意味への意志
バイトは今のところ問題ない
身体が、特に脚がつらいけれど、そのうち慣れるかな
今回は大丈夫(すぐ辞めない)と思うけど
まだ感想を言う段階じゃないな
びびっている 今日のところもまだ問題ない
肉体的につかれるなー
なんか、これさえやっていれば体力がつく、ってことないものか >>227
このアンケート、毎月10名様にボールペンが当たるらしく当選のメールが来た
お食事券とかの方がよかったなんて言わないよ絶対 >>227
このアンケート、毎月10名様にボールペンが当たるらしく当選のメールが来た
お食事券とかの方がよかったなんて言わないよ絶対 なんかよく二重書き込みになってしまうな
今日も脚が痛い
楽しみは朝のコーヒーとお昼ご飯くらいしかない
それでも今は、これまで無職でいたときよりずっといい 10月けっこう動いたな
新しく始めたバイトだけでなく、倉庫バイトに行ったのもえらかったし
一年放置した部屋をやっと自分の意志で整理できた
メルカリもかなり売った
コーヒータイムを一年ぶりに再開した
がんばったよ 昔のような頑張りじゃ全然ないけど
一年近く本当に何もしていなかったところから比べると
急に激動だった YouTubeで千秋のカバーから入ってfaces places(globe)をずっと聴いてた
今になってこんな心を捉われるとは 淡々と日々を過ごしてる
筋肉痛がひどい、全然よくならない
接客が丁寧だと褒めてもらった
そんなことなんのスキルにもならないけど
自分にできることがなんなのかは、いいかげん見極めていきたい 身体のことはたまに不安が顔を出す
症状は別にない
ただ私は私の自立した自由な日々を失った
取り戻したいよ
何が一番大切だったのかちゃんと考えたい ただ消化するような日々はだめだね
でも今はまだ仕事に慣れる段階だから…
なんて言い訳してる バイト今のところ順調
でも日々が、なんか虚しい
なんだろうな 友だちからのおめでたいメール
なのに、ねたましい、と思ってしまった
元気にしてる?って
こっちは元気じゃないよビョーキだよ
相手に何も悪気はないのに 幸せでさぞよかったですねって
でも私だって不幸じゃない
生きているのだから
せっかく生きているのに、、、 今日はお客様が私の声を褒めてくれた
こんなこと初めて
やっぱり日々変わった刺激のある職場のほうが私は救われるな
いいことでも悪いことでも 明日から介護のスクール
週一、16週間通う
通えるかなぁ
まぁ気負わずに行ってみようと思う 介護スクール1日目
まだ概要的な内容で、いまひとつ頭に入ってこない部分も多かった
先生の正面に座ってたのに、後半うとうとしてしまう場面が何度か…
でも通えそうだなと思った 昨日飲みたくなって調べたココア「カカオの力」
あまりお店に置いてない、とか書いてあったから
今日スーパーの前を通りかかって、まぁ無いだろうなーなんて思ったら
まさかの広告の品で陳列
つい買っちゃった、ラッキー コスト削減のために1dayから2weekのコンタクト変えたのに
すっかり忘れてて、2日目でゴミ箱に捨ててた
いやになるなぁ なんか、今までやってきた仕事の中でいちばんラクかも
ラクというと語弊があり、やることは常にあり、身体は疲れるけど
「難しいこと」「つらいこと」がない 精神的負担がないって言えばいいのか
それではいけないような気がしてしまうのはどうかしてるね 自分に負荷をかけなければ頑張ってる気がしないという思いこみ
また頑張りたい…とか思ってしまう
頑張っていた自分を振り返ると、いつもエナジードリンクを飲んでいた むなしいな
家族にお世話になってるのに
家を出て行きたい、しか希望がないのもつらい むしょうに寂しいや
明日は元バイト先の忘年会
以前住んでた所の近くまで行く
そんなに月日が経った気がしない 戻りたい、戻らせてくれ
うしろむきだなあ私は
前だって後ろだってどうだっていい
ただあの暮らしがもう一度したいよ 懐かしい町
日帰りできないほど遠い距離じゃないのが微妙やね 元バイト先、大変らしく、戻ってきて欲しいと言われた
リップサービスじゃなく本気で言ってくれた
その声かけは、人生で2番目か3番目くらいに嬉しかった
(1番目はあーさんが私のことを仕事のパートナーとして手放すことはあるはずないと言ったこと) 戻ることはできるのか考えるために
半年後の未来を9パターンほど想像して書き出した
それでもまだ考え足りない
明日また考えよう 現バイト先の人たち、みんないい人でありがたい
イライラするようなことも出始めたけど、基本的に毎日の仕事は気楽だ
はじめから期間限定だとわかっていて
なんのプレッシャーも気負いも使命感もない 必要とされたいと強く思っちゃってるから
応えたいと思ってしまうな
守りたいものとかないし 最近寝起きが悪い
明日は病院だし
今日は考え事はやめて22時には寝ることにする バイト先で機械故障
社員さんもいない中、バイトの皆でてんてこ舞いで
ダンボールで即席のお詫びを張り出したり
不謹慎ながらなんか楽しかった
チームで働くのが好きだ 今日も楽しかったな
みんな穏やかな人たちで、よくしてくれるから 考えるべきことを考えられてない
思考力が湧いてこない… ありがとう!
