面白い話聞かせてー
∧∧ プシュッ
(,, ゚Д)o
( つ[]
〜(_つと)
[]c、 ゴキュッ
<(, )i
/ ノ
(,ノ_,,つつ
寝酒飲んでも眠れないんでつが(´・ω・`) 小学一、二年生くらいの頃、絵日記帳みたいなノート使って
絵を描くのが好きだった。
描いたキャラには名前も付けていた。
画力もないしょうもないものだったけどね。
そんでその中にあった名前
「パネル・テンガ」
「ロボ・テンガ」
・・・・知らないって怖いわ。 流れを読まずに投下します
小学校5年ぐらいの話
クラスではませた話が飛び交い下ネタなどが多く話す頃だった
そして俺たちグループは『オナ○ー』について話していた・・・
そこにS君という奴が『何それ?どうやんの?』と説明することになり
俺たちはやり方をレクチャーする
『エロい事を考えながら無心でチ○コをいじれ』
『エロ本を見ながらだったら最強、スライドがする』
等などを熱く俺たちはS君に語った
俺たちの情熱が伝わったのかS君は
『うん!』、『分かった!』 と目を輝かせ興味深々で理解したようだった
俺たちはいいことをした…満足感に包まれその日は終わった
だが、翌日に問題が起きた
俺たちは休み時間にいつもの様に談笑していた
そこに誰かが近づいてきた、S君である
S君はすぐに実践したんだろうと悟り問いかけた
俺 『どうだった?』
S君 『・・・最悪だった』
俺 『マジで?なんで?』
S君 『めっちゃ怒られた!!!ちゃんと教えといてくれや!!!』
俺 『え?なんで怒る?、親に見られたとか?』
S君 『違う!見られたんじゃない!』 続く 続き S君は怒っていた、だが俺たちは何でS君が怒っているのかわからない
興奮するS君をなだめ、始めから説明してもらった…
整理するとこんな事だった
@その日に早速S君はオナ○ーを実践した
Aアドバイス通りに実践、大成功!!!
B初めてのこみ上げる何かがやってくるのにパニック、左手でキャッチ!
C左手でキャッチしたが初めて見る大量の白いアレ
D初めてだからのあふれるアレに大パニック、ナニコレ、ナニコレ!?
Eやばい!、やばい!!、やばい!!! 俺死んじゃう!?
F S君『おかーさーん!!!!!、どうしよう!!!』とその大量のアレを見せて指示を仰ぐべく母親に駆け寄ったらしい
G S君母『すぐに洗ってきなさい!!!!!!!!!』
こんな事が昨晩にあった事をS君は語ってくれた・・・
※ティッシュの装備等についての細かい点について説明しなかった点
※白いあれがあんなに出る点
※『血』等ではなく問題はない点
この3点について俺たちがちゃんと教えてあげなかった事から
S君の心に大きな傷をつけてしまった…
俺たちはこれに涙を流し、腹がねじ切れるかと思う程の痛みと戦いながらS君に謝るしかできなかった(涙)
他の人に何かを説明するのは難しいですねwwwwww 個人的に面白かったので一応
家庭教師のトライのおじいさんが口笛でファックスの音鳴らすCM
あれ見て俺もファックスの音を鳴らそうとしたんだ
そしたら横で兄も全く同じタイミングで口笛吹いた
そんだけ 天国の門に三人の男が現れた。
門番の天使がそれぞれに死んだ理由を訪ねると、男の一人は答えた
「私が会社を早退してマンションに戻ると、妻がベッドで死んでいました。
家の中を調べてみると、見ず知らずの男がベランダの手すりにぶらさが
っていたのです。
私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げ、男めがけて投げつけ
転落死させました。
その後、私も妻の後を追い、ベランダから飛び降りました。」
次の男はこう答えた
「今日は会社を休みベランダで涼しんでいました。
すると風が吹いて、干していたタオルが飛んでしまい、
何とかとろうとしたのですが、バランスを崩して落ちてしまいました。
