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|r-━(;;;;;;;ハ;;;;;;) ただじゃするめよ
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【離婚裁判】脅しのつもりで離婚届を突きつけたら夫がサインしてショック！私は絶対に離婚しません
【報告者基地】夫に離婚届を突きつけ家出したら本当にサインされてしまった→私「そんなつもりじゃなかった、夫の気持ちを取り戻したい」→2年間の修羅場とは・・・【2ch修羅場スレ】
【伝説の100】我儘過ぎて離婚したけど復縁したい【長文】
私「これ書いて離婚して！（私と向き合って！」夫「…」→まさか本当にサインするとは…
▼発言小町（100です。のトピ）
「この部屋で待つと決めました。」
▼発言小町（海坊主のトピ）
「私の父と絶縁した妻子に、父の病をどう伝える・・・？」
「妻とやり直すために、父を棄てました。」
「勝手に提出された離婚届」
我儘過ぎて離婚したけど復縁したい
我儘過ぎて離婚したけど復縁したい★２
【小町から 】
劉と言います。44歳、子供はいません。
夫が家を出て行ってから１年が経過しました。
原因は私が離婚届けを何度も突きつけたからです。
私は夫が物事をすぐ忘れる事、約束を覚えていない事がどうしても許せず「どうして約束が守れないの」と明け方まで責めてしまう事が度々ありました。
そのつど夫は謝ってくれるのですが、私はどうしても怒りがとけず夫を蹴ったり、叩いたり、コップの水をかけたりしてしまい、そのまま家出。
市役所に行って離婚届けをつかんで家に戻り、「これにサインして!」と夫に迫ったりしていました。
そして去年、いつもと同じように一晩家出してから離婚届けを持ち帰りサインを迫ったら、何と夫が本当に離婚届けに署名したのです。
私は頭をガン、と殴られたような衝撃を受けました。
この時まで私は、夫が何があっても離婚は踏みとどまってくれると信じていたのです。
その夫がサインするなんて・・・。
私はショックでまた夫を一晩かけて責めてしまいました。
何でサイン出来るの、今までした事なかったくせに、と。
今考えれば、すぐに私が謝れば良かったのですが、当時思いつきもしませんでした。
専業主婦だった私に夫は、
「3ヵ月の猶予をあげる。その間に仕事を探し、身の振り方を決めなさい」
と言って、引越しの手続きをして出て行きました。
専業主婦が長かった私に、すぐ仕事が見つかる訳ありません。
夫にはそうメールして、何度も帰ってきて欲しい旨を伝えました。
夫から返ってきたのは、離婚調停手続きでしたが・・。
その調停も私が離婚しない、と言い張った為不調亭になり、裁判へと移行しました。
今私が住んでいるのは夫名義のマンション。
このまま裁判でも「離婚しない」と言い続けていれば、ずっとここに住めるのでしょうか・・。
レスありがとうございます。
暴力はいけない、という事は理解しています。
でも、男性が振るう暴力と女性とでは、雲泥の差があると思うのです。
確かに私はやってはならない事をしました。
でも、叩いても痕が残る程ではないし、コップの水をかけたって火傷する訳ではないです。
夫側からの訴状で、私からこのような暴力を振るわれた、と記載されてました。
本当は認めたくなかったのですが、私の依頼した弁護士さんから
「もしここで否認して、原告側が揺るぎない証拠を提示した場合、あなたに対する裁判官の心証が悪くなってしまいます。」
と言っていたので仕方なく答弁書に「概ね認める」と入れたのです。
私は夫に分かって欲しかったのです。あなたをとても愛している、という事を。
愛しているからこそ、私の気持ちを理解して欲しくて一晩かけて話し合ったり、愛しているからこそ、思わず感情を高ぶらせて「何故私の気持ちを分かってくれないの!」と夫を叩いたりしてしまったのです。
本当に私は、あれほど攻撃的な方法をとりながらも離婚なんて露ほども考えていなかった。
私のこの苦しい気持ちに、いつか夫は気付いてくれるはず。ずっとそう思っていました。
夫が離婚届けにサインし、そのまま一晩話合いをした日、私は夫に聞きました。
「本当に離婚したいの? それともしばらく離れたいだけ?」
夫は答えました。「もういい、離婚したい。」
なので私は激こうし、夫に言い返してしまいました。
「離婚すると楽になれる、とか思っているんでしょう。だったら絶対に離婚なんかしない。離婚しないであなたを苦しめ続けてやる!」
と。
夫が驚いた顔で私を見つめたあの日を、私は今も忘れる事が出来ません。
本当は離婚なんか考えていない。したいとも思わない。
そんなバカな発言をする私を抱きしめて、
「バカだな、離婚なんかする訳ないだろ」
そう言って欲しかった。
夫を愛しているからこその可愛い我儘なのです。
紅梅さんのレスを読み、返す言葉がありません。
>朝まで眠らせずに罵倒されて出勤をせざるを得なくて・・
の部分は夫に本当に申し訳ない事をしたと思っています。
出勤間際まで言いあいをして、「また時間切れですかぁ?」と更に責めていたあの時の自分。
本当にひどいことをしました。
現在私は定期的にカウンセリングを受け、感情をコントロール出来るよう努力しているつもりです。
離婚調停時も調停員さんに、カウンセリングを受けている事、夫から部屋を出て行ってと言われたけれど専業主婦なので仕事がない事、お金もないしマンションから出て行きたくない事、精神が不安定なので離婚に同意はしない事を切々と訴え続けていたら、お互いにしばらく別居したら? という妥協案を勧められました。
私の方は離婚さえ回避出来るならば妥協案を飲もうと考えていたのですが、その時すでに夫は弁護士を雇っていて、調停は不調停にされてしまい、離婚裁判への手続き申請に移行してしまったのです。
答弁書に「概ね認める」と記載してしまった事は、やはり間違いだったでしょうか。
もっと色々反論を書いた方が良かったのでしょうか?
訴状には、私が家事を放棄したという内容も書かれていました。
これに対しては反論があります。
月に1度くらいは掃除機をかけていたし、週に一度は生ゴミだって出していました。
食事に関しては、私が小食である事、夫に「何が食べたい?」と聞いても大抵「何でもいいよ」と答えるので何でもいいなら作らなくてもいいか、と思ったこと。そして体調が悪かった事などが重なって、一時期作らなくなっただけです。
それに夫は、体調悪いなら作らなくていいんだよ、と言ってくれたし、会社から戻ってきてから炊飯器をしかけて、買い物に行ってくれたので、それが普通かと思っていました。
今になって裁判の理由事項にするのは悲しいと思います。
弁護士さんも言っていましたが、日本の調停・裁判は割と女性に対して有利に働くらしいので調停の時と同じく、部屋を出たくない事、精神的に不安定である事を訴えて離婚回避の方向で頑張りたいと思います。
トピ主です。
離婚しなさい、というレスの多さに少々凹んでおります。
考えてはいたのです。
夫から離婚したいという意思表示があったにもかかわらず何故それを承諾出来ないのか。
夫は当初、調停や裁判を経ての嫌な別れ方をせず、協議離婚しようと言ってきました。
だけど、「離婚」という言葉が一人歩き始めた時、私たちは一度もそれについて協議をしていない。
離婚する、嫌だ、そればかり主張して、「話し合い」をしていないのです。
何人からのご指摘通り、私は日本人ではありません。
両親は中華料理店を経営、兄夫婦と隣町で暮らしています。
でも私の事を罵って罪の意識も持たないような毒親の元へは帰りません。
親とは縁を切りました。私の家族は夫ただ一人なのです。
だからこの部屋で待つと決めた。
夫とは平行線ばかりで進まなかった話合いも、調停委員の助けを借りれば出来るかも知れない、と思ったから応じたのです。
寿司さんのレスに
>反省する心、相手を見る余裕、世間を知る、そして変なプライドは捨てること
とありました。本当にその通りだと思っているのです。
私は本来丁重に扱わなければならない「離婚」という選択肢を軽々しく扱ってしまった。
今、その罰を受けています。
夫がどれほど苦悩したか、そのことに気付きもしなかった。
だからこそ、夫と話し合いたい。
ずっと二人で頑張ろうね、と誓ったあの日のまま、私の気持ちに揺るぎはないです。
私の悪い部分を全力で治して、夫が居心地のよい部屋にする。それが今の私の目標です。
もう離婚届をもてあそぶような事はしません。だから離婚しません。
私の気持ちが届くまで、何年でも、待ち続けます。
実は去年のお正月も私たちはケンカをして、明け方に私は部屋を飛び出した事があります。
その時、道端で子猫を拾ってしまい、部屋に連れて帰りました。
実は夫が動物嫌いだったので、半分あてつけの意味もあったのです。
その猫も夫が帰ってきたくない理由の1つかと思い、この春処分しました。
それぐらい真剣に、夫に帰ってきて欲しいのです。
覆水盆に返らず、ということわざをレスしていただいていますが、私は、水は新しく汲んでくればいいと考えています。
過去にあった出来事は変えられない、それは理解しています。
しかし、破壊と再生が繰り返されて、夫婦の絆は強くなるのではないでしょうか。
夫を解放する事が愛である、とおっしゃる方もいますが無理と皆さんが断言しても、出来ないと言われても、私は夫を失いたくない。
世界で一番夫が恋しい、愛している。
これが私の嘘偽りのない真実の言葉です。
猫の件は、皆さんから責められる覚悟の上で書きました。
皆さんは怒ったけれど、もし本当に猫が原因の一部であったら?
そして、皆さんが言う通り部屋や仕事を探さなければならない状況に追い込まれたとしたら?
私はもう本当にギリギリのラインに立っていて、猫という負担を抱えて生きてゆく選択は出来ないのです。
今の私はこの部屋を維持するためだけに生きています。
夫は、今でもマンションのローンの返済をしてくれ、私にわずかではありますが現金書留で生活費を送ってくれます。
それは多分私のためではなく、裁判で不利にならない為の配慮かも知れません。
それでも、皆さんに恥知らずと罵られても、私は夫を待っていたいのです。
だって、この部屋を出て行ったらもう自分さえ残らない。私はそれが怖い。
小町に投稿したのをきっかけとして、しばらく控えていた夫へのメールを再開しました。
もう一度だけ挽回の機会を下さい、帰ってきて下さい、と誠心誠意お願いしている最中です。
どうしたらまた私のそばで夫に笑ってもらえるのか、何をしたら喜んでもらえるのか、考えています。
【我儘過ぎて離婚したけど復縁したい より】
離婚はしていませんが、夫が出て行ってから1年経過しました。
その後調停・裁判に進んでいます。
原因は私が夫に離婚届を突きつけたから。
でもこれは、夫にこれぐらい真剣に私と向き合ってほしいと思ったから。
まさか本当にサインするとは思わなかった。
この離婚届は私の手元にあり、役所には提出していません。
現在裁判所に提出する陳述書を製作中。
私の気持ちを裁判官がとこまで分かってくれるかな。
私は納得していないんです。
私はまだ夫と十分に話し合っていない。
調停も裁判も、私にとってはただただ「唐突」なものなのです。
確かに離婚届を突きつけるやり方が間違っていたのは認めます。
(今回を含めて3回やりました)
でもどうしてそれがすぐ調停・裁判まで移行するの?