**さんこそ今年も一年お疲れさま
年末年始はゆっくりお休みするだけでいいと思う
お疲れが取れますように バイトは毎日決まった時間だし全然しんどくないけど
家に帰ると頭が働かなくなっていて
春からのことをちゃんと考えよう、と思ってから
なあなあで1ヶ月経ってしまった 今日は本当に少しだけ考えが進んだ
保証人不要物件とかマンスリーマンションとかレオパレスとか バイト、もうじき3ヶ月になる
長くともあと3ヶ月くらいで辞めるのかと思ったら
惜しいなと感じてしまった
辞めたい理由は一つもないのだ
東京に戻りたいだけで… 「いざとなったら辞めてやる」と一瞬でも思うことが全くない仕事なんて初めてだ 難しいことが別にないから、充実感とか達成感があまりない
自分に無理をすることがないから、成長を感じられない
ということくらいだ 周りのみなさん扶養内のパートで
私とは生活も人生も違うから
いつまでもその環境に一緒にはいられないのだと
自分に言い聞かせている 家を出ていきたい=楽な生活をしてはいられない
どっちもいいところだけ取ろうなんてダメだ
ただ「楽だから」価値を感じてるわけでもないんだよ
周りが皆良い人、それが本当に奇跡のようにありがたいことだ 新年限定の「コーヒー福缶」なるものがあって
24種類のコーヒー豆から何が出るかお楽しみ、って商品
去年から買おうと決めていて
1/4に店舗に買いに行ったら売り切れでショックを受け
それでもネット通販で運良く再入荷したのを見かけて2缶購入
今日ワクワクしながら開けたけど
2缶とも同じ種類の豆だった…
かなりガックリ 今日から介護スクールの実技が始まったけど自分だけうまくできなかった
みんな爆笑してくれたからまぁ、かえって、よかった
少しへこむけど
帰宅して2日連続スナック菓子を過食してしまった 今日も職場の仲間と協力してがんばれた
そんな深いつきあいじゃないけど
今までになくうまくやれてるよ 今日は休日だったけど何もしなかった
考えるべきことを全然考えられていない
なんか考えることから逃げている
自己嫌悪 おととい
職場でいつになく物量をさばけて良い働きができた
昨日
介護スクールで介助技術の手順を全然覚えられなかったし動きもひどく鈍臭かった
なんというか、動きを見て覚えるのが極端に苦手 自分でいうのもあれだけど
紙の上に書いてあることを理解したり言葉で考えるのは得意なのに
運動がまったくできない 今日も頑張った
人数が少なすぎるお店で働いていたから
どの時間にどの優先度で動けばいいか、ちゃんと考えられる
他のスタッフの動きも見れている
いい感じです 私は、小売ならできるんだな、と思った
1ヶ月で派遣を辞めて申し訳なかったけど(本当にただ給料泥棒をしただけだ)
続けなくてよかった
この先も自信が持てる体験になったので 新しい人が入ってきて
私がレジ打ちしていたのを見て
優しそうなので安心して応募しました
と言ってくれた カフェに来たら思いの外考えが捗った
価値がある時間だと思う、無駄遣いではない
自分にとって大切だと思うことに経費としてお金を使おう
どうでもいい部分で節約しよう カフェでの思考整理効果が絶大だったため、もう次回行きたくなっている
あと1ヶ月ちょいくらいで、
もうバイトを辞めるか入院するかって話をしなきゃならないことが分かった
あまりにもあっという間だなぁ バイトを始めてからはあっという間だったけど
私にとって2023年だけは、あっという間じゃなかった
あまりにも何もなく、いつまでも時間が経たなく辛かった 祖母がここ数日トイレを失敗するようになってしまった
けっこうショック
本人じゃなくて周囲ですらショックなんだな… 今日は激しく集中力を欠いていた
レジでお金を何度も落とすわ
呂律がうまく回らないわ
指先を何箇所もぶつけて血を出すわ やる気さえ出せば自分には何かできると思う信じていた頃(つい最近まで)
ある意味幸せだった 職場に私が入るより前に辞めた社員の人が来ていて
パートの先輩が私のことを、チーフのような仕事をみんなやってくれる人が入ったと、
おおげさに紹介したみたい
言いすぎだけど嬉しかった 周りは時短の主婦さんばかりで
長い時間シフトに入っているのは私くらいだから
周りに声かけて、雑用含めいろんな仕事をやって
かつてなく重宝されている
本当にこんなことは初めてだな それでなんか現状に満足してしまってる
職場にいる以外の時間は、いやなのに、
そこを抜け出したいし自分の人生を考えていきたいのに
日々をよしとしてしまっている 介護のスクールではあいかわらず手際が悪くて
周りは経験者ばかりなので余計出来なさが目立って
モチベーションが下がってる なんか元気が出ない
なんだろうなぁ
木曜は、休みで、先週も先々週も行かなかったタリーズに行く