でも運良く下の階のベランダにつかまることができましたが、
その部屋の男が私を見つけ、狂ったようにタンスを投げつけてきたのです。
私は理由も分からぬままタンスと一緒に落ちて死にました。」
最後の男はこう言った
「私はタンスに入ってました」 病院で男の子が寝ていた
彼は思い病気を患っていて、もってあと1日だった
彼の最後をせめて悔いなく過ごさせるため
両親は、誰に会いたい?と尋ねた
するとその男の子は親族のなかでも特に慕ってくれた人を呼ぶことにした
【誰か会いたい人はいるかい?】
【.....そ、祖父と祖母に会いたいなぁ】
【よし!分かった。お父さんがつれてこよう】
それから数分後にお父さんは帰ってきた
連れてきたよ、と言いながら
でもつれてきたのは知らないおばあさんだった
【柔らかそうな人だろう?】
【こ、この人誰?】
【えっ?ソフト祖母だけど】 寝ぼけて目覚まし時計一時間遅らせて
6時に起きてから、何故5時に起きて居たのか分からなくなった この話は、わかる人にはジワジワくる爆笑話。
ある商店街に、全品1000円の怪しいアクセサリーの露店があったんだ。
そこに高校生カップルが立ち止まってアクセサリーを見てたら、うさんくさい露店のオヤジが、
「お揃いで揃えちゃってね」
俺は吹き出しちまったよwww
原価10円ぐらいのゴミみたいなくそダサいドクロとか十字架のアクセサリーを、
金ない高校生カップルに対して売りつけようとするキモいオヤジと、一瞬でもお揃いで揃えちゃおうとした彼氏w彼氏の為に精一杯おめかししてさ、楽しいデートを期待してた純粋な彼女w
なんだよこの空気wwwwww
ジワジワが止まらんwwwwww 虚偽政府の日本人政治家の3名様、そろそろ終わりにいたしましょう! 貴方達にこの地球国を託す気は毛頭ありません
すぐに返還ください。 何処まで諸外国に多大なご迷惑をお掛けすれば宜しいのか?
貴方達では、すでに予算の立て方も判らないのでしょう? これまで役者を充てて隠してきた権利の数々と土地・建物の代金と虚偽の事件事故
戦争にテロ責任を問いましょうね!
吾々に全てお渡しなさい、全て国営とし、すべての日本人国民を国家公務員として日本が雇用するのであれば私の政策も功を成すことでしょう。
Darling田中史博さまへ
私の政策を諸外国でも取り入れて私達田中・藤森バァーグマン家の政策のもとで100年間の大事業を一斉に始めましょう!
全ての国民をガンダーラに住む人々といたしましょう、大丈夫ですよね!?
私達の計画に協力出来ないのは犯罪者のみです、早速取り掛かりましょう!
まだ見ぬ我が子達へ、貴方方が地球の宝です。本当の生き神の姿を近く皆様にご覧いただきましょうね!
http://hope.2ch.net/test/read.cgi/spiritual/1412345289/l50 亞羅さま+けて。。。F
のF古宮字喜来の海蛇敷に産まれた私、海蛇指揮才湖田中・藤森G でした。
こちらは世界中に本訳されて添付されております、世界1の無料掲示板の管理の方のご協力をお願いします。
http://hope.2ch.net/test/bbs.cgi?guid=ON こちらは、どう言う意味ですか?
間違いなくテロリスト認定ですね、停めてる方に心当たりがある方通報を宜しくお願いします。
*ガスは劣化ウラン・水は濾しただけの汚水・電気は膨大な量の電磁波の受信装置であることが考えられます
皆様に独裁者から政権を取り戻すことを我々に託してください!DAIGO神の目の貴方に全てを・・・
大地の肥えた色を持つ貴方に全てを・・・様々な肌の美の為せる技に成る日は今でしょw
私の子供と共に才子を中心に5親等で地球国民の祭りごととしましょうね!
>>1 シーサペント大海蛇が天皇家の正体ですよ、作られた歴史を正しましょうね!