私は1年前から戸惑ったままです。
私は夫と話し合いがしたい。
離婚届、という「大声」を出せば、私と向き合ってくれると思ってた。
だから今必死に陳述書を作成中です。
夫に帰ってきてもらうために。
夫が少しでも安らげる家庭を作りたいと思うから。
もう二度とこんなことはしないから。
夫に毎日メールで謝罪の言葉を送っていたのですが、夫側の弁護士から内容証明が届いてしまいました。
復縁を迫るメールを送らないように、と。
泣きながら眠るのでこの1年 目が腫れ上がったままです。
今は夫がまだマンションのローンを払ってくれるから良いけれどここは100％夫名義なので、いつ追い出されるかおびえています。
本当に辛い・・
私も結婚時に築いた共有財産(マンション等)は、例え名義が相手100であっても半分に分けられるものかと思っていたのです。
ですが、現在お世話になっている弁護士さんも、別の事務所の弁護士さんも揃って同じ事を言います。
「自宅マンションは夫の１００％所有権なので、売却しようと思えば何時でも売却することは、理論的に可能。」
私には驚きでした。(私が)住んでいても?と聞いても答えはイエスでした。
夫は、私が何か文句言うとすぐに「ごめんなさい」と言う人でした。
話し合いではなく、ごめんなさいで完結してしまうのです。
それがとても不満でした。
大抵の場合、私が徹夜で夫に文句を言い、夫はそれにたいしてごめんなさいと言う。
埒が明かないので夫をひっぱたいて家出していました。
そして翌日に離婚届を突きつけて、サインしてよ!と迫っていました。
勝手にキレたつもりは本当に無かったんです。
ただ夫と話し合いがしたかっただけなんです。
今私が住んでいるマンションは駅に近く、どこに出るにも便利な場所です。
私はここが気に入っています。
それにここは夫が、私と暮らすために買った場所です。
私が出ていかなくてはらないなんて、嫌です、悲しいです。
それに私は専業主婦が長かったので今更職を見つけるのは無理です。
この付近の賃貸アパートがものすごく高い事を知ってます。
そんなお金払えません。
リアルでごめんなさい。
離婚届という刃物を振り回し、夫を失望させた事は認めます。
でも本当に離婚が必要なのでしょうか。
夫が出て行ってしまったので、そんな基本的な話し合いもしていません。
だから離婚しません。絶対に。
万が一裁判で敗訴しても控訴します。
夫が私に今一度対話のチャンスを与えてくれるのなら私が夫に対して行っていた(131が言うような)表現方法は改めます。
この1年かけてやっと、夫だって私に対して言いたい事があったはずなのに私がそれを封じていたんだという事に気がつきました。
本当にごめんなさい。帰って来てください。
私を追い出さないで。マンションから出たくない。
ひとりぼっちは嫌です。
働く場所を見つけなさいと夫は言ったけれど、私に見つかるはずがない。
もう本当に許してください。
覆水盆に帰らずの意味は分かっているつもりです。
でも水はまた新しく汲んでくれば良いと私は思います。
私が盆を壊してしまったのだから、元の水に戻すことは出来ません。
でもどうしても元の水でないといけないのでしょうか。
私には何故元通りの水でないといけないのかが分からないです。
結婚して6年経ちました。
夫は優しい人だけれど、どこか頼りない人です。
今日何が食べたい?と聞いても、常に「なんでもいいよ」とそう答える人。
約束もすぐに忘れます。今度の日曜日に出かけようね、と約束していてもすっかり忘れて午前中いっぱい寝ていたりします。
だから夫は常に私がコントロールしていないとダメな人なんだ、と思い夫が何か忘れたり、やると言った約束事が出来なかったりすると一晩かけて夫を責めていました。
当時、月に2、3回は徹夜で夫と話し合いしていた気がします。
恥かしながら私は夜型人間でして朝に弱いです。
だから平気で一晩夫に罵声を浴びせ続けていました。
翌日が夫の出勤日だと分かっていても気持が治まらずに止められませんでした。
何もかも夫が悪い。夫がバカだから私が怒るのだ。
本当にそう思っていたのです。
だから徹夜で言い合いして翌日夫が出勤した後、私は仮眠をとっておいて気力を充実させ、会社から帰宅した夫と再度話し合おうと待ちかまえてたりしました。
バカなのは私の方ですね。
夫とは恋愛結婚でした。共通の友人からの紹介で知り合いました。
気が弱いけれどとても優しくて、いつも私を気にかけてくれている。
そんなところに魅かれました。
けれど夫の優しさは弱さの裏返しです。
私はいつも夫に「世帯主としての威厳を出せ!」と怒鳴っていました。
それに対しての夫の答えは「ごめんなさい」。
毎回その繰り返し。一晩中私が怒鳴り散らしていてもごめんなさいしか言わない夫に対し、どうしても怒りが収まらず夫を叩いて家出をする。もはや年中行事になってしまったのです。
マンションを出たくない理由は便利だからだけではなくここは「夫と私が住むために購入した」物件だからです。
ここが無くなってしまえば妻としての私の存在価値は?
何もかも無くなってしまうなんて「死んでしまえ」と言われているのと同じではないですか。
皆さんが言うとおり、夫を解放してあげるのが夫にとっては一番良い事だと分かっているのです。
でも取り残された私はどうなるのですか。
離婚したくないんです。夫を愛しているんです。
夫と今まで通り暮らしていきたいのです。
それがどうすれば実現出来るのか、私にはどうしても分からない。
夫の心を和らげて、私の元に戻ってきてもらうにはどうしたら良いのでしょうか。
今月末、裁判所で本人尋問があります。
もう夫に一年近く会っていませんでした。久しぶりに会えます。
嬉しいと同時に悲しいです。
夫の訴状は弁護士さんを通して私の手元にあります。
訴状の内容は、私が夫に対して行ってきた行動が書かれています。
夫に対する暴力も、度重なる家出も、最初に提出した答弁書で認めています。
こちらの弁護士さんから
「何故暴力をふるったり引きこもったりしたか(実は家事放棄してました)を夫に対する不安、という言葉で答えていきましょう」
と言われていて従うつもりです。
裁判が終わってからまたご報告します。
2010年11月
先月末、本人尋問がありました。
久しぶりに会った夫は、私と目を合わせようともせず、ずっと自分の弁護士さんと筆談ばかりしていまた。
夫側から尋問が始まり、私が夫に対して行ってきた具体的な行為を言われました。
何度も突きつける離婚届、繰り返される家出、暴力、暴言のこと。
そして、もう二度とやり直す気はありません、とはっきり言われてしまいました。
その後、私からそれに対して反論を言いました。
夫が頼りない事への不安、家事をしなくなったのは鬱になったから。
家出も離婚届も単に夫の気を引くためだけだったし、暴力は、私の親が私を叩いて躾けるタイプだったので、私もしていいと思ったから。
だから離婚は望んでいないし、夫を苦しめようなんてまったく考えていない。
やり直す機会が欲しい、と訴えました。
ネット等を調べると、離婚裁判の時は大抵「和解勧告」が出されると聞いていたのに裁判官は次回の公判日の宣言があっただけで閉廷。
終了後、夫側の弁護士が私達に近づいてきて、部屋の売却を進めているのでそのつもりでいて下さい、と言ってきました。
私は驚いて、部屋は出ません、と言ったのですが、無視されてしまいました。
私の弁護士は「書面でお話しまししょう」と言ってくれましたが・・
昨日、私の弁護士さんからメールがあり、おそらくですが、次回の公判が事実上の判決になります、とありました。
どういう事でしょう。裁判が始まったのは今年の6月です。早すぎませんか?