それは少し楽しみだけど タリーズが込んでてベローチェに行ったけど全然頭が働かなくて
時間とお金を無駄にしてしまった
自己嫌悪が酷い もうじきバイト4ヶ月
簡単な売り場変更(棚替え)なら任せてもらえるようになった
面接の時、またそんな仕事やってみたいな、と思った通り充実感がある
事務的な作業もできることが増えてきて、給料泥棒はしていない自信がある お店の仕事で一番好きだったのは
売り場作りとPOPを書くことだった
今の職場では自作POPはできないけど
どこかでまたできたりするのかな 薬で免疫力が落ちてたところで風邪ひいちゃって
あぶなかったぜ 単純に喉が痛いからというのもあるけど
何もかもがだるくて
職場で積極的に話しかけるような気持ちも
急になくなっちゃって
全然やる気ない 介護スクールは風邪で一回休んでしまったがために
それが序盤のうちならよかったのに
卒業間近の段階で休んでしまったため
必要なタイミングで試験が受けられず
ずっと一緒に受講してたクラスのメンバーと一緒に卒業できなくなってしまった
私だけ終盤の授業に参加できなくなってしまうのに
寂しさもあり、ろくに挨拶もせず別れてしまった 注目されたり同情されるのがいやで、いつもと同じように、ただ黙って教室をあとにした
来週から私だけもういませんから…
あの人いなくなっちゃったね、一回休んだから卒業遅れたんだね
って皆思うんだろうなあ
挨拶しなくてごめんなさい 確定申告についてかれこれ3時間くらいパソコンと向き合ってるけど全くわからん
税務署相談を予約した その後、素直に税務署に行けばいいのに
自力でなんとかならないものかと知恵袋に頼ったり
色々計算を試したりして
ヒートアップしてしまい寝付けなくなり
寝不足になってしまった
やるべきことやってる感じはある 自力で確定申告終わらせたけど
収入がほとんどないので医療費控除なんの意味も無かったかも…
少しはあるのか…?
もうよくわからない、がっくり 重い腰を上げてコーヒー豆店に行ったけど
焙煎に1時間かかるというので待ってられず
後日引き取りにして帰ってきちゃったし
なんか何一つうまくいかない気がしてしまう
そういう心の持ち方が一番いけないんだってわかってるけど
やる気が出ない 心が変な感じになった
実は思いの外、ストレスというか、
当たり前の幸せに対する妬みが溜まっていることに気づいた
自分でそう思っちゃいけないのに
私は自分を可哀想だと思っているんだ
鬱病になって、せっかく治ったのに、今度は身体が病気になって
どうして私ばかりがって思ってるんだ このままじゃダメだって思う
何もせずにいるだけじゃ 介護スクール行ってきた
振替先の先生はとても優しく、受講生の皆さんも穏やかな人ばかりで良かった
いつもの取り越し苦労
あと2回通って、実地体験が3回ある
モチベーションは落ちているが
自分で決めたことなので最後までやりきろう 今日もバイトはやりがいがあった
手術の日が決まって、そろそろ話をしなきゃならない
>>226の通りになりつつある 実技試験が近いのでテキストを読み返していた
細かい部分がぜんぜん思い出せない
実際の体の動きとか、教科書の言葉の説明だけではイメージできなくて(一回やったことだけどもう覚えてない)
だめかもわからんね だめならだめで再試受ければいいか
なんか深刻になりすぎている
いちいちこんな暗くなってたら鬱になっちゃうよ
take it easy 入院について職場で話すことができた
言いにくかったから何か急にホッとして、気がゆるゆる 介護スクールの実技試験、なんとか大丈夫そうだった
優しすぎるほど優しい先生でほんとによかった…
明日は病院
明後日は職場でレジの入れ替え
明々後日は筆記試験
今の私にしてはなんだか忙しい 今は一つ一つ終わらせていくことだけ考えている
春が来るんだ、それが本当に喜ばしいものだという実感がある 銀河鉄道999が観たい
落ち着いたらサブスク調べる 一連のイベントがひとまず終わった、頑張った
先生も生徒さんたちも優しくていい人達すぎて
会うだけでやわらかい気持ちになった
最初っからあの教室で受けたかったな 振替でポッと来ただけの私の名前を覚えてくれて嬉しかったな
話をうんうんとうなづきながら聞いてかれた人
すてきな笑顔で挨拶してくれた人
帰り道気をつけてね、と言ってくれた人
全部違う人
私もそういう女性になりたいと思った 陳列の仕方良いです!とのコメント
ちょっと褒められるだけで嬉しいなぁ このごろなんだか虚しい
予定を詰め込みすぎているのか?
長期休みのことをバイト先の人々に話さなければならないのも気が重い 正直に話して、皆優しい言葉をかけてくれた
ますます辞めにくくなってしまった 病院帰りにインドカレー食べた
スパイスが好き
辛さだけじゃなく爽やかさがあったりとか
バスマティライス美味しかった