時に亡き父や母を想い落涙する者たち 弐
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>>161
独り暮らしは長生きしないって理由がよくわかったわ 今日5月8日(日)は、母の日なんだな
何一つ、親孝行できなかった
病気になってコロナ前だけど入院して亡くなるまで、
口喧嘩してた
それで、コロナ前だったけど、帰省も殆どしなかった
謝りたいがもう遅いよね 何か泣けてくるよ
もう亡くなって3年はたつけどね 7回忌はまだだけど
それで両親共に他界になってしまって、今は独り
今日は、母の日なので、上げていいかな >>170
そうだね
いま急いでカーネーション買いに行ったよ
すると、
自分の食べ物も買いなさい元気を出して
みたいな声が聞こえた気がして、
昼食も買って帰って、
先に仏壇にカーネーションいいのかな飾って
これからお昼にするよ こんなスレがあるとは
母の日で小学生の頃のことを思い出した。
母はなぜか私より先回りしてカーネーションを買って飾っていた、それもなぜか赤と白を混ぜて。
そのころはどちらの祖母も元気だったので、なぜそんなことをするのかが不思議だった。
成人後に戸籍を見る機会があって、私の生母は私が一歳になる前に病死して、物心つく前に父た再婚した母が私を育ててくれたのを知った。
その母も病気で倒れ、今年の母の日は病室での短時間の面会となった。
すぐ命がどうということはないが、今の時間は大切にせねば 母親が亡くなって一人になってしまった。改めてもっと優しく、大事にしていれば、
後悔しています。家族はかけがえのないものだった。 どれだけ親孝行してたとしても「これだけやれば良い」って指標が無い事だから結局は後悔すると思う。 自分は親と一緒に住んで、食事など身の回りの世話をして、具合が悪い時は車で病院に連れて行く位しか出来なかったけど、それが出来たから親孝行が出来たんじゃないかと自己満足している >>179
それで十分と言う事にしておきなよ。
あの世から見てれば、あんたが元気で
活躍する事が一番だよ。 どんなにしても亡くなった後「あれもこれもしてやれば良かった」「何であんなこと言ってしまったんだろう」と自分を責めてしまうもの。 来月の父の日はバラらしい、
亡くなっていたら赤でなく白らしい ウキより
カーネーションも白だったのかな
まあいいか ピンクの標準のにしてしまった 実家に残るモノを断捨離を進めていく中で
虚しさ、悲しさ、寂しさを感じてしょうがない
仏壇に手を合わせて申し訳ないけど
これやあれを処分しましたと報告はしている
でも、現実的に50代独身の自分にとって、
あれもこれも要らない・必要がない >>183
分かる
うちは実家が空き家になって早6年
仏壇も位牌もそっちにあるんでたまに帰ってるけど物が多すぎて帰っても片付けする気力が無い
だけど所詮あるのは思い出の品ばかりで実生活に必要な物は何一つない
いっそのこと、実家が丸ごと消えて無くなってくれた方がスッキリするのにって思うことすらある ものが多過ぎて最終的には遺品整理業者にお願いするしかない >>184
小物や家電はともかく、
大きな古いタンスとかどーすればいいんだろ
考えることから逃げているけど タンスは引き出しを全部出して1つずつにして捨てればコンパクトになるんじゃないかな
引き出しも解体して板に出来るかもしれないし
引き出しが無くなれば本体はかなり軽くなるだろうし、ノコギリで切ってさらに小さくするとか
自分は土曜日にベッドを解体したところ
いろいろコツコツと大型ごみの日に捨てる途中です 電動ノコギリ、1台買おうかと思ってる
鉄でも木でも切れるってやつ 両親ともに見送り、自分の老後の棲みかをどうするかと思って「サ高住」でネット検索してたら、
父親が歩けなくなった時すぐ対応できるようにと見学したことがある施設が出てきた
まだ50代前半ですがそう遠くない将来なんだと実感しました >>188
マキタだったらレシプロソー、ハイコーキ(旧日立工機)だったらセーバーソーですね
自分も断捨離しました。自分の所の行政は60センチ以下に切り刻んで不燃ごみと可燃ごみに分別し市指定のゴミ袋に入れれば処分が可能でした
田舎で煩くないので木材はドラム缶の焼却炉で燃やしてしまいました 向上心があり、今風だとパワーカップル。
世渡りのはけ口に馬頭されつづけてそだったおれ。
いまなにをおもってるだろ 独り身だけど母が大怪我して救急車呼んだ時から
母を守るのが自分しかいない
父や他の親族はあてにならないって事になってから
自分が変わった
奥さん子供なんていないが守るべき人が出来ると人は変われる >>198