1年はお互いの言い分を言い合い、裁判官がそれを聞いて、互いの話が出尽くしたところで判決になるのではないでしょうか。
弁護士さんは、負けるとも勝つとも、何とも言えません、と言ってます。
今後がとても不安です。
私側の弁護士さんに時間をもらって話してきました。
夫側へ「奥様は今後も旦那様を待って部屋に住み続けます」という文書を作成してもらい送りました。
弁護士さんには、ローンが大変であれば負担するという譲歩はありませんか、と聞かれたのですが、残念ながら私はいまだに無職のままです。
そうする事が本当なのは理解していますが、その一文を入れられると困るので外してもらいました。
外を歩くのは本当に苦痛だし、どうしても朝方に眠る生活になってしまったので改善に時間がかかると思います。
夫からわずかではありますが、先月も生活費が振り込まれていました。
夫に負担をかけたくないのは掛値なしの本音なのに、結局何も出来ていません。
辛いです。
次の公判は12月初旬です。
判決が不服であれば、控訴します。それは決めています。
私は夫と協議を十分にしていません。
思えば調停の時も、調停員は夫の肩ばかりもっていました。私の事はバカにしていた。
こんな状態でたった数ヶ月で判決なんて、私は不満です。
もっと互いに協議を尽くすべきだと思っています。
控訴した、されたにかかわらず書類が必要との事で弁護士さんに言われ市役所で様々な手続きをしました。
気付いたのは夫の住所がいつの間にか移されていた事。
調べてみたら夫の実家に移されていました。(北海道です)
郵便物は半年前から私の実家宛に転送されているのは知っていました。
私の親は毒親だから、絶対に連絡とらないでとあれほど言ったのに。
夫の気持ちが分かりません。
今はただ夫と会いたい。
会って話したいのです。
思いつくままに罵倒の言葉を浴びせてごめんなさい。
寝る間も与えずに謝罪の言葉を述べさせててごめんなさい。
本当は出て行きたくなかったのに、すぐ家出してしまってごめんなさい。
探しに来い、すぐに私を見つけなさいと真夜中に指令を出してごめんなさい。
ご飯も作らず、掃除もせず、罵声ばかりでごめんなさい。
だから帰って来てください。
夫が帰ってきたらもてなせる状態か、と問われて答えに詰まりました。
正直、あまり部屋は綺麗じゃないです。
食事も一人だと、雑炊とかうどんとか、そんなもので済ませています。
綺麗に住む事、きちんとした食事を作ることを心がけます。
2010年12月
昨日判決文が出ました。
理由は分かりませんが、判決言い渡し日には、弁護士も出廷しないそうで、裁判所に電話で問い合わせてもらい、教えてもらいました。
原告の要求通り、離婚を認めるという内容でした。
弁護士さんからどうしますか、と聞かれたので即日控訴をお願いしました。
私はこの判決に納得できません。
弁護士さんと話してきました。
どうして数ヶ月で結審してしまったのか知りたかったので。
ここ最近、裁判自体がスピード化している事と、今回の私達の件は追認する事項が少ないからだろう、という事らしいです。
夫の訴状に書かれていた離婚届の件、家出の件、暴力や暴言、家事放棄の件は私が答弁書に「概ね認める」と書いていたため、争う事由が元々少なかったからでは、と言ってました。
今後についてですが、今現在私はネットで職探しを始めていますがまだ手ごたえはありません。
なので夫への要求として、
1、婚姻費用を送って欲しい
2、協議が足りないので夫と会って話し合いたい
3、マンションはたとえ売却されても出て行かない
という旨を伝えて欲しいとお願いしてきました。
私はあそこしか住む場所が無いんです。それを夫に分かってもらいたいのです。
みなさんは離婚する事が夫を幸せにする、と言うけれど それを書いている皆さんは、結局離婚して幸せになれなかったのですよね。
旦那様や奥様と真剣に話し合い、協議に協議を重ねて離婚したのでしょうか。
人生の大事な岐路なんです。
私は一生かかってもかまわないと思っています。
私の方の弁護士さんから連絡で、こちらも何か譲歩するものがないと控訴だけでは負けたときに、私に何の利もないですよ、と言われました。
ではどんな方法が考えられますか?と聞いたら、例えば、夫が行っているマンションのローン返済を私がする代わりにマンションを譲り受ける事は可能か、などだそうです。
少し考えてみます。
弁護士さんと話してきました。
部屋の売却問題ですが、こちらの弁護士さんが
「残りのローンを奥様が返済する代わりに、部屋の名義を奥様に変更出来ないか」
と夫側の弁護士に問い合わせたところ、
「控訴前であればまだ(夫に)相談も可能だったでしょうが、控訴してから言う言葉ではない」
とはねつけられたそうです。
ローンの残りはあと8年程です。
(夫が頭金を多めに入れていたのと、離婚話前に繰り上げ返済してくれていました。)
ただ、実際に住んでいるのは私ですし、たとえ夫が売却を進めたとしても見積もりのために業者を部屋に入れなくてはなりません。
これを突っぱねれば、二審の間は出て行かなくても大丈夫です、と私の弁護士さんが言ってくださいました。
少しホッとしています。
今、裁判所に提出するための理由書の文面を考えている所です。
控訴してから50日以内に提出すれば良いとの事で、弁護士さんの言葉も交えながら考えてます。
夫は私に、離婚届を提出して欲しい、そして部屋から出て行って欲しいといってきました。
それをふまえ今、私は考えているのです。当時、かつての私は夫にとってどんな存在だったのだろうかと。
いつも繰り返し思っているのです。
私は離婚届け、という歪んだ表現を自覚しました。
なので今後一切自身と矛盾した行動をとらない、という事で夫に対しての誠意を表したいのです。
なので、離婚届の提出、部屋を出て行くという選択肢はありえない、と改めて思いました。 これは偽れない、私自身の中の真実なのです。
2011年1月
年末に夫の実家へご挨拶に行ってまいりました。
もしかすると夫も帰って来ているかも知れない、と思ったのですが、会えませんでした。
夫は判決が出てすぐ、実家へ説明に来ていたそうです。
夫は、ご両親に証人尋問調書を出し、まずは読んで欲しいと言ったそうです。
証人尋問調書は判決後、私の手元にも届きました。
私と、夫の弁護士との口頭でのやりとりが記載されています。
尋問書は、私が夫に対して行ってきた行為に対し、夫側の弁護士がいちいち確かめるように
「あなたは旦那さんに○○したんですか?」
と聞くのでそれに対しての受け答えが主でした。
離婚届を突きつけたのは、大声を出す代わりであると主張したのに、何度も突きつけられたご主人の気持が分かりますか、と話をすりかえられたり
怒鳴ったり叩いたりしたのは、夫がやります、と言った事を実行できないからだし 家出だって夫からの意見を引き出すための行為だったのに
結局はあなた自身が満足する答えを旦那さんが差し出さない限りあなたは許さないで、旦那さんにひどい事を繰り返してたんですね、と言われたり。
そんな嫌なやりとりが全て記述されているのです。
お義母さんから「どうしてこんな事になったの?」と言われましたがうまく説明できず、ただ下を向いて泣くことしか出来ませんでした。
本当は一晩泊めていただこうかと思っていましたが、いたたまれずにお暇しました。
本当なら毎年のお正月は、私達夫婦とご両親とで近くの温泉に行ったり下に降りて市場を観光したりしていたのに。
今、自分がとても情けないです。
なので今年の私の目標は、私のいたらないところを全力で直し、夫の陳述書にあった夫の気持を全力で受け止めることだと思います。
私は答弁書に書きました。夫の苦痛をやわらげたい、夫にとって苦痛な事は何かきちんと見定めたいと。
それに対しての夫の陳述書には、本質を理解していないとありました。
ならば、私自身がそれを分かっていないならば理解しようと何度でも読んでどうすれば夫の心が安らぐのか、また一緒に手を繋いで空の下を歩けるのか考えていきたいと思います。
夫側の弁護士から再度、「業者を入れて見積りを出したい」との要請があったと私側の弁護士さんから連絡がありました。
私側の弁護士さんが「奥様は部屋で旦那様をお待ちになりたいとの要望です」と言って突っぱねて下さったそうです。
二審のための書類も提出しました。たぶん3月くらいから始まると思います。
私は293さんが言うような、離婚して始めから、という考えにはどうしても抵抗があります。
夫に対する私の誠意は、夫を待ち続ける、という形で今は示していきたいのです。
夫と私を結ぶ、他者から見ればたかが紙切れ一枚が、私を夫の家族であることを証明する大切な絆なのです。
本来慎重に扱うべき離婚という選択肢を、無思慮に振り回し、夫を苦しめたのは間違いなく私です。
だからこそ裁判で過ちを認め、夫を尊重していなかったことを認め、夫を心から愛していることを認め、離婚の意志はなかったと心から訂正しているのが現在の私の姿なのです。
本当に今、苦しんでいます。
あんな攻撃的な方法を取りながら私が望んでいたのは、離婚とは真逆のことでした。
夫は絶対に踏みとどまり私を引き止めてくれると信じきっていた。
私はどうしてあんな事をしてしまったんだろう。
2011年2月
私側の弁護士さんから、裁判官から電話がありましたと連絡が入りました。
二審の期日が3月下旬に決まった事、そして裁判官は二審で判決を下す前に話し合いをした方が良いでしょう、と言って下さっているそうです。
もし話し合いとなれば、裁判所としては仲介の労をとってもよいとの事。
弁護士さんからどうしますか、と聞かれたので「本人同士で話し合いをさせて下さい。」とお願いしました。
この返事を持ち帰り、裁判官は夫の弁護士と連絡をとってくれるようです。
裁判官に私の心情を開示してもらい、復縁への活路を見出せたら良いと思います。
私はずっと夫と結婚してから一貫して対話を望んでいました。
すぐ「ごめんなさい」と言う夫、それを聞いてぶち切れる私ではなく、今度こそちゃんとした対話が出来る機会を与えて欲しいと思います。
裁判官から私側弁護士さんに連絡が入ったようです。
夫は
「財産分与の話合いであれば応じる。離婚回避のテーブルにはつかない」 という意向を示したとの事。
私は夫側の言い分はおかしいと思います。
何故なら私たちはこの2年間、お互いに離婚する、いやだ、とばかり言い続けて本当に離婚が必要なのかどうか、話し合っていません。
私は調停の時から一貫して「今回の件は、対話不足、コミュニケーション不足からくるもの」と言い続けてきました。
まずは話し合うこと、それから本格的な協議(たとえそれが離婚する、という方向だったとしても) をすべきではないでしょうか。
>離婚裁判で請求棄却されたとしても愛が戻る事はない
そうかも知れません。
でも、例え最初は夫に恨まれていても、こちらの誠心誠意を見せる事が夫婦の絆ではないのでしょうか。
二審の控訴理由ですが、下記を提出しました。
一審における判決は「離婚を認める」とあるが、私は調停時から一貫して離婚を望まない、やり直したいと述べており、婚姻協同関係を修復することがいちじるしく困難であるとはいえない。
なのに離婚判決が出るのは人権侵害、法律違反と思われる。
婚姻協同関係を修復することがいちじるしく困難であるとはいえない理由として以下を述べる。
１、結婚した翌年あたりから、私は大抵夫と徹夜で喧嘩をして、月に1～2回、１日～3日程度の家出を繰り返すようになった。
夫婦喧嘩では夫を殴ったり蹴ったり、グラスの水をかける等をした事は認める。
しかし、女性の力なので暴力といっても怪我するほどではないし、水をかけても火傷はしないので自分なりに手加減はしてきたつもりである。
それに徹夜でケンカしたあとでも夫は普通に会社へ出掛けて行ったので、いつしか徹夜で話し合う事が普通と感じるようになってしまった。
また、怒りがおさまらない時、夫の帰宅を待ちかまえて再度話合いをした事もあるが、決して夫を疲弊させようとした訳ではない。
夫が、自らの考えで行動して欲しいと促す行為だと思っていた。
２、私は家出をすると、離婚届を書き夫に突き付けていたが、それは夫に耳を傾けてもらうためであり、本気ではなかった。
３、離婚話の後カウンセリングを受け、自分は「うつ」である事が判明した。
薬を処方してもらっているので、飲み続ければ治ると聞いている。
４、家事放棄はしていない。月に1度は掃除機をかけていたし、生ゴミは週に1度は捨てていた。
ただ、身体が思うように動かなくなり、食事作りはここ数年やっていない事は認める。
洗濯も月に２回はしていた。身体がきついのに一晩かけて洗濯した事もある。
ただ、まめに洗濯はしなかったので、夫は通常の人の何倍もの下着やYシャツを保有していた事は認める。
それに夫は「身体がきついなら無理して洗濯や食事を作らなくて良いよ」といつも言ってくれていたし、夫は会社から帰宅して食事を作ってくれていたのでいつしかそれが普通の事である、と思い込んでいた。
５、２年前、私は一晩中の喧嘩の後家出をし、心配して私を探してくれた夫に返事もせず、夫の話に耳を傾けようとしなかった事は認める。
その後激高した私が再度夫を振り切り行方をくらまし、電話で離婚の意思表示をし離婚届をつきつけるが、これも夫の気をひくためである。
これは、夫が離婚届けにサインをするなどと露ほども思わなかった、当時の私がやってしまった事である。
何故なら夫は絶対に私との家庭を維持し、壊すつもりはないと信じて疑わなかったら。
夫の気持ちは常に私と共にあると考えていたから。
誓って、私はただの一度も夫と離婚したいと考えた事はないし、絶対に離婚したくない。
６、私は夫から優しくされ労われたこと、いつも身体を大事にしてね、と優しい言葉をかけてくれた事に深く感謝している。
内弁慶なので態度で示した事はないが、いつも夫に「ありがとう」と思っていた。
７、頻繁な夫婦喧嘩、私の度重なる家出や暴力は対話不足、コミュニケーション不足からくるものである。
以前は喧嘩の時に夫が何か言っても、「また言い訳?」と言ったり、それで夫が黙りこんだりすると「今度はだんまりなんだ。その次はまた言い訳が始まるのね。」等の事を言ってしまい、夫の言葉を先回りして封じ込めたりしていた。
このような言い方をすれば夫は逃げてしまう、とカウンセリングで教わったのでこのような表現方法を改めて、夫の言葉に耳を傾けるようにする。
８、すぐに前と同じ生活は夫にとって苦痛かも知れない。まずは家庭内別居から始めたい。
離婚話が出た時夫は、「まずは家庭内別居から始めよう」と言ってくれたにもかかわらず当時の私はそれが理解出来なかった。夫の部屋に入り込んでは毎日詰問していた。
現在は夫の嫌がる事を理解出来たので、離婚回避は可能である。
私の家族は死ぬまで夫一人だけだし、今後も夫との生活を維持していきたい。
以上の事から、私たち夫妻の婚姻継続は可能である。一審の棄却請求を求める。
この控訴理由書を弁護士さんに渡した時、
「内容が一審の時と特に変化が無いので、(勝訴は)難しいかもしれません」
と言われています。
離婚裁判に関する事をネットで色々調べてみて、難しいことであるのは理解しています。
けれど和解(離婚に同意する)は嫌なのです。
夫の弁護士からはマンションの売却を通して、財産分与を匂わす文書も届いています。
でも、売却されたら、私はどこで夫を待ち続けたらいいのですか。
二審が棄却されても、最高裁がありますよね。ここまで裁判をすると5年くらいかかるとネットで見ました。
でも、それでも少なくとも5年間、この部屋で夫を待ち続けるチャンスを与えてもらえるのです。
夫は私以上に真剣に「離婚」について考えてくれたとは思えません。
夫がサインした時、私はショックとパニックで、その事で再び夫を激しく罵倒したくらいです。
だって夫は私との「話し合い」ではなく、いとも簡単に「離婚」を選んだのですから。
夫から話を引き出そう、前向きな話合いをしようと怒鳴り続けた結果がこれでした。
私にとっては唐突な離婚話でしかないです。調停も裁判も、ただ唐突なだけです。
私が何故何度も離婚届けを突き付けたのか、それは、それくらい私が苦しんでいること、それを夫に分かりやすい表現としてあらわしただけでした。
このような表現方法を取るしかなかった私の「苦しみぬいた決断、断腸の思い」に対して夫は、今回あっさりと離婚を決意してしまいました。
何か問題が起こるとすぐ「ごめんなさい」「今度はちゃんとする」という夫。
その夫への不安や怒りがここまでの騒動となってしまいました。
夫が私と話合い、もう一度信頼関係を再構築出来れば、必ず離婚は回避出来ます。
ローンを支払い続け、私に婚姻費用を渡さねばならない夫の苦痛は理解してるつもりです。
それでも私と向き合ってほしい、離婚を思いとどまり、もう一度私との生活を考えてもらえるよう何度でも夫に問いかけてゆくしか、私には方法が無いのです。
私は、夫におんぶにだっこされたいとか、ATM代わりにしているとか、そんな風に考えた事は一度もありません。
いつも夫に深く感謝しています。
2011年3月
385さん、私は大丈夫です。ありがとうございます。
386さん、私の夫も本当に優しい人でした。
夫がすべてを翻し、私に対して攻撃的に離婚話を推し進めている状況は、本来穏やかなはずの夫の性格にとって、とても苦痛な事なのだと思います。
だって、今でもローンや固定資産、口座から引き落とされる光熱費に至るまで夫は支払い続けていてくれます。
それは今でも根底に、夫からの「愛情」があるからだと思うのです。
すなわち、本当は離婚について夫は迷っているのではないでしょうか。
覆水盆に帰らず、という言葉を夫からも以前何度ももらいました。
(今はこちらが何度メールしても返信ありませんが。)
ガラスが割れてしまったのなら、それを繋ぎ合わせるための努力をお互いがしなくてはいけないと思うのです。
水がこぼれてしまったから、ガラスが割れてしまったからと安易に処分してしまう事、それがもっと大きな崩壊になりはしないかと私は恐れています。
ならば、「苦痛の本質である」と罵られながらも、離婚回避を訴え続け、夫を自分の元へと引き止める現在の私の行動こそが、夫の望む「真摯な態度」だと私は信じています。
海坊主さん。
あなたが書いていらした、2010年10月12日 23:43
>どうしたら、誤解が解けるのか、答えが欲しいんです。
私は家族を必要としています、妻を必要としています。
たぶん私と貴方はいつもこの「疑問」に戻っているんだと思います。
相手が必要なのだと、かけがえのない人で、替えはどこにもいないのに、どうしてそれを理解してもらえないのでしょう。
今更私も「家族ではなかった」なんて言われても、どうして良いかわかりません。
小町を引用して書かれている人がいましたが、
>本当は離婚なんか考えていない。したいとも思わない。そんなバカな発言をする私を抱きしめて、「バカだな、離婚なんかする訳ないだろ」そう言って欲しかった。
これが私の本当の言葉であり、思いです。夫を苦しめようなんて誤解です。
私が夫に手を上げてしまう事、これは私達兄妹が親から怒られる度に兄ではなく私だけいつもぶたれていた、という親の真似ではないかと気付きました。
私は成長過程でこの両親の影響をかなり受けてしまったようです。
だからといって夫に手を上げて良い訳ではないし、両親の影響から抜け出す為にもまず定期的にカウンセリングを受けること、そして今からでも毒親の轍を踏まず夫を尊重する事が私の使命だと思います。
489さん。
>ガラスが割れたって言ってたけど割れたんじゃなくもう、粉々。どんな接着剤でも粉々の物は直せないでしょ？
そうなのでしょうか。
つぎはぎだらけの器が、そんなにも価値のないものなのでしょうか。
割れて土に還ってしまった水の代わりに、新しい水を汲む努力こそが人間にとって重要な事だと私は思うのです。
前も書きましたが、夫に苦痛の本質、と言われながらも離婚を考え直して欲しい、私の至らないところは全力で治すから、そんな風に夫へ働きかける私の行動は間違っていないと思います。
先月末に二審の裁判が始まりました。
私と私側弁護士、夫の弁護士3名の出席でした。
夫の弁護士さんに夫は欠席なのか、と聞いたところ
「前も申し上げた通り、離婚回避が前提のテーブルには着きません」
と言われました。
まず私はここがおかしいと思います。
離婚する、しないの話し合いは避けて通れないはずです。
まずは私の言い分、夫の言い分を存分に話しあってから、その次に「離婚が本当に必要かどうなのか」を探るべきだと思うのです。
裁判官から
「あなたは、離婚届を突きつけたのは夫の気を引くためであり、離婚する気はないと(陳述書に)書いてありますが、本当ですね?」
と聞かれたので
「心の底から離婚したいと考えた事は一度もありません」
と答えました。
次に夫側弁護士に対し
「被控訴人(夫のことです。二審は私が夫を訴えたので)は、控訴人のこの考えをどう思っているようですか?」
と聞きました。
夫弁護士は
「激高されて、殴る蹴るされて、家出して離婚届を突きつけながら、それは本心じゃなくて試していただけと説明されても、理解に苦しみます」
と答えていました。
この言葉を夫がここにいて言ったのであれば、もう一度自らを省みて愚かな行為を反省したいと思っていましたが、弁護士さんの言葉だったのでうまく消化出来ない自分がいました。
そして裁判官は、私に和解の意思が無いか確認し、私はまだ離婚したくありません、と答えた途端「分かりました」と言い、では次の裁判が判決言い渡し期日となります、と言って閉廷となりました。
次回は今月末です。
何でですか。
私は一審では夫の誤解が解けないと思い、二審に入ったのです。
もっと互いの言い分を聞いて、平等な立場で裁判をするのが裁判所の勤めではないですか。
皆さんは離婚しなさい、夫を解放してあげてと書くけれどそんな事言うのなら、最初から「復縁したい」というスレに来なければいいのです。
私は離婚したくない。離婚したくないから頑張っているんです。
すぐに諦めて離婚に同意した皆さんにそこまで言われる事はないはずです
我儘過ぎて離婚したけど復縁したい★２ より
2011年4月
100です。
働きたいとは思っているのです。
ネットで色々検索してはいるのですが、本当に無いのです。
皆さんが言うような「なまけたいから、働いたことがないから」という理由ではありません。
この部屋で夫を待ちたいのは、この部屋以外に行く場所がないのもそうですがここは「夫が私と住むために購入した部屋」だからです。