貴方は政治家の出入りのない国会議事堂をどう見ますか? 眼鏡橋の中に何が有ると言うの? 総べの無い国家である!才湖 ピンサロに行った時の話
真っ暗な店内でピンサロ嬢の陰部を舐めていると
ピンサロ嬢がこう言った・・・
『お客さん、そこお尻の穴ですけど?』
『あ、なるほど』
『あなるほど』
『アナルほど』 ある高名なお坊さんが、アジアの山々を巡っていた時。
一匹の、飢えた狼が襲ってきた。
もうダメだ!、とお坊さんは目をつぶった。
しかし一向に襲われない。
目を開けると、狼が跪いてお祈りをしていた。
感激したお坊さんは、
「ああ、この飢えた狼にも敬われる仏とはなんと素晴らしいのだ!」
と叫んだ。
すると狼が狼が
「うるせいなぁ!おいらの食前の祈りを邪魔するな!」
と言った。 喫茶店に行ったら向かいのテーブルに黒人が座ってたんだけど、
コーヒー注文するときに「ブラック」って言ったらその黒人がこっちを睨んできた。
で、コーヒーが運ばれてきたから飲んでみたら妙に濃くて、
「にがっ!」って言ったら殴りかかってきて大変だったよ。 男が納税手続きのため役所にやってきた。
「次の方、お名前は?」
「マママママイケル・スススススミスです」
「あの、どうか落ち着いてください」
「私は落ち着いていますが、父が出生届けを出したときに緊張していたもので…」 ある時、何事にも興味津々な少年が父親に尋ねた。
「父さん、おっぱいにはどんな種類があるの?」
父親は驚いたが答えた。
「3種類あるんだよ。
20代の女性のおっぱいはメロンみたいで、まるくて固い。
30から40代の女性のはナシのようで、すこし垂れるけどきれいだよ。
で、50代の母さんのおっぱいはタマネギのようなんだ」
「タマネギ?」
「そう、タマネギさ。近くで見ると泣けるんだ」 亡くなったばかりの女性の葬儀が営まれていた。
その葬儀の後にちょっとした事件が起きる。
棺を担いで運び出そうとした時、誤って壁にぶつけてしまったのだ。
棺はゆすられ、かすかなうめき声が聞こえた。
棺を開けると女性はまだ生きていたのだった。
彼女はそれから、さらに十年間生きて亡くなった。
再び同じ場所で葬儀が行われ、また棺が担ぎ出されようとした。
その時、夫が叫んだ。
「壁に気をつけて!」 昼下がりのカフェで二人の女性が夫婦の話をしていた。
「ねえねえ、また夫とケンカしちゃった」
「また夫婦喧嘩なの? ストレスが原因よきっと」
最初の女性がややうれしそうな表情で言った。
「でもいいのよ。ちゃんとストレス解消法があるから」
「どんな?」
「トイレ掃除をするの。
便器をきれいにしていると不思議に気持ちが和らぐのよ」
「よくそんなことでストレスが発散できるわね?」
「まあね。その時に夫の歯ブラシを使うの」 ある誠実な夫が天国の門へ着いた。
門番をしている天使が列に並んでいる人たちに単純な質問をしていた。
「あなたは何回浮気をしましたか?」
並んでいた男は答えた。「5回です」
「よくないですね」と天使は言った。
「これからは、あなたはここで自転車に乗ることになります」
天使は次の男に聞いた。
「あなたは何回浮気をしましたか?」
「1回です」と男は答えた。
「パーフェクトではないですが、まだ良い方です。これからは、
スポーツカーに乗ることになります」と天使は告げた。
ついに誠実な夫の番が来た。
「何回ですか?」と回数を聞かれた。
「私は、1回も浮気をしたことはありません」
「素晴らしい」天使は続けた。
「これからあなたは24金のセダン型高級車に
乗ることになります。おめでとうございます」
「ありがとうございます」夫は門をくぐりながら言った。
数週間後、スポーツカーと自転車に乗った男は、金のセダンに乗っている
男が路肩で泣いているのを見た。
二人は聞いた。
「おい、なんで泣いてるんだ?君は奥さんに忠実だったし、
これからずっとそんないい車に乗ってられるんだぜ。どうしたんだよ?」
泣きながら男は答えた。
「たった今妻を見かけたんだけど、スケボーに乗ってたんだよ」 ある夫婦が結婚25周年と同時に、2人揃って60歳の誕生日を迎えた。
そのお祝いをしていると突如、妖精が現れた。
25年間ずっと愛し合っていたご褒美として、
それぞれ一つずつ願いを叶えてあげるという。
妻は、世界一周旅行をしたいと願った。
妖精は魔法の杖を一振りすると、ブーン!
次の瞬間、妻は航空券を手にしていた。
次は夫の番である。
彼は少々ためらってから、恥ずかしそうにこう言った。
「う〜む、ワシより30歳若い女性が欲しいな」
妖精は魔法の杖を一振りすると、ブーン!
次の瞬間、彼は90歳になった。 ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに
手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、
看板を作って畑に貼りだした。
翌日、スイカ泥棒が畑に来てみると看板は次のように書いてあった。
「警告!! この畑に、青酸カリ入りのスイカ1個あり」
その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、
スイカは1つも盗まれてなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。
「今は2個」 男は車を運転して我が家に向かっていた。
車を門に入れようとした時、彼は誤って妻の愛犬を轢いてしまい、
イヌはペチャンコになって死んでしまった。
男は妻になんと言い訳をしようかと頭を悩ませながら墓を掘ろうとすると、
地面の中から古ぼけたランプが現れたのであった。
なんの気なしにそれを拾い上げた男は袖でランプを拭いてみた・・・
「ボカン!」皆さんご想像のとおり、現れたのはランプの精。
そして、やっぱりこう言った。
「ご主人さま。私をランプから出してくださったお礼に、
ひとつだけ願いを叶えて差し上げましょう」
「ふむ」男は考えた。
自分は成功者で、金にも権力にも不自由していない。
「じゃあ、妻ののイヌを生き返らせてくれないか?」
ランプの精は、ペチャンコになったイヌを調べてから、こう言った。
「さすがの私も、死んでしまったものを生き返らせるのは困難です。
違う願い事にしてください」
男は再び考えてこう言った。
「それじゃあ、私の妻を美人にしてくれ」
「奥様を?」 ランプの精が言った。
「ちょっと待ってください・・・イヌをもう一度よく調べてみましょう」 ■5月21日、高円寺トークイベント■
いきなりですが告知です。
5/21(日)、杉山すぴ豊、村松健太郎の両氏を迎えて新作映画を語る
イベントを開催します。2017年映画は話題作が目白押し!
そんな新作映画のあれこれを映画愛溢れる2人が語ります!
ご参加をお待ちしています。
高円寺パンディット 13:00スタート http://pundit.jp/ 「もしもし、キッコーマンさんでしょうか?」
「はい、そうです」
「おたくのホームページについてお聞きしたいんですが。
URLを忘れまして、教えて欲しいんです」
「http://www.kikkoman.co.jpです」
「えーっと、WWWのKIKK、おまんこJPですね」
「KIKKOMAN.CO.JPです」
「KIKKおまんこJPと覚えたらいいんですね」
「キッコーマンCO.JPと覚えて下さい」
若い女性オペレーターは電話主には聞こえないように、隣に座っている同僚の女性に向かって囁いた
「男ってバカばっかりでやんなっちゃうわ」
すると同僚の電話も鳴りはじめた
「あのー、キッコーモンさんでしょうか?」 | \
| (;'A`)マイケル? マイケルヤメテ!!
/ ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄ /
| \
| (;゚A゚) ギシギシ
/ ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄ アンアン/
| \
| (;゚A゚)!! ポゥ!!
/ ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄ / | \
| ('A`) ギシギシ
/ ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄ アンアン/
| \
| ('A`) ギシギシ
/ ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄ アンアンアン♪/
| ドラエモソ? \
| (;'A`) ♪
/ ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄ トッテモダァイスゥキィ〜/
/ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) 北朝鮮から生命がけで脱出してきた男が韓国のある工場で働くことになった。
工場主が仕事の内容を説明し、
「週六日、一日十二時間ずつ働いてもらいたい」
と言うと、亡命朝鮮人は色をなして怒り出し、断った。
「おれは生命がけで逃げ出してきたんだぞ。
なんだってパートタイムの半端な仕事をやらなきゃならないんだ?」 アダムとイヴは着るものを持っていなかったし、
住む家も持っていなかった。
食べるものといったらリンゴがあるばかり。
それなのに彼らは自分たちが楽園にいることを疑わなかった。
北朝鮮のある学者は長年の心血を注ぐ研究によって
人類の祖先であるアダムとイヴも朝鮮人だったことを発見し、
それを証明した。 〜バレンタインデーの過ごしかた〜
コンビニでレジに可愛いねーちゃんが居るときにチョコ買ってさ。
「袋要りません」って言うの。
そうしたらねーちゃんからチョコを手渡し・・・・
つまり・・・貰ったってことに・・・ 酔っ払いが自宅に帰り、玄関に鍵がかかってるとみると、こう怒鳴りました。
酔っ払い「うおおおおおおおい!!!ドアをあけておくれえええい。マイ・ハニー!!!
世界で一番美しく優しい奥さんに花束をもってきてやったぞーい!!!」
奥さん、さっそくドアを開けて、いいました。
「しょうがないねえ、もう!で、花束はどこ?」
酔っ払い「あれええ?世界で一番美しく優しい奥さんはどこだああ?」 https://www.youtube.com/watch?v=LO7rxitFLZg
EOS M > ついに来たぜー、さぁパーティーの始まりだー
ミラーレス達> 誰がキヤノン招待したの? ( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )
パナ> ちょっと遅いかも。。。
EOS M> キヤノンが来ないとパーティ始まらないだろー
EOS M> 自慢のでっかいの(APS-Cセンサー)みせちゃうぜー
ミラーレス達> ちょっ、ちょっやめてーレンズ脱がないでー ソニーの方がほんのちょっと大きいし。。。。
ソニー> そうだね
Nikon 1> 僕のはちっちゃい・・・
EOS M> 今のところ2本のレンズなんですが、僕キヤノンで(どーのこーの)
フジ>(呆れながら)スルー
(ライカ様登場〜)
ライカ M>こんにちは皆さん
パナ> まぁ(*´ェ`*) フルサイズのセンサー、巨大なレンズ〜
フジ> みんなっ、俺とライカ様のツーショット写真撮って!僕ライカにインスピレーションされてるし
(ソニー、パナ、ニコンがシャッター切る、、、、、EOS Mモタモタ)
フジ> 大きくなったらあなたのようになりたいんですー(EOS M モタモタ)
(EOS M やっと撮影)
皆さん> (EOS Mが遅いので)まじー 爆笑
EOS M> 僕、AF出来るんだよー、ライカさんー(MFでしょ〜)
ライカ> 過焦点距離のこと知ってますか?本を読みなさい!
EOS M> 僕、キヤノンなのに、、、もう帰るよぉウワァァァン (ノД`)
(路地からペンタックス K10登場)
K10> やつらは僕のこと解ってくれなかった、同じだね。一緒に行こう。僕のいとこの“Q”もいるよ。。。。 ソビエト連邦にて、ソフホーズの看板が2枚。
「アメリカの民主主義は今や崖っぷちに立たされている!」
「社会主義は民主主義の一歩先を行っている!」 とあるジャングルに人食い人種の親子がいた。
パパは、まだ幼い息子にジャングルでの生き残り方を教えていた。
毒矢の作り方や、乾いた石で火を起こす方法、エトセトラ・・・。
これらの事はジャングルで生活する為にとても必要なことだった。
そんな事を教えていると、突然、岸の方から人影が近づいてくるのが見えた。
親子は慌てて物陰に隠れて、人影に目をこらした。
どうやら、難破した船の生存者らしい。ブロンドの若くて美しい女性のようだ。
人食い人種の幼い息子は小躍りしながら言った。
「わーい、パパ。今夜のディナーはあの女に決まりだね!」
パパは首を横に振りながら言った。
「いや。今夜のディナーは、うちのママだな。」 肛門 「何者だ!」
うんこ 「屁です」
肛門 「よし。通れ!」 鳩山と小沢は支那のスパイ
小石川高校は支那の分校だから廃校でいいわ >>33
・腕白な昔もあった下半身
・練習によく使われる抱き枕
・入れてから三分間は待てと妻
・救急車入っていったラブホテル
・テクニック発展途上という評価
・三面鏡 彼の目線で脱いでみる
・タオルでは隠しきれない暴れん坊
・制服に社長が趣味を入れたがる
・パッと脱ぐ君に見せたいストリップ
・彼の手を引いて連れ込むラブホテル
・下着までキメて来たのにバカみたい
・大きさを鼻で判断した不覚
・徳利に指など入れてする想像
・ヒーヒーと言わされたのは俺の方
・終わったらすぐシャワーする妻が嫌
・あそこなら鍛えなくてもマッチョです
・まだ妻にあれこれしたい俺が嫌
・コンドーム入れた財布を拾われた
・店員が美女でスカトロ借りられぬ
・恋だからちっちゃな胸も褒めちぎり _____
/ ヽ
彡 ミ
彡 _ノ ヽ、_ ミミ
彡 ・ ・ ミミ <みなさん、ネタ切れですか?
( ////(__人__)//// )
ゝ ` -く Q: 裏で犬が吠え、表で嫁が怒鳴っているときは、どちらを先に家に入れるべきですか?
A: 犬です。犬は家の中に入れば静かになります。
Q: 「妻求む!」という広告を出したら効果があるでしょうか?
A: 翌日には「俺のをもらってくれ」という連絡がわんさか舞い込みます。
Q: 女性の性欲を増進する食品は何ですか?
A: ウェディング・ケーキです。 激安家電のGood Price2018です!
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Rock54: Caution(BBR-MD5:fc5433912aa55592f73f2dda4d43bdf8) そのバーのバーテンは無双の怪力男だった。
バーテンがグラスに絞ったレモンから客が一滴でも果汁が絞れたら
千ドルの賞金を出すといつも自慢していたのである。
もちろん今まで、力自慢の数多くの人が挑戦したが、
誰も千ドルを手に入れることが出来なかった。
ある日、分厚いメガネをかけ背を丸めた小男がバーに
入って来て、しわがれた声でこう言った。
「わたしもその賭けをやっていいですか?」
周囲に笑い声がわき起こり、ニヤニヤしたバーテンは
黙ってレモンの絞りかすを小男に渡した。
しかし、笑い声はこの男の握りしめた拳から果汁が1滴2滴としたたり落ちるてくると、
シーンと静まりかえってしまった。
結局のところ、小男はなんと30滴も絞ったのである!
驚愕したバーテンは千ドルを小男に払うと、敬意を込めて問いかけた。
「あなたは何をなさっている方ですか。木こりとか、もしかして何か武道でも?」
小男は答えた。
「わたしは税務署に勤めています」 父親「本当の幸福は、結婚して初めてわかるものなんだよ」
息子「ふ〜ん」
父親「だけど、わかった時には手遅れなんだ」 弟子「先生、処女を貴重だと思う男は多いです」
孔子「その通りだ」
弟子「しかしそれとは逆に未経験の童貞は気持ち悪がられます」
孔子「確かに」
弟子「おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか?」
孔子「それはな、一度も侵入を許していない砦は頼もしく、
一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ」 中学生の時にあった話
父親と一緒に温泉に行った。
その温泉は受付で「男は青、女は赤色の鍵」という感じの男女で違う色の鍵が渡される温泉だった。
受付のお姉さん、間際らしい格好をしていてごめんなさい。
胸がまな板で声も低く、短髪だったせいで勘違いしたのでしょう。
今も相変わらず胸は成長していませんが、女風呂の鍵を渡してくれると嬉しいです(´;ω;`) ☆ 私たち日本人の、日本国憲法を改正しましょう。☆
『憲法改正国民投票法』、のURLです。
http://www.soumu.go.jp/senkyo/kokumin_touhyou
国会の初議はすでに可能です。平ワは勝ち取るものです。
拡散も含め、ぜひよろしくお願い致します。☆ コンビニの窓で髪の毛直そうとしたら中の人と目がガッツリあったw🤭 歩んでいく人生のどこかに君の存在があるのなら、僕はきっと前を向いて進んでいける