守るべき人が居なくなったらどうするの? 先日父親の初七日法要があったんだけど、家に来た中年の住職さんがスマートウッチしてて違和感しかなかったわ。出席者側の世間知らずな若者ならともかく、お経読む立場の人間なんだからせめて普通の時計にすべきやろ。 二日続けて亡くなった両親が出てくる夢を見た
人を探す為に両親の家に寄ったのが昨日
今朝…さっき見たのは用件が済んで、またねと別れる連続物
来週父親の誕生日だから墓参りに行かないとだ 先日、母ちゃんが亡くなった。葬儀の時は涙腺崩壊手前で耐えたが、
今は遺影を見たり、思い出したりすると泣いてしまう。 2か月半の自宅介護
もっとしてあげられることがあったんじゃないか
許してくれるかな
頭がボーっとしてる
いつかは来るってわかりきってたことだけど 吉田拓郎の「俺を許してくれ」って曲を聴くと、親のことを思い出して涙が出る >>203
みんな自分を責めるるんだ
もっとしてやれたんじゃないのかって お母ちゃん、いよいよ納骨だね
お父ちゃんと仲良くな
ワシらもいつか、な 親って亡くなってから偉大さがわかる。
気づいた時にはもう居ない。 遺品整理してて父と母の若い白黒写真しかも小さいサイズのが出てきた
どこで誰と撮ったのか
片付けて終活してってお願いしてたけど一緒にやればよかった 父が亡くなって一年経ってもいまだに納骨できてないどころか、一周忌もやれてない
天涯孤独になってしまった自分がお墓買っても、もう誰も弔ってくれる人もいないか
ら今納骨堂を探してる
先に旅立ってしまった弟と一緒に、せめて仏壇、戒名、位牌はなんとかしてあげたい してあげたら喜ぶだろうし、自分も肩の荷がおりるでしょう 姪の息子(4歳)が、会ったことのない亡き父(ひいじいちゃん)の絵を描いてくれた
オバQのシルエットのような、わけのわからんものだったけど
「夜中にお化けになって出てきたおじいちゃん」だそう
父が知ったら喜ぶだろうな 今日の晩飯、バナナ1本、コーヒー。
母ちゃんの料理が食べたい・・・ 先月母を亡くした。
今回は二次相続だが、父の時に備えておかないと。 みまあ去年母を見送りました もうすぐ1年
0090 病弱名無しさん 2023/03/02(木) 07:52:39.76
休日ロングライドで利根大堰の先、群馬県の邑楽町まで自転車で行った。おととしの4月頃かな。 麦畑がきれいなシーズンだった。利根大堰まではヘルシーロードが都内からのサイクリストがアクセスする定番ルート。更に群馬に入った邑楽町の『男気バウムクーヘン』がプチスポットだった。 チャリの世界は、そこかしこにプチスポットがあるのだが、群馬県に入ってから、この町にアクセスするまでの道は広大なグンマー感を自転車ならではの開放感で味わえた。 男気バウムの界隈もキレイに整備された公園みたいな素晴らしい街だった。自転車で行った甲斐があった。あの日のライドもその帰りには県央の実家に寄って、寝たきり介護の母を見舞い、家族やご近所にバウムクーヘンを置いてきた。
もう少しで、あれから2年経ってしまうんだな。 今月、寝たきりの母は病院で旅立ってしまった。 認知症を母が患ってから、別れの始まりとなったが丸4年少しかな。
身体のために、まだまだ自転車に乗るのかもしれないけど、かならず目的地にしていた実家の母に至る道はやがてもう辿らなくなるんだろう、な。
利根大堰から、この邑楽町に至る田園麦畑のなかの幹線道路で、大回りで左にカーブする道を遥かに遠望出来る区間があるんだけど、春先のあそこを走っていてメチャクチャ気持ち良かったんだよなあ。 ↑
死に行く母と その辛さを払拭するようにアクティブに動く自分だったかな 谷村新司さんの訃報記事を見てびっくりしたんだが、そこに載ってた今年亡くなった人
高橋幸宏72
鮎川誠74
坂本龍一71
谷村新司74
自分に残された時間はあと干支一回り
人生100年なんて嘘っぱちよ
長く働かそうという企みには、人生100年という言葉が都合がいいんだろうな
結局は年金を受給する前に死ねってことだろうな
人生100年時代という言葉はEVが環境に優しいとか、SDGsとかと同列の詭弁にしか聞こえない
健康寿命は過去50年間全く伸びていないし、要介護老人をいたずらに延命させて医療利権が潤っているだけだからな、海外の製薬会社のな
みんな65歳から年金貰われては困るんだよ
だから70歳まで働いてもらって税金収めさせて
70歳から年金もらって2〜3年で逝けってこと
人生100年と言いながら、すべての人が100歳まで生きたら年金は破綻するんだぜ さて何円使うのやら
四十代以上だと、旧統一のやばさはしってる人多いんだけどね >>210
100株だわ俺は完全に小出しにされなくて会社がパワハラで社員が自殺したり出来なくてもめくれるほどひどい なら炭水化物は食いたくないから
山上を下にはそうそう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています