充分に自覚してたつもりだった。
しかし…ついに
両親を失ったヒキコモリ
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両親を失ったヒキコモリ Part2
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充分に自覚してたつもりだった。
しかし…ついに
両親を失ったヒキコモリ
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/hikky/1494583741/
>>4
お前ら、二人とも死ねよ
>>1
スレ立て乙
https://www.youtube.com/watch?v=KejUqSnQlgk
草原のマルコ/大杉久美子/instrumental
https://www.youtube.com/watch?v=S6fA2AYV-As
草原のマルコ
https://www.youtube.com/watch?v=semv7j1s2tI
『母をたずねて三千里OP』草原のマルコ 大杉久美子【高音質カラオケ】
https://www.youtube.com/watch?v=hx_m2I1Plqo
【MIDI】草原のマルコ
https://www.youtube.com/watch?v=ZEPf_q4lvlA
この年でこの現状の自分はもう悪人だ
https://www.youtube.com/watch?v=Umu76AmBnQE
もう自分自身が人生の第四コーナーに入ってしまった
https://www.youtube.com/watch?v=sUtUoJ9xAtw
死の瞬間をとらえた写真 / ロシアの物理学者、コンスタンチン・コロトコフ教授
https://peace.5ch.net/test/read.cgi/motenai/1379918394/171
死ぬ前に知っておきたい「死の前後」に起きること〜人間、死んだら終わりではない
https://gendai.ismedia.jp/articles/-/66679
死の直前に起きる「お迎え現象」「手鏡現象」は妄想か、本物なのか
https://gendai.ismedia.jp/articles/-/66929
https://tocana.jp/2016/07/post_10215_entry.html
【ガチ】ついに臨死体験が科学の常識に！複数の物理学者「死んだら意識は宇宙に放出され、未知の世界に行く」
https://tocana.jp/2017/01/post_12053_entry.html
【ガチ科学】「死後の世界」が存在することが量子論で判明！ 米有名科学者「脳は意識の受け皿にすぎない」
https://tocana.jp/2017/01/post_12042_entry.html
「死後の世界は存在しない」場の量子論（QFT）学者が断言！ むしろ、超新科学がスピリチュアルを説明する可能性があると主張
https://news.nicovideo.jp/watch/nw2969411
ポッポマンになっている
人生行きつくところまで行きついたよ
http://www5a.biglobe.ne.jp/%257Espk/sp_information/spinfo2012/spinfo121003-002.htm
死ぬまで引き摺ってゆくだろう
母さんの姉や兄が90超えてまだ生きてるのに、どうして母さんは70そこそこで逝ってしまったんだろうか
やはり長期ひきこもりの自分が大きいストレスを掛け続けていたからだろうね
産まれちゃってすいませんでしたとしかいいようがないね…
母さんはこれといった大病もなかったのに突然死した
飯田 史彦 (著)
内容紹介
多くの人々の人生観を変えた科学的スピリチュアル人生論『生きがいの創造』に、著者が感得した最新情報を盛り込んだ同シリーズ完全版。
内容（「BOOK」データベースより）
欧米や日本で、多くの科学者、医師、大学教授たちによって研究され、驚くべき報告がなされている「死後の生命」や「生まれ変わり」に関する研究。
著者は、その研究成果の数々を踏まえながら、自身の体験も交え、人生のしくみを明らかにする。
本書は、「死後の生命や生まれ変わりを認めると、私たちの生き方はどう変わっていくのか」という命題に迫る、画期的な科学的スピリチュアル人生論。
文庫: 416ページ
出版社: PHP研究所 (2012/5/2)
言語 日本語
ISBN-10: 456967819X
ISBN-13: 978-4569678191
発売日： 2012/5/2
商品の寸法: 15 x 10.6 x 3.8 cm
父さん母さんが存命中には１円も稼ぐことができなかった
いつもいつも父さん母さんの重荷だった
喪失感でポッカリ穴が開いてメンタル的におかしくなっちゃう
なにしろ産まれてから親しかいなかったんだからな
立ち直ってゆくには相当な歳月が要る
親が死んでから何年にもなるけど今だに２人のことを思い出して考えたりすると本当に胸が苦しくなる
そうじゃない人たちがいることはよーく解るけども、うちの場合はそうだった 安定剤飲まなけりゃあいられなくなる
親たちと一緒に住んでた家には二人の濃厚な匂いが残っていたんで手放さざるを得なかった 合掌…
もう、終わってしまったんだよなぁ
地球上で１人ぼっちになっちゃったんだからな
今までのことが全て消えて無くなってしまったような感じだ
今までのことが全てチャラになっちゃった
もうこれからはしぼんでゆくだけだ 発展も糞もない
自身の人生の意義も大方が失われた
どういう形の孤独死がやってくるのかな
今まではただの漠然とした不安で、いつかはわからないけどいつかは来るという程度でたまに頭をよぎるだけだった
でも最近はとうとう来年で70 漠然とした不安が現実的な不安になった
それでも父はまるで自分が永遠に生きられて、ずっと私の面倒を見続けられるかのように語るから
ひょっとして彼は死なないんじゃないかと思うこともあったけど、最近また一段と老け込んだ彼を見てそんなわけはないよなと悟る
まだ親を失ってないんじゃん
何で私にだけ言うの？あーむかつくし恥ずかしいけどむかつくんだよこれだからネットは嫌なんだよ
でも他にもスレタイの条件にあてはまってないやついるよな？
最近食べ過ぎてもいないのにげっぷが逆流したり胃もたれするからなすぐ お前らなんてゲロまみれだぜ？
もう残りは余生でしかない
両親と暮らしてた往年に戻りたい
もうあとは萎んで衰えてくだけだ
目が覚めてから一日、ろくなもの食わずに誰からも連絡なくしゃべることも無さそう。
ひきこもりでコミュ障だから高齢になって全く友達もできんし。
事業所にもコミュ障の子なんて私以外いなかったしね
そりゃ事業所は毎日通ってくる知的障害者のお友達作りの場所なんだからコミュ障ヒキなんか馬鹿にしれるだけで合う訳ないじゃん
知能が低すぎて引き籠らないから日中徘徊して事件を起こすと困るから日中の居場所として預かって貰うのが事業所
施設や精神科ver.2021は、ムッチャ快適になってるで、安心汁
最近はネットの世界もお金に支配されて以前のような雰囲気ではないけど
そのまま亡くなった上級民や金持ちもいるけど思い出しにくい、
人間の認知の仕組みのせいで死にかけから戻ってきた事例の方が記憶に残り易い。
あ、
オムロンの社長がコロナであっさり亡くなったのを思い出した。お金たっぷり合っただろうに、
お金あっても→駄目 なパターン だった。
オムロンの体温計は世の中に大いに貢献している筈なので、
善行を積めば報われる → 駄目 のパターンでもあった。
以上、考察。
その勢いで自殺するんだろうかそれとも餓死かな
心の底からあの詐欺師夫妻早く死んで欲しい
ヒキが両親失ったら大変なことになると
言われるが、
実際は、どうなったのか。
実例。（例外でなく）
金尽きたらそのまま餓死か行政が気が付いて役場職員が訪ねてきたら運良ければ生活保護、
でなければ「自分で何とかします」と断って餓死だよ。
刑務所狙いの積極的引きは少ないだろうな。
ひきこもり歴20年以上、高校中退、スペックはここのひきこもりの中でも最低レベル
40代になり自分の統失診断、父親の死、母親が倒れて介護状態、でもこの状況に何とか対応していったら少しずつ社会と関わりが持てるようになっていた
今は両親共亡くなったが生活出来ている
色々有りすぎた40代だったがその都度手を差し伸べてくれる人がいたし、信じられないくらい恵まれたと思う
具体例を言えば、バリバリの統失症状が出ていたが、薬を飲んだら落ち着いて薬のせいか分からないけど人目が気にならなくなった
年金も貰えるようになったし
母親の介護をしなくてはならなかった時はケアマネ、訪問看護ステーション、往診先の病院を入院先の病院の専門の看護師さんが全部決めてくれた
これを全部自分でやれっていったら完全に無理だった
親の死後、知人の口利きでひきこもり、病気の事込み雇ってもらえる職場が見つかって簡単な仕事を短時間して年金と合わせて11万ちょっとだけど同居している兄弟がいるから親が残してくれたお金を切り崩さなくても生活出来る
特に病んで部屋に籠もっていた30代の頃は親が死んだら人に会いたくないから葬式なんで絶対出たくない、死ぬしかない何てことばかり考えていた事を考えると本当に今の状況が信じられない
これからの事にも言えるけど人生何が起きるか分からない
参考になるか分からないけどこういう例もあるってことで
長文すいません
社会と関わりを持てるようになった要因って精神科のお薬が効いたことですか？
良かったな。ホームヘルパーとかは使ってる？使ってないなら、あなたはそこまで底辺では無いと思うよ、親がいても暴れて家から追い出されて施設や精神科から出れなくなったヒキとか、かなりいるし…。
ただ、カーチャンがご飯や家事やってくれてたころが、懐かしいやろw コクリコ坂が、そんなシーンあって、俺もかなりシンパシーだったわ…。
歳の影響もあるかもしれないけど人の性質なんてそんなに変わらないと思うし、薬の効用が大きいと思うんだよね
自己診断だけど自分は自閉症スペクトラムあたりの発達障害のボーダーじゃないかと思ってる
その二次障害で統失を発症したんじゃないかと
今飲んでいる薬は発達障害にも効くらしいから
まぁ勝手に思ってるだけだけど
ヘルパーは頼んでない
何とか自分でやってるよ
今も一ヶ月振りに一通り部屋の掃除をした
汚かったわw
食事は懐かしいし、ありがたかったよね
当時は当たり前と思って感謝もしなかったけど
光熱費1万円 ネットAir費5300円 国保7000円 食費他1万円ってとこ
1日1食にしたいけど ついお菓子とか食べちゃう情弱克己心弱い…
全額免除に出来ないの？
凄いわかるわ
シャインマスカットとか中トロとか高いの食べさせればよかった
なぜかその頃ケチケチしまくってたんだよね
きっと、かーちゃんは「そんなのええから、あんたがいてよかったよ(´ω｀)」て思ってるよ
引きニート歴40年です、働いたことは殆んどない
もう今から働けと言われてもまず無理だ
父母が死んでからもう20年近くにもなる
一般家庭だったから取り崩してきた預金ももう尽きた
4年ぐらい前から年金と生ぽで生活
先のことを考えると不安で不安で恐怖で恐怖で堪らない
まだ夢の中に両親が出てくるんだ、本当に切ないよ
この頃は悪夢ばかり見ている
ご両親が亡くなられてときは働いてたの？
大きくてもええやん
おられたら何かしてもらいたいこととかありますか？
ひきこもりになる原因が劣悪な家庭環境で
親に申し訳ないと思わされてるんだからマッチポンプだな
自分に対して、という意味なら、してほしいことは特にない
自分で生きていけるようになってほしい、と思う
親もいつか死ぬし、私もいつまででも面倒を見てあげられるわけではないので
結果やらんでいい抗がん剤治療しちまったなしんどいおもいしただけだ
寿命が僅かに伸びるけれど、QOLが下がる
他の国だと残りの時間のQOLを優先して考える
結果は来週わかるんだけど心がざわついている
陰性であること祈ってる
ありがとうm(_ _)m
>>125
122で良性の事を陽性なんて書き間違えたから訂正したつもりなんとけど分かりにくかったね
いやいや、そんなことない。自分の早とちりだよ
大丈夫、絶対良性だ、間違いないよ。
無理しないでね
良性でした
ありがとうm(_ _)m
ガンだったら手術してその後抗がん剤治療するモチベーションなんて持てなかったから
でも卵巣嚢腫なんで摘出手術はすることになりました
弥彦かよ
66
病気や俺や家族のストレスのせいでか唾液が出なくて味覚障害だったからどのみちよくわからんかったかな
うな源とかいうｺﾞﾐｶｽ会社の社長は自殺してもらいたいね最低でも廃業
他人事じゃなくなってきた
今までずっと学生時代、教習所でもバカにされて軽ろんじられてきたから、もう人と関わるの疲れたよ
社会人になってから初めて嘲笑されてきたなら耐えられるかもしれないけど、俺はずっと最底辺を生きてきたんだ
低能にとってこの世はサンドバッグといして生きるしかない
金も無いから逃げられない
⊂(^ω^)⊃ ｹｲｵｽ
病院行け.
ここは、そういう人が集まるスレなんだから
あとは、自分らが何かやられた時に、自分らも罪を犯した結果として、やられたケースがある。
これは見分け方が難しいんだが、思うに大多数の被害者或いは被害者の周囲の人間は、かなり積もり積もった「罪」があるケースが多く映る。
あくまで俺個人の印象ではあるが。
だからまぁ、交通事故に遭ったりする人は、例え貰い事故でも、日々の行いが本人もしくは周囲が著しく劣悪なのでは無いか？とよく思うのよね。
なので、俺は最低限、俺くらいは日々の行いで悪質なことはしないようにしている。
物凄く苦悩もさせたし切ない思いもさせてしまった
両親が２人とも亡くなるまで自分は１円として稼げなかった
父(ガン死)の享年は74歳で母(突然死)の享年は71歳だった
あめばっかり
夏あついし梅雨むれるし冬さむいし結露できるし嫌あるよ
トラウマになっていて頭の中にこびり付いているから見てしまうんだろう
20、30代。あるいは40代みたいな
それも父の発病から５年間のうちにだ
父が逝ってから僅か２年後に母までもが逝ってしまった
こんなに悲しくてショックなことってあるかい・・・
手術をして取り除いたが、すでに転移をしてしまっていた
舌ガンは転移して首の中のリンパへ腫瘍を作った
それもとりあえず取り除いたが、今度は僅か２ヶ月後に胸の皮膚ガンとして再再発した
進行が非常に早くて最早手遅れの状態だった
そうして父は緩和ケア病棟へ入れてもらって僅か１ヶ月後に眠るように息を引き取った
発病から２年後のことだった
母と自分と住職の３人だけによる家族葬を営んだ、親戚連中には全てが終わってから電話連絡した
母は色んなストレスや疲労を受けて徐々に徐々に心身を壊していった
要介護２級に認定されて自分が母の杖代わりになってやった
だが父の死から２年後に、これといった大病もなかったのに突然死をしてしまった
朝になって母の寝部屋へ行ったところ、すでに息絶えてしまっていた 未明に亡くなったらしい
父の発病から４年後のことだった
添付文書い突然死が報告されていると書かれている物もありますからね・・・
母は向精神薬を乱用していました
ベンゾ系の抗不安薬、睡眠薬、抗うつ薬などを処方を無視して大量に飲んでおりました
そのために歩こうとすると足がふらついて転んでしまうようなことが何回もありました
それと、床へお尻がついてしまうと自力では立ち上がれませんでした
体中の力が無くなってしまったようでした
両親に二度と会えないのが悲しすぎる
家族で暮らしていた頃を思い出すと涙出てくる…
両親亡くなってから物凄く心細くなって、色々不安でしかたがない
麻酔で腕が力入らなくてバトル漫画で腕やられてぷらんぷらんになっている感じキモい
お疲れさん
亡くなってしまったのはちゃんと理解してるのに、なんかまだ病院にいるんじゃないかってきがしてしまうんだ…
そんなわけないんだけどね…
悲しくなる
わかるわ…
孤独感半端ないし、母の死から立ち直れなくて、毎日生きてるのもしんどい
皆はどうやって生きてるの…？
つらくない？親の死から立ち直れてる？
親は亡くなっていないのですが、お気持ちはとても分かります。
私も両親がいなくなったら、生きていける自信がありません。
ひきこもり過ぎて常識が無いので、普通の生活さえ困難だと思います。
どうすれば良いか、全く分かりません。
でもなにも進まない。。
もっと長生きしてほしかった
もっとたくさん会話しておけばよかった
もっと親孝行したかった
両親が生きていた頃に戻りたい
これからずっと独りで生きていくなんて無理
親が亡くなってから何もかもが不安
心細くてしかたない
いくら泣いても楽になれなくて、泣き疲れて眠るような日も多かった
ずっと世間知らずのままで生きてきてしまったから、一人で色々やることが難しくて困ってる
カラフルパンダと申します。
軽く自己紹介です。
母は亡くなり、父は脳出血で重い障害を負ってしまい、幸い生きてはいますが今は特養にお世話になっている、という状況です。
今、私は精神状態が悪くて、全く動けずに、一日中ベッドの上で過ごしているという状態です。
たまにこちらのスレにレスしに来ようと思います。
よかったら仲良くしてください。
よろしくお願いします。
それは色々つらいですね。
無理せず療養してくださいね。
244さん、こんばんは。
こちらの返レスが大変遅くなってしまい申し訳ないです。
優しい言葉を掛けてくださり、本当にありがとうございました。
今ちょっとトラブルが起きてしまっていて、それで余裕がなくて、簡単な言葉でしか返レス出来なくて申し訳ないです。
244さん、どうぞお元気でお過ごしください。
親亡くなった後、ちゃんとやっていけてる人がほとんどなのかな…
すごいな…
自分は今でも親のこと思い出して、悲しくなって孤独感に耐えるのがつらい
正直、このままあと何年も生きなきゃならないのかと思うとぞっとするよ
タイムリミットは迫っている
生きていても寂しいし悲しいだけだった
あの暖かい日々がもっと永く続いて欲しかった
私も一人で暮らしているから、お気持ちよくわかります。
私の家はありがたいことに、両親がカップルのように仲が良い家族だったんです。
だから一人でいると余計に寂しく感じますね。
私は時々、孤独感で発狂しそうになる
家族の支えなく社会にでるのも怖い
このスレあまり人いないけど、両親亡くなった後みんなどうなった？
私も近いから
当たり前だと思っていた日々の些細なことが、今人生で一番欲しかったものだったと今更ながら思う
体調は大丈夫でしょうか？
今、私は、とても大きな失敗をしてしまい、とても苦しい気持ちです。
詳細は控えますが、お金の問題で、契約のトラブルです。
私が苦しくてどうしても動けなくて、その契約の話を放置してしまったせいで、貰えるはずのお金が貰えなくってしまうかもしれない、という話になってしまったんです。
もっと早く動けていれば、何の問題もなかった話だったんです。
それでとても苦しんでいます。
私には一人暮らしは無理なんだろうな、と、とても落ち込み、苦しいです。
一人暮らしだと、銀行とか保険とかの契約の話を自分で処理しないとだし、役場に出す書類とかも色々あるし、色んな判断を自分一人でしないといけないし、本当に辛いです。
今まで私なりに一生懸命生きてきたつもりだったのに、本当に悔しいし、悲しいです。
長々と自分語りをしてしまいすみません。
読んでくれた方、ありがとうございました。
私はまだ父は生きているのですが、一人暮らしになってから6年経ちます。
一人で数十年もちゃんと生きて、生活していらっしゃるようで、本当に264さんは立派な方だと思います。
＞大げさじゃなく思い出さない日は一日もない
→私も同じです。
思い出すととても懐かしく、寂しく、苦しくなります。
私はこの先、一人で生きていけるのか、とても不安です。
地域の障害者の相談センターみたいなところがあれば相談してみてもいいかも
引きこもりであることとか正直に色々話してみるのがいいと思う
社協とかに相談するのもアリ
エラーの原因が分からない？
エラーの原因が分からない？
は入力ミスです 申し訳ない
家族で食べていた過去の時間が、とても恵まれていたものだったんだなってしみじみ実貫する
あとは色んな食品高くなるから、家計的には苦しくなる時期だね
こちらの方、真剣なアドバイス、本当にありがとうございます。
私は役場の保健師さんに、毎月様子を見に来てもらっています。
お気持ち、よくわかります。
私も同じ気持ちです。
家族で集まる人が多い、お盆や年末年始は、いつもこんな気持ちになり辛いです。
＞家族で食べていた過去の時間が、とても恵まれていたものだったんだなってしみじみ実貫する
→この部分、全く同じ気持ちです。
私はたまにみんながいた時の夢を見ます。
その夢を見た後は本当に切ない気持ちになります。
どうやって生きていけばいいのかわからなくなります。
出しゃばったことを言ってしまい恐縮なのですが、とても前向きなレスをしてくださり、ありがとうございます！（上から目線に聞こえてしまったら申し訳ないです）
私もこのスレいるどなたかと、友達になれたらいいな、と思っています。
みんなひきこもりみたいだし、お互いの気持ちがわかると思うから、仲良くなれるかな？と思っています。
いきなりオフ会とかは難しいと思うので、まずは「このスレで見かけたらたまに挨拶する」みたいな感じで、重くなり過ぎない感じで、お気軽な感じで、友達ができたらいいなと、思っております。
よかったら仲良くしてください。
よろしくお願いします。
自業自得だよ。
このスレで今OFF盛んだからもしよかったら。年齢ズレは気にしない模様だから！
1990年度生まれの引きこもり66
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/hikky/1666167961/
（もう明けましたが）279さんも良いお年を！
頑張ってお雑煮作ったけどやっぱり母が作ってくれた味には敵わないね
母のお雑煮が食べたいな
就活とかしたことないからどうしたらいいのやら…
職歴ない人間雇ってくれるところなんてなさそう
田舎だからそこそこでかい家だから生活保護無理そうだわ
築50年近くの価値ゼロの家なのに
あとは固定資産税の金額と土地の広さとかがどうかわからないけど
でも持ち家で生活保護受けられても、屋根や壁の塗装やら給湯器などか故障した場合の費用やらお金かかり過ぎて、結局家を維持出来なくなる可能性が高い
あと生活保護は就職活動させられるけど、引きこもりだった人間にはきつい
そんなにいいものでもないよ…
こういうとき本当につらい
配信 2023年1月6日 11:04更新 2023年1月6日 11:37
子供部屋から刑務部屋へ
ものすごくよくわかります。
私もどうしたらいいかわからないです。
なんとか生きてますけど、いつかダメになってしまいそうで怖いです。
つらすぎる
両親が生きていたときは、一人の方が気楽な時もあったし、一人でいられる時間はむしろ大事だった
でも、いざ両親が亡くなり本当の孤独になってしまったとき、やっと両親の存在の大きさを実感することになった
両親がそこにいてくれただけで、ただそれだけでも、実は自分にとっては大きな支えになってくれていたんだとわかった
亡くなってから気づいても遅いけど…
本当の孤独はとてもつらいものだった
今は、孤独ではない、と？
自分以外誰もいなくなった家で寂しく生きてるよ
出かけても誰かと交流できるわけではないけど
こんな孤独な時間をあとどれくらい過ごすことになるんだろう
どんなに願ってももう両親に会えない…
生活保護だって高齢者でもない限りずっと続けるのは無理だと思うし
人生まだ先が長すぎて私にはそれが地獄のようだよ
はやく親いけ
ボッチの生活保護者なんで珍しくも無い
むしろ親がいると、要介護でも×
親亡き後、ひとりになって本当にそれを実感してる
ホームで一緒に降りたのにどこにもいなくて人込みで見失ってしまってたら目が覚めた
隣にいてくれるだけでとてつもない安心感だったなあ
とても大切な存在だった
無事に立ち直れる気がしない
心の中で両親にたすけを求めてしまう
そして涙を流すだけ…
今の記憶を持ったまま
https://tkj.jp/book/?cd=TD040558&p_bn=
https://tkj.jp/book/?cd=TD040404&p_bn=
順番通りなら問題ない
数秒後にちゃんと頭が回りだして、
あぁ…そっか…もういないんだ…って現実に引き戻される
その瞬間がとても悲しい
さっき救急車来て窓からチラ見したら運ばれて行った普通に座ってたから死に直結する感じでは無いがもう色々と限界なんだろうな
息子さんは慶応高校慶応大卒で公務員のはずだし娘さんも理系大学院出てたはずで優秀で金もあるだろうし良い施設にでも入れてあげればいいのに
でも正月とかでも帰省してる気配を感じた事が無いからあまり良好な関係では無いのかもしれないな気のせいかもしれんが
自分の親の時もだがピンピンコロリ以外で人が死ぬ過程はしんどいな
財産があるんだね
良かったね
もう生きてても地獄
親が亡くなったときに一緒にあの世へ逝くべきだったかもしれない
亡くなってから後悔が残ってしまった
https://tkj.jp/book/?cd=TD042217&p_bn=
https://news.yahoo.co.jp/byline/kutsunasatoshi/20230520-00350257
両親を大切にしたい、という趣旨のスレ
（失った後で大切に思うのではなく）
親が書いたemailを目にする
子供思いの優しい内容だ…
親が亡くなったという圧倒的な事実に、押しつぶされそうになる
近いのがこれかな。
まあ大半は愚痴や険悪なスレばかりだね。
親に感謝している引きこもり
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/hikky/1626861418/
両親亡くした今は更に心細くなって臆病になってしまった
どうしよう…
就労活動できないかも…
生活保護でもやっていけないかもしれない
就労指導に耐えられないかも…
大丈夫ですか？心配
ご両親をなくして行政？とかとどういう話をしたのか教えてほしいです
両親亡くなった後は、市役所で所持金とか聞かれたり、今まで職歴もなく親が亡くなった為生活できなくなった等のことを話し(正確には社協の人がほとんど話してくれました)、なんとか申請は通りました
ただ申請の相談の時にも言われますが、その後はいずれ就職活動をしなければならなくなります
まだ厳しい指導などはされたことがないですが、不安でいっぱいになり吐き気までしてきます
いつか打ち切られたりするのではないかと怖くなります
返信ありがとう。
心配性な言い方をしてしまってこちらこそ申し訳ない
思ったよりスムーズに落ち着いたんですね。よかった
就労支援、精神科とかの支援が適切にあってくれたらいいんですがね。。
自分も母と二人で母の衰えに焦ってるので他人事とは思えない。。
がんばろう
すいません
ヒキ歴はどれくらいですか？
長期だとすると就労の前に精神疾患を治してから、みたいな話は出ませんでしたか？
アニメでも有名な一休さんのエピソードです。
ある商人が、孫ができたお祝いに、何かめでたい言葉を書いて欲しいと、一休さんに頼みました。
引き受けた一休さんの書いた言葉は、「親死ぬ、子死ぬ、孫死ぬ」という言葉でした。
めでたい言葉を頼んだ商人は、怒って、「死ぬとはどうゆうことだ」と一休さんに文句を言います。
すると一休さんは「では、あなたは、孫死ぬ、子死ぬ、親死ぬの方がいいのですか」と聞き返したそうです。
ますます怒った商人に、一休さんは続けて「親が死に、子が死に、孫が死ぬ。
これほどめでたいいことがあろうか、これが逆になったらどうする」と。
https://www.nhk.jp/p/special/ts/2NY2QQLPM3/episode/te/M77VW91LMG/
大阪で暮らす認知症の妻とそのもとに通い続ける夫の３年間の記録。
親が亡くなる前のことを思い出す
病気で衰えていった親もこんな感じだった
意思の力が弱まる--病気であれ、認知症であれ--というのは、
ある意味では赤ん坊のように無垢になっていくということであり、
また、今後存在しなくなるということでもある
圧倒的な悲しさ
https://www.facebook.com/shingo.yoshida.39395
酷い人間だなほんと俺はｶｰﾁｬﾝも可哀想に懺悔の日々
医療用の麻薬の投与を開始との連絡有り。
素人ながらに死期が近い事を予感する。
母親の年金に寄生して生きていた私の命もまた。
両親を喪いました。
>>374
心から心からお悔やみ申し上げます。悲しいです
何で両親があんなにも、お盆に熱心だったのか分らなかったが、
両親が逝って初めて、お盆の大切さを知った。
お盆お飾りとか準備をすると、確かに心が楽に成る。
それはとてもつらいですね
お悔やみ申し上げます
「ベランダ」に「ふろの水」をまいたら「気化熱」（きかねつ）
（水が「蒸発」（じょうはつ）するとき、まわりの熱をうばう現象）
ですずしくなるよ！！
◎「かためのペットボトル」に水を「７０パーセント」入れて
「冷凍室」（れいとうしつ）で何本もこおこらせる！
「こおったペットボトル」を「洗面器」（せんめんき）に入れ
「部屋」を「ひやす」といいぞ！！
注意
水を１００パーセント」入れると「ペットボトル」が
「破裂」（はれつ）するから注意するんだぞ！
「ペットボトル」が「はれつ」しないように
自分で工夫（くふう）するんだぞ！！
ごめんな・・・・こんなことぐらいしかできなくて・・・
貯金があったら・・・はやめに「エアコン」を買いに行け！！
「電気店」でカードをつくるとポイントが「何千円分」も
もらえるぞ！！ポイントはだいたい「１０パーセントぐらい」かな・・・
「生活保護」（せいかつほご）の申請（しんせい）をしたらいいぞ！！
「あつさで生活できない！！」
「最低限度（さいていげんど）の生活（せいかつ）が
憲法（けんぽう）で保障（ほしょう）されている
「書類をもうしこんだら、公務員（こうむいん）は拒否（きょひ）することはできない！！
法律（ほうりつ）で禁止（きんし）されている」！！断言（だんげん）！！
って「公務員」（こうむいん）に言（い）うんだよ！！わかった？
アニキ
そう言う観点で見ればここの人は引きとしては勝ち組
なんかね？
困った事があった時に力になってくれる親がいないの本当につらい
自分以外の生活音がしなくなった空間は絶望的なくらい孤独だよ
もう人生リタイアしたい
早く両親のところにいきたい
激安お線香が存在している事を知り驚いた、令和5年夏。
子供に自分で生きて欲しいって伝えて欲しいと言われたよ
超一流大卒のプライドのせいで、肉体労働やらないようだな。なめんな
その知人は今まで働いたことがないの？
終わってんなその親
今すぐ死なないとしても10年後生きてない可能性は高い
自分の両親ももうちょっと長生きしてくれて一緒にいられる日々がもっとあればよかったけど、どちらも70代で逝ってしまったよ
覚悟しなきゃなあ
女はカジテツってのが許されるから結婚できないと高齢ヒキになる
残りの人生いきるの絶望でしかない
４年付き合ったその彼とこの前別れた
嫌いで別れたわけではない
共依存的だった母親が亡くなっても案外平気だったのは彼がいたからだ
これからは初めて孤独、喪失感と向き合わなくちゃいけない
立ち直れる気がしない
私は毎日、遺影に話しかけているので気分は楽。
なんか分かるな
故人そっくりの等身大人形なんか置いておいて
喋ったりするのがいいかも
そういうの作ってくれるサービスないのかな
母は75歳で亡くなった。
大卒ニートでやってきたが…
ヒキコモリだったら両足を失っても大した痛手じゃないなと思った
俺も弥彦の影響で両脚を失ったに空目した
ひとりで背負う人生の重さに押し潰されそう
腹水には体に必要な栄養素みたいのとかもあるから抜けないみたいな事言ったがぐぐったら腹水抜いた後濾過してそういう成分だけ後から点滴で戻すやり方があり
しかも月1回なら保険適用もされると知った。あの一見すると人の好さそう医者だったが実は糞医者だったのだろうかどうせすぐ死ぬからめんどくせぇとか
それともあの施設にそれやる機械とか無かったのだろうか？でもホスピス病院ならガン患者だらけなんだから腹水たまる奴多そうだけど
こうやって無知無能一般愚民は馬鹿のまま死んでいくんだな
嘘も織り込んでくるぞ
でも多くの批判はあるはずだけどな
帰宅してたらネイサンが入ればいいじゃん？
日本語不自由すぎ
自分の個人情報持って注視だ！
あいがみがからんでから
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