを見渡すとカーペットの一部が盛り上がっていた
今さらカーペットを敷き直すのは面倒だったので
職人は木槌でカーペットの下のタバコの箱を潰して平らにし
何ごともなかったように客に作業の終わりを告げた
「まあ、なんて見事な仕上がりなの！」
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げポケットをまさぐりながら言った
「そうそうこれがキッチンに落ちていましたよ」
婦人は職人にタバコの箱を差し出して続けてこう言った
「ところで私のハムスターを見かけませんでした？」 ポールとワッツはポーランドの貧しい炭鉱夫だった
貧乏な暮らしに業を煮やした二人は未開の国であるロシアに移住し働こうと決めた
ポールが尋ねた
「決めたはいいが僕たちはロシアのことを何も知らないもしロシアがポーランドよりも貧しい国だったらどうする？」
ワッツは首を傾げながら答えた
「そうだな・・・ポール、君には妻も子供もいる君にとってはリスクが大きい話だだからまず僕が一人でロシアへ行き、あちらの事情を手紙に書く君はそれで判断すればいい」
「しかし悪口を書いた手紙を検閲されたら君はタダでは済むまい」
「じゃあこうしよう。僕はロシアがどんな国だろうとロシアを良い国だと書く。手紙が青や赤のインクで書いてあればそれは本当だと受け止めてくれ。
黒のインクで書いてあったら実態はその真逆の内容だと判断してくれ」
ワッツはそう告げると一足先にロシアへ旅立っていった
それから半年後、ポールの元に手紙が届いた
手紙には黒のインクでこう書いてあった
「親愛なるポール、この国は素晴らしい！ロシアに着いてすぐ良い仕事を紹介してもらい広くてきれいな住処を与えてもらった。
食料と酒はふんだんにあるし何より国自体に活気がある。仕事はすこぶる順調で来月にはクルーザーを買って貸し別荘で余暇を過ごすつもりだ。
一部のマスコミがロシアには物資が何もないなんて書いてるがそれは大きな間違いだ。贅沢品は無理な場合もあるが少なくとも生活必需品はほとんど入手できる。
手に入らないのは黒以外のインクくらいのものだ」 とあるバーに綺麗な羽のオウムを肩に乗せた黒人がやってきた
マスターは興味を持って尋ねてみた
「なかなかいいのを持ってんじゃねえか、どこで入手したんだ？」
「いやぁ、こんなのアフリカに行けば腐るほどいるよ」
とオウムが答えた ブロンドのアイラがバーで一人哀しげな表情でカクテルをあおっていた
心配になったマスターはアイラに尋ねた
「哀しいことがおありのようですが、一体何があったのですか？」
「三か月前、母が死にました」
「そうですか、胸中お察しします」
「母は秘密に私名義の口座を作り1万ドルも貯めて通帳を渡してくれましたがその翌月に父が死にました」
「ええっ？二か月でご両親が二人とも？」
「父は2万ドルの遺産を残してくれましたがその翌月つまり先月よね、今度は夫が死んだの」
「三か月も続けて近親者が亡くなるなんて…」
「彼は生命保険に入っていて私は3万ドルを受け取ったわ」
「それは想像を絶するほど大変だったことでしょう」
「そして…」
「まだ続きがあるのですか？」
アイラはカクテルを飲み干しはっきりとこう続けた
「今月はまだ誰も死なないのよ！」 とある男の子がいた
大きくなったら偉大な作家になりたいというのがその子の望みだった
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられてその子は答えた
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から
反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望
怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ」
成人した彼はマイクロソフトでエラー・メッセージを書いている 韓国人「人は38度以上で死ぬ」
北朝鮮「嘘言うな！38度以下だろ！」 五つ子の子供たちがお小遣いを貯めて初めて母の日を祝福した
五本のカーネーションにはそれぞれ手書きのメッセージが添えられていた
「僕を産んでくれてありがとう」
「美味しい料理を作ってくれてありがとう」
「部屋を掃除してくれてありがとう」
「洗濯してくれてありがとう」
「ペットの世話をしてくれてありがとう」
五本のうち四本は最終的に父の手へ渡った ロシアにごく平均的な夫婦がいた
夫は一足先にアメリカへ亡命していた
ロシアには広大な農地を所有していたがそのほとんどが荒地であった
妻が言った
「こんな不毛な土地じゃ何も作れないわ」
この問いかけに対し夫は知恵を絞りアメリカからロシアへエアメールを送った
内容は以下の通り
「愛する妻よ、決して畑を耕してはならぬ。君にも秘密にしていたが実は畑の一角にNATO由来の武器を埋めたのだ
これがKGBの手に渡ると非常にまずいことになる。FBIやCIAなども巻き込み、最悪の場合国家間の火種ともなるだろう」
この手紙が届く前にロシア当局が妻と接見し畑の場所を問い詰めすぐさまその土地を徹底的に掘り起こしたが武器は見当たらなかった
あっけに取られながらも妻はこんなことがあったと夫へ報告した
夫は満を持してこう答えた
「さあ、今すぐジャガイモの種を植えなさい」 WW2における各国前線からの電報
米軍｢至急兵員、武器、弾薬、食糧を必要量送られたし｣
日本軍｢至急兵員を送られたし、武器、弾薬、食糧は敵軍より調達す｣
ソ連軍｢至急ウォッカを送られたし｣
英軍「至急紅茶を送られたし、14時半には着くこと」
仏軍「至急ソーセージとジャガイモを送られたし」
伊軍「至急白旗を送られたし｣ もしも明日世界が滅亡するなら
日 本 人：会社に行って仕事を今日中に終わらせる
イタリア：最後のベットを共にする女性を探す
ドイツ人：明日までに新技術を開発して滅亡を防ごうとする
イギリス：明日の午後のティータイムに呼ぶ人を考える
アメリカ：軍事力で何とかしようとする
フランス：世界の終焉を芸術にしようとする
ロシア人：明日はウオッカを飲んでも二日酔いにならないと喜ぶ ガンショップを訪れたブルートはライフル用のスコープを探していた
店長「これはお勧めですよ。あの丘の上にある私の家まではっきりと見通せますから」
ブルートは言われるがままにスコープをのぞき、そして笑い出した
何がおかしいのか店長が尋ねたらブルートはこう答えた
「裸の男女があなたの家をはしゃぎまわってます」
店長は怒り心頭でしかししっかりとライフルの銃弾を二発ブルートへ渡してこう言った
「君の腕を見込んで頼みがある。一発は妻の頭を二発目は男の股間を撃ちぬいてほしい」
わけを聞いたブルートは首をタテに振り銃弾の一発を店主に返して言った
「今なら一発でしとめられます」 医者「歳はいくつですか？」
患者「もうすぐ50になる」
医者「ならんでしょうな」 80歳のバーナードは耳がほとんど聞こえない状態だったが
ドクターの勧めで補聴器をつけるとほとんどの日常会話が聞こえるようになった
その数か月後バーナードは再び訪れた
ドクターが満面の笑みで尋ねた
「ヒアリングはほぼ完璧です。きっとご家族もお喜びのことでしょう」
しかしバーナードが肩を落としてこう答えた
「実は家族にはまだ言っておらんのだよ。聞こえないフリを装って家族の会話に耳を傾けて過ごしていたが
遺書を3回も書き換えたよ」 五歳児のジョニーが家に駆け込んできて訊いた
「ママー、小さな女の子も赤ちゃん産むの？」
母は笑顔で返した
「いいえもちろん産まないわよ」
それを聞くと幼いジョニーはまた外に駆け出して友達にこう叫んだ
「だいじょうぶだって！あのあそびもいっかいやろう！」 金正恩が北朝鮮の軍隊に猛烈なハッパをかけた
「親愛なる同志諸君！
我が国の技術を世界に立証するために南極観測を実現されたし！
世界一寒さに強く世界一長距離を走行できるホバー船を開発し
南極大陸に北朝鮮の基地を築き南極点を目指すのだ！
予算はいくらでも出す！」
北朝鮮軍は必死に開発に取り組み数年の歳月を経てついに耐寒マイナス100度、連続航行5000キロのホバー船を開発した
北朝鮮からホバー船を乗せた艦艇が出港し国営放送もこの祝賀を大々的に報じた
赤道を超えた頃、ホバー船は暑さで壊れた 医者と弁護士とキリストとブッシュとブロンドがバーにやって来た
マスターはこう言った
「いったいこれは何のジョークだ？」 「ママー！どうしてボクは一人っ子なの？弟か妹が欲しい！」
『いいから早く寝なさい』 Q： 無知と無関心の違いは？
A：そんなの知らないし知ったこっちゃない とある大企業の社長が妻に尋ねた
「僕の人生は順風満帆だ。僕は君を裏切ったことはない、君もそうだろう？」
妻はしばらく無言を貫いていたが意を決してこう言った
「あなたが20代のころ取引で大失敗をやらかしてクビになりかけたわよね？」
「ああ、そういえばそんなこともあったな」
「その時あなたの上司は私と同じフロアだったの。私は事が大きくなる前に上司をホテルに誘ったわ」
夫は絶句した
「そんなことがあったのか…」
妻は続けた
「あなたが30代のころ心臓病で余命宣告をされたとき私はドクターと中国人の大学生をホテルに誘ったわ」
夫は何も言い返せず自分の命を救ってくれた妻に対し不貞を許した
「もう一つあるから聞いて」
夫は驚きながらも妻の言葉の続きを待った
「あなたが40代のころ役員会でギリギリ選ばれたことがあったわよね
あのとき私は選管の一人であなたが役員になるには実は29票足りなかったの」 ある医院で診察を受けているブロンドが自分の額を人差し指で押しながら言った
「ここがすごく痛いんです」
そして次に胸のあたりを押しながら言った
「ここも痛いんです」
最後に膝を押しながら言った
「ここもすごく痛みます」
ブロンドの様子を見ていたドクターはしばらく黙っていたがやがて口を開いた
「人差し指の骨折ですね」 童貞のジャックが結婚し初夜を迎えたが何をどうすればいいのか分からない
母親は心配になってホテルの隣の部屋で壁越しに聞き耳を立てていた
ことを始める前にまずはジャックがシャワーを浴びた
その間に花嫁はもよおしてしまったがシャワールームにはジャックがいる
仕方がないので彼女は帽子の箱に大きい方をした
ジャックと入れ替わり今度は花嫁がシャワーを浴びた
落ち着かないジャックは部屋が臭いことに気付いた
あちこち探し回ってると帽子の箱に糞が入っていることに気付いた
ジャックは思わず叫んでしまった
「うわあくっせえ！糞だらけじゃねえか！」
それを聞いた隣の部屋の母親も叫んでいた
「ジャック！そこじゃない！」 女がホテルのベッドにいたときに電話が鳴った
女は二言三言うなずきOKと言って電話を切った
男「電話の相手は？」
女「夫よ」
男「じゃあすぐに帰らなきゃ」
女「急がなくていいのよ夫はあなたとポーカーしているって言ってたわ」 ホームレスのジャックは刑務所へ入りたいと願っていた
「世界一安全な高い塀に囲まれて身の安全が保障され規則正しい生活をおくれて三食つくなんて最高じゃないか」
ついにジャックは犯行を決意した
ある日ウォルマートに入店しスタッフが手薄な時間帯を見計らいレジ係をナイフで脅しレジから大金を強奪した
後日、ジャックには感謝状が贈られた 新婚の夫がブロンドの妻に告げた
「今まで黙っていたけどごめん実は僕無精子症なんだ」
それを聞いたブロンドがこう尋ねた
「それっておなかの赤ちゃんにも遺伝するのかしら？」 ロシアの工場に勤める男が台車に麻袋を満載して帰宅しようとした
その様子を見た看守がこれは怪しいと男を引き留めた
袋の中身を見せろと問い詰めたら男は素直に従った
その中身はオガクズであった
看守は男に問い詰めた
「なぜオガクズを持ち帰ろうと思った？」
「へえ、うちは旧式の薪ストーブを使ってまして炊きつけに使いたいと申し出たら工場長は許可してくれたんですがね」
「オガクズと見せかけて実は工具などを隠しているんだろう中身を厳重に調べさせてもらうぞ」
どうぞどうぞ、お気の済むまで」
看守は袋の中身を全てブチまけたが男の言う通りオガクズ以外のものは混入していなかった
しばらく時間を費やしたが男は無罪放免で帰宅を許された
そんなことが何日も続き看守は抜き打ちでやって来るも何度調べても麻袋の中身はオガクズのみであった
数か月後、看守は意を決して男に言った
「俺は今日で定年退職だから今後はプーチンの幹部らと接触することはないなあ、本当のことを教えてくれ
お前さんが毎日オガクズを運んでいたようにカモフラージュしていたのはなにか別の目的があったのだろう？」
そこまで言うならと男は白状した
「へえ、あっしが本当に欲しかったのはオガクズではねえんです」
「なら何だ？」
「台車でさ」 裁判官 「あなたはなぜ夫を椅子で殴ったのですか？」
妻「それは、テーブルがあまりにも重かったからです」 朝鮮労働党の党大会が開かれていた
居並ぶ幹部たちに向かって金正恩が言った
「国際社会の卑劣な制裁により、我が国の経済は厳しい状況が続いている。 このままでは国が立ち行かない。 どうすればよいか？」
側近の一人が手を挙げて言った
「日本を手本にしてみてはいかがでしょうか？」
「どういう意味だ？」
「はい。かつて国際社会から経済制裁を受けた日本は、アメリカに先制攻撃をして戦争となりました そして日本は負けましたが、終戦後のアメリカは日本を助け、ついには同盟を結ぶまでに至ったのです。 これを手本とするのです」
「なるほど。それはいい考えかもしれない。しかし、問題が１つある」
「何でしょうか？」
金正恩は言った
「我が国が勝ってしまったらどうなるのだ？」 第二次朝鮮戦争の戦況は、アメリカ軍の圧倒的な優位で進んだ
金正恩は側近の金永南を自分の部屋に呼びつけた
すると金永南は二本の指を「V」の字に立てながら部屋に入ってきた
それを見た金正恩は興奮して聞いた
「勝ったのか？ついに我が軍が勝ったのだな！？」
金永南が答えた
「いいえ、違います」
「じゃあ、どういうことなんだ？」
金永南が言った
「とうとう我が軍は、あなたと私の二人だけになってしまいました」 男「僕と結婚してください」
女「私、勇敢な人でないと嫌」
男 「昨日の夕方ボートから落ちて、あなたが溺れかかっているのを助けたのは僕ですよ」
女 「でも、やっぱり頭の良い方でないと」
男 「それなら心配ありません。昨日ボートをひっくり返したのは僕ですから」 夫 「あいつ、なかなか帰りそうにないよ。夕飯を出す準備をしてくれないか？」
妻 「あらいやだ。出前でもとったらどう？」
夫 「ダメだよ。おまえの得意な料理じゃないと」
妻 「そんなにもてなすことないわ。あなたあの人のこと嫌いだったじゃない」
夫 「だからさ。おまえの手料理なら二度と飯時に来なくなるよ」 夫 「けしからん！俺にだまってショートカットにするとは何事じゃ！！」
妻 「あなただって私にだまってハゲちゃったじゃないの！！」 試験の前日に大学生四人が盛り場へ繰り出し夜通し飲み明かして翌朝を迎えた
彼らは全身に泥を塗りまくって試験会場へ遅れて到着した
教授がわけを聞いたら一人が答えた
「昨夜山道を運転中、一台の車が停まっていました
ぬかるみでスタックして何度も脱出を試みてるうちにタイヤがパンクしたとのこと
近くに民家はなく携帯も圏外でした
僕らは人力で車を移動させタイヤ交換を手伝っているうちに朝になりました」
教授は彼らの精神に感銘し特例で翌日再試験を行うことにした
四人は教授室に呼ばれパーテーションで区切られた席に着席した
問題用紙を見ると以下のような設問だった
問1：名前を書きなさい（2点）
問2：どこの箇所のタイヤがパンクしましたか（98点） A 「おい、新入り！ 我が社の社長の名前は知ってるね」
B 「はあ、よく存じております」
A 「言ってみろ」
B 「急に言われても」
A 「こら、社長の名前も知らずに入社してきたのか？」
B 「それが、いままでパパとしか呼んだことがないもので」
A 「ボク、山本と言います。課長をしています。宜しくお願いします！」 ブロンドの母と娘が文房具店を訪れた
「ハイスクールに進級したら万年筆が欲しいわ」
『じゃあ私が良い万年筆を選ぶコツを教えてあげるね
まず紙に実際に文字を書いてみること
少しでも引っかかるようならその万年筆は諦めた方がいい』
「うん」
『滑らかに書けるなら次は実際にインクを入れてみること
インクの入りが悪ければその万年筆は諦めた方がいい』
「わかったわ」
『インクがスムーズに入るなら今度はキャップの留め金よ
実際にポケットにさして留め金がきつかったり緩いのはダメ
その万年筆は諦めた方がいい』
「なるほどそれは気付かなかったわ」
『キャップをした状態でポケットに留め金がちょうどかかれば
最後にそばに店員がいるかどうかを確認すること
近くに店員がいればその万年筆は諦めた方がいいわ』 激しい与党叩きで有名な某党は民意の追い風を受けてついに第１党を追い落とした
党首は党員たちを集め深刻な表情で言った
「今日からは我々が与党だ。そこで諸君に聞きたい。我々はこれから一体誰を叩けばいいのだろう？」 A 「ハイ、もしもし総務課でございます。課長さんですか、すぐにお呼びします」
B 「私のことを課長さんなんて言わなくていいんだ。身内はサンづけで呼ばずに高橋でいいんだよ」
A 「高橋、電話だ」 ID出るのいいね
48歳ぐらいから顔のたるみが気になりだした
あちこち老いていくなー 急用で親友の結婚式に出席できなかったブロンドが親友に言った
｢次は絶対に行くから｣ A 「あら奥さん、なに心配そうな顔をなさっているの？」
B 「主人が、犬を捨てに行ったきり帰ってこないので」
A 「遠くに捨てに行ったんでしょう、心配することないわ」
B 「でも犬はとっくに帰ってきてるの」 遊園地で彼氏とデート中のブロンド
ジェットコースターの列に並んだがあまりの人の多さに
「こんなに混んでると座れないかもしれないわ…」 私の憧れの男性は、同じ空手部の主将をつとめる大山先輩だ
大山先輩に今、彼女がいないのは間違いない しかし、そもそも先輩が恋愛に関心があるかはわからない なにせ「空手一筋」の人だから・・・
私は、トレーニングにかこつけて、先輩を公園に誘った この公園の噴水の前で、腕を組んで写真を撮ると「恋が成就する」というジンクスがあるからだ
「先輩、腕を組んでもらって写真を撮ってもいいですか？」 私は、思い切って尋ねた
「そんなこと、お安いご用だ」 先輩は、快活にそう言ってくれた
やっぱり、先輩の頭の中には、「恋愛」という文字はないのだろうか 一人で腕を組む先輩を見て、私は少し悲しく、そして恥ずかしくなった
それでも私はジンクスを信じて、勇気をふりしぼって先輩に告白した
「先輩、私と付き合ってください！」
先輩は、私の頭をなでながら明るく答えてくれた 「わかった。俺も嬉しいぞ！」
しかし私は、自分の気持ちがきちんと届いたか不安になる 今日、先輩が空手着を着て、こんなことを言ってきたからだ
「いつでも突き合う準備はできてるぞ！まずは、正拳突きでこい！」 一人の乗客が窓の外を見るとジェットエンジンが火を噴いている
男はすぐさまエンジンが燃えていると叫び始め乗客たちは大混乱に陥った
そこへパイロットがパラシュートを背中につけて客室の入り口に現れた
「どうか、落ち着いてください」
「ぼくが助けを呼びに行ってきます！」 科学者「科学に国境はない」
人権団体「命に国境はない」
本田宗一郎「技術に国境はない」
動物愛護「動物に国境はない」
中国人「中国に国境はない」 ある男が友人に愚痴をこぼした
「俺の息子どう見ても俺に似ていないと思うんだ」
友人は答えた
「とんでもない、あの子は父親そっくりだってご近所中評判だぜ」 耳にしたくない言葉
女性「若いうちが花」
アスリート「体力の限界」
自衛隊 「繰り返す！これは訓練ではない！」 ジョージが、毛並みのよいグレイハウンドを高額で買った
ひととおり観察して、これなら申し分ないと思い、さらにウサギを一匹手に入れて、郊外の川べりへ二匹を連れ出した
彼はまずウサギを放し、１分後に犬の鎖を外して追いかけさせた
それからものの10分と経たないうちに、偶然ジョージの友だちが車で通りかかった
「ウサギとグレイハウンドを見かけなかったかい？」とジョージが尋ねた
「見たよ。いやあ、素晴らしいレースだったぜ。おれのそばを駆け抜けたとき、犬の方が三メートルくらい先を走っていたな」 日曜日 500人乗りの船に乗る
月曜日 船長に食事に招待される
火曜日 船長と一日を過ごす
水曜日 船長に下品な申し出をされる
木曜日 船長にもし申し出を断れば船を沈めると脅される
金曜日 498人の命を救う 義理の母親が危篤で緊急病院に運び込まれた
駆けつけた嫁に診察を終えた担当の医師が言った
「気を強く持ってください！」
「すると・・・ダメなんですか・・・」
医師が嫁の手をしっかり握りしめて
「とにかく気を強く持って・・・ お義母さんは持ち直されました！」 動物園にやって来た子どもがコウノトリに近づいてつぶやいた
「僕のこと覚えてる？」 老婆がホテルに泊まった
チェックアウトのとき送迎バスはすでに到着しているのに気付いてない老婆
ホテルマンは知らせようとして言った
｢おばあちゃん、お迎えが来ましたよ｣ 人食い族の親子が林に身を潜めて獲物が通り過ぎるのを待っていた
最初に通りかかったのは老婆だった
「父さん、あれを刈ろう！」
「あれはダメだ、肉が固くて食えたものじゃない」
次に通りかかったのはふくよかな女性だった
「父さん、あれを刈ろう！」
「あれはダメだ、脂身だらけで食えたものじゃない」
最後に通りかかったのは絶世の若い美女だった
「父さん、あれを刈ろう！」
「あれはダメだが生け捕りして持ち帰って、代わりに母さんを刈ろう」 とある強盗が一件の民家に侵入したら住民の夫婦と出くわした
強盗はすかさず銃を突きつけ二人をロープで縛り上げ動けなくした
盗みを終えた強盗が去ろうとしたとき男は強盗に嘆願した
「頼む！彼女だけは解放してやってくれ！」
「ダメだ」
「どうか彼女だけは解放してやってくれ！何でもする！この通りだ！」
「ダメだ通報を遅らせるためにお前たちにはしばらくこのままでいてもらう
心配するな夜中でも明かりが消えないのを隣人が発見した頃には警察が来るだろう」
男はさらに叫んだ
「頼むから彼女だけは解放してやってくれ！彼女は絶対に通報なんかしない！するはずもない！」
強盗は一瞬心が揺らいだ
「お前はそこまでして妻のことを愛しているのか…」
「違う！もうすぐ妻が帰宅するんだ！」 若い娘が分不相応な高価な毛皮を着て歩いていた
それを見た中年の女が娘に向かって言った
「あなたがその毛皮を着ているということは尊い命が一つ消えたっていうことなのよ？
いったい何の命が消えたのか、あなたは分かっているの？」
すると娘は答えた。
「叔母のルイーズよ」 「金曜日に結婚した男は不幸になるというのは本当でしょうか」
「もちろん本当です。どうして金曜日だけが例外になるのでしょうか」 夫「会社で開発していたタイムマシンが一部完成したらしいんだ」
妻「まあ！ ほんと」
夫「給料が入社した頃に戻ったよ」 機内食を運んできたCAが尋ねた
「お客様、お食事をお選びください」
「何が選べるのかね？」
「『食べる』か『食べない』かのどちらかです」 50代のボブが心因的なEDを患いカウンセリングを受けた
ドクターはボブに簡単なアドバイスを告げた
「よくある一時的なことなので特に心配はいりません。」いいですか？大事なのは焦らないこと、それとタイミングを逃さないことです
自然なお気持ちでいけると判断したら自分に正直に行動して下さい」
数週間後、ボブは大喜びでドクターに回復を報告した
ドクターは参考に回復までの経緯を尋ねたらボブは答えた
「夕食の時です。コショウを取ろうとしたら妻もちょうど同じタイミングで指と指が触れ合い妻がすこし恥かしそうに微笑みました
妻が…見慣れてるはずの妻がとても可愛らしく思えました。思わず強く握り返すと妻がびくんと反応しまして…
そこで俺は爆発しました。その場に押し倒し恥かしがる彼女を脱がせ最初は嫌がっていた妻も次第に興奮して。いやすごかったですよ
連続で三回もやってしまいました。妻も大満足です」
ドクターはその報告に笑みを浮かべたがボブは今度は神妙な面持ちでこう続けた
「ただあのファミレスには二度と行けなくなりましたがね」 米軍に在籍しているスティーブは新婚なのに転勤を命ぜられた
給料や手当は良いがスマホも使えないオセアニアの孤島に三年という条件だった
数か月後、妻宛に一通のエアメールが届いた
「愛するハニー元気で暮らしているかい？
こっちは慣れたもので太陽と一緒に過ごすのも悪くはないと思う
滞在してみて分かったことだが夜の外出は危険なんだ
隙あらば米軍のドルを狙って売春婦があちこちにたむろしているのさ
もちろん浮気なんかしていないと神に誓うが夜でも部屋で時間を潰せるような手頃な趣味はないだろうか？」
数か月後、スティーブ宛に小荷物と一緒に妻からの手紙が届いた
「あなたの事情は分かったわ。これを贈ります」
中にはハーモニカが入っていた
駐在期間を終えスティーブは一目散に帰宅し妻と熱い抱擁をかわした
「三年間毎日どれだけ君のことを思い続けたことか今夜は三年分抱き合おう！」
ベッドに倒された妻はスティーブにこう言った
「その前にハーモニカを演奏してみてくれる？」 (a) 日本人はイギリス人やアメリカ人より脂肪の摂取量が少なく心臓発作も少ない
(b) しかしフランス人はイギリス人やアメリカ人より脂肪の摂取量が多いのに心臓発作は少ない
(c) 日本人はイギリス人やアメリカ人より赤ワインの摂取量が少なく心臓発作も少ない
(d) しかしイタリア人はイギリス人やアメリカ人より赤ワインの摂取量が多いのに心臓発作は少ない
結論：好きなものを食べて好きなものを飲めばよい
身体に悪いのは英語を話すこと 女は結婚する時夫が変わることを期待した
しかし夫は変わらなかった
男は結婚する時妻が変わらないことを期待した
しかし妻は変わってしまった 老婆がいつものように近所の公園を散歩していた
すると見慣れぬ少年が公園の池で一心不乱に釣りをしていた
やがて少年は力尽きたように釣竿を置きその場に倒れてしまった
心配した老婆が歩み寄り、わけを尋ねたら少年はこう返した
「おなかが空いて…もう動けないんだ…」
老婆は少年の手を握りレストランまで案内した
「私がご馳走してあげるから一緒に美味しいものを食べましょう」
老婆は少年のためにたくさんのメニューをオーダーした
一心不乱にかぶりつく少年にやがて笑顔が戻ってきた
それを見計らって老婆は少年に質問を投げかけた
「答えたくないかもしれないけど、聞いてもいい？」
「うんいいよ」
「食べ物がなくなったら、あなたはいつもあんなことしてるの？」
「そうさ」
「それで今日はどれだけ釣れたのかしら？」
「お婆さんで4人目だよ」 ドナルドは長年ひどい頭痛に苦しんでいた
さまざまな病院の門をたたき専門医を渡り歩いきようやく彼は世界的に著名な医者の前にいた
「診断の結果良いニュースと悪いニュースをお知らせしなければなりません」と医者は言った
「良いニュースは、あなたの頭痛は完治します。悪いニュースは、そのためにあなたの睾丸を摘出しなければならないのです
あなたの頭痛は背骨の神経痛からきているのですが、その原因をつきつめると睾丸が背骨の土台を圧迫しているためなのです」
ドナルドは大ショックを受けた。睾丸がなくてどうして生きている意味があろう…
しかしその事について深刻に考えようとするとキリキリといつもの頭痛である
結局彼は手術を受けることにしたのであった
手術を終えて病院を出たドナルドはいつもの頭痛はすっかりなくなったものの下半身に不安定な感じがしていた
特にズボンのサイズが合わなくなったような気がしてならない
そこで最初に見つけた洋服屋に入ったドナルドは店員にこう声をかけた「スーツが欲しいのだが」
店員はドナルドを見てこう言った「お客様のサイズは４４号ですね」
「その通りだがよく分かったね」
「ええ。仕事ですから」
店員が持ってきたスーツを着るとあつらえたようにぴったりである
「そうだ。シャツももらおう」
「そうですね…ええとお客様のサイズは袖丈が８６ｃｍ首回りは４０ｃｍですね」
「なんてことだ。その通りだよ！」
ドナルドは店員の慧眼に驚嘆しながらもついでにパンツも買うことにした
「ええと・・・お客様のパンツのサイズは３６ですね」
ドナルドは笑いながら答えた
「これはちょっと違ったな。オレはずっと３４を履いてるんだ」
店員はとんでもないと頭を振った
「３４なんて無理ですよ。もしそんなのを履いてたら睾丸が背骨の下を圧迫してひどい頭痛がしちゃいますからね」 初老の紳士が聴力障害についてネットで検索をしてみた
妻のジェシーが最近どうも耳が遠くなったようだが
いきなり耳鼻科に連れて行くと妻の機嫌を損ねるかも知れない
そこで自宅でできる聴力測定レベルという方法を試してみることにした
遠くから呼びかけて反応がない場合は少し近寄り
何メートル離れた時点で反応するかを測定するというものだ
夫はまず10メートル離れた地点で呼びかけてみた
「ジェシー、今日の晩ごはんは何だい？」
反応はない
少し近寄り8メートルでも同様に
「ジェシー、今日の晩ごはんは何だい？」
やはり反応はない
6メートル、4メートル、2メートルと試してみたが結果は同じだった
これは重症だと思った夫は妻の手を止めさせ
深刻な表情で至近距離で大きな声で伝えた
「ジェシー大事な話がある、聞いてくれ
晩ごはんは何だ？とさっきから何度も聞いたのに君は全く答えなかった
明日にでも耳鼻科に行ってみないか？」
それに対しジェシーは呆れた顔ではっきりとこう答えた
「今夜はビーフシチューよと5回も答えたじゃないの」 犬は人類最良の友といわれている
その理由は
・人に余計な忠告をしない
・金を貸してくれといわない
・親類をつれてこない 絶世の美女と男が宝石店を訪れた
男はショーケースの中にある飛び切り高級な指輪を指した
店員が答えた
「こちらは5万ドルとなっています2カラットのダイヤを用いカットもカラーも最高品質で鑑定書もついています」
男は小切手でそれを購入したいと申し出た
店員も異論はなかったが一つだけ懸念すべき点があった
「あいにく本日は土曜日です。月曜に銀行に赴き小切手で決済が完了してから商品をお渡ししたいのですがそれで宜しいでしょうか？」
店員の主張はもっともだった
男はそれに同意し商品は月曜に取りに来ると伝え5万ドルの小切手を切った
月曜日、今度は男が一人でやって来た
店員が激怒しながら男に言った
「銀行に行ったがあんたの口座の残高はゼロじゃないか！今さら何しに現れたんだ？」
男は満面の笑みを浮かべて答えた
「最高の週末を過ごせたお礼が言いたくてね」 一人の女性がペットショップを訪れた
そこで一匹のオウムに目が留まり店員に尋ねた
毛並みも良く人によく馴れているし言葉も喋るなのになぜこんなに安いのか？と
店員は答えた
「言いにくいのですが近所にシングルマザーのご家庭があります。そこで長年大事に飼われていたものの生活苦に追われて…
そこで手放すならと当店が安く仕入れたのでございます」
女は事情を理解しこのオウムを飼うことにした
帰宅するとケージの中でオウムが言った
「新しいママだ コンニチワ」
息子が学校から帰ってきてそれを見たオウムが言った
「新しい家族だ コンニチワ」
夫が帰宅しそれを見たオウムが言った
「ジョージ 久しぶり」 しばらく頭痛に悩まされていた妻が久々に明るい表情で帰宅した
「病は気からとはよく言ったものね。私の友人に催眠術師がいて簡単な暗示をかけてくれたのよ
大鏡の前に立って、私に頭痛はない、私に頭痛はない、私に頭痛はない…これを何度か呟いただけで頭がスッキリしたのよ！」
感心しきる夫をよそに妻はさらに続けた
「あなた、最近は夜の方が全然ダメだったじゃない。その催眠術師を紹介するから会ってみて」
夫は妻に連れられ、やはり同様な簡単な自己暗示術を習得した
帰宅後、夫は妻をベッドルームに誘いこう告げた
「そこを動かないでくれ、すぐに戻るから」
夫は一旦退室し、すぐに戻ってきた
そして今までにない情熱的ともいえるほど激しく愛しあった
「あなた、素晴らしいわ！」
感激する妻をよそに夫はまた同じ言葉をかけた
「そこを動かないでくれ、すぐに戻るから」
夫は二度目の行為に勤みそれは一度目よりさらに濃厚なものだった
妻は言葉にならないほどのエクスタシーを覚えた
「そこを動かないでくれ、すぐに戻るから」
三度目ともなるとさすがに気になり、妻は夫のあとをつけてみた
夫はバスルームの鏡に立ち、このように呟いていた
「あれは俺の妻じゃない、あれは俺の妻じゃない…」 とある夫婦は毎年のように町の祭りに参加していた
一番の目玉は地元企業が開催している格安のヘリ搭乗だった
わずか100ドルでヘリで遊覧し町を一周できるというものだ
夫はこれに乗りたいと毎年せがむのだが倹約家の妻は大反対
そんなことを何年も繰り返しているうちにチャンスがやってきた
主催のヘリ企業が特別に夫婦を無料で乗せてくれるというのだ
「ただし条件があります。当社のヘリが安全であることを証明するために、ジェットコースターのような危険なフライトに挑戦します
それでお二人が一言も発しなければ無料となりますが、万一声を荒げたら正規の料金を請求します」
夫婦はこの賭けに同意しヘリに乗り込んだ
操縦士は宣言通り曲芸飛行を続けたが夫婦は全く何も言わない
「これならどうだ！」
とさらにエスカレートするもついぞ夫婦は一言も発しなかった
着陸後、操縦士は言った
「どうにかお二人を叫ばそうとしたのですが無理でした。約束通り今回のフライトは無料とします」
それに対し夫が答えた
「本当のことを言うと妻が落下したとき声が出そうになりましたがね」 牧師と医者と弁護士の三人がゴルフをしていたが
プレイを進めていくうちに前の組に追い付いてしまった
そのペースがあまりにも遅いので三人はキャディに文句を言った
キャディは以下のように答えた
あの方々は元消防士で今は目が見えないのです
以前クラブハウスで火事があったとき彼らは決死の活躍をしました
多くの命が救われましたが代わりに彼らは視力を失いました
なんでも有毒ガスに長時間晒されていたとのことで…
そのことを知ったオーナーはせめてもの思いとして彼らには
いつでも好きなときに自由にプレイしてよいと配慮しているのです
なにとそご容赦を……
三人はしばらく黙り込んでしまったがまず牧師が動き彼らに声をかけた
「皆様は勇気のある素晴らしい方々です。神のご加護があるよう祈らせて下さい」
次に医者が動いた
「友人に腕の良い眼科医がいます。私の伝手で皆様をぜひ紹介したい」
最後に弁護士が声をかけた
「あなた達は夜にプレイすればいいと思います」 とある家庭にブロンドの親子がいた
ある日ハイスクールに通う娘が妊娠していることが分かった
両親は激怒し娘を手ごめにした男を連れてこい！と娘に言った
数日後、一人の青年実業家が現れまずは謝罪をした
彼が言うには既婚の身なので娘と結婚することはできないが
それに相当する償いをさせてほしいというものだった
「金で娘の人生が買えるか！」
父の怒りは収まるはずもなかったが母と娘が宥めまずその内容を聞くことにした
実業家の提案は以下の通りだった
「まず不貞のおわびとして10万ドルをすぐに支払います。また出産の際も10万ドルを、この二つは必ず実行します
さらに出産後は養育費として月に1万ドル。これはお子様が成人するまで続けるつもりです」
意外なプランに家族は沈黙させられたが実業家はさらに続けた
「ただし万が一のことですが生まれてきた赤ちゃんが流産や死産だった場合はどうしましょう？」
ここで父がふと我にかえった
「おまえの本心が読めたぞ！娘に何かしらの危害を加えて出産させないつもりだろう！」
そんな父をよそ目に母と娘はこう答えた
「そのときはもう一回抱いて」 小さな個人商店の向かいに大型のスーパーがオープンした
両者は顧客を獲得しようと値下げ合戦に走った
先手を打ったのは大型店だった
「ステーキ用牛肉1ポンドが$50！」
個人商店がすぐにこれに対抗し同商品を$49で販売することにした
大型店が$48にしたところ個人商店は間髪入れず$47に
$46なら$45に、$44なら$43に、、、と値下げ合戦はエスカレートしていき
やがて大型店は$20、個人商店は$19となった
大型店は困った
先に仕掛けたのは大型店の方だがこのままでは共倒れになる
そこで話し合いがしたいと申し出たところ個人商店は承諾した
大型店は尋ねた
「あのクラスの肉なら仕入れで$30はするはずだ。すでに当社は$10の赤字だが御社は何か不正でもしているのか？
重さをごまかしているとか実は低質な肉だとか……」
小型店は答えた
「とんでもございません。質も量もおそらく御社と同レベルの高品質なお肉でございます」
大型店はさらに尋ねた
「しかしそれじゃあ売るたびに大赤字だろう。それとも仕入れ先が違うのか？」
小型店は答えた
「うちの赤字は1ドルですよ。なんせ良い肉を安く売ってくれるところがすぐ向かいにあるもので」 60代のスミスは資産家で裕福な人生を過ごしていたが
数年前に最愛の妻と死に別れてからは塞ぎこみ一気に老け落ちていった
このままではいけないと気晴らしに始めたゴルフが面白く通っていくうちにクラブのシニアメンバーとすっかり顔見知りとなった
ある日スミスはブロンドの美女を連れてゴルフ場へ現れた
「僕の二人目のパートナーです」
スミスは他のメンバーに彼女を紹介した
ルックスは抜群でスタイルも良く年齢は24歳だという
「私レディース会員とホールを周るのでこれで失礼します」
一通りの挨拶を終え彼女は去っていった
残されたスミスは質問攻めにあった
いつ結婚した？
あんな美女をどうやってゲットしたのだ？等々…
スミスは簡単なことだと前置きをし若い美女を嫁にするために年齢をごまかしただけだと答えた
「まさか50代だと偽ったのか？」
「もしかして40代までサバ読みしたのか？」
他のメンバーから質問が飛ぶ
スミスはこう答えた
「初めて彼女に会ったときの自己紹介でこう言ったのさ
『僕は93歳です』と」 若い女性が国際線の飛行機に搭乗した
彼女は隣に座っていた神父に話しかけ一つの頼みごとをした
祖国の母にプレゼントとして高級なヘアドライヤーを買いました
新品未開封なのでもしかしたら関税制限を超えて没収されるかもしれません
神父さんのローブに隠して私の代わりに税関を通過してもらえませんか？
神父はお安い御用だと引き受けるも一つの宣言をした
「いかなる場合でも私はウソをつくことは絶対にできません
それだけは予め伝えておきます」
彼女は同意しこう答えた
「あなたの誠実そうなお顔や出で立ちならきっと大丈夫でしょう
誰も深く質問をしてこないと思いますわ」
飛行機が着陸し税関へやってくると彼女は神父を先に行かせた
「何か申告するものをお持ちですか？」
職員が神父に尋ねた
「いいえ、頭の先から腰までは特にありません」
その返事が妙だと思った職員はさらに尋ねた
「では腰から足の間に何かおありで？」
神父はこう答えた
「女性のために使うようデザインされた素晴らしい道具がありますが
あいにく今のところ未使用なのです」
職員は大笑いして神父を通した 一人の男性が深刻な表情で外科医を訪ねた
男が呼ばれると診察室で息を殺すように言った
「絶対に……何を見ても絶対に笑わないと約束してくれますか？」
ドクターは男を落ち着かせるように告げた
「どうやら緊張してあがっているようですがまずはリラックスして下さい。この道20年、私は今まで多くの患者さんを見てきました。多少のことでは今さら驚きはしませんし笑いもしません」
それを聞いた男は意を決してズボンをおろしパンツも脱いだ
そこにあったのは実にお粗末な極小サイズのアレであった
ドクターは思わず吹き出しそうになるのをこらえ歯を食いしばった
だがその我慢は数秒ともたず一度笑いのタガが外れるともうこらえきれなかった
こんなの見たことがないとドクターはしばらく笑いが止まらなかった
最初はおとなしく笑っていたものの終いには両手をバンバンついて爆笑してしまった
ようやく笑いが収まったころドクターは言った
「いやあすまんすまん、君との約束をすっかり破ってしまったね申し訳ない」
男は顔を真っ赤にして言った
「だから……病院に行くのはイヤだったんだ」
ドクターは改めて冷静に言った
「その点については謝るがここまでさらけ出したのなら隠さずに仰って下さい。どこが悪いのですか？」
男はポカンとした表情で答えた
「一目見て分からないんですか？あなたはヤブ医者ですか？」
本当に分からないと困惑するドクターに男は怒り立ち上がった
そして至近距離ではっきりと伝えた
「ほら！見て下さいよ！アソコがこんなに腫れあがってるじゃないですか！！」 泥棒がブロンドの家に忍び込みテレビを盗んだ
ちょうど泥棒が窓から逃げ出す時ブロンドは泥棒に気づき叫んだ
「ちょっとあなた！リモコンを忘れてるわよ！」 先生「4個のリンゴを5人で平等に分けるにはどうしたらいいでしょう?」
生徒「リンゴジュースを作ります」 ロバートは人生の岐路に立たされ大きな悩みを抱えていた
経営する会社が業績悪化で借金の返済に追われていること
浪費家の妻と愛情深い不倫相手の狭間で心が揺れ動いていること
長年の持病が悪化し医者に手術を薦められていることなどである
ある日ロバートは友人からよく当たると評判の占い師の話を聞いた
友人曰くそのアドバイスに従って宝くじを購入したらみごとに高額当選したらしい
ただし近年ではあまりにも人気が高すぎるため予約が必須
一度に3つまでの質問を受け付けるが料金は前金で$1,000
制限時間は一人あたり10分と条件は非常に厳しいとのことだった
ロバートは藁にも縋る思いでアポを取り半年後の予約をし代金を振り込んだ
半年後、指定の日時と場所にロバートはやってきた
そこは高層ビルの上階でロバートと同じような客が廊下で待機していた
いよいよ次の番というときに扉が開きアシスタントから「次の方どうぞ」と声がかかった
ロバートは高鳴る鼓動を抑えながら部屋に入った
そんな彼を気遣って占い師はゆっくりと振り返り優しく声をかけた
「ロバートさんですね？お待たせしました、どうか緊張なさらずに」
落ち着きを取り戻したロバートはソファにかけて世間話をはじめた
「この日をどれだけ待ったことか。貴方が噂の占い師さんですね？」
「噂かどうかは存じかねまずがロバートさんが予約されたのは私です」
ロバートはさらに続けた
「それにしても立派なビルだ、ここから見える夜景は最高でしょう？」
「そうですね、私はけっこうお気に入りです」
「失礼ですがキャリアはどれほどで？」
「かれこれ25年ほどになります」
安心したロバートは本題を繰り出そうとした
そんな彼を遮ってアシスタントが立ち上がり部屋の外へ向かってこう言った
「次の方どうぞ」 NGだらけだなぁ
これ、50代の人がしてるのかなと思うと情けなくなってくる 今年で21歳の女の子と仲良くなってる
告白するか迷う 男が死んで地獄へ送られた。
出迎えた悪魔
「ようこそ地獄へ。ここは楽しいことがいっぱいあるぞ。酒は好きか？」
『酒？もちろん』
「それはいい。月曜日はウィスキーとテキーラとワインその他吐くまで飲むことになっている」
『へえ。楽しそうじゃないか』
「タバコは好きか？」
『もちろん』
「それはいい。火曜日は世界中のタバコを朝から晩まで吸い続ける。肺ガンなんて心配無用。もう死んでるんだからな」
『すばらしい』
「ギャンブルは好きか？」
『もちろん』
「それはいい。水曜日はルーレット、バカラ、ポーカー、その他なんでもギャンブルの日だ。破産なんて怖がる必要もないここは地獄だからな」
『すばらしいな』
「ドラッグは好きか？」
『もっちろん』
「それはいい。木曜日は覚醒剤、コカイン、ドラッグ何でもありの日だ。心ゆくまで吸ってもらう」
『すばらしいな！』
「お前はゲイか？」
『いや、違う』
「じゃあ金曜日はちょっとつらいかも」 ダウンタウンのアパートに住む夫婦が7歳の息子にアイスキャンディを与え
「街の様子を観察してなにがあるか言ってごらん」
と告げてベランダに立たせた
信号がある
歩道橋がある
人が歩いている
救急車が通り過ぎた
車がレッカーで運ばれた
鳩の群れが大群で飛んでいる
息子は窓越しに次々と報告を続けた
野良ネコが木から降りれなくて困っている
ミックのパパがハシゴに登って外壁を塗っている
ボブがスケートボードに乗って転んでケガをしたようだ
やがて一瞬口が止まり数秒後にこう言った
「ナタリーちゃんのパパとママがベッドでイチャイチャしているよ！」
驚いた夫婦はしばらくしてベランダの息子に声をかけた
「そんなことをしているなんてどうして分かったんだい？」
「まさか窓が開いてるの？」
息子はこう答えた
「だってナタリーちゃんがアイスキャンディ持ってベランダに立っているんだもの」 ある女性がランプをこすってみたら中から魔人が現れた
「私は修行の身ゆえ一つだけですが貴方の願いを叶えましょう」
「中東に平和が欲しいと常々思っているわ
このあたりの国が争い続けているのを黙って見ていられないのよ」
自称平和主義者の女は地図を広げながら力説するも魔人は困惑してしまった
「私はこの道わずか500年の新米です
これらの国々は紀元前から争っているではありませんか
生まれる前から続いていることを変えるのは非常に難しいのです
絶対に不可能ではありませんができれば現実的な願いにしていただけませんか？」
女は考えた末にこう言った
「そういうことなら私に男性を紹介してちょうだい
ハンサムでお金持ちでロマンチックで家の手伝いも何でもしてくれる
優しくて誠実で絶対に浮気はしないそんな素敵な男性を」
魔人は即答した
「すまないがさっきの地図をもう一度見せてくれ」 男は,今日も仕事で疲れきって,遅くなって家に帰ってきた
すると彼の5歳になる息子がドアのところで待っていたのである。彼は驚いて言った。
「まだ起きていたのか。もう遅いから早く寝なさい」
「パパ。寝る前に聞きたいことがあるんだけど」
「なんだ？」
「パパは,1時間にいくらお金をかせぐの？」
「お前には関係ないことだ」男はイライラして言った。「なんだって,そんなこと聞くんだ？」
「どうしても知りたいだけなの。1時間にいくらなの？」男の子は嘆願した。
「あまり給料は良くないさ・・・200ドルくらいだな」
「わあ」男の子は言った。「ねえ。パパ。ボクに100ドル貸してくれない？」
「なんだって！」疲れていた父親は激昂した。「お前が何不自由なく暮らせるためにオレは働いているんだ。それが金が欲しいだなんて。だめだ！早く部屋に行って寝なさい！」
男の子は,黙って自分の部屋に行った。
しばらくして,父親は後悔し始めた。少し厳しく叱りすぎたかもしれない．．．。たぶん,息子はどうしても買わなくちゃならないものがあったのだろう。それに,今まで息子はそんなに何かをねだるってことはしない方だった・・・
男は,息子の部屋に行くと,そっとドアを開けた。
「もう,寝ちゃったかい？」彼は小さな声で言った。
「ううん。パパ」男の子の声がした。少し泣いているようだ。
「今日は長いこと働いていたし,ちょっとイライラしてたんだ・・・ほら。お前の100ドルだよ」
男の子は,ベットから起きあがって,顔を輝かせた。「ありがとう。パパ！」
そして,小さな手を枕の下に入れると,数枚の硬貨を取り出した。
父親はちょっとびっくりして言った。「おいおい。もういくらか持ってるじゃないか」
「だって足りなかったんだもん。でももう足りたよ」男の子は答えた。そして,100ドル札と硬貨を父親に差しのべて．．．
「パパ。ボク,200ドル持ってるの。これでパパの1時間を買えるよね？」 タクシー運転手が尼さんを拾った。尼さんは運転手にジロジロ見つづけられていたので
不審に思い運転手に尋ねた。
運転手 「頼みがあるんだけど、気を悪くしないでくれるかな」
尼さん 「あなたが私の気を悪くすることはできないわ。私とあなたが同い歳ぐらいでも
私はずっとキリストに仕えてますからね。あなたに疑問があるならそれを解決するいい機会
でしょう。あなたがどんなことを聞いても気を悪くすることはありませんよ」
運転手 「実は、尼さんとキスすることをずっと思い描いているわけなんで」
尼さん 「そう。条件次第ね。一つはあなたが独身であること、もう一つは
カトリック教徒でないといけないわ」
運転手 （興奮して）「は、はい。独身でカトリック教徒です！」
尼さん 「じゃあ、次の路地に入ってくださる」
路地に入ると尼さんと運転手は口紅の後が残るほど熱いキスをし、運転手は思いを果たした。
元の道に戻ると運転手は泣き出した。
尼さん 「なにを泣いているのですか？」
運転手 「お許しくださいシスター、罪を犯しました。ウソだったのです。
私は結婚してますし、ユダヤ教徒です」
尼さん 「いいんだよ。俺はケビンっていうんだ。ハロウィンの仮装パーティにいくところでね。」 若い子からおじさんに求められるのは余裕
精神とか金銭的な余裕があるからがっついてこない、その安心感があってこその仲 キムはＬＡ郊外でテコンドーの道場を開いている
ＩＤも取得し、意気揚揚の24歳・・アメリカンドリームを信じてやまない若者である。
しかもキムの容姿はブルース・リーそっくり。小柄では有るがなかなかのイケメンで
コリア系ばかりか日系・中国系の独身女性にとってアイドル的な存在だった。
しかし彼女達にいくら誘われてもキムはデートには応じなかった。
｢もしかしてゲイ？｣と噂が立ってもキムは全く気にしなかった。彼には信念があった。
彼のアメリカンドリームには女性も含まれていたのである。
そう、キムの標的はブロンド美女なのである。それもビューティーコンペに出場するような
飛び切りのパツキン！勿論上も下も・・ナチュラルブロンド・・
キムはその夢のために東洋系の女性には全く興味を示さなかったのである。
キムの母はサウスコリア、しかし父はノースである。おそらく父譲りのイチモツを、
キムは自ら｢テポドン｣と命名していた。この弾道弾でブロンドを仕留めたい！
そう想像しただけでキムのイチモツは瞬く間に膨張し、臨戦態勢モードに突入する。
そんなある日、キムの前にノーマが現れる。
ノーマは19歳。キムのお気に入りバーガーショップの店員である。
透きとおるような真っ白い肌・・そして眩いばかりのプラチナブロンド！
ヘアダイなど使用していないと言い張る。身長は6フィート。コークボトルのような肢体。
まるでプレイメイトがグラビアから抜け出してきたようである。
ノーマの故郷はカロライナの田舎町。ダンサーの勉強をするために働く事にしたのだという。
｢ＬＡでアパートを借りる為の資金作りかい？｣キムは思い切って話しかけた。
｢ビンゴ！あなたキムでしょ。テコンドーの｣ノーマは天使のようなの笑顔で答えた。
｢おおお・・俺を知っているのか？｣キムの声は完全に上ずった！
｢勿論よ。ここに来るオリエンタルガールがいつも貴方の話をしているわ｣
｢どうせゲイとか何とか言っているんだろ｣｢それもビンゴ！｣
ノーマは笑いをこらえながら答えた。
｢全く何て娘達なんだ。試してもいないくせに｣キムは顔を赤くして思わず呟いた。
｢ドント、ウォーリー。少なくとも私にはゲイに見えないもの｣ ノーマが続ける・・
｢今度、テコンドーを教えてくれる？東洋のパフォーマンスにダンサーとして興味があるの｣
｢ＯＫ。服を着ないのならいつでもいいよ｣ヤバッ！あせりすぎか・・とキムが思った瞬間
｢わたしもＯＫよ。ベッドのテコンドーにもとても興味があるわ｣
思わぬ答えが返ってきた・・・
｢アア・・どうしてそんなに上手なのォ・・身体がとろけちゃう・・アア・・｣
その日の夜・・こんな事が・・現実なのか・・そう思いながらキムは愛撫を続けていた。
アメリカンドリーム実現のためにキムは勝負をかけていた。
股間のテポドンはすでにロックオン状態である・・しかしキムは我慢をした。
テコンドーというよりカラーテの精神で｢一撃必殺｣を狙ったのである。
じらすだけじらし、ノーマの身体を舌が痛くなるほど舐めまわし、ノーマの絶叫を誘った。
白人男はガサツで直ぐに入れたがる・・しかし白人女は前戯がことの他好きだ。
このギャップをキムはついた。キムの愛撫は2時間以上も続いたのである。
｢アア・・アア・・｣もうノーマの口からはまともな単語は出てこない・・
芯からほてったノーマの身体をキムの唾液の気化熱が冷やす・・もはや拷問である。
｢ｶ･･ｶﾐﾝ･･ｶﾐﾝ･･ﾌﾟﾘｰｽﾞ･･ｶﾐﾝ･･ﾌﾟﾘｰｽﾞ･･｣やっと声にしているノーマにキムは決断した。
｢よぅし、入れてやる・・・テポドンを入れてやる！｣するとノーマが、
｢KISSをして・・KISSをしながら入れて・・｣と、ディープキスを求めた。
キムはノーマの要求に応えコークボトルを這い上がりノーマの唇を舌でこじ開け
激しく舌と舌を絡ませながらイッキに挿入した。
｢アン・・｣ノーマのふさがれた口から小声が漏れた・・・
生暖かい感触がキムのテポドンを包みキムは征服感に酔った。
｢ここだ！｣キムはその瞬間思いっきり腰を使った！150回転／分以上！
男の威信をかけたピストンである！ ズドドドドドドドドドドドドドドド・・
さらにズドドドドドドドドド・・・200回転／分！
キムは全開モードで果てそうになった。
その時ノーマが唾液だらけの唇を離し囁いた・・
｢キム・・あなたの『でべそ』がわたしの『おへそ』に当たってくすぐったいの｣ 男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを
盗まれてしまった。帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに
入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。男はホテルの
前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から
出ていきやがれ！」
男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。男は
やむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから
帰路に着いた。ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が
列の最後尾にいるのに気付いた。
男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ ふざけるな！ 俺はオカマじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。男は同じ質問を
3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの
横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。 老人ホームの玄関に3人の老人が座っていた。
最初の老人が言った。
「わしは、ある問題をかかえておってな。」
「わしは今、70歳じゃ。」
「朝はきちんと7時に起床し、トイレに行ってまず小さい方をするんじゃよ。」
「一日中、頑張るんじゃが・・・」
「どんな薬を使っても出ないんで、困ってるんじゃ。」
2番めの老人が言った。
「わしが思うに、それはあんたのやり方が間違っておるのぉ。」
「わしは今、80歳じゃ。」
「朝はきちんと8時に起床し、トイレに行ってまず大きい方をするんじゃよ。」
「一日中、頑張るんじゃが・・・」
「どんな薬を使っても出ないんで、困ってるんじゃ。」
3番めの老人が言った。
「わしが思うに、それはあんたのやり方が間違っておるのぉ。」
「わしは今、90歳じゃ。」
「毎朝7時に、小さい方をしてじゃな・・」
「毎朝8時に、大きい方をしてじゃな・・」
「9時に起きるんじゃ！」 昔、あるところにスマホに親を殺された長文ジョークじゃないと機嫌が悪くなる自称正統派アメジョ好きの嫌われ者のくそったれ老夫婦が住んでいた。
今日は老夫婦の結婚記念日
妻「私たちが結婚してもう50年なのね。。。」
夫「あぁ。もうそんなに時がたってしまったんだね。今まで本当にありがとう。君は今でも最高の女だよ」
妻「ありがとう。私もあなたを愛してるわ。そうだ、今日は特別にあなたの言うことを一つだけ聞いてあげる」
夫「本当かい?それじゃあ、、、」 夫は躊躇い少し顔を赤らめながらこういった
夫「入れ歯をとってフェラしてくれないか?」 すると妻は微笑んで
妻「えぇ、喜んで」
そして妻は入れ歯をはずし夫のそれに手を伸ばした。夫はあまりの気持ちよさにあっという間に妻の口の中で果ててしまった。。。
妻は夫の出したものを全て飲み込んだ
夫「ありがとう。すごいよかったよ」
妻「喜んでもらえて嬉しいわ」
夫「ボクも君にお礼がしたいな。なにかリクエストはあるかい?」 すると妻は微笑みながら
妻「キスして!」 カウボーイが、インディアン達に待ち伏せされて捕まってしまった。
インディアン達は協議の末、男の処刑を三日後に決定した。
しかし、一日に一度だけ男の願いを叶えてあげる事になった。一日目、早速、チーフが願いを聞く為にカウボーイの元を訪れて言った。
「さあ、最初の願いだ。言ってみろ。」
「では、私の馬と話をさせて下さい。」
男は馬の元へ行くと、小声で何やらひそひそ話し始めた。すると、馬は凄い勢いで駆けて行き、あっという間にいなくなった。
一時間後、馬はブロンドの美しい女性を連れて戻ってきた。
こうして、カウボーイと女性はそのまま一夜を過ごした。
それを見たインディアンは首を振りながら言った。
「おかしな奴だ。オレだったら、もっと違う願いを言うがね。」
二日目、この日もチーフがカウボーイの元を訪れて言った。
「さあ、二番目の願いだ。言ってみろ。」
「では、また私の馬と話をさせて下さい。」
男は再び馬の元へ行くと、小声で何やらひそひそ話し始めた。
すると、馬は脱兎の如く駆けて行き、あっという間にいなくなった。
一時間後、馬は今度は、赤毛の美しい女性を連れて戻ってきた。
こうして、カウボーイと赤毛の女性はそのまま一夜を過ごした。
それを見たインディアンは首を振りながら言った。
「おかしな奴だ。オレだったら、もっと違う願いを言うがね。」
三日目、チーフがカウボーイの元を訪れて言った。
「さあ、最後の願いだ。言ってみろ。」
「では、もう一度、私の馬と話をさせて下さい。」
男は馬に向かって歩き出すと、その耳元で苦々しげにささやいた。
「いいか、今度間違えやがったらタダじゃおかないぞ。
ちゃんと、オレの唇の動きをよく見るんだっ！
Posse！ P-O-S-S-E！ Posse だっ！分かったか、このアホ馬めっ！」 母親が台所にいるとき、リビングルームで五歳の男の子が一人で新しい電車のおもちゃで遊んでいた。
母親にはその子の遊んでいる声が聞こえてきた
おいクソ野郎ども。良く聞け。降りたいクソ野郎はここで降りろ。ここが地獄への最後の駅だ。
乗ってたいクソ野郎どもは、テメエのケツをしっかり電車にしばりつけておけ。いまから落っこちるぞ。
それを聞いた母親はリビングルームに飛んでいった
そんな汚い言葉は使ってはダメ！ 部屋に入ってなさい！ 2時間したら出てきてもいいわ。
そしたらまた電車で遊んでいいから。ただ綺麗な言葉を使うのよ。わかった？
2時間後、その子は部屋から出てきてまた電車で遊び始めた。母親にはその子の声が聞こえてくる。
乗客の皆様。お忘れ物なきようお願いいたします。ご利用ありがとうございました。またのご利用をお待ちしております。
引き続きご乗車のお客様。この電車は禁煙でございます。どうぞ快適な旅をお楽しみください。
それを聞いた母親は微笑んだ。男の子は続いて
2時間の遅れにムカついてる方は、台所にいるクソ野郎にどうぞ 2002年のこと。カナダに住むノアのもとに主が来られ、ノアにこう告げられた。
「ノアよ、大地は汚され人口は多すぎる。箱舟をを造り全ての生物のつがいと善なる者を救え。
これが設計図だ。急げよ、半年後私は40日の昼と40日の夜に渡り雨を降らせる」
半年後、雨は降り始めた、主が下界を見ると、水浸しになった庭で泣いているノアを見つけたがそこには箱舟はなかった。
「ノアよ、箱舟はどこだ？」
「お許しください主よ。状況がわるくなりまして、建造するのに建築局の許可が必要なんです。ずっと検査官には文句を言ってたのですが、近隣が境界を侵していると文句はいうし、建築高さ規制にも引っかかるとかで、開発許可委員会にもお願いしてるんですが。
それに陸運局と交通局は箱舟の移動にかかる費用を負担せよとかで、電線と橋の移設費がかかるとか。私が海がこっちに来るといくら説得してもまるで信じない。
木材の調達も問題でして、地元の木を切ることはフクロウの保護で禁じられているんです。環境保護論者にフクロウを助けるために木を切らないといけない。
救うために動物を集めてるのに奴らは私を訴えやがった。奴らは野生動物たちを狭い箱舟に押し込めることは残酷で、動物の権利を侵害していると主張する始末。
カナダ環境局は私の言っている洪水が環境に与える影響が明らかになるまで建造をしてはならないとの決定をしています。
私が何人の少数民族を建造のために雇い入れるか人権委員会とももめてまして、労働者組合は組合員以外を雇うなとも言っています。
もっと悪いことに、カナダ税関は私が不法出国を企んでいるとのことで私の財産を没収しました。
お許しください主よ。10年はかかりそうです。」
突然空は晴れ渡り太陽が輝き、虹がかかった。
ノアは尋ねた 「主よ、世界を滅ぼさないことにしたのですか？」
主は言われた、「いや、政府が既に滅ぼしている」 男がにペットショップに入り、店員に尋ねた。
「オウムが欲しいのだが、置いているかね？」
店員が答えた。「はい、ここに3羽ございます」
「この黄色いのはいくらだい？」
「20万円です」
男は驚いて、なぜそんなに高いのかを尋ねた。店員曰く、
「このオウムは特別で、タイピングができるのです。しかもとても早く正確です」
「ほう。ではこの緑色のはいくら？」
「こいつは50万円です。こいつはタイピングに加えて、電話に出てメモをとる
こともできます」
「そいつは凄いな。じゃこの赤いオウムは？」
「100万円です」
「100万円！こいつには一体なにが出来るんだ？」
「さあ、わかりません。ただ、他の2羽がこいつをボスと呼んでいますので・・」 妻はオッパイが小さいことを気にして、いつも夫に訊くのだった。
「このシャツ着れば大きく見える？こっちだと小さく見えるかしら、どう？」
あまりにしつこいので夫はある日、妻に鏡を買ってやった。
妻は鏡をみながら、それでもやはり夫にうるさく尋ねるのだった。
「このシャツはどうかしら？こっちの方が大きく見える？」
夫は堪りかねて、「そんなに大きくしたいなら、やり方を教えてやるよ！」
「ほんと！？どうやるの！？」
「トイレットペーパーを手に巻いて、胸の間をこするんだ」
「それ、どれくらい続ければいいの？」
「1年以上は続けるべきだろうね」
「こんな方法でほんとに効くのかしら？」
「知るか。少なくともお前のケツには効いただろ？」 太った婦人がデパートで体重計を選んでいると、最新式と宣伝されている
製品が目に留まった。どう見ても普通の体重計だったので、彼女は店員に
説明を求めた。
「この体重計のどこが最新式なんですの？」
「はい奥様、実はこの体重計、量った体重を音声で教えてくれるんです」
「まあ、そんなの恥ずかしくて嫌だわ」
「ご安心下さい。この体重計は男性と女性を自動的に判別して、女性の方が
お乗りになった場合には、少し控えめに体重を告げる仕組みになっております」
その言葉を聞いた婦人は安心し、その製品を買うことに決めた。だが、かなり
高価だったこともあり、一度試してからにしたいと申し出た。
「はい、ご遠慮なく」
店員がそういって体重計を準備するのを待ち、婦人はハイヒールを脱いで
そっと体重計に乗った。やがて計測が済み、穏やかな人工音声が響いた。
「この装置は一人用です．．．」 ある悩み相談所にアゴが長い男がやってきた。
顔の半分くらいがアゴの男である。
「先生！このアゴのせいで僕は馬鹿にされっぱなしです。僕はどうしたらいいでしょうか。」
「簡単じゃないか、まず首まである黒い服を着て、そしてアゴの部分を黒く塗りつぶせばいいんですよ。」
「そんな・・・もし横から見られたらバレバレじゃないですか！」
「簡単じゃないか、髪の毛を伸ばして見えなくすればいいんですよ。」
「近くからみたら絶対ばれちゃいますよ！」
「始終タバコをふかしてれば良く見えませんよ。」
「子供とかに下から見られたらばれちゃいます！」
「その服に骸骨のプリントを入れて、
『殺す！殺す！お前もこの俺の様になるのだ！』
とそえて入れておけば、怖くて誰もみようとしませんよ。」
「そんなかっこで、怖い人たちにからまれたら・・・」
「そんな時はそのアゴでぶちのめしなさい！」 ジャックは
隣に住むトムが週末になるといつも自分の芝刈り機を借りに来るのが嫌だったが
お人好しなのでついつい貸してしまっていた。妻のメアリーは、こんなジャックの人の好さに呆れて言った。
「あなた、今度トムが芝刈り機を借りに来たら、ガツンと断ってよ！」
「．．．わかったよ、メアリー」
ちょうどそこに、トムがひょっこりと現れた。
「やあ、ジャック。今日、君んちの芝刈り機は空いているかい？」
ジャックはメアリーに肘で突かれながら、意を決したように言った。
「今日はダメだ、トム」
「どうして？」
「今日は、俺が一日中、芝刈り機を使うからだ！」
「一日中だって？」
「そう、一日中だ！」
毅然とした態度のジャックを見直したメアリーの誇らしげな視線をよそに、ジャックはニヤリと笑っていった。
「ちょうど良かった。それじゃあ午後まで、ちょっと君の自転車を貸してくれ」 新しい囚人が刑務所に着いた。
入所手続きが済み監房へ入れられると、程なく誰かが大声で「52」と叫んだ。すると囚人全員が笑い出した
静かになってからしばらくすると今度は誰かが「23」と叫びまたみんな笑い出した
不思議に思ったその新米は、番号が言われただけでどうしてみんな笑っているのかを古参の囚人に尋ねた
するとその古株から、答えが返ってきた
「俺らはここが長いもんだから同じジョークを何回も聞かされているんだ。そんで、時間を節約するために各々のジョークに番号を振ったっていうわけだ」
その時、また一人の囚人が「37」と叫んだが、みんな静まり返ったままだった。新米が古株に「どうしてみんな笑わないんだ？」と尋ねると
「なぁに、あいつは冗談の話し方っていうもんが分かってないのさ」
という返事だった
「俺もやってみていいかなぁ？」と新米
「おお、やってみな」と古顔
そこで、新米はしばらく考えて「97」と叫んだ。
すると大騒ぎになりみんなヒステリックなほどに笑い始め、床の上を転げ回った喜んでいる者もいた
30分ほど経ってもまだ思い出し笑いをしている者がいる
新米はジョークが受けたことに気をよくして「面白いヤツだったんだろうね？」と古顔に言う
「ああ、最高だった。何せ、新ネタだったもんな」 中国人が自分の家へ来るように売春婦を手配した
その晩彼女が入ってくるなり2人は服を脱ぎベッドにもぐり込みすぐに始めた
1回戦が終了すると中国人はベッドの上で飛び上がり窓まで走っていき
深呼吸をしてベッドの下に飛び込む
そして反対側から出て来るやベッドの上に飛び乗って2回戦を始めた
2回戦が終了するとこの売春婦は同じ事を印象深く眺めることになる
つまり中国人はベッドの上を飛び上がるや窓まで走っていき深呼吸をしてベッドの下に飛び込む
そして、反対側から出て来るやまたベッドの上に飛び乗って3回戦を始めるのだった
同じ事が繰り返されるのに当惑した売春婦は5回戦が終わった時自分でも同じ事をやってみることにした
彼女は飛び上がり窓まで走っていき新鮮な空気を胸一杯に吸ってベッドの下に飛び込んだ
そして．．．中国人の男が4人そこに居るのを見つけた 若い警官はスピード違反の車を停めた。
「免許証見せて」
「持ってません。半年前に免停になったままなので」
「なに？これ、あんたの車？」
「いいえ。盗んだ車です」
「なに？車検証か何か入ってないか？」
「あ、そういえばさっきボックスに拳銃をしまったとき、見たような」
「なに？あんた拳銃を持っているのか？」
「はい。車の持ち主の女を殺すのに使いました」
「なに？殺しただと？」
「ちゃんと死体はトランクに入れましたよ」
警官が大声で叫ぶと、その上司の警官がやって来た。ひととおり状況を聞くと、上司
は若い警官を応援を呼びに行かせ、自分は車の男に質問した。
「では再度言います。免許証見せて」
「はいどうぞ」
男は免許証を見せた。本人だった。
「これは誰の車です？」
「私のです。ほら車検証も」
男は車検証を見せた。本人の物だった。
「ボックスには拳銃が？」
「とんでもない。どうぞ見てください」
中には何もなかった。
「トランクには死体が？」
「とんでもない。こっちもどうぞ見てください」
やはり中には何もなかった。
「…変だな。先ほどの若い警官は、あなたが無免許の上に車の窃盗、ボックスに
拳銃、トランクには死体を入れていると言っていたけど」
「とんでもない嘘つきだな！もしかしてあいつ、僕がスピード違反したなんて嘘も言ってませんでした？」 テレビの取材班が世界の人々の暮らしを取材するため、ジャングルの奥地にやってきた。
そこで村の古老の話を聞くことにした。
「このあたりはライオンが出るそうですが、恐ろしい目にあったことはあります？」
「あるとも。あれは50年前のこと。わしはいつものように水くみに行った
もちろん武器なんぞ持たずにじゃ。背後に気配を感じて振り返るとそこにライオンがいた！
わしはとっさに水桶を投げつけて逃げた。しかしすぐ後をライオンが走ってくる！
それでも必死で逃げた。走れるだけ走った。でも運悪く、木の根っこに足をひっかけて転んでしまった。
見上げるとライオンが大声でほえながら飛びかかってくる！
ゥガオオオオオオオオオオオオ〜！
ああ……。正直に告白しよう。恥ずかしいことに、わしはウンコをもらしてしまったのじゃ…」
「恥ずかしくなんかありませんよ！そんな恐ろしいライオンが飛びかかってきたら、誰だってもらしますよ！！」
「いや。そうじゃなくて今、ゥガオオオオオと唸って力んだときにもらしてしまった」 交通事故の急報を受けて現場に到着した警官だったが
車はクシャクシャになり,車内の男女は二人とも即死状態だった
事故の原因究明のため,現場検証を始めようとした警官たちの前に,小さな猿が車の陰から現れた
車の持ち主が飼い主だったのだろう
「お前がしゃべれればなあ」警官はつぶやいた
すると,その猿は首を上下に振るではないか
「俺が何を言っているのか分かるのかい？」警官が聞くとまた首をコクンと振る
「お前,この事故見てたかい？」
「コクン」猿はうなづく
「いったい何が起こったんだ？」
猿は,缶を手に持って,口に運ぶ仕草をした
「酒を飲んでいたのか？」
「コクン」と猿
「他には何かあったかい？」と警官は聞いた
猿は指でなにかつまむ仕草をすると口にもってきて息を吸い込むジェスチャーをした
「あいつらマリファナも吸ってたのか？」
「コクン」と猿
「それだけかい？」と警官は尋ねた
猿は側にあった木の根っこにまたがって,腰を振りだした
「なんてこった」警官は叫んだ。「そんなことまでやってたのか！」
「コクン」と猿
「待てよ。こいつらは,酔っぱらってマリファナを吸いながらいちゃついてたわけだ。」警官は聞いた。
「その間お前は何をしてたんだい？」
「運転してた」と小猿がジェスチャーした 電車のボックス席に座ると驚いた。向かいの席の男が耳にバナナをさしている。
「何かの冗談だろうか？」
しかしジロジロ見るのも失礼だ。持っていた新聞を読むことにした。
だが、車掌が検札に来ても耳にバナナをさしたままだ。
「どうなっているんだ？？？」
意を決して向かいの席の男に声をかけることにした。
「あのぉ、どうして耳にバナナをさしてるんですか？」
男は不思議そうな顔をしてこちらを見つめている。
「どうして耳にバナナをさしているんですか？」さっきよりも大きな声で尋ねた。
すると男は耳にさしているバナナを抜いてこう言った。
「何か言いましたか？何しろ耳にバナナを突っ込んでいるんで音が聞こえないんですよ」 ある刑務所に新米のマイケルが配属された。
死刑執行の日となりベテラン所員のジョンが担当する事ととなった。
ジョン「マイケル、君はまだ場を踏んでいないからわからないだろう、俺のやり方をよく見ておくんだぞ」
マイケル「はい」
ジョン「何か言い残した事は無いか？」
死刑囚「ないよ」
ジョン「そうか」
刑務所に銃声が響いた。
そして次の死刑執行の日
ジョン「マイケル、今度は君がやるんだ。この前の俺と同じようにするんだぞ」
マイケル「はい、大丈夫です」
マイケル「何か言い残した事は無いか？」
死刑囚「ある・・・」
マイケル「そうか」
刑務所に銃声が響いた。 とび職の男が、
あるビルの3階付近で作業をしていた。
その作業中、男はノコギリが必要になった。
しかし、このまま足場を降りて下へノコギリを取りに行くのは
非効率的だと考えて、その事を下にいる仲間に合図で伝えようとした。
そこでまず彼は、下にいる作業員に向かって自分の目を指差した。
（これは、"eye" すなわち、"I" の意味なのだ。）
続いて彼は、自分のヒザを指差した。
（これは、"knee" すなわち、"need" の意味なのだ。）
最後に彼は、手の平を前後に引く動作を繰り返した。
（もちろん、これは、"ノコギリ" の意味なのだ。）
下にいる作業員は、ニッコリ笑ってOKサインを出したと思うと、
突然、下半身裸になってしまった。
そして、あろうことかなんと、jack offし始めたではないか。
男はびっくり仰天して、慌てて足場から降りて叫んだ。
「お、お前、一体、何をやってんだ！」
「オレは、ノコギリが欲しいって伝えたじゃないか！」
真っ赤になって怒鳴っている男に、作業員は涼しい顔で返答した。
「あー、知ってるよ。だから、持ってくるって伝えたろ？」
「I am coming...ってね。」 トムとメアリーは使用人マイケルを留守番に残して野球観戦へと出かけた。
メアリーは、突然忘れ物をしたと言ってトムを球場に残して、屋敷へと戻った。
リビングに戻ると、マイケルが不敵な笑みでメアリーを迎えた。
メアリーはやさしく微笑みながら言う。
「私のドレスのファスナーをおろしてくださる？」「はい、奥様」
ドレスはストンと音を立てて床に落ちた。
「ブラもはずしてくださる？」「はい、奥様」
ブラジャーはストンと音を立てて床に落ちた。
「ショーツもお願い」「はい、奥様」
ショーツはストンと音を立てて床に落ちた。
しばしの沈黙の後、口を開いたのはマイケルだった。
「ヘクシッ!!」 黒人のマイクが教室でペーパークラフトの家を作っている所ヘトニーが話しかけてきた
「楽しいか？」
マイクは言った「ああ、ペーパークラフトは僕の生きがいだよ」
そしてトニーは少し笑ったあとこう言った
「君は今にもっと大きなものを建てるようになる」
二十年後マイクは絶え間ない努力の末一流の建築設計者になり高層ビルや豪邸の設計の一人者になった
そしてある日偶然にトニーに出会いその事を伝えた
「トニー、覚えているか？僕が教室でペーパークラフトをしてると君がこう声をかけてくれたんだ
『君は今にもっと大きなものを建てるようになる』
その言葉が僕の夢をふくらませたんだ。君のおかげでここまでこれたんだよ。」
「何だって？」トニーは不思議そうに言った
「俺はそれ、お前のチンポのことを言ったつもりなんだがな」 古代ローマの大物政治家カトーが現世によみがえった
事態を察知したアメリカ政府は彼を拉致して自国のために働かせようとした
ある日カトーは議会を見学していた
演壇では議員きってのジョークの天才が熱弁を振るっていた
彼の一挙一動に場内は大爆笑しみな腹を抱えて笑い転げた
しかしそんな中でカトーだけが笑っていなかった
不思議に思った天才議員はしばらく考えてからこういった
「そうですねあなたは2000年以上も昔の人ですから現代のジョークが分からなくても仕方がないですね」
だがカトーは面倒くさそうにこう切り返した
「いや、君が今言ったジョークは全部私が使ったネタなんだが」 男が自分を愛している3人の女の中で誰を結婚相手にするか長いこと考えていた
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い最高の美容院に行き自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った
「私はあなたをとても愛しているの。だからあなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ車の整備用品を買って残らず使いきる とこう言った
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした 記者はようやく,世界的大富豪のインタビューに成功した。
記者が大富豪の豪邸を訪ねると,大富豪はかなりの老齢であり,美食のせいか太っていたが,
肌の色つやが良く,とても本人がいう年齢には見えなかった。
「どうやって,これだけの成功をおさめたのでしょうか？」
「わしは,スラムでも一番の貧乏な家庭に生まれ,15歳の時に天涯孤独の身となり,
無一文で世間の荒波に追い出されたのじゃ」富豪の老人はため息をついた。
「まったく苦しい時代じゃった・・・」
「さぞ,ご苦労をされたのでしょうね」
「大変な苦労じゃったよ。そして,たゆまぬ努力だった」
「是非,小誌の読者にもその成功の物語というものを教えていただけませんか」
「いいとも」老人は昔を思い出すように目を閉じた・・・
「それは,大恐慌の時代じゃった。父母が死んで,まだ幼いわしが住んでいたアパートを追い出された日。
わしのポケットには,もう5セント硬貨が一つしか残っていなかったのじゃ──
──わしは,腹が減って腹が減って,5セントで汚いリンゴをひとつ買ったのじゃ。
さて,齧り付こうとして,袖でリンゴの汚れを拭いたら・・・実に綺麗でうまそうなリンゴになった。
わしは,そのリンゴを食べないで10セントで売ったんじゃ。
そして,その10セントでまた汚いリンゴを2個買って──もう,分かるじゃろう？
わしは,その時,商売というものを理解したのじゃよ」
「感動的なお話しです！」雑誌記者は叫んだ。「やはり,努力と工夫が今の成功を生み出したのですね」
「うむ。こうして,1週間後には,リンゴを売った金は,なんと,23ドル50セントにもなったんじゃよ」老人は続けた。「そして,その次の日・・・」
「──大叔父が死んで,5000万ドルの遺産を相続した」 土人の村の若妻が白い赤ん坊を産んだ。
そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。
「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」
神父は落ちついて答えた。
「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」
神父は牧草地を指差した。
「見なさい。あの白い羊の群れに1頭だけ黒い羊がいるでしょう。あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」
それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。
「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。だからあんたも羊のことは言うな」 その昔、若くて男前の王子がいた。
しかしふとしたことで魔女の怒りをかい、王子は呪いをかけられてしまった。
その呪いとは、「1年に1文字しか話せない」というものだった。
もし1文字も話さない年があれば、翌年に2文字話せる。
手紙や身振りも許されなかったので、相手に意志を伝えようと思ったら、
何年もかけて文字数をためるしかなかった。
ある日、王子は散歩の途中で美しい姫に出会った。
金色の髪、ルビー色の唇、サファイア色の瞳…。王子は一目で恋に落ちた。
本当はすぐにでも『アイシテル』と言いたかったが、
5文字喋るために、その後の5年間一言も喋らず待った。
しかし5年たつと『ケ(ッ)コンシテ』も言わなくてはと思い、更に5年待った。
そうして初めての出会いから10年後、やっと王子はプロポーズ！
「愛してる、結婚して。」
王子の言葉に、姫は金色の髪をかき上げ、サファイア色の瞳で王子をみつめ、ルビー色の唇を開いて答えた。
「え？なんて？」 ある女性がバーに入ると非常に大きなブーツを履いた男が酒を呑んでいた。
女性は男に近寄り、流し目を送りながら言った。
「ねぇ、足の大きさとあそこの大きさが比例してるって、ほんと？」
すると男はニヤリと笑って言った。
「本当かどうか、これから試してみねぇか」
二人はバーを出てホテルへ向かい、一晩を共にした。
翌朝、女性が去り際に、男に100ドルを手渡した。
「お、こりゃすまねぇな。女にこんなに感謝されたのは初めてだぜ」
「いいのよ」
女性はにっこり微笑んで言った。
「そのお金で足のサイズに合うブーツを買いなさいよ」 ある日本の女性が英国人と結婚しイギリスのほうで暮らすことになった。
彼女はあまり英語が得意ではなく、夫とのコミュニケーションは一応こなせるが
日常生活では困難が多かった。中でももっとも困るのは買い物である。
彼女はある日、豚足を買いに出かけたが店の人に何と言っていいかわからなかった。
そこで彼女はその場で自分のスカートをまくりあげ、足を指差した。
店員はその人のいいたいことを理解し、豚足をもってきてくれた。
またある日、彼女は鳥のムネ肉を買いにいった。
彼女はまた何といっていいか分からないので、ブラウスのボタンをはずし胸を見せた。
店員はにやけながらも了解し、女性に鳥のムネ肉を渡した。
さて、またある日彼女はソーセージを買おうと思った。
しかし、またしても何と言っていいのかわからない。
彼女は困ったあげく、夫を店に連れて行った。そして・・・・・
夫に英語で伝えてもらった。 フランスの伯爵がお気に入りの店に、
いつも自分の農場で出来たワインを置かせて貰って週末に来て飲んでいた
それがある日のことであるたまたまそのワインが切れてしまい
店のギャルソンは慌ててしまった 散々悩んだあげくヒラメイタ！！！
「伯爵に隣の畑で出来たワインならバレない！！」
そのワインを伯爵にだしたがすぐにバレてしまい激怒してギャルソンを叱った
「伯爵 家のワインじゃないじゃないか！馬鹿者」
ギャルソン「あなたの畑から5センチも離れてない畑のワインじゃないですか。味なんて変らないし大した事ないでしょ？」
伯爵「おい、ギャルソン 君は女性のヘソのしたにある潤った畑ががあるのを、しっているよな？」
ギャルソン「ハイ！」
伯爵「そこを舐めるのが好きか？」
ギャルソン「ハイ大好きですがなにか？」
伯爵「そこの畑が5センチずれても君は舐めるのが好きだと言うのかい？」 ジョーは射撃が下手だった。
軍隊に入ったジョーは、いつもそれで苦労していた。
ある日の射撃の訓練は壁の的を狙うものだったが、
ジョーは一発の弾を残して全てはずしてしまった。
「すみません、また外しました」とジョーは言った。
それを見た教官は怒って叫んだ。
「おまえの下手さには愛想が尽きたぞ、ジョー！
残った一発を無駄に使わない方法を教えてやろうか！
あの壁の向こうに行ってな、自分の頭を撃ち抜いてくればいいんだ！」
ジョーは沈んだ表情でとぼとぼと壁の裏へ回った。
そのすぐあとに一発の銃声が響いた。
「ジョーのやつ、ほんとに自殺しちまったのか！？」
教官と仲間は驚いて壁の裏へ駆けつけた。
「すみません、また外しました」とジョーは言った。 ジャックは親友のボブとスキーに行くことにした。彼らはジャックのステーションワゴンに荷物を積みこむと、
北へ向かった。2、3時間車を走らせた後、ひどい大吹雪に見舞われた。
彼らは、すぐそばにあった農家に車を寄せ、一晩泊めてもらえないかと、そこに住んでいた魅力的な女性に尋ねた。
「私は最近、夫を亡くしまして、」女性は説明する。「あなた方を泊めることにより、近所の方々に変な噂が広まってしまうのではないかと危惧してしまいます」
「ご心配なさらないでください」ジャックは言った。「僕たちは、喜んで納屋で休みますから」
9ヶ月後、ジャックは未亡人の弁護士から一通の手紙を受け取った。
彼は、ボブに電話をかけた。「ボブ、僕らが泊まった農家の綺麗な女の人、覚えてる？」
「うん、覚えてるよ」
「真夜中に家に行って、彼女とエッチとかしなかった？」
「ああ、実はヤっちゃった」
「君の名前を彼女に教える代わりに、僕の名前をつかわなかった？」
ボブの顔は赤くなった。「ああ、申し訳ないが、君の名前をつかってしまった」
「おお、ありがとう！たった今、彼女が亡くなったんだよ、僕に全財産を残してね！」 ョーは酒場で「論理学」の教授と知り合った。
ジョー: 「論理学と言うのは一体どういったものですか？」
教授 : 「では、論理学をお教えしますか(笑)。お宅には芝刈機があります？」
ジョー: 「有りますよ」
教授 : 「ということは、広い庭があるわけですね？」
ジョー: 「その通り！うちには広い庭があります」
教授 : 「ということは、一戸建てですね？」
ジョー: 「その通り！一戸建てです」
教授 : 「ということは、ご家族がいらっしゃいますね？」
ジョー: 「その通り！妻と２人の子供がいます」
教授 : 「ということは、あなたはホモ(同性愛者)ではないですね？」
ジョー: 「その通り！ホモではありません」
教授 : 「どうですか？これが論理学ですよ」
ジョー: 「なるほど！」 小さい女の子が学校の宿題をしていたが父親のところにやって来て尋ねた
｢父さん、怒りと激怒ってどう違うの?」
父親が答えた「それはまあ程度の問題だな。やって見せよう｣
そういうと電話のところに行きいいかげんな番号をダイヤルして電話に出た男にこう聞いた
｢もしもし、メルヴィンいるかな?｣
男が答えた
｢ここにはメルヴィンなんていないよ。かける前に番号を調べないのか?｣
「分かるかい｣
父親が娘に言った
｢あの男の人は今の電話が気に入らない。たぶん何かしていてうんと忙しいのにぼくたちが邪魔したんだ
さて、見ていてごらん----｣父親はまた同じ番号にかけた
｢もしもし、メルヴィンいるかな?｣
「おい、よく聞けよ!｣腹立たしげな声が答えた
｢おまえがたった今この番号にかけてきたときに、ここにはメルヴィンなんていないと言ったろう! よくもまたかけてこられたもんだ!」
受話器ががしゃんと置かれた
父親は娘に向かって言った
「いいかあれが怒りだ。こんどは激怒がどういうものか見せよう」
そうしてまた同じ番号にかけると荒々しい声が「もしもし」と、吠え立てるように答えた
｢もしもし｣父親は静かに言った
｢もしもし、メルヴィンだけれどぼくに電話があったかな?」 ある時 http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/898 の父さんが家にロボットを連れてきた
そのロボットは特別でウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい
そんなある日…僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった
すると父がこう尋ねてきた
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことにロボットが急に飛び上がり僕の顔をひっぱたいた
父は言った
「いいかこのロボットはウソを感知してウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた
「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした
「映画を見に行ってたんだ」
父はさらに聞いてきた
「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」
これに反応してロボットがまた僕の顔をひっぱたいた
「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ恥を知れ！いいか父さんがお前くらいの頃はそんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた
それを聞いていた母がキッチンから顔を覗かせるとこう言った
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
母も顔をひっぱたかれた 便利屋のサム http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/904 は少し忘れっぽいところがあるが誠実な男だった
サムがある金持ちの屋敷に仕事で呼ばれて行くと初老の主人が出迎えサムを居間に通してソファに座らせ仕事の説明をした
「今日、君には二つの仕事を頼みたい」
そういうと主人は右のポケットから小さな薬瓶を取り出した
「二階の廊下をまっすぐ行って右に曲がってから三番目の部屋には愛犬のセントバーナードがいる
この子は最近ひどい虫歯なんだが、どうしても獣医にもらった薬を塗らせてくれないんだよ
だから君にはこの薬を塗ってやってもらいたい」
次に主人は、左のポケットからコンドームを取り出した
「二階の廊下をまっすぐ行って左に曲がってから四番目の部屋には私の若い妻がベッドで待っている
彼女は最近ひどい欲求不満なんだがどうしても私のあそこが言うことを聞かないんだよ
だから君には久しぶりに妻に女の悦びを存分に感じさせてもらいたい」
サムはいささか臆したが意を決した表情で申し出を引き受け謝礼の500ドルを前金で受け取った
サムは薬瓶とコンドームをポケットに入れて二階へ昇っていった
しばらくすると、セントバーナードの激しい吠え声が二階から屋敷中に響いた
セントバーナードはしばらく吠え続けたがやがて大人しくなった
少し間をおいてサムが二階から居間に降りてきて屋敷の主人に尋ねた
「すみません、虫歯の奥さんの部屋はどこでしたっけ？」 銀行に100万ドルの預金を持つ老婦人が支店長室へやってきた。
上得意の来訪を支店長は歓迎したが、婦人は100万ドルを全額下ろしたいと言った。
「何故ですかマダム？ 当行に何か手落ちでも？」
「いいえ、お宅の銀行に問題はありませんわ。ただ、あなた自身のよからぬ噂を聞いたもので」
「…それはどのような？」
「言いにくいのですが…あなた、睾丸が6つ、ペニスが3本もあるんですって？そんな奇妙な人が経営している銀行に大切なお金は預けられませんわ」
支店長は婦人の話に面くらい、やがて大声で笑い出した。
「何を仰るかと思えば…そのような事実はございません」
すると婦人は声を少し荒くして言った。
「私は真面目なのですよ！ そのような態度なら、即刻預金を全額…」
「お待ちください！」と支店長は真顔で婦人の言葉を遮った。
「でしたら、ここで私の下半身をお見せ致しますので、どうかご安心ください」
支店長がズボンのベルトを弛めようとすると、婦人は遮って言った。
「待って頂戴。私は最近とても目が悪いのよ。証人を連れて来るので、その人の前でズボンを脱いでくださる？」
「よろしいですとも」
預金を下ろされたくない一心で、支店長は婦人の申し出を快諾した。すると婦人はいったん支店長室から出て、
30分もすると、見るからに金持ちの初老の男性を伴って戻ってきた。
「じゃあ、お願いね」
婦人がそう言うと、支店長はズボンとパンツを下ろし、標準的なサイズのペニスと睾丸を二人に見せた。
「なんてことだ！」
婦人と同伴していた男性が急に叫んだ。支店長は男の態度に驚いて尋ねた。
「ご覧の通り、私の下半身は正常です。何か問題でも？」
すると男性は落胆の声で答えた。
「私は賭に負けたのだ」
「賭、でございますか？」
「この銀行の支店長が支店長室でパンツを下ろしてペニスを見せたら100万ドル、だよ」 ブッシュ大統領が、知恵遅れの子供( http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/904 )たちがいる特殊な幼稚園にやってきた。
大統領に男の子が近づいてきた。
「君はなんていう名前なの？」と大統領は言った。
「わかんない」と、男の子は鼻にかかった声で答えた。
「マイクよ、マイク」と脇から関係者が教えた。
「マイクだよ！」
「お利口だね、マイク。きょうは何曜日だか分かる？」と大統領。
「わかんない」
「マイクのママの名前は何て言うの？」と大統領。
「わかんない」
「マイクは私が誰か知ってるかい？」と大統領。
「知ってるよ！」
関係者は驚いた。大統領を知っているとは意外だった。
「じゃ、わたしは誰だい？」と大統領。
男の子は答えた。「いま来たばっかりの新人さん」 4人の男が互いの息子を自慢し合っていた。
「うちの息子は外車の販売代理店を経営してるんだ。この前友達の誕生日にポルシェをプレゼントしたって言ってたよ」
それを聞いた2人目の男が言った。
「うちの息子なんて不動産会社を経営してるんだぜ。友達の誕生日にマンションをあげたってさ」
3人目も負けじと言った。
「うちの息子は証券会社を経営してるんだよ。この前の友達の誕生日には100万ドルの株券を贈ったそうだ」
そこへ4人目の男がトイレから帰って来て言った。
「何の話だっけ？ ああ、息子の自慢か。おまえらが羨ましいよ。俺の息子( http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/904 )なんて美容室を経営してるんだが
実はホモだってことが先日わかってさ」
男はビールをあおってから言葉を続けた。
「でも、いいこともあるんだぞ。この前の誕生日には、ボーイフレンド達からポルシェとマンションと100万ドルの株券をもらったそうだ」 http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/904 が床屋で理容師に言った。
「見てのとおり俺は頬が痩けてるから、頬は剃りづらいだろう？」
すると理容師は引き出しから小さい木製のボールを取り出して言った。
「お客さん、この玉を頬の内側と歯茎の間に入れてごらんなさいよ」
男が言われたとおりにすると、剃りづらかった頬がきれいに剃れた。
片方の頬を剃り終わると、男はボールを口から出し、つるつるの頬を撫でながら言った。
「こりゃいいや。こんなにきれいに剃れたのは初めてだ」
「そうでしょ？ じゃあ、今度は反対側の頬に入れてくださいな」
男は言われるままにボールを口に含み、もごもごと尋ねた。
「ところで親父さん、もしこのボール、間違って飲み込んじまったらどうなるんだ？」
「はは、それなら大丈夫でさ」
理容師は笑いながら答えた。
「他のお客さんみたいに、次の日に返してくれりゃ結構です」 運動不足で肥満に悩んでいる http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/906 がダイエットクリニックを訪ねた
「5キロほど体重を落としたいんですが」
「ではこちらの部屋へ」
男が案内された広い部屋にはブロンドの美女が短パンにタンクトップ姿で微笑んでいた
「もし彼女を捕まえることができたらあなたの好きなようにしてくださって結構です」
男はブロンドを捕まえようと必死になったがブロンドは逃げ回った
結局男は1日中走り回り5kgの減量に成功した
翌週男は同じクリニックを訪ねた
「今日は10kgほど体重を落としたいんですが」
「ではこちらの部屋へ」
男が案内された広い部屋にはゴリラのような巨漢の男が短パンにタンクトップ姿で微笑んでいた
「もし彼に捕まったら彼の好きなようにされます」 一人の兵士( http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/906 )が息を切らせながら修道女のもとに走ってきた
「あなたのスカートの中に隠れさせてください理由はあとで説明します今は一刻を争うのです！」
修道女は同意し男は身をかがめ長いスカートの中に隠れた
数分後今度は軍警察がバイクに乗って詰め寄った
「シスター、この辺りで兵士を見かけなかったか？」
警察の問いにも動ぜず彼女は指をさしてこう答えた
「ちょっと前に見ましたが大急ぎであっちの方へ走り去りましたよ」
警察はサイレンを鳴らしその方向へ急行した
静けさを取り戻したころ兵士はスカートの中から這い出てきた
「いずれきちんとお礼がしたいのでシスターの連絡先を教えて…」
と言いかけたところ彼は股間を抑えて背を向けてしまった
暗闇とはいえスカートの中で間近で見た光景が忘れられなかったようだ
兵士は改めて言った
「申し訳ない、そんなつもりじゃなかった僕はただイラクに行きたくなかっただけなんだ信じてくれ」
狼狽える兵士に対し修道女は微笑みながらこう答えた
「お気持ちはよく分かりますわ僕もイラクには行きたくありませんので」 クラブハウスで弁護士２人がバッグの中からそれぞれ持参したサンドイッチを取り出した
それを見ていた http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/906 が厳しくとがめた
「当クラブハウスではご自身で持参された食料品の飲食は禁止です。どうか売店をご利用ください」
弁護士はにっこり微笑みお互いのサンドイッチを交換した ブロンドのメアリー( http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/906 )は初デートを目前に控え緊張していた
友人のエマが持ってきた話だがエマの彼氏が紹介してくれた男性なのでエマも知らないのでどんな人物か全く分からないという
メアリーは迷っていた
「そういえば私エマの彼氏にもまだ会ってないのよね相手がハンサムならいいけどブサイクだったらどうしようかしら…」
それならこうしようとエマが一つの提案をした
「ハンサムなら正式に付き合う、平均的ならあと数回デートしてみる
並みのブサイクならその日一回だけ我慢してデートする、化け物級のブサイクだったらその場で倒れて痙攣したフリをするのは？」
メアリーはその案に乗った
さらに当日は二人きりじゃ心細いので最初は同行してほしいとエマに頼んだ
こうして2組のデートがセッティングされた
その日指定のレストランに男性陣は先に来店していた
後から到着した女性二人するといきなりメアリーの目が輝いた
エマの彼氏もハンサムだが紹介された友人はもっと美男子だった
「エマありがとう！今までで最高の男性だわ！」
大喜びするメアリーと対照的に男性二人はその場で倒れて痙攣した 一人のボランティアがとある施設を訪れた
そこは様々な事情で親と別れた恵まれない http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/906 を受け入れていた
ボランティアは子供たちの感性を磨こうと色々な試みを行った
「この箱の中にあるものを目を閉じて手探りで当ててみましょう」
子供たちは興味津々で手を突っ込んでみた
ペン、テープ、乾電池、松ぼっくり、ドングリ等々…
通常は視覚からの情報を頼りにすることが多いのに
それ以外の器官でアイテムを予想するという遊びは大好評だった
ボランティアはさらに続けた
「今度は皆さんに目隠しをしてドロップを食べてもらいます。それが何の味なのかを予想してみてください」
最初はレモンやミントなどわりと個性的なものだった
子供たちは次々と答えていたがハチミツ味はどうしても分からない
味覚も嗅覚もこれといって明確な特徴がなかったためである
ボランティアは言った
「ではヒントですみんなのパパやママが普段呼び合っている名前と同じですよ」
それを聞いた子供たちの多くがドロップを吐き出してこう叫んだ
「クソかよ！！」 結婚式を目前に控えた http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/908 カップルが交通事故で死んだ
ふと気づくと二人は天国の門に立っていた
二人はここで式を挙げたいと聖ペトロに懇願した
ペトロは同意したが条件があるという
「後がつかえているので今すぐというわけにはいきませんがここは天国です。時間を気にせずその日が来るまで幸せに過ごすが良いでしょう」
助言に従って二人は楽しい日々を過ごしたが年月を経ていくうちに愛は徐々に冷めていった
やがて二人は別のことを真剣に考えるようになった
「もしこの結婚が上手くいかなかったら？」
「永遠に離れることができなかったら？」
そして100年近くが経ちようやく聖ペトロが戻ってきた
「お待たせしました準備が整いましたので結婚式を挙げましょう」
二人は答えた
「お互いに考え合ったのですが結婚したあと天国でも離婚はできるのですか？」
ペトロは呆れながら答えた
「悪い冗談はやめて下さい、ここは天国です。神父でさえ一人見つけるのに100年かかったのです。まして弁護士なぞ絶対にいるはずもありません」 http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/908 がショップで素敵な魔法瓶を見つけた
「これはどんなアイテムですか？」
スタッフが答えた
「こちらは真空の二重壁構造で熱を遮断してくれるのです。温かいものは温かく冷たいものは冷たいままを保ちます」
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/908 は驚いた
「そんな方法で中の温度を保つなんて夢じゃないかしら！これ買います」
翌日 http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/908 は職場に魔法瓶を持参し会社の同僚に自慢した
「これは真空の二重壁で熱を遮り温かいものは温かく冷たいものは冷たいままを保ってくれるの。信じられないわ！」
大はしゃぎする彼女に同僚は聞いた
「中に何が入っているの？」
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/908 は満面の笑顔で答えた
「ホットコーヒーとアイスクリームよ！」 http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/908 が歯科医を訪ねドクターと交渉していた
「虫歯一本で$500は高すぎる！こんなの10秒で終わるだろう！」
ドクターは答えた
「なら一時間かけて抜きますね」 三人の息子が未亡人の母へプレゼントをした
長男は12LDKの豪邸を
次男は専属運転手つきのベンツを
三男の http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/906 はオウムをそれぞれ贈った
後日、三人の元に母から手紙が届いた
「長男へ 素敵な豪邸をありがとう。でも一人暮らしの私にはちょっと広すぎるわ」
「次男へ 素敵な車をありがとう。でも健康のために私はなるべく歩くことにするわ」
「http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/908 へ 素敵なオウムをありがとう。とっても美味しかったわ」 何匹もの精子が一つの卵子を目指して泳いでいた
彼らは身長の何万倍もある果てしない距離を泳ぎまくったが既に到着してもおかしくないのに一向に目的地が見当たらない
さらに進んでいくと一人の先輩精子( http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/913 )に出会った
後輩たちは頼みの綱とばかり聞いた
「すみませんこの辺で卵子を見かけませんでしたか？」
先輩は大笑いしながらしかしはっきりとノーと答えた
「そんなはずはない間違いなくこの付近に卵子があるはずだ」
後輩は地図を広げて食い下がる
「悪いことは言わないから諦めろ。お前たちが目指すゴールは果てしなく遠いぞ。いや正確に言うと近いけど絶対に辿りつけない」
先輩は何かを知っているようだ
後輩らはこの好機を逃してなるものかとさらに尋ねた
そこまで粘るならと先輩が真相を語った
「いいかこれから何を言っても驚くなよ。俺たちが今いるこの場所は胃だ」 エミリーは公園で遊んでいると父( http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/913 )の車が見えた
それは公園の側の道を通り過ぎ奥の雑木林へ入っていった
気になったエミリーは後をつけてみることにした
停まっていた車には父と隣家のジェシカの母が乗っていた
やがて二人は情熱的に激しく抱き合い行為に勤しんだ
エミリーは一部始終を見届け帰宅して母に報告をした
「パパとジェシカのママが車に乗って林へ行ったの
追いかけていったらパパがジェシカのママにキスをして二人とも服を脱いで…えっとそれから…それから……」
母は怒りを抑えながらエミリーの言葉を遮った
「このあとは夕食のときに聞きたいわ。あなたが見たことを語ったらパパはどんな顔するかしら」
数時間後父は帰宅した
夕食のテーブルで母は告げた
「さあさっきの話の続きをしてちょうだい！」
エミリーは言った
「ママとジェシカのパパがベッドでやったのと同じことをしていた！」 とある夫婦が口論から大喧嘩に発展しついに( http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/913 )が発狂した
「当分の間この家から出て行け！あなたには死にたいほどの苦痛と後悔を与えてやる！」
夫は冷静に反論した
「それが目的なら僕に家出を勧める理由が分からないよ」 http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/cafe40/1715834373/913 が交通違反の罰金を収めに警察署を訪れ担当官に名前を聞かれた
「マママママイケル・スススミスです」
「そんなに緊張なさらなくとも大丈夫ですよ落ち着いて」
「私は落ち着いていますよ。父が役場に出生届けを提出していたとき極度に緊張していたので」 おっさんのファッションなど誰も気にしないから
好きな格好すれば良い まあ最近は一口にジャージと言っても十分外着で通用するのが増えてきたな
パリッとしてるのにストレッチが効いてて着やすい >>264
すぐ膝が伸びない？
いいのがあったら教えて 価格相応じゃないかな？
高い物には高いだけの理由がある
一概には言えないが、安物買ってもやっぱりすぐダメになる 