私はあまり物が捨てられない性格で、廃盤になった雑誌や単行本などブックオフでは手に入らないレアな漫画が大好きで収集しています。
夫は結婚前、その本の量を見て、部屋を1つ書庫にしなくてはね、と言ってくれてマンション購入と同時に棚をたくさん入れて、本当に書庫にしてくれました。
この部屋は夫と私の大切な思い出が詰まった場所なのです。
他人になど、絶対に渡したくありません。
定期的にカウンセラーに通っていますが、判決の事が心配で「どうきがする、眠れない」と訴えたら優しい声で「もっと薬を増やしましょう」といわれました。
カウンセラーから毎日日記をつける様に指示されていて、夫が出て行ってからずっと書き続けています。
書き続ける事でようやく自分の行為を振り返り、離婚届を突きつける事はやってはいけない事だと気付いたところです。
私はまだ夫に謝らねばならないスタート地点に立ったばかりです。
だからこそ、離婚出来ません。まだ夫に謝っても、許してもらってもいないから。
私の心からの謝罪と、罵られても夫との生活を維持したい私の意思を夫に知って欲しいから。
書かせて下さい。
ひどい吐き気と頭痛で毎日辛いです。薬を飲んでも治りません。
これ以上夫に嫌われないためにどうしたらいいか分からない。
「私はあなたを苦しめる方法をとります」なんて、どうしてあの時言ってしまったのかそんな事、考えた事もなかったのに。
しばらく控えていた、夫宛にメールを出そうと思います。
夫と何がしか繋がっていたい、この細い糸でも断ち切りたくないんです。
私は離婚という重大な決断を軽んじていました。
そのために苦悩した夫の気持に気付くこともできなかった。
いまここにすべての夫に対する過ちを謝罪します。
夫の心に届くまで、何度でも。
私はあなたを愛しています。
健やかなる時も病める時もと二人だけで誓った日のままに。
>紙切れ一枚ごときと振り回した結果紙切れ一枚にしがみつく100は今どんな気持ち？
離婚届を突きつける、という行為は正真正銘「最後の通告」であってやみくもに振り回してはならない、という事を調停とカウンセリングで教えられました。
だからこそ夫は離婚という紙を突き付けられて、心を絞りだすほど苦悩し、弄んだ私は今罰を受けています。
今後も、夫からの責める言葉は逃げずに受けとめるつもりです。
例えば、「天気の良い日の週末に○○へ遊びに行こうか」と夫が言う。
けれどその週末はいつまでたっても来ません。夫が約束を忘れてるからです。
だから私が「○○に行くのはいつになるんですか」と詰問する。
すると夫は「ごめんなさい」と言う。
「ごめんさいが聞きたい訳ではなく、約束を守る気があるのかと聞いてるの」 と言うと、今度は「次回はちゃんとする」と言うのです。
これは会話じゃありません。
私が何か言う、夫がそれに対してごめんさい、と言う。
結局夫は言った事を憶えていないからけんかが始まっていたのです。
では私はどうすれば良かったのですか。
私はごめんなさいなんて言葉じゃなくて、行動して欲しかったんです。
ちゃんと行動してと夫に言うと「わかりました」とその時は言います。
でも数ヵ月後には同じ事を繰り返します。
そして私は再度夫に対し激怒していました。そのオツムにはいつになったら憶えられるんですか、と。
そうやって、怒鳴って、殴って、蹴るとエスカレートしていったのです。
夫から、この夫婦喧嘩を収束に向かわせる為の実のある意見、それが無い。
夜中中怒鳴りつけても夫から意見を引き出せない。
だから自分も頭を冷やすために家出していました。
ただ私は探して欲しい人なので「すぐに探しに来い」と夫を叱責していましたが。
どうすれば夫から意見が引き出せるのか、分からなかったのです。
こんな、裁判なんていう瀬戸際になってからようやく夫が語りだすなんて。
私が今までしてきた事は一体何だったのか。
違います。始めから詰問していた訳ではありません。
行動と伴わない夫の言動に対し、最初はやんわりと言ってみる、それでダメなら遠回りに言ってみる、それでも通じないからはっきりと言ってみる、その繰り返しだったんです。
夫の関心を私に向けるためには激しく言い募るしか方法がなかった。
やわらかい口調で言ったって通じない夫に、大声で罵声浴びせて問い詰めた。
それがいけない、と皆さんが言うのなら私に対して夫が常に言っていた、「ストレスためないようにしてね、我慢はしないでね」という言葉は嘘ではないですか。
なぜ夫はその矛盾に気付かずに、今私を裁判で苦しめるんですか。
毒親を許せるのか、とかそういう話ではないです。
親が嫌い、なのではなく、私を憎みつつ束縛する親からやっと離れる決心がついた、これが真実です。
皆さんが言ってる事とは逆で、生まれてからずっと首にくくりつけられていた鎖から自分を解き放つ自覚が出来たんです。
子供じみた反発なんかじゃありません。
それは自分の存在意義をかけた命がけの「離脱」なんです。
よかったら「毒になる親」でクグって下さい。
私が最後の離婚届を突きつけ、夫に離婚を迫ったあの日、夫と一晩中話をしたあと夫は「本当に離婚の意思があるなら今夜もう一度話しをしよう」と言って私の実家でで待っているよう指示をして会社に行きました。
私はそれも不愉快でした。なんで実家で話をしなければならないの、と。
案の定父は私の離婚届を見て激怒、母と兄はニヤニヤしながら私を見ていたし、義姉だけは痛ましそうに私を見ていましたが、何も言いませんでした。
言い訳になるかも知れませんが、夫は皆の前で
「本当に離婚の意思があるのならば、先にサインして下さい」
と言ったので私としては離婚なんか考えていなかったけれど離婚届を持ってきたのは確かに私だし、皆見てるし、離婚を迫ったのも私なのでその場はサインするしかなかったんです。
その後に夫がサインするなんて夢にも思わなかったので。
だから私は激怒して、皆をリビングから追い出して、夫と二人で話をさせてと言い、夫に問い詰めました。
「なんでサインできるの、今まで書いた事なかったくせに」
と。
結局その日も一晩話し合い、明け方に母がやってきて、どうするの、と聞いたので夫が
「離婚することになりました。荷物の整理もありますので今日は連れて帰ります」
と言って、部屋に連れ帰ったんです。
私はまだその時夫は本気じゃないと思ったんです。まだ復縁の余地は十分にあると。
本当に離婚したいなら、そのままうち捨てますよね?
夫が私を部屋に連れ帰ったんです。だから部屋を出て行かないと文句言われても責任は夫にあると思います。
だから私は部屋を出ません。ここで夫を待ち続けます。
判決は明日です。
弁護士さんは当初、調停は大抵女性に有利に動きます、と言ってくださいました。
当初調停員は、まずは別居で折り合いをつけませんかと言ってきました。
私としては離婚回避と夫の心の平静のためにもその案件を飲もうとしていたのです。
それを不調に持っていったのは夫です。
私から何もかも奪いたいのなら、まずは私と話をして下さい。
夫の本気は分かっているつもりです。
夫の本気を理解しているからこそ、その氷の刃を受け止めて、私の心は恐怖で一杯です。
でも諦めきれない。
それでも夫を諦められない理由を私はずっと自問しています。
私が一方的に夫を追い詰め求めていた夫ではなくて、夫にとってかつての私はなんだったのか。
少なくとも2回の離婚届は夫が回避してくれたのです。
必死で私の心を解きほぐし、離婚回避を模索してくれたあの時の夫の行動を繰り返し思い描いています。
その中にヒントがあるのではないかと。
私が変わったことを見て欲しいです。変わり方が夫の思い通りでないというならばどうすけばいいかヒントが欲しいのです。
夫がかつて私に添うように努力してくれたように、今は私が夫の歩む道に添うよう模索します。
2011年5月
主文を載せます。
第1 控訴の趣旨
1、原判決を取り消す。
2、被控訴人の請求を棄却する。
第2 事案の概要等
1、今回の事案は、被控訴人が控訴人の自己中心的な言動、家出、暴力によって婚姻関係が破綻し婚姻を継続し難い重大な事由があるとして離婚を求める事案である。
2、原審は、被控訴人の請求を認めた。
当裁判所も、被控訴人の請求を認めるべきものと判断した。
3、前提となる事実及び離婚原因についての当事者の主張は、以下の通り、当事者の当審における主張を加えるほかは、原判決の事実及び理由に記載のとおりであるからそれを引用する。
1、控訴人の主張
本件では、頻繁な夫婦喧嘩や家出、被控訴人が暴言、暴力を振るう等の事情があったが、控訴人は女性で力も弱く、男性が振るう暴力とは事情が異なっている。
また、夫婦生活がすさんでいたとは考え難く、被控訴人は控訴人の体調が悪いときなど常に食事を賄ったり洗濯をしたり等の協力をしてきた。
そして控訴人は自らの言動に深く反省をし、被控訴人とやりなおすため、精神科で治療まで受けている。
このような事実をかんがみれば、婚姻協同関係を修復することが著しく困難とはいえず、婚姻を継続し難い重大な自由は存在しない。
2、被控訴人の主張
控訴人の言動及び行動は、自らの意思のみ執拗に被控訴人にぶつけ、暴力まで振るって窒息寸前まで被控訴人を追い詰めるもので、夫婦喧嘩という域を著しく超えるものであった。
したがって、被控訴人の離婚意思は固い。
また、控訴人は被控訴人とやり直すための具体的な方法を一度も提案したことがないし、被控訴人の出奔した先も探そうとしなかった。
単に「いつか帰ってくるであろう」と、放置をしていただけである。
以下のとおり、被控訴人と控訴人の婚姻は破綻はており、婚姻を継続し難い重大な事由がある。
第3 当裁判所の判断
1、被控訴人は、控訴人と被控訴人の夫婦関係を修復することは著しく困難ではないと主張する。
しかし、控訴人は、被控訴人との同居期間中、被控訴人を長時間にわたって一方的に詰問し、満足出来る返事がないと罵声を浴びせ、水をかけたり時には暴力を振るい、
家出をして自らの所在を被控訴人に一晩中探させる等の行為を繰り返して被控訴人を振り回し続けた上、3度にわたって離婚届用紙に署名を求め、被控訴人が最終的に離婚の決断をすると、今度は、本意ではなかったと復縁を求めているものである。
そしてこのような経緯を経て、被控訴人は控訴人との離婚を強く求めるに至っている。
控訴人が現時点において被控訴人に対する仕打ちを反省し、復縁を求め、そのための努力をする気持ちを持っていることは理解できるが、前期引用に係る原判決が認定する控訴人と被控訴人との夫婦関係からすると、被控訴人が離婚を求めるのは自然なことであり、被控訴人が控訴人と復縁を望むようになるとは考え難い。
控訴人と被控訴人の夫婦関係の修復は不可能ないし著しく困難というほかなく、婚姻を継続し難い重大な事由が存在する、というべきであろう。
弁護士さんから、「今回の件は上告の事由がない」と、三審への主張を退けられてる最中です。なのでここに載せるのが遅れました。
上告審というのは、原判決（本件では高裁判決）に間違いがあったか否かを、法律面から審査するという制度である。
したがって基本的には、判決が憲法に違反していることが必要であり、事実に間違いがあったという点は上告理由にはらない。
本件では、事実関係(暴力や家出等)についてはほぼ争いがなく、法令の解釈に関する重要な事項を含んでいるとはいえないと考えている。
こんな風にメールで説明があり、その後GWに入ったため、弁護士さんにいくらメールしてもなしのつぶてです。
私はそれがおかしいと思います。
私はずっと、今回の件はコミュニケーションの不足、対話の不足であると言い続けていて一貫してその主張は変わっていません。
私がこのように努力をしているのに、「婚姻を継続し難い重大な事由が存在する」はあきらかに憲法違反です。
上告を希望していますが、まだ弁護士さんと連絡がとれない状態です。
私は、夫と私、お互いのすれ違いがどにあったか、どこで間違っていたのかのかを探り、そして間違っていた時点から改めてスタート地点とし、夫婦生活をやり直す事が「婚姻生活」であると考えています。
確かに私の方法は間違っていました。だから、間違っていた時点、気付いた時点から夫婦共に「再スタート」という原点に戻り、お互いを見つめ直す、という方法が婚姻という契約ごとなのだと思います。
そう簡単に離婚、という手順を踏む人々が間違っているのです。
今回の件で私は様々な事を学びました。
夫がいかに私を愛してくれたのか、どれだけ大事にされていたのか再認識した事柄でした。
なので私はもう間違えません。優しかった夫のために、私として出来るだけの誠意を夫に対して行っていくつもりです。
本日、弁護士さんとお会いして、2時間話しをしてきました。
上告の期限まで日にちが迫っています。なのでどうしても上告手続きがしたかった。
私の不満は、裁判から判決までの日程があまりにも早すぎる事です。
以前も述べましたが、私はお互いの主張をもっと裁判官に聞いてもらい、本当に離婚が必要な事なのか、ちゃんと判断してもらいたかった。
離婚、離婚と騒いでいた私の「本当の真実」をきちんと把握した上で、公正な判決を下して欲しかったのです。
弁護士さんの話はこうです。
民事裁判の建前は弁論主義と言って、裁判官はあくまでも当事者とその弁護士の主張や提出する証拠がなければ、勝手に真実を暴いて判決を下すことは許されない。、
あくまでも法の上での真実、つまり相対的な真実が必要である。
今回の事例だと、離婚裁判というのは私的な損得の問題を解決するためのもので、離婚訴訟の解決に役立つ、そして当事者が納得できる範囲の真実さえあればいいわけで、その真実は絶対的な真実である必要はまったくないというのが法の立前なのだと。
だから、妻は離婚したくないって言ってるけど、本当はこうだったのではないの、とか裁判官が勝手に判決を下してしまう事は許されない。
あなたは日本は三審制なんだから上告できるはず、したいと言う。
けれど、三審制といっても、事実の取り調べは第一審ですべて行われるのでいったんここで事実として認定されてしまうと、この事実が裁判所の事実となってしまい、「もう一度、最初から話し合いがしたい」との願いを受け入れてくれる意味での三審ではない。
一審の時、提出したカウンセリング継続の書類や、夫が戻ってくれるならやり直すためのプログラム等、必要だと思われる書類は全部提出し、本人尋問もお互い行った。
その一審で出た判決がもっとも重要であり、ほとんどの裁判は、この一審で確定となる。
ここで、相対的であれ、裁判所の真実、つまり判決が決まるという事なのだ、と。
私は、私の本当の気持ち(真実)に寄り添って、歩み寄りや和解を促すのが民事裁判であると思っていました。
裁判に本当の真実なんか必要ない、なんてものすごく変です。
「婚姻を継続し難い重大な理由」に絶対的な真実が必要ないなんておかしいです。
性格の不一致では離婚は認めない、という最高裁の判例はないですか?と聞いたらそのような最高裁判例はありません、との事。
気持は分かりますが、もう法律論でしか争えず、あなたの上告は通らないし、これ以上の争いはやっても意味がありません、と言われました。
どうしたらいいんですか、マンションを出て行きたくないんですと相談したら今後出来ることは、マンションの買取を希望すること、または賃貸契約を結び、夫に支払っていくかどちらかになります、と言われました。
上告期間、つまりまだ離婚が確定していない今、夫側弁護士にその旨を働きかけるのが正しいと。
明日までに決めてくださいと言われました。
まだ、どうすればいいのか分かりません。
ものすごく後悔しています。
「本当の事」なんか裁判所が必要ないのだと分かっていたら暴力ふるった事も、家出した事も、離婚届を突きつけた事も全部否認すれば良かった。
嘘をついた方が得なのだと分かっていたら、最初からやり方を変えていました。
本当に悔しいです。
2011年6月
2が出来ていて驚きました。
先月、市役所から離婚受理書が届きました。
夫は早々に手続きをしたようです。5月は婚姻費用の振込みもありませんでした。
毎日を呆然と過ごしています。
早く仕事につきたいけれど、やっぱり見つからない。毎日が辛いです。
そして私側の弁護士から連絡が入りました。
今月末までにマンションの退去、扶養家族から外れたので保険証の返還等です。
保険証が無かったら、私はどうやってクリニックに通えば良いのでしょうか。
夫はそういう事を分かってないと思います。
それに私はマンションを出たくありません。ここで夫を待ちたいのです。
弁護士さんには 出て行かないと、出ていかされてしまうんですよ、と言われています。
居住権とかは使えないのでしょうか、と聞いたところそれは法律用語ではなく「概念」なのでダメです、との事。
私の場合は使用貸借と言って借地借家法は認められないと言われました。
私はまだ出る準備も出来ていないし、出て行く気力もありません。
どうしたらいいのか分からない、と弁護士さんにメールしたら 財産分与の調停をしたらどうか、と返されました。
少なくとも調停の間は出て行かなくても良くなるので、その間に次の場所を探したらどうですか、と言われています。
例えば、1万円でも夫の口座に毎月振り込んでおけば、居住権は発生するのではと考えますが、だめなのでしょうか。
皆さん勘違いなさっています。
私は引き伸ばしをしたいのではなく、話し合いをしたいのです。
夫との話し合いが、これほど平行線になるとは思ってもみませんでした。
私は罪を認め、悔い、ずっと謝罪を申し入れてきました。
それに応せず、黙秘を決め込んでしまったのは夫の方です。
私の言葉に、夫に耳を傾けて欲しいと願うのは、そんなにいけない事なのでしょうか。
本日、私側の弁護士さんに時間をもらい、話してきました。
調停の決心をしたからです。
皆さんの言うとおり、お金を夫の口座に振り込んでも契約をしていないのだから使途不明金として扱われるだけです、との事でした。
扶養的側面から、別れた妻に賃借権を認めた判例も確かにあるが、それは夫が圧倒的に立場が悪い場合で、私の案件は裁判では認められないそうです。
夫がマンションの権利書を持っていってしまったので詳細のローン残金等は分かりませんが憶えている限りのことを答えてきました。
私としては、夫は私と住むために買ったマンションなのだから、権利としては私も半分欲しいです。
ここは当時、5050万で買ったと記憶しています。
地下鉄まで徒歩1分、都心に出やすいのが売りでした。
頭金として夫が2500万入れています。このお金の出所は?と聞かれたので夫の独身時代の貯金です、と言ったら、ではそれは財産分与の対象外です、と言われました。
驚いてしまいました。二人で住むために買ったのに。
ただし、婚姻期間中に返済したローン金額は対象となります、と言われました。
私と喧嘩する前、前倒しで払ったローンもあるのですが それも当然対象ですよね、とうかがったところ、婚姻期間中に築いた財産であれば確かに私の言う通りであるが、それも夫が独身時代に貯めたお金である事が通帳等で示された場合、対象外です、と言われました。
なので、私の場合は向こうに訴訟を起こされるより前に、調停で解決した方がより財産分与が有利になります、との事でした。
あとは、将来夫が貰う退職金や年金にも権利が発生すること、保険の解約払戻金も財産分与となるので、これも申し立てしましょうと言われています。
いずれにせよ、やはり夫は私と協議をしなければならないようです。
マンションに水道光熱費の振込み用紙が届きました。
夫は今までカード引き落とししてくれていましたが、停止したようです。
そして、弁護士さんからメールが入りました。
向こうの弁護士さんから連絡が入ったそうです。
今月末までに退出しない場合、1ヶ月15万の使用損害金を払うようにと。
私の事をお金の事ばかりと皆さん言うけれど、夫だってそうじゃないですか。
まだ財産分与の調停を申し込んだばかりですし、私は部屋を出ません。
就職先も決まっていないし、どうしても嫌です。
2011年7月
本日突然夫が来ました。弁護士も連れて来ました。
業者もやってきて、玄関の鍵を付替えてしまいました。
私が持っている鍵を使えなくしてしまったのです。
酷い事をしないで欲しい、止めさせて欲しい、警察を呼びますと言ったら
「この部屋は彼の名義ですし、貴女の荷物には一切触っていませんから法律上何の問題もありません」
と言って聞いてもらえませんでした。
そして不動産業者まで来てしまいました。
私は出て行く気はまだありません、調停が終わるまで待って欲しいと夫に言ったら不動産業者が来る旨は郵便で届いているはずです、と言われました。
鍵を変えて不動産業者と話しこんだ後、夫と弁護士は出て行ってしまいました。
確かに郵便は届いていましたが、中を見てないので用件を知らなかったのです。
すぐ私の弁護士事務所に電話しましたが、別の案件で外出中だと言ってまだ連絡が取れていません。
オートロックなので正面玄関の鍵は私の保持している鍵で開きますが、今夜からこの部屋の鍵をかける事が出来ません。
もし私に何かあったら夫はどう責任をとるつもりなのでしょうか。
とにかくチェーンをかけて、今夜は人が入れないようにして、弁護士さんの連絡を待ちます。
離婚しても暖かく迎えてくれるような家族がいる人に、私の気持は分からないと思います。
私は「普通の家族」が欲しかったのです。
どちらかの意見を押し通す関係ではなく、二人で決める、そんな普通の家族になりたかっただけです。
私個人のことだけでなく、夫だけのことでもない。
それが家族というものではないでしょうか。
今後の事にしても、就職のこころみはしていますが、バイトのような就職先はあっても自分の食事を賄うのが精一杯程度の賃金です。アパートでさえ借りることは出来ないのです。
それでは暮らしてゆく事は出来ません。
今のご時勢でバイト口でさえすぐには見つからない事、この板の住民の皆さんならよくご存知のはずです。
だからこそ、弁護士さんに調停のお願いをしたのです。
クリニックも通い続け、自分の矛盾していた行動を客観的に見る余裕も出ました。
私はまだスタートに立ったばかりなのです。
2011年8月
最後の書き込みになります。？
結論から言うと、部屋を出ることにします。？
部屋の鍵を交換させられてしまった時から、私の弁護士さんと？
今後について話し合っていました。？
まずは7月から発生する家賃、月に15万は払えないです。？
結納金の蓄えも底をつき、ここに住んで自立をしたいけれど、？
それはもう無理であることを理解しました。？
その後、弁護士同士で話し合いをしてくれたようで、以下の連絡が来ました。？
「合意書を作成します。8月中と期限を決め、退出して下さい。？
この合意書に双方がサインし、有効となった時点で7月分の使用損害金は？
支払わなくてよい事になりました」と。？
その代わり、8月中には必ず退去、私の私有物及び夫との間で？
合意できた物を除き建物内に動産を残置しないこと。？
仮に残置した場合、残置した動産については、その所有権を放棄すること。？
夫が自由に処分することに異議を申し立てないこと。？
但し、処分費用は私の負担とする。？
私が、部屋の明渡しを遅滞したときは、夫に対し、明渡しに至るまで？
１ヶ月につき15万の使用損害金を支払うこと。？
今月末から調停も始まりますし、とにかく部屋を見つけて移ります。？
━━━━糸冬 了━━━━
（以後、１年以上に渡り【100です。】の書き込みは途絶えている…。）
学校の成績も中の中で、忘れっぽいところはあるけどオシャレは好きだしそこそこの一般人だと思ってた。還暦を迎えた父から衝撃の告白をされる・・・
2022/07/03 15:20
今までにあった修羅場を語れ 11
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1386820892/
学校の成績も中の中で、忘れっぽい自分がかろうじて知的障碍じゃない程度の、割とギリギリ規定内の人間だったこと
兄と姉がいるんだけど、既に家族間で財産分与の予定が決まってたこと
兄姉私の順で、兄と姉の年齢差は2、姉と私の年齢差は6
私だけ不自然に開いてるのは姉が生まれた直後に父が修行を終えて独立したから
私自身は学校の成績も中の中で、忘れっぽいところはあるけど、メイクもオシャレも好きだし
ワープア気味だけどそれは今時珍しくもないし、そこそこ一般人だと思ってた
今まで割と普通に生きて来られたのは、両親が厳しく躾てくれたからだった
兄と姉は普通だし既婚、二人とも遠方で子供もいる
(私だけ家に残って家業手伝いしてる)
だから、それぞれに家を買う援助をする代わり、遺産全て私に譲ることで兄も姉も納得したらしい
その生前分与を済ませた現時点(父還暦)で、持ち家以外の財産はほぼナシ、でも父は自営だから定年がないので限界まで頑張るとのこと
お前ももう25だからと打ち明けられたことが私の精神的修羅場
私が普通にいられるのは、前述の通り両親のおかげ
今だに、泣きながら食事したこと(給食の時間内に食べ終わるために家で練習)、鉛筆一本にいたるまで私の名前が書かれてたこと(毎日なにかしら無くしてた)
その他諸々、私が泣いても根気良く骨身に染みるまで教え込んでくれたのを覚えている
私のギリギリは小学校に上がる時、前から怪しんでた母がいい機会だからと病院で検査して発覚
そういうテスト？があるらしい
忘れっぽいレベルは頼まれたことを3割程度の確率で忘れるくらい お金が絡んだりする本当に大事なことは忘れないように直前に頼まれる
これもきっと練習の一環
文章がしっかりしてるのは、両親の趣味が読書で私にも惜しみなく本が与えられたから
読書を通して「人に伝えること」を教え込まれた
今ではバイト先で、ちょっと変わった子と認識されるくらいで済んでる
家業手伝ってるうちは両親のフォローがあるからいいけど、たぶん普通に就職は難しい
明日、というか今日から正月休み終えて家業再開なのでもう寝ます
残される遺産がちょっとでも多くなるよう気合入れ直して頑張りますw
姉が「子供を置いて出て行きたい。一からやり直したい。男の所にいきたい。」と言い出した
【姉キチ ◆EqNWrJjdSU 】
2013年10月29日07:05
【家庭内問題】女の駆け込み寺33【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1381814590/
修羅場スレでこちらに誘導されました。
あちらでは吐き出したかったので書いたのですが、アドバイスが欲しいので書きます。
変なところがあるかもしれません。iPhoneから失礼。
私：26歳。既婚。3人子あり。
姉：35歳。既婚。4人子あり(姪15、甥14、姪5、姪4)。
姉はバツイチで上2人は前夫の子。下2人は現夫の子。
3人目ができた時に現夫と再婚。(義実家とは絶縁して再婚に至った)
私は姉と歳が離れていながらも仲がよく隣の市なのでよく行き来していました。
現夫は姉が私、私と言うのが気に食わないらしく私の事が大嫌い。挨拶しても無視される。
なので姉から現状を聞くだけで、夫婦仲も家族仲もうまくいっていると思っていた。
なんだか姉がおかしいと思い始めて少し行き来をしていなかったら最近姉がずっと体調が悪いと話を聞いていてとうとう入院に。
入院してからも連絡はとっていたがお見舞いなどは行かなかった。
入院して少し経った頃に姉からメール。
手首を切ったと。
慌てて病院に行ったら、私より先に姉夫ではなく知らない男が病室にいた。
とりあえずその男は出て行き、姉と話をしたら「私は鬱だ」と言われた。
そんなに驚きはしなかったけど、なんでこうなる前に言わなかったのかなど
色々話をしてお互い泣いて、何かあったら言う事。と約束をしてその日は帰った。
それから二週間程で姉は退院して、通院しながら様子見。
が、また手首を切った。
しかも子供の目の前で。
なぜかと聞いたら「姪1(姉長女)に裏切られた。信じていたのに。もう信じられない。
男友達が良くしていてくれたのに、それを夫に言った。」と。 内訳すると、姉には男がいた。男に姪1を会わせていた。それを姪1が夫に言った。と言う事らしい。
自業自得じゃねーか。と思いつつ鬱だと聞いていたのであまり強い事も言わずに優しく話を聞いていた。
そこからまた二週間程経った頃に姉からのメールで
「子供を置いて出て行きたい。一からやり直したい。男の所にいきたい。」と言い出した。
さすがの私も腹が立ち、静かに行動を始めた。
姪1と甥は訳があり私が姉夫婦のところに世話に中学生の頃に生まれていて、すごくかわいがっていたので怒り心頭。
次の日に姪1と甥が通う中学に凸。
担任に一部始終を話して姪達の様子を聞いた。その後姪達と会わせてもらった。
会った瞬間姪号泣。家にいたくない、帰りたくないと。学校に言いそのまま私家に拉致。
姉夫に連絡して、話して連れて帰った事を事後報告。夜姉がキレて私家に凸しようとしたところ姉夫に止められ来なかった。
次の日に児相に行って私家に保護と言う大義名分が下された。
ですが、テレビやニュースで見ていた児相と同じで役立たず。
本当にガッカリした。
とりあえず二週間程私の家にいて色々姪1から話を聞いた。
姉が気分で殴る事。姉と男は2年前から付き合っている事。
姉の男に姉夫の話をしたら捨てると脅されていた事。
姉には他にも男がいる事。姉が夜働いていた事。それを姉夫も黙認している事。etc…
もう何が何だかわからず、児相とも話したがやっぱり役に立たず。
どうしようかと色々考えたが、児相と話した結果条件付きで姪達は帰る事に。
帰った後にまた静かに行動。
姉の男に会った。
姉の男は私の友達だったからすぐにわかった。男はずっと私には言うなと口止めされていたらしい。
旦那がいる事、下2人の子供がいる事を知らなかった。お互いの親にも会ってる(私親は毒)。
たぶん姉夫にも会った(姉夫も黙認)。結婚の話も出ている。
だけど自分と付き合ってから姉は変になったから、別れ話は何回かしている。
でも毎回別れたくないと泣き出す。氏ぬ氏ぬ詐欺。
8つも年下の男にそんなだったかと思うと本当に恥ずかしくて頭を下げた。
一度姉とちゃんと話をすると言われてその日は帰った。
次の日に話をしたと連絡がきたので聞いたら、結婚なんてしてない、旦那なんていないと言われたと。
話にならない。男も半信半疑。そりゃ親にも会ってるんだから当たり前だ。
結婚詐欺で訴えれるんじゃないかと言ったがそこまでは…と。
姉から私には連絡も何もない。
姪1と2日前から連絡がとれない。
私は姪1と甥さえ無事なら姉が氏のうとなんでもいい。
どうすればいいのかわからない。
105です
私は最初から引き取るつもりで学校に話をしに行き、児相ともそういう話をしました。
姪達もそれを望んでいます。
ですが、親が認めない限りは児相ができるのは施設に保護という事らしいです。
姪3.4は殴られる事もなく、まだ保育園なので内容把握できてなく
ママママだし、現夫の子なので心配はないと思っています。
113
姉以外も親族のほとんどがキ○ガイじみていて話が通じる相手がいません。
現に実親も全部知っています。姉夫も話にならないので私が勝手に動きました。
もちろん私夫の許可も取ってあります。
私夫とも話し合った結果、引き取るんであれば法的な面でもちゃんとして
姉が来たとしても関係のない人にできる事をしようと話もしています。
一応家に連れて帰ってきた時に凸されるかもと思って警察にも相談しました。
私は姉であろうが警察に突き出せる覚悟です。
姉前夫は離婚ですが、頼れる様な人ではありません。
姉は姉夫に「あんたの稼ぎが少ないから私は家族の為に働いている。
男と外で会うのも金の為だ」と言っているみたいです。
それを鵜呑みにできるようなアホ夫で話にならず、今では姉に何か言われたのか電話にも出ません。
児相にも全部言ったのに児相は身体的な虐待にしか注目してくれず、精神的な事には親子の問題ですので…という感じで話になりません。
姉からしたら弱みだらけのはずなのに攻撃してもこたえず八方塞がりです…
誤解させて申し訳ありません。
姉も姪達も姉の家にいます。
姉夫もいます。
学校に電話して話をさせてほしいと言ったら、児相と相談しないと…と言われました。
姉は無駄に口がうまく、人前ですぐ泣けるような人なので児相にもお涙ちょうだいしています。
精神科に鬱で通っているのもあって、少し情緒不安定。で済んでいるみたいです。
姉キチ ◆EqNWrJjdSU
私は泣いてません。
学校や児相は身体的な虐待以外を重要視していません。
中学生で1番難しい年頃の時に母親が目の前で手首を切り、男に色ボケしてるところを見て精神的にまいっていました。
姪1は「私が黙っていればこんな事にならなかった」と自分を責めていましたし、
姉が手首をきってから毎日「ほら見て？この傷はあんたのせいでついたんだよ」って
言われ続けてたそうで、姪1はすごくつらい立場だったと思います。
家に帰してから毎日姪1から連絡をもらっていました。
ですが、私が男と話をして男が姉に話してから連絡が取れないのでたぶん姪1の携帯を取り上げたと思ってます。
127さん勘違いしてました。ごめんなさい。130さんご指摘ありがとうございます。
確かに来ていた二週間程一緒にいて、少し厨二病っぽいなと思いましたが
まさかそんな事はないと思いたいです。
131
姉夫は普通に仕事もしていて、給料も普通です。
なのでなぜ稼ぎが少ない、生活できないのかわかりません。
なんだかデモデモダッテになっていてすみません。
133さんの言うみたいにまだ優しくしていた時に、姉に家事や子供を少しの間見に行こうか？と提案しました。
まだその時は男の存在を知らなかった為、姉は大丈夫、ありがとう、がんばる。
と言われた事があります。
やはり私には何もできないのでしょうか…
姪1を信じているのもあって諦めきれそうにないです…
私夫にも姪達から助けを求めてこない限りは動けないから
大人しくしてなさい。と言われました。
136さん、すみません。わからないというのは考えてる事がわからないという事です。
自分の妻がわけのわからない事を言って夜働いていたり、男と会ってるのを
黙認できるのが私には意味がわからなくて。
139
姪1、甥共に1人ずつ話を聞いたので、嘘はないと思いますがなにぶん、年頃なので悲劇のヒロイン的なところはあったかと思います。
姉は
・鬱でつらい
・つらい姉を支えてくれて話を聞いてくれる男がいる
・姪1が裏切った
・色々がんばりすぎてつらい
・家族から逃げたい、1人になりたい、男のところに行きたい
と言っていました。
想像は児相と学校に泣き落とししているだろう、というくらいであとは姪1と甥とまだ連絡取れてた時に姉夫と男からの証言です。
児相は姪達が私家にいる時に「お母さんすごく心配されてましたよ。すごく体調悪そうでつらそうなのにわざわざ児相に足を運んでくれて、お子さん達の事すごく気にしてます。
もちろんもう殴らないと約束もしてくれました。
失礼ですが、妹さん…昔はヤンチャだったそうですね？お母さんは教育に悪い事を教えられるんじゃないかと少し心配してまして…
旦那さんのお仕事なんですか？暴力団まがいな仕事をしている…と聞いたんですが…」と根も葉もない事を言われました。
私の夫は普通の会社員で役職にもついてますし、なんでそんな調べればすぐ
わかるような嘘をつくのか、それも児相も信じるのか…
もちろん否定しましたが。
142
これは私の願いですね。なので男に結婚している事を暴露したのに
認めないので何の解決にもならず…
なぜ姉夫のところにとどまるのかも私にはわからず。
やっぱり姪達が助けを求めてこないと何もできないですよね。
ヒーローとまでは思っていませんが、私の毒親の時は誰も助けてくれなかったので助けてあげられたらな。とは思いました。
姉が母以上にキチだとは思っていませんでしたが…
もちろんそうなんですが、男と別れない限りは結局ずっと同じ事だと思うんです。
ですが別れる気がないみたいで男はまだ半信半疑で別れきれないと。
他の男に関しては私は全くわからないので何もできないし…
でも本命は私の友達だったそうなので、そこだけでも切れてくれればと
思っています。
147さん、まさにそんなタイプです。
すみません。
やっぱり私は何もできそうにないので、姪達が助けを求めてくるまでは大人しくします。
毒親だったから何かできれば、と思って張り切りすぎました。
結局は親ですもんね。
姉はずっと親代わりをしてくれていて、私がシスコンなところもあり、前の姉のように戻ってくれれば。と思うところもあるので暴走しそうでした。
デモデモダッテな話を聞いてくださってありがとうございます。
ROMに戻ります。
元カレの結婚式、披露宴に参列してブーケを受け取ってしまった……。その後、ブーケを取られた方は新郎新婦と記念のお写真を～と連れて行かれそうに。高校生の時の元カレで別れて10数年くらいたってる。
2017年08月03日16:00 修羅場
今までにあった修羅場を語れ 11
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1386820892/
地味な修羅場ですが。
元カレの結婚式、披露宴に参列してブーケを受け取ってしまったこと。
その後、ブーケを取られた方は新郎新婦と
記念のお写真を～と連れて行かれそうになったこと。
とっさに隣に居た友人にブーケを渡し、
その子が写真撮影に行きました。
高校生の時の元カレで別れて10数年くらいたっています。
共通の趣味があり別れた後も頻繁に会う仲、
参列者の中に私たちが付き合っていた事を知っていた人が殆ど、
相手のご両親やご家族も顔見知りで、なかなか気まずかったです。
(今の奥さんは私たちが別れてからその趣味の場に参加しました。)
昔の話ですが、今だにあれは嫌味で招待されたのか疑問に思います。
今では元カレ夫婦にも子供ができ幸せそうです。私は独身ですか。 【驚愕】飲食店で。友『100万が5回ぐらい当たった』→それを聞いた知らない子連れの女が大興奮した結果・・・
2022/04/03 22:15修羅場
引用元: ・今までにあった修羅場を語れ 11
某ファーストフード店内で友人と昼食中の出来事
友 100万が5回ぐらい当たった
俺 へー やっぱずっとやってれば最後にプラスになるんだな
知らない子連れ女「はふぇいふぁえふぁおｊふぇ」
知らない子連れ女「だからふぁおえふぁおいｊふぉいあｊ」（もの凄く興奮してる）
俺＆友 ？？？？？？？？？？
よく分からないが、やり方を教えろと言う事だと思って教えてあげる事にした
知らない子連れ女は急いでメモを出し、臨戦態勢
友 ある程度種銭を用意し、Aボタン押しっぱなしにすれば良いだけだよ
知らない子連れ女「はぁ？ｆはいえｈふぁいへふぃうあｈ」（さらに興奮 さっきより意味不明）
そこへ買い物を終え、席を確保した旦那さんと思われる人がやってきて、ごめんなさいと言って暴れる母と子を遠くへ引き離してくれた
一連のやりとりをみていたらしい
某人気テレビゲーム内カジノで100万ゴールドあたっただけなのに
他の話は耳に入らず、「100万」の部分だけ聞こえたのかな？
カクテルパーティー効果ってやつなのか
その知らない子連れ女の叫びは、店内全員が注目するほど凄かったです
当の私は突然の出来事にパニック気味で何も出来なかったです
【悲報】俺と弟の容姿がソックリだった結果ｗｗｗ
2022/04/03 07:15衝撃
今までにあった修羅場を語れ 11
俺と弟は他人から見るととっても似ているらしい
双子でもないし両親や祖父母、俺が見ると骨格違うレベルで似てないんだが他人から見ると区別つかないらしい
そんな中俺が良性腫瘍の切除で入院した。見舞いに来てくれた職場の上司や同期はみんな弟を見て驚いて、中には間違えて弟に声をかけた同期もいた。
で、入院期間の中ごろに事件が起きた。俺は手術後ずっと点滴つけて点滴下げてる滑車？みたいなの押して生活してた。
そんな時に弟が病棟のトイレに行く途中にその病棟の看護師に
「（俺の名字）さん！なんで点滴外してうろうろしてるんですか！いい加減にしてください！」
って病棟中に響き渡る声で怒鳴られた。というのも俺が手術後、全身麻酔のせいで前後不覚に陥り首から上がボーっとする状態で真夜中に廊下徘徊したり
ベッドでのた打ち回ってて看護師さん方に迷惑をかけていたからなんだが弟には何の落ち度もないし人違いだし
そもそも患者の顔をしっかり覚えてないのか！と病院の婦長さんや元看護師の祖母がその看護師にマジ切れし、半時間ほど病棟中に響き渡る怒号が飛び交ってた。
俺はその時はただただまぁまぁと言ってたが医療の現場で人違いとかシャレにならんよなぁ…
やっと通院終わって完治して職場復帰した記念カキコ
中学生の時に３０代の男にずっとオカされ脅されて関係を持ち続けていた ⇒私(高校生)「写真はネットに流して構わない。自分はあなたとは縁を切ります！」⇒
2022/03/29 08:20
今までにあった最大の修羅場 ￡18
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1314266691/
流れを読まず体験談を投下させて頂きます。全然修羅場ではないかもしれませんが、個人的には修羅場だったので…
当時自分は中学生、幼少期より父親から何度も暴カを受け、他人の怒鳴り声等でもパニックを起こす状態でした。
ある日書店に本を買いに出かけたところ、背後から視線を感じ、振り返ると見ず知らずの人に見られていました。最初は気にせず他の本棚を見て回っていたのですが、どうやらついて来ている…怖くなり外に出て家に帰ろうとした時、話しかけられてしまいました。
話を聞くと、どうやら前に一度書店で見かけてから、ずっと君が気になってた。久しぶりにその書店に行ったら君がいた。これはチャンスだと声をかけた。だそうで…自分は中学生でしたが、相手は30代くらいでした。
その後、今からカラオケに行こう、何処か遊びに行こう、御願い！と言われました。その当時、父方の祖父の問題で早く家に帰りたかったため、ごめんなさい！と謝り、その場から逃げようとしたところ、捕まってしまいました。
その後、相手の車に無理矢理乗せられ、人けの無い場所まで連れ去られました。怖くて騒ぐ事が出来ずにいたら、暫らく好きだ、だの愛してる、だの言われ、硬直していたら無理矢理犯され、その様子をカメラに撮られてました。
行為が終わると、相手は、写真があるから逃げられない。警察や親に言ったら、写真をネットに流すからね。と脅してきました。
その日からは地獄でした。中学校の帰りに待ち伏せされていたり、休みの日に呼び出されて恥ずかしい事をされたりしていました。
少しでも嫌がったら、相手は自分を睨みながら、ブツブツと何かをつぶやきつつ周りの物に当り散らしたりしていました。それが怖くて言いなりになっていました。 それから暫らくは、ずっと呼び出し→恥ずかしい行為の繰り返しでした。
自分は段々おかしくなっていたんだと思います。家では暴カで、学校でも色々あり、誰にも話せなかった。なにもかも自分が悪かったんだ。そう考えてました。
中学校を卒業して、両親は離婚しました。母親は自分と弟を家においたまま、母親実家に逃げて行きました。その時には完全に、そいつの言いなりでした。
高校に入ってから友人が出来ました。その友人は自分には勿体無いほど出来た人でした。自分は友人に、何もかも話しました。
話を聞いた友人は泣きながら自暴自棄になった自分を叱り、自分もこの状態から脱出したいと思い始めてました。
まず、自分は父親の暴カから逃れるため母親実家に逃げる事にしました。父親は自分と違って出来が良い弟をすごく大事にしているため、追って来る事はありませんでした。
他の方々の話を見ていて、修羅場とは違うかもしれないと思ってました。
そして、そいつに自分をいつでも呼び出せる様持たされていた携帯で、
写真はネットに流して構わない。自分はあなたとは縁を切ります。携帯電話も捨てます。
と連絡しました。相手はかなり怒っていたみたいでしたが、構わず電話を切りました。
暫らくは自分の実家周りをウロウロしたりしていたみたいでしたが、弟からその話を聞いてから警察に不審者が自宅付近をうろついていると相談しパトロールを強化してもらったら、居なくなったそうです。
この後数年後、自宅に荷物を取りに戻った時に、そいつに会ってしまい車に無理矢理乗せられたりしましたが、その時も睨まれながら周りの物に当たり散らし、泣かれました。
内容は自分はこんなにも愛してるのに、何でわかってくれないの？から始まり、ずっと探してた、またあえるよね？もう逃がさない、自分から逃げないで…等すごく怖かったですが、同時に怒りもこみあげ、
あんたのせいでめちゃくちゃだ。あんたなんか大嫌いだ。これは犯罪だ早く車から降ろして！という旨伝えるも中々話してくれず、結局宥めすかして降ろしてもらいました